数年前、家族で私の外国人の友人宅へホームステイしました。カナダです。
夫は緊張のあまり寝込んでしまいました。
3日間、外に出ませんでした。
他には家を買うとき交渉するのは私。
夫は国立大出て大企業に勤めていますが、性格が大人しく、人見知りです。
私の親と姉にナメられて失礼な事をされたりしました。
みかんさんの彼氏は冷たそうに見えるなら好都合です。人によっては大人しい人をナメてくるからです。
それにみかんさんの友達に会わせる必要ないです。私の昔の彼氏に誰とでも話す人がいました。
私の友達と彼氏が2人で食事に行ったことがあります。嫌な気分でした。
私の夫はそんな心配はありません。
人見知りの彼氏は良いと思います。

酷いご友人ですね。

大人しい彼氏だね、なら兎も角冷血で怖いって、酷い表現ですね。

冷血って言うと見た目ではなく人間としてどうよ？と言う感じです。
例えば人が苦しんでいるのを楽しんでいる人間に使う言葉ですね。

彼氏はご友人の前でそれこそ冷血非道な事でも言ったのでしょうか？
ただ大人しいだけで冷血と言う表現使う友人にびっくりです。

トピ主さんは社交的で話し上手で自分の友人からも人気があって、なんて彼氏を望んでいるのでしょうか？

彼氏も慣れ親しんだ人と段々と楽しく話すタイプなのでしょう。
そうなってもらう為にご友人に何度も合わせますか？
其れも嫌ではないですか？

彼女や自分の友人には普通に話しているならそれだけで十分ではないですか？
其処に他人の評価要らないのでは？

私でしたら彼が人見知りだからとか気を遣うからではなく友人の其の評価が不愉快なので二度と合わせません。

友人の評価より頻繁に会っている彼女のトピ主さんが彼の素敵な所知っているならそれでいいのですよ。

そもそも初対面の人だったし緊張も入るのは当然ですね。

彼氏も見定めしようとする雰囲気のトピ主さんのご友人に一線置きたいタイプと感が働き益々話す気なかったかもしれませんよ。
ご友人は彼に興味津々で其れが態度に表れていませんでしたか？

職場や自分の友人、そしてこれから家族になる人たちで十分じゃないですか？
なぜ自分の友人と仲良くなってもらいたいんですか？
とてもうっとうしいんですが？

わが夫もトピ主様の彼と似たようなものですよ。
でも不都合は全くないです。

自分の友人と一緒に行動したいんですか？
それは余計なことだと思いますけどね。

欲「友人と家族ぐるみで付き合いたい」とか聞きますけれど、それはかなり配偶者に負担をかけることだと思いますよ。
私自身は仕事柄も有って、かなり社交的だとは思います。
ですが、夫の友人家族と交流したいとは思いません。
そもそもが共通の友人ではありませんからね。

求めすぎだと思います。

人見知りで職場でも問題になっているというなら結婚はしない方がいいと思いますが、職場でやっていけているなら問題ないのでは？
ご両親にも頑張って接してくれているようだし。

お友達に会った時も、冷たい表情ではなく緊張で強張っていただけでは？
結婚を考えているならそこはトピ主さんがフォローするところだと思います。

友達の前では普通なのは当たり前です。人見知りでも慣れてきて友達になれば別に普通に楽しめます。その友達になるまでに少し時間がかかるだけです。

子供が出来た時は、職場と一緒でそれなりにやるんじゃないですかね。
案外人見知りの人って話の種になるような人や物事・・・子供とか仕事のことかがあるとそれをきっかけにして話しができたりするので助かると言いますか・・・うまく言えないですけど話す突破口にはなったりしますよ。

私も人見知りで主人の友達とはあまり話せないけど、特に会うこともその必要もないので問題ないです。仮に誰かに会っても主人は「○○は人見知りで緊張しているだけだから」と最初にフォローしてくれます。

あと子供が出来てからは子供を突破口にして話せることが多くなりました。ママ友も多くはないけど、慣れてきて仲良くなれた人もいます。

うちの旦那は人見知りというのではないですが、他人の女性には愛想はないです。
私の友だちにわざわざ場をもうけて会わせることはないですが、なにかのおりに顔を会わせても、挨拶とかその場に会う程度の言葉のやり取りはしますが、親しくなる気はゼロ。
それで困ることはないです。

