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    相談する時に「どうしたらいいかな」というとキレる夫

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    😝
    おさらさんさん
    話題
    タイトルの通りなのですが、家庭内でも会議の発言のように話せと言ってきます。

    私は育休中で、そろそろ復職の時期となりましたが、在宅での復職となり、こどもを見ながらの在宅ワークの予定です。
    夫も現在在宅なため、二人で子供の相手をする予定です。
    ちなみに今、夫は部屋から出てくることはほとんどありません。1時間に一回くらいトイレとかお茶を汲みに来た時くらいに子(2歳)の様子を見に来るくらいです。暇な時があれば、こどもを抱っこして飲み物などコンビニに買いに行くくらいです。(15分くらい)
    日中の子供の相手、三食毎回料理、夜の夜泣き対応も全部私です。

    復職にあたり、取り急ぎ、リビングの食卓はあるものの、パソコンを安心して置いておける場所がないので机が必要になりそうなのですが、リビングに机を設置しても良いか、それか食卓に囲みが必要か、はたまた、子がいつも遊んでいる別の部屋に机を置くかで迷っていました。もしくは遊んでいる子供がよく見えるキッチンの一角を片付けてパソコンと折り畳みの椅子を置くかなど、いろいろ考えていました。

    と、いろいろ考えあぐねたので、
    「もうすぐ復職するんだけど、私どこで仕事したらいいかなぁ」と言ったら、冷たく「リビング」と言ったので、あなたも部屋から篭りっぱなしじゃなく出てきてくれないと困るよと言ったら、なんで俺に面倒くさいことを押し付けるのだとキレられました。

    会議時のように結論ありきで話せ、なんでいつも意見がなくて俺任せなのなどと言われました。毎回やっかいなことがあると相談しに行きますがキレられます。頭から私に意見がないと決めつけたように話し、聞くのも面倒といった感じで話になりません。

    私の話し方が悪いでしょうか?日常会話なので、そうだねと、会話が続けばいいのですが、家の中でもそんなきっちり考えて話さないとならないなんて、と話をしたくなくっています。

    トピ内ID:8896173626

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    ん?ちょっと話し方を変えるだけだよね?

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    blank
    ンゴロンゴロ
    一番悪い話し方をしているよね。
    自分で副案を持っていながら「どうしたらいいか?」というゼロベースの質問形式。
    あなたも自室に籠らないで出てきて欲しいは、机の置き場所とは全く関係のない話。
    机をどこに置こうが時々は出てきて欲しいという事に変わりはないのに、まるで関連があるかのようない物言いは良くないと思うよ?

    復職でかつ在宅。
    PCを安全に設置する場所が必須。
    A案、リビングに机を設置
    B案、机は買わずに食卓に囲みを設置
    C案、子がいつも遊んでいる別の部屋に机を設置
    この3案で迷っているが、あなたの意見を聞きたい。
    どうしたらいい?と聞くのと三択ではまるで回答者の意識が変わる。
    もう一歩踏み込むなら「自分はA案がいいと思うがそれで良いか」と尋ねるが宜しいかと。
    新人の頃によく先輩に叩き込まれました。
    質問する時はYESNOで答えられる所までは自分で考える練習をしろって。
    それが思考力を高め、自分がすべきことを自分で考える習慣になるってね。
    トピ主さんはそれがほぼできているのに、最後は丸投げ質問になっているんだよね。
    自分で考えがあるなら言えばいいだけだよね?

    さらに机の設置について話す時、リビングに出てきて欲しいって要望を入れる隙間はないよね?
    別案件って分かるよね?
    ご主人がイラつくのはそこなんですよ。

    ましてやあなたの仕事の話です。
    あなたが主体で話し、原案を出すのが筋でしょう。
    ゼロベースの質問はよくなかったと思うよ。
    自分の仕事スペースなのにご主人に決めさせて、後で文句を言われないようにするセコい手口みたいな印象を否めないでしょう。

    トピ内ID:0971207011

    ...本文を表示

    どうしたらいいかなぁ、は丸投げ

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    私は〇〇を△△しようと思うんだけど、それでいいと思う?

