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    義弟のLine に傷ついてます(愚痴)

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    🙂
    おもち
    ひと
    登場人物
    私50代、夫50代、娘学生20代3人家族
    義弟40代独身自営羽振りよし、義母2人で同居。

    前置きです。
    先週私の母方の祖母が高齢で亡くなり、義母から、法事の際お供え品を送ってもらうことに。法事に出席するのは私と娘です(ここまで全く問題ありません)。
    夫から「義母から電話で、供物の名義は義母だが、お金は義弟が出してくれたから、わざわざ言わなくてもいいけど一応知っておいてだって。」とのこと。
    お二人の気遣いに感謝し諸々終わった後のご報告の際にそのお礼も忘れないようにと思いつつ、どうして義弟が出してくれたのかな?と思っていました。
    義実家との関係は、付かず離れずでそこそこ円満、月に一度程電話で近況報告し、日帰りで盆正月プラスアルファで年数回で行き来する間柄です。
    義弟とは、娘、私、夫それぞれ個別LINEで年に数回連絡を取り合うことがあります。

    ここから本題です。
    義弟から娘に「おはよう。経費で落とすのに必要だから私の祖母の名前教えて?」とLINEが。
    娘は、こういうのパパ(夫)に聞いて欲しいなと呟きがっかりしつつ、おじさんの御用なので返信しておりました。娘には、ありがとうねと伝えました。
    義弟にとっては遠い縁戚ですが、優しくて明るく品の良い祖母は、私も娘も小さい頃から可愛がって貰い、いつまでも元気でいて欲しい大切な祖母でした。大往生でも悲しいものは悲しく、私の母(祖母とは母1人子1人でした)喪主を務めた父も涙ながらにお別れしたばかりです。
    娘にも夫にも義弟のことを悪くは言えないので、こちらで愚痴らせてください。
    ひどいよねー。そんな聞き方ある?お悔やみもないよ?経費って、しかも当人に伝えるって失礼過ぎるでしょ。娘をがっかりさせないでーー!祖母に敬意を払って~!

    お読みいただきありがとうございました。お読みになった方不快でしたよね、ごめんなさい。

    トピ内ID:1086151757

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    ご愁傷さまです

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    🐧
    さくら
    義弟様、そんなものではないでしょうか?

    主様とご主人は忙しいので娘さんに聞いただけ。
    娘さんにわざわざおくやみをLINEで伝えるでしょうか?
    そういう事務的なことは事務的に聞いても良いと思います。

    主様に聞くなら別ですよ。
    でも娘さんに聞いている事と、自分の名前ではお供えを送っていないので挨拶やお礼は省略という義弟様の気持ちは分かります。

    傷ついていらっしゃるのでしたら、義弟様の配慮がないわけではないと伝えておきますね。

    トピ内ID:6616790990

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    経費もタダじゃないよ

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    経費にしたら、まるまる貰えるとでも?
    サラリーマンの経費精算でなく自営ですよね。
    そのお金にかかる税金分安くなるだけ。
    やらないよりマシだけど、そんなに目くじら立てること??

    ケチがついたなら、受け取らないか、今からでもそのままお返ししたらどうですか。

    確かにマナーもないし、失礼だけど、
    義弟にしたら、ほぼ他人だよね。

    やらない義母が悪い?
    夫がきちんと窓口なってないから娘に聞いたの?
    義母のを出すくらいなら、
    夫が自分で出しても良かったんじゃない?
    親の名前で出しておくのは普通にあるよ。

    まずは義母と夫じゃない??

    トピ内ID:5959802016

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    そりゃ他人だもん

    しおりをつける
    blank
    ままま
    おばあ様の事はご愁傷様です。

    義弟さんからしたら義姉の祖母ですよね?
    普通は亡くなった事を連絡しないレベルの人だと思うんですけど…。
    たまたま義母の支払う代金を義弟さんが支払ったから、
    亡くなった事を知っただけですし、普通はスルーでもおかしくないのでは?

    ただ、大人としては遠い親戚ですし義姉であるトピ主さんには
    何か一言あってもいいでしょうけどね。
    そこは義弟さんが常識ないかな。

    そもそも質問自体、トピ主さんの娘さんに送るのもおかしいですよね。
    トピ主さん夫婦のどちらかに聞くべきです。
    言い方もどうかとは思いますけど、私は聞く相手が娘さんである事が一番引っ掛かりました。
    40代の叔父と20代の娘が仲が良くて距離が近いのかもしれませんが、
    私の感覚ではちょっと気持ち悪いです。

    トピ主さんがおばあ様が大好きなのはわかりますけど、同じ感覚を他人にまで求めている感じがします。

    トピ内ID:8326452126

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    騒ぎすぎ。

    しおりをつける
    blank
    ジャシンタ
    わざわざ義母が「払ったのは義弟」と言ってきたこと…言わなくてもいいのに
    義弟が「経費で落とすのに必要だから」と言ってきてこと…言わなくてもいいのに

