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    😭
    エミリー
    ひと
    愛されませんでした。
    姉と弟は愛されました。姉とは年子です。
    私が出来てしまったので、姉はまだ小さいのに可哀想な思いをしたそうです。私が股関節形成不全になり、病院に連れていかなければならない時、姉はまだ小さいのに歩かされて可哀想だったと、ずっと聞かされています。
    小学校時代、うちには水筒が1個しかなく、同じ日に遠足なのに、水筒はお姉ちゃんが使うから、と用意して貰えませんでした。
    学校で必要なものを用意して貰えなかった事が何度もあります。安いものでも些細なものでも。
    姉は嫌な人で、私のものを無断でとったり荒らしたりを私が家を出るまで続きましたが、母が姉を叱ってくれた事はありません。自分で管理できない私が悪いと。姉が何かを無くした時には、私はとってないのに、荷物を全て調べられます。定期的にありました。
    小学校低学年の時道に置いていかれた事があります。
    姉がやっていたので、凄く嫌だった習い事を一緒にやらされていました。
    服もくつもお下がり。下着は破れないと買って貰えない。私だけ。2番目はどこの家もそうだから、と。
    疲れて疲れて歯磨きを忘れて寝てしまった日、父に叩き起されて2時間立たされ怒鳴られ、怖かった。お風呂は、週2くらいの割合で入浴中に姉にガスを消されますが、親は何も言いません。
    抱きしめて貰った記憶もない。褒められたことも無い。否定されてばかり。三者面談で、「この子は笑わない能面、と言われた。私はいらない子。

    そんなでも私を育てるのに時間とお金と手間はそれなりにかかり、そこは感謝しなければ、と思うけれど、親との関わりが苦痛で苦痛で仕方ない。
    私に娘が出来てから、すりよってきてさも私を大事に育てた娘!!みたいに言ってきて、苦しくて苦しくてたまらない。

    トピ内ID:0559775701

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    😭
    エミリー
    追記
    とにかく惨めな子供時代でした。物心着いた時から髪を抜く癖があり、気持ち悪いからやめろ!!と怒られ、家ではもう石。
    でも見られない所でやってました。通学中とか。
    姉がチクッたりしたけど。
    それが抜毛症という病気とは20代になり知りました。10代の途中からはリストカット。自殺未遂を繰り返し私はいない子になりました。もうどうでもいいから恥だけはかかせるなという感じでした。応援したり褒めたりもなく普段は無、気に入らないと怒鳴る殴るとか。

    謝って欲しいとか、なんで私だけ愛してくれなかったのかとか、そんなんもうどうでもよくて
    だっていまさら何をしても私の時間も心も戻らない。許す事もできない。許したら認めてしまう。

    私は、親に私の人生からもう消えて欲しいのかな?と思ったり、とにかく関わって来られる事が苦痛で、いまだに関わった後にパニックになったり号泣したりすることがあります。
    折り合いをつけて、心の平穏を保ちたいのかもしれない。未だに続くこの心の苦痛から逃れたい。
    私はどうしたら楽になれますか

    トピ内ID:0559775701

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    レスします

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    🙂
    ハーピー
    真ん中は親の愛情が不足しがちなんです。
    兄弟姉妹関係学や家族関係の研究でも傾向が指摘されています。
    長子、末子と比較して真ん中の子は放置されがちです。
    親も、真ん中の子が可愛くないと感じる人が多いそうです。
    本能として仕方ないことみたいですよ。

    私も真ん中の子で、親の愛情が薄い中で育ちました。
    髪を抜くクセもありましたし、指しゃぶりも小学校までありました。
    親のお金を盗んだこともあります。
    何十年も経ってからメンタル不調を起こし、親の愛情不足で育った特徴が見られると診断されました。
    対処法はただひとつ。
    親から距離を取ることです。

    トピ主さんも、辛いなら親とは離れてください。
    トピ主親も無邪気に気持ちのままに行動しているだけで、トピ主さんが傷ついていることに気づきもしないし、理解もしません。
    とにかく、離れるのが一番です。

