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    専業主夫は難しいのでしょうか?

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    🙂
    夫が心配
    ひと
    夫 サラリーマン、年収400万
    妻 パート専門職、年収1000万

    私は妻です。結婚を機にパートになりましたが、もともとは夜間休日勤務ありの年収1500万でした。
    数ヶ月前から夫が仕事で鬱状態となりました。帰宅時間も日付を超え、体重は5キロほど落ち、睡眠障害が出て、仕事を辞めたいと言っています。私がフルタイムに戻って夫は転職か専業主夫(もうすぐ子どもが産まれます)か扶養内のパートをすれば良いと思うのですが難しいですか?

    夫が言うには、夫は技術や資格がない営業職なので、転職は難しいそうです。何かの専門学校に通うことを提案しましたが、断られました。
    また、専業主夫になったとして、もし離婚、死別などした場合、夫が貧困になると言っています。不倫でもされない限り私は離婚するつもりはないですし、私に多額の死亡・休職保険をかけておけば解決すると思います。

    家事に自信がないそうです。私は朝は手作りパン、昼はお弁当、夕飯は5品程度なのですが、冷食やレトルトは使用せず、食費は2人で月3万円程度です。洗濯、掃除、アイロンなども含めて、食費は増えると思う、他の家事もそこまで出来ないと夫に言われました。これは、私の周りの専業主夫を持つ同業者の女性から、夕食にカレーしか出てこなくても怒ってはダメと言われているので覚悟していますし、夫にも大丈夫だと伝えました。

    また育児に自信がないそうです。私は仕事が子どもと関わることなので、妻主体育児のほうが子どもにとって良いと夫は思っているようです。ですが、普通のママは何も知識がないところから始めますから、夫も同じだと思います。住む所は夫実家近くでも良いと伝えました。

    夫が仕事を辞めるデメリットがあまりないと思うのですが、どうでしょうか?
    私は何をすれば夫は1番楽になるのでしょう?

    トピ内ID:5010482437

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    孤独感

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    アラフィフおばちゃん
    専業主夫に関するブログや記事を読んだことはありますか?
    一番の問題点は、孤独感だそうです。

    ママ友の輪には入りにくいし、自己肯定感もなかなか得にくく、母親は出産で大脳の機能が低下するようプログラムされているため、乳児の世話が可能ですが、男性は変わりませんので乳児の世話が非常にストレスになります。(これらは文献があったと思います)
    孤独な育児の中、ストレスが赤ちゃんに向いては元も子もないです。

    夫には社会復帰プログラムを、赤ちゃんにはベビーシッターを、お母さんには軽減勤務をおすすめします。

    トピ内ID:6033238703

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    プライドズタズタ

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    あなたの言うことは、合理的ですが、
    男にはプライドってあると思うんです。
    奥さんに養われて、専業主夫になれってことですよね。毎日、家にいて、一人で赤ちゃんの面倒見ろと…ますます鬱になりそう…

    ご主人の幸せを、考えるなら、男としての立場を尊重しないととダメでしょう。ご主人が望む通り、母親主体で育児して、ご主人が元気になるのを支えるしかないでしょう。

    1500万も稼げるなら、しばらく収入がなくても、大丈夫でしょうよ。

    トピ内ID:4245260498

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    夫はどうしたいんですか?

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    🙂
    衝撃波
    最初に、夫は仕事を辞めたいと言っていると書いてますよね?
    ところが、その後は転職が難しいとか、家事育児に自信がないとか、書いてますよね?

    つまり、トピ主夫は仕事を辞めて、トピ主が今まで通り家事して育児して、離婚もせずに一生養ってくれることを望んでるんですか?
    そうならば、夫は仕事を辞める、トピ主は今まで通りパートで良いと思います。
    それでも世帯年収1000万円あるんだから、何とかなります。
    家事も育児も今まで通りできるでしょう?

    夫が楽になるのは安定した依存になることでしょう。
    トピ主がそれでいいなら、解決すると思うのですが…
    そんな夫、要ります?

    トピ主が優秀なだけに勿体ない気もしますが、家事が出来ない人を養う男性と同じようなものなんでしょうね。
    頑張ってください。

    トピ内ID:6462893357

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    うつの治療は?

