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    母が彼を大否定です

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    🙂
    おちび
    恋愛
    はじめまして。
    私(23)彼(23)でお付き合いして2年ちょっとになります。
    母が彼の事を良く思っていません。
    先のことを考えるため、一緒に暮らそうとなっている事を話すと「彼とは認めない」の一点張りです。
    母が彼を拒否する理由として一番大きなものが、以前にお金のトラブル(貸した側ですが)があったことです。「一度でもトラブルが起きた人は無理」というのが一番大きな理由のようです。確かに貸してしまった彼も良くないですが、これを機にしっかり学んでいると思います。
    そして二つ目が彼自身、この先も手術が必要になるかもしれない病気を持っている事です。ですが、それは彼が好きで持って生まれたわけでは無いですし、もし結婚するのであれば支えようと思っています。この事に対して母は、「どうせあんたに全部押し付けられる」と彼の両親のことも良く思っていません。
    正直上記二つの理由に関しては、我が子を思う親であるからこそだと理解はしています。
    ですが、一番言われて悲しかったのが「何となく雰囲気が気に入らない、何となく嫌」という理由です。彼自身が何かやらかしたわけでもなく、ごく普通に振る舞っており特に問題はありません。「何となく嫌」で片付けられ、今の彼をちゃんと見てほしいと言っても会うことを完全拒否されとても辛い状況です。「いずれ別れるだろうと思ってほっといた」とも言われ、付き合った事自体残念がられていたようで、その状態で私が彼の話をしているのを聞いていたということがとてもショックでした。
    彼とでなければ一緒に住むことも、「まあ結婚前に住んでみたら良いんじゃない」と認めてくれていたようです。
    このまま一緒に暮らし始めて良いのでしょうか…

    トピ内ID:6778057574

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    何となくの意味

    しおりをつける
    🙂
    mhi
    「何となく」という言葉を主様は「特に意味はないけど雰囲気が気に入らない」という風に受け取っておいでですが…。人生経験が長いお母様は主様から聞いた彼の言葉や態度の端々から信頼するに値しない人と判断されたのではないでしょうか。
    一度同棲してみたらいいと思います。改めて親を説得したいくらい良い人だ!と実感するか、母親の勘は当たってたんだな…と思うか、答えが出るでしょう。

    トピ内ID:9615571534

    ...本文を表示

    お母さんの気持ちが少し分かる

    しおりをつける
    🙂
    はなか
    娘のことではないですが、旦那の妹の彼氏に会った時、すぐに「何となく嫌」と感じました。

    うーん、たしかに思い出してみても、あの感じを言葉にするのは難しいです。

    あえて言葉にするなら、堂々とした真っ直ぐさがないと感じました。

    一応あいさつもしていたし、こちらの質問にも普通に受け答えはしていました。

    当時の義妹と彼氏も20才頃だったので、こちらもそこまで礼儀とか、きちんとした会話は求めていませんでした。

    でも何か、礼儀以前に、本当のことを言っていない、何か後ろ暗いものを隠しているような雰囲気がありました。

    目つきでしょうかね。初対面で照れているとかではない、目の奥を見られたくないとでもいうような、目の逸らし方。

    「この彼氏は良くないなあ」と直感しました。別に私に特別な能力があるわけではありません。旦那も同じ意見でしたから。

    もちろん、義妹にそこまでは言えなかったので、何か困ったら相談しなさいとよく言い聞かせました。

    その後まもなく、義妹が彼氏から暴力を振るわれ、別れ話をしたらストーキングされたということで相談を受け、万が一のために前もって考えていたルートで義妹を遠くに引っ越しさせました。

    この書き込みではお母さんが毒親とまでには感じませんし、彼氏の事情も、母親なら心配して当然のことばかりです

    お金のトラブルは繰り返す可能性が高いし、しかも隠して繰り返す可能性が高いです。

    病気に関しても同じことです。支えると簡単に言いますが、トピ主に実際問題、稼ぐ実力がありますか?そんなセリフは1人で2人分以上を余裕で稼げるようになってから言うべきです。同棲しようという時点で、家賃も1人で払えない低収入カップルではないですか?

