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    700万の彼女

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    マスクマン
    話題
    初めての書き込みですので失礼なことがありましたら言ってください。
    30歳、マスクマンと申します。
    よくいく定食屋で気になる女性がいます。
    どのようにきっかけを掴めばいいのかアドバイスをいただけないでしょうか。

    学生のときに彼女はいましたが、その後男性ばかりの会社におり、話すのは親世代の女性ばかり。皆いい方で「彼女は?マスクマンはいい人だけどこの会社じゃ出会いは少ないよね。マスクマンはいい男なんだけどねー。」などと言っていただき、自力での出会いを求めていましたがご縁はなく。

    気がつけば30代。

    去年、一度だけ友人と婚活パーティに参加しましたがうまくいかず。そして、コロナ。

    なんて運がないのだろうと思っていた矢先に、よく行くお客はおじさんばかりの定食屋で婚活パーティで見かけた700万の彼女がいました。その時は、フォーマルな格好でしたが定食屋ではカジュアルな感じでした。

    その上、店主の十八番の「お会計は700万円ね」に対して「700万円ちょうど!美味しかったよ。ごちそうさま~」と軽やかに去っていきました。彼女のお皿というお皿、全てが綺麗に完食されていました。

    一目惚れ?とまでは行かないのか、ひとまず、気になってしまいました。婚活パーティの話題をきっかけにはできないので別の形でさりげなく挨拶からでもいい、声をかけられたらと思っている自分がいます。

    気持ち悪いでしょうか。久しぶりの感情なので戸惑っています。700万の彼女とどうなりたいとかそんなことまでは考えておらず、ただただ話してみたいなと思っている次第です。

    アドバイスいただけると嬉しいです。宜しくおねがいします。

    トピ内ID:5639202680

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    縁があると思いますよ

    しおりをつける
    🍴
    タマネギ44号
    一度だけ行った婚活の場で見た女性が、自分のよく行く定食屋で美味しそうに食べていた。

    充分ご縁があると思います。

    >婚活パーティの話題をきっかけにはできないので

    なんで話題にできないの?
    別の形を考える前にとりあえず
    「昨年あの会でお会いしています(お見かけしました)。いかがお過ごしですか」みたいに最初に明らかにするほうがいいと思いますけど。
    これがあるとただのナンパとの違いができますし。

    去年一度見たきりの人をそこまで覚えてるのは、外見や雰囲気が好みなんだと思いますよ。
    もし未だ特定の人がいなさそうなら「実は気になっていたのですがあの時は勇気が無くて…」と言ってみては。

    そういえばタイトル見て、先方の年収が700万円もあってアタックするのを尻込みする男性のトピかと思いました。

    トピ内ID:3862635445

    ...本文を表示

    以前お会いしていますよね?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    また会えたら、丁寧に言って見たら?

    相手は覚えて無いと思うから、はっきり婚活で会ったとは言わないで、少しぼかして本人にだけ分かるように。
    最終的には、婚活パーティーで会ったと、思い出してもらえた方が良いと思います。

    その流れで、今も婚活中なのか、そうじゃないのか解れば、とってもラッキー。
    でも、一回じゃあ、そこまでいかないかな。

    トピ内ID:4696990062

    ...本文を表示

    まずは会釈で

    しおりをつける
    🙂
    s
    すっごくわくわくする話です!

    彼女がどんな方かわからないのですが、お会計のやり取りからそんなに人との距離を取りたいタイプでもないのかなと思うので、食事時に会ったらまず会釈(できれば喋らないのでマスクを下ろして口元を見せて笑顔にする、睨まない!)、挨拶が数週間続いたら「次に会ったら同じテーブルで食事してもいいですか?」と聞いて見てはどうでしょうか。

    コロナのこともあるし、1人で食べたい人もいるので「二回に一回くらい同席してもいいですか?」とか、食事が一緒にできたら「700万のデザート」か「一合700万のお酒」にでも誘ってあげてください。

    私の知り合いに新幹線の隣りに座った人と結婚したご夫婦が二組います、声をかけないと始まらないので頑張って下さい。
    ただお互い大事なお昼ごはんのお店でしょうから、お断りされてもお互いが居心地わるくならないように心がけてあげて下さいね。

    トピ内ID:0901387607

    ...本文を表示

    「オヤジ、これをあちらの女性に」

    しおりをつける
    💰
    下り坂55
    そう言って名物の鯖の味噌煮を700万円の女性にプレゼントしたらどうでしょう?
    出来ればオヤジにカウンターの上をスルスルと滑らせて鯖味噌を女性の前に置く
    演出が望ましいですが「あちら様からのご挨拶代わりだそうです」と名刺を添えて。
    半分冗談ですが店主のノリに乗っかる性格のようですので主さんの登場も
    ノリツッコミでも許されると思います。

    正攻法で反応が薄かった場合のプランBです。
    スベったらスベったでそれまでのこと。
    明日があるさ。

    トピ内ID:3586421607

    ...本文を表示

    好みかどうかっていう話ではあるんですけど

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    あなた自身は、定食屋の主人なり店員さんなりに、
    タメ口で話しますか?
    「おいしかったよ。ありがとう」
    これ、男が店員さん相手に言ったとしたらかなり横柄なイメージですよね。
    女子が、素でこの口調だったらドン引きしませんか。

    その女性は、店の雰囲気に合わせて男っぽくしゃべろうとして失敗したんですかね。
    でも、男が多い店だからといってそこまで気負う必要はあるでしょうか。
    しかも、一般的には男はそんな雑なしゃべりかたはせず、むしろその横柄さは「女子だからこそ」許されていたりするわけです。
    そのことに気付かず、男っぽい場所で男っぽく振る舞うクールなワタシ、とかその人が思っているとしたら、
    壮大な勘違いをしている女子という可能性があるわけです。
    自分大好き演技派女子という、少々イタい匂いがしなくもないです。

    細かいことではありますが、ちょっとした言葉遣いで人間性というのは出るものです。ハタチやそこらならともかく20代後半ですよね。
    彼女は「さわやかサバサバ素敵女子」とは限りません。
    いちおう警戒はなさったほうがいいです。


    まあ、そこはそういう独特の雰囲気の店で、客が全員そういう口調であるとか、
    わかりやすく標準語にしただけでじつは方言だったのでとくに問題はない、とかだったら、申し訳ありません。

    トピ内ID:1579664358

    ...本文を表示

    店主と仲良くなる

    しおりをつける
    🙂
    がんばれー
    さりげなーく店主から情報収集できませんかね?
    今度定食を注文する時、「700万丁度の美人」って言ってみたら?


    大願成就の際には、仲人もお願い出来るし(笑)

    トピ内ID:8438220741

    ...本文を表示

    おばちゃんを味方につける

    しおりをつける
    🙂
    がんばれー
    定食屋さんに、職場のお姉さま方も誘う。
    何か良い効果が期待出来そうな気がする(笑)

    トピ内ID:8438220741

    ...本文を表示

    婚活パーティーのアフターサービス

    しおりをつける
    秋晴
    パーティーに参加して、その時カップリングなど成立していないんですよね。

    パーティーのアフターサービスなどは検討しましたか?
    お目当ての女性と上手くいかなかった場合に、事務局を通して女性に連絡をとってもらうシステムがあります。
    (たぶん別料金のオプションです)
    もう一度会ってもいい、何か手応えがあればうまくいくかもしれません。
    こちらでも断られたらキッパリ諦める。
    (コロナ前ならどんだけ放置してんのって気もする…)

    全体的に後ろ向きの性格というか、誰か何とかしてくれないかな~って雰囲気が運を逃しているのではありませんか?
    せっかくパーティーに参加したならその日その時に頑張って成果を出さないと。
    チャンスの神様の前髪を掴めるようになりましょう。

    トピ内ID:8828336068

    ...本文を表示

    おやじさんとは仲良くないの?

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    主さんは定食屋のおじさんとは仲良くないのですか?
    そこそこ世間話できるくらいの間柄なら彼女のこと聞いてみたらいいのに。
    あの女性、ちょっと気になるなーなんてね。

    婚活パーティーのことは抜きにしてね。
    彼女が自分が婚活パーティーに参加してるってこと内緒にしたいかもしれないし。

    こんな風に再開するなんて縁があるんじゃないですか?
    黙っとく手はない、一歩踏み出して!

    トピ内ID:5684167001

    ...本文を表示

    めっちゃうまくいってほしい~!

    しおりをつける
    🙂
    お餅
    個人的に下り坂55さんの提案が彼女もノッてくれそうな気がして推せます(笑)
    昭和なノリが好き嫌い別れそうですが(笑)

    婚活の話題は他の人にはしちゃだめだけど、
    彼女と二人で話せた時には「あの時僕いたんだけど覚えてないよね?」
    くらいは言っていいんじゃないんですか!

    最近恋バナに飢えてたからめっちゃ応援したいですー!
    そんなわたしも、婚活絡みでわりとドラマっぽい出会い方して結婚しましたよっ(笑)
    なので諦めないでーと言いたい!

    トピ内ID:0710675022

    ...本文を表示

    私も応援団員。

    しおりをつける
    💤
    そんな感じ。
    まるでドラマの様な展開ですが。。。

    私も下り坂55さんのアイデアに笑ってしまいましたが、カクテルが鯖の味噌煮に変わってしまってますが、きっと彼女は乗るタイプに思えます。
    これだとドラマはドラマでもちょっと芸風違うラブコメですが。

    しかし彼女素敵ですね。
    全て綺麗に残さず食べるって所から躾も良いし、健康的にも感じるし、何より大将のベタな冗談にも乗ってくれて性格も良さそうです。
    恋人でなくても友人にも欲しいタイプです。

    確認ですが、其の彼女は本当に婚活パーティーに参加されていた女性なのでしょうか?
    似ていただけで全く違う女性なら「お会いしましたよね?」と声掛けすると、幾ら冗談返してくれる女性でも警戒されるかもしれないかなあと思いました。またはその手で来たかとあしらわれるか?

    もし他人の空似だったとしても、其の店で頻繁に会うなら店の中で会う度に挨拶も出来そうなのですけれど?
    挨拶何度もしていれば話掛けれそうですね。

    いずれにしても声かけられるとこから始まらないと何も始まらない。
    店主に頼るのも良いけれど、絶対婚活パーティーに来ていた女性だと言うなら普通に「先日はどうも」で良いと思うけれど?

    見た事無いトピ主さんだけど、上手く行って欲しいなあ。
    応援してます。

    トピ内ID:3020688319

    ...本文を表示

    がんばって!

    しおりをつける
    🙂
    ハナコ
    気持ち悪くないです。私も上手く行ってほしいなあ。

    トピ内ID:3382484909

    ...本文を表示

    話題にして

    しおりをつける
    🙂
    みけ
    お店で直接声をかけていいんじゃないでしょうか?パーティーで見かけたのでと言えば。
    その後どうですか?とかあのパーティーはこうだったとか話題にしていいような気がしますけど。もちろん大きい声で婚活パーティーと言わずに。

    トピ内ID:3817312721

    ...本文を表示

    うまくやってください!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    これ、すごいご縁だと思います。運命と言っても過言ではないような!
    私の場合はトピヌシ様と逆ですね。友達の結婚式で出会って、数年後に婚活パーティーで偶然出会い、結婚しました。

    今度定食屋で思い切って話し掛けてみましょう。他の方も書かれていますが、「お忘れかもしれないですが、以前お会いしてるんです」とちゃんと言ったほうがいいです。
    もし恋人同士になれなくても、サバサバした女性のようですから、深く考えずに友達になればよいのです。ご縁が広がりますよ。

    私は婚活パーティーで夫に「以前にお会いしてますよね」と思わず言いました。夫は咄嗟に気づかず、私はヒソヒソ声で「ほら、◯◯さんの結婚式で…」と言い、その後はトントン拍子です。

    トピヌシ様と彼女がうまくいくように祈っています。もし駄目でもまだ次があります。

    トピ内ID:5282542749

    ...本文を表示

    いいやん!

    しおりをつける
    🙂
    秋味
    この明るい話題の少ない世の中で、良いお話が聞けたと思いました。文章からもトピ主の好青年な感じが伝わってきます。うまく行ってほしいですね。

    トピ主の奥手なところは、裏を返せば謙虚で礼儀正しいことだから、うまく伝わるといいね。700万の彼女の受け応えからして、よく来てるんじゃないかな。定食屋のご主人に、婚活パーティーとか具体的な話は伏せて、「あの人、前会ってお話したことあるんだけど、よく来るんですか?」とか聞いてみれば? ふと、そういえば○曜日とか○時ごろによく見るよー、とか教えてもらえるかもしれない。

    女性で、そんな不自然な言い方でなければ、「前お会いしたことありますよね?」と笑顔で言われて嫌な気持ちになる人は少ないと思います。お話聞いた感じ、気さくで食べるのが大好きそうなので、定食屋でいつも自分はこれを頼んでるけど、他にイチオシなものあります?とか聞いてみると、お互い肩の力抜いて気軽に話せるようになるはずです。頑張って!

