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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    育児ストレス等…死にたくなります

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    😨
    レモングラス
    ひと
    小学高学年と低学年の子を持つ母です。上の子が反抗期で、私の言うことを聞かずに毎日のように言い争いになってしまいます。
    昨日も子供のイライラがひどく、探し物が見つからないと泣き出し、習い事に遅刻。
    帰ってきてからも、大好きなテレビ番組の録画を私が消してしまったと思い込んで私を責め、やってもいないことを責められ心が折れました…。(録画は消しておらずちゃんとありました。)

    やらなければいけない学校のこともやらず、手紙も出さず。注意すると喧嘩腰に言い返してきて、嫌な顔をされます。私もそれを聞きたくないし、嫌そうな顔を見たくなくあまり話さないようになってきており、家庭内の雰囲気も悪くなってきました。
    主人はその雰囲気が嫌なようで、夫婦仲も険悪になっています。一時は夫婦の会話もほとんどない時期もありました。
    子供へのフォローは入れてくれますが、私に寄り添うことはなく、背を向けられます。
    反抗期以前は仲の良い夫婦でした。

    私がうまく立ち回れないのが、いけないのかもしれませんが、頑張るほどに、この悪循環から抜け出せません。どうやったら抜け出せるのでしょうか?
    反抗期が酷かったお子さんをお持ちの方、どうやって乗り越えましたか?
    この状況から逃れたくて、日に何回も死にたいな…とよぎってしまいます。
    どうしたらよいのかわかりません。

    トピ内ID:8063306635

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    愛情を示す。対話しかない。

    しおりをつける
    🙂
    夕焼けの道
    小学校高学年と言うことは来年中学生ですか?小学生までは大体みんないい子なんです。反抗が始まるのは中学生になってからが一般的です。来年中学生ならある症状かもしれないです。幼児から、小学生の間にスキンシップ不足、愛情不足の子が思春期になってから、親に反抗したり、する話を昔..聞きました。何か思い当たる事はないですか?子供さんが反抗的な時、どなりつけず、愛情もって話し合う。私は味方だよ。という態度で接してみたらどうでしょうか?子供さんが、へこんでる時、頭なでたり、抱きしめてあげるとよいかもしれません。

    トピ内ID:0860443261

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    死んじゃダメですよ

    しおりをつける
    🙂
    モモンガ
    毎日大変ですね、トピ主さん頑張ってますよ。
    初めての反抗期、経験ないんだから、もがいて悩むのは当たり前なんです。
    反抗期はその子それぞれ違うし「これがいいよ!」なんて意見はないんですが。

    私の時は、諦める・頑張らない でした。
    だって、良かれと思い意見したり、注意したり、子供の意向に沿って何かしても礼の一つも無いし。
    なので、勝手にしろ!でした。
    ただ、生活面の事(ご飯など身の回りの事)学校の事(提出物云々、連絡事項)他人様に迷惑をかけない事・・などざっくりですが生活する上で
    「最低限」の親の務めだけやりました。

    探し物の件で言えば、最初こそ一緒に探すけど、見つからず遅刻したなら習い事の先生に理由を言いなさい・と淡々と送り出す(困るの自分だしね)
    もーだから!あなたはー!なんて言わず。

    変な言い方になるけれど、子供と同じレベルで言い合ってたらボルテージ上がって疲れちゃうでしょう?
    「あ・今の私、感情的になってる」ってトピ主さん自身が気が付いて、熱くなった頭を冷やすように出来ると、言い方も変わってくるかもと思います。
    感情的にワーワーあれこれ言わず、やるべきことを淡々と言う。
    子供が喧嘩腰に言って来ても、それに乗らない(腹立つけど)
    受け流す事を身に着ける・・って言うか。

    良かったなと思えたのは、ご主人がお子さんをフォローしてくれる所。
    お子さん、逃げる所があって良かったです。
    ご主人がトピ主さんに寄り添ってくれない・とありますが、多分お子さんとのバトルを見て、敢えて寄って行けないんじゃないかと。
    決して、トピ主さんの事を嫌いになったんじゃないです。
    落ち着いた時にでもご主人にフォローの時の様子聞いてみてもいいのでは?
    子供なりの言い分があるだろうし、トピ主さんに見せない様子が分かるかも知れません。

