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    もんもんい
    ひと
    はじめまして。
    初めてトピを立てるのと元々説明するのが上手くない為上手く伝わるか不安ですが相談させて頂きたくトピ立てしました。

    私にはあまり友達がいないのですが、数少ない友達はみんな彼氏ができ私より可愛くて私より人生楽しそう。私はそれに比べて何なんだろうと勝手に友人と私を自分で比べて落ち込むという日々を過ごしていました。そして数少ない友人に対して嫉妬したり劣等感を抱いたりする自分にも自己嫌悪。

    ただこのままだと友人に劣等感を感じて友人にも迷惑かけると思い、何も言わずに友人と連絡取れるSNSやLINEなど全て私は削除しました。

    本当に友人は一人もいなくなりましたが、正直な話すごくスッキリしました。誰にも劣等感を感じずに過ごせるからです。

    今はこのまま連絡取らずに一人で色々と劣等感を感じなくて済むようにダイエットと資格の準備をしています。

    そこで皆様に意見を聞きたいのが私が劣等感を感じなくなった時にまた友人に連絡するのはやはりダメでしょうか…?都合よく考えすぎですよね…

    友人が嫌いとか縁を切りたいとかそう言うわけではないので私が自分の気持ちを整理できたらまた連絡したいなと思いましたが、第三者目線からみるとやはり常識ないでしょうか…

    教えていただけるとありがたいです。

    トピ内ID:8533703166

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    正直に言っていいですか?

    しおりをつける
    ちなき
    トピ主さんの気持ちわかります。
    私も劣等感や嫉妬でいっぱいになったりします。
    劣等感って実は自分との戦いで原因は自信のなさから来てます。あと負けん気。
    比べてしまうのですよね、わかります。
    私が知ってる対策は自信をつける事だけ、だからダイエットや資格取得はすごく良いと思います。

    ただ、友人の気持ちは考えておられますか?
    仲良くしていた友人から突然連絡が取れなくなって音信不通になったら心配しませんか?
    すごく心配したのちに暫くしてから連絡が来たらどう感じますか?
    劣等感があって辛かったと説明出来るなら連絡してみるのもいいかもしれません。
    友人が嫌いだったわけではないという気持ちがちゃんと友人には伝わりますか?

    その友人が受け止めてくれるか分かりませんが私なら今まで通りにはいかないかもしれないです。

    トピ内ID:8094766920

    ...本文を表示

    新しい道には 未知の人が居ます

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    SNS世代の人らしい悩みですね。 自分がアクセスするかしないかで 人間関係は繋がるものではありません。相手は 電波ではなく 人!なのですから そう都合よく トピ主さんの満足度合いで 存在したり消えたりするわけではないと思います。

    過去に付き合った人たちを見返したい気持ちは分かりますが 狭い範囲の中で 見下されたり 見返したり…… 虚しくないですか?

    新しいトピ主さんが 選んで歩く道には 新しい友人も居るはずですよ。

    トピ内ID:5073771892

    ...本文を表示

    なるようにしかならない

    しおりをつける
    🙂
    いつも腹痛
    友達だと思ってる子から一方的にシャットアウトされたら心配するし、嫌われたと感じて傷つくと思います。
    あなたはそうする必要があったんだと思いますが、あなたが自信を取り戻したときにあなたの判断を受け入れてくれるかどうかは、あなたの行動が非常識かどうかではわからないと思います。
    受け入れてくれるところまでは置いておいて、心配をかけて傷つけたことは謝ったうえで、それでも友達でいて欲しいと思うなら、そのように正直に言うしかないのではないでしょうか。
    そこから先はあなたのお友達が判断することだと思います。

    トピ内ID:7808314451

    ...本文を表示

    ゆっくり

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    自分は自分。人は人。友達に彼氏?友達付き合いより一人になりたい時も有りますよ!余計な雑念を心に入れないでゆっくり人生楽しもう!資格取得頑張って下さいね!

