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    指示待ちになってしまった夫

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    🙂
    のえるさん
    子供
    お世話になります
    11ヶ月になる女の子の父親をしております
    基本的には妻が育児を担当しており私が出来る範囲で家事をしております
    妻は育児本やネットでこの月齢の時はこうしなくてはいけないという拘りが強く、私の考えを伝えても基本的にNOといいます
    ですが自主的に考えて色々やって欲しいとは言うのです
    色々考えた結果意見を言っても何かしら難癖をつけられます

    例えば妻が掃除をしているので散歩につれていくねと言ったら寒くない?風邪引かないかな?大丈夫なの?と
    厚着させていくから大丈夫だよと言ったら暑すぎて汗かいて湿疹出たらどうするの?っと…
    それでじゃあどうすればい?って言ったら指示またないで!考えて!と激怒

    オムツ替えもするのですが小は難なくできるのですが大の方が苦手です
    少しでも妻の負担をと思い最初やったのですが子がじっとするのが嫌いな月齢でもありジタバタしてしまいすこし服と床にうんちがついてしまいました
    それをみた妻は大激怒してしまいそれ以来、私も余計なことをすると怒られるというイメージが付き全部妻からの指示待ちになってしまってます

    日増しに妻の拘りが強くなり基本的に何か触ったら手を洗って除菌、置いてた本を触ってしまったら手洗いをして除菌剤を使ってから娘に触れるという日々になっております
    隣の部屋に行って戻ってきたときも娘に触るなら手を洗って除菌剤つかえという徹底ぶりです
    確かにリモコンや携帯は菌の温床とよく言われますが少しでも触って手を洗わないで娘を触ろうとすると大激怒します
    子がいる家庭では当たり前なのでしょうか?
    雑菌等ともうまく付き合っていって丈夫な体になるのではないのでしょうか 
    自分の主張や意見をしたり手伝っても否定され、しかしながら自分で考えて行動しろと言い続けられなんだかよくわかなくなってしまい、何も意見が出来なくなりました
    私の考えが甘いでしょうか?

    トピ内ID:4537658785

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    レスします

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    🙂
    はらぺこの母
    お疲れさまです。

    衛生感覚は人それぞれかと思いますが、11ヶ月でしたら過剰な除菌は不要かと思います。
    抵抗力の弱い新生児期ならともかく、そろそろ雑菌にも触れて免疫を強くしていく時期だと思います。
    幼少期に多様な菌に触れておくことが後の免疫力の強化やアレルギーの発症を押さえることに有益だと言われています。
    エビデンスのしっかりした研究論文もあるはずです。

    しかし、「除菌やりすぎだよ。もっと雑菌に触れさせた方が良いよ」と突然言っても、奥さん的には「普段は私ばっかり育児をしてるのに、偉そうに!」となってしまうかもしれませんね。
    そもそもの問題は、奥さんに余裕がないことのような気がします。
    産前からそんな感じでしたか?

    もし産後そうなったのなら、奥さんは育児ノイローゼ気味かも。
    特に今年はコロナの影響もあって、育児相談などに行きづらいですよね。
    ネットは情報が豊かですが、根拠のない内容や矛盾することもいっぱいあります。
    全部を鵜呑みにすると大変です。

    トピ主さんが譲歩するような形にはなりますが、まずは奥さんに「もっと育児に参加したいと思ってはいるのだけど、なにを求められているのかが分からない。申し訳ないけど、君が何をして欲しいのか教えてほしい」と奥さんの気持ちを聞き出すのが良いかなあと、個人的には思います。
    「それを自分で考えてよ」と怒られるかもしれませんが、とりあえず奥さんの話を聞いてストレスを受け止めてあげるのはいかがでしょうか。
    ちなみに「育児を手伝う」は奥さん的にNGワードかも。主体的に参加して欲しがってるわけなので、「一緒に育児担う」という姿勢が良いと思います。
    トピ主さんも大変ですし理不尽なこともいっぱいだと思いますが、がんばってください。

    トピ内ID:6046781251

    ...本文を表示

    顔色窺い

    しおりをつける
    blank
    アラフィフおばちゃん
    それは指示待ちなのではなく、妻の顔色窺いです。
    妻も、不機嫌さで相手をコントロールしていることの自覚は無いでしょう。

    奥様は娘さんの体調に神経質になっているようなので、例えば熱を出したら、月1回までは必ず仕事を一日休んで病院の送迎と家事をやる約束をするとか(看病は妻がすると思いますので)、何か引き換えで安心してもらえる提案をしてはどうですか?