    トピ内ID:1680092323

    ...本文を表示

    気持ち悪いかは女性による

    しおりをつける
    blank
    名月
    気持ち悪いかは女性によりますし、声をかける男性の容姿でも変わります。

    とりあえず、彼女が一人で定食屋に来ているようであれば、直接話しかけて名刺を渡したらいいと思いますよ。
    興味があれば連絡をもらえるでしょうし、連絡が来なければお断りということで。

    「あの、すみません。先日、パーティーでお会いしましたよね。その時から素敵な方だなと思ってました。もしよろしければ連絡ください」とかが無難だと思います。

    ポイント
    1.婚活パーティーとは言わず、パーティーとボカす。
    婚活をナイショにしている人もいます。
    パーティーなら知人に聞かれても誤魔化せます。
    彼女から「婚活パーティの?」と聞いてきたら婚活というワードを使って可。

    2.どのパーティーか聞かれたら、場所やビル名などを話す。
    本人だけがピンとくればいいです。

    トピ内ID:2849139509

    ...本文を表示

    食後に声かけるのが一番いいような?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    来店してすぐだとかみ合わなかった時に気まずいし、食べてる最中では邪魔になるし・・・となると、彼女が会計後に店を出てから追いかけて声かけてはどうですか?
    タイミング合わせるのが大変かもしれませんが。

    きっかけとして、100均とかのでいいので適当な女性のハンカチ買っておいて握りしめて、「あのー、これ店に落ちてたんですけど、貴方のですか?」とか言ってみてはどうですか?
    「違いますけど」といわれたら、「そうですか。失礼しました。店長に渡しておきますね」と一旦去って、次に店で会ったら「こんにちは。先日はどうも」って声かけやすくないですか?

    他の人も書いてる通り、話すきっかけ作るのが重要だと思います。

    実際私の知り合いでも、よく行く飲み屋で知り合った女性と席が隣になった時に「常連ですよね」って話かけて顔見知りになって「結婚したいー」って愚痴ったら友達を紹介してくれて、その人と結婚した人がいますよ(笑)
    「私は彼氏がいるから、独身の友人でよければ紹介しようか?」みたいな軽いノリだったらしいです。

    ご縁があれば進むと思います。頑張って下さいね!

    トピ内ID:1676704112

    ...本文を表示

    敬語とか教養って、外見よりも大事だと思うけどね

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    人それぞれの好みはあるんでしょうが

    目上の年齢の定食屋の店主に向かって、
    (しかも700万とかいう時代がかったジョークから判断して60代以上年齢の店主でしょう?)
    「美味しかったよ。ありがとう!」
    って言っちゃう女性は、自分はちょっとパスだなあ


    主さんも、女性のいない職場が続いて、ちょっと見境無くなってませんか?

    普段から、とっさに敬語が出るか出ないか
    そういうのって、外見よりも大事だよ。

    その女性はいくら外見がよくても、ちょっと人柄が?と思うけど

    トピ内ID:4996637012

    ...本文を表示

    チャンスは前髪に

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    ご縁かもしれませんよ。縁て不思議なものです。

    拒否されたら、、、とか考えずにどうせ元々の知り合いではないので、当たって砕けろで

    婚活パーティーいらっしゃいましたよね?僕もあの会場にいて。定食屋さんのお会計での爽やかなやり取りに素敵な方だなと思って、よければこれ連絡先です!今度お食事でもしませんか???

    みたいにお店出たの追いかけて名刺なり連絡先渡してみてはいかがでしょうか?

    それか、定食屋のお会計される方に連絡先渡しておいて橋渡ししてもらうとか

    チャンスは前髪ですよ、後悔先に立たずです。ぜひ頑張って下さいね。

    応援しています!

    トピ内ID:1826892583

    ...本文を表示

    エールの多さに感謝

    しおりをつける
    🙂
    マスクマン
    昨夜、恐恐と自分のトピックを見たところ、面白い、エールが多く、ホッとしました。お叱りを受けるのではないかと思っていました。わざわざコメントも書いていただき、ありがとうございます。

    アドバイスに、なるほどと思いながら何度も読み返させてもらいました。格好良く、さば味噌を「僕のおごりで…」とやってみたいものです。

    実は、700万の彼女に定食屋で出会ったのは今月の初めです。少し遠い所にあり、銀行に行った帰りに立ち寄る、月に1、2回行くお店でした。安くて、早くて、美味しくての三拍子揃ったオヤジの店でした。

    700万の彼女を見かけたときは、マスクをしていたのもあって最初はわからなかったのですが、印象的な目元(目が大きく、どんぐりまなこ的な)から多分婚活パーティの人だとわかった次第です。

    ならば、婚活パーティーの会社を通してと思ったのですが、これまた友人に誘われて参加しており、そのパーティーも簡単なものでわからないのではないかと考えております。また、このことを友人に話せば、面白がって話をぐいぐい勧めてしまいそうな気がします。

    できれば、ホップステップジャンプと段階を経ていきたいと思っているのです。友人は、いいヤツなのですが、速攻でジャンプしそうなのです。もう少し今の状態を楽しんでみたい自分がいます。

    今の自分は、ひとまず、

    定食屋に通う

    を、毎日やっております。店主は、常連には700万、一見さんには700円と言っていることがわかりました。

    目標は、700万のマスクマンです。
    今日も行きます。

    トピ内ID:5639202680

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    彼女からみて

    しおりをつける
    💡
    もち
    トピ主さんを少しでも覚えてるか覚えてないかで変わるんじゃないかなぁ

    もしすこしでも覚えていれば、気持ち悪くないですけど、私なら婚活いってたの定食屋でバレるのは嫌なので、こっそり話しかけてほしい

    全然覚えてなければ、とりあえず婚活参加してたかも本当かわからないので怖いのと気持ち悪いかも。あと、じゃあなぜ婚活では接触ナシだったのに今?と思ってしまいそう

    うまくいってほしいけど、彼女が定食屋に通いづらくならないよう配慮してあげてくださいね

    トピ内ID:6727731725

    ...本文を表示

    えっ

    しおりをつける
    blank
    ななかまど
    「婚活パーティでお会いした方ですよね?」と話しかければ良いのではありませんか?気持ち悪がられるかそれとも笑顔で「そうでした?」と応じてもらえるかのどちらかだと思います。
     「婚活パーティの話題をきっかけには出来ないので」何故ですか?この場合は婚活パーティの話題から入っていくのが一番妥当だし自然だと思いますよ。
     縁があれば結婚まで辿り着けるかも知れません。頑張れ。応援しています。

    トピ内ID:2319878770

    ...本文を表示

    サバ味噌煮は親しくなってからね。

    しおりをつける
    🙂
    はるひ
    素敵ですね、ご縁ですね~

    次に定食屋さんにいらしたら
    「間違いだったらごめんなさい!(婚活パーティー会場名)〇〇でお見かけしたと思うんですが…」
     
    と言った感じで彼女の会計後に話かけてみてはいかがでしょうか

    間違っても「婚活パーティーで」とは言わない方がいいと思います
    そういうの、関係ない人には知られたくないでしょうから

    彼女があなたに見覚えなかったり、本当によく似た人違いの可能性もありますから
    この「違ったらすみません」は大事です。
    万が一、彼女が警戒していたり迷惑そうに対応してきた場合、
    トピ主さんにも彼女にも会話からの逃げ道があるほうが安心ですからね

    彼女がもし覚えがないなんて答えた場合でも
    素敵なかただなぁって思って見ていて、よく似ていると思って、と
    さりげなく好意を伝えられると思います。

    応援してます、頑張って!

    トピ内ID:3797367069

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    すてきな女性ですねー!

    パーティーでお見かけしたと声かけていいと思います。
    もし人違いでも、似てたのですみません、と言えばいいだけと思いますし、どちらにしても話すきっかけになっていいと思います♪

    トピ内ID:2661749486

    ...本文を表示

    生涯の妻にしたいのなら

    しおりをつける
    blank
    春待月
    婚活パーティで見かけたのなら 貴方も彼女もそれぞれ結婚を視野に入れているんですよね?

    それならば見かけたくらいで安易に声を掛けたり連絡先を聞いたりせず 毎日ひたすら定食屋に通う
    毎日通えば向こうもそのうち貴方の存在に気付く

    声を掛けたくなっても そこはぐっと我慢する

    どんなタイミングで何て声を掛けるか それは貴方のセンスで自分で考えればいい

    とにかくひたすら毎日通う
    定食食べながら いつ声かけようか何て声かけようか悩めばいい たまに彼女を見かけない日があって 風邪でも引いたのかなそれとも誰かいい人いるのかなと眠れない夜を過ごせばいい
    なかなか二人の距離を縮められなくてヤキモキすればいい

    だってそれが恋愛の醍醐味でしょう?

    そうしてようやく親しくなったときに 実は婚活パーティで君を見てて定食屋で再び見かけてからずっと気になっていた 君に声を掛けるために毎日定食屋に通った もうすっかり食べ飽きて見ただけで胃もたれしそうだったけど君に会いたくて我慢して食べに行った 雨の日も風の日もラーメン食べたい日もイタリアンの日もただひたすら通い続けた

    ・・・と打ち明けられたら 私ならコロッとおちると思う(笑)

    生涯の妻にしたいのなら 短期決戦で安易におとしてはいけない

    もし上手くいかなくても 小町ユーザーがみんなで慰めてあげるから さぁ頑張って明日も定食屋に行きましょう!

    トピ内ID:6851710702

    ...本文を表示

    声をかけるなら店の外で

    しおりをつける
    🙂
    鳥おこわ
    女性が会計を済ませたら、トピ主さんは食事中だろうと、続いて会計。
    もう1000円札置いて「おつりは、要りません」と言って、店を出て、女性を追いかけましょう。
    (おつりがない金額を置いても勿論良い(笑))

    店の外で、「あの!」と声をかけましょう。
    店内はやめて下さい。

    あと、常連目指すのは良いですけど。
    トピ主さんが良いなと思ったくらいの女性ですから、ボヤボヤしている間に、他の男性が「お付き合いしてください。まずは1度デートして下さい」とデートに漕ぎつける可能性が有ります。

    なんとなく様子見したくなる気持ちは分かりますが。
    波は、逃がさないでください。

    トピ内ID:6798914393

    ...本文を表示

    いいじゃないの

    しおりをつける
    がるぼ
    その定食屋の店主さんも女性があまり来ない分、お客さんとして嬉しいはずだ。あとダジャレ通か、ツーといったらカーの会話力あるのでは?アタックしてみればいいし。仮にフテレタラ、マッチ(近藤真彦さん)の「バンザ~イ!」と歌え。向こうがOKなら、「惚れたぜカンパ~イ」(←古い!)。うけねーか!ワハハ。

    トピ内ID:4798054013

    ...本文を表示

    店主を味方に付ける作戦で

    しおりをつける
    🐷
    呑龍
    まずは、、
    トピ主さんは、 文章が上手いですね。
    冗長がなく、メリハリの効いた作文だと思いました。

    >700万の彼女

    最初、タイトルを見た時、
    年収700万円の彼女と、釣り合わない私、、、
    ~って云う話かなと予想していましたが、
    全く異なる展開。なんだか愉快。


    さて、本題。

    既に指摘が ありますが、私も その愉快な店主を
    味方に付ける作戦で 如何でしょうか?

    幸運を 祈る!!

    トピ内ID:0425078906

    ...本文を表示

    わくわく

    しおりをつける
    🙂
    お餅
    いろんな意見があって、どんな流れに持ってくのがいいか悩みますね~
    でもマスクマン氏が感じているように段階踏んでいくのは大事ですね!
    速攻でジャンプしちゃう友人さんにも春が来て欲しいですけど(笑)

    定食屋さんに地道に通って…
    店主さんを味方につけるにしても、ちょっと観察してからの方がいいかもですね!
    ものすごーくおしゃべりな方だったら作戦が台無しになるので(笑)
    女性が退店したあとに店主さんに「彼女、爽やかですね」
    なんてジャブうってみたら、何かしら情報がいただけるかも?

    欲を言えば年内に、彼女とひとことでも交わしてみたいですよね~!
    素敵な彼女だから誰かに先を越されるかも、という意見もあったので 確かに…!と思いましたが
    でもまぁ、焦らず慌てずです!

    ご縁があると信じれば、不思議といい感じにタイミングが巡ってくるもんですよー
    変に小細工とか、芝居しなくてもきっと自然に話しかけられる絶好のチャンスがくると思います。
    その瞬間を見極めるために、待つべし!ですねっ
    噛み締めるように、片想いを楽しんでください!
    そして続報も待っています(笑)

    トピ内ID:0710675022

    ...本文を表示

    その店の常連になれば・・・

    しおりをつける
    💋
    トピ主さんはユーモアもあり、節度もあり、常識もある爽やかな青年だとお見受けします。

    あれこれ小細工するよりも、まずはその店に通い詰めて、いつもの席に座り、いつものメニューを注文し、店主からいつも「700万円です~」と言って貰える関係になりましょう。

    「いつも同じ店で同じ時間に合う人。その人の席はいつも決まっている」って状況が続くと、お互い、どちらから話しかけても不思議はない空気が生まれると思うのです。店主と彼女のいつものやりとりにグに、思わず笑ってしまった~ ってことにもなりやすい。ただし、あくまで「自然に」ね。

    トピの内容を読むと、縁があるかないかの二択で行けば、「絶対ありそう」な感じがします。相手の方もそろそろ「いつも店に来て
    居る」トピ主さんに気付いていると思います。

    なんか微笑ましいトピで、殺伐とした世の中に小さな燈がともったような気がしました。応援しています。

    トピ内ID:5932787101

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    素敵な女性ですね

    しおりをつける
    😀
    ゆきち
    その女性の明るい雰囲気が伝わってきました。

    気になるのであれば話しかけましょう!
    話しかけなかったとしたら、そのままご縁がなくなるのではないでしょうか?
    話しかけて損することは何もないと思います。

    さりげなく近くに座って、何か話のきっかけが見つけられると良いですね。

    トピ内ID:0712303260

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    応援しま~す

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん3号
    どこの定食屋?
    私も明日から通います(見守る為に!)。
    マスクマンさん、好青年ぽいから、うまく行くといいな。

    彼女の言葉使いが悪いと指摘ありましたが、私はそうは思いません。
    常連さんの様だし、あえてのチョイスだと思いますよ。
    TPOね!