    トピ内ID:4582335204

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    子供に安らげる居場所を与える

    しおりをつける
    🙂
    ちやんこ鍋
    母親は一家の太陽です。死にたいとか暗くなったら負けです。子供さんも苦しんでると思います。家庭が暗かったら、子供の安らぎはどこにもないじやないですか?しつけは厳しくなかったですか?甘やかして育てたら、あまり失敗はないらしいです。厳しすぎたら、子育ては失敗するときもあります。あまり厳しくすると親の前ではいい子を演じて、親がみてない所で悪さをします。そういう話を聞いたことがあります。まだ子供さんは幼いのでまだ間に合うと思います。好きなことさせて、少しくらいのわがままも許しましょう。勉強させすぎじやないですか?子供は遊んであげたら、言うことをききます。かまってあげてください。無視するとひねくれます。遊んであげてください。

    トピ内ID:0860443261

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    どっちかな?

    しおりをつける
    🙂
    反抗火山
    1)下の子がいることで大人扱いされることからの反抗的。

    この場合は、あえて赤ちゃん扱いすることで心が穏やかになるのではないでしょうか。

    2)家の外で(学校とか)イヤのことがあってのイライラ反抗。

    こちらはどうでしょう?

    外で嫌なことがあってお母さんに当たり散らしていると。

    うちの息子は生まれた時からの右肩上がりの反抗期で
    最近は沈静化していますが、でも時折グツグツ・・・

    この子に対する対処の仕方、
    大人扱いされたくないタイプの子なのだと知るのに15年(つまり中3まで)かかりました。

    その間はトピ主さんのように夫との仲も最悪でしたし
    息子とは24時間365日大ゲンカですから
    クールダウンするために自分が短時間家出をするのは当たり前、
    「自分がいなくなったら」と夜中に橋の上にいたこともありました。


    >頑張るほどに、この悪循環から抜け出せません。

    レモングラスさんのお子さんの反抗期対処になるかわかりませんが
    私の場合は
    肩の力を抜き、「できるはず!」の無意識な期待を捨て
    最小限。

    頑張りません。

    >私の言うことを聞かずに

    どこまで指示していますか?

    息子は記憶の棚が狭いと判断し、
    次々言うのではなく言うのは最大2つまで。

    「手を洗った?」「うがいは?」「靴下は洗濯機にね」「手紙は?」

    矢継ぎ早に言いたくなるのをこらえて
    最初の二つの声掛け事案が完了してから次の声掛けにするだけで
    息子の荒れは少しクールダウンしました。

    あとは息子の屁理屈が始まったら、「息子と対等に」ではなく
    一段上から見下ろす気持ちで
    「ふーん」プラス、「あらら」とか幼い子ども扱いをあえてしたところ
    トゲトゲしている息子は穂先を折られてリズムが狂い
    笑顔になったりしました。

    参考になれば。

    トピ内ID:0208807029

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    お疲れさまです

    しおりをつける
    🙂
    ふたごは高校生
    毎日の子育て大変ですよね。トピ主さんお疲れさまです。

    お子さんを叱る時、特に習い事に行くなど時間に迫られてる時、
    イライラして感情に任せて怒ったりしてませんか?(気持ちは凄く分かります)
    トピ主さんが見たくないようにお子さんもお母さんの嫌そうな顔は見たくないんです。

    可能であれば、自分が子供に注意や怒ってるときの状態を動画撮れませんか?
    実は、私が夫にこれを内緒でやられたんです。自分ではそんなつもりは
    なかったのに凄く感情的に子供に当たっていて(自分では叱ってる、注意してるつもりでした)猛省しました。

    どんな態度をしてきても子供はお母さんが好きです。特に笑ってるお母さんが。
    泣き出してしまった時は抱きしめて感情の高ぶりを受け止めてあげて下さい。
    まだ小学生なら大丈夫です。
    会話しなくなるなんて、お子さんは傷付いてますよ。