    どうしてくれるんだ、責任取れという発言にはきっぱりと「娘の親は僕ときみの二人だけだ。どうするもこうするもなく、一緒に育てていこうと思っているだけだ。完璧な父親ではないけれど、一緒に頑張ろうと思っているのだから、僕個人を傷つけることを目的とした言葉は使わないでほしい」と伝えましょう。

    トピ内ID:6859931435

    ...本文を表示

    あなた自身は勉強しているの?

    しおりをつける
    🐴
    ホー助
    奥さまは確かにやりすぎだし、育児ノイローゼぎみだと思います。

    けど、、、
    奥さんは、あなたのことを共に子を守る存在だと認識できていないんだと思います。
    産後や授乳期には特に、母親にとって子供を守ってくれない存在は敵も同じです。
    特に、本来なら子を守り育てる同志であるはずの父親が、自分の期待値より下回るとほんとうにイライラします。

    私自身も、1%でも子供に害をなすものは排除しないと気がすみませんでした。

    行動しなければ怒られるし、したらしたで文句を言われてもうお手上げ!のように書いていらっしゃいますが、奥さまが私と同じタイプならひとえにあなたの勉強不足が奥さまの不信感を増長させているのだと思います。

    奥さまは朝から晩まで赤ちゃんのことを観察し、疑問に思うことや不安に思うことは全て、専門家や育児の先輩に聞くなり、本やインターネットで調べたりして勉強しつくしてるはずです。
    奥さまが欲しいのは根拠のある提案です。あなたの乏しい経験則に基づくあなたの意見ではないです。
    そんなもの信用できないのです。

    一歳以下にはちみつや黒糖を与えてはいけない、離乳食で最初に与える食材や調理の方法、アレルゲンが多く含まれる食材やその理由について、あなた自身が勉強しましたか?奥さまに教えてもらったり注意されたのではないですか?

    自分だけが赤ちゃんの命を守れる存在だと思うのってとても辛いです。
    ほんとなら、あなたが頼れる存在なら、心安らかに、ふたりで赤ちゃんを守っていきたい。
    時がたてば嫌でもウイルスに触れる時が来ますけど、奥さまを現状から救ってあげたいと思うなら、まず赤ちゃんのことを勉強して奥さまと同じくらいの知識をつけてください。

    ちなみにここで質問して、奥さまが悪い、あなたが悪い、どちらの意見が多かったとしてもあなたの妻は一人です。
    あなたがかわらない限り奥さまは今のままです。

    トピ内ID:3685066473

    ...本文を表示

    『夫を指示待ちにした妻』ですね

    しおりをつける
    🙂
    なな
    はじめてのことは上手くできなくて当たり前です
    奥様、かなり煮詰まってますね
    夫を敵認定しちゃったのかとおもいます
    (産後クライシスで検索してみてください)

    育児に手や口を出すと過剰反応されてしまうなら、
    まず
    愚痴を聞いてあげる(アドバイスは要らないです)
    育児以外の家事サポートをする

    これは、人によって逆効果になってしまいますが、奥さんのお母さまに子育てについて相談する

    月齢で…と育児書やその他情報源からどんなに情報を求めても
    正解にはたどり着けないと私は考えます
    それらは一例であったり、平均値に過ぎないからです

    まずは赤ちゃん当人を観ることです

    活動量が増えるほどにパパの出番は増えます
    遊びはパパとという子は多いです

    なんとか敵認定を外してもらえることを祈っています

    トピ内ID:5173901885

    ...本文を表示

    がんばれー!

