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    旦那の浮気を許せますか?

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    🙂
    ちくわにチーズ
    夫婦
    結婚している皆さんは相手の浮気を許せますか?

    子供がまだ小さい時に旦那がチャットで知り合った女性と関係を持っていました。可愛い子供がいるのにそんな事ができる人だったのかと、怒りと悲しみでいっぱいになりました。数ヶ月は家庭の中でも必要な事以外は口をききませんでした。そのあと私は自分の気持ちを整理し、あなたを許すといいました。私は、許すことが必要だし子供のためにも仲の良いパパとママでいなければと思ったのです。その時の旦那の対応は、ごめんとは謝ってきたけれど言葉足らずで全く伝わってこないというか、事の重大さが分かっていなくて深く考えてないのだなぁとガッカリさせられるものでした。

    旦那は他にはあまり欠点もなく、仕事もでき常識人で子供の前ではいい父親です。でもいちど裏切られ信頼が崩れたことで旦那を愛する事がどうしてもできないでいます。あの時の事がどうしても頭から離れないんです。結婚前からもともと淡白だったのもあり性行為は全くしてません。求めても来ないし触れ合いたい気持ちがないので私もしたいと思いません。昔の私は旦那が本当に好きで帰りが待ち遠しくて甘えたりベタベタしたり、一生そうやって過ごせると思っていました。それが今は家族で楽しい時間を過ごす時も私から心の闇が消えることはありません。表面上はうまくやっていますし、考えないようにはしてるのですが、この先子供が巣立ち夫婦2人きりになることを考えると、ゾッとして暗い気持ちになります。あと何十年も一緒にいるのかと思うと。。

    遊びで浮気なんて大したことではない、昔のことは許してやれば?と割り切る事ができれば楽なのでしょうが、皆さんはできるのでしょうか?私の中では結婚してるのに他の異性と関係を持つなんてありえません。

    いまは離婚などは考えていません。もし同じような経験されている方がいれば、幸せに生きていくアドバイスをいただきたいです。

    トピ内ID:0777343089

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    赦せません

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    百歩譲って、酔った勢いで一度きりで、「本当に軽率だった。二度としない。」と謝るなら、様子見る。

    素面でのことなら、ましてや複数回なら、そこには意思があるので赦せない。
    トピ文から判断するしかないのですが、ご主人は反省していないのでは?

    浮気は癖で、簡単には直りません。
    自ら積極的に仕掛けるのはやめても、「据え膳食わぬは…」で誘われたら乗っちゃうでしょう。

    もう一度浮気される覚悟はありますか?

    トピ内ID:7256110836

    ...本文を表示

    男性の反省は言葉の数ではありません

    しおりをつける
    blank
    球磨者
    >言葉足らずで全く伝わってこないというか

    男性の場合、饒舌に謝罪することを言い訳がましいとして短い謝罪だけに留めることが結構あります。
    まあこれは男性社会の中でよくあることで、言葉が多いほど許されないことが多くなる。
    言い訳が多くなれば謝罪対象者との関わりに触れない訳にはいきませんから、一言、言葉の選択を間違えただけで、「こっちが悪いとでも言うのか!」って受け取られれば、全ての謝罪が無かったことになってしまうリスクがあります。
    言い訳せずに自分の非を認める。
    これが男らしいとか、真摯に反省しているとかの評価になります。

    女性には物足りない謝罪方法なのかもしれません。
    増してや許す準備をしている人には、許す理由を探すには多くの言い訳をしてもらった方がいい。
    でもそれは諸刃の剣。
    許す理由を探しているつもりが、許せない理由が出てきてしまうかもしれない。

    だからこそ、旦那は言葉少なく謝罪することを選んだと思う。

    トピ主さんは勘違いしていると思う。
    あなたは許すと決めたんじゃない。
    再構築を選んだだけ。

    再構築をしていく上で、どこかで許せる時が来るかも知れない。
    言い換えれば許す努力をこれからするって事。
    旦那は許されるために信頼回復の努力をするって事。

    茨の道だと思いますよ。
    再構築はしてみたものの仮面夫婦にしかなれなかったという結果もあり得る。
    そして昔話としてそんな事もあったねと笑い飛ばせる日が来るかもしれない。

    よく聞く話は1年くらいで旦那がいつまで俺は許されないだと言い出す事。
    これ、黄色信号。
    浮気されて傷ついた方が1年やそこらですっかり元通りになるなんてことは絶対にない。
    何度もフラッシュバックして怒りがぶり返し、それでも許さなきゃって苦しむのは浮気された方なんです。
    5年、いや10年単位で双方が努力しないと本当の意味での再構築は難しいと思います。