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    blank
    匿子
    トピ主さんの力は素晴らしい!と素直に思いますが
    私も自分がうつになったので‥
    ご主人の言う事分かります

    悲観的な考えになったり 
    新たな資格取得や転職など意欲的になれない
    自分はダメだと常に自己肯定感は低い状態
    内服治療やうつの原因となった事が軽減され徐々に回復しました
    ほんとにゆっくりです
    ご主人は、今うつの治療はどんなステージにありますか?
    うつの原因は?
    休職中でしょうか
    転職すれば解決する問題でしょうか
    それとも本人にベースがありますか

    トピ主さんから見て、ご主人が主夫と言う選択肢がベストだとしても
    ご主人の今の状況では0歳児の育児は大変だと思います
    私がうつになった時は子どもが小さかったのですが、1番辛いのが泣き声‥
    それでも休職中だったので、保育園に行けてたから日中離れる時間があったのでまだ良かったけど
    ずっと2人は無理でした 我が子なのに‥
    その事でまた自分を責める‥
    それも1歳以降の話しで0歳児ではないです

    その子によって手がかからない子もいるけど、こればかりは分からないので
    うつのご主人が新たな事に挑戦し続けないといけない環境は、結局うつの治療としても不安があるだろうと思います

    主治医とは話しされないんでしょうか

    トピ内ID:3558594618

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    一時的に「主夫」状態はいいが

    しおりをつける
    🎁
    チュ
    専業主夫ということは、「家事を全面的に請け負う」「家事を始める」ということです。

    鬱状態では、何かを始めることに非常にストレスを感じます。また、環境を変えるのも、特に辞め系の変化も良くないので、積極的に退職するのもあまり好ましくありません。

    私も専門職、夫が鬱で一時無職になりましたが、鬱なので家事はあまりできませんでした。そこに「専業主夫」という名前をつけるのは苦痛かなと。

    生理が重くて休んでいる日に「簡単な料理でいいよ」とか言われる状況をご想像ください。勝手に外食してきてほしい、できれば私の分もテイクアウトしてきてほしいというのが鬱状態です。

    また、女性は、特に専門職は、職歴がとぎれても支障ありませんが、男性はなんだかそうでもないようです。

    トピ内ID:8948212880

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    ご主人が健康になるところから

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    🐧
    もも
    お子様が生まれる直前に大変な状況ですね、心中お察しします。焦る気持ちもわかるのですが、まずは休職して健康を取り戻すのが優先では??
    うつ状態のまま離職、転職などの大きな決断はしない方が良いですよ。判断力落ちてますから。
    その上でご主人に主体的に決めさせないと、後からホントはああしたかったなどとグチグチ言われる可能性ありますよ。健康になってもなお今の仕事も転職も専業主夫もいやだと言い出したら、じゃあ何したいの?と詰め寄ればいいと思います。
    ご主人何歳ですか?スキルがなくても転職は可能です。

    トピ内ID:2136519933

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    難しいと思います

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    🙂
    さかな
    既に出ている回答にもあるように、周囲に専業主夫がいないとコミュニケーションの輪に入りづらいです。

    あと、トピ主さんの件ではなく一般的な男性がという意味ですが、男性は体力が有り余っている人が多いので、家事ばかりやっているのは心身に合わないと思います。
    女性が家事だけでも良いというのは、体力がなくて家事以外が難しいというのが実情かなと。
    働くと体力以外に精神力も使うので、そういう意味で、どちらかというと体力や精神力(仕事的な意味で)のない女性のほうが、専業主婦には向いているのだろうと思います。

    それに加えて、トピ主さんの夫の場合は鬱があるので、もっときつい。

    鬱の人は、何をやらせても「きつい」です。
    よっぽど、自分が何か得意なものがあって、そればかりをやっていて生産性があるようなものがあれば別です。
    例えば、絵や裁縫、もしくはそれこそ、料理や掃除など、こういったことに存在意義を見出して積極的にやれるような人は、専業主夫で家にいても、家事をやりながら趣味と実益を兼ねてちょっと収入を…のように何かをやっていけると思うんですね。

    でも何もないという場合、1円にもならない、しかも得意でもなく、やりたくもない家事を毎日やる。
    外にも出ない。
    人とのコミュニケーションも取れない。
    こうなると、どんどん心が死んでしまいます。