    という2点は「なんだかなー」とは思います。
    この2人の位置づけって、そこ止まりだとも思います。

    ですが、そのこととトピ主さんのお気持ちとは関係ないです。
    普通に見たら、あなたが50代ということは、おばあさまはどんなにお若くても90代でいらっしゃるわけで、どれほどの気持ちがあったとしても、世間から見たら大往生です。

    50代の人間の祖父母がなくなった場合の世間の対応としては、だいたいこんなものだと思いなさい。

    実の親であればまた別ですが、ちょっと騒ぎすぎ。
    義弟が羽振りがいいということも関係ないですし。

    トピ内ID:2624366256

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    えっと

    しおりをつける
    50代
    お悔やみ申し上げます。

    主さんと娘さんにとっては、上品で優しくて大切なお祖母様だったのでしょうが、義弟さんに同じような気持ちを求めても無理があると思います。
    遠い親戚と言うには遠すぎませんか?
    義弟さんから見れば、兄の妻の母の母ですよね。
    頻繁に交流があったのでしょうか。

    義弟さんは主さんに配慮して娘さんに連絡したのだと思います。
    兄(主さんのご主人)に聞けばいいが、兄は葬祭に参列していないので故人の名前まで知らないかも知れない。
    参列している姪ならわかるだろう。
    そういう流れだったと私は推測します。

    義母さんの名前で義弟さんがお供えを負担したのは、義弟さんの羽振りがいいからでしょうね。
    それに、自営だから経費で落とす・・普通に使う言葉で言っちゃったかな。
    送信相手が姪だからね。

    ご主人に異を唱えるならまだ分かりますが、先方は義弟さんですから求め過ぎだと思いました。

    トピ内ID:3110602781

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    どうでもいいわぁ

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    義弟の何がわるいのか全くわからない
    あえて言えば、
    言い方はちょっと。。
    とは思いますけど

    そこまで否定するほどのことじゃないと思います

    ちょっと、大げさ。。。

    トピ内ID:4684094179

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    なるほど

    しおりをつける
    blank
    れんのん
    温度差があるのはしょうがないと思います

    お金があるところから出るのも不思議でもないし
    義母と同居ですから、生活を共にしているわけだから
    高齢で所得の少ない義母ではなく、義弟が出すのも当然でしょう

    もともと義弟の名前で出してはいないし

    何というか
    自営で独身の義弟って感じです
    これで、嫁でもいるならもう少し違ったのかも

    でもなんで、義弟の兄に連絡しないで、娘さんなんでしょうか?

    叔父さんと特別仲が良いわけでもないならば

    成人しているとはいえ、学生ですし
    ふつうは宛先にしない相手です

    なんというか、どことなく気持ち悪さが残ります

    トピ内ID:7375451571

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    それは気分が悪いですよね

    しおりをつける
    💢
    コロナ太り
    我が家の場合、交際費は経費で出すものと家計で出すものを分けていますよ。
    夫は会社経営者でそこそこ交際費はありますが、仕事の付き合いには経費ですが、身内や友人などプライべートは家計で払っています。
    会社組織と数人規模の自営業ではそういったところ違うかとは思いますが。
    数百円のコンビニの支払いも経費ですもんね。
    まあ、塵も積もれば山となるし、もともとは自分の働いて得たお金だから当然なんでしょうけど。

    とはいえ名義は義母さんなんですよね。
    なんか義母さんも二人ともせこい話ですね。

    遠回しに姪に聞いてくるところもじめっとして嫌な感じ。

    でも義弟さんが、故人の名前をどうやって知ったらよいかというと、まあ、夫さんか娘さんになるでしょうけどね。
    娘さんが悲しんでいるということに想像は至らないんでしょうね。

    トピ内ID:2205405230

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    問題ないと思う

    しおりをつける
    🙂
    waniwaniwa
    義弟と、トピ主さんの母方の祖母って、ほぼ他人ですよね。
    会ったことがあるのでしょうか?
    自営業なら、いろいろと経費で落とすことは多いので
    よくあることとしか思いませんが。

    それよりも、義弟に頼んだ義母は、トピ主的にどうなんですか?
    人に頼まず自分で手配すればよかったのに、とは思わないんですか?

    トピ主にとって大切な祖母だったとしても、それと同じ気持ちを
    義弟に期待するのは無理ですよ。

    聞き方が気に入らないということ?
    トピ主に直接聞けばよかったのかな?

    >当人に伝えるって失礼過ぎるでしょ。
    当人って娘さんのことですよね。何に対しての当人?
    普段からLINEしている仲なんだから、聞いても構わないと思いますが。

    トピ主さんだけの思いが大きすぎ、重すぎるだけだと思います。
    義弟さんに非があるとは思えません。

    トピ内ID:5605291040

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    むー
    > ひどいよねー。そんな聞き方ある?お悔やみもないよ?
    > 経費って、しかも当人に伝えるって失礼過ぎるでしょ。
    > 娘をがっかりさせないでーー!祖母に敬意を払って~!