    私、ここのところ、不運で辛いの。
    でもこのトピのお陰で少し元気でました、
    ありがとう。

    トピ内ID:9576813757

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    こんばんはではなく、おはようございます

    しおりをつける
    🙂
    マスクマン
    短い言葉で自分の気持ちをわかってもらう…この難しさに頭を悩ませ、気づけば朝です。小町の皆さんに読みやすいと言ってもらい、女性の懐の深さに感謝してしております。

    ひとまず、報告です。

    社長面接以来のドキドキを感じでドアを開けると店内に700万の彼女はいませんでした。確かにたまには中華、イタリアン、フレンチ食べたいですよね。見かけるのも週に3回あればいい方です。

    そして、まだ700円のマスクマンです。気長に行こうと思います。今年中に何か進展あればよし。縁があればなお良し、なくても…それでも良し。

    今日は一喜一憂してしまい、会社では上司にも同僚にも心配されてしまいました。女性陣からは、糖分が足りないと言われ、沢山のアメやらどら焼き、お饅頭をいただきました。

    ありがたいことです。小町の皆さんにもエールを貰い、アドバイスを貰い、一歩踏み出して良かったと思いました。

    11月もめげずにいこうと思います。

    トピ内ID:5639202680

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    店主と話す

    しおりをつける
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    舞花
    カウンターや店主の近くに座ることを心掛け、ちょいちょい通って常連さんに「700万ね!」と言った後のタイミングに自分も会計して「700万出したいくらい美味かったです!ご馳走様です!」とニコニコして店主に話しかける事から始めては?
    最初は700万聞いてビックリしたけど、こういうの良いな~って思いました、何か楽しいです、と前向きな印象でいる事は、周囲にも伝わります。
    現にその彼女が店主のノリに合わせて、美味しかったよ!と笑顔で伝えているのにトピ主は良い印象を持ったでしょう?

    彼女とは婚カツパーティーで会いましたよね!?とおおっぴらに言うのはダメかな。
    でも「あの、違ってたら申し訳ないんですが、◯日の休みにイベント会場にいらっしゃいませんでしたか?」と婚活ぼかして聞くといいと思う。
    反応があれば、「自分も友達に誘われて行ってたんですが(こういうと、相手も友人に誘われて仕方なく行った前提も出来る)目がクリっとして感じの良い方だなと印象に残ってて」と、綺麗や可愛いなど馴れ馴れしいナンパにならない言い回しはどうですか?
    露骨に可愛いとか素敵と言うと、警戒する人もいるし。
    「まさかこんな近くに数時間みかけただけの人がいるとは思わないし、マスクもあったから人間違いだったら僕、変なヤツになるなと思いながらも気になっちゃって…」と控えめながらも興味がある事をアピールしましょう。

    向こうも婚活で来てるんだから、そこまで嫌な印象はないだろうし、女性としてはパーティーでカップリングするより
    「常連同士が顔を合わせて出会って意気投合、出会いのきっかけは彼が気になって声をかけてきてくれて、話す内に告白された」
    のシチュエーションの方が絶対に嬉しいですよ。周囲にも大っぴらに言えるし。

    あっちから来てくれたら…とか傷付くのが怖いし、なんて言う保身とプライドを捨てられない人は成功しません。頑張って。

    トピ内ID:0953937427

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    ステキな再会ですね

    しおりをつける
    🐱
    聞いていてドキドキしました笑
    また会えるといいですね、声かけるのが難しいなら(タイミングもあると思うので)連絡先を書いた手紙かメモをお渡しするのはどうでしょうか?(簡単な挨拶に添える感じで…

    頑張ってください!

    トピ内ID:6503204732

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    なぜ「この前お会いしましたね」

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    と声をかければいいじゃないですか。
    「婚活パーティーでお会いしたように思います。この前、この店で見かけた時にそうじゃないかと思っていたのですが、声がかけれなかったので。」

    これがいいきっかけじゃないですか。
    なぜ回りくどい方法をとるのですか。
    正直にストレートに話しかければいいじゃないですか。

    トピ内ID:0284483968

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    彼女の生活に影響を与えないこと

    しおりをつける
    🐱
    レモン
    エールが多いようですが、あくまでもトピ主様が常識をわきまえて彼女の生活に影響を与えない事が前提の話だと思います。

    あなたと彼女は同じ婚活パーティーに参加しただけの関係で、しかも婚活パーティーで上手くいっていない事を考えると、残念ながら彼女から見てあなたは第一印象では次に繋げたい相手ではなかったという事です。

    食堂の方を味方にとの意見も有りますが、彼女がその店に行きづらくなるので絶対にやめてあげてください。

    店を出たあと軽く話して名刺を渡し連絡を待つ。
    連絡が来なかったらキッパリ諦めてその店には二度と行かない。

    縁があれば連絡は来るはずです。

    トピ内ID:0456444647

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    700円のままで

    しおりをつける
    🙂
    職場の母
    最初、タイトル見て年収の話かと思ったら、なかなかユーモアのある文で、職場のお姉様方にも可愛がられているご様子。私も飴ちゃん、あげたいです。
    知らない男性に話しかけられると、大抵は警戒されますが、一度お会いしましたよねと連絡先でも渡して、さっとひくのがよろしいかと。会社の名刺だと、身元がちゃんとしてるとわかるので、メールアドレスや電話番号だけよりは安心感あります。
    あまり間は置かない方がいいですよ。常連になってからだと、彼女が行きつけの店に行きにくくなっちゃいます。

    トピ内ID:2474445400

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    あらやだ!

    しおりをつける
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    せいろ
    何回通ったら700万円になるの!?
    もう!じれったい。

    トピ内ID:5166296340

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    なんだか腑に落ちない

    しおりをつける
    🙂
    柿の実
    「去年、一度だけ婚活パーティに参加」とあるので、少なくとも10か月以上前のパーティで彼女を見掛けたということですよね。話したわけでもなく。
    そして今月定食屋で彼女を見掛けたと。

    それだとちょっと気味が悪いと思いました。トピ主様は警視庁の見当たり捜査員とかでしょうか。

    ご縁があるとか盛り上がってレスしている人たちも、ご自分のことに置き換えてみたらどうでしょう。自分をAとして、

    10ヶ月以上も前の婚活パーティでAを見かけたというが、当時Aはトピ主に興味がなく、覚えてもいない。

    Aの行きつけの定食屋にトピ主も出没し、店主との会計時のやり取りや定食を完食したことを観察している。

    Aに会うために毎日定食屋に通っている。

    となったら、気持ち悪いと思わないのかな。

    「よくいく定食屋」というからトピ主様も常連かと思えば「月に1、2回」、「店主の十八番」は実は「常連さん」にだけ、毎日通ってまだお目当ての彼女に会えないのかと思ったら「週に3回あればいいほう」という程度には見掛けている。でもまだトピ主様は「700円」。印象の薄い方なのかしら?


    なんだか腑に落ちないけれど、私からのアドバイスは「さっさと声を掛けろ」です。
    それから恰好つけて取り繕うのはおやめなさい。
    一目惚れとまでは行かないとか、どうなりたいとか考えていないとか、友人は速攻でジャンプしそうとか、ご縁がなくても良しとか。

    ジャンプしたくてもできないから婚活パーティに参加してるんでしょう。
    彼女も婚活していたんですよ。
    結婚を前提にした出会いを希望していたし、今もそうかもしれません。
    それはこの休日にも婚活パーティで気の合う人と出会うかもしれないということです。
    700万円の男を目指している場合じゃないですよ。

    トピ内ID:4594790074

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    頑張って下さい。でも言葉遣いが。

    しおりをつける
    😒
    リン
    婚活パーティーで見かけた彼女が、よく行くオヤジ向けの定食屋にいたなんて。なんだか映画のような、ロマンチックなご縁ですね。

    女性目線で、気になるのが彼女の言葉遣い。
    7百万円ちょうど、おいしかったよ!という男性のような粗暴な言葉が、もしかしたら彼女の本性をあらわしているかもしれません。

    まずは声をかけて、お話ししてみましょう。職場のおばさまたちにいい男と言われているあなたですから、向こうも話しかけられて嫌な気持ちはしないでしょう。

    トピ内ID:7808473457

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    焦らせず、けれども

    しおりをつける
    🙂
    抹茶チョコ
    急に距離を詰められるのはとても困りますが、そのうち彼女が定食屋に来なくなった、ということにならないか心配です。早く話すきっかけがつかめることを祈っています!

    トピ内ID:6499526023

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    男らしくないかな

    しおりをつける
    🙂
    マーガレット
    トピ主さん、本当に彼女とお付き合いしたいと思っているのかなと思ってしまいました。だって、積極的に自分から声を掛ける訳でも無く、縁が無ければそれでも良いとか言ってるし。。
    婚活パーティーで見かけた彼女ならモタモタしていたら他のナイスガイに取られちゃうわよ!

    トピ内ID:0816718800

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    定食屋さんの人と仲良くなってみよう

    しおりをつける
    blank
    さら
    先ずは定食屋さんの人と仲良くなると良いですよ。
    毎日通うだけじゃなくて、少しでもコミュニケーション取るのです。
    お勧めは何か?と聞いてみたり、

    私の経験談になってしまいますが、昔勤めていた会社近くの定食屋さんに週2回通っていましたが、毎回1人でカウンター席にいるのでマスターと仲良くなりました。
    苦手なものを察知して小鉢の内容変えてくれたり、珍しいメニューを味見させてくれました。

    仲良くなれば、彼女の情報が入ってくるかも知れませんよ。

    トピ内ID:8945091451

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    定食屋さんと仲良しになる

    しおりをつける
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    通りすがり
    毎日行ってると常連になりますよね。
    出張いってきたからと お土産(わいろ?笑)を大将(女将さん)にでも
    渡してみて。

    私はよく行くお店に差し入れしたりしてます。
    (既婚なのでした心はありませんが)

    いつでも渡せるように 名刺の裏に主さんのプライベートな連絡先を書いておいたものを用意しておきましょう!

    トピ内ID:9404102835

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    言葉遣いは

    しおりをつける
    🙂
    レモンサワー
    その女性の言葉遣いは、その店の親父さんとの関係によりますね。
    もう常連で、冗談や軽口を言い合うような間柄だったら気にならないし、まだそんなに気安い間柄でもないのにそういう言い方をする人なら、ちょっとなと思います。
    トピ主さんが週に3回会うということは、その人もわりとよくそのお店に行っているようですし、もしかするとトピ主さんよりも前からそのお店に行っていたのかもしれませんね。
    もしそれで、店の親父さんとも仲がいいのなら、言い方は気にならないかな。
    トピ主さんから見て、その人は常連さんっぽい感じですか?

    トピ内ID:9586513496

    ...本文を表示

    当たって砕けろ

    しおりをつける
    ライラ
    こういう話、ドキドキしてしまいます。
    私も主さんを可愛がるお姉様達の年代ですが、
    応援したい気持ちです。

    まず、その定食屋さんに行くのはお昼なのですか?
    夜ですか?
    いずれにしても700万の彼女さんとは職場か自宅が
    近いということになりますよね。

    婚活パーティーに参加してたなら、その後のことは
    わかりませんが、取り敢えず今もフリーである確率は高い。
    彼女さんの言葉遣いを云々と仰る方々もいますが私は
    気になりません。
    きっと店主さんと本当に親しい間柄なのでしょう。
    そして少しも残さずに完食、気持ちいいですね。

    パーティーの時には縁がなく、きっかけが掴めなくて
    カップルにはなれなかったかもしれませんが、今、再会
    できたのが縁です。
    お二人、似合いそうな感じです。
    主さん、もう、11月ですよ。がんばれ~

    トピ内ID:4608350236

    ...本文を表示

    700万って大阪などの冗談なんですよね

    しおりをつける
    🙂
    ポワンドヴュ
    数年前に小町で初めて
    地方によって年配の方がそういう冗談を言う習慣があると聞いた時は
    楽しいコミュニケーションのパターンがあるのだなと思いましたよ。

    彼女さんとご店主との関係や言葉遣い、とても感じいいと思います。
    仕事上、あるいは伝統お習い事の長老に「おいしかったよ」と
    言っているわけではありません。

    だいたい、「おいしかった」「ごちそうさま」と言わない人も
    多い中、はっきり挨拶なさって、素敵です。

    マスクマンさん、応援しています!

    トピ内ID:8214437489

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    頑張ってください

    しおりをつける
    🐴
    スモークサーモン
    なぜ
    「婚活パーティの話題をきっかけにはできない」
    のか分かりません。

    今のところ2人の共通点は
    ・同じ婚活パーティーに出席
    ・同じ定食屋に通ってる

    なので婚活パーティーを話題にした方が話しかけやすくないですか?
    その女性も他の話しで声掛けられるより婚活パーティーネタで話し掛けられた方が警戒感薄れると思いますけど。

    トピ内ID:4216495236

    ...本文を表示

    若い頃ですが

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    すみません!
    と声をかけられて、
    ドストライクなんです!
    一回デート行ってくれませんか?
    とストレートに誘われた事がありました。

    ナンパ、、、
    と言われたらそれまででしょうが、
    繁華街でよくあるノリのナンパじゃなく
    地元の駅ですれ違い
    ダッシュで追いかけて来て、もしかしたらもう2度と会えないと思ったからって真剣に言われて
    カフェでお茶だけなら、、、と、連絡先交換した事ありました。

    めっちゃ怖かったし、
    でも、学生証とか免許証出して、悪さをするナンパじゃないんだ。本当にドストライクなんです!ってあんまりにも真剣に言うもんだから笑
    何度か会いましたが、私が恋愛感情は持てず友達のままでしたが、、、

    気になるんです!
    とか、
    大将とのやり取りにドキッとした!
    で良いと思うんです。
    お店を出る彼女をダッシュで追いかけてみてはどうですか?