    トピ主さんは悪くないんですよ。
    本能を抑えず、兄弟差別をする親が悪いんです。
    子供を3人も産むなら、自分の性格を鑑みて、平等に扱えるか考えてほしかったですよね。
    産んで可愛くない、愛せないと思ったら、手放してほしかったですよね。
    私は本当に苦しみましたし、これからも苦しむと思います。
    自己評価が低すぎると何度も言われましたが、今さら性格を変えることもできないし、変わらなくていいとも思えるようになりました。

    あまりにも理不尽ですよね。
    自分は何も悪くないと心に刻んでください。
    せっかくお子さんを持てたんだから、大事に愛情たっぷりに育ててください。
    祖父母がいなくても平気だけど、母親がいないと子供は生きていけませんよ。
    苦しみを知るからこそ、子供に愛情を持てる子育て上手な親になれるでしょう。
    親を反面教師に、愛情豊かな家庭を築いてくださいね。

    トピ内ID:3221134732

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    それでも結婚して娘さんがいる

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    まずそのことを、優先的に考えましょう。
    ご自分の家族のことだけを、今は考える。

    遠足の水筒のことは、かわいそうで、信じられない気持ちで読みました。
    一つしかないのなら、親なら、即、買ってあげますよ。
    それ以外にも、どんなに辛かった子供時代だったことでしょう。

    2番目は、どこの家もそう。
    勝手な親の言い分ですね。
    トピ主さんがされたたくさんのこと、何番目の子供だろうが、する親はいません。

    もっと、怒っていいです。
    そして、折り合いをつけるつもりなら、しっかり離れましょう。縁を切るぐらいの強い気持ちで。
    今さら擦り寄って来る親なんて、ほっておいたらいいのですよ。

    自分のこれまでの気持ち、一度でも親に言ったことありますか。
    全部ぶちまけてスッキリしてから、縁を切ってもいいでしょう。
    自分の気持ちが癒えるまで、何年経とうが、接触を絶ってみては?

    そして今は、ご自分の家族を大切に、そこに集中ですよ。

    トピ内ID:5173993274

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    関係を断つ

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    blank
    ねこ
    どうしたら楽になれるか、それは関係を断つの一択だと思います。
    親に感謝する必要もないし、感謝しなくても冷たくもなんともないですよ。

    自分の意思で生まれてきたわけじゃないですよね。
    親が望んだから私たちは今ここに存在しているわけですよね。
    だったら育てる義務が親にあるのは当然で、トピ主さんの親のような育て方をした人に感謝する理由はどこにもないですよ。

    これから先の人生を考えて、トピ主さんにとって足枷にしかならない関係は絶っていいんですよ。
    これから先の幸せだけを考えて最良の選択をしてください。

    トピ内ID:3023196628

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    同居ではないですよね?

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    🙂
    逃げた娘
    姉は今どうしているんですか?

    親が擦り寄ってきた理由として思いついたこと
    ・単なる孫フィーバー
    ・姉の世話になるのが無理そうでトピ主の世話になりたい(今すぐじゃなくても)

    私も母親で持病持ちの子どももいますが、トピ両親のした事に一つも共感できません
    唯一服のお下がりはやったけど、靴や肌着までやりませんよ
    私(妹です)が子どもの時だってそんな事はされませんでした
    学用品を用意しないとか水筒を持たないとか、今だったら学校が虐待を疑い主さんに聞き取りをしたり家庭に指導が入ったりする事だと思います
    道に置いて行かれたのが知らない街なら警察沙汰ですよ

    親が寄ってきて喜ぶどころか苦しみしかないのは、悪いことじゃないです
    ここで嬉しくなって子どもを差し出してしまうとお子さんまで被害に遭いかねない
    記憶を塗り替えたのかそういう事にしてしまいたいのか、謝罪一つなく大切なお子さんに近付く人間に警戒心を持つのは当然
    ものすごい違和感にもはっきりとわかる嘘にも未だ黙っててくれる娘と思われてる
    舐めてるからそういう態度で来るんです

    人はそうそう変わらない
    お子さんの存在がキャパを超えれば態度をコロッと変えて小さな子を虐め始める
    お子さんを使って主さんに嫌がらせをするかもしれない
    意地悪なお姉さんに接触させるかもしれない

