今の状況、どう考えても別れたくないのは主さん側ですよね？
そして不安に駆られてワーワーなって待てなくなるのでしょうが、客観的に見て、そんな人とやっぱり交際したい！と思いますか？

今までの反省や感謝を長文LINEで送られて相手の心が揺らぐと思いますか？

鬱陶しい！しかないですよ。

待って欲しい！と言われたら待つしかないのです。

一旦別れたと思って過ごす事ですね。
それは１週間やそこらの話ではなく、３か月、半年・・と長いスパンで捉える事です。

現時点で彼が考えている事は「これから先一緒にいるか、別れたいか今は自分の気持ちがわからない」でしょ？ 電話で話して確認した時も「まだ結論は出ていない」のだし。
トピ主さんが出来るのは待つしかないんじゃないかなあ。 どの程度 待っているのか分かりませんが 客観的に見ても彼の気持ちは揺れていると思います。
会いたくはないけど 話したくないほどではない、とかね。

ただ待っているのではなく 彼とのお付き合いを振り返ったりして 今後 こういう事を無くすにはどうすれば良かったのかとか もっと仲良くして行くためにはとか 自分磨きとか 何も手につかずに待つなんてもったいないです。

> 先日会った際に私が疲れていて彼に強くあたったことから喧嘩になり

これをやられたら、少なくとも一緒に暮らす件については再考しているんじゃないでしょうか。
別々に暮らしていてたまに会うだけなら疲れている日は会わないということもできますが、一緒に暮らしていたらそうもいきませんよね。疲れていようが、毎日一緒です。
一緒に暮らして、トピ主が疲れるたびに辛く当たられてはかなわないと、彼は思ったのでは？
そして、一緒に住むこと（同棲や結婚）が無理なら、トピ主と付き合い続ける意味はあるのかと考えているのかも。

彼は考えている最中ですから、待つしかないですよ。

待っていると言ったのに、ここでトピ主が連絡してしまうと、約束しても守れない女という印象を持たれてしまい、トピ主の望まない結論になってしまう可能性が高くなるだけだと思います。

> また、そもそも彼の気持ちは客観的に見て一時の怒りなのか、本気で別れたいと思っているのか。

彼の気持ちは彼じゃないとわかりませんが、恐らく怒りではなく、トピ主との将来を（別れることも含めて）真剣に考えているんだと思いますよ。

>私が疲れていて彼に強くあたったことから喧嘩になり
こんなことで喧嘩に発展するような女性との未来は厳しいのでは？

>別れたいか今は自分の気持ちがわからない
これってトピ主さんに反省して変わって欲しいという気持ちとお別れしたいという気持ちが半々だと思う。

>話したいから会いたい
彼氏は確実にトピ主さんがお別れにされたくないから慌てて連絡をしてきたという認識はあるということ。
つまり、反省からではなく自分の彼女としての立場が危ういからということは判っている。

彼が考えていると思うのはトピ主さんが同じことを繰り返すのか否か。
疲れているからと彼氏に強く当たるような女性との共同生活は男性にとって苦痛でしかない。

大事なことは絶対に再発しないことと、彼氏の中でトピ主さんが再発しないという確証を持つこと。
トピ主さんがいくら再発しないと言っても彼の中で信じられないなら恋愛は終わり。

こういうケースで男性が恋愛を終わりにするのは冷めるということもあるけど、それよりも未来の自分の不幸な姿を想像してしまうから。

多分だけど現状は彼氏は完全に冷めているわけでは無いと思う。
ただ、男性は彼女との喧嘩においては喧嘩の内容よりも喧嘩の様子に辟易してしまうことが多い。
彼氏の発想もトピ主さんとの喧嘩の内容よりも見解の際のトピ主さんの様子に将来の自分の不安を持っていると考えていい。

この状況でトピ主さんからの早期の連絡はお勧めしない。
前述のように反省なしで自分の身が危ういから取り繕うための連絡だとしか受け取らないから。
彼氏が望むのはトピ主さんの反省と改善だけ。

つまり、時間をかけて自分を省みて反省と改善を相手に示して理解をしてもらう必要がある。

それをクリアしなければ一旦は戻ってもいずれ終わる関係だと思う。

＞好きでたまらないことや自分の悪かったことをきちんと伝えておきたいと言う気持ちがつよいです。

いつも自分の気持ちを大事にして、こうなってしまったのに、まだ自分がなんですね。相手は考えたいみたいだし、トピ様は「待っている」と言ったので、約束を守って待った方がいいと思います。

口で反省の気持ちを伝えたいって言われても、態度が全然反省していないので、反感買うと思います。自分の感情を抑えるのが苦手な人みたいですが、強くあたったり、今後は反省を伝えたがったり、相手は疲れてしまいます。

２年もつきあっていたし、彼も結論を出すのが簡単でないと思います。たぶんトピ様の自分勝手な性格は直らないのも彼も分かっていると思います。同棲して、ずっと癇癪持ちで自分勝手なトピ様と一緒にいるのか、別れるのか、彼も迷っているのです。恋人同士でも、一人で考える時間は必要だし、自分が知りたいからって、相手をプッシュするのはやめれませんか？

私が彼の友達なら、「別れた方がいいかも」と言います。同棲したら、喧嘩や強く当たられる日々で、逃げ場がないです。お互いに辛くなると思います。

こうして欲しい、こうしようと二人で決めた事を、自分の感情だけで破りグイグイ押し付けてくる人の事をどう思いますか？
そんな人、愛せますか？長い人生一緒にいたいと思いますか？
それが答えです。自分が不安だからと相手の気持ちを無視して押し付けてると、愛情は冷めていく一方ですよ。
客観的にみた彼氏の気持ちより、客観的にみたトピ主さんの自己中さを気にした方がいいと思います。落ち着きましょう。

過去の積み重ねが今を作り
今の行動が未来を決める。

八つ当たりしたのは一回だけ？
そうなら彼の器が小さいので、トピ主さんが思うように言いたいことを言えば良いと思います。

でも、何度も繰り返し彼に八つ当たりしてきて、その度に彼が我慢して受け止めてくてれいたのなら。
彼は本気で別れを考えています。
いまトピ主さんがつらいのは彼の復讐でもあるのかと。
彼がしてきた我慢と同じ量、トピ主さんも我慢しないと釣り合いが取れないから。

さて、トピ主さんが彼に我慢させてきたのはどのくらい？
過去を見れば結果は推測できるハズ。
別れるほどか、そうでないのか。
過去の自分の行いを振り返る時。

その上で、未来を作るために今、どう行動するかを考えてみては。