    トピ主さんの夫がまずすべきことは、鬱の治療です。
    投薬かカウンセリングかは医師の判断になりますが、しっかり治せば治りますので。

    心が元気になってきたら、専門学校もアリです。

    お子さんも生まれるということで焦る気持ちもあると思いますが、鬱は本人が治す気にならない場合は長期戦です。(私は自分が治す意思があったので2年くらいで寛解しましたが、そうじゃなかったら10年くらいはそのままだったと思います)
    腰を据えてかかってください。

    トピ内ID:3637919558

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    ほっとけば良い

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    🐱
    黒猫
    本人にやる気ないんだし。

    トピ内ID:8208723754

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    鬱状態が心配

    しおりをつける
    🙂
    あき
    鬱だと、判断能力や決断力が落ちていて、あまり新しいことに挑戦する気持ちにはなれないと思います。その割に赤ちゃんのお世話は責任が重い。女性なら、なんとなくでも出産、育児が視野に入っていると思いますが、男性にとっては考えたこともない未知の領域かもしれません。
    ご主人が、好奇心旺盛でママ友とのコミュニケーションも苦にならないタイプならうまく行くかもしれませんが、男のプライドもあるかもしれませんし、あまり無理強いをなさらない方がいいと思います。

    トピ内ID:1805142394

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    うつ病なのに赤ちゃんの世話は無理

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    😨
    3人のママ
    健康なお母さんでも、ノイローゼになるくらい赤ちゃんのお世話は大変です。
    出産前だから、まだイメージできてないかもしれませんが、新生児はよほどおりこうさんでない限り、寝ているとき以外、泣いています。
    夜だって、3時間おきに起きてミルクやれば寝ます。は育児書の中だけですよ。いつ起きるかドキドキしながら熟睡なんて夢のまた夢です。
    うつの旦那さんが、ずっと泣いている赤ちゃんと一日中一緒にいたら。
    主さんも仕事に集中できないのでは。

    うつのせいで、なにもかも自信をなくしてるので、まずは旦那さんを実家なり静かな環境でゆっくりさせて治療に専念させたほうが、長い目で見ると早く解決するかもしれません。

    トピ内ID:5630965606

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    乳児の育児はともかく

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    🙂
    乳幼児の育児に関しては、できれば母親が主体になったほうが良いとは私も思います。
    やっぱり母親の肉体から生まれてきたのが子供という存在なので、自然界でも母親が育児の主体になっている哺乳類が多いですよね。
    元々子供というのはそういうものなのだと思いますよ。
    ある程度育ってくれば父親主体でも良いですが、まあ性別によりますね。

    ただ、家事全般については正直、男性のほうができるようになると思います。
    特に料理。
    料理は女の仕事だという人はよくいますが、じゃあ料理人はどうしてあんなに男性が多いんだ?と思います。
    掃除や洗濯にしても、業者の方って男性が多いですよね。

    料理や掃除、洗濯は、子供の世話と違って生き物を相手にしてるわけじゃないので、相性とかじゃなくて単にやる気の問題ですよ。

    とは言えこういった理屈は置いておいて、旦那さんは鬱なのであまり理論武装で追い込むのも良くないです。
    一番良いのは、一度実家に帰らせることですかね。
    仕事は、できることなら辞めるのではなく休職が良いと思います。

    回復すると良いですね。

    トピ内ID:3463218954

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    本人の意見は?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    勝手にあれこれ決めちゃだめでしょ
    旦那さんがどうしたいのか聞かないの?

    トピ内ID:0308966019

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    まずは鬱の治療かと

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむm
    転職やだ
    家事やだ
    育児やだ

    となってしまうのも鬱のせいですよね?
    まずそこを解決しないとって思ったけど。

    ただの怠け癖なら、ちょっとどうしたらいいかわかりません。。

    トピ内ID:4961622554

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    鬱状態なんでしょう?