    トピ内ID:1834324539

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    トレンディドラマみたい。頑張ってくださいネ。

    しおりをつける
    🙂
    オリーブ
    トレンディドラマ(古い言い方ですが!)、少女漫画みたいな、シチュエーションで、思わず「がんばれ~」と言いたくなりました。

    爽やかな、お一人様を爽やかにできる、ノリも良い彼女ということで素敵です。

    彼氏がいなくてお近づきになれるといいですね~!!

    一度同じ時間が合わせられたら、お店出る時か入るときか、何かで声かけられるといいですね。

    がんばれ!!!

    トピ内ID:9681763094

    ...本文を表示

    自分から声を掛けましょう

    しおりをつける
    🙂
    ローリ
    週3回も見かけているのに声を掛けられないのは
    どうしてですか?
    あちらに連れがいるのですか?

    中学生じゃないのですから、気になるならさっさと自分から声を掛けましょうよ。
    それが出来ないなら婚活友達に頼むしかありませんよ。

    店内見渡して彼女がいたら、トピ主さんは外で待機。食事後店から出て来た彼女に一声かける。
    「この前700万円と言われてましたね。常連さんなんですね。ここの定食おいしいですよね。すみません、いきなり声かけて。女性が来られるの珍しいのでつい。」とか、適当に彼女の様子を見ながら話してみたら?
    忙しそうな感じや嫌そうな態度取られたら、即退散してください。

    知り合いになりたいんですよね?

    定食屋のご主人はお客様のプライバシー守るから個人情報は話さないと思います。

    婚活パーティーからだいぶ日が経っているので、彼氏がいたり婚約者いるかもしれませんよ。
    それも念頭に置いて当たって砕けろです。

    トピ内ID:4968890117

    ...本文を表示

    婚活で会ったことありますよね?はやめて!

    しおりをつける
    😠
    みかん
    店内で「婚活で会ったことありますよね?」はやめてほしいです!! 婚活ってオープンにしている人もいるけど、内緒の人も多く居ますよね。もし他人に話したとしてもごく親しい友人のみとか。行きつけの店内でそんなこと言われたら、私なら恥ずかしくてもうその店に行けなくなってしまいます。店内で話しかけるなら、あくまでこの店で何度か会いましたね~などの当たり障りのない会話で、顔見知りになるところからが良いのでは? 婚活のでの出会いのことは、お付き合いに発展することがあるまで忘れてて良いのではないですか? もしくは彼女が覚えてて切り出すまで黙っててもいい。だってあなたは婚活会場の彼女じゃなくて、定食屋の700万の彼女にいわば一目惚れしたんですから。

    店長さんの雰囲気とキャラによっては、援軍になってくれたら嬉しいですね。あなたも700万の男になれたら、の話ですが。

    もしくは700万の男になれるくらい通って、彼女からも顔見知りと思われるくらいになれたら、店外で声をかけたらどうでしょう?

    頑張ってほしくて応援してます! また彼女会えるといいですね。

    トピ内ID:1434480030

    ...本文を表示

    正直に言ったほうがいいように思う

    しおりをつける
    🐱
    ワンだふる
    店の人を巻きこむより自分自身で勝負です。
    その方がお互い良いと思います。

    「この間から何度かお見掛けしてどこかで会ったことがあるなぁと思っていました。
    自分は男性ばかりの職場で若い女性と会ったのは何月何日に何処どこで開催された婚活パーティーしか思い当たらないのです。
    その時は撃沈してしまったんですけどね。
    そこでお会いしていなかったかなぁと思って」と言ってみましょう。

    あなたが好みでなければ行ってませんの一言で終了。
    乗ってきたら「ここ美味しいですね、近くに中華で美味しいところありませんか」と聞いてみる。
    教えてくれるようなら今度一緒にどうですかと誘ってみる。
    連絡先を聞けば話が出来るようになるでしょう。

    話は出来てももうすでに彼が出来ている可能性もあるので早めに聞いておいた方がいいかもしれませんね。

    とにかく黙っていては進展しない。
    グイグイ行くのも逃げられる可能性がある。
    程よい距離で彼女に逃げ道を与え誘ってみる。
    これでだめなら退行あるのみです。

    トピ内ID:3052823461

    ...本文を表示

    女心はいつも告白待ちわびて生きているの♪

    しおりをつける
    🙂
    あ! 今のは…!
    何かのヒット曲でありましたが、女性って受け身ですよ。来てくれないかな、と期待している。
    あの人、素敵、気になる、仲良くなりたい、思っていても
    プライドか恥ずかしさが邪魔をして進展しない。
    見られている今の状況でいいか…と思ってしまったり。
    きっとその女性と色々なことを話していたら楽しいでしょうね。
    付き合っていなくても何か会話が弾むような関係って心地よいです。
    二人が少しずづ接近して交わるように、運命のいたずらをして差し上げたいです。
    ハッピーエンドにはバラの花ですね。
    がんばってくださいね。
    追いかけて名刺を渡すのです。怪しい人でないなら受け取ってくれるとおもいますよ。
    春がくることを願っています。桜の木の下でお二人が歩いている所を見てみたい。

    トピ内ID:2820207318

    ...本文を表示

    そういえば

    しおりをつける
    blank
    ビール党
    昔々バイトしてたファミレスで、お客さんからいきなりラブレターを渡されたことがあります。
    一目惚れしました、これ読んでください、て。
    その男らしさ潔さに惹かれました。
    彼氏がいたのでそのようにお断りしてしまいましたけど。

    お店を出るタイミングが合ったときに直球で言ってみてはいかがでしょう。
    狭い店の中だと恥ずかしいしその店に行き辛くなるので困っちゃいますので、店の外でね。

    トピ内ID:8330209400

    ...本文を表示

    去年の婚活パーティ以来かぁ…。

    しおりをつける
    💍
    ピンクサファイア
    以前参加した××のイベントでお見かけした方と似ていて懐かしくて、
    声をかけさせていただきました。
    定食屋デビューしたばかりなので、今度ランチをご一緒できれば…。
    来月頃はいかがですか?

    …こんなかんじかなぁ。
    警戒心を持たれないように、思いを伝えるとしたら。
    「××のイベントでお見かけした方と似ていて」のように曖昧にして、
    他人の空似という逃げ道をお互いのために作っておきましょう。
    彼女も答えづらい部分がありますし、真偽を確かめる必要はないからです。
    「××」は、婚活開催場所の地名(渋谷・新宿など)がよいと思います。
    あと、定食屋を褒めてから誘うと、彼女の共感性を得やすいかも。
    「安くて、早くて、美味しくての三拍子揃い」と書かれているように、
    あなたなりの惚れこみポイントを。
    ただ、約束日を「来週」にしてしまうと、彼女も熟慮できずに断る可能性が高くなります。

    私の経験上、オヤジ系定食屋へ通う女性1人客は、お店にとってはとても好印象で、とても親切にされます。
    単独で週3ペースで通う位ですから、彼女にとっては聖域です。
    新参者のあなたは、極力荒らさないであげてください。
    入店すれば高確率で彼女に会えるのですから、毎日通う必要はなく、店員さん達と仲良くなる必要もないです。
    彼女には、店外で声をかけてあげてください。

    トピ内ID:0055432889

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    素敵です!

    しおりをつける
    🐤
    無言絶句
    >>会社では上司にも同僚にも心配されてしまいました。
    >>女性陣からは、糖分が足りないと言われ、
    >>沢山のアメやらどら焼き、お饅頭をいただきました。

    いいですね!マスクマンさん、みんなに愛されているんですね。
    私なら嬉しいだろうな、告白されたら。
    皆さんのアドバイスから状況に一番合うものでアタックしてみてください。
    一回切りと承知の上で100回分、エール押しました!

    トピ内ID:1637166186

    ...本文を表示

    頑張ってください!

    しおりをつける
    🙂
    栗羊羹
    なんか、読んでいてほっこりします。
    トピ主さんの感情が手に取るようにわかって、是非700万の彼女とデートまでこぎつけて欲しいです!

    まずは定食屋の店主に「常連さん」と認めてもらうことからですね。

    頑張ってください!

    トピ内ID:5793336070

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    ジャンプの友人に話しました

    しおりをつける
    🙂
    マスクマン
    叱咤、ありがとうございます。
    自分の足元を省みる機会を与えてもらっていると思っています。

    2日に友人から言われてしまいました。
    社内の女性陣があらぬ噂をしていると…

    マスクマンはもしかしたら詐欺に合っているのではないかと…
    優しいからお金を取られたのではないか…

    どうなんだ?と…

    もちろん、全然違うものの本人たちに言えば、大挙して定食屋に行き、勝手に話を進めてしまいそうな気がします。ここは、友人に思い切って打ち明けました。

    笑われました、おまえは中学生かと…

    小町の皆さんにも言われ、友人にも言われ、猛省しております。自分でもこんなにも恋に臆病だったのかと自問自答しています。社内では、普通に話しておりますし、冗談も言い、マスクマンは面白いと言われています。学生時代も普通に女友だちもいました。一体全体、なぜなんでしょう。

    糸口を探すべく、友人を連れてお昼に定食屋に行きました。残念ながら700万の彼女はおらず…

    しかし、店主から「今日は、独りじゃないんだね」と言われ、テーブル席を案内されました。一応、よく来る客だと認識されているようなので少しホッとしました。

    しばらくは、友人と一緒に定食屋に行く予定です。婚活パーティーもこの友人と参加していますので、700万の彼女もいたのか確認をすると言ってくれていますが、正直もう参加していたかどうかはどうでもいいような気がしてきました。

    婚活パーティーでは、特に好みだと思って動いたわけではありません。定食屋で会って好みだと思ったのです。

    ホップ…してみます。
    今日も定食屋、行ってきます。

    トピ内ID:5639202680

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    同性の独身友人に頼らない方がいい

    しおりをつける
    🐱
    ソラマメ
    一緒に行ってもらったんですね。

    学生時代私はご友人の立場でした。
    彼女のお目当ての人は結構ステキな人でした。
    一緒に来てくれないと上がってしまい彼と話せないというので何度か3人で会いました。
    彼女の背中を押したのですが女の私からは告白できないと言って行動に移せないでいました。
    言ってあげるよと言って彼女の思いを話したら彼は私と交際したいと言う。
    内心ステキだと思っていたので心が揺れました。
    断ったのですが彼は私の心を見抜いていたようで3人で会った時に彼女に私の事が好きだと言ったのです。
    彼女は私に向かって最低な女と言い泣いて去っていきました。
    私の気持ちを薄々わかっていたのでしょう。
    断ったんだと何度も彼女に言いましたが絶交されてしまいました。
    彼とも付き合うことはなく嫌な思い出です。

    彼女の気持ちがご友人に向くという可能性はあるのです。
    ご友人が既婚者ならいいのですがそうでないなら頼らないほうがいいと感じます。

    トピ内ID:3052823461

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    会えるといいですね

    しおりをつける
    🙂
    リス
    会社の方々に心配されてしまいましたか…笑

    女性とは食の好みが合うのは間違いなさそうなので、あとは勇気を出すだけですね。

    定食屋のご主人にも認識されて良かったですね。通った甲斐がありましたね。

    ご友人にも話せて少し気が楽になりましたか。
    しかし、いきなり男性2人に声を掛けられると女性も警戒すると思いますので、声かけはマスクマンさんだけの方がいいと思います。

    その場でうまく会話が出来なくても、名刺を渡せたら次に繋がるかもしれません。

    会えたらその日が決行日!
    頑張って!!

    トピ内ID:4968890117

    ...本文を表示

    定食屋さんに聞こうよ

    しおりをつける
    blank
    はっち
    あの時の女性来てますか?って。
    恥ずかしいなら友達に聞いて貰えばよいです。

    トピ内ID:4859703446

    ...本文を表示

    頑張れ!

    しおりをつける
    💔
    ななむー
    そこでしか出会えないのであれば、足繁く通うしかないですね。彼女がフリーであることを願って!

    トピ内ID:3041490021

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    最初から読ませて頂いています。

    しおりをつける
    アカベコ
    男性2人になったら、確実にひいてしまうと思います。

    まず、男性というだけで少なからず警戒します。

    それが2人となれば尚更です。

    ちょっと怖いです。

    トピ主さんの大切なお気持ちは、悪くないです。

    ただ、この場合、伝え方がとても難しいと思います。

    彼女にとってそこのお店は、生活圏ですし。

    ましてやパーティーのことは、他には知らせたくないでしょう。

    お気持ちを伝える方法がわかりませんが。

    まずは、良く会いますよね。ここの〇〇おいしいですよね。くらいの会話を、店の外で軽くできたら良い?のかな、と。

    まだこれでも抵抗ありますが。

    そのときの彼女の反応を見てからでも、遅くはないかと。

    くれぐれも、怖い、気持ち悪い、にならないように。

    気をつけてほしいです。

    お節介でした。

    トピ内ID:4422121114

    ...本文を表示

    2回目 あまり友人を信用しすぎないほうがいい

    しおりをつける
    blank
    名月
    え、友人に話して、友人についてこられてしまうようになったんですね・・・。
    彼女をゲットする確率が下がってしましたした。
    なんでこんな愚かな選択をするんでしょう・・・。

    あなた一人から声を掛けられるなら彼女も警戒しにくいし話を聞いてくれる可能性もあるのに、婚活に行きまくっていそうな男性複数から話しかけられても警戒しかしないですよ。
    男二人にヒソヒソやられた日には、値踏みされてるみたいで不快で不快でたまらないです!