    と言えば丸投げでは無くなると思います。

    特に今回は自分が仕事をする場所。どうしたら良いか相手の考えを訊いて、そこで「廊下」と言われたらそこでするわけではありませんよね?
    まずは自分の考えを述べた後で、それに対して意見があるかどうかを尋ねる感じではどうでしょう。

    もし私も夫から「どこで仕事したらいいかなぁ」なんて言われたら「何処でやるのが都合がいいの? 私に訊かれたって仕事するのはあなたなんだから適当な所ですればいいでしょ」という言葉が出てきそうです。

    トピ内ID:9635937083

    ...本文を表示

    どっちがいいと思う

    しおりをつける
    🐱
    アラカンです
    いろいろ迷ってるんですよね
    でも、既に選択肢がいくつかあるんですよね

    だったらどうしたらいいかな ではなくて
    どっちがいいかな と、迷っている理由を説明してはどうでしょうか

    突然、私どうしたらいいかなぁ と聞かれても相手は困りますよね
    で、多分トピ主さんはいつもそういう、突然まるなげな言い方から入るのではありませんか?
    しかも、それに対して返事をすると次は否定形が返ってくる

    どこでと聞かれて、リビングと答えたら、へやにこもりっぱなしじゃ困るよと言われる

    おかしくないですか?

    まずは、トピ主さんが

    >そうだねと、会話が続けばいいのですが

    ご主人の答えに対して、そうだね と肯定的な返事をすることからです
    もしくは そうだねと返してもらえるような問いかけをすることではないでしょうか?

    トピ内ID:1967671902

    ...本文を表示

    夫は子供ありきの仕事で良いのか

    しおりをつける
    🙂
    はた
    緊急事態宣言下でもない中で、
    身の回りのことできない子供見ながらを基本に在宅勤務は無し。
    効率も下がりますし、うちの会社では認められません。急病時に家で看病だが、どうしても納期近い等は効率低くても黙認。

    こうしようと思うが、どう思うか?でなく、どうしよう?は無し。

    子供の面倒も勤務場所も復職決定前に決めること。子供を見るかどうかも復職前に相談。復職するかどうかの判断材料ではありませんか。

    トピ内ID:1807609283

    ...本文を表示

    すみません

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    私もそういう聞き方されるの不快です。「じゃあ私が譲るよ」という言葉をこちらから引き出したい意図を感じるので。

    リビングに机を設置していい?と聞けばいいだけです。

    でも旦那さんがキレたのそこじゃない。

    > あなたも部屋から篭りっぱなしじゃなく出てきてくれないと困るよ

    これが言いたいがために「どうしたらいい?」と聞く姑息さを感じたのでしょう。

    旦那さんに自主性はないので、育児で困ったら都度呼べばいいです。

    トピ内ID:8445445883

    ...本文を表示

    毎回なら

    しおりをつける
    blank
    神無月
    すでに、貴方の頭の中にいくつかの案があるのだから
    それを話して、自分はこの案がいいと思うが
    何か問題は無いかとか貴方は良いかとかにすればいいだけですよね。

    これって「夕飯何がいい?」「なんでもいいよ」に
    さんまの塩焼き出したら
    「肉が良かったのに」とか言われて腹が立つのと一緒です。

    まして、「リビング」という回答の次が
    「こもりっぱなしじゃ困る」だと会話にもなっていません。
    「じゃあ、子供の世話の分担だけどね」などから始めないと会話が飛んで行ってしまって
    イライラする夫の気持ちがわかります。
    会議の通りというのは自分の意見を持って話せってことですよね。
    「第1号議案は 妻の提案により」とかじゃなく。

    「どうしたらいいかな?」という相談では意見が無いと思われて当然だと思うのですが。

    トピ内ID:0660783853

    ...本文を表示

    どうしたらいいかではなくこうしてもいいか

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    家の中でもきっちり考えて話さなくてはいけないなどと大袈裟な話ではありませんよ。
    ご主人が、トピ主さんへの要望及び対処法をきっちり説明してくれたので勝手に「きっちり」しなければと感じただけでしょう。

    質問を丸投げするのはある意味楽なんでしょう。
    ご主人が一番最適な答えをくれると信用しているからできるのでしょう。

    今回の場合はトピ主さんの中で選択肢があったはず。
    全く当てはまらない回答が帰ってきたら?
    ご主人だけに都合が良くて、トピ主さんには不都合な回答だったら?
    トピ主さんはご機嫌を損ねませんかね?
    自分で丸投げしておいて思ってた回答と違うと不機嫌になられたらたまりません。