    夫にこれまでの事を全部話して、家族を守るために親を拒否すると宣言したらいい
    連絡手段をブロックし、家に来てもドアを開けない
    もし騒いだら警察呼んだらいいですよ

    トピ内ID:5362594916

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    自分を愛する事が大事

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    🙂
    ひつじ雲
    あなただけじゃないよ。世の中には似たような人がたくさんいます。生きてるだけでもよかったじゃない。生きてると言うことは赤ちゃんの時ちゃんとミルク飲ませてくれたし。これまでにちゃんとごはん食べさせてくれたわけじゃない?いろいろ理不尽な事もあったのには驚いたけど、よく我慢して頑張ってきたよね。偉いと思います。私も愛情不足で育ちました。みんな過去はいろいろあるけど、なんとか生きてきたよ。自分の味方は自分だから、人に愛されなかった穴埋めは自分が自分を愛して自分で穴埋めしよう。今まで泣いてきた分、これからは自由にいきてゆけばいいよ。

    トピ内ID:7099544720

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    親と距離を置く

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    🙂
    丹頂鶴の飛来
    あなたがその悲しみの中から立ち直らないと、子供さんに影響するよ。親に会うのがそんなにストレスに感じるなら、会う回数を減らしたりしたら?姉にいじめられ母に邪険にされ、あなたが歯磨きしなかっただけで父親にたたき起こされ2時間も立たされたって?しつけも度が過ぎれば、虐待ですよ。厳しすぎる!。歯磨きくらいでやりすぎです。あなたが今も親とかに会うと、精神不安定になるなら、親に会わなければいいよ。距離をとりましょう。あなたはあなたが好きな人とだけ会えばいいのでは?あなたが元気になって明るくならないと娘さんがかわいそうだよ。娘さんのために強いお母さんにならなきゃだめだよ。応援してます。

    トピ内ID:7099544720

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    すべて吐き出したら?

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    🙂
    銀杏
    親だからと許されることは余程でない限りありません!
    子育てを終えた親も 自分の親としての子どもへの反省も持ってると思いますが?
    私は娘と息子を育て 多少の反省はありますが
    でも主さんの親のような育て方はしてませんけど! 娘の貴女辛い思いをさせ 今尚娘を苦しめているなら 親に吐き出したら!

    今までの思いを親に!
    親にも悔い改めて反省してもら分ければと思いますが!?
    もう過去の事と思ってるご両親かも知れないけど その過去の事で今も娘の貴女は苦しんでるのに!

    もし私なら前に進む前に 全て親に吐き出しますよ!泣いて喚いて 後はスッキリするか後悔するかは今度は自分の問題と!
    今後我が娘を育てて行く母親の自分がやはり 自分の親との気持ちの上でもけりをつけたいから!

    今更謝ってもらっても どうにもならなくても
    自分の中で溜まりにたまった親への辛み 恨み?を親にも知っててほしい!と

    この際 行動しては?
    まず初めに感謝してる事を話した上で 吐き出せば!
    私ならそうします!

    トピ内ID:7745673945

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    もう捨てよう

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    🙂
    らる
    私は自分から捨てました。
    親を。
    そんなことをしなくてはいけない親子関係は悲しいけれど、付き合いを続けてしまうと心が崩壊すると悟りました。

    トピ主さんは私よりももっともっと辛い子供時代で、本当に心からよく頑張ってきたねと声をかけてあげたい気持ちでいっぱいです。
    もう十分です。
    親は変わりません。
    むしろ歳を重ねるごとにひどくなる一方です。
    私のように縁を切るのは難しいかもしれないけれど、せめて距離はとった方がいいと思います。

    あなたはいらない子なんかじゃないです。
    ここまでひどい時代を耐えながら頑張ってきたのだから、ちゃんと芯のある一人の人間として生きているのです。

    親とは距離をとり、自分の生きたい道をいきましょう。
    兄弟とも距離を取った方が良いでしょう。

    親に抱きしめられなかった悲しみは、愛されなかった苦しみは、自分を褒める事で薄れます。
    時々吐き出してもみましょう。
    聞いてくれる人がいるなら時々愚痴ったっていいし、ここの場を利用してもいいし、ノートに書き綴ったっていい。
    たくさん吐き出して、耐えた自分を褒めて、そして、割り切りましょう。
    私もそうしています。