    >700万の彼女もいたのか確認をすると言ってくれていますが

    こういうの、いらないです。
    あなたが彼女を「この人だ!」と思ったかどうかが重要なんであって、友人が「700万円の彼女が婚活にいたかどうか確認すること」は、全くいらないことです。

    性格もいいし周囲から信頼されているのに、彼女がいない・モテない男性というのは、本当にモテないのではなく、間違いをやらかしているので彼女が出来ないというパータンが多いです。
    友人を連れてきたことは、間違いなく彼女と縁遠くしてしまうミスです。

    トピ内ID:2849139509

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    大人の男性としての自覚を

    しおりをつける
    🐱
    レモン
    2回目です。

    帰り際に軽く声をかけて上手く行かなくてもキッパリ諦めるくらいなら応援出来ましたが、中高生じゃあるまいし30過ぎて友人と一緒に待ち伏せするのは正直ドン引きです。

    その事実だけで一般的な大人の女性なら付き合う対象から除外されるのではないでしょうか。

    間違っても食堂の方を巻き込んだりして彼女に迷惑を掛けないでください。

    トピ主様はもう少し大人の男性としての自覚を持たれた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:0456444647

    ...本文を表示

    居ましたよ、そういう人たちが

    しおりをつける
    🐶
    トピ主様、恋愛は二人でするもので、三人でするものじゃないです。


    昔、私に友人以上、恋人未満の男性がいたことを思い出しました。
    その人、良い人だけど周りに同年齢の男性たちがいっぱいいて、その周りの人たちが、その人と私を徹底的に「いじって」来ました。

    はっきり言って「こいつら、なんなの?! 中学生? 「潮騒」の若者たち?」と思いましたよ。その人もまた、彼らを大事にするあまり、私が生理的に嫌がっていること、に気付かなかったです。結局、うまく行かず、いつの間にか疎遠になったな。

    男性二人に急に声掛けられたら・・・普通の女性は恐怖と圧力を感じます。絶対に止めてね。うまく行きそうだった事も、それで完全におじゃんです。

    トピ内ID:5932787101

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    あわわ

    しおりをつける
    🙂
    お餅
    3度めのレス(笑)
    他のかたもおっしゃっているとおり、
    定食やさんに行くのはマスクマン氏ひとりにしましょ!
    友人さんにはやんわりお引き取り願って…

    友人さん、悪気なくていい人なんだろうけど、ちょっとありがた迷惑でしたね!
    さすがジャンプ名人…(笑)

    トピ内ID:0710675022

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    レスします

    しおりをつける
    秋雨
    レモンさんがレスしていた

    >トピ主様はもう少し大人の男性としての自覚を持たれた方が良いと
     思いますよ。

    この言葉につきると思う・・・。

    トピ主&友人の思考・言動では、大人の女性との交際は無理です。
    もう少し、年齢相応の振る舞い・言動について勉強しましょう。

    トピ内ID:7341417297

    ...本文を表示

    頑張って一人で通おう

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    まず、皆さんも言っている通り、そのジャンプのご友人は引き込まない方がいいです。

    中学生だって、告られるときに相手の後ろに応援団がいたら冷めます。
    どなたかが書いているように、そのご友人に700万円さんをさらわれる可能性だってあるし。

    日参は行き過ぎだけど、ちょくちょく顔を出して、まずはその店主の親父さんと仲良くなりましょう。もう顔を覚えてもらってるならしめたもの。カウンターでまず軽い世間話をする仲になりましょう。

    で、そこそこ親しくなったら「あの”700万円の彼女”って、よく来るの?」というあたりから探りを入れ、彼女に脈がありそうかどうか聞き出しましょう。
    たぶん店主さんは既に、トピ主さんが店に来るお目当てが彼女であることに感づいてます(笑)から、彼女の方に差し障りがなければ後押しに動いてくれると思いますよ。

    頑張ってね。

    トピ内ID:7369043033

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    えー?!2人で行くのはやめよう

    しおりをつける
    🙂
    月うさぎ
    友人に何もかも話してはダメですよ。そして定食屋は一人で行かないと!
    友人もまだ婚活中ならライバルが増えるだけです。

    一緒に行ったら、積極性では友人の方が優っているようなのでトピ主さんより先に声をかけるかもね。

    参加した婚活パーティーは一年近く前のことですよね?
    参加後ずっと彼女を探して、定食屋で待ち伏せしていたと勘違いされたら、進展はないと思います。
    定食屋の彼女に魅力を感じたのだから、婚活パーティーの話はしない方がいいです。

    また、彼女は彼氏がいる可能性もあるので、結婚相談所や色々な婚活イベントなどに参加して、人脈を広げる努力も必要だと思います。

    トピ内ID:4968890117

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    もう絶対ひとりで行ったほうがいいよ。

    しおりをつける
    🙂
    てんし
    だってね、その彼女とあなたのお友達がくっつく可能性も、あり。

    しかもトピ主青くて、「んなワケがない!」とか思ってそうだし。よ一く思い出してください。「友人の恋を応援しているつもりがいつのまにか自分が好きになっていた。」ってヤツ、月9ドラマになかった?この場合、彼女がいてもあまり関係なくなるくらい、恋は突然に、しかも理不尽な形でやってきます。

    次回はぜひひとりで行ってください。

    ダメよ一。そんなことまで「ツレといっしょ。」って。
    非効率な上にカッコ悪い。

    だめ一。

    トピ内ID:1253532006

    ...本文を表示

    自分の縁に

    しおりをつける
    🙂
    ねこた
    自分の縁に友人を連れてくのは反対。
    もし婚活友人もその人を好きになったらどうするのです?
    知らぬ間にアプローチして取られたら涙目ですよ。

    トピ内ID:3868493293

    ...本文を表示

    友人連れは、やめなさいな

    しおりをつける
    😑
    romihi
    それこそ、中学生か!ですよ。
    30代の男性が、友だち頼りってはっきり言ってみっともないですよ。
    そういうの苦手な女性は結構いると思います。

    私なんか中学生時代でも、友だちを通じて告白するような男子は、即お断りでしたよ。
    男のくせに、自分ひとりで言えないの?って。

    彼女も、けっこう男勝りの感じがするので、じとーっと友だちと定食屋にいたりしたら、確実に引くような気がする。

    次に会ったときに、声かければ良いのに。

    もちろん、ひとりで居てね。

    トピ内ID:1355859724

    ...本文を表示

    お詫び・・・

    しおりをつける
    🙂
    マスクマン
    言葉が足りず、皆さんにご心配をおかけしました。すみませんでした。

    簡潔に説明しますと、

    友人は来年結婚します。そして、700万の彼女が婚活パーティーにいたかどうかはわからないとのことでした。店主との対応や食べっぷりを見ていると、マスクマン一人で当たってこい!!と言われました。

    700万の彼女も連れがいるなら声をかけちゃうけど、一人だし、それで声をかけてどうにかなる人じゃないと思う。頑張れ。会社の女性陣の噂のもみ消しは任せろ!と言われました。

    小町の皆さんの言う通り、私の見つけた大切にしたい縁です。
    叱咤ありがとうございました、皆さんに頑張りなよって背中をバシバシ叩かれ活を入れられた気分です。

    背中の痛みを愛(迷惑でしたらすみません)と感じて今日も行ってきます。

    トピ内ID:5639202680

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    男性はいつも複数

    しおりをつける
    🙂
    ナイーブな男性
    社会人になってからですけど、男性は
    割と恋愛関係は友達とか職場の仲間に
    話す人多いですよ。
    というか複数の連携チームワークみたいに
    アタックしてくる男性がほとんどでした
    (笑)

    友達を中に挟んで、彼氏いるのか?
    聞いてくる男性だったり、どーいう男性が
    タイプ?とまたまた人を挟んで聞いてくる
    男性がほとんどでした。

    あ、一人ものすごく直球に
    「星がキレイですね」とか、「どっかいこうよ」とか「遊びに行こう」て言ってくるんです、この人凄い積極的だなと思ったら
    婚約してる彼女ありのもうすぐ結婚する
    という男性でしたよ(笑)

    なので男性はいつも二人以上でくるんだな
    と私は思っています。

    トピ内ID:4008219681

    ...本文を表示

    あー、残念

    しおりをつける
    50
    陰ながら応援しています。
    しかーし、お友達に言ってはいけません。30代でしょ?
    人に言うと、その恋がその人の中にも動いてしまうんです。
    私、友達が あの人いいな って言うと、気になって見てしまい、そのうちに 本当だ、いいかも!となって、アプローチして付き合ったこと、3回あります(汗)
    若かったので、友達も許してくれましたけど。
    なので、自分が好きになったときは決して言いません。
    付き合ってから報告します。

    お友達、サラッとさらっていきそう~!

    トピ内ID:7840829398

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    鯖の味噌煮・・・

    しおりをつける
    💤
    鯛のお頭
    >格好良く、さば味噌を「僕のおごりで…」とやってみたいものです。

    ↑これ、実行しないで下さいね。
    これをやるのは薄暗いバー等の夜の店です。

    忙しいランチ時に“美味い・早い・安い定食屋”でこんなことしたら
    トピ主が恥かくだけでなく、その女性にも恥かかせますよ。

    下手したら、トピ主が原因で女性が店にこなくなるかもしれません。
    そんなことになったら、両者(女性・店主)から恨まれる可能性だって
    あるんです。

    すでに複数の女性がレスしてますが、声掛けは店外をお勧めします。

    トピ内ID:7306848464

    ...本文を表示

    行け!

    しおりをつける
    🙂
    よんいち
     人生は一度きり。
     同じ後悔なら砕け散ってからにせよ。
     その気があるなら、自分の気持ちを素直に伝えるべき。
     格好悪くても、恥をかいても、最後に幸せになった者の勝ちだと思いませんか?

    トピ内ID:1118972879

    ...本文を表示

    少し会話をしました

    しおりをつける
    🙂
    マスクマン
    お久しぶりです。少し進展がありましたので報告に参りました。

    定食屋は少し遠い所にありますので、いつもは私がお店につく頃にはすでに700万の彼女は美味しそうに定食を食べています。

    しかし昨日は、違いました。

    お店の前で並ぶ列の前後になったのです。混雑しており、後ろから押され、体がよろけて振り向くとそこには700万の彼女がいました。

    700万の彼女「すみません」

    私「いえいえ、私は大丈夫ですけど、大丈夫ですか」

    彼女「私は大丈夫です、よろけて思いっきりぶつかっちゃいました。すみません。」

    私「良かったです、今日は混んでますね」

    彼女「寒くなると温かいものが欲しくなって混むんですよ。なにげに鍋焼きうどんとか人気なんですよ」


    お店に入るまで色々話しました。冬の人気メニューやら夜も美味しいとかなにげにラーメンも人気だとか…正直、思わぬ展開に嬉しくて仕方がありませんでした。

    混んでいたので店内では別々の席でしたが、帰るとき「お先に失礼します」と声をかけたところ、「また今度お店で!」と声が返ってきました。

    仕事もはかどり、明日が楽しみになり、社内の女性陣の噂も消えたようでなんだかとてもいい一日となりました。

    トピ内ID:5639202680

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    おーー!!!

    しおりをつける
    🙂
    いくら
    700万さんと会話が出来たんですね!良かった。
    私まで嬉しくなってきました。

    そんな何気ない会話って、居心地いいですよね。

    焦らずにマスクマンさんのペースで頑張ってください。
    応援しています。

    トピ内ID:8365534077

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    いい感じ!

    しおりをつける
    😀
    パル
    なんか雰囲気の良さそうな2人で、めっちゃエールです!
    ホップしてるじゃん!有言実行、男らしくてかっこいいわ。

    トピ内ID:1516440140

    ...本文を表示

    私までほっこり

    しおりをつける
    🐶
    緑青
    トピ主さん、彼女を自然に会話できて良かったですね。
    天の配剤かな? トピ主さんの気持ちを神様が汲んでくれたのでしょう。

    このまま進むことをお祈りしています。

    それにしても・・・男二人で居る時じゃなくて、本当に良かった。その男性のご友人、二度とその店に連れて行っては駄目ですよ。念のため。

    トピ内ID:5932787101

    ...本文を表示

    応援してます!