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    🙂
    ううむ
    どの程度の鬱状態なのかわかりませんが、体重が落ちて睡眠障害が出ているような状態なのならば、会社勤めだろうと家事だろうと仕事全般がきついのではないでしょうか。
    専門学校に通えだの、やったことのない専業主夫になれ、だの…
    トピ主さん、鬱という病気を一度検索してみてはいかがでしょう?
    新しいことへの挑戦は、今は無理だと思います。

    まずは休養して、鬱の治療をされるべきなんじゃないかな。
    妊婦さんのトピ主さんのことも気になるけど…誰かに助けを求められれば良いですね。

    トピ内ID:6838703262

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    仕事は一旦ヤメ。

    しおりをつける
    あやな
    うつ病なら、ストレスのかかる外に出るのは、最初はすすめません。

    リハビリの段階で少しずつでしょう。

    健康が全ての優先なので、家事に自信がないとか、五品も作れないとか、問題はソコじゃないですよね。

    最低限身の回りの事が出来るか?て次元なので、ある意味トピ主さんは独身状態で自身のことをこなし、ご主人の生活はご主人の体調に合わせた過ごし方をしてもらうこと、と考えたほうが。

    うつ病て、ひどくなると起き上がるのも大変です。
    お手洗いは這って行き、入浴する気力も失います。
    片付けなんて考えるより、今日1日を生きた!てレベルになりかねないものです。

    専業主夫ってよりも、一時、トピ主さんの庇護下と思ったほうがいい。

    月に三万で二人やりくりとか、五品とか。
    私は女性ですが息が詰まります。優先順位が違う。

    ご主人のうつ病を寛解に持っていくのが今は一番大事。
    それ以外は、家がぐちゃぐちゃでも、外注でもいい。
    早く寛解させないといけない病気だから。

    長引くと、治りにくく、再発しやすくなるから。

    トピ内ID:5608863918

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      専業主夫は無理

      しおりをつける
      blank
      ペンペン草
      ご主人本人が「家事が苦手」といって希望してないのに、専業主夫を押し付けるなんて、単なる嫌がらせだと思います。

      普通に、「治療に専念するために退職、良くなったら徐々に社会復帰」ではダメなのですか?

      何だか、トピ主がフルタイム復帰後の家事を楽するために、鬱のご主人を利用しているように感じましたし、鬱のご主人を気遣っているようには全く思いませんでした。

      私の同僚のご主人は鬱で退職し自宅療養中ですが、その日の体調によってできる範囲で家事をしてもらっているだけで、専業主夫ではありませんよ。

      トピ内ID:6406655288

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      専業主夫の前に治療

      しおりをつける
      🙂
      とーとー
      既に指摘されていますが、鬱を治すのが最優先ですよね?
      休職又は退職して、ゆっくり休むべきです。
      当然、家事育児は当てにはできません。

      病状が落ち着いて、物事を冷静に考えられる状態になってから、共働きか、どちらかが家事育児に専念するか、考えれば良いと思います。
      今は決断の時ではありません。

      トピ内ID:3367491871

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      今、決めることじゃない

      しおりをつける
      blank
      ハニカム
      ご主人はうつ状態なのでしょう?
      そんな精神的に疲れた状態のときに「仕事やめて新しい事(主夫業とか転職活動とか専門学校とか)始めればいいよ!」は、何というか、いい提案では無いと思います。

      ご主人には、今はとにかくゆっくり休んで。収入面は何とかなるから気にしないで。もし余裕があるなら家事でもやってみて。で、しばらく様子見ですかね…。
      ご主人が拒否反応無いなら心療内科に行くのもいいと思いますよ。

      仕事を退職するかどうかも、ちょっと先送り。
      休職できるなら休職して、無理なら有給休暇使って、しばらく仕事から離れる。
      今、何かを決めるのは多分無理です。何かを冷静に考えられる状態では無いと思うので。
      トピ主さんにできる事は、焦らないこと、かも。

      トピ内ID:3110975246

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      今は難しいかも

      しおりをつける
      🙂
      vivi
      鬱なんですよね。
      だったら、家事と育児を丸投げするのは無理でしょう。
      世話をしてもらっていても、普通の生活ができませんから。
      まして、小さい子どもになにかあったらどうしますか?

      今の状態で、仕事をやめるとか転職とか専業主夫とか、
      今後の人生にかかわる決断をするのは、やめたほうがいいと思います。

      かといって、なにもかもトピ主さんが背負うのも無理がありますよね。
      旦那さんは、仕事をやめたいけど、転職は無理だと言っている。
      じゃあどうするか?ニートになりたいのでしょうか?
      そこから話を詰めていくしかないのでは?