    【完璧になんて出来るわけないし思い通りになんてならなくて当然。せめて冷静になろう】
    私が自分に言い聞かせてる言葉です。

    お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:1663770097

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    頑張らない。これ大事。

    しおりをつける
    🙂
    反抗期のママ
    わかりますよ、まさに真っ最中、
    うちも来年中学生ですがそんなものです。

    わたしはひたすら手を抜くことをモットーにしています。学校のやらなきゃいけないことなんて、小学校ならば人生においてはたいしたことない。と思って、家庭でできること以外はほうっておく。(本当に酷ければ学校から連絡がくる。)手紙などのことはママ友(しっかりした女の子のママがいます)から聞く。など、ひたすら自分が良い意味で子どもと距離を置きます。

    同じような子どものママや先輩ママとのおしゃべりもストレス発散になりますよ。
    よくママ友なんて低学年まで、大きくなったらいらない、といいますが、ちょっと話せるくらいのママはいたほうが私は楽だと思います。昔の友達に子どもがいる人がいればいいですが。

    主さんは、息抜きできませんか?
    子どものフォローをしてくれる旦那さんなら、たまには子どもを預けて、夜や休日に少しお出かけしてみては?或いはドライブや、体を動かしたりとか。おうちが好きなら自分の部屋で、美味しいケーキを食べながら映画を見たり、ネットサーフィン。
    きっと頑張りすぎなんですよ。

    お恥ずかしい話ですが働いていた頃は、反抗期にくわえ家庭に仕事のストレスを持ち込んでしまい、子どもが小さな問題を起こし、これじゃいけないと思いました。自分が忙しすぎて、子どもの悩みや苦悩に気がつけませんでした。夫とも相談して、ストレスだった仕事は辞めました。

    趣味をしたり、たまにママ友とおしゃべりしたり、手芸をしたり。そのうち頑張らなくてもいいやーって思えるようになり、体も軽くなりました。自分を大切にすると、周りにも優しくなれますよ。

    コロナもあり、鬱々としやすい時期ですが
    人と話したり、誰かに共感してもらうって体が軽くなりますよ。

    トピ内ID:5771702101

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    死にたくなるぐらい辛くなる時ありますよね

    しおりをつける
    blank
    子ども成人中年親
    トピ主さんに駆け寄って大変だよね、と慰めたい。18歳まで辛い日々かも。

    子どもさんが学校で居ない時間だけでも気分転換に出かけてみるのはいかが?

    トピ主さんは大分参っているので短時間でも良いから生活に全く関係ないこと、
    依存しない程度ならパチンコや競艇場でもアリ。要は気分転換出来たら良いのですから。

    ストレスが出て抑えられないと発散先が必ず自分か相手にいきます。

    自分だと死にたくなる、顔面神経痛や腹痛や下痢や耳鳴や頭痛や脱毛など。注意力散漫や涙が出たり怒りっぽくなったり。その他多種多様。

    相手には手が出るか足が出たり、口出しや物投げる?とか、世の中には子ども投げる人もいるらしい。子どもの髪つかんで投げる?!らしい。

    子どもさんは依存が酷いのですね。でも私の小学生の頃みたい。
    自分はいずれ中学生になる、自分も生活も将来へ向けて変化していくし、いつまでも子どもの振る舞いではいけないと自覚が出てきます。でも、どうしていけば良いのか不安だし、していかないといけないのは分かっていても、まだ子どものままでいたい、色々な気持ちが交錯していく心の不安定な時期です。

    そんな時期で鬱々とストレスっぽくなっていて荒れる時もあります。

    特に上の子は小学校卒業くらいまで情緒不安定になりやすい。6年間いた学校から違う学校になる。やった事がないことを初めるのにパニックになるんです。

    数年前、ある親は
    高校生の息子を殴りそうになるので、ひと晩はビジネスホテルに泊まることにしました。興奮したときは一旦離れて鎮静化を図るのもアリかと。
    その後卒業就職自活した大人の男性に成人しています。