    しおりをつける
    🙂
    チャー
    こんにちは。
    ナチュラルに進展してて良いですね。
    いきなり婚活パーティーの話したり、ヘタに第三者に関わらせないで良かった、理想的なコミュニケーションじゃないですか。
    今の感じでね。

    トピ内ID:2512960812

    ...本文を表示

    あら、いいじゃない

    しおりをつける
    💤
    砂肝
    進展ですね。よかったです。
    いつか一緒に鍋焼きうどんを食べれるといいですね。
    こうなると、へたに例の婚活話を持ちださなくていいかもしれませんね。

    トピ内ID:8775042129

    ...本文を表示

    ご報告ありがとうございます。お話しできて、良かったですよね。

    しおりをつける
    アカベコ
    頑張って通った甲斐がありましたね。
    まずは良かったですね。

    マスクマンさんが楽しい方だし、誠実そうで一生懸命な方だと思うので、またひとつお節介させて頂きますよ。

    その女性の中身を知って欲しいです。

    良く言えばマニッシュな方だと思います。
    どなたかも触れておられましたが、言葉遣いのことですね。

    前回に引き続き今回も、マスクマンさんのお先に失礼しますということばへの返事などがちょっと。
    元気があってノリが良いのは悪くないのですが。

    だからこそ中身を見て頂きたいです。

    私は人は行動が大切だと思っています。

    昔も今も考えは変わりません。

    どうもお節介でした。笑

    たくさんお話しされると、その人の人柄がわかると思いますよ。あとは何気ない行動に出ます。

    一番大切なときだと思いますよ。

    私は主人と知り合って最初の数ヶ月は、五感をフル活用して彼を知ることに費やしました。

    一つだけ不安要素に気付きましたが、そこはスルーしました。大丈夫かな、と。

    結婚して20年以上経ち、大分落ち着いたとは言え、その不安要素はまだ少し私を苦しめることがあります。

    もちろん人には長所と短所がありますので、大切に思うポイントを外さないようにされると良いと思います。

    失礼しました。
    ふぁいと!です。笑

    トピ内ID:4422121114

    ...本文を表示

    やったね!

    しおりをつける
    🐱
    あらあら
    チャンス到来。
    良かったですね。
    やっぱり一人で勝負しなくてはいけませんね。
    彼女の方もあなたを良い感じの人だと思ったのでしょう。
    今度会えば声をかけられますね。

    お付き合いできる運命であればまた同じようなチャンスが巡ってくると思います。
    不思議だけど縁のある人って何かに操られるようにまた会ったり別の所で出会ったりできるものです。
    それを逃さずもう1歩進めるかどうかは本人次第。
    好感を持ってもらえたようなのであと2回ほど話した後に彼と行ったデートで良かったところを聞いてみたらどうでしょう?
    彼がいることを前提に聞いてみるのです。
    いないとか主人とはこんなところでデートしてました等の情報が得られるでしょう。
    お相手がいれば告白する前に撤退できます。

    彼女も独身で彼がいないといいのにね。

    トピ内ID:3052823461

    ...本文を表示

    良かったですね!!

    しおりをつける
    🙂
    がんばってーー
    冷え込みが強くなってきた今日この頃、
    とてもホットなニュースでした!

    もうキュンキュンが止まりません!!(笑)

    頑張ってください!!

    トピ内ID:8438220741

    ...本文を表示

    応援してます

    しおりをつける
    😍
    sonic
    少し進展があってよかった。このトピは好きです。幸せになってね。

    トピ内ID:7455755125

    ...本文を表示

    良い感じですね

    しおりをつける
    🙂
    ひび割れたビー玉
    なんだか漫画の恋愛みたいで胸キュンです。彼女もトピ主さまを意識していると思います。
    恋愛はスピードとタイミングが大事ですよ。お互い想っていてもモジモジして
    中学生みたいに告白できずにいたら
    あっという間に誰かにかっさらっていかれます。
    男なら失敗しても良いので思い切ってグイグイいって下さい。
    うまくいきますように。

    トピ内ID:6308922783

    ...本文を表示

    心から応援します!

    しおりをつける
    🙂
    poppy
    素敵な出会いですね。
    私まで心が踊ってしまいました。

    今は700万円の彼女さんと
    どう距離を縮めていけばいいのか
    悶々としているかと思いますが、

    やはりまずは顔を覚えてもらうところからでしょうか。

    私も昔気になる方が居たのですが
    カフェのカウンター越しに
    注文をするだけで込み入った話もできず
    後悔しております。

    あの時、もう一言声を掛けていれば
    ダメ元で連絡先を渡したり、聞いていれば
    今の現状は何か変わっていたのではないか
    もしかしたら隣に居たのではないかと
    考えることがあります。

    悔やんでもどかしい気持ちになることがあります。

    主さんには後悔して欲しくないです。
    もう6年くらい前になりますが
    今でも心に残っています。

    どうか後悔しない行動ができますよう
    心から願っております。

    トピ内ID:1604442605

    ...本文を表示

    すれ違いもまたいいのか

    しおりをつける
    🙂
    マスクマン
    連投です。少し舞い上がっているということでしょうか。

    翌日の10日も定食屋に行きますと、700万の彼女はおりました。すでに食べていたのですが、声をかけてみました。

    私「こんにちは」

    700万の彼女「こんにちは、先に食べてます。今日のランチも美味しいですよ」

    私「俺もランチにしてみます」



    後は、帰るときに700万の彼女から

    700万の彼女「お先に失礼します、熱々なので気をつけて食べてくださいね」



    そう言われたそばからカキフライに上顎をやられてしまいましたが、もごもごしながらも

    私「また今度お店で」


    と、昨日のお返しをしました。


    そして、昨日は仕事がたてこんでて行けず…
    今日は、行ったものの700万の彼女はおらず…

    すれ違いというのは、こんなにも思いが募るものなんでしょうか。少しため息の多い今日です。

    トピ内ID:5639202680

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    わくわくドキドキ

    しおりをつける
    ライラ
    二度目です。
    一歩一歩、小さい歩幅で前進してますね。

    「会えない時間が愛育てるのさ~」っていう歌詞が昔
    あったじゃないですか。(若い人達はご存知ないですね)
    彼女さんも貴方に会えなかった日は、「今日はどうしたのかな」と
    思っているはす。
    金曜日には会えるといいですね。
    連絡先を交換して、そして今週末に初デート。

    婚活パーティーの後、この定食屋さんで再会したこと、
    お店の外で待ってる間に前後で並ぶタイミングになったこと、
    恋のキューピッドが応援してくれているじゃありませんか。
    ここの私達皆も応援していますよ。
    あとは主さん次第。
    なんだか雰囲気の似ている波長の合いそうなお二人のように
    感じます。

    朗報の続報を待ってます。
    フレ~フレ~、マスクマン!

    トピ内ID:4608350236

    ...本文を表示

    次は3回目だから

    しおりをつける
    🙂
    クリーム
    少し前進したみたいですね。

    次にお会いできたら彼女に名刺を渡せませんか?
    もし先に彼女が食事していたら、テーブルに名刺を置いて連絡先ですとさりげなく。
    LINEで会話が出来れば人となりもわかりそう。

    ランチの会話もいいけれど、、、
    繁盛しているお店では、なかなか長くは話せませんから…マスクマンさんから行かなきゃ!

    頑張ってください。

    トピ内ID:3756181573

    ...本文を表示

    彼女も婚活中

    しおりをつける
    🐤
    ねえ
    良い出会いですね!!
    元々パーティーでの出会いだから、彼女も婚活中ってことだと思います。
    読んでいてワクワクします。
    素敵なクリスマスになると良いなと、引き続き見守ります。

    トピ内ID:1325538014

    ...本文を表示

    レス2回目

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    コロナも増加中。
    自粛傾向になりそうなので、
    連絡先交換できるといいですね。
    応援してます

    トピ内ID:0191599190

    ...本文を表示

    「今度は一緒に食べませんか?」

    しおりをつける
    🙂
    がんばってーー
    いいんです、いい感じなのです!
    ですが、

    「また今度、お店で。」
    何度も言うと突き放しているような感じかするので、

    「今度は。。。」に変えたい所ですね~


    「今度は、一緒に食べませんか?」
    「今度は、お茶でもしませんか?」
    「今度は、映画でも行きませんか?」(コロナの状況による)
    「今度は、デートして頂けませんか?」



    「そのうち、結婚して頂けませんか?」

    いやーーーん(笑)

    トピ内ID:8438220741

    ...本文を表示

    夢でうなされて

    しおりをつける
    🙂
    マスクマン
    700万の彼女に名刺を渡そうとしましたら、名刺入れからキャバクラの名刺、メイドカフェ、会社の女性陣の名刺がワラワラと出てきて、挙句の果てにはどらやき、饅頭、飴ちゃん…行ったこともないのになんで、どうして…
    自分の名刺が出てこなくて焦って彼女を見ると怒っている…

    あー、どうしよう

    朝、この状態で目覚め、ジャンプに近い名刺渡しは辞めることにしました。すみません。

    名刺は渡せませんでしたが、苗字を聞くことはできました。でも、ここでは変わらず700万の彼女と呼びたいと思います。

    皆さんのアドバイスのおかげだと思っております。ありがとうございます。
    簡単に報告まで…午後も頑張ります。

    トピ内ID:5639202680

    ...本文を表示
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    クリスマスはどう過ごす?

    しおりをつける
    🙂
    ソウン
    朝からお疲れ様でした。
    名刺のシーンは爆笑しました。スミマセン。
    夢の中まで彼女のことを考えてるんですね。

    また会えた時は名前で呼べますね。
    何かいい感じ!

    クリスマス予定ありますか?聞けない?
    ジャンプかなぁ。

    明るそうな女性だから話も弾みそうですね。
    頑張って!

    トピ内ID:7517615427

    ...本文を表示

    ほっこりしますね

    しおりをつける
    🙂
    クレア
    応援してます!
    私は既婚ですが、わたしの中では突然ジャンプして、実は旦那がホップしてたのに気づかなかったけど、一年の時を経てわたしからのジャンプにつながったという笑
    結果的にはなんとかやっていけておりよかったです。
    一年の時がまさにステップだったのかな。
    まぁ、とにかく、トピ主さん頑張ってください!
    もしかしたら彼女がジャンプしてくれるかもしれませんね!
    今時女性からアプローチするのも珍しくないですし。

    結婚て縁なんなんだなってほんと思います。
    他の既婚の人の話を聞いていても、みんな縁があったんだなと思わされる話ばかり。
    ということは、トピ主さんと彼女は縁がありそうですし、うまくいきそうな気がします。
    このご縁を大事にしていい結果になるよう、応援してます。

    トピ内ID:9699075903

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    ニヤニヤ

    しおりをつける
    blank
    名月
    いい感じですね。

    次回会えたら、「僕はマスクマンと申します。よろしければ、今度〇〇を一緒に食べにいきませんか? 僕、〇〇が好きなんですよ」と連絡先が記載してある名刺を渡したらいいと思います。

    名刺を渡したら、1週間はそのお店には行かないほうがいいでしょう。
    あまり頻繁だとしつこいと思われて嫌がられてしまう危険があります。
    「あれ? 今日は来てないのかな?」ぐらいに思ってもらえたら、連絡をもらえる可能性が高くなります。

    結婚するご縁のある方であれば、彼女が普段ナンパには応じない方でも連絡がもらえます。
    連絡がなければ、あまりしつこくはしないほうがいいでしょう。

    あとは、お近くに縁結びの神社があればお参りして彼女との縁結びをお願いし、おみくじを引いてご神託に従ってみてはどうでしょう。

    トピ内ID:2849139509

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    応援

    しおりをつける
    けんのすけ
    いい感じですね。
    でもあくまでも小町の中で、です。小気味いいレスを続けてますが、トピ主さんや彼女の外見、実際のやり取りの温度はこちらは分からないわけで。見た目的にお似合いかすらも分からない。

    細やかなやり取りがお付き合いを左右することもあるでしょうが、彼女の反応がまだはっきりしない以上は「嫌われてはいない」が確定したくらいでまだ何も進んでいない。
    付き合えるかどうかハラハラしてる野次馬なら別ですが、その先を考えれば色々乗り越える壁がありそうだと感じます。でも同じ男として、なんだか応援したい感じでもありますね。

    トピ内ID:4863084595

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    まるで・・

    しおりをつける
    💋
    文芸夏冬
    小説のようですねえ。
    タイトルもシャレてて、つい開きたくなります(笑)

    今後の展開が楽しみです。

    トピ内ID:8278332150

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    『電車男』を思い出しました

    しおりをつける
    🙂
    Rem
    なんか読んでいて、ワクワクしてますから、他人事なのに(笑

    昔あった某サイトの731もしくは電車男さん。
    さながら700万の彼女はエルメスさんですね。

    こちらもハッピーエンドでありますように。

    トピ主様の続報を首を長くして待つ!

    トピ内ID:2673936267

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    やだ、進展してる!

    しおりをつける
    🙂
    まきっペ
    マスクマンさん、進展しているじゃないですか!

    全然知らない方だけどPC越しに応援しています。

    今度席が近くなるチャンスが来るといいですね。
    その時は話題の映画とかの話とか
    軽くされてみるのはいかがでしょう。

    引き続き頑張ってください。

    トピ内ID:3538022221

    ...本文を表示

    息子にしたいNo.1

    しおりをつける
    🙂
    マスクマン
    今まで満たされていなかった私のコップが700万の彼女に会って少しずつ満たされていく感じがしているのです。とても心地よい、そんな気分です。

    タイトルですが、昔社内でナンバーワンの話をした時、マスクマンは息子にしたいNo.1だと言われたのを思い出しました。彼氏でも夫でもイケメンでもなく…そんな立ち位置の私です。

    700万の彼女は、彼女にしたいNo.1です。

    前回、苗字を教えてもらったと書きましたので簡潔に報告をしたいと思います。

    お店に入ると、700万の彼女がおりましたので挨拶をしました。すると、手を振るのです。友人でも来て振っているのかと思っていたのですが、そういう人は見当たらず。思わず、自分を指さすと頷く彼女。彼女は隣の席を指差しておいでおいでと手を振るのです。

    びっくりしましたが、覚えてもらっていること、彼女から誘われたことが嬉しく、遠慮なく隣に座りました。

    彼女曰く、1人で食べるのもいいけどたまには誰かとおしゃべりしながら食べたい。会社の仲間とお洒落なお店もたまにはいいけどやはり栄養満点のこのお店が一番であること。仲間たちはおじさんばかりだから嫌だと言って付き合ってくれないこと。この前少し話をした人がいい人そうなのでつい声をかけてしまったと話しておりました。

    強引ですみませんと、言われたので私ももう少し話をしてみたいと思っていました。たまにはこういうのもいいですね。お名前伺ってもいいですか。

    と言った次第です。

    トピ内ID:5639202680

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    軽くジャンプしてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    照れ屋のマスクマンさんがどうやって彼女の苗字を聞いたのか不思議でしたが、彼女から声を掛けてきたんですね。
    しかも、手を振ってくるなんて!彼女かわいいですね。

    彼女もマスクマンさんの事が気になる存在になってるじゃん。

    だったら会う度に会話をして、距離を縮めて行きましょう。
    息子にしたいNo. 1なんだから、自信持って頑張って。思い切ってジャンプしてもいいかもね。

    トピ内ID:3930193933

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    うまく進展していますね。

    しおりをつける
    アカベコ
    良かったですね。

    ホント、文が簡潔でわかりやすいです。
    勉強になります。笑

    良さそうな彼女ですね。
    良かった、良かった。

    それにしてもマスクマンさんは、お年に見合わず?落ち着いていらっしゃいませんか?

