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    婚前契約書を交わそうと言われました

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    🙂
    やぱぱ
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    20代女子です。宜しくお願いします。
    彼といよいよ結婚かという話になったのですがその時に契約書を交わそうと言われました。
    欧米では当たり前なのだそうです。
    彼は帰国子女です。
    これからの日本もそうなるとのことで契約書を見たんですがなかなかややこしくて。

    夫婦お互いに助ける義務があるので共に正社員で共働き、家事育児も平等負担、互いの貯金は互いのもので家計はお互い同額拠出、浮気は慰謝料二百万、実家への帰省は交互に等が書かれていました。

    なんとなく言ってることはわかりますがこれって普通ですか?
    若い世代なので男女平等の教育できました。
    学校でも男女関係なく呼び方は○○さんでした。
    名簿も男女一緒で五十音順した。
    デートで奢ってもらったことはありません。
    全部割り勘でした。
    誕生日のプレゼントなんかもお互いだいたい同じくらいの額を送り合ってました。

    だから言っていることはわかるのですが結婚にこんな契約書を交わそうというところに抵抗がありまして。
    確かに調べたら欧米では当たり前のようですが。
    私が世間知らずなだけで日本でもこういう結婚をしていった方がいいのでしょうか?
    ちょっと周りでは聞いたことがないので戸惑っています。

    あと、何もかも平等っていうことを契約書では強調していますが実際にできるものでしょうか?
    彼の会社は大手でホワイトなので休みやすいみたいですけど。
    給料もいいはずだし。
    なんというか違和感です。
    契約書を交わすことに違和感があってここで相談させてもらいました。
    当たり前のことだよって言うなら彼の言う通りにしようと思います。
    でも何か違うものがあるなら教えてください。
    ちなみに男女平等教育できていますので親世代のような専業主婦とかは考えていません。

    アドバイスお願いします。

    トピ内ID:1546876617

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    完全平等は難しい

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    共働き前提なので、出産や育児面で、完全平等は難しいと思います。

    産休・育休を取得することになるでしょうが、
    産休・育休中は基本的に給料は支給されません。
    代わりに、出産手当金や給付金がもらえますが、給料の5-7割程度なので、
    その期間の家計負担比率を考えてもらったほうがいいのでは?と思います。

    婚前にある程度のルールを決めるのはいいけど、
    あまりにもきっちりと決め過ぎてしまうと、予期せぬ出来事があった時に
    臨機応変に対応出来ない気がして、個人的にはあまりお勧め出来ませんね。
    契約書という形にすると、法的に効力を持ってしまうだろうし。

    トピ内ID:1398418009

    ...本文を表示

    それが彼のトピ主さんとの結婚の条件だということ

    しおりをつける
    blank
    くま
    なので、飲めないなら結婚は不可能。

    それだけの話。

    普通かどうかは関係はなく、彼との結婚においては必須という事。
    ここで普通では無いという意見を貰っても何の意味もない。

    平等という前提については男女の違いがあるから完全平等は不可能。
    なので不平等が発生するたびに別の何かで補填をする形になるという事。
    お互いの同意の元に。

    今後は契約書に関わらずこういう結婚って増えるんだと思うよ。
    ただし、この婚前契約って法的には全く意味ないかったんじゃないかな(笑)
    たしかどちらかの一方的な意思で破棄が可能だった気がする。

    ただ、彼は守られないなら離婚をすると考えていい。
    でも離婚時の条件は日本の法律に基づいたものになるんじゃないかな?

    ちなみに、給与差は厳しいけど言い訳にしかならないかもね。
    今時男女差を給与差に持っていくのはナンセンス。
    ナンセンスはナンセンス同士の結婚がいい。

    あと、契約書なので当然トピ主さんの意向も入れることができる。
    それらを入れたうえで双方同意の元に締結、結婚だよ。

    彼に有利な条件を盛り込むならトピ主さんにも有利な条件を盛り込めばいい。

    そういう結婚だということ。

    トピ内ID:6524043861

    ...本文を表示

    Prenup

    しおりをつける
    🙂
    帰国したい
    日本では馴染みが薄いですが欧米では普通です。
    日本は財産管理(何故か無職の妻が管理する)、財産分与(無職や稼ぎが少なくても半分もらえる)や単独な為に親権(ほぼ母親が取得)の面で妻が超有利で平等とは言い難いですから、今後は特に高所得層ほど婚前契約書を取り交わすのがメジャーになっていくでしょう。
    あなたも契約書に盛り込みたい項目があるならば、それを提案(彼が提案を飲むかは別)したり、気になる項目は徹底的に彼に確認した方が良いでしょう。
    契約書自体に抵抗を感じるなら、すでに価値観の相違が表面化しているのではないですか?
    契約書を拒否したら、彼とは破談になってしまうと思いますが。

    >彼の会社は大手でホワイトなので休みやすいみたいですけど。
    >給料もいいはずだし。
    >なんというか違和感です。
    それは、あなたの平等意識が希薄だからです。
    彼が大手のホワイト勤務で高給取りなのは、あなたとは無関係な彼の能力によるもの。
    なのに、その恩恵に授かりたいとか、彼の方が環境も給料も良いのだから負担を増やすべきと思っているから違和感を感じるのですよね?
    他に説明がつきませんから。
    その時点でもう平等ではありませんよね。
    結局あなたも結婚をまるで生涯扶養契約(日本女性ならでは)の様に捉えてしまっているのでは?
    そういった価値観自体を否定はしませんが、徐々に受け入れられなくなりつつあるのが現代でしょう。

    トピ内ID:2285722854

    ...本文を表示

    なんかあった場合の事は書いてありますか?