      トピ内ID:3754583140

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      回遊魚に乳児と室内は難しいと思う

      しおりをつける
      🙂
      50代
      齢が書かれていないので、20代と想定
      年収400万円のご主人は、一般的な企業にお勤めだと思います。

      数か月前からウツということは、コロナ禍の中で電話やリモートでの営業をされていたのでしょうか
      その辺りは聞かれてみましたか?

      営業を選ぶということは、もともとアクティブな方だったのでは?
      勝手な想像だけど、動いてないと死んじゃう回遊魚のような方
      回遊魚に水槽のような室内はアレかもしれない

      仕事は好きだったのでは?
      今の仕事のしかたはやめたいけど、会社を辞めるつもりはなくて、本人もわかっていると思われ
      ただ、愚痴を言ってるだけなのでは?
      愚痴だったら、聞いてあげる、うんうん うんうんと聞いてあげる
      たまに一緒に同じ方向を向いてディスルとかね

      例えば、女性なら愚痴るときにはもう頭の中では答えは出てる
      どうすればいいのかもわかって考えているけど、あと一押しってときかな。
      こういうときは、解決策の答えとしての案は不要で、先々のトピさんに都合のいい話をするのではなく、
      なぜご主人と結婚したのかを話してあげたらいいのに
      トピさんがご主人と結婚をしようと思ったのは、なんらかのご主人の素晴らしい素質を見抜いたからでしょう?
      今、自信がなくなっているご主人に それを教えてあげたらいいのに
      照れずにね
      そして、「私に選ばれたあなたなら、大丈夫」と言い切ってしまえ

      どんな自信だって思うかもしれないけど、大勢から薄くより、1人から絶大な信頼を受ける方が人って伸びると思うんだよね

      トピ内ID:4005200058

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      まずは休職。

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      🙂
      るるん
      もうすぐ赤ちゃんが生まれるという時のご病気でトピ主さんも負担が重いでしょうが
      まともに食事も睡眠も取れないほどの鬱状態の人が、
      家事、ましてや赤ちゃんのお世話なんてできるわけないでしょう?

      鬱をナメすぎです。

      旦那様、病院にはかかっているのですか?
      まずは診察。そして休職です。

      一日も早く休ませてあげましょう。
      鬱状態での大きな決断は、避けましょう。

      今の旦那様には作業としての家事育児も負担でしょうが
      良いか悪いかは別として、この日本社会では、働いて稼いでいることが「成人男性」の群れに属する条件。
      仕事の肩書を持たない男性への世間の風当たりは強く、ハッキリと差別や見下しの目を向けてくる人もいます。
      そして、育児ではママ友同士の交流や情報交換が不可欠ですが、いくら「主夫だ」と主張しても、旦那様が男性である時点で警戒の目を向けてくるママさん達も少なくないはずです。

      彼自身が納得し覚悟してその人生を歩むと決めたならともかく
      鬱状態に乗じて妻主導で辞めさせれば、下手すれば修復不可能なわだかまりが残ります。

      旦那様は休職。トピ主さんは育休。
      トピ主さんは元々「主夫がいたらなあ」とお考えだったのかもしれませんが、そういう話し合いは、少なくとも旦那様が復職を考えられる程度に回復してからにしましょう。


      それと。
      トピ主さんも旦那様の主治医から、うつ病者への接し方についての説明を受けてください。
      文章を読んだだけでも、トピ主さんご自身が、向上心が強くテキパキしていて休むことを知らないタイプの女性なんだろうなあと分かりますが
      病人に、専門学校だの主夫業だの、アレコレ提案してやらせようとするのは、ただちにやめてください。
      旦那様を相当追い詰めているはずです。
      すぐに態度を改めて、最悪の事態を回避してください。

      トピ内ID:3627417209

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      我が家の場合

      しおりをつける
      🙂
      カレーパン
      専業主夫時代が1年ほどありましたが家事が苦手を自称する人に本当に期待してはいけませんよ。
      ちなみに鬱でも何か病気を抱えていた訳でもありません。

      ・食事
      朝→朝ごはん無し。寝てるから見送りも無し。
      昼→私の職場で食事が出るのでお弁当不要。夫はお菓子を食べたりコンビニ利用。
      夜→週に1,2日くらい、具1つのみそ汁と義母から差し入れられた出来合いのおかずが出る。他の日は何も無いので仕事帰りに何か買うか私が作るか。月に1度くらい肉しか入ってない手作りカレーが出る。