    しおりをつける
    🙂
    奥さん、ノイローゼ気味かも。
    口を出すより、手を出しましょう。
    おむつは大が苦手と言ってないで、やってみたらどうでしょうか?
    汚しても妻の機嫌が悪くなろうとも、死ぬわけじゃなし。掃除と洗濯すりゃいいだけです。
    「自分が片付けるよー!やってかなきゃ慣れないからね!いつもありがとね」
    で少しずつ信頼を得ていきましょう。

    トピ内ID:0981905745

    ...本文を表示

    極端で偏ってる

    しおりをつける
    🎂
    もち
    のえるさん様、こんにちは。

    育児に過敏すぎる奥様にお悩みとのこと。

    >子がいる家庭では当たり前なのでしょうか
    については、当たり前などありません。

    例えば
    >雑菌等ともうまく付き合っていって丈夫な体になるのでは
    については諸説ありますが、
    昔は花粉症などなかったという話をご存知でしょうか。
    衛生観念が発展する以前、子供は外で遊び泥だらけになっていました
    それはそれで病気のリスクはありましたが
    仰る通り菌と上手に付き合った例と言えます。
    詳しくはイギリスの疫学者ストラカンの仮説をお調べになってください。

    また、
    >大激怒
    と繰り返しありますが、子供の前で激怒する様を見せる行為
    これは子供を巻き込んだ暴力、
    いわゆるDVに該当する行為として問題視されています。

    過ぎたるは及ばざるが如し、と申します。
    潔癖すぎる奥様はそうする自分が正しいと思ってやってらっしゃいますが
    そうする事でお子様が免疫に弱く、精神的に不安定になる可能性を
    大いに引き伸ばしている、と考えることもできる。

    あくまで客観的に見た可能性の話ですからなんとも言えませんが
    お子様を寝かしつけた後、
    休日前夜にでも奥様と冷静に話し合う機会を持った方が良いのでは?

    ・奥様の態度が原因で育児に積極的になれない事
    ・清潔がすぎると逆に良くないと学者が論文を出している事
    ・子供は感情の読み取りに長けていて激怒するのはDVに該当する事
    ・2人の子供であり、2人の意見を持って育児に当たりたい事
    ・ネットの情報は偏りや極端な物が多く信憑性が低い事
    ・奥様の精神状態が健全ではない事

    冷静に、感情的にならず
    これまであった事を奥様の気持ちも汲みながら話してみましょう。

    コロナの影響から育児ノイローゼの母親が急増していると
    今日のニュースでもやっていました。

    頑張ってください。

    トピ内ID:6679959955

    ...本文を表示

    違和感を感じます

    しおりをつける
    🐷
    とんこつ
    0歳、2歳の子がいます。夫側です。

    違和感を感じますね。
    多分なにか恨みに近いものがあるんじゃないですか?

    妊娠中もちゃんと妻のことを最大限ケアをしましたか?
    出産の時は立ち会いましたか?
    子供が生まれた瞬間から最大限お世話してますか?
    妻の睡眠時間が少しでも長くなるように創意工夫してますか?
    妻が体調不良の時は代わりに1日めんどうをみましたか?(あとポカリとか買ってあげましたか?)
    感謝の気持ちをちゃんと伝えてますか?

    その辺りの積み重ねじゃないですかね。妻側からすれば「あの時助けてくれなかったのに今更にしゃしゃり出るな!」って言いたげな感じがします。

    特にこれを夫側が「覚えていない」となると大変やっかいですよ。老後まで続きます。笑。覚えているならまずその時のこと謝った方が良いです。

    なんで違和感を感じるかっていうとね。最初のころなんて赤ちゃんそうは動かないし、大も少量の場合が多いの。その頃からお世話してればね、だんだんオムツ替えも子供の成長と共にレベルアップしてね、こなせるようになるのよ。トピ主の文章見るとね、最近ちょっとやってみたけど難しくて出来なくて怒られました。って言ってるように感じました。そりゃいきなり動き回る子供のオムツ替えをやってうまくいくわけがないよ。スキーだっていきなり上級者コース滑れないでしょ。

    除菌もさ、菌を気にしてるんじゃなくて、
    あなたに触られるのが嫌なんじゃない?