    傷ついたって・・・
    義弟から見たら兄の妻の祖母でしょ?
    他人です。
    そんなものでしょ。

    それより、義母の名前だとしても、義弟が費用を払ってくれているんですよ?
    経費だとしてもです。
    非難する前に、義弟にお礼じゃないの?

    お子さんに聞いたのだって、トピ主さんはまだ忙しくしているのでは?兄は仕事だし・・・と気遣っての事と思いますよ。

    娘から義弟のラインを受け取ったと聞かされたなら、返事をする際に、供物と弔意へのお礼をトピ主が伝えてと言っていたと一言付け加えるように言うのが親では?

    自分の非常識を棚に上げて、義弟を非難するのはどうかと思いますね。

    トピ内ID:5573035510

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    お悔みはすでにしてあるのにまだ言わないとダメ?

    しおりをつける
    🙂
    にゃはん
    法事は先週終わらせたんでしょ?
    そこに供物を送ることでお悔みの気持ちは伝わってますよね?
    それをさらに言わないとダメ?

    それから経費にするというのが何がダメ?
    まあ厳密には仕事関係じゃなく親戚づきあいの一環だからという税務的観点に問題はあるかもしれませんが、自営業者であれば経費にできるものは経費にするというのは自然な流れです。

    敬意を払って?
    そんなこと言っても義弟(義母でも)からすればトピ主さんのおばあ様は他人過ぎて本当なら供物送るほどでもないですよね…。
    同居してたならともかく。
    トピ主さんのご両親が悲しいお別れをしたのに!とぐちぐちいうならば、義理の両親(トピ主さんの実の両親)が喪主を務めた葬儀に参列しないご主人のほうが義理を欠いてるような気がしますよ?

    元から義弟の存在がおもしろくないのかな?
    羽振りの良さが目につくのかな?

    トピ内ID:7087702711

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    小舅だから

    しおりをつける
    🐶
    アライグマ
    トピ主さんのことを軽く扱ったのは、未婚の小舅だからではないでしょうか。また、家庭内で大事にされすぎる既婚者も同様かもしれません。

    結婚して、他人と暮らしていたら、少しは苦労して、今回とは違った言動だったのではないでしょうか。

    おばあさまの御逝去で、身近な方の本当の姿が見えてきただけだと思います。

    私も、冠婚葬祭で、そんな人だとは思わなかったのに、意外と冷酷だな。と感じたことはありました。

    お葬式に遅れて来たり、待たされている間に法律の参考書を読んだり、葬式には来なかったのに、結婚式には呼んだり。参列したら、お舅さんになったばかりの姻族が、わざわざ、花嫁の悪口を聞かせるために近づいてきたり。

    トピ内ID:4949446515

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    自営業は大変

    しおりをつける
    blank
    とうきび
    自営業で従業員を抱えていたら、大変ですよ。
    従業員さん、その家族の生活も自分が支えている覚悟で毎日勤めています。
    綺麗事だけではやっていけないのです。

    トピ主さん、おっとりとした人生を過ごして来たようですね。
    コロナの影響で経営が苦しくなった自営業者もたくさんいます。
    自分のことだけ考えていると視野の狭いワガママな大人になってしまいますよ。

    トピ内ID:0298148389

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    そんなもんでしょ?

    しおりをつける
    🐶
    もね
    義弟さんはトピ主さんのお婆様とはご主人程度の面識があるんですか?
    正直そこまではないと思います。
    下手したら片手でも余るくらいの面識回数では?

    既にお悔やみは金銭負担することで伝えています。
    言葉ではなくお金で、ですが。
    それ以上に必要ですか?

    こういう時、あなたは娘さんを嗜める立場です。
    「おじ様からはお悔やみ貰ったのよ?そう何度も必要ないのよ。」と。

    義弟さんは気を遣ったのでしょう。
    あなたに聞けば祖母を亡くしたばかりで嫌な気持ちになるかも、兄貴は忙しいかも。
    だったら姪に聞いとくかって。

    曽祖母が姪に良くしてくれたことは知ってるだろうけど、その程度までは知らないんです。
    まさか姪にまでお悔やみが個別に必要とは思わないですよ。
    逆にそこまで求めるのは酷な話かと。

    あなたもいい年してるんですから、大人になりましょう。
    いつまでも子供大人のままでは、これから世の中理不尽ばかりになりますよ?
    祖母のことは祖母のこと、義弟のことは義弟のことと分けて考えましょう。

    トピ内ID:3349557912

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    ありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    おもち
    トピ主です。
    皆さまお忙しいところ、私の愚痴にお付き合いくださりありがとうございました。
    貴重なご意見もありがたく受け止めて、これにてトピを閉めさせていただきます。

    トピ内ID:1086151757

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