    今からしばらくは大変ですが、18歳くらいにはツキモノが落ちたように温和に戻ります。親も子も試練の時期です。応援しています。

    トピ内ID:3099342650

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    わかります。反抗期は子供も大人も試練ですよね。

    しおりをつける
    🙂
    今が大変
    反抗期何を言ってもうまく行きません。でも子供たちも成長期ホルモンのバランスで心が保てなくなっているんですよ。上の子は小学校6年には声変わりしだし背も15センチ伸び,オスグッドや男の子ですが乳首が痛くなり、自分でもコントロール出来なかったようです。生理前がずーと続く(イライラしたり,お腹が痛くなったりのぼせたり)辛さですと,男性担任に教えてもらい、そういう時私も小さな事でイライラしますよね。だから一応伝えて,でも悪い事したら胸ぐら掴んで言い合いになりましたよ。本当に。でも高校前に背が止まり、落ち着いたら下の子が反抗期突入,女の子は、あの時はあー言って怒ったのに今度は違うの?へーそう。何言っても言い返され、ほんと子供たち両方で6年…長かったです。今では上の子は大学一人暮らしし,その前に友達が送迎会コロナが流行する前に沢山していただき,お母さん産んでくれてありがとう。一人暮らしから夏休み帰ってきたらいつも美味しい料理ありがとう本当,中学の時ゴメンと言っていただいた時には涙が出そうになりました。

    トピ内ID:9868270811

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    どうやって寄り添っていいか?わからないんじゃない?

    しおりをつける
    kitten
    主さんがお子さんにどうやって寄り添っていいのか?わからないように
    夫さんも、主さんにどうやって寄り添っていいか?悩んでいるんじゃないのかなあ?
    と思います


    あのね、主さん
    夫さんのところ行って、
    「黙ってムギューー~っとハグして。5分間」って言ってみて

    黙ってハグしてくれたら、いっぱい泣いていいよ

    言葉はいらない。
    わかってくれてるから…
    私はいつも行き詰まるとお願いしてます
    すごい効くよぉ笑笑



    ところで
    お子さんは反抗期ってことなので…

    反抗期って、子供が成長し、「親を批判的に見ることで、親から独立するため」にあるモノなので
    「反抗期だから反抗するだけ!」と思って
    色々接し方を考えて今まで通りに近づこうとしたら、子供の成長を阻害しますよ。

    放置して、今までよりも子供との距離をとって、ちょっと独立させてあげないといけないんです
    同時に、親が子離れする必要があるという意味でもあります

    言いたい放題されたら、親の上から目線じゃなくて、同等目線で言い返して喧嘩はあり。
    今までやってあげてたことも、子供にやらせるとかもあり!
    (例えば自分の服は自分で畳んでしまいなさいとかね)

    あとね
    ちょっと子離れして、
    夫さんと自分の二人の人生に戻る準備をするのもあり


    悩み尽きないですよね
    ほんと子育てって難しい

    トピ内ID:5018135231

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    提案と妥協

    しおりをつける
    blank
    くま
    もう少し肩の力を抜きませんか?
    学校のやらなければならない事をしないで困るのは本人です。
    お手紙出さなくて困る事になるのは本人です。
    自己責任を覚える時期です。
    お母様としては色々と心配でしょう。
    失敗しないように心を配ってしまうでしょう。
    でもそこまで親切にする必要はないのです。
    法に触れる事や倫理的に問題がある事以外は、
    親がするのはあくまで提案。
    リスクと提案を示し、それに妥協出来なくて困った状態になったら自己責任だと教えて、後は一歩引きましょう。

    癇癪を起こしてそれを自ら鎮める方法も身につけなければいけません。
    辛い、悲しい気持ちには共感して
    でも、それは貴方の問題であって、私の問題では無い、と一線は引く。
    そんな辛い思いをするのは大変よね。
    お母さんの提案に耳を傾けた方が楽だったかもね。でも出来なかったんだからしょうがない。
    それを背負うのが自己責任なんだよ。
    って教える時期なんだと思います。