    長く生きていると嫌でも人の性根が分かってしまうこともあります。お母さんの直感はただの嫌がらせではないと思います。

    トピ内ID:9512231583

    ...本文を表示

    親の勘ですよ

    しおりをつける
    blank
    クランベリー
    主さんはまだ若いからわからないと思いますが
    私はお母様の「何となく嫌」の意味がわかります。

    人を見る目があるとかないとか、聞いたことありませんか?
    歳を取ってくると、人を見る目が養われて
    一見しただけでも相手がどういう人間かがわかるようになるんです。

    お母様は彼が主さんの相手として相応しくないと
    見抜かれたのではないでしょうか。
    「言葉で上手く表せないけど、この男は信用ならない。
    嫌な感じがする。」という意味だと思います。
    年長者の勘って案外当たるものです。

    私は主さんの親ではありませんが
    トピ文を読んだだけで彼はやめた方がいいと思いました。
    もっと真っ当な男性(金銭トラブルが無く、健康な男性)と
    お付き合いした方が幸せになれますよ。
    結婚するなら尚更です。

    トピ内ID:8512419055

    ...本文を表示

    彼の親は?

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    お金のトラブルと彼の持病、娘の母親として好印象の彼ではないので反対する気持ちは理解できます。

    では彼の親は?
    息子が貴方にお金を借りていてトラブル、貴方の親も知っている。
    持病もあるのに貴方と同棲。

    彼の親は貴方との交際と同棲を歓迎されていますか?

    トピ内ID:5814745144

    ...本文を表示

    総合判断で、私でも反対します。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     お金のトラブル、病気、年齢・・
     どれも私なら反対の要素にはなりません。
     しかし総合判断ではアウトです。

    「一緒に住むこと・・」

     これは結婚ではなくて、同棲の様にケジメをつけない男女関係になるということですね。あなたのその考えについて彼は疑問を感じていないのですよね。

     お金のトラブルを起こしてしまった人間でありながら、
     健康の不安がありながら、
     社会人としての実績のない年齢にもかかわらず・・

     それで結婚ではなくてご都合主義を優先する同棲希望ですか? 自分の人生の反省も、自分の置かれている立場の自覚もなくて、無責任な関係を目指す男なんて、信頼の欠片もありません。ましてリスクだけは人並み以上です。

     結婚などが成り立つかの重要な要素のひとつには「組合せ」があります。両者が良く出来た人間であることが理想です。しかし一方が残念な人間でも、もう一方が問題にならない様にフォロー出来る人間であれば成り立ちます。

     しかしあなたは彼の残念な部分をフォローできる人間ではありません。彼もあなたの残念な部分をフォロー出来る人間ではありません。だから組合せとしてもアウトです。

     例えばこの状態で「同棲の可能性」を言えば彼の信用がなくなるということに二人とも考えが回らないのですよね。あなたが言っても、彼がそれをたしなめる人間なら可能性がありました。彼が言っても、あなたが拒否をできる人間なら可能性がありました。でもあなた方の組合せだと、無責任で無計画な方針に進んでしまうのですよね。残念ですよ。

     しかし二人は若いです。
     これからの行動や言動の積み重ねで、総合的にOKになる可能性があります。

     彼との縁を大切にしたいのなら、くれぐれも軽率な考えや行動や言動で未来の可能性を潰すのではなく、信頼を重ねて下さいね。まだ未来の選択肢を選ぶ権利が残っていますよ。

    トピ内ID:8769470135

    ...本文を表示

    絶対嘘

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    見聞きしてきた経験から言わせると絶対嘘です。

    彼じゃなければオッケーな訳無いじゃん。

    納豆の臭いが嫌いで見るのも嫌って人が、臭い弱めだからとじゃあ見ますとはならないよ。
    何だかんだ理由つけて、次の人は次の人の気にくわないところを上げる。

    お母さん、結構女だしてる人?
    見た目が派手とか地味とかそういうのじゃ無しに、男の好みが色々出てくるというか。

    何か、自分が若かったら代わりに結婚しても良いって男じゃないと文句言いそう。
    そして、貴女がいないところでも遊びに越させたり、義理だけど息子可愛がりしそう。

    親だから心配って言いますけどね、よく考えてくださいよ。
    人生順番通りなら親が先立つんです。自立して生活力を身に付けさせるのが愛情ですよ。
    何あるか分からないんだから。
    職場で言えば引き継ぎです。

    先輩が居るときに引き継ぎもせずに私が判断してあげる、言うとおりにしてれば良い。
    それで居なくなったら新人は判断できますか?
    余程、残酷でしょうが。

    彼と結婚して問題発生。
    いざとなったら別れて戻ってきな、こうしたらうまくいくかも、それが優しさでは?

    お母さんが何百歳で輪廻転生何十人の男と結婚してきたベテランならまだしも、たかだか何十年先に生まれただけでその男の何を知っとんねんって話です。

    トピ内ID:8708615371

    ...本文を表示

    お母さんの人を見る目は!?

