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    発言小町大賞2021
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    とにかく旦那をつかいまくる義母について

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    😢
    なみえママ
    ひと
    私は30代主婦 4児(小5、小4、年長、3ヶ月)の母です。

    タイトルの通り、義母が旦那を何かと呼びつけます。
    旦那は次男で、長男は独身で義両親と同居していますが自由奔放な生き方をしているため義両親の頼みは聞かず。
    そのため、旦那に何かと頼み事を押し付けてきます。実家とは徒歩10分程度の場所に住んでいるため、週末はほとんどといっていいほど1日使われて家にいないことが多々あります。

    それに加えて、義姉(嫁ぎ先の両親と同居中)が車で片道1時間のところに住んでいるのですが、連休があるたびに家の敷地内にある離れに泊まりに来ます。その度に旦那が義姉のところへ迎えに行き、帰りも送って行きます。(もちろん、こちらも義母からの指示です)
    義姉は、旦那との仲も悪く義両親ともうまくいっていないためストレス解消の為にこちらに頻繁にやってきます。
    月に3回程度、義母の畑で作った野菜を届ける際にも旦那を使います。

    義母は運転免許を持っているのですが、週末は例え近くのお店にでも旦那を連れ出して買い物に付き合わせています。当然、旦那が仕事の際は義母1人でお店に自分で運転して行っています。

    こちらは、末子がまだ3ヶ月のため手がかかります。それを知っての上で、旦那をここまで連れ出されることに正直腹が立ちます。
    毎度自分の力で帰るわけでもなく旦那を当てにする義姉、なにかと旦那を連れ出す義母、育児が大変にも関わらず断ることなく行ってしまう旦那、全てに腹が立ちます。

    私は心が狭いのでしょうか。
    最近では週末や連休が来るのが、とても嫌になってきています。

    どのようにすればいいでしょうか。

    トピ内ID:8074398122

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    旦那様との話し合い

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    🐱
    neko
    まず旦那様との話し合いかなぁ。少なくとも長男が『義両親の頼みは聞かず』なんだから、自分も聞かない選択肢はあるはずなのに聞いていますよね?

    『旦那が義姉のところへ迎えに行き、帰りも送って行きます』も、結局はやらないと言う選択肢があるのにやっているのは他ならぬ旦那様なんですよ。やってくれる子供には大きくのしかかるのが親と言うものだと思ってください。

    だから説得するのは夫以外の誰でもない。義母に気を遣えって言っても無理ですよ、自分の子供なんだから。

    …と言っても夫を責めるように話し合っても、夫の気持ちが離れていくだけですよ?夫の気持ちに寄り添うようにしながら本心を聞き出してください。そして絶えず夫の味方になりつつ、思考を誘導しましょう!

    トピ内ID:2153045100

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    トピ主さんかわいそう

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    ほんとに、全ての人に腹が立ちますね。

    家庭を持った息子をいつまでも、頼るのはやめてもらいたいですね。
    トピ主さんや、子供さん達のこと、この義母には頭に入ってないのかしら。
    子供が4人もいるパパなら、ママ同様大変だと思わないのでしょうかね。

    旦那さんの方も、普段から、家のことは何もせず、子育てもトピ主さんに任せっきりなの?
    自分は身軽だと思っている?
    だから用事を頼まれたら、いそいそと出かけられちゃうんですよ。

    義母義姉に文句を言うより、旦那さんとちゃんと話し合って、あなたがあちらに使う労力を、自分の家族にも使ってほしい、優先順位は、私と子供だ!と言うべきです。

    旦那さんが不甲斐ないようでしたら、トピ主さんが直接、言ってもいいのですよ。
    お嫁さんから直接言われたら、義母義姉も気付くんじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:3986373193

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    義母も変ですが・・

    しおりをつける
    💡
    ルン
    全てに従ってるご主人が先ず問題ではないですか?