    トピ内ID:4145952095

    ...本文を表示

    許してないけど、、、

    しおりをつける
    🙂
    あやママ
    長女妊娠中から次女出産後に私に浮気がバレるまで、約4年間浮気されていました。
    お相手は何人もあり、ばれた時は、謝ってはもらえましたが、私の気持ちは全然、おさまらず、精神的に不安定になり、苦しい時を何年も過ごしました。その後、2年くらいは精神科に通うくらい憔悴していたので、離婚をするパワーもなく、ずるずると約25年、経ちました。
    25年も一緒にいると、親や兄弟の病気や事故、死、不慮の出来事があったり、私たち自身の重篤な病気、子どもの進学、一人立ち、仕事では起業して一緒に働いたり、、、、触れ合ったりする愛情は無くなりましたが、辛い時、悲しい時、嬉しい時、お互いが離れる事なく側に居てる中で、だんだんと浮気のことが気にならなくなりました。
    ここまで長かったです。20年位はもやもやしてました。5年くらい前から何だか、気にならなくなりました。
    普段はいつでも、離婚する事を考えて、自身の財産をきちんと作り、生活していました。
    今は、浮気のこともいじる感じで、旦那をからかいますが、「俺は浮気なんてしてない」とか、本気でしらばっくれるのが、とてもムカついて、残念で、悲しい気持ちになります。やはり、一生謝って欲しいです。
    今、私自身、重篤な病気になり、完治の見込みなく、余命もわかりません。死ぬ前に、もう一回、謝って欲しいと思ってるくらい許してはいないと感じてます。
    トピ主さんが離婚を考えていなければ、いつでも離婚をする準備を整えつつ、生活をしてはどうですか?一緒に生活していて、もう嫌だ!と思えば、離婚しましょう。許さなくていいんです。
    あと、浮気体質は治らないとよく言われます。けれど、私の旦那の場合は、態度や言葉は心がこもっていないと感じますが、バレてからは浮気していないと思います。心の根っこの部分では猛反省してるのかな?

    トピ内ID:6158536727

    ...本文を表示

    許せるわけない

    しおりをつける
    blank
    シトラス
    主さんの中では答えが出てるけど、実際問題
    経済的、子供などの理由から離婚できないだけでは?

    自分を押し殺した愛のない夫婦関係で子供が明るくまっすぐ
    育つか…多少は影を落とすのではないかと思います。

    許せないのが普通であるべきと私は思います。また信頼なんて
    何年かかるか。信頼できない人を家族、夫とは呼べないし
    一緒に子育てなんて、出来ません。
    言葉で一時期謝っても、要はそう言う裏切りができる人という事。
    将来繰り返す可能性もある。他に目立った嫌な所が無くても
    そこがダメだったら、ダメでしょう。浮気する人は一生一人でいれば良い
    のにと思います。なのに、人並みに結婚して家庭を持つという
    似合わないこと、出来ない事をしようとするから人を傷つける事になる。

    自分の人生設計を見直す時です。今無理して許した気になっても
    きっと本当には許せないと思うし、何年経っても忘れないでしょう?
    そこに、また忘れた頃するかもしれない夫。次の時は開き直って
    夫はATMという覚悟で生きていきますか?あなたの人生、結婚生活
    それで良いんですか?
    もし働いてない場合は、1日でも早く仕事を見つけ子供を連れて出る準備をする事をお勧めします。仕事があるなら一人親でも生活して行けるようにして行き
    ましょう。

    トピ内ID:7447580883

    ...本文を表示

    トピ主さんは実質許している

    しおりをつける
    🙂
    37歳男性
    ただ忘れられないだけでしょう。
    当然です。
    裏切られた事を忘れられる訳がない。
    それは浮気に限った事じゃないです。
    忘れられる人は自身も浮気している人だけじゃないでしょうか。

    >私の中では結婚してるのに他の異性と関係を持つなんてありえません。

    浮気者の人だって最初はそう思っていたはずですよ。
    人を好きになれる以上、言い切れる人はいないと思います。

    例えば今の状況でもし理想と思える男性から猛アプロ-チを受けたら?
    ありえない話じゃないです。

    トピ内ID:2502030415

    ...本文を表示

    許せなくていい

    しおりをつける
    🙂
    うの
    参考になるかわかりませんが、私は夫の浮気で近々離婚します。
    子供も二人いますが信頼関係が完全に無くなってしまったのでもう無理だと判断しました。

    浮気がバレた時、夫は青ざめて土下座し、震えて泣きながら謝りました。
    相手の女性とも話して完全に遊びだったと判り、家庭を続けていきたいと夫婦で向き合うことで許しました。
    この時は夫婦の絆が深まったとさえ思いました。

    しかしそれから2年後、夫はまた浮気して今度は開き直りました。
    謝っても意味が無いからもう謝らないと。

    言いたいのは一度浮気した人はまたやるということではなく、失った信頼を取り戻すのは行動しか無いということです。
    ご主人は言葉足らずだとは思いますが、浮気発覚後の生活はどうですか?
    失った信頼を取り戻そうと努力しているように見えますか?

