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    不倫の末、離婚した事を咎められる

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    🙂
    るみ
    夫婦
    33歳、未就学児二人の子供を抱えるシングルマザーです。
    昨年、元夫の数年に渡る不倫が発覚し、散々悩み苦しみましたが離婚を選択しました。

    知人友人同僚、はたまた祖父母からも、咎められて今も辛い思いをしています。

    不倫位、見てみぬふりした方が、子供のためでもあった。
    生活費は?元夫の稼ぎがあったほうがより子供の選択肢も増えただろう?

    不倫さえ見逃せば、優しくて高給取りな良いダンナだったのに。

    など。

    たしかに生活の面では、一馬力になり、元夫の給料の1/3以下の収入で何とかやっています。
    毎日毎日子供たちと、何も不安に駆られずに笑顔で過ごせる時間が幸せな一方、周りからの声が頭をよぎり苦しくなります。

    必死に勉強し、何とか公務員試験をパスし、何とか自分なりに一生懸命やっているつもりです。

    子供にとっては良い夫だったので、面会は希望に委ねており、月二度はしていますが、私は買ってあげられないような高価なものを買ってあげ、大手テーマパークからのお高いレストランへいき、こんなにすごかったの!!と子供たちが話す内容にも凹みます。

    すべては自分のまいた種に悩んでいるのかと苦しいです。
    どうしたら、前向きに取られられるでしょうか?

    トピ内ID:3555821960

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    不倫さえ‥ってそれがダメなんじゃ‥

    しおりをつける
    🙂
    もち
    そんな無責任なことを言うお馬鹿さんが周りにいるんですか?
    その人達ってよほどお金さえあればどんな屈辱にも耐えられる強靱な精神を持っていらっしゃるんですね。
    プライドも低そうです。

    およそ夫婦関係を営む上でパートナー以外の人間に対して恋愛感情を持たれることはそれだけで夫婦の根源に関わる物ですから一発アウトですよね。
    まあ、世の中には夫のことを本気でATMだと認識している人もいるでしょうけど。

    プライドを取るか金を取るかですよね。
    この後者の場合、よほど強かに生きないとそのうち不倫相手を選ばれてぽいっと捨てられることもあります。
    人の性格にもよりますけど、私だったらそんな気の休まらない人生はイヤだなあ。

    間違った選択はされていませんよ。
    大丈夫。
    そんな馬鹿なことを言う友人知人は切って捨てましょう。
    祖父母に至っては「忙しいから」と介護から離れておきましょう。

    トピ内ID:3928826041

    ...本文を表示

    よい父であるはずがない

    しおりをつける
    😢
    よかった
    離婚されて正解です。

    私の実家も父が不倫してました。
    母は経済力と世間体のため、離婚していません。離婚したかったとは言いますが、父は離婚に反対だったし、専業主婦の母も今さら大黒柱になれようはずもなく、です。
    で、二言目には子どものためだと。
    子どもである私からしたら、早く離婚していなくなれと言いたいです。
    不倫なんて汚らわしい。経済力におんぶにだっこの母も見苦しい。
    嫌悪感の塊です。


    子供にとっていい親は経済力があって優しい人ではありません。
    見映えのするお土産を渡してくる人でもありません。
    背中で、人間とはこう生きるのだと教えてくれる人のことです。


    一番身近で、神に誓った仲の妻すら裏切れる人の、どこがいい父親でしょうか。
    周囲は好き勝手に言います。
    しかし、あなたこそがお子さんを育て、頑張っているのです。
    悪縁を切って一生懸命に生きているところ、誰よりも素敵です。

    お子さんも、大きくなれば父のしたことを察し生理的に嫌悪感を持つでしょう。
    離婚しなければ、そんな親と同じ空間で子どもを過ごさせることになっていました。
    この経験をした私は地獄の日々でした。
    あなたのお子さんは恵まれています。私のようになってはいけません。


    離婚は英断でした。
    誰がなんと言おうと立派です。
    周囲のさえずりは右から左へ流してください。
    どうか、お子さんと元気にお過ごしくださいね。

    トピ内ID:1867340354

    ...本文を表示

    不倫ぐらいって??

    しおりをつける
    匿名
    外野が煩くて嫌ですね。
    私も同じ立場なら離婚してます!!
    不倫ぐらいと言う方達は、特に援助をしてくれるでなし、口だけなら黙っといて貰いたいですね。
    不倫をされても耐えてきた経験のある方なのでしょうか?所詮は他人事。
    貴女の気持ちがわかるわけではない。
    養育費は貰ってるんですよね?
    不倫を認めたのだろうし、相手の女からも慰謝料取りましたか??
    子どもの為なら取れるものは全部取ること。
    そして、子どもも大人になります。
    今は小さいから父親の与えるものが魅力的なだけで、本当の事を知ったときに絶対!!貴女の味方になりますよ。
    元ご主人も、長年不倫をしといて今更子ども達と面会(権利はあるにしろ)できる神経。
    貴女は間違えてない!!周りの雑音なんて無責任なだけ。聞かないように。