    トピ内ID:2680536949

    ...本文を表示

    いいと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    トピ主さんは今ちょっと心を病んでる状態なのでしょうから、もし将来自分に自信がついてお友達に連絡したくなったら、「あの時はちょっと病んでたんだ。ごめんなさい。」と謝ればいいだけだと思います。
    そのお友達が本当に友達ならとりあえず許してくれると思います。
    というか、私がそういう状況になったら許します。

    トピ内ID:7888452175

    ...本文を表示

    連絡するのは問題ない

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    いつかトピ主様から連絡することh問題ないです。
    でも、連絡をもらったお友達がどう思うかは判りません。

    トピ主様が連絡を絶った事情を説明したら「なんだ、そんなことだったの」と受け容れてくれるかもしれません。

    しかし、「どんな理由だろうと、何も説明せず一方的に連絡を絶ったことは赦せない。今さら何言っても手遅れ」と拒絶され、元には戻らない可能性もあります。

    全員に拒絶されてもメンタル的に大丈夫ですか?
    大丈夫なら、ダメもとで連絡をしてみましょう。

    トピ内ID:4696974826

    ...本文を表示

    私だったら…

    しおりをつける
    😨
    ごめんなさい
    トピ主さんのお気持ちすごく分かります。
    私も同じ状況で、友人に劣等感を少なからず抱えています。
    全てを削除して気持ちを落ち着かせたいと何度も思ってました。(勇気が出ず、できませんけど。)

    私は全て削除する前に友人たちに一本連絡を入れておけばよかったかなと思いました。例えば「申し訳ないけど、資格の勉強や仕事で忙しいから一旦離れます。落ち着いたらまた復活すると思うからその時また仲良くしてほしい。」と言った感じで。

    ですが、今回の件はその友人たちからしたら
    突然の出来事すぎてびっくりしてると思います。
    何かあったのか心配してるか、何か悪いことをして嫌われたかなと思ってるはずです。
    それで、何年か後にまた連絡をするとなると、
    正直私だったら理由もなく、連絡が途絶えたのに、少ししたら帰ってきて、理由は自分に劣等感を感じてたから離れたかった。となると不快感しかないですね。「え?私が悪かったの?すぐ勝手に人と比べるくせに結局自分のことしか考えへんやん。」と。(言葉きつくてすみません。)
    もし、理由を変えたとしても信用は無くなりますね。


    トピ主さんがその友人たちと今後も本当に仲良くしていきたいのなら、今すぐに連絡を入れるべきだと思います。

    あと、関係なくて申し訳ないのですが、
    LINEを消すとなると仕事や学校関係で支障が出たりしないですか?
    (ちょっと気になっちゃいました。)

    トピ内ID:1215265413

    ...本文を表示

    新しい世界で新しい友達を

    しおりをつける
    blank
    21美
    都合よ過ぎでしょう。
    立場が逆ならどう思いますか?
    してしまったことは仕方がない。教訓として、新しい世界で新しい友達を。

    トピ内ID:1110213419

    ...本文を表示

    人生は、旅に喩えられます

    しおりをつける
    🙂
    意地悪猫
    トピ主さんは、過去の友人と別れて、また新しい友人と出遭われたら宜しいのではありませんか。

    永遠の友達はいません、と思います。これから新しい出会いもあるでしょう。過去に囚われないで、新しい世界に踏み出して行かれたらと思います。

    トピ主さんは、自らと他者を比較して駄目だ駄目だと落ち込んでいらっしゃる様ですが、比較からは何も生まれません。

    自らの「好い所探し」「恵まれている所探し」を為さってはどうでしょうか。誰と比較する必要もありません。自らの視点で書きあげてご覧になられたら宜しいのです。

    何もないと言われるかも、何もないと仰るかも知れませんが、「目の前にある小さな事や物」に気が付かないのかも知れません。自分の視点で観察してご覧になる事をお勧めします。

