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    自分の気持ちを整理したく、文章にしました

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    😨
    ケェ
    ひと
    25歳女性、今9ヶ月の娘がいます。
    今の自分の気持ちを整理したく、拙い文章で失礼します。
    同居している実母の言動によく傷ついてしまいます。

    普段は良い母でいてくれるのですが、たまに刺さる事を言われ、私はそれを流せず全て受け止めてしまい「私はまだ親に認められていない」と、"親が全て"という感覚になってしまいます。
    以前、朝から娘を急遽病院に連れて行き、1日バタバタで夜疲れてついボーっとしてしまい、その時「そんな幽霊みたいな顔するな。気色悪い。ちゃんと育児しろ」と言われました。他に過去にも何度も、子供の時から自分を否定する事を言われ続けました。

    その結果世間でいう反抗期の時期の私は、反抗した所でネチネチ文句を言われるから、反抗するだけ無駄だと思い諦めていました。自分の意見を言った所で否定されるだけ。そう思っていました。
    そうする内に、「親に認められれば何も言われない。失敗してはいけない」という気持ちになり、嘘を言ったり話を盛ったりして「自分はすごい」と嘘の自分を親に語り、失敗を極度に恐れるダメな人間になってしまいました。

    しかしそれは親のせいではありません。私自身の努力が足りなかった事、自分の軸をしっかり持てなかった事に責任があります。
    それなりに努力をして本当に賞をもらった事もありましたが、その過程の話を盛る事で親から更に評価されようと馬鹿な事をしていました。

    そんな私が結婚してずっと欲しかった子供を育てていると、「こんな私がお母さんでごめんね」と毎日胸が苦しくなり、娘に謝り続けています。
    子供には絶対そんな思いはさせない、という強い気持ちで接していますが、実母の前になるとどうしても自分が弱くなってしまいます。

    自分のダメさに日々怒り落ち込み、それでも改善しようと色々努力しながらの育児にそろそろキャパオーバーしそうです。カウンセリング行こうかな…
    長々と駄文失礼しました。

    トピ内ID:4529238734

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    そんなことないです

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    🙂
    みみん
    毎日の育児お疲れ様です。
    私もトピ主さんと同じ25歳で、生後7ヶ月半の娘を育てているものです。

    「そんなお母さんでこめんね」って思ってしまう気持ち分かります。私も日々育児してるなかで、何でうまくできないんだろうと不甲斐なくなって泣きながら娘を抱き締めたことがあります。だからこそ、トピ主さんに伝えたい。きっとあなたは頑張っています。充分すぎるほどに。だからどうか、ご自身をそんなに責めないでください。
    赤ちゃんにとってあなたがいてくれるだけで、抱き締めてくれるだけで、ミルクをくれるだけでただそれだけで素敵なお母さんだと思います。赤ちゃんにとってお母さんはあなただけ、だからこそ赤ちゃんにたくさん笑ってあげてください。

    どうか、頑張りすぎないで。あなたは素敵なお母さんですよ。


    同い年が偉そうなことをいいました。少しでも心がかるくなってくれたらうれしいです。

    トピ内ID:8953496400

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    カウンセリングより別居が先

    しおりをつける
    🙂
    結婚して子育てとありますけれど、今も離婚はしていないのですよね。

    そうでしたら、さっさと別居しませんか?

    公営住宅や家賃の安いアパートなら支払えるにでは。
    経済的にではなく、何か他の理由があって同居なさっているのでしょうか。

    同居しなくても済む状況なら、カウンセリングに行くより先に、別居に踏み切りませんか?

    トピ内ID:0891594580

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    良い子でいなくっても良いんだよ

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    なんか、主さん

    良い子でいようとしすぎだし、
    他人(親とか)にも完璧を求めてそうだし
    親や我が子にも、認めてもらおうとしすぎ

    だから、親に良い子じゃないと言われると、異常に傷つく。
    良い子じゃないと言われても、
    「良い子じゃないよ。私は普通の一般人だもん」と笑って認めておけば良い


    第三者から見ると、
    良い子(や良い子ぶってる子)って付き合いにくいよ
    こっちも良い子でいないと否定されそうでさ

    もっと気楽な自分をさらけ出し、不完全な自分を認めて、
    逆に、
    周囲の人も、
    お母さん(我が子に良い子じゃないと面と向かって言っちゃうのも不完全な親だろうけど、主さんがそれを責める必要はない。不完全はお互い様)のことも、
    我が子も、
    いろいろ欠点ごと、そのまま受け入れてあげる方が
    人生楽しいし、生きやすい

    そう思いませんか?

    トピ内ID:4536561939

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    別居しましょう

    しおりをつける
    🐱
    neko
    同居していればあなたはずっと親御さんの娘から逃れられません。同居は良い面も沢山あるけれど悪い面も確かにあります。少なくともあなたは"親が全て"という感覚になってしまいがちなので、別居した方がいいでしょう。

    「実母の前になるとどうしても自分が弱くなってしまいます」なら、毎日親御さんの前に出る今の生活はデメリットの方が多いと思いますよ?

    トピ内ID:2064709106

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    遠慮がないからね

    しおりをつける
    織江
    親は、我が子がいくつになっても子どもだと思っています。
    子どもが40歳50歳になっても、親にすれば小さかった子どものまんまなのかも知れないです。

    主さんは同居しているということで、お母様にすると子どもが子どもを産んだような感覚で毎日接してしまうのではないでしょうか。

    反抗期の時期からお母様との関係に違和感があったのですよね。
    なのに、なぜ結婚して出産した今も一緒に暮らしているのですか?
    お母様の前で弱くなってしまったり、自分をダメだと落ち込んだりするのなら、お母様から離れるのが1番いいと思います。
    それが出来ない理由があるのですか?

