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    妊娠中の妻から別居要求、そして離婚示唆

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    🙂
    トピ主
    夫婦
    私は30歳男、会社員で年収500万円。
    2歳年上の妻(看護師。年収同等)がいます。
    結婚して1年半ほど、妻が1人目を妊娠中、そろそろ6ヶ月です。

    家事は同じ割合で分担していますが、家事も含め日常の行動で私が妻に指摘される場面が多々あり、1回では直らず、3回は同じ事を指摘されてようやく直ることが多いです。
    指摘しても直らない私に問題点と改善策を考えさせる話し合いの場が時々設けられ、自分の考えを話して和解する、という日々です。
    二人とも日頃の会話には消極的で、お互いにあいさつやありがとうと言うことは多くても、会話で楽しく盛り上がることは少なかったです。

    こんな生活が続く中、3ヶ月前に妊娠判明。
    2ヶ月前に、また私の失敗をきっかけに険悪な雰囲気となり、妻から『離れたいから出て行って』と言われました。(妻の実家が県外なので、出ていくなら近場に実家のある私)
    このときは説得して済みましたが、次失敗したら本当に出て行ってと言われ同意してしまい、今度は別のことで失敗してまた『出て行って』。
    妻と赤ちゃんが心配だからと拒んでも『出ていくしか選択肢はない』と結局私が出て別居。
    10日ほど経って様子見に帰ったら、『改善策考えてないなら帰ってくるな』と言われ再び出て、その後の話し合いでも進展せず、直近の話し合いで『どんな人かわかったからもう話すことはない。私と次元が違う。次元が同じ人を見つけて』と言われ。
    私は一緒にいると伝え続けていますが妻ははっきりと自分の気持ちは示さず、離婚に異議なしとは言います。

    関係修復の術がなく私も別れてもいい気持ちが強くなってしまっていますが、子どものことを思うと妻からはっきり離婚したいと言われるまでは離婚の決断はできません。
    妊娠中は精神不安定になると言いますが、これもその範ちゅうでしょうか。
    今までに暴力暴言不貞はなく、喧嘩も稀です。

    トピ内ID:1599640112

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    失敗の事例が無いので

    しおりをつける
    🐱
    アメショー
    トピ主様の失敗したこと、奥様から指摘されたことの事例が無いので、奥様の怒りが妥当かどうか、マリッジブルーのせいなのか判断が出来ません。

    トピ内ID:0229527644

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    しっくりいきませんね~

    しおりをつける
    💔
    ぴこぱこ
    なんか…。

    主が失敗して奥様に怒られる事
    は理解できますが、
    何故それが離婚に結び付くのか
    が解らないな~…。

    離婚に結び付くような失敗なの?

    例えば浮気とか…

    主にどんな事で奥様の気に障るのかが
    解らないので何とも言いようが
    無いです。

    でも、ハッキリ言えるのは、酷な様で
    すが、主さんが居なくても
    子供を産んで1人で育てていける
    自信はあるみたいですね…(奥様が)

    逆にお子さんにお父さんが居なくても
    奥様的にはそれでいいと
    お考えなのでしょうか?

    それも何となくしっくりいかない
    ですが…

    トピ内ID:0214028962

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    人に相談する時は、わかるように説明してください

    しおりをつける
    🐤
    過沸騰
    トピ主さんがやったこと、奥さんが求めていること。
    この肝心の内容を全く書かず、見ず知らずの他人に相談するって、おかしいと思わなかったんですか?
    どうやって理解しろと。

    なんか、奥さんにダメだと指摘されていることって、こういうところなんじゃありませんか?

    トピ内ID:8772202334

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    失敗って?

    しおりをつける
    💤
    どういう失敗なのでしょうか?

    のむうつかう
    タイプの失敗なら、奥様は引かないと思いますよ

    失敗例を書かない時点で、トピ主さん、自己弁護ばかりしているのだろうなぁと思います

    トピ内ID:4473789667

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    >指摘しても直らない私に問題点と改善策を考えさせる話し合いの場が時々設けられ、自分の考えを話して和解する、という日々です。

    これはしんどいですね。
    ギャンブルで借金したとか浮気だったら指摘されてもしょうがないけど、家事のやり方とかだったら耐えられません。

    >私と次元が違う。次元が同じ人を見つけて

    ここまで言われたらもう無理でしょう。
    元々の感覚が合わないようです。

    まだ30歳ならば違う人とやり直した方が良いように思えます。

    あなたのトピ文の中に失敗という字が何度も出てくるのが気になります。
    あんまり細かく指摘されて、それができないと失敗という考え方は宜しくない。

    結婚ってもっと楽しいものです。

    離婚してもいいと考えているなら、喧嘩になってもいいので思っていることをちゃんと伝えてみたらどうですか?