    トピ内ID:0118990140

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    ハナコ
    私も劣等感が強くて疎遠になりがちです。私の場合は、一方的に来られて一方的に去られるので自分からきることは少ないですが、二度と連絡しない覚悟です。と言っても相手から来ることが無くなってからです。もし、普段からやり取りがあって自分の劣等感が判断基準で人の気持ちを振り回すなら自分勝手かもしれません。

    トピ内ID:4324757407

    ...本文を表示

    劣等感はなくならない

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    63歳男性です。私の友人もみんな私より「男らしく」て、ほとんどの人が私より会社も収入も良く、恋愛経験なく見合いを50回以上繰り返してようやく結婚できた私よりも魅力的な奥さんと結婚しています。

    小中学校では「それなりに成績が良い」のが唯一の自慢でしたが、高校や大学では同じ学力の人が集まるので、仲間内では中間程度の学力。

    運良く地方の国立大学へ進学できましたが、不況の影響もあり、名前も知られていない地元の中小企業に就職するしかなく。

    それでも友人達の多くは公務員になったり、有名な企業に勤めていたり。

    時々は友人を「羨ましい」と劣等感を感じますが、いちいち落ち込んでいると身が持ちません。

    >私が劣等感を感じなくなった時にまた友人に連絡するのはやはりダメでしょうか

    そんな私が思うに、トピ主さんがいくら頑張ってダイエットしたり、資格を取っても「友達の良い部分」と比較を続ける限り「劣等感を感じなくなる」時は絶対にやってこない。

    だから、永久に友人に連絡する時はこない。と思います。

    誰かと比較する限り、優越感や劣等感は生じます。(優越感を持って接すると、友人は去って行くでしょう)

    必要なのは「なるべく比較をしない」こと。

    とは言え、どうしても比較しますが、相手や自分の良い部分と良くない部分をなるべく客観的に見て「そうなんだ」と受け入れることが幸せにつながります。

    頑張ってダイエットしたり、資格を取るのは良いことです。

    それは「自分がやりたいから」やるべきで、劣等感を無くす目的は最小にすべき。

    私は力がないので筋トレをしました。女性に負ける腕力は少し強くなって劣等感は少し減りました。でも男性と比べると劣等感を感じます。

    人と比べるのでなく「自分は自分だ」と自分を受け入れ、以前の自分と比べて「ここが良くなった」と自分が満足できる努力をすることが幸せにつながります。

    トピ内ID:1154418170

    ...本文を表示

    一言宣言して削除すればよかったね

    しおりをつける
    🙂
    お節介
    何も言わずに連絡ツールを削除しちゃったの?
    あらまぁ。。。

    友人たちは、なんで削除されたのかわからないよね。

    トピ主の自己完結。
    あらら。。。

    それでいて、ある日またトピ主のアカウントが復活して
    トピ主から連絡が来たら?

    うーん
    「勝手な人だな」と一歩冷めた感じに落ちるかな。

    だって気分次第で黙って再度連絡不能になるかもしれないんでしょ?
    という疑心暗鬼。

    トピ主のことは、昔のように信用できなくなっていると思います。

    それまでの仲が良かったら、よかった深さの分だけ信用できないので
    「自分から関係を切っておいて、よくまぁ連絡寄こせたこと!」と
    私が友人の立場なら思います。

    というか、切られた段階で、心配した後は
    トピ主との友人関係は終わったものと自分の中で処理するかな。


    今後、また付き合いを再開させるつもりがあるのなら
    トピに書いた理由や
    「暫く削除して一人になります。ごめんね」くらいは伝えた方がよかったですね。

    今からでも、手紙の形で削除理由を伝えたら?