    トピ内ID:3392745533

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ケェ
    皆様色々とご意見ありがとうございます。
    別居の件ですが、それが一番いいと思っているんですがちょっと諸事情がありまして、今は難しい状況ですが、別居については夫とも話し合っています。
    自分にも周りにも完璧を求めてしまうのは自覚しています。改善しようしようと覚悟しても、自分の気持ちがまだ弱いせいかなかなか前進しません…。ですが、自分なりに変わったと思うところはあるので、続けていこうと思っています。
    温かい言葉、本当にありがとうございました。少し心が軽くなりました。本当の自分を周りにさらけ出せるようになるまでどのくらい時間がかかるかわかりませんが、少しづつ、自分と向き合いながら、変えていこうと思います。

    トピ内ID:4529238734

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    自分の価値観を信じましょう

    しおりをつける
    🙂
    ピリオド
    あなたは、お母さまの価値観で生きてしまっているんですね。
    善悪の判断基準をお母さま目線で考える癖がついてしまっているんです。
    生まれたときからずっと刷り込まれているわけですから、無理もないことでしょう。私も母に支配されていたので、よくわかります。
    反発することもあったし、割と好きに進路なども決めてきたんですが、どこか母には認めてもらえる外し方をしていたんですよね。

    あなたはあなたの価値観で生きていいんですよ。
    ただ、同居状態でそれはとても難しいと思います。
    別居もおそらく苦しい作業になることでしょう。
    お母さまだったらこういうだろうとか、悲しむだろうとか、攻めてくるだろうとか、パターンを知っていますもんね。

    でも、その呪縛からは逃れていいんです。
    今まで「是」と教えられていたことは、必ずしもそうではないんですよ。
    私も10年かかったので、かなり険しい道になることはよくわかりますが、お母さまのおっしゃっていることは別に正しいことではないんです。
    心配せずに、あなたの信じるように生きてみましょうよ。

    まずは、ご主人との価値観をすり合わせていくこと。
    自分が子どものころから刷り込まれてきた価値観は、いったんそぎ落とした方がいいと思って考えると、柔軟になれるかと思います。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8524109217

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    自立すること

    しおりをつける
    🐤
    グリーン
    読んだ感想です。


    たぶん、トピ主さんはお母様の愛情が欲しくて
    認めて欲しくて、同居したら何か関係が変わるとどこかで期待
    していたんじゃないのかなあ。
    お母様の発言て、わざわざ傷つけるような発言ですよね。
    トピ主さんも言い返しているならいいけど、何も言わないなら
    母親のサンドバッグ状態じゃないですか?
    お父様は出てきませんが…。母子をどのように言っているのか。

    「諸事情で別居はできない」
    うん、諸事情、色々ありますよ。
    でも、同居しない選択があるなら、しない方がいいのは明白。
    無理してでも離れた方がいい。
    それは、トピ主さんだけのためでなく、ご主人のため、お子さんのため
    です。ご家族を巻き込んでますよ。
    子育て中に精神不安定で、お子さんにもいい影響ないように思う。
    すぐに祖母のキツさに気づくか、祖母を真似て母親であるトピ主さんに
    同じような言動をするようになるかもしれない。

    そもそも、自分は母親の発言のせいで今まで傷ついてきた。
    もう大人で結婚している女性だから「いちいち否定しないで!
    私とあなたの考え、生き方は違う」とお母様に言ったことありますか?

    辛いと言いながら、わざわざ辛い原因と毎日顔を会わせる生活を
    選ぶこと、矛盾しているような。
    どうしてかよく考えてみた方がいいかもしれませんね。
    いい子の呪縛から解放してあげて自分を。
    自分の気持ちが楽な幸せな道を選んで下さいね。


    自分を愛して、ご主人とお子さんと幸せになって下さい。

    トピ内ID:2012366207

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    距離

    しおりをつける
    🙂
    ちさ
    別居すればある程度距離もとれるし、今より改善される気がします。
    やはり同居だと遠慮もなくなってきて母としては今だに親という意識があるようなので。

    トピ内ID:7760598932

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    そのような性格になったのはお母さんのせいなんですよ

    しおりをつける
    🐤
    まだアラフィフ
    トピ主さんのせいではありません。
    トピ主さんのお母さんは良い親ではありません。
    ご自分を卑下なさることをたくさん書いていらっしゃいますが、それはお母さんの歪んだ育て方がそうさせているのであって、トピ主さんのせいではないんです。
    心の赴くままに生きていいんですよ。
    お嬢さんの寝顔を見て、温かい飲み物でも飲んでください。

    トピ内ID:5922895214

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    ご参考までに

    しおりをつける
    🙂
    とも
    この前、図書館でアサーションの入門書を借りて読んでみました。アサーションとは自他尊重のコミュニケーションの方法だそうです。詳しくは書きませんがトピを拝見し、あなたとお母さんの関係がとても当てはまるように感じます。なのでもしかしたら、あなたとお子さん、あなたとお母さんの関係性向上へのヒントになるかもと思いました。子育てでお忙しいでしょうけど、良かったら読んでみてくださいね。

    トピ内ID:4589054240

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