    トピ内ID:3000225289

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    エミリー
    みなさま、優しいお言葉、励まし、そして何より私を肯定して下さってありがとう。
    読みながら涙が止まりませんでした。
    ずっと私が悪い、だから好かれない、いい子にならなくちゃと思い、けれど何をしても好かれず認めてもらえず時間がたつにつれ気持ちもすさみ、混乱し、もうどうでもよいのだ早く死にてえなと思いながら生きてました。
    私は悪くないと言ってくれてありがとう。

    夫と出会えた事が私を救いました。
    これからは私の家族を大事にしていきます。
    私の家族は夫と娘です。
    子供を持つ時、愛せないんじゃないか、可哀想な子になるかもと恐怖でした。とても悩みました。
    産まれた娘はとても可愛く何物にも変え難い宝物です。
    だからこそ、なぜ母がああだったのか信じられない気持ちもあるし、今だに過去がフラッシュバックする時があり私の苦しみはきっと母と距離を置いてもなお続くでしょう。
    母に過去のこと、気持ちを打ち明けた時がありましたが、逆ギレののち無視し、しばらくしたら何事もなかったかのように連絡してきました。
    母には私の気持ちを理解する事はできないと思い諦めました。
    姉とは疎遠でしたが、産後すぐ「赤ちゃん抱っこしたいから仕事の後家に行くから」と急に言われ、体調不良を理由に2度断りました。母に、お姉ちゃんに赤ちゃん抱っこさせてあげたいのに!!お姉ちゃんは育児書も買ったのに!!と怒られましたが、一生会わせる気はありません。
    姉は親の所有している家に住み、ゲームオタクで独身で太っています。

    次引っ越したら親に住所教えたく無いと夫に言うと、つらいなら教えなくていい、無理するなと言ってくれます。いつ引っ越せるかわかりませんが。

    みなさん本当にありがとう。
    同じような思いをされてる方も多いんですね。
    子供は親の所有物だと思ってるのでしょうね。そうではないのに。
    また辛くなったら吐き出させて下さい。

    トピ内ID:0559775701

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    癒されます きっと

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    🙂
    キュン
    私も毒母と毒兄のもとで虐められて育ちました。

    人との話し方や付き合い方が分からず、五十代になった今でも、随分と苦労しています。

    旦那さんと娘さんを得たことも同じですね。

    私の場合、娘の愛し方が分からず悩みました。

    ある時、赤ちゃんの顔を見て、優しく話しかけるお母さんが身近にいて、へぇと思い真似してみました。
    「笑ったら可愛いいよ~。いっぱい笑ってごらん。」
    と、その時の娘の表情がねぇ。

    毎日、目を見て話しかけてみてください。

    抱きしめてあげて「大好きだよー」と言ってあげてください。

    「お母さ~ん」と嬉しそうにギュッと抱きついて来る娘から、とても癒されました。

    あぁ、私、愛されている!と何という幸せな気持ち!

    娘から返ってくる愛情で自分が親からもらえなかった愛情を感じることができました。

    親からの愛情は、この先ももらえません。たぶん。

    でも、あなたに人からギュッと抱きしめられる、あの幸せな気持ちを感じて欲しいです。

    目を見ていっぱい好きだよと言ってみてください。
    いっぱい、撫でてあげてください。

    きっといっぱい幸せが返ってきます。

    娘さんから癒されて欲しいです。

    あなたに幸せになって欲しいです。

    トピ内ID:0962105329

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    縁を切りなさい

    しおりをつける
    🐧
    縁を切っても一生癒やされることはないけど。

    今は縁をきるしかない。
     
    わたしと全く同じ抜毛症や皮膚むしり症にもなりました。

    今は縁をきっています。

    この先、財産は兄弟に介護はあなたに回ってきますよ。 

    関わっていてもまた理不尽な思いをするだけです。

    トピ内ID:4247066218

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    これから驚きの連続

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    これから楽しみね
    わたしも他の皆さんが仰っているように、一番良いのは親と距離をとることだと思います。