    でもね
    ダイエットとか資格を取って劣等感とやらが無くなった時、
    新しい友人ができて、違う世界が開けることもありますよ。

    トピ内ID:4111762919

    ...本文を表示

    切られた相手はどう思うでしょうかね~

    しおりをつける
    🙂
    まんまうめーや
    私は切られた方ですが…。

    私自身は
    ”もうちょっと距離が近かったはずなのに~”
    ってとぉ~っても寂しくなりましたね。

    確かに主様の気持ちも分かりますが、
    ちょっと周りに対しての気遣いが足りないと思いますね。

    でもね、これだけは覚えておいた方が良いですよ。
    劣等感に追い込まれて周りを切った。
    その後劣等感が薄れるように自分磨きを頑張って劣等感が無くなった。
    となると、今度は優越感から周りを見下すようになりますよ。
    そうすると、周りの人が劣等感を抱き主様のように主様から離れていきます。

    結局主様はいつまでたっても独りぼっち。
    と言うことになってしまいますよ。

    主様は”自分自身の事だから”と思っていても、切られた方はどう思うでしょうか?
    そういった”やさしさ”が無い人に人は寄ってきませんよ。

    繰り返しになりますが、
    >友人が嫌いとか縁を切りたいとかそう言うわけではないので

    幾ら主様がこのように思っても”切られた方”はどう受け取るでしょうね。
    結果的には”主様が縁を切った”事実には変わりはありませんよ。

    大人ならばもう少し自分自身をコントロールすることを覚えるべきですね。

    トピ内ID:6825968393

    ...本文を表示

    あなたの人生の主人公はあなた

    しおりをつける
    🐤
    トピ主さんが連絡を取りたい、と思えば連絡すればいいと思います。
    ただ それに応えてくれるかどうかは 友達次第です。
    その時に拒まれるかと知れないし 何もなかったようにまた仲良く出来るかも知れないし もしかしたら 友達も充実した日々を送って トピ主さんと仲良くしてた頃よりももっと可愛くなって もっと人生を楽しんでいるかも知れません。

    それよりも 人と比べて楽しそうな人生がいいのですか?
    トピ主さんが楽しいと感じるのに 人と比べないと分からないのですか?
    トピ主さんの人生は トピ主さんが楽しめばいいのではないのですか?
    人それぞれ 好きな食べ物が違うように 楽しさも人それぞれでいいと思います。
    劣等感を感じてる時間がムダです。
    その時間で どうしたら楽しめるのかを考える方が建設的。
    可愛くないし彼氏もいないから 人生楽しくない、じゃないと思います。

    トピ内ID:4085231201

    ...本文を表示

    連絡するのは自由

    しおりをつける
    🐶
    もね
    再度連絡するのはトピ主さんの自由です。
    ですが、その連絡を拒否することも友人の自由なのだと認識した上でやらなければなりませんが。

    何も告げずに去った訳ですから、少なからず友人を傷つけました。
    その自覚はありますか?
    彼がいるから、毎日楽しそうだから傷つくはずがないなんてこと思ってませんよね?

    突然友人と思っていた人に拒絶されるんです。
    それは物凄くショックだし、理由も分からないとなれば辛いですよ。
    それは可愛かろうと彼が居ようと関係ありません。

    もうしてしまったことは仕方ありませんが、将来友人が受け入れてくれたとしても、以前のような間柄には本当の意味で戻る事は出来ません。
    誰だって自分を傷つける相手には警戒しますから。

    それらを踏まえて心して友人には連絡すべきかと。
    あなたはあなたを守る為にやった事ですが、相手も自分を守る為に警戒するのは当然のこと。
    理由が分かっても、その対応に納得出来なければ警戒が解ける事はなく、逆にそのことがストレスになり、突然あなたを何も言わずに拒否するかもしれません。

    そうなることもキチンと受け止めて連絡するならしましょう。
    勿論何事もなく以前と同じような関係に戻れる可能性だって多分にあります。
    あくまでもそうなる可能性もあるよ、って話です。

    ちなみに私が友人の立場なら、理由を聞いて突然の拒絶を謝罪されたら今回は許します。

    でも違う人の場合、そうですね、そこまで仲の良い友人との認識のない相手や、何度も同じことを繰り返す人なら連絡されても無視します。
    理由を聞く気にも謝罪を受け入れる気にもなりません。