    妻とハグとかチューとか出来てますか?

    まだ夜間授乳してるなら特に朝、公園でも連れてって妻を1時間(何時間でも!)でも1人で寝かせてあげるとすごく負担が和らぐと思いますよ。ついでに妻が寝てる間に離乳食を食べさせたら最高です!(もちろんキッチンは綺麗に使ってね!笑)

    この辺も同じく積み重ねですよ。今からでも間に合います。
    夫婦2人仲良くわくわくする老後にしましょう!笑

    トピ内ID:9037994532

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    やっても怒られないこと

    しおりをつける
    🙂
    たか
    娘さんに関してありとあらゆることを叱られるなら、
    娘さんに直接関わりはないけれども役に立つことをしてみてはいかがでしょうか。

    例えば、衛生面で奥さんが神経をとがらせているなら、部屋の要所の除菌をまめにするのです。
    テレビ見ながらリモコン除菌。一日一回ドアノブ除菌。
    それなら奥さんに叱られずにできるでしょう。ちゃんと衛生面気を付けているよ、というアピールもできるし。

    居心地悪いでしょうね、お疲れ様です。
    なんか居心地悪いなと思ったら、リモコンやスマホを除菌シートで拭き拭きしてみてください。特別なスキルもいらないし。

    トピ内ID:7510832006

    ...本文を表示

    多分奥さんもストレス

    しおりをつける
    🐱
    にゃにゃ。
    奥さんもだいぶストレスかもですね。ちゃんとやらないととか私の思い通りにいかないとー。みたいなちょっとした焦りが募って回りを見ていないって感じでしょうかね。毎日除菌しなきゃ!とかの潔癖症?までではないですが、常にもうトピ主さんをバイ菌のような扱いをしてる以上にちょっと過剰になり過ぎてる部分はありますよね。結局子供は1人には出来ない、お母さんが見ないといけない、子供に付きっきりで見ないといけないがインプットしすぎて育児ノイローゼみたいな症状とか。。。?怒りしかトピ主さんに見せてこないなら尚更ちょっと不安ですよね。娘さんに怒りをみせちゃってそうで逆効果です。一変奥さんがちょっと息抜きや好きな趣味?とかをやると言ってもそこまでヒートアップしてたら何の言葉も掛けれなそうですが。。。それか遠回しにトピ主さんが役所のこども家庭課に相談して役所の方から奥さんに電話してもらって育児頑張り過ぎてませんか?と一言お声を貰ったらちょっとは目を覚めるかも。役所の方には流石に怒りをぶつけないとは思うので。私も未だに手探り育児が続いてパニック発作起こしてますが尚更旦那には甘えてます。やっぱりそういう所でお父さんの存在は大きいですし、2人の子ですからね。トピ主さんもちょっとまだ悲しい気持ちや奥さんの怒りの心配はあるかもですが、奥さんもちょっと頑張り過ぎてる部分はあると思うので手を出される前に奥さんには目をちょっと覚めて貰って欲しいですよね。是非役所に相談してみましょう!頑張ってくださいね!

    トピ内ID:1384986726

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    😀
    ゆきち
    子育てお疲れ様です。

    奥様のこだわりが強くて大変そうですね。

    やはり子育てはご夫婦でやっていくものだと思います。
    奥様にご意見された時には旦那様のご意思を貫いて主張してみてはいかがですか?
    旦那様が言い返さないことを良いことに少し奥様が増長しているような印象です。

    遠慮すると更に関係が今の形で深まってしまうと思います。
    自信を持ってください。
    そうすれば少し奥様の態度も変わると思います。

    トピ内ID:3762971801

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