    しおりをつける
    blank
    うさこ
    例えば、結婚したら妊娠・出産するかもしれませんよね?
    育休中は収入が減りますが、その時も同額払うんですか?

    うちで実際にあった事です。
    私は子どもを保育園に入れて仕事復帰しました。
    その3か月前に夫は職場の部署が変わりました。
    新しい部署は休みにくい部署だったので、子どもの病気や保育園呼び出しは
    すべて私が対応しました。
    その結果、私の有給は半年でなくなりました。
    有休がなくなっても子どもは病気で休みますから、私は欠勤しました。
    (看護休暇が5日ありましたが、うちの会社は無給の休暇だった)
    欠勤であれば当然給料は減ります。
    こういう場合でも同額払いますか?

    ちなみにうちは、同率で生活費を支払っています。
    給料は少しの差ですが、ボーナスが大幅に違うので「同額」だと私は支払えません。

    家事育児が平等っていうのも、割り切れるものばかりではないですよ。
    うちの子は1年前からパパイヤ期で育児の負担は私が大きいです。
    お互いに残業がなければいいですが、生活に欠けられる時間が違えば平等も難しいですよね。

    お互いの実家には交互に…と言うのも、親が元気ならいいですよ。
    でも、親が病気で長期入院したら?
    大病だったらなるべく顔を出したいのに、その時も交互にしなきゃいけないの?

    本人同士やお互いの家族が健康で元気な時はいいでしょうけど、
    そうではない時、イレギュラーなことが起こった時の事も考えている契約書ですか?
    「何かあった時は随時話し合う」というような逃げ道がないと困ると思うのですが…。
    そういう視点で契約書を読んで対応できそうか考える必要もあると思います。

    ちなみに、私だったら婚前契約書は交わしません。
    そんな事をしなくても家事育児はそこそこ平等ですし、お金の事も揉めていません。
    その都度そういう話し合いができない人とはそもそも家族になれないと思います。

    トピ内ID:9557429784

    ...本文を表示

    難しそう

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    パッと読んだだけでも、完全な平等なんて無理じゃ?と思います。
    大雑把すぎるんですよね。
    お金のことにしても家事育児のことにしても。
    結婚すると、ほんとに色々、白黒つけられないことが出てくるので。

    日本という、まだ男女の育休すら平等でない国で、思想の全く違う欧米の常識をあてはめようとしてもね。。
    これからそうなるって、まだ全然なってないしね。

    まず単純に、男女では出産などの時の役割が全然違うこと。
    たとえ産休育休、経済的に補償があるとしても、体力的なダメージは男女平等ではありません。
    産休に入る前だって、健診で休まなければならないのは母親だけです。

    たとえばご主人の子供を産むために主さんが被った身体的なダメージや使ってしまった有休に対して、ご主人が補償してくれるなら、平等と言えるんでしょうけど。

    育児にしても、PTAや習い事の付き合いなど、たとえばご主人はバザーで他の母親と混じって一緒に活動できるタイプ?
    朝の登校旗振り当番も、出勤前にできるのでしょうか。

    母親ばかりのところに行きたくないなんてのは通用しないこと、彼はわかってるのかな?
    欧米だったらパパもたくさんいるんでしょうけど、日本はそうじゃないからなー。

    そういう細かいことはどうするの?
    契約書に書かれてなかったら、なし崩しになるんじゃないの?

    お互い絶対に病まないし、子供も作る気がないのなら、現実的だと思います。
    でも、そうじゃないなら、今の日本では難しいと思います。

    そういうことを決めたがる時点で、相手を背負いたくない、気概のなさを感じてしまいますね、昭和生まれは。
    それに、契約しないと相手を信じられないのも、寂しいことだなと思います。
    そして、決定的なのは、思いやりが必要なくなりますよね。契約は。

    男性の育休が当たり前で、訴訟社会の欧米のやり方は、日本社会にはなじみません。

    トピ内ID:2206437470

    ...本文を表示

    交渉次第

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    トピを読んだ感想としては、そんな当たり前のことしか書かないなら、契約書の意味ないんじゃないの?と思いました。
    彼氏さんからしたら、契約書は作りたいが、彼女は日本人だから形だけ、というところじゃないでしょうか。

    契約書自体を否定しないなら、交渉次第かなと思いました。
    例えば、家計同額と言ってますが、収入が違うんだから収入比にすべきじゃないとか、育児平等とか言ってるけど、子供が風邪ひいたらあなたが仕事休んで病院連れてくの?とか。
    そんなことやってるうちに、彼氏さんが契約書を引っ込める気がしますけど。