    トピ内ID:7856408964

    ...本文を表示

    人は金

    しおりをつける
    🎂
    もち
    もんもんい様、こんにちは。

    一度捨てた友達に再度連絡をして良いものかとのこと。

    常識がないとは思いません。
    そもそも常識というのはその人の中にある価値観を基準に許せるか否か
    その程度の曖昧なものですから
    「常識」で言えばないとは言えないが正解かと思います。

    が、思いやりはないと思います。

    貴女様には友達がいらっしゃった。
    中には困った時に頼れる方もいたことでしょう。
    ただ、その人が貴女様に手を差し伸べたり裏切ったりする
    なんとも曖昧な人だった場合
    その人を頼りたいと思うでしょうか。

    恐らく答えはNo

    貴女様はその数少ないご友人に
    もうあなたは必要がないからさようなら、と
    まるでゴミを捨てるがの如く一方的に関係をお切りになった。

    ご友人には全部消したのか私だけ消されたのかなんて分かりません。

    そんな情も気持ちもない捨て方をされたご友人はどんな心境だったでしょう
    恐らく貴女様の事を心配したはず
    もしくは見捨てたはず。

    やっぱり必要だったから拾って使おうなんて都合よくはまいりません。
    貴女様が捨てたゴミは意思のある人間です。

    ダイエットをしても資格をとっても
    簡単に人を裏切る様な人間に本当の友人はできません。

    貴女様とてそうでしょう?
    友人は友人として困った時も楽しい時もそこに居るのそれが友人です。

    都合の良い時だけ必要な人材が欲しいなら
    便利屋さんにでも頼めばよろしい。

    人は金、友人は一生の財ともいう言葉はよく考えられたもので
    決してお金で買うことの出来ない価値あるものです。

    それを捨てるという事の意味を今一度よく考えましょう。
    失った財産はもう取り戻すことができない物ですよ。

    トピ内ID:7294540936

    ...本文を表示

    たくさんのレスありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    もんもんい
    一人一人の方に返事が出来ず申し訳ございません。

    友人が心配してくれてSMSが届いたので心配かけて申し訳なかった事、詳細は話せませんでしたが、落ち着いたら連絡させて欲しいと返信致しました。


    仕事など困らないのかとありましたが、仕事関係の人とは新しいラインを教えたので問題ないです。

    またこれも相談になるのですが、皆様自分の機嫌を自分でとることって出来ますか?その方法をもしよろしければ教えて頂けないでしょうか?
    私は自分の機嫌を自分でとるために今回このような行動をしたのですが、もしかしたらこれは自分の機嫌を自分でとる事ではなく、相手に盛大なかまってちゃん行為をした迷惑だったのでしょうか…なんか自分でも振り返って考えるとそのような感じがして申し訳なくない気持ちがいっぱいになります。

    また自殺未遂をした友人が以前にいて(その友人とはもう縁を切っていますが)遺書が来た時の衝撃と不安が大きすぎて、友人に何か相談事をするのが怖くなり今回もなかなか友人に対して正直に言うのが怖いのもあります。
    私は友人のせいで死にたい訳ではなく、私が自分の感情のコントロールをうまく出来ないから死にたいとふと思うのですが…

    精神科に行けば楽になるのでしょうか。

    まとまらない文で申し訳ございません。

    トピ内ID:8533703166

    ...本文を表示

    主さんの年齢は?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    仕事されてるみたいなので20代以降でしょうか?

    >皆様自分の機嫌を自分でとることって出来ますか?その方法をもしよろしければ教えて頂けないでしょうか?