    一線引くのも心の葛藤があって大変だとは思いますが、お互い自立する為に必要じゃないかと思いますよ。
    失敗を受け入れる勇気を持ちましょう。

    トピ内ID:9805004440

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    お子さんとの「距離」を変える

    しおりをつける
    🙂
    他の方も書かれていますが、子供の反抗期は子供が親から独立しはじめたサイン。
    子供の分と大人の部分のせめぎ合いなので矛盾した言動も増えてきます。

    親から見れば小学生はまだまだ子供ですが親の方も子供の成長に合わせて精神的にも物理的にも子供との距離を変える必要があります。

    小学校高学年なら何でもかんでも親が面倒を見る時期は過ぎました。
    ある程度のことは自分でやらせ失敗しても親は手を出さず結果の責任も持たせる。

    少しだけお子さんから手を離してはいかがでしょう?

    トピ内ID:0512939574

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    レモングラス
    レスありがとうございました。何度も読み返しています。温かいお言葉に涙をこらえきれず読んでいました。

    夕焼けの道様
    お返事ありがとうございます。
    現在5年生です。反抗が始まったのは4年生から。周りのママさんに聞いても反抗するとおっしゃっていたり、学校の先生も反抗する時期ですとおっしゃっていたので、そういう時期なのかなと思います。
    愛情不足ですか…。
    意識はしていませんが、甘え上手の下の子の相手をしていて、それを見ている甘え下手な上の子は、何か思うことがあるのかもしれません。

    モモンガ様
    お返事ありがとうございます。
    だいぶ最低限に近づいてきました…。が、学校の提出物等もノータッチなので、宿題等も出していないようで、通知表が酷い状態です。
    ほんとに子供と言い争うの、疲れますね。受け流す力、見につけたいです。

    ちゃんこ鍋様
    お返事ありがとうございます。
    決して厳しすぎることはないと思いますが、他の家のルールと比べたことはないので、世の中的にどうなのかわかりません。
    現在は当たり前のことを言われなくてもこなして欲しい、という基準で躾しているつもりです。(下の子はできていることです。性差はあるかもしれませんが。)

    反抗火山様
    お返事ありがとうございます。
    下の子が生まれてから、お兄ちゃんだから、ということは極力しないようにしてきたので、大人扱いというか上の子扱いというのはほとんどしていないと思います。お兄ちゃんだから、我慢しなさい!ということは意識して言いませんでした。それが逆に、今では年上という自覚がなく、下の子と対等と思ってしまっている面もあるのですが…。
    矢継ぎ早に言ってしまうのは、ありました。指摘したくなることが多すぎて。現在は、例えば靴下が脱ぎ捨ててあっても、放置する努力?を私がしています。が、気をつけていきたいと思います。

    トピ内ID:8063306635

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    レモングラス
    ふたごは高校生様
    お返事ありがとうございます
    >トピ主さんが見たくないようにお子さんもお母さんの嫌そうな顔は見たくないんです。
    このお言葉、胸に刺さりました。そうですよね。同じように、見たくないですよね。
    感情的になってしまっています。自覚はあるのですが、抑えられないところまで来てしまっていて。
    心療内科に行った方がいいのではないか、と考えているところです。
    客観的に自分を見ること、大事ですよね。改めて思いました。

    反抗期のママさん様
    お返事ありがとうございます。
    >学校のやらなきゃいけないことなんて、小学校ならば人生においてはたいしたことない
    そうなんですよね。頭ではわかるのですが、中学入ってもできなかったら困るから、失敗できる今直さなきゃ!とよぎってしまい、頑張っていました。
    手を抜きます!
    コロナもあり愚痴を聞いてもらっていたママさん達とも話すことができず、話すことで発散できていたものができなくなってしまっているのも、私がうまく自分の中で消化しきれないことの一つです。

    子供は成人中年親様
    お返事ありがとうございます。
    18歳までですか…。まだまだ長いです。
    ストレスで、涙が出てきます。パートの通勤中などに涙滲ませながら歩いています。
    子供ながらに不安を抱えているのですね…。そこを念頭に置いて接していきたいと思います。