昔、夫がそうでした。
なかなか厄介な人で、プライドが高い。
自分の友人達は、自分とレベルが同じなのでご機嫌なんですが、私の友人達と会う話をしたら、バブル期の女子大卒なのでなんだか、フワフワとかイケイケとかいるんですよ。それが嫌っていうか、交われないって感じを出す。
顔に出すから、人に気を遣わせるタイプなんです、夫は。

でもね、無理やり合わせたら、これが、美人ばっかりで、人あしらいが上手い人達なので、いつしかご機嫌に。また会いたいな、とかほんと、現金な奴。

とにかく、偏差値とか学歴とかなんかわからないけど、自分の中にボーダーがある。
同じか、それ以上じゃないと、付き合う意味、とか言い出す。

無理に合わせなくていいと思います。
うちもだんだん柔らかくなりました。
その他のことがスムーズなら、気にしないことです。全部完璧な人なんていないから。

可能性として2つ思い浮かびました。

1. もしかしたらトピ主さんが気付いていないうちに、お友達が彼の気分を害すような言葉や態度があったのかもしれません。

2. 相手によって態度を変える人なのかも。ご両親には丁寧に接してくれるなら、お友達にはどう思われてもいいのかも。

1.なら彼に同情します。
2.なら一生のパートナーとしては考えてしまいますね。
人見知りって言い訳だと思うんですよね。誰だって最初は緊張しますが、恋人の大切な人なら、相手が嫌な思いしないように和やかに接するのがマナーかなと。

そもそも友人に会わせる必要があるのでしょうか。そしてトピ主友人から好かれる必要も？

逆にすごく社交的で誰とでも楽しく会話して仲良くなるタイプなら、トピ主さんの友人ともすぐに打ち解けてすごく仲良くなって楽しそうにお喋りするでしょうけどモヤモヤしませんか？

ご両親に対しても失礼な態度をとってもいないようですし、必要最低限の事はクリアしているように思います。

子供が出来た時に人見知りで困る事って何ですか？
社会人として必要最低限の行動はできる彼ですよね？
単にトピ主さんの希望通りに行動してくれないという不満でしょうか。

そういう人と結婚すると苦労しますよ。

あなたには「彼って人見知りで不器用だから」ですむけど、ご友人がいい感情を彼に持たなかったように、ありとあらゆる場面であなたやあなたの家庭はマイナスの評価をされることになる。
例えば、近所付き合いや親類、子供の保護者としても周囲からマイナスの感情を持たれるだろうし、そもそも「そういうの苦手だから」とあなたが一手に引き受けることになる可能性が大（これは独身者が思うよりもはるかに量があって、すごくつかれますよ）
どんな場面も矢面に立ってくれないパートナーってすごく辛いよ。

それと、彼が職場でもその状況だとすると、彼は実力以下でしか評価をされないでしょう。そのジレンマからくる彼のイライラなどもあなたに直接降りかかってくる。
人間が人間の社会で生きていくのにコミュニケーション能力ってすごく大きいからね。

そういうことをちょっと考えて、それでも「この人しかいない！」と思うなら結婚されたらいいです。

それは人見知りじゃなくて、コミュニケーションを取るか、適当にあしらうかを相手を見て選別してるんじゃないですかね？


「いい顔」を見せなくても良いと判断しているんでしょう。
生活に必要なコミュニティーではそつなくこなしそうです。
トピ主さんの御両親への対応の様に。


地域社会に溶け込めず困るということは無いと思います、ただ、トピ主さんの交遊関係には溶け込むつもりがないだけで。

自分が正にその彼氏のようだった（笑）

何というか慣れていない女性が苦手で笑えないだよね。
特にこの結婚前の彼女の友達って値踏み感がすごかったよ。

で、心機一転無理に笑顔を作るように心がけたら高評価（汗）
うちの奥さんが友人に「ご主人ってあんな笑顔するんだ」って言われたらしい。

社交性って必要に応じて発揮できれば大丈夫。

ただトピ主さんがそれを指摘しすぎると逆効果だから気を付けたほうがいい。

多分だけど彼氏もそのうちに必要性に理解して作り笑いでもいいから始めると思うよ。

まあ、キャラにもよるけど（笑）

トピ主さんだけが彼を理解してあげられるなら結婚しても大丈夫。

子供が出来て父親同士の交流があったけど、そんな感じのお父さんたちは多かった印象。
見知らぬママ友たちにそこまでフレンドリーなパパはいなかったよ。

トピ彼の外面上の事を気にされているように思えますが、心配すべきはそこではないと思います。

例えばどこかで、支払い上のトラブルがあったとします。トピ主のカードの認証が通らないとか。
その時ちゃんと助けて係員と対峙してくれるか、物おじして後ろに隠れているだけなのか。
いざというときに頼りになるのか。