    「自分で自分の機嫌を取る」、主さんがどういう意味で使ってるのか文章からはわからないのですが、マイナス感情を引きずらないように上手く気分転換という意味なら、自分で自分の機嫌をとってる人が大人は大多数ではないかと思います。

    主さんはお友達と比較して劣等感抱えるのもしんどいからと友人関係リセットしたけど、今回はプライベートだから簡単に出来たけど、職場で仕事コンプレックスになったら、退職して資格取ったりして前より凄い仕事(何を持って凄いかはわからないけど)についてから、退職した職場の人に会いに行くのかな?一々そんな大掛かりなことして自分の機嫌とるのは大変じゃないかしら。

    自分の機嫌を取る=環境リセット、というより、今の環境で日々楽しく過ごせるように、何かしらの方法で自分の機嫌をとってるのだと思います。

    多分みんなそんな大掛かりなことじゃなくて、今日の落ち込みや理不尽な目に合った怒りとかそういうネガティブ感情を、出来たらその日のうちに、無理でも数日で気分転換して「よーし、また頑張るぞ」って方法程度じゃないのかな。

    私は普段なら手が出ないお高いスイーツ買ってみて、本読みながら2時間くらい長風呂して汗だくだくかいてデトックスしてみたり、わざと泣ける映画見て大泣きしたり。そんなことしてると「あーすっきり、幸せー、またがんばろ」って元気でます。

    大喜びじゃなくても、プチ幸せ感じること何かありませんか?没頭できる趣味とか。雑念考えなくていい時間作るといいかも

    あと、ダイエットや資格で自信ついてお友達に連絡取ることは可能だけど、相手が事情聞いてまた友人付き合いしてくれるかはわかりませんから、そこはダメ元くらいの気持ちがいいかも

    トピ内ID:4715878479

    ...本文を表示

    データ上の削除

    しおりをつける
    秋晴
    主さん、いろいろ勘違いをしていますね。

    SNSの連絡先を消しても友人は消えません。
    劣等感が消えた気がするのも一時的な思い込みで、何も問題は解決していません。

    でもね、全削除せざるを得ない程、落ち込んでしまったんですよね。
    なんとかしなきゃと考えた結果として、思い付いたのが、たまたま手軽な手段だっただけ。
    とりあえずスッキリ出来て良かったですね。
    今後、本を読んだりいろんなことを学ぶ中で、もう少し別の逃げ道を覚えていけばいいでしょう。

    主さんを心配して連絡してくれた人がいる。
    その人を大事にしましょう。

    自分の機嫌をとるのは簡単ですよ。
    他人のせいにしない、これだけ。
    自分の感情を見詰めてどうやったら気分良く過ごせるのか、他人に当たったりせずに落ち着かせることができるのか、とことん向き合うことです。
    おいしいものを食べたり好きな映画や音楽を聴くでもいい。
    いつもと違う場所に出掛けてみるでもいい。

    そうやって少しずつでも自分の良いところに着目して、誰から褒められなくても自分で自分を好きになる。
    毎日自分の顔と体を鏡で眺めて「かわいい」と言う。
    自分の中に絶対的な自分の味方を作ると、この先どんな辛いことや寂しいことがあってもなんとかなります。

    若い頃はとにかく、友人関係に悩んだり、不安定な精神に引っ張られたり、いろいろあるものです。
    友人だけでなく恋愛関係でも自分の感情に振り回されたりもします。
    でも、自分だけは自分の味方でいる。
    そうやって自分に優しくなれると、結果として、周りの人にも優しく接することができるようになります。

    日記帳などに書き出すと良いと思いますよ。
    今回の全削除はもう繰り返さないようにしましょうね。
    同年代の友人関係が辛いなら、しばらくは年上の信頼できる人と話してみてはいかがですか。
    思い付かなければ、カウンセリングなどを活用するのもいいです。

    トピ内ID:6226792707

    ...本文を表示

    自分の機嫌を取る時…

    しおりをつける
    ちなき
    私が自分の機嫌を取る時はつまり気持ちを切り替えたい時、辛い事があって労りたい時。
    好きな事ややりたかった事をします。
    旅行に行く方もいるかな。
    私は本を読んでゲームして映画見て美味しいものを食べてゆっくりお風呂に入る、そんな感じです。

    気持ちを切り替えたいから見ないのはいい方法だと思いますが、あくまで自分の問題。
    友人を巻き込むのはちがいますよね?
    つまり自分の機嫌をとるために相手を蔑ろにした事になります。