    今が大変様
    お返事ありがとうございます。
    >生理前がずーと続く(イライラしたり,お腹が痛くなったりのぼせたり)辛さですと,
    そうなんですね。目から鱗でした。私も生理前はイライラして感情的になってしまうので、生理前同士がぶつかってると思うと、対処の仕方が少しわかった気がします!
    >お母さん産んでくれてありがとう
    この言葉、何より嬉しい言葉ですね。言ってもらいたいです。

    トピ内ID:8063306635

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    レモングラス
    kitten様
    お返事ありがとうございます。
    kitten様のお家はご主人と仲が良さそうで羨ましいです。我が家はとてもそうはいかないので。
    子供には少しずつ、やってもらって当たり前、ではないことを教えていきたいと思います。自分のことは自分でやる、子供とほどよい距離を取りたいです。

    くま様
    お返事ありがとうございます。
    >癇癪を起こしてそれを自ら鎮める方法も身につけなければいけません。
    そうですよね。自分の気持ちに折り合いをつける方法を身につけないといけないですよね。
    おっしゃる通り、失敗を受け入れる勇気身につけたいです。どうしても失敗しないように先回りしていました。

    W様
    お返事ありがとうございます。
    手を離していきたいと思います。
    子供によってほんとにタイプが違いますね。下の子の後手が離れている感じです。私も先回りしてやってしまわないよう努力します。

    トピ内ID:8063306635

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    大変ですよね。

    しおりをつける
    🙂
    なのみ
    反抗期、ほんとに大変ですよね。反抗期2年目、これからもっとひどくなると思います。と言うのも、私自身、娘の反抗期が小5から始まって、現在中3で5年目、やっと落ち着いてきたところです。娘の反抗期は八つ当たりしてくるタイプだったので、死ね、うざい、気持ち悪い、とにかく言葉がひどかったです。いろいろ対応策を試しましたが、反抗期はひどくなるばかり。取っ組み合い、罵りあい。お風呂場で1人泣いた事もあります。旦那にも家に帰ってきたくなくなる、なんて言われましたが、はぁ?あなたの子でもあるんですけど?ですよね。私は、もっと私に寄り添って支えて欲しいって、旦那にはっきり主張できるタイプなので、まぁまぁ改善されましたが、トピ主さんも、もっと旦那さんに甘えてください!1人でかかえてはダメです。息子さんの反抗は、お母さんの愛情が充分にあるから出来ることです。何やったって、お母さんなら大丈夫と思っているのです。お母さんに愛されている自信があるのです。私は、娘の反抗期に心折れて、寮がある高校に行けば?ママもあなたの事嫌い、などなど、傷付けるような事を言ってしまいました。ある事がきっかけで、娘と泣きながら、腹を割って話し合った事があるのですが、結果、最初は愛されてる甘えで反抗していたけど、私のこういった言動で、いつの間にか逆に愛情不足も感じるようになっていたみたいで、、、本当は仲良くしたいけど、ついイライラしてしまう、、、そんな感じなのだと思いました。難しいですね、子育てって。そんなのは売り言葉に買い言葉で、本当は大好きだよ、ときちんと言葉で伝えたら、その日をさかいにみるみる反抗期は改善されました。それが3ヶ月くらい前(笑)大丈夫、反抗期には必ず終わりがあります!長い長い道のりですが、一緒に乗り越えましょう!息子さんは、お母さん大好きなのです。

    トピ内ID:8128189909

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      がんばる明日のために!