トピ彼にとってあなたの友達との対峙に重要性を感じていなかっただけと思います。

誰にでも人当たり良い人、欠点もありますよ。
あなたの友達とすぐ打ち解け笑顔を振りまき仲良くなってしまう。

見るべき所をしっかり見ましょう。

会社や彼氏さんの友人とは普通に接しているのなら、何ら問題ありませんよ。

トピ主さんのお友達に会って、お友達と昔話や女子トークになっていませんでしたか？
要は、話題に付いていけなければ、しゃべれない訳です。

また、確かに人見知りの人はいます。誰でも、初対面の人とは話しツライです。逆に、初対面の友人にペラペラしゃべっていたら、軽い人みたいに感じませんか？
多かれ少なかれ、人見知りはありますから、問題ないと思いますよ。

だとしたらそこの部分を我慢して結婚するしかありません。

こんな場合は自分で自覚しないと変わりませんからね。


個人的に言えば私は当時付き合っていた彼女(妻)の友達に対してそんな対応は絶対にしませんでした。


自分の評判が悪いと妻(彼女)の評判も落ちるからです。


ちょっと考えれば分かることです。

何人の友人と彼を会わせたんですか？　10人、20人？　そして全員がその友達と同じような意見なんですか？
違いますよね。せいぜい一人か二人に会わせただけでしょう。

いくら彼女の友達だからといって、初対面で必要以上の話をする男性なんて居ませんよ。彼のは常識的な反応です。

問題はあなたの友人です。初対面の男性が自分の望むような受け答えをしなかったから、「冷血でこわい」とまで言う。その友人の人間性の方が問題です。

彼とこの先進展したかったら、その友人とは即刻縁を切りましょう。そうでないと、この先色々口を挟んできますよ

わたしの夫も昔は接客業的な業務もあったようだけど
今は技術者的な要素が強く、
あまり社交的ではありません。
だから、楽です。
パパ友とかいなくて。
私にも社交的になれとプレッシャーかけないし、
ママ友に馴れ馴れしくないし、
家族だけで出掛けます。
楽です。
子どものお友達家族と旅行が
かっこよく見えても流行りでも
私は嫌だから。

口数が少ない典型的な理系夫です。

社宅や海外で会食などがある時ですね。会話をリードする気がない（技術もない）夫にかなりイライラしました。

それ以外は問題なし、というか、おしゃべりで社交的で私の友達やら女性と仲良くされるより、全く気苦労がないので。そこは良いですね。真面目です。

良し悪しです。両面求めるのは難しいので仕方ないです。

自分の友人との絡みとかどうでもいいじゃない。結婚て二人がどうかって事でしょう？
ちゃんと仕事をしていて社会人としてやっていて、あなたに対してDVやモラハラもなければ充分だと思うけど。
今の若い人って友人夫婦と家族ぐるみで～みたいな傾向があるけどさ、そういうの嫌な人もいるし。夫婦円満ならそれが一番いいじゃない。
あなたにとって彼が大事なら二人で始める家庭を一番に考えようよ。

無理して必要以上に愛想振りまく必要ないし、馴れ馴れしく彼女の友達にペラペラ話す必要もない、これはごもっとも。

かといって冷血と言われるほど雰囲気でその場にいて、TPOもわきまえないのは大人として社会人として如何がなものかと。

主さん、彼氏擁護の意見もありますが、勘違いされませんように、彼氏がこれで万事OKではないのです。適度な大人としての対応というものが必要なんです。

皆さんが書いておられる意見はどれも間違ってないと思います、でも一方だけ極端に偏った解釈は避けた方が良いですね。

うちは典型的な理系男子で人見知りですが、結婚して良かったですよ。

そもそも初対面からトピ主さんの女友達にそんなにペラペラ喋る男性だったとしたら。

え？この人大丈夫？浮気癖あるのでは？と心配しますけどね。男性は女性ほど器用ではないです。そんなに初対面から問題なくコミュニケーション取れるのはパリピ的な方か女遊びが大好きな男性ではないでしょうか？