      ・掃除
      掃除機→週に1度あればいい方。四角い畳を丸く掃く感じ。
      洗濯→溜めることはなかったが分別なし。アイロンなし。干すときのしわ伸ばしなし。洗濯ネット不使用。
      風呂掃除→湯船と床だけ。排水溝や縁は私が見かねて掃除。
      その他→冬布団に変えたり等無し。布団干さない、シーツ洗わない。私がやっていた。

      他にもたくさんありますが、こんな感じでした。
      あの手この手を尽くして優しくレクチャーしましたが何度言っても改善しませんでした。
      お小遣いとして理美容代、服飾費は別に月1万円渡しました。主さんほどの収入があったらもっと渡せたかな‥

      最初の頃こそ腹が立ちましたが私は彼がとにかく大好きで、仕事から帰ったとき、ソファでゴロゴロしながらおかえりーと言ってくれるだけで仕事の疲れが飛んでいくほど癒されていたので、専業主夫最高!と思っていました(笑)
      私も主さんほどの収入があればまた専業主夫になってほしいくらいです。こればかりは本人の気持ち次第ですが‥

      主さんの場合、旦那様が鬱とのことですので、主夫というよりもとにかく今は休職してゆっくりしてもらうのが良いかと思います。
      よく言われるのは鬱のときに大きな決断をさせないこと。休職が難しければ退職もやむを得ませんが‥
      今後、仕事を続けるか主夫になるかは鬱を治してからの話だと思います。

      トピ内ID:9317994900

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      メリットの問題じゃない。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      札束で頬を叩く様な提示は良くないですよ。
      逆の立場に立って、貴方より年収の高い男性に至極当然の様に専業主婦を求められて、メリットしか無いじゃんと言い切られてハイハイと即仕事辞められますかね?配偶者とは言え他人に生殺与奪権を握られるストレス、社会的な居場所が無くなる、例え貴方より金額は低くとも、生涯賃金を考えたらおいそれと二つ返事で辞められませんよ。メリット云々ではなく、お願いベースで話し合いしないと無理では?

      トピ内ID:5667989484

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      本気で退職したいのかな?

      しおりをつける
      🙂
      かな
      転職って、専門知識必須ではありませんよね。派遣を転々としたりフリーターになって、家事育児は手分けしてやったりお手伝いを頼んでもいいと思います。

      でも旦那さんは今の会社を辞めたくない理由があったり、転職の条件へのこだわりなどがあるのでしょう。

      まずは旦那さんが本気で退職を希望しているのか、今の会社でどうしたいのか(休職、部署を異動したい、鬱を治して元気に働きたい)、どんな条件ではたらきたいのか、そのあたりが重要だと思いました。
      専業主夫については前向きではないようなので、可能性はないように思います。

      トピ内ID:3793727181

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      夫が心配
      みなさん、ご返信ありがとうございます。一般の方のお考えを伺いたかったので大変勉強になりました。

      私は田舎で医師をしておりまして、鬱には2度なっております。時間外勤務が月200時間を超える事が続くと鬱になってしまうんですよね。夫の今の状況より体調は悪かったですが、抗うつ薬や睡眠薬を使用しながら仕事を続け、改善なければ増量し、仕事が暇になると鬱も改善するのでそれまで耐えるといった状況でした。私の父も鬱の持病ありの医師ですが、同じ感じですね。田舎だと医師不足で代わりがいないですし、患者さんより医師の方が具合が悪いことは多々あります。もちろん鬱の患者さんには休養をすすめます、でも自分は休んだ事がないです。また現場はみんな疲弊しているので私にフルタイムに復帰するよう声もかかり、戻ろうかと思った次第です。

      夫は、主治医は私といっております。身内だとお互い適切な判断がつきかねるので、また診断書も発行しづらいですし、知り合いの精神科を受診するよう言っておりますが、いまだ受診しておりません。

      子育てに関しては、確かに育児経験はございません。ただ、病院で常に具合の悪い子の相手をしておりまして、特に夜間は看護師も少ないですから、仕事をしながら授乳、オムツ替え、抱っこ、おんぶ、入浴、長期入院のこどもの宿題の面倒やいじめや恋のお悩み相談まで、毎日新生児から高校生まで、それぞれのお子さんにあわせて関わっております。子どものいる同僚もみんな産後半年には完全復帰しますし、特別に子育て大変とも言わないので子育ての苦労は私達にとっては想定範囲外のことは少ないようです。