    私もあちらこちらで見られる親よりはマシかもしれませんが、親との疎通がうまくいかず、愛されない子供として育ちました。

    今は亡き父方の祖母は、幼少頃から、他の兄弟との扱いがあまりにもちがっていたので、主人に「〇〇(私)は、橋の下で拾われた子」と表現したほどでしたから。
    そんな私は、他の兄弟より早く親元を離れ、結婚しましたが、結婚してもなお親との疎通がうまくいかなかったので、距離を更にとり、今ではめったに会わないし、子供を抱かせることはありませんでした。

    育児の真っ最中は、普通に育てられた人より、手探り状態で育児しているんだろうな・・・と実感しました。
    親がしてくれたことを、そのままするわけではないから。

    だけどね、ある日突然感激した瞬間を覚えています。子供が小学生の頃。

    私って子供に対して、こういう感情を持つことができるんだって。

    親からはその想いは伝わってこなかったな・・・って思ったけど、それが嬉しくて。

    あと、下は女の子だったんだけど、性格の違いもあるかもしれませんが、女の子ってこんなにも母親のこと、好きになれるんだって、驚いたこと。

    直に「大好き」って言ってくれるんだもの。それもだいぶ幼いころでしたけどね。
    もともとは、女の子は特にお母さんのこと大好きなんじゃないかって思いました。だけど、それは私からすると想像できないことで・・・。

    親とはしなかったハグも娘とはたくさんしたし、息子とは手もつなぎましたよ。今はもちろんしなくなって随分たつけど、今でもその暖かさ残ってるなぁ。

    そうして、子供に愛情注ぐうちに、過去とのしがらみはなくなって、自分の親とのいささかいもどうでもよくなっていったかな・・・。

    トピ主さんも、目の前のお子さんとの関係お大事にね。

    トピ内ID:0615709265

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    エミリーさんへ

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    小手鞠
    私は3人兄弟の長女でエミリーさんほど、過酷な経験はしていないのですが、弟妹とは差別されて育ちました。
    エミリーさん、小さな子供の頃からどんなに寂しかった事でしょう。

    私も結婚して娘に恵まれ、本当に我が子達は愛おしく周りの方々は私を尊重してくれて暖かくその状況に戸惑い、実家の家族のしてきた事はありえないと改めて突きつけられ、苦しみました。
    最近両親、妹と連絡をとる事情があったのですが、母と妹は自己に対するイメージが異常に高く、父は共依存状態で全く話が通じなかったです。
    私(長女)は視野が狭く一つの事しか考えられない人間だからわからないかもしれないが、私(母)は世界的、自然界からみたら大変価値のある行動をしてきたのよ。と。父母妹は私(長女)が被害妄想のおかしな人間と思っていると。

    認識が歪んでいるまま生活し続けているので、ストレスから体調を壊したり周りの人もいなくなり、また私がダストボックスとして、面倒を引き受ける奴隷として必要となってきたのかなと思いました。

    何度しんどい思いをしても、いつかは少しはわかってくれるかも、少しは愛情をもらえるかもと期待してしまうのですよね。
    悲しいですが、わかる時はきません。話し合ってわかる親、兄弟はそんな酷い事はできないのですから。
    我が家の場合は脳や精神の疾患だと思っています。

    夫、成長した子供達皆、距離をおくしかないと言います。出来れば縁を完全に切りたい。

    実家の人達は疎遠にすれば責め立てるでしょう、また事情を知らない世間の人からも眉をひそめらるかもしれません。けれどエミリーさんは大切なかけがえのない人間です。
    エミリーさんの心の平穏を第一に考えて行動して良いのです。

    作家の桜木紫乃さんが「置かれた場所で咲きなさいと言うけれど、咲ける場所へ逃げてもいい。積極的に逃げるのは前向きと同じ。」と仰っていて
    、今心にとめている言葉です。

    トピ内ID:7967760471

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    エミリー
    子供の愛し方がわからないのはあります。