人間の無表情って1番怖いらしいですよ。初対面で尚且つ、大切なトピ主さんのお友達だったのなら失礼のないようにしなくては、とかいったいどんな会話をすればいいのかとか、高速回転で頭の中で考えてはいるものの結局言葉にして喋る事もできなくて無言で無表情になってしまったと言うことは大いにあるかと思います。

それよりも問題なのはなんであまり喋らなかったの？とか友達に会った後に話し合えない関係の方が問題かなと。こう言う時はこうしてくれて助かる、私のために合わせて頑張ってくれてありがとう、とかトピ主さんは言ってますか？

女性と男性では得意分野・不得意分野が違います、得意でなくても大切な人の為に紹介したい友達に頑張って会ってくれる優しい彼に感謝こそすれ不満に思うのは傲慢だと思いますよ。

結婚前で彼に対する査定の目が厳しくなるのも分かりますが、とても慣れない状況に大変な思いしたと思います、彼に歩み寄って労ってあげてくださいね。

結婚て幸せにしてもらうものではなくお互いがしてくれた思いやりに気づいて、お互いが幸せになるように2人で導くものだと思います、それがないと続きません。

出来ること出来ないこと得意不得意沢山話し合って擦り合わせをしましょうね。友達に会ってくれた彼にまずはお礼を言ってくださいね。

うっかりニコニコしちゃったら、あなたの友達とも友達になったと思われて、じゃあ次は、彼氏も一緒に！なんてことになるかもしれない、次は誘われないくらいにしておこう、って感じでは？

絶対に付き合わないといけない人とは、ちゃんと話せてるならいいんじゃないの？

別にホスト並みに盛り上げろとは言わないし、友達とガッツリ話し込めとは言わない。そこまで求めてない。

でも会った人に悪印象を与えない程度の愛想のよさは見せて欲しいと思うのは当然だと思います。


逆でもそうでしょう。
夫の会社の人や友達と会った時に、率先して喋ったり仲良くなる必要は全く無いけど、「奥さん機嫌悪かったの？」とあとから言われない程度の感じ良さは心がけると思います。

実際皆さんもそうすると思うのです。
会わないに越したことは無いとしても、実際会ってしまえば口数はそれほど多くなくとも、話しかけられれば返事し、微笑み、悪い印象を与えないように努力するはずです。
例え内心面倒くさくて、親しくなる気も全くなく、二度と会わないよと後で宣言するとしても、その場ではそれなりにするじゃないですか。

だってそれが夫のためだもの。
夫の顔を潰さないために多少の努力は皆さんするのではないですか？


トピ主さんはそれを求めているだけだと思うし、じゃあめちゃくちゃ社交的で馴れ馴れしい人がいいのかって、それは極論だと思います。

そこまで冷たく見えるのに、本当に自分では気づいていないのならこの彼氏さんがそれなりの顔を見せている人は「自分に直接的なメリットがある人」だけなんじゃないでしょうか。
トピ主さんとその友達の人間関係がどうなるか、などは全く関心が無いということですよね。


子供さんが生まれて、子供の事を我が事として考えるならママ友や学校関係者が自分に直接的なメリットがある人になるからそれなりにするかもしれないけど、もし子供の友達の親は自分の知り合いじゃない、学校の事は自分は関知しないと思うなら、同級生の親や学校関係者にも塩対応になってしまいそうで、それは不安だと思います。

メリットはモテませんので心配がありません。合コン的なイベントは無理かと思います。

デメリットは、話が面白くない。また、カップルダブルデートなど無理ですね。ママ友と家族でバーベキューなどの時は、夫が全く喋らないので、私が一人でイライラしています。私は社交的なのですが、家族ぐるみのお誘いが減っていきます。ただ、うちは社宅に住んでおり、夫の知り合いとのお付き合いが多かったので助かりました（夫同士は知り合いなので喋ることができる）。

うちは夫に似たのは娘だったのでそこそこ克服しましたが、男の子だったら無口で思春期には意思の疎通が難しかっただろうと思っています。

夫はとても優しいですが、この点については非常に苦手らしく、直して欲しいと言っても無駄でした。諦めています。