    私はマスクマンさんの一回り以上年上ですが、マスクマンさんはそれ以上にさえ感じられますよ。笑
    ホント良い方なんでしょうね。

    最初は、彼女のラフさにもちょっとびっくりしておりましたが、マスクマンさんの夢のくだりに、キャバ〇〇のお名刺が出てきて、とてもびっくりしました。笑

    まぁ、今まで何も無い方が不思議ですよね。笑

    ゆっくりその満たされていく感覚のコップ、彼女も同じ様に感じていたら良いですよね。

    うまくいきますように。
    レスありがとうございました。

    トピ内ID:4422121114

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    ますます良い感じに!

    しおりをつける
    🙂
    チャー
    隣の席が空いてて、その時にトピ主さんが来て、それでサラっと誘える彼女、なんか良い感じですねぇ♪

    トピ内ID:2512960812

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    こうくん
    マスクマンさま。初めてレスします。
    大丈夫。700万円の彼女は絶対好意を持っていらっしゃいます。。
    やはり、最初は好意が持てるかどうかですよね。毎日会う同じ会社の方でも見た目とか第一印象ってすごく影響すると思います。
    人生長いのですから、失敗を恐れず、挑戦しないで後悔するより、失敗してしまっても挑戦する方を選びましょう。
    しかし、既に失敗は無いような気がします。普通に素直に前向きに過ごしましょう。恋愛って本当に素敵です。
    マスクマンさまの会社の雰囲気も素敵ですね。
    私は大学生の息子が一人いますが、子へこのお話を紹介したいです。

    今後の経過も楽しみですが、今後のことはお二人の秘密にして頂いても・・と。彼女がもしこのトピを知ってしまったらと思うと少し罪悪感を感じます。

    コロナ禍の毎日ですから、どうぞお気をつけてお過ごしください。

    トピ内ID:9780821451

    ...本文を表示

    レス3回目

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    すごくワクワクドキドキ!
    トピ主さんの報告が
    待ち遠しいです。
    応援してます。

    トピ内ID:0191599190

    ...本文を表示

    小説か!

    しおりをつける
    🙂
    boo
    って突っ込みたくなるぐらいに面白い(失礼!)です。
    主さまの生真面目さ、人柄の良さ。
    周りがついつい世話焼きなくなるキャラ。

    そして快活な彼女。

    良い方向への進展、お祈りしています。

    トピ内ID:2454005743

    ...本文を表示

    胸が痛む

    しおりをつける
    🙂
    三重子
    こうくん様のレスに全面的に同意です

    もううまくいくのは間違いない、規定路線と言ってもよいでしょう

    きっと、たまたまトピ主のうしろに立ったときに限ってよろけたのも、列をなすほど混雑の店で彼女の隣が空いていたのも、マンガや小説のような偶然でも運命でもないのだと思います

    彼女こそ、いつしかトピ主と会うことが楽しみになっていたのだと感じます

    なのに未だにトピ主は駆け引きを楽しんでいる

    恋が久しいとか詐欺かと心配された当初の不器用さはすなわち実直さでしたが、今は違います

    こうやって700万の彼女などと名付けられ少しずつ距離をつめていく様子、しかも彼女の方から積極的に……これが、消せないネットの海に残るのかと思うと、応援してきた自分もまた彼女に失礼をしてきたのだと、このところの受かれたトピ主レスを通して彼女への罪悪感を募らせていました

    胸が痛いです

    実は、少し前に素敵な話を見つけたと友人にこのトピを紹介したら、叱られました

    こんなの、彼女をおもしろかってるのと同じだよって、見世物じゃないよと

    少しずつ違和感を抱いていたところではっきり怒られて目が覚めました

    その友人は長身で、とてもきれいです

    ハキハキしていて上記のとおり悪いところは悪いと言ってくれる人です

    関西出身なので、友達同士でも「はい◯まんえ~ん」とかよく言います

    そのあたりが彼女には似ているかなとか思ったのもこのトピを教えた理由です

    その友人が、もしいいなと思う男性がいても、こんな風にネットで実況していたら冷めると言いました

    ギリギリの引き際なのだと思います

    トピ内ID:8792003444

    ...本文を表示

    引き際は自分で・・・

    しおりをつける
    🙂
    マスクマン
    年末に向けて忙しくなり、昨日今日とお昼をとる時間もない状態でいます。前回、苗字だけでなく、電話番号やメールアドレスを聞いておけばよかったと今更ながら自分の不格好さ、脇の甘さに落ち込んでいます。

    皆さん、読んで頂きありがとうございます。コメント何度も読ませてもらっています。

    トピックの中で、「話をしてみたい」と書いた分については達成できたと自負しています。が、皆さんからアドバイスを貰う中で自分に欲が出てきてもっと700万の彼女のことを知りたいと思ってしまいました。

    ここ最近の書き込みも彼女を面白がっているつもりはありません。しかし、受け取る方によってはそう思えるのだとしたら申し訳ないと思っています。

    駆け引きをしているというほどまでは達成していないと思っておりますし、このままうまくいうとも思っておりません。

    男として、女性がメインの小町に書き込むことには非常に緊張しました。今も緊張しています。何度も推敲を重ねています。しかし、誰にも相談できず、女性のことなら女性の皆さんに尋ねてみたいと思って、ハンドルネームで相談できる小町の門を叩きました。

    文章は確かに残りますが、ここには私と同じように様々な悩みを抱えてトピックをあげている方々が多くいます。人の噂も75日と言います。そして、700万の彼女ともし・・・お付き合いができるようになりましたらここで相談したことを伝えたいと思っています。

    情けない男だと自分でも思いますが、こういう男もいるのです。自分にも正直でいたいと思っておりますし、彼女の前でも正直な男でありたいと思っています。

    引き際は自分で考えさせてください。様々な事を考えさせてくださる皆さんには感謝です。ありがとうございます。

    トピ内ID:5639202680

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    全て順調・・・!

    しおりをつける
    🎂
    殿様のおかみさん
    <電話番号やメールアドレスを聞いておけばよかった...>

    いえいえ、それでよかったんです!
    じれったい気持ちもあるでしょうが
    すぐ連絡できる状態になりたいでしょうが
    彼女も、じれったいなあと思っているかもしれませんが・・・

    それが、いいのです!!!

    それが今、関係が、できあがるかの
    重要なポイントだと思います。
    すべて順調に行ってます。
    順調すぎるかな。

    次回には連絡先を聞いてください。

    若いっていいなあ。
    今がワクワクドキドキと人生で最高の時です。

    私もあなたみたいな人に声かけてもらいたかった・・・

    トピ内ID:2269137181

    ...本文を表示

    三重子さんのレスに1票です!

    しおりをつける
    秋桜
    三重子さんのレスに1票です! 激しく同意します!!

    >こんなの、彼女をおもしろがってるのと同じだよって、見世物じゃない

    ↑この言葉につきると思います。

    トピ主は、引き際は自分で決めるとのことですが、、、

    誰を大事にしなければならないのか&何を大事にしなければならないのか

    を考えたほうがよろしいのでは・・・?

    トピ内ID:3921411739

    ...本文を表示

    彼女を面白がってなんかいないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    キンクロハジロ
    なぜそういうコメントが来るのか、全く理解できません。
    読む側の感覚の違いにもよるので、トピ主さん、気にする必要ないですよ。

    トピ主さんは、書くことで自分の行動を振り返って整理しているんでしょう?それでいいじゃないですか。

    引き際ってのが何を指すのかよくわかりませんが、トピ主さん、まだ彼女のことを全く押してもいませんよ。押してもいないのに引くことはない。

    振られたら、それはその時。
    今は、ときめきを楽しんで、前に向かって進みましょうよ。

    応援してます。

    トピ内ID:6903277272

    ...本文を表示

    もうお腹いっぱい

    しおりをつける
    🍴
    700えん 
    もういいでしょ。
    本当に誠実な女性だったら傷つきますよ。
    面白おかしくするつもりはなかったけど主様の純粋さではなく他によって動かされていた事実。
    まるで電車男を気取っているような内容。

    踊らされているのは誰なのか?
    曝されているのは誰なのか。
    彼女に集団で襲い掛かっているような。
    一歩引いて読んでみるともう滑稽でしかありません。

    30歳なんですからもう自分の道を歩いてください。

    トピ内ID:0954653328

    ...本文を表示

    応援しています!

    しおりをつける
    🙂
    アネム
    次は連絡先を交換すると心に決めて、定食屋に行った方がいいですよ。
    また電話番号、メルアドを聞いておけば良かったと後悔しないように…

    マスクマンさんのユーモアのある文章を読むと、軽い男性だと受け取ってしまう人もいるのでしょう。

    でもよく読むと、恋愛が不器用な方ですよね。職場のお姉様方のように、お世話を焼きたくなる気持ちがわかります。

    真面目さも伝わってきます。ですから、小町の皆さんのエールが多いのではないですか。

    自分の気持ちに正直に頑張ってください。

    トピ内ID:3930193933

    ...本文を表示

    そうですかぁ。

    しおりをつける
    アカベコ
    マスクマンさんがそうおっしゃるのなら。
    とことん着いて行きますよ。笑

    私も少し悩み、昨日レスしようと下書きしましたが、投稿しませんでした。

    それは楽しみにされている方もいらっしゃるようでしたから。マスクマンさんがお考えになれば良いのかも、と思ったからでした。

    スゴいですよ。ブレない。笑
    良いと思います。

    私も、マスクマンさんの小町職場のおばさんとして、とことん付き合いますよ。笑

    なかなか言えないですよね。周りには。
    言わない方が良いです。言えば面白おかしくからかわれるだけですよ。

    私も人を選んで恋愛話はするようにと、友人に言われたことがありました。
    が、その友人に軽くからかわれ、かなり傷付いてしまい、それからは貝になりました。笑

    了解ついでに、蛇足です。

    人にもよると思いますが。
    お付き合いするなら、性格が良い人がいいに決まっていますが。
    ただの良い人は、どうしても友だち止まりになりがちです。
    それは避けたいですよね。

    マスクマンさんのことですから、もうわかっていらっしゃるかもしれませんが。

    いつもそばにいること。

    それに尽きると思います。

    お体に気をつけてください。

    静かに応援しております。

    読んで頂きありがとうございました。

    トピ内ID:4422121114

    ...本文を表示

    トピ主に質問

    しおりをつける
    😑
    fishermen
    マスクマンさんこんにちは。

    質問の前にちょっとだけ。
    女性の意見を募りたくてここに投稿されたとのこと。
    その女性からこんな風に書かれるのは嫌だと言う意見が出たのに、そこは相談をせずにあっさりと自分のやり方で通すと決めるんですね。
    せっかくなら、どう思いますかと聞いて進めたらいいのにと思いました。
    私なら結構ショックというか動揺すると思います、いろいろ書きすぎたのかな、これを読んだら彼に嫌われるかなとか。

    ちなみに、私もここまで書かれるとちょっと恥ずかしいなとは思います。
    しかもその意見に耳を傾けず、他に悩む人も見ているからと言う理由で続けるのなら、うまくいった後にこのトピを見せられたときにちょっと悩んでしまいそうです。
    他の悩む人やマスクマンさんの気持ちで決められていて私の気持ちは考えてくれてないんだなって感じるからです。

    やっとタイトルの質問です。

    ・マスクマンさんの昼休みは一般的な12時から13時ですか
    ・その定食屋さんまで何分ぐらいかかりますか
    ・彼女の隣に座った日は、外に行列はなかったですか
    ・その定食屋さんは大体何人ぐらい入るお店ですか
    ・店内の配置はざっくりどんな感じですか

    なぜこんなことを聞くかと言うと、ちょっと矛盾というかイメージがつかない部分があります。
    正直でありたいとおっしゃるマスクマンさんなので、まさか誇張はないと思いますし読み違いなのかなと気になるので、せっかくならできるだけ正確にイメージしたいなと思いました。

    トピ内ID:3248117825

    ...本文を表示

    応援してます。

    しおりをつける
    😀
    ファイト~
    マスクマンさんは小町の皆さんに気を使いすぎです。

    また彼女に会えてお話が出来る事を願っています。

    トピ内ID:0674457267

    ...本文を表示

    私ならうれしい

    しおりをつける
    blank
    ぴーたん
    彼女を面白がってるようには、全然感じませんよ!まっすぐに彼女が好きなんだなあって思います。
    もし私が彼女としてマスクマンさんとうまく行った後に「実は…」ってこのトピ見せられたら、私ならうれしい。
    マスクマンさんの人となりもわかるし。
    ちょっと照れちゃうけど、うれしいです。うれしいし、面白がれると思います。
    人の感じ方はそれぞれですが、応援してるコメントもたくさんあります。否定的な意見にだけ反応しないでくださいね。