    当たり前の愛情を知らないから。
    これでいいのかな?どうしたらいいのかな?
    この子は愛情が足りてるの?
    自問自答しながらの育児です。

    娘には目を見て「大好き」を伝えて行きたいと思います。
    愛情を注ぐことで私も愛情を感じられるに、目からウロコでした。確かに癒されてる!!
    貰えなかった愛情はもうどうにもなりませんものね・・・


    財産は兄弟、介護は私
    姉は親の所有の家に住んでます。弟は購入した家の頭金を貰っています。
    子供の頃うちは貧乏だから私は何かをねだってはいけない、と思ってましたが、すごく裕福ではないけれどそこまで貧乏ではなかったです。私にお金をかけたくなかっただけだと思う。
    家を出る際、よその人間になるので介護できない、ただ財産分与もいらない、と伝えました。当時はまだ両親もそこまで歳ではなかったのでスルーでした。でも忘れた、聞いてないとか言いそう・・・


    愛されないってつらいですよね。
    子供に愛情を注ぐうちに、親とのしがらみがなくなる
    早くその境地にいきたいです。かなり頻繁に思い出してしまうので。それも親の存在がチラチラしてしまうからでしょうね・・・
    もっと成長すれば違うかな。まだ娘も喋らないので。ただ一生懸命抱きしめてくれます。
    今はまだ、愛したい、愛したい、けどちゃんと愛せてるのか?かなり手探り中ですが(笑)


    ダストボックス、わかります。
    はけ口だったんですよね。
    私も子供が出来てからです。本当に愛情があれば絶対にしないような事を、さも躾や私の為という嘘の建前で公然と行っていたと気づいてしまったのは。
    私は親を捨てたい。心と私の家族の平穏の為に。

    「置かれた場所で咲きなさいと言うけれど、咲ける場所へ逃げてもいい。積極的に逃げるのは前向きと同じ。」
    素敵な言葉を教えて頂きました。ありがとう!!

    トピ内ID:0559775701

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      自分も親と疎遠にしています。もはや高齢ですがその選択肢しかなかったです。すっきりとはしませんが、疎遠にしなければもっと取り返しのつかない悲惨なことが起きそうでそれだけは避けたいです。

      少し驚いたのはお姉さんと、弟さんがいるのにエミリーさんだけが虐待されたことです。自分は女性で三歳上の兄は特別扱いでした。

      どなたかお書きですが相続は男である兄へ、面倒ごとを手伝わせて利用するのは娘である自分という構図です。

      兄は大学生になった時から遠方に行き、ほとんど帰省せず。でありながら、自宅を建てる時には経済的援助を受けたりしておいしいとこだけ取っていきました。親はトラブルメーカーで年々ひどくなり、困っていても兄は連絡がずっととれませんでした。

      親と言えどもただの人間です。もう関わらないのが得策です。自分にもそう言い聞かせる毎日です。どうぞご自身の家庭を大切に育んでください。

      自分の主観です。人は生まれてからある程度大きくなるまでに、どれだけ信頼できるおとなと関われるかが健全な成長の鍵になると思います。幼く脳がやわらかいうちに、もし言葉の暴力や理不尽で辛い体験をしてしまうと、深く記憶に刻まれて長く長く残ってしまいます。

      エミリーさんのご両親やお姉さんの態度、すべて力関係がそうさせています。
      自分がやられて嫌なことを下の人間にしている、なんともやりきれないです。

      それでもエミリーさんは親に感謝しなければと思っておられます。親は子を授かったら健全に育てなければいけないです。
      やっとわかったことは、自分の母親は自身がかわいいだけです。

      相手を刺激せずに疎遠にしていくことをおすすめします。

      トピ内ID:3826710501

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      とても似ている境遇のものです。

      しおりをつける
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      通りすがり
      まず離れることが大事です。
      電話も出なくていいです。

      これは私が通った心療内科の先生からも言われました。
      姉と母と離れること、接触しないこと。

      子育てがあって大変でしょうが 心療内科の門をたたくのはどうですか?
      私はよい医師にあたり 通院歴がもう6年ほどになりますが
      当時よりずっと楽になりました。