    多くの男性は妻に本音を語ろうとしません。
    波風立たないのなら遊んでもいいんじゃないかという甘さもあります。
    隠し通せばいいのに下手だからできない。
    普段どんなにいい人でも窮地の時の対処で人間性がわかるなと、心底思いました。
    私の夫は表向きには頼り甲斐があっていい人です。でも家族に対しては嘘を吐き、逃げる人でした。

    離婚のきっかけは浮気ですが、大きな意味で価値観の違いだと思います。
    うちの夫にとって家族はそれほど大事ではないということが、浮気以外の行動によっても示されてしまったので・・

    何かで読んだのですが人生の幸福度は収入や社会的地位ではなく「自分で人生を選択した」という満足度らしいです。
    主さんはご主人に幸せを委ねず、自分の幸せとは何か考える時だと思います。

    私は数年考えた結果離婚することにしましたが、離婚するにもタイミングがあるしどうぞ焦らず考えてくださいね。
    幸せを見つけられることを願っています。

    トピ内ID:7409072175

    ...本文を表示

    一生許せない

    しおりをつける
    🙂
    あひる
    私も夫に浮気された経験があります。うちの場合は浮気ではなく本気でしたけど。夫から離婚してくれと何度も言われましたが、離婚はしませんでした。相手も配偶者がいたので浮気は成就できなかったということです。
    夫への愛情があるうちは辛くて仕方なかったけど、気持ちがなくなると精神的には楽になりました。
    あれから数年たち今は浮気相手とも別れています。
    表面上は普通に接していますがこの先一生許すことはありません。
    主さんも辛いですが、割りきれるようになるといいですね。

    トピ内ID:3922865632

    ...本文を表示

    許すことはない

    しおりをつける
    🐶
    さみー
    許さないです。
    でも愛してるから一緒にいる、その境地だと思います。

    大好きな人だけど許せないことがある、そういう生き方もあると思うしね。
    許せなかったら愛せない、そう思ったら辛いけども。

    女癖だけはどうしようもないなって腹くくると思います、離婚できないならね。
    そして子供にそれが連鎖しないよう頑張って育てるのみ。

    トピ内ID:9552242097

    ...本文を表示

    許せるように進めるしかない

    しおりをつける
    🐤
    もちろん浮気なんて1番許せない裏切り行為ですが 再構築したいなら許さなきゃ始まらなくないですか?
    少なくとも 表面上だけでも「許してあげるから再構築に心血を注いで下さい」と表すしかないのかなと思います。
    許せないなら離婚一択、旦那の人生なんてどうなろうと知ったこっちゃない! とでも言い切って捨ててやるか 家庭内でネチネチ攻撃してこき使うか。


    私は主人に浮気相手を選んで出て行かれた立場なので「やり直したい」と思ってくれてるご主人なら前を向いて これからどうやり直すのか、に目を向けた方がいいと思います。再構築の決定権をトピ主さんが握っている訳ではなく お二人で決めないと意味ないですよ。

    トピ内ID:1877816226

    ...本文を表示

    許すというか

    しおりをつける
    こと
    私は浮気の経験はないのですが、人間関係における裏切りは、文字通り、信頼していた人が「裏で」信頼を切る行為をすることです。

    夫婦間の信頼ってとても大切です。お互いへの信頼が、家族になるという特別な関係を築くための基盤になるのですから。でも、浮気という行為によって、夫がその信頼を切った。

    浮気を許せるかどうかで悩む方は当然ながら多いわけですが、その行為そのものを許せるのかというよりは、一気に消え失せた夫婦間の信頼という見えない絆を、今後どう扱っていくのかということだと思います。

    相手の浮気行為があってもなお夫婦でいつづける場合、過去の出来事は水に流して、もう一度、相手への信頼を持つ努力をしてみるパターンと、信頼することなど無理だけど、生活、家族などのためにその関係を継続するパターンにわかれるかと思います。

    信頼って絆なんですね。無形だけど、人と人を確かにつないでいる見えない紐です。だから、信頼を抱けない相手と夫婦でありつづけるということは、相手との心のつながりが無い関係になるので、そこに通い合う情とか暖かさがない、心的に孤立した関係になります。

    お子さんがいる間は子供とのつながりを支えに生活できるけど、子供がいなくなり、つながりを持てない夫と二人の生活が辛いと思えるのは、心的につながりのない孤立した状態で夫婦を演じることへの拒絶感によるものでしょう。

    ポイントは、信頼を回復できない相手と生活できるのかという点です。継続せざるを得ないなら、自分の心がつながれる何かを(人間でも、人間でなくてもいい)、夫以外に見つけ育むことが、人らしく健全な心で生きていくために必要になると思います。

    今感じている堂々巡り感は、夫という心の拠り所が消えて行き場を失ったご自分の気持ちを、どこに落ち着けたらいいのかが見えないことから生じているのではと感じました。

    トピ内ID:7393124671

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