    トピ内ID:5397211722

    ...本文を表示

    子供は笑ってるお母さんが一番好き

    しおりをつける
    😍
    雪虫
    経済的には結婚を継続した方が良かったのかもしれませんが、それではトピ主様はきっと笑顔を無くしてしまったのではないですか?
    子供達は成長と共に、親を一人の人間としてきちんと見られる様になります。どんなに高価な物を買い与えられても、きっと分かってくれますよ。今は笑顔のお母さんとの思い出をたくさん作ってあげて下さい。
    他人はよく分からないのにあれこれ言うものです。トピ主様が信じたように生きるのが一番ですよ。

    トピ内ID:3766728980

    ...本文を表示

    誰も何も負わない

    しおりをつける
    🙂
    上呂
    そのように責める人たちが、トピ主さんとお子さんの面倒を見て、何かと金銭的に援助もしてくれているのでしたら、耳を傾けるべきかもしれません。

    でも、そうでないなら、鳩の鳴き声とでも思って聞き流せば良いと思います。

    傍観者は気楽なものですから。


    トピ主さんが、これから良い人たちと出会い、幸せに暮らしていけますように。

    トピ内ID:0905355753

    ...本文を表示

    いや、堂々としてましょうよ

    しおりをつける
    blank
    hk
    そもそも養育費はちゃんとして貰えてないのでしょうか?
    貰えてなければ給料差し押さえなど出来るので調べて下さい。

    お金の為に一緒にいれば良かったのにと周囲は言ってるのでしょうけど
    そんな事をしないトピ主のがずっと立派ですよ

    高給取りだったけど不倫して妻を苦しめる事も普通にできちゃう人なわけだから どんな高級なものを子供に与えても私なら 不倫菌じゃないけど所詮は汚らわしい人と思ってしまいます
    お子さん達だって将来的にはそんな父親を見抜きますよ?
    不倫してお母さんと別れたんでしょ?ってどこかで知れば。

    せいぜい今だけでも「良い父親」のふりだけでもさせてあげてると
    思えば良いのでは?

    トピ内ID:1201270061

    ...本文を表示

    人として1番大事なものは

    しおりをつける
    🐤
    私は尊厳だと思います。
    私も不倫されたことがありますが、
    人としての尊厳が踏みにじられたと感じました。

    トピ主さんの選択は、トピ主さんのもので、
    他人からどうこう言われるものではないはず。

    自分の選択に誇りをもってください。

    トピ内ID:9799598462

    ...本文を表示

    学費を別に出してもらえそう?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    これから、上手くやって
    学費をもってもらえれば違うよね~
    できそうですか?
    私の従姉妹は、離婚してすぐ子供を私立小学校に入学させました。元ご主人が弁護士なので稼ぎが良いらしいです。
    でも、元ご主人が大学まで学費を出さないと行けない小学校なので、そういうことなんだろうな~と思いました。

    トピ内ID:4750961603

    ...本文を表示

    お金の事話さない方が良い。

    しおりをつける
    💤
    其処よ。
    他人なんて無責任な事言いますからね。

    しかし、その中に祖父母さんも含まれているのがビックリですが、祖父母さんが何歳か分かりませんが一昔前の人は夫が他に女性を作ろうとも耐えて忍ぶ妻が美学なんて考える人居そうですからね。

    まあ外見はそうでしょうね。
    高給取りの夫、一見優しい。そりゃ黙ってりゃ、お金の苦労は無い。
    実際、夫が浮気しなくても、夫に愛情無くてもそんな打算的な結婚している方も中には居るかもしれません。

    不倫を見て見ぬふりも子供の為だった、と言うのも外見はそうですよね。
    でも母親の心壊れていては、もうそこで子供の為にはなってないのにね。
    仮面夫婦で育った子供って、特に母親が不幸な生活していると自然に気がつきますからね。

    結婚生活続け将来子供が成長して自分の為に母親が辛い思いしていたと気が付いたら子供が心壊しそうです。
    私がトピ主さんのお子さんで大人になってもし自分の為に母親が辛い結婚生活続けて来ていたと理解したら、母親の精神状態の方が心配で感謝よりも「さっさと離婚して欲しかった。」と考えます。

    旦那さんも久しぶりに会う子供にお金掛けるのは後ろめたさもあるし、嫌われたくないと言う気持ちもありそうですね。
    子供が小さいと離婚理由話しませんが、いつか子供が自分の不倫が原因で離婚したと知られるのを怯えているかもしれません。

    もしかしたら、トピ主さん自ら生活費が十分でない、とか子供に贅沢させてあげられないとかお金に関わる事周りに話しているのではないですか?
    其れを聞いて周りはだったら離婚しない方が良かったとか言っているとか?

    周りにはお金に関わる事とか話さない方が良いかもしれません。
    少しでもお金が~とか言い出しら「だったら離婚しなければ」なんて言う人居ますよ。
    多分高給取りの旦那さんと結婚出来てたトピ主さんへのやっかみもあるのかもしれませんが。

    トピ内ID:4720749380

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    何で、話すんだろう?

    しおりをつける
    blank
    なおりん
    友人はまだしも、知人や同僚に離婚理由を話すのが、理解できません。
    祖父母は、その年代の価値観なら仕方ない部分もあると思います。
    (私なら、祖父母にも離婚理由は告げませんが)

    でも、私は「単発の肉体関係」は許せても、「特定の一人と長年の浮気」は許せません。

    なので、トピ主の選択は間違えてないと思います。
    友達は、選んだ方がいいですよ。

    トピ内ID:3567269472

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