    個人的には、そんな面倒なことまでして結婚しなきゃいけないの?と思いました。

    トピ内ID:4277238155

    ...本文を表示

    気になる点を列挙

    しおりをつける
    🙂
    esezou
    契約不履行の場合をしっかり盛り込んだほうが良い、というか一方的主張に不安が残る。

    >夫婦お互いに助ける義務があるので共に正社員で共働き
    「正社員」限定か、再就職に難があったらどう取り扱うのか

    >家事育児も平等負担
    異議ないが平等をどう計算するのか、ごみ捨てと食器洗いをどう同列に議論するのか。

    >互いの貯金は互いのもので家計はお互い同額拠出
    結婚前の貯金は互いのものだが結婚後は共有財産だ。これは日本の法律なので動かしがたい
    また収入差などはどう盛り込むのか

    >浮気は慰謝料二百万
    浮気をすることを前提としているようで受け入れがたい。二百万払えばし放題と読める。

    >実家への帰省は交互
    事情があるのだから固定は無理だろう。距離の差その他、交互と決めるのは無理があろう。

    結論:契約は双方の合意に基づくので、するなら熟考のうえどんなにややこしくても完全理解の上サインすること。専門家のアドバイスを受けること。日本ではこのようなやり方は一般的ではない。

    トピ内ID:5222616616

    ...本文を表示

    子供を産むのに平等???

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    欧米は日本とは違います

    女性の立場は弱いし、一度妊娠出産により社会から離れると復帰も難しいです。

    そのあたりはどう考えているのでしょうね?

    例えば同じ能力の男と女がいるとして、
    子供を産まない前提であれば企業は同じ評価をするでしょう。
    例えばどちらにも年収300万払うなどすると思います。

    でも、女性は妊娠出産に伴い1年以上職務から離れる期間があります。

    しかも、働き盛りの20代半ばから30代前半の間にです。

    これはでかいですよ。

    22歳の段階で300万もらっていた男女でも、
    25歳で女性の方は産休育休に入ってしまえばその後の昇給はかなり遅くなります。

    その結果、40歳時点では男性は昇格昇進して年収700万、女性は昇格できず年収500万。
    これくらいの差がでることも大いにありえるのです。

    なのに、なにが男女平等なのでしょうか?
    別にだからといって専業主婦にさせるべきとか、男が完全に女性を養うべきとか、そういうわけではありません。

    子供を産むということはそれだけ女性の負担の大きいことなのだから、なにがなんでもキッチリ折半とはいきませんよ、ということです。

    欧米のように社会復帰しやすかったり、ベビーシッターを雇うことが当たり前のような文化にならないと厳しいかと思いますよ。

    今の日本で本当の男女平等を通したいのなら、子供を持つことは避けるべきだと思います。

    トピ内ID:2311337411

    ...本文を表示

    結婚前の契約は

    しおりをつける
    blank
    匿名
    他人同士での契約なので、契約後に一方的な破棄はできません。

    夫婦間(結婚後)に取り交わした契約は、婚姻中なら一方的に破棄する事ができます。

    婚前契約なので、契約するには双方の合意が必要になります。

    彼の一方的な要求だけが取り交わせるものではないですし、トピ主さんからの要望も入れるべきものだと思います。

    婚前契約を有効にする為にも、素人判断はしないで弁護士などに作成してもらった方がいいです。

    一度契約したからといっても、長い結婚生活の中で状況が変わる事も、当然あります。

    その都度、お互いの合意があれば修正や取り消しはできます。

    婚前契約って、万が一離婚となった時の財産分与などをスムーズにする為にする事が始まりだと思います。

    日頃の生活など、今は細かく契約する方も増えてきているのかもしれませんが、契約書を盾に取って助け合いができなくなるなんて事にもなったら、本末転倒だと思います。

    彼と結婚する為に納得のいかないまま契約をするのは、やめた方がいいです。

    それで結婚が流れてしまうのなら、そこまでの関係だったのでしょうね。

    トピ内ID:6075365762

    ...本文を表示

    古い結婚観を

    しおりをつける
    blank
    ななかまど
    今だに頑と持っていると言われる日本の多くの女性には馴染めないでしょうね。この婚前契約書。
     日本女性の多くは男女は平等と言えど衣・食・住は保証してほしい、家事は多めにするので生活費は夫が負担してほしい、夫の親の介護はしないが自分の親の介護費用は夫が負担してほしいと言うのが本音だと聞いています。
     別にこの考えが間違っているという訳ではありませんが、この本音に立つ限り本気の男女平等の結婚生活は難しい気がします。日本社会が「まぁまぁ」の精神で成り立っていますので。曖昧さが夫婦の潤滑油の働きをしていますので。だから婚前契約書日本では決して当たり前ではないと思います。これから先婚前契約書が普通になるかどうかも分からないと思いますよ。
     率直に言って婚前契約者に違和感があるのならこの結婚止めた方がいいと思います。でも彼とどうしても結婚したいのなら彼の提案を飲む以外ないと思います。但し書かれている内容は男女平等なら当たり前のことだと思います。その彼の言ってることおかしなところは無いと思います。

    トピ内ID:7649023943

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