      PTSDなので 突然 姉や母のことを思い出しパニックになったり
      することはありますが、何とか生きてます。

      私も夫に救われました。
      夫も協力してくれました。私との連絡は自分(夫)を通すことなどを
      母に伝えてくれたのも夫です。

      その後いろいろあり 母は急接近してきます。菩薩のような顔で・・
      本当は鬼なのに。
      通院し始めたころは危うく騙されて 利用されるところでしたが
      医師から やめたほうがいいと諭され、利用されることはありません。

      母のことはほとんど思い出さなくなりました。施設という牢獄に不本意に姉にいれられたから、罰を受けていると思うからです。
      姉のことや姉に加担する叔母のことがありますが・・。

      お子さんを育てるときには こう思いましょう。
      「自分が親にしてもらいたかったことをしてあげる」
      「自分が親にされて苦しかったことは 子供には絶対にしない」

      お子さんを自分の分身と思って大事に育ててください。応援してます。

      トピ内ID:9643316767

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      分かる 諦めよう

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      モモ
      親に最後まで愛されたく粘ったものですが、結局ダメでした。トピ主さんとはちがうタイプの親でしたが、しんどいでしょう。
      老後も見捨てるの、少し罪悪感あるでしょ?

      私は途中で心から諦めることができました。
      心理学の本を読んで、良い子でいなきゃいけない、感謝しなきゃいけない、罪悪感があるという気持ちは自己肯定感が低いから、という事を知りました。
      自己肯定感を高めるために、過去の自分を受け入れて、親に対して、心から諦めた瞬間から、とてもポジティブになりました。
      親が愛してくれなくても、それは仕方ないと親も許す、自分も許す。
      親より自分で自分を第一に好きになる、自分の意見を第一に過ごしてみてください。それは誰がなんと言おうと、正しいので。

      違ったらすみません、旦那さんはとてもトピ主に肯定的な人じゃないですか?
      旦那さんや子供を大事に思うなら、親とは疎遠にして、連絡もブロック、役所で住所も見れないようにしときましょう。

      自分を肯定してくれる人を第一にね。

      トピ内ID:5171899631

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      私もそうだった 結論は離れることです。

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      通りすがり
      姉だけが進学祝い 卒業祝いをもらい
      私にはおめでとうの言葉一つもなかった。

      私が折檻(母のイライラで)されてるのを笑ってみていた姉。

      その大事にしてきた姉が母を大事にするかと思えば 金づるのように母親にすり寄ってました。
      介護には顔を出さず

      遺言信託の担当者とはいつもあってました。(私は自宅はほかにありますが毎日のように行っていたから)その担当者から遺産はすべて姉にと言っていると聞きびっくりしました。
      父なきあと 姉が分けてほしいといいましたが 母が結局100%相続しました。女子ばかりの家で将来有料老人ホームに入るので 妹のあなたから姉を説得してほしいと・・
      今から考えると姉には言えなかったんでしょうね。

      でも壮大な計画でした。
      父の遺産を自分が受け取りそれをすべて姉に渡すという。


      私は愛されたくて貢いでいたんでしょうね。心もお金も時間も。

      昭和の時代 姉はいつも新しいお洋服で
      私は親戚からのおさがり(おさがりは嬉しいのです、買ってもらえないので)
      お下がりの中で選ぶと それじゃなくて!あんたはこっち!とより一層古いぼろを指さします。

      母は父方親族と不仲でしたから 父方に似ている私を憎みました。
      それは本人から幼少期から言われてます。

      父方に似ててぞっとすると。

      でも母の一方的な父方への悪口の多くは嘘だったと今は思います。
      才能ある人が多く それがプライドが高い母の癪に障ったんだと思います。

      嫌われる理由がそれでは私としたらどうしようもありません。陰湿な虐めでしたね。

      80後半になってもコントロールしようとしてきます。
      今は二か月に一度20分の面会で心の平和を保ってるつもりですが
      医者はそれすら行くなといいます。私みたいに病気になる前に離れてください。

      トピ内ID:9643316767

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