    しおりをつける
    🙂
    人見る目のある人なら
    彼以外で、お母さんの人を見る目はどうですか!?

    人を見る目のあるお母さんであれば、彼についても気をつけてよく観察したほうがいいかもしれません。

    たとえば、あなたの友達に関してお母さんは何か言いますか?

    そのアドバイスが見当はずれのものなら、彼に対しても気にすることはないかと。

    トピ内ID:2310116158

    ...本文を表示

    人生は自分で決めるもの

    しおりをつける
    😀
    ゆきち
    親御さんの気持ちも分かります。
    でも、だからと言って別れられないトピ主様のお気持ちも分かります。

    結局人生は本人のものです。
    全てが自己責任です。

    トピ主様が、彼を信頼して一緒になりたいのであればそうすべきだと思います。
    そこから幸せに暮らしたとしても、何かトラブルがあったとしても自分で決めた事なら受け止められるはずです。
    全てが人生の経験値だと思いませんか?
    この親御さんの反対を乗り越えて一緒になるのも経験値の一つかもしれません。

    自分の直感に従ってみてください。

    でも、何かあったときに親御さんを頼るのは辞めましょうね。
    全て自己責任です。

    トピ内ID:9742804816

    ...本文を表示

    支えるとは、どうやって?

    しおりをつける
    🙂
    私からすると、言わなくてはならないような額の「お金のトラブル」があった人は、ちょっときついです。
    100円とか1万円とかではないんですよね?
    トラブルというからには数十万、数百万レベルで、しかもすごく揉めたということですよね。

    そしてさらに手術、しかも支える必要がある病気…
    詳しく聞けば感想は変わるかもしれませんが、普通は手術をすれば病気は治りますので、特に支える必要ってないんですよ。
    一体どういう病気なんでしょうね…?

    「支える」というのが、「私が大黒柱になる」という意味なら、とりあえず結婚は反対しますね。私が親でも。

    男女平等と言われますが、女性は妊娠したら圧倒的に弱いです。
    立場云々ではなく、物理的に妊娠と出産をすると体が傷みます。
    その間フルに働けなくなるし、出産中に他の誰かを支えるなんてことは不可能ですよね。出産直後も、無理だと思います。

    だからこそ、結婚において男性はしっかりしてないとダメなんです。
    手術が必要な病気があるなら、最低限「今」手術をして治しておくべきです。

    そういうしっかりした感じじゃないから、反対してるんだろうなあと思いますよ。

    そちらの事情はわかりませんので、こうした状態を全部カバーできる要素、例えばトピ主さんの年収が1000万を超えているとか、絶対に子供ができないお体であるとか、そんなような理由があるならアドバイスは変わりますが。

    トピ内ID:0990936029

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    ふたつの不安

    しおりをつける
    💤
    nemui
    お母さんの大きなふたつの不安

    ひとつは彼が安易に他人にお金を貸してしまったこと

    >これを機にしっかり学んでいると思います。

    そうですか?

    「思います」ではなく、「彼はもう二度と金の貸し借りはしないと言っています」じゃないとトピ主さんが困りますよ?

    彼から事情だけを告白されて、それ以上つっこんで聞けてないだけじゃないですか?

    そしてもうひとつは彼が手術も必要な持病を持っていること

    >もし結婚するのであれば支えようと思っています。

    トピ主さんは簡単に「支える」と言いますが、例えば、結婚後妊娠している、あるいは子どもが小さくて働けないときに悪化して手術が必要になったらどうしますか?

    治療費がかさみ、子どもの学費どころか生活費にも事欠くようになったら?

    トピ主さんが絶対病気をしない、事故に遭わないという保証もないのです

    その時、トピ主さんのご両親を頼らないで「支える」ことができるでしょうか?

    今の、比較的元気な彼しか知らないのに?

    社会に出て数年と思われるトピ主さんの「支える」がとても軽いと思いませんか?

    >「何となく雰囲気が気に入らない、何となく嫌」

    というお母さんの理由は不当だとおっしゃいますが、トピ主さんもお母さんのこのふたつの不安に、ただ「思います」「思ってます」と希望的観測でふんわり答えているだけですよね?

    私はお母さんが、彼にトピ主さんと比較して同じくらいのやる気や意志を感じないのではないか、と思います

    確かにトピックの彼は、トピ主さんの背後に隠れたぼんやりとした頼りない影のような印象です

    トピ内ID:6922606224

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