    トピ内ID:8715961571

    ...本文を表示

    私は楽しみにしています

    しおりをつける
    🙂
    既婚女
    懐かしいの「電車男」を思い出して読んでいます。

    仮に私が彼女の立場でも、嫌じゃないです。

    彼女が読んで不快になるようなことや表現もないと思います。

    「こんなに悩んでいたのね。声くらいさっさと掛けなさいよー」と思うくらい。

    身バレしないように多少のフェイクや省略はあるだろうし、どこまで真実かなんて確かめる術もなければ必要もないと思います。

    クリスマスに向けてハッピーエンドを願っています。

    トピ内ID:7475707739

    ...本文を表示

    心から応援しているので

    しおりをつける
    🐤
    ほぼ、マスクマンさんの続報のみ拝見していたので『引き際』という文字を目にした時彼女に振られたのかと、ショックでした。
    どんな雑音が入ったかわかりません。でも、絶対多数は応援しているし、彼女を「見世物」にしているなんて穿ち過ぎの意見があるとはびっくりです。
    引き際なんて、いやいや、満願成就。お幸せをずっと見守らせてください。
    心から応援しているので。

    トピ内ID:1637166186

    ...本文を表示

    私だったら絶対に嫌ですね

    しおりをつける
    blank
    メシタノム
    私だったらもし相手に好意を持っていたとしても
    ネットに詳細に書かれていると知ったら一瞬で嫌になると思います。
    会話の内容まで詳細に書かれて「700万」なんて知り合う前からの会話を盗み聞きして
    しかもちょっと人目をひくようなタイトルにされたら正直不快です。
    なんだか昔流行った「電車男」を思い出しました。
    面白がっているように思えるなら読み手に申し訳ないと言ってますが
    申し訳ないと感じるべきなのは彼女に対してではないですか?
    彼女の気持ちより自分が注目されたい方が大事なんだと感じます。

    トピ内ID:2737824726

    ...本文を表示

    捻くれた人もいるのねー。

    しおりをつける
    blank
    ミナ
    私がもし仮に700万の彼女だったとして。
    このトピになんの不快感もありません。トピ主さんは至って誠実だし、書かれている彼女の言動も何も恥ずかしいところはありませんし。
    がんばれー!

    トピ内ID:8617966415

    ...本文を表示

    マスクマンさんへ

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    30代女性です。
    あなたもいい大人ですよね??
    同世代の人間として、心底心配になったので書きます。
    掲示板で煽てられ、一挙手一投足おもしろがって書き込みしている暇に、しかと考えて欲しいです。
    ちょっと喋っただけの男性に私や私の友人が掲示板にこれだけ仔細に晒されているとわかったら辟易、いえ、ゾッとします。心底怖いよ。
    彼女も女性だし、この掲示板を読むかもしれない。さらに悪いことには定食屋のご主人やお客さんから又聞きするかも。
    あなたは誰と仲良くなりたいの??
    あなたの行動は、現実世界では、自分をどんどん不利にしているんだよ。
    そのうちかの電車男みたいに、付き合うことになりました、彼女もこの掲示板知っています、って書き込みするつもりですか?
    本当によく考えて欲しい。
    彼女は、実態をもった人間です。
    ファンタジーじゃないんだよ。
    ものを考える、人間なんだよ。

    トピ内ID:2633856714

    ...本文を表示

    私なら嬉しいです

    しおりをつける
    🐤
    ふむ
    もし仮に、私が700万の女性だとしたら、私は嫌ではないですね。自分に好意、興味を持ってくれた男性が、多数の女性から意見を求めて、参考にしながら自分にアプローチしてくれたなら、その健気さが素直に嬉しいです。そんなに、ふざけている印象はありません。
    恋愛小説を読むように楽しみにしているのは、読んでいる女性たちで、トピ主さんは、とても真面目ですよね。真面目だから、伝わるものがあって、レスをする女性たちも応援したくなるし、展開が気になるのです。ハッピーエンドをみんな祈っています。
    個人的には、お付き合いすることになったら、そこからが始まりで、お付き合いを続けていくこと仲良しであり続けることの方がずっと努力が要らことだと思います。

    トピ内ID:4419710841

    ...本文を表示

    大人の男性

    しおりをつける
    💔
    美咲
    私は、自他ともに認めるモテ女です。

    同時期に複数の男性からアプローチされるという経験を何度もしてます。

    私なら、トピ主のような男性(許可なく私の言動を詳細に載せる男性)
    は一気に冷めますし、最初に切ります。
    そして、二度と関わりたくないです。

    >文章は確かに残りますが、ここには私と同じように様々な悩みを抱えて
     トピックをあげている方々が多くいます。人の噂も75日と言います。

    この言葉にはあきれました・・・。
    噂(音)は、消えます。掲示板(文字)は消えませんよ。

    以前に他の女性もレスしてますが、トピ主は
    大人の男性としての自覚をもったほうがいいと思います。

    トピ内ID:4934106499

    ...本文を表示

    たまには誰かとおしゃべりしながら食べたい?

    しおりをつける
    blank
    めいくあっぷ
    コロナの第3波が来ていると言われ外食中の会話は控えようと呼びかけている時に非常識ではないですか?
    そもそも相談と言ってもただ定食屋に通ってたまたま前後に並んだとか挨拶したとか
    何のアドバイスも必要ないし一方的に報告しているだけ。
    それでポチ投票を気にしたりして、ただただ注目されたい、自分に酔っている感じがします。
    婚活パーティーに行ったことまで全国ネットに書かれた彼女がかわいそうですね。

    トピ内ID:8073193616

    ...本文を表示

    賛否両論ということは…

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    ここへの書き込みに賛否両論がありますね。

    どちらの意見が正しくてどちらが間違っているのか?
    嫌だという人はひねくれているのか?
    …正しい答えはないと思います。

    ここで確かに言えることは、同じ事に対してでも人によって受け取り方は様々だということ。
    つまり「700万の彼女」がどんな風に受け取るかはわからないという事です。
    「700万の彼女」は、SNSでの書き込みを気にしないかもしれないけれど、もしかしたら嫌悪感を感じるかも知れない。どう受け取るかはわからない、という事なんです。


    それなら、トピ主さんができることはたったひとつですよね。嫌な思いをさせる可能性がある限り、慎重にすべきです。
    特に、トピレスを重ねるごとに少しドラマチックに、小説めいた書き込みになってきている事に気づいて欲しいです。

    調子に乗らず、気持ちを落ち着けて、地に足をつけて考えてください。
    ここで書き込みをせずによくよく自分の気持ちと向きあって、それからもう一度、彼女との事を考えてみてはいかがですか?

    トピ内ID:6867228966

    ...本文を表示

    補足というか

    しおりをつける
    🙂
    三重子
    トピ主には正確に伝わっているようですが、言葉足らずだったかもしれないので追加です

    私の書いた引き際とは、あくまでここへの報告はもういいでしょうということです

    彼女との進展にはもちろん口を出せるものではありません

    ついでにと言ってはなんですが…

    特に違和感を覚えたのが、友人のところです

    個人の印象にすぎないし詳しくは省略しますが、伏線的に登場→同行→退場がスムーズで、そんなに都合よくすぐに「彼女の食べっぷりや店主とのやりとり」が見られるものかなあと疑問ではありました

    座る位置やタイミングにとても左右されますから

    あとは名刺の夢ですね

    なにも夢を交えてレスを2分割せずとも、偶然となりになれて名前を聞きましたで終わることです

    トピ主はちょっとここの人を焦らしたり予想どおりになったり予想を裏切ったりを楽しんでいると感じました

    それでも、彼女とうまくいきかけていて楽しいから筆も乗ってしまうのかな、くらいで拝見していましたが、友人からガツンと言われ、これはかけひきだと思ったのです

    あと、
    >彼女を面白がっているつもりはありません。しかし、受け取る方によってはそう思えるのだとしたら申し訳ない

    これ、誰に対して謝っているんですか?

    前回の私のレス、遠回しに彼女のことをトピ主に計画的に近づいているかのように書いたのですが、そんな風に書かれてなんとも思わなかったですか?

    思わないから続行宣言ですよね

    目が覚めて読み直してみると、最初のレスがいきなりポチへの反応で、最初からトピ主はここの反応も伺いながらエピソードの出し入れをしていたのかと今は思っています

    700万に応じられる柔軟で賢明な彼女ならその作為を見抜くのではと思います

    トピ内ID:8792003444

    ...本文を表示

    安全策を取った方がいい

    しおりをつける
    🙂
    沙羅双樹
    じゅん様のレスに賛成します。

    受け手の感覚はさまざまで、「私なら大丈夫、気にしません」という人が仮にここでの大多数でも、
    肝心の彼女の気持ちは誰にも保証できないでしょう。
    彼女はネットの掲示板に馴染みのない人かもしれません。
    発言小町を進んで読む人、レスをする人の感覚とは違うかもしれません。

    世の中、「悪気はなかった」ということは双方ともに承知でも、
    「それでも自分は許せない」から人間関係がうまく行かなくなることが山ほどあるということは、
    小町読者なら先刻ご承知なのではないでしょうか。

    「マスクマンさんはいい人」
    「悪気がないことは分かる」
    「私なら気にしない」
    とここで口を揃えて言ったとしても、万が一の時のリスクを負うのはマスクマンさんお一人です。

    正直なところ私には、彼女の受け取り方の予測は出来ません。
    しかし、一つ確信を持って言えるのは、
    彼女やマスクマンさんの親世代に当たる者として、
    もし自分の娘がこのようにネットの掲示板に書かれ、綽名を付けられ、見も知らぬ読者から「口調が乱暴だ」とまで言われていたら耐え難い。

    そして、本当にこの男と娘が付き合ってもよいものなのか、
    この人は将来も自分一人で解決できない問題が起きた時、「女性の意見を聞かせてほしい」とネットで発信してしまう人なのではないか、
    それも大向うの受けを狙って面白おかしく、文章の推敲に推敲を重ねて投稿することを良しとする人なのではないか、と考えてしまいます。

    個人差の他に、世代差もあります。
    一個人が「自分なら気にしないからOK」と言い切るのは、僭越だと思います。
    彼女の両親、祖父母、周囲の人間の受け取り方についても、想像を働かせてください。

    トピ内ID:2523115688

    ...本文を表示

    頑張ってください

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    ここが知らない人だから相談できたんじゃないですか?
    私はそこまで不快に感じないし寧ろ応援してますよ。

    ただここを見てるとビックリするくらい捻くれた考えの人もいるので人それぞれだという事ですね。

    うまくいくことを祈ってます。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6726646054

    ...本文を表示

    ハッピーエンドを祈ります

    しおりをつける
    ライラ
    賛否両論が白熱化してきてしまいましたね。
    じゅんさんが仰るように人それぞれ感じ方が違うので、
    どちらが正しいとは言えないと思います。
    マスクマンさんはここで聞いた多くの人たちの意見をもとに
    自分自身で判断すれば良いだけです。

    そして、もうここまで来たらトピの閉めどきかもしれませんね。
    彼女さんと連絡先を交換できたとか、もう一回だけその後の様子を
    報告してください。
    映画やドラマのラストシーンのように、その後は私達読者が好きなように
    想像すれば良いのです。
    私にはマスクマンさんと彼女さんが小さなお子さんを間に挟んで
    仲良く歩いてる姿が目に浮かびます。

    どのような結果となれ、お幸せに!

    トピ内ID:4608350236

    ...本文を表示

    違和感があります

    しおりをつける
    😑
    美和子
    最初からトピ主の文章に違和感があり、徐々に大きくなってきました。

    トピ主は職場の方から好意的に思われている文章を書いていますが、あくまでもトピ主のとらえ方と書き方。

    トピ主が書いた周りからの話は
    ・いい人だけど出会いが無い。いい男なんだけれど
    ・一喜一憂していたら、心配され甘いものを色々渡される
    ・優しいからお金をとられたのではないかと噂をされる

    トピ主の文章が上手なのでほほえましく好印象な人に感じますが、上記のように言われたり噂される人って実際はどうでしょう。私が今までの職場でそんな噂をされる人って、正直頼りない人が多いです。彼女いない理由がみんなはっきり分かっていて本人には言えない感じ。
    優しいとかいい男とか、親世代の人ならコミュニケーションとるために言いますし、マスクマンさんって面白く書くから見えにくくなりますが、自分に対して好印象なことばかり書いていて悪い印象は書いていないんですよね。

    友人ともしばらくは一緒に定食屋に行くと書いてあったのに、やめた方がいいというレスが増えた途端「店主との対応や食べっぷりを見ていると、一人で当たってこいと言われた」に変わっている。何だか読者の反応を見て内容を変えた感じ。結局友人は女性の食べている姿を見たという事ですか?

    読んでいる人の反応を見て事実や内容を変えたり、自分を良く描写している気がするのです。実際俯瞰してみたらかなり違うのだろうなと思います。

    トピ内ID:1457551647

    ...本文を表示

    do your best

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    話題になりすぎてるから
    色々な意見が出てるのは事実。

    もう、小町で報告しなくてもいいから
    マスクマンさんがいい結果になることを
    祈っています。
    応援してますよ。

    トピ内ID:0191599190

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