    一方的に細かく指摘されてもできないこともあること。
    失敗したと毎回責められると傷つくこと。

    奥さんにも言い分があるでしょうから、本音を出し合ってみてそれでもやっていけるかどうかを判断するべきではないでしょうか。あなたが迷うのは、まだこのプロセスに至っていないからだと思います。

    この先まだまだ長い人生ですので、あなたはあなたが一番幸せになれると思う道を選んだらいいと思います。

    トピ内ID:5729137355

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    それでは?

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    ほか方のレスにあるとおり

    物事の本質を理解しようとしないで
    表面上だけ取り繕うからじゃないかな?

    自分は悪くない前提の内容しかかけないのはしょうがないが
    この内容では
    まともな返答ができるわけもないと思います


    夫の家事にありがちな
    当事者意識の欠如って、イライラします
    あくまでも家事は妻の仕事で自分は手伝うだけでいい

    妊娠して、体の調子がわるくて
    思うように動けなくて、奥さんの許容量をこえたのでは?

    自分と子供で精一杯、夫の面倒は見たくない
    ただ、奥さんも完璧主義で自分を追い込んでいるんだろうなぁ
    という感じもします

    妊娠中、つわりで夫を受け付けられないって事もあります

    まあ、とりあえず
    何を話し合ってたのか、どんな内容かによります

    トピ内ID:0283459580

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    わかるわ妻の気持ちが

    しおりをつける
    blank
    アラフィフおばちゃん
    話の核心(妻が直して欲しいこと)が全くわからず、それを丸投げする姿勢にイライラする奥様の気持ちがよくわかります。

    何度も繰り返しても、対応策を提案すれば大丈夫ということなので、浮気や浪費ではなく、家事や生活習慣なのかと推測しますが、直せないのに直すと言われてダメだった時の落胆は大きいものです。
    (個人的にはゴミの分別が出来ない場合が最悪)

    ここからは私の落書きみたいなものですが、帰宅したら画面があるものを一切見ない生活をしてみると、見えなかったものが見えてきますよ。
    スマートフォン、テレビ、タブレット、パソコンを一切見ない生活を三日でいいのでしてみてください。

    トピ内ID:9398130780

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    要領悪くない?

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花(しよか)♪
    トピ文読んでると整然と書いておられるけど
    奥さまが離婚も示唆するほどのトピ主の〔失敗〕が如何なるものなのかがわかりません。

    事例があれば〔奥さまのモラハラ?〕〔これくらいの事で怒るの?〕〔それはトピ主が悪いでしょ!〕等のアドバイスも可能ですが
    別居に至るような肝心の中身が見えてこないです。

    トピ主さんは人は良いけど要領が悪いのではないですか?
    その要領を悪さが結果として奥さまをイライラさせてしまう……ってことはないでしょうか?

    奥さまに何度も指摘されるトピ主の失敗の具体例を聞かせてもらいたいです。

    トピ内ID:4419968429

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    これって

    しおりをつける
    🙂
    苺大福
    >『出て行って』
    >『改善策考えてないなら帰ってくるな』
    >『どんな人かわかったからもう話すことはない。私と次元が違う。次元が同じ人を見つけて』

    男性が言えばモラハラ、DVって言われる行為ですよ。
    女性が言えば問題ないのでしょうか?

    さて、妊娠がわかったのに妻の強気の発言。
    これって既に後ろ盾がある状態です。
    両親なのか、それとも別の男性なのか。

    本当に貴方の子供なのでしょうか?

    妻が自分の気持ちを出さないのはボロが出ないようにですよ。

    トピ内ID:5273957923

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    なぜそこまで別居したいのが疑問

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    看護師の奥さんにとって要領が悪かろうが同じ割合で分担しようとしてくれる夫の存在って大きいと思います。
    共働きでも同じ割合ではない夫婦は沢山います。
    3回の指摘でものに出来るならそこまで悪くないでしょう(大体、その指摘だって奥さん目線の指摘でしょ)

    しかも妊娠が判明。
    これからどんどん大変になっていくのに分担に乗り気な夫に『出ていくしか選択肢はない』とか『改善策考えてないなら帰ってくるな』とか。
    夫がいなくなれば世帯収入が半減する上に家事も育児も自身に降りかかるのに・・決して今より楽になる事はないでしょ。

    奥さん何を考えているんだろう?

    >私は一緒にいると伝え続けていますが妻ははっきりと自分の気持ちは示さず、離婚に異議なしとは言います。

    とはいえ奥さんははっきりと「出てけ、帰ってくるな、次元が同じ人を見つけて」とトピ主さんをはっきり突き放している。
    そして去っていくなら離婚に異議なしと言っている。
    これじゃあトピ主さんのとるべき道は一つしかないですよね。

    奥さんの狙いはそこじゃないですか?
    離婚はしたいが離婚の申し出はトピ主さんからにして欲しい。

    なんか裏がありそうだと思いませんか?
    離婚はその辺りの背景が分かるまでは先延ばしにした方がいいですね。

    トピ内ID:0508298924

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    皆さま、ご回答ありがとうございました。

    トピ内ID:1599640112

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