      以上のことから、私としては、専業主夫でできる範囲の家事育児してればいいよ、というのはかなり配慮したつもりの提案だったのですが、一般的には大変なんですね。夫の体調が少しでも早く良くなるよう精神科の先生にお願いしようと思います。

      トピ内ID:5010482437

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        どうして

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        🙂
        匿名さん
        どうして普通に動ける病気って軽んじられるんでしょうか。

        これが癌なら同じことを言いましたか?
        癌で体調を崩し働けない、抗がん剤治療もする・・そういう人に「専業主婦(夫)」をしてよ、といいますか?

        まず「とにかく闘病」「治すことを考えよう」と言いませんか?思いませんか?

        私の周りにも癌治療している男性が数人います。働いていますが、頻繁に長期休みます(悲しくも亡くなった方もいます)。
        その間妻から「主夫してね」と言われているとは思いませんし、「辞めて専業主夫したら」と言われてるとも思いません。

        トピ主さんの方が企業人としても主フとしてもすぐれているのでしょう。
        でも論点はそこではないと思います。
        夫が仕事を辞めるならそれは「闘病のため」であるべきであって、
        「専業主夫になるため」ではないのでは?

        うつ病は「命の危険のある病気」です。
        気持ちとしてはわからないわけではないですが、もう少し理解を深められた方がいいかと思います。

        トピ内ID:4650604510

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        休職して傷病手当金

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        💄
        老婆
        家事も育児もできないと多分そのうち捨てたくなると思います。
        職を失うことが心配なのですから、辞めないで社会保険に頼ったほうがよいです。診断書が必要ですが、休職しても1年半は健康保険から傷病手当金が支給されます。また、厚生年金も途切れません。
        1年半たっても治らなかったら労災や障害年金もあります。
        専業主夫は期待しないであげましょう。病気なのですから療養に専念しなければなりません。トピ主さんがフルになって、保育所に入れて、育児家事はお手伝いさんや行政の制度を使ったらなんとかなるんでないのかしら。病人に慣れない育児家事を期待してはいけません。

        トピ内ID:1197416971

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        まずは休憩

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        🐷
        とんこつ
        まずは休ませましょう。
        うつ病の人に次のプランを考えさせるのは酷です。
        まずはしっかり休ませて、回復してから次のことを考えましょう。

        トピ主のやることは、夫を休ませること、
        「夫がこのまま機能しなかった場合どう子育てするか」ってことだけです。

        離婚も視野にしていいと思います。
        その方が双方幸せに慣れる場合もあります。

        トピ内ID:7039648540

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        仕事は休職

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        🙂
        はた
        仕事は休職か、やめて休む

        仕事やめたから=専業主夫ではありません

        夫のためと言いながら、あなたは夫が仕事しない方向しか考えてませんね

        給料安かろうが疲れようが主夫にならず、働くほうがいいんです

        うちも似たような収入で、
        主夫提案したことありますが、考えられない。
        子供に何かあり、どちらか仕事やめなければならない状況なら、自分じゃ養えないから仕方ない。ただ、できるだけ二人で働きながら出来るような方法がないか探そう、です。
        たぶん似た感覚かな。

        主夫は、働かなくていいからメリットに見えますが、あなたの相手は家事育児のメイン担当、責任者になりたくないんです。
        何が大変かは人により違いますよ。

        トピ内ID:7477851757

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        夫ができることは?

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        🙂
        はっぱふみふみ
        働くことはできない、技術を身に着けるために学校に行くのはいや、家事と育児は自信ない(からやりたくない?)

        基本的にダメ人間ですよね。
        できることがないことが、ではなくて、
        自信がないからやらない、みたいな姿勢がです。

        完璧主義だから働くこともできないんですよね。

        トピ主さん、夫いらないですよね。
        要ります?

        夫自身、そう思ってるんでしょうね。
        俺って存在価値ある?って。

        いてくれるだけでいいの、なんて男に通用しないですよね。
        完全に選択ミスだと思うんですけど
        どういうところがいいんですかね?

        トピ内ID:2005270010

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