    お子さん4人の子育てなんて主さん一人では大変過ぎますよ。

    もしかしてご主人はそれから逃げたくて実家に行ってるような気もしますけどね。

    子供のお世話ほど疲れる事は無いので、それに比べればマシ!という感じで。

    とにかく、ご主人に話す事ですね。
    自分の家の方が猫の手も借りたいぐらいだと。

    トピ内ID:9751808922

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    ご主人しっかりして

    しおりをつける
    😨
    あお
    ご主人はひとりで行くのですか?
    私だったら、小学生組を連れて行ってくれるのであれば何とも思いません
    むしろ有り難いです
    もし、ひとりでウロウロするのであれば
    ぶちギレます!
    もちろん旦那に対して

    何故、怒りの矛先が相手方に向かうのでしょうか…ご主人が断ればすむ話なのでは?
    現に長男さんは動かないんですよね
    きっと優しい旦那さんなのでしょうね

    トピ内ID:7562598746

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    義母も悪いですが、幼い我が子の子育てに参加しない、父親の自覚が薄い夫にこそ問題があると思います。
    息子であるけれど、結婚して世帯を分けたなら、子供が生まれたなら、夫として父親として優先すべきは妻と子です。
    その点をどう思っているのか、夫ととことん話し合ってください。
    夫が自分の意思で母親の支配から抜け出す決意ができなければなにも変わりません。
    その時は離婚も視野にいれるべきかと思います。

    トピ内ID:3954070100

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    旦那さんはエスパーなの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    旦那さんはエスパーで、とぴ主が嫌がっていることを
    全部わかっているのにも関わらず、
    義母を優先しているのでしょうか?

    それじゃ、腹が立つのは当たり前です

    でも、もし
    旦那さんが普通の人間だとしたら
    いやだと伝えなければ話にならないと思います

    トピ内ID:1154846769

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    ご主人が断らないのが悪い

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    目の前に大変そうな妻がいても
    放置して出掛ける御主人なんでしょ?
    あなたも黙って我慢するから
    ご主人が甘えて図に乗ってるだけよ

    お義母さんの用事は月2回までね
    どのようじにするかは自分で選んで
    こっちは、買い物も大変なのに
    こんなに毎週いないなんて、父親の自覚ないわけ?!と、怒れば良いのよ
    結局、楽な方に流れてるだけ
    我慢するだけ損よ

    トピ内ID:7800508141

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    親の愛情が欲しい

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    義父母は今まで長男ばかりを大切にし、次男であるトピ主さんのご主人を軽んじてきたのかもしれません。
    甘やかした長男が使い物にならないので、次男がいることを思い出し、用事を言いつけたら面白いように動いてくれる。

    これは、ご主人にとっては「両親から必要とされる→役に立ってみせる→愛情をもらえる」チャンスだと考えているのかも。

    家族からの愛情に飢えていたのではないでしょうか。

    もし相続が発生する事態となれば、ほとんどの財産は(収入が安定していなさそうで心配な)可愛い長男へいき、ご主人はお金が欲しいわけじゃないけど実際愛されてはいなかったと知って打ちのめされるかもしれません。

    子供を4人ももうけてもなお、両親の歓心を買いたいご主人。
    根は深いと思います。

    ご主人の休日が来る前に、早めに予定を立ててみてはいかが?
    トピ主さんが先手を打って義父母に「今週末は(この連休は)家族揃って○○へ用事で出かけないといけないのです」「小5の子の習い事で、父親がお手伝いしないといけないみたい」などと告げておく。

    それと、トピ主さんは内心のご不満をご主人にきちんと伝えたのでしょうか。
    小5と小4のお子様達は、お父さんと一緒に遊びたいのではありませんか。

    トピ内ID:8567924096

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    近居ってそういうことだし、一番気の毒はトピ主夫

    しおりをつける
    cloud
     何処にも愚痴さえ言えないのだろうと思います。トピ主よりも先に潰れてしまわないか心配ですね。

     男性って女性よりもこういうストレスは溜め込みやすいです。

     義実家と近居というのもあるある噺だしね。

     責めるのではなく夫さんの本音を引き出せる話し合いが出来ると良いのですが・・・。

     そういうことから鬱になってしまう場合もあります。

    トピ内ID:9113707759

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    多分ですが

    しおりをつける
    🐶
    さき
    うちの主人も同じで、親や兄弟の頼みは断れず、毎休みに親や兄弟の言いなりです。
    よくよく話しを聞くと、やはり幼少期の親子関係に問題がありました。
    主人は全く愛情を受けずに育ったそうで、心理的には今頼りにされることで愛情を受けたいと思う心と、断ることで怒られる恐怖心と自分の存在価値がなくなる恐怖心があるようです。
    こういう精神面の場合もあるので、ご主人の行動を真っ向から否定するのではなく、思いを聞いてあげてほしいです。

    トピ内ID:6421577074

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    義母、義姉というより

    しおりをつける
    blank
    ビアヌエバ
    全てはそれに従う旦那が悪いのでは?