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      🙂
      向日葵
      今、しばらくの辛抱ですよ、子供の成長は早いし、いつまでも悲しみは続きません。悲しみにも悩みにも寿命がある気がします。悩みって雲のようにいつも形を変えますから。あともう少しの辛抱ですよ。なるべく笑ってたほうがいいです。笑ってたら脳のドーパミンも出るし、食欲も出るし、それに家庭も明るくなります。>怒ってばかりいると疲れるからです。明るい音楽聞いたり、楽しい面白いテレビを一緒にみたり、笑うのも教育のひとつだと思います。雪に埋もれた草たちも、春を夢みて耐えてます。耐えて忍べばまた暖かい春もやって来ます。だから頑張りましょう。

      トピ内ID:0860443261

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      トピ主です

      しおりをつける
      😨
      レモングラス
      なのみ様
      お返事が遅くなり申し訳ありません。
      なのま様はご主人と良い関係が築けているのですね。うちは今ほんとによくないので、とても甘える事が出来ずで、どうせ話しても嫌な顔されるんだろうな…と思うと相談できなくなってきてしまっているのです。
      まだまだ反抗期長そうで、心が折れます…。
      とても息子に大好きと思われている自信はありません。

      向日葵様
      お返事が遅くなり申し訳ありません。
      結構自分では頑張っているつもりなので、これ以上どうしたらいいかと悩んでいます。
      いつ終わるかわからない反抗期というのもありますが、耐え忍んで暖かい春を待つ気力が湧いてこないのです。


      今日も学校からの配布物を出さずに、私が困る羽目になり、息子に聞いたら、俺は出した!と。なくしたお母さんが悪いと。
      実際はランドセルの中にありました。

      こんなんの繰り返しです。

      トピ内ID:8063306635

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      自信を持って!

      しおりをつける
      🙂
      横浜っ子じゃん♪
      うちの息子も凄かったですよ、反抗期。
      小学3年生くらいから始まりました。
      1番良いのは放っておく事だと思います。
      私は息子の反抗期が始まって、暫くしてから(息子が穏やかな時に)話をしました。「貴方は今、思春期に入ってホルモンバランスに寄って非常に不安定。
      自分でイライラして居るのは分かって居るでしょう?
      でもね、それが分かって居るのなら、そこから抜け出すのは貴方の責任ですよ。
      私も母親とは言え一人の人間です。傷つく事もあれば腹が立つ事もある。
      そう言う相手の事も考えられるように努力をしないといけない。
      今後は、なるべく貴方の事には口を出さない。貴方も口を出されたくなかったら、自分のすべき事は自分でしっかりやりなさい。私は貴方を信用して居るから」と言いました。
      これで完全に反抗期は収まったわけでは無いですが、気持ちを伝えるのは大事だと思います。後は見て見ぬふりで息子を見守るしか無かったです。
      でも、反抗期は早めに来てくれた方が安心かもしれませんよ。
      高校生で始まってしまって、勉強も何もかも手につかなくなると悲惨だと聞きます。息子さんは順調に育って居る証だと考えて、余り深刻に考えないでくださいね。時には男同士、ご主人に息子さんを任せるのも良いかもしれません。
      私には何もして上げられませんけれど、遠くから応援しています!

      トピ内ID:3138434540

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      構いすぎです

      しおりをつける
      🙂
      5ST
      構いすぎです。

      小学校高学年ですよね?

      忘れて学校で恥かくのは自分です。

      そのうち恥ずかしくて自分でやるようになります。

      トピ内ID:5909776963

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      栄養が不足している可能性はありませんか

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      🙂
      もふもふ
      甘いものをよく食べる、インスタントやジャンクフードをよく欲しがる
      これらは栄養素が足りていないとそういうものが取りたくなることがあります。
      そして意のままにそういったものを食べることが増えると、癇癪やイライラなど精神状態が悪くなることが大いにあります。
      別に私はナチュラリストとかじゃありません。実際に医学として分かっていることです。

      こどものお菓子を減らしてしっかりとタンパク質を取らせるようになると、疳の虫がおさまり夜泣きがなくなったり、しっかりと地に足がついたような態度になることがとてもよくあります。

      お母さんの食事が悪いと言っているわけではなく、より見直して食事療法を試されてもいいかもしれないと思いました。
      子供用のプロテインもあります。

      ところで、録画した番組が消されていなかったと分かったとき、しっかり謝らせましたか?
      そういうところできちんと人を責めたことを咎めないと、どんどんお母さんに対しての態度はひどくなると思いますよ

      トピ内ID:4359672284

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