    トピ主さんが友人と連絡を断つ行為は別に問題ありませんが、その後自分が良くなったら連絡をとりたいと希望されている事に違和感がずっとありました。
    皆様言われていますが受け入れてくれるかは誰も分かりません。

    病院も必要に応じて大事ですが、まずはカウンセリングに行かれては?
    話を聞いてもらい客観的に直接、お話ししてもらえるといいと思います。
    楽になれるかどうかは自分にかかってます。

    トピ主さんが相談されてる事ははっきり申し上げて自分で決めないといけない事なんです。
    相談は友人だけにしか出来ないわけではないと思いますよ。
    ダイエットして資格取って、そこまで行けばまた考えがかわってると思います。

    トピ内ID:9973980526

    ...本文を表示

    主さんの気持ちがまったくわからない

    しおりをつける
    blank
    おばあちゃんのぼやき
    >皆様自分の機嫌を自分でとることって出来ますか?その方法をもしよろしければ教えて頂けないでしょうか?

    ????

    うん? 自分の機嫌を自分で取るって?
    意味がまったくわからないのですが。

    主さんは周りを巻き込んで、勝手にカーストを作って
    自分の地位をあげるために周りを切っただけ。

    そうすれば自然とトップに君臨です。
    気分は女王様。
    でも、そんなこと誰も認めていない。
    典型的な裸の女王様です。

    百歩譲って嫉妬する気持ちはわかります。
    けど毎回友人を切るのですか?

    友人を切ったことで主さんは心の安らぎを得たというけれど
    失ったものもあるはずです。

    今回は友人達が優しいので、友情は復活するかもしれません。

    でもね、このやり方に慣れてしまうと
    主さんの行動はますますエスカレートするでしょう。

    劣等感はなくなりません。
    主さんがどんなに頑張っても叶わない相手は
    絶対にいるからです。

    要は、人と自分を比べることを辞めればいいのです。

    それは無理と言うならば、一人で生きていきましょう。
    そうすれば誰も傷つかない。

    トピ内ID:1201777264

    ...本文を表示

    自分と他人の境界線が曖昧だから

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    嫉妬するんだと思います。


    >劣等感を感じて友人にも迷惑かけると思い、何も言わずに友人と連絡取れるSNSやLINEなど全て私は削除しました。


    劣等感をあなたが感じるのは自由です、が、それが友人に迷惑がかかるほど
    つまり相手に嫌味を言ってしまうなどの実際の行動に出てしまうということでしょうか。

    何も言わず削除された人の気持ちは全く考えてないですよね。
    それも友人さんに 心配かけてる行動なのを理解してない。

    それっきり。の関係ならよいでしょうが、 自分の気分でまた連絡してもいいか?なんって聞いてる。

    言い訳ないんじゃないの?


    突然削除された挙句 しばらくたってから
    何事もなかったように「元気~?」なんて連絡きたら 私だったら
    神経疑います。
    社交辞令でやり取りはするかもしれないけれど 心のなかっでは一線引いてしまいます。

    あまり友達もいないのに そんな風に切ってばかりじゃ
    永遠に友達なんてできないと思う。


    そもそもが 自分と他人を比べてばかりいるから。

    トピ内ID:5528885903

    ...本文を表示

    劣等感よりも

    しおりをつける
    🐴
    身勝手では?
    あなたの性格に問題があると思いました。

    劣等感がなくなったらまた連絡したい。
    それはつまり、あなたの外見に自信が持てるようになったら「周りを見下せる位置に立てる」、だから安心して友達でいられるということではないのですか?
    ひとつ上から見下ろせる。
    もう私は下のレベルじゃない。

    結局、あなたのような人はいつまでたっても他人と比較し続けるのですよ。
    友達の外見がかわいいことや彼氏がいることを羨むということは、外見が素敵じゃない女性を心では馬鹿にしている、彼氏がいない女性を心では馬鹿にしている、それがあなたなのです。
    一方的に縁切りしたあなたから再度連絡が来ても、友達はそれを快く受け止めてくれるでしょうか?

    トピ内ID:7668805308

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