    これが毎回このスタイルだとしたら。
    答える方も疲れますよね。
    相手にとって最適の答えを瞬時に導き出さなきゃならない。

    ちょっと甘えすぎなのかなぁと思います。
    それを良しとされている間は良いんですよ。
    しかし今回はやめて欲しいと言われたので、そろそろ直さねばならぬ時ですね。

    頭からトピ主さんに意見がないと決めつけられたと言いますが、
    意見を言った上で相手の考えを聞くという工程を省いたので、意見を言わない=意見がない、になってしまったのです。
    ましてや自分の仕事スペースの話なので相手に委ねるのはおかしいでしょう。

    私ももし夫に「どこで仕事したらいいかな」
    なんて聞き方されたら、「しらない。どこでしたいのよ(笑)」って言ってしまいそう。
    相手が家で仕事する為のあらゆる条件を完璧に想像するのはできませんから。
    仕事する本人が自ら条件を述べるか、場所の候補を述べるのが一番早いと思いませんか?

    例えば上記の例だと私が「どこどこでやれば?」と提案しても「そこはこういう理由で適さない」とか言われ、
    じゃあ今度はその理由をクリアした場所を提案すれども却下…(以下ループ)と遠回り。
    想像するだけで疲れます。

    トピ内ID:2680164983

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    たーちゃん
    私も仕事でもプライベートでも「どうしたらいいかな」は大嫌いです。

    >頭から私に意見がないと決めつけたように話し。聞くのも面倒といった感じで話になりません。

    自分の意見があるなら最初から「私はこう思うけどどう思う?」と言えばいいと思いますが、なぜ「どうしたらいいかな」となるのでしょう?

    >日常会話なので、そうだねと、会話が続けばいいのですが、家の中でもそんなきっちり考えて話さないとならないなんて、と話をしたくなくっています。

    日常会話であろうがプライベートであろうが、思考というのは「癖」です。どう考えて、どうすればわかりやすく伝えられるかを常に考える癖がない人はダラダラと無駄な会話が多く結論を人任せにしがちなので「どうすればいかな」となるのです。

    ところでお子さんを見ながら在宅ワークは会社としてOKなのでしょうか?私の勤務先では禁止です。子供の具合が悪く保育園に預けられない時の在宅ワークですら認められません。
    急に出社を命じられた時はどう対処するつもりなのでしょうか?

    トピ内ID:3127636734

    ...本文を表示

    相談じゃなくて、提案でしょ

    しおりをつける
    🐤
    マヤカ
    指示待ち、丸投げにしか聞こえません。
    自覚がないからそういう言い方をされているのでしょうが、言われたほうは不快ですよ。

    >「どうしたらいいかな」

    自分で考えろって思います。
    なぜ具体案を示さないのか。

    ご主人じゃないけど、働いたことがあるのなら、相談するばかりじゃなくてまずは自分で考えるべきだし、その上で提案すべき。
    わかんないから相談しよっと!という安易さがまちがっているんです。

    トピ内ID:5937411849

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    すみれ
    まずトピ主さん。
    誘い受けみたいな言い方はやめようよ。
    旦那さんがイラッと来る気持ちがわかる。
    「私の仕事なんだけど、机の置き場所で迷ってる。
    リビングか、○○の部屋と、どちらがいいと思う?」
    って聞けばいいじゃない。
    トピ文読んでて、リアルでも筋道立てた話し方が
    出来ない人なのかなと感じた。
    女性特有のまだるっこしい話し方って言うの?
    直した方がいいね。
    仕事を持っているなら尚更。

    そして旦那さん。
    会議時のように、は言い過ぎ。
    全然奧さんに伝わってないし。
    「ちゃんと筋道立てて、簡潔に話して欲しい」と言えばいいのに。
    そして家事育児しなさ過ぎ。

    今はまだ主さんが育休中だからいいけど
    復職したら○○と○○はあなたの仕事ね、
    で分担してもらわないと。

    復職前に夫婦できちんと話し合いした方がいいよ。
    主さんは筋道立てて簡潔に話すこと。
    それだけでも旦那さんの対応は明らかに変わると思う。

    トピ内ID:4908257226

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