    旦那に言えばいい


    主さん<自分の母、姉


    の構図が旦那の中にはあるから。


    旦那が悪いと言い切ってしまうのも極端ですが、主さんにとって一番ネックになってるのは旦那であることは確実。


    旦那ですよ、旦那。

    トピ内ID:8921055023

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    旦那さんが悪いでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花(しよか)♪
    トピ主さんは怒る相手を間違っていませんか?

    近距離に住む義実家なら何かと利用されるのは
    初めから想定していませんでしたか?

    案の定 休日毎に旦那さんをこき使う義実家に
    何ら抵抗しないご主人が悪いのです。
    現に、義両親と同居の義兄さんは拒否してますよね。
    義母さんも平日は自分で運転して買い物や用を足しているので
    息子(トピ主さん旦那さん)が嫌がってる何て考えてもいないのでしょう。

    義姉さんも弟が好意で送迎してくれると思ってると思います。

    先ずはご主人に〔小さな子供もいるから先ず家族を優先して!〕って言うのが先決だと思いますけどね。

    トピ内ID:8009485679

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    親子関係

    しおりをつける
    🐧
    洗濯中
    うちの夫は一人っ子で、現在義父が一人で暮らしているのですが、
    何かにつけて義父に呼ばれるのは近くに住んでいる甥(夫のいとこ)のほうで、夫はほとんど呼ばれません。
    多分夫は勤め人かつ遠方(隣の市なのですが)なので、義父は気を遣って自営で融通の利く甥のほうを呼ぶのでしょうが、一応手間賃は払っているとはいえ、あちらの家族がどう思っているかちょっと不安に思っています(よくは思ってないでしょうね…)。

    今回の騒動を見て思ったのですが、男性は結婚しててもまだ親の子供、なんですよね。トピ主さんのご主人は「お母さんのお手伝いをしている子供」で、たぶん子供のころ親の愛情をほかの兄弟にとられたと思ってて、今お母さんにいろいろ言われるのが「気にかけてもらってる」と思って若干うれしいのかもしれません。
    親にとっても「素直な末っ子」気分が抜けないんでしょうし。

    ただ、いつまでも子供気分じゃ困るので、例えば上の子たちを連れて行くとか(同じような境遇の友達はそうしていました)、こちらが先に予定を入れてしまうとか(買い物でもいいですし)、もう別家庭の人だとご主人にも義父母にも自覚してもらうしかないですよね。

    トピ内ID:7458541736

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    悪いのは旦那さん

    しおりをつける
    blank
    ささ
    トピ文にいろんな人が登場していますが、悪いのは旦那さんだけです。

    現に旦那さんのお兄さんは「自由奔放な生き方をしているため義両親の頼みは聞かず」なんでしょう?だったら旦那さんも断ればいいだけ。

    旦那さんさえきっぱり「自分の家庭のために時間を使いたいから」と言えばいいだけです。それに義母や義姉には言いづらくても旦那さんには言いやすいですよね、うちのこと手伝って、と。

    トピ内ID:8049546597

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    ご主人が黙って従い続けているのは何故?

    しおりをつける
    🙂
    でっか
    何故ご主人は義母に従ってしまうのでしょう?
    少なくとも10年以上そういう生活ですよね?
    そんな旦那さんとの間に4人の子供をもうけられたのだから
    夫不在でも、トピ主家は回っているのではないですか?
    要はATMとして機能さえしていれば良い存在。
    お子さんたちに対しても、父親不在でも問題なく来たってことでしょ?

    何でしょう
    今更感があり、あまり同情も出来ないような・・・
    不満があるのならなぜ夫婦で話し合いをしないのかが、不思議です。

    心が狭いとは思いません
    むしろ今までなぜ何も言わずにそうしてきたのかが不思議です。

    トピ内ID:0869301335

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      ご主人に訊いてみましょう

      しおりをつける
      🐱
      アメショー
      ご主人に真剣に訊いてみましょう。
      「あなたの家族は誰なの?お義母さんとお義姉さんなの?」
      「子ども達を放ったらかしてお義母さんやお義姉さんの言いなりになるのは、私と子ども達はあなたにとって家族じゃないからなの?」

      トピ内ID:8672880853

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      先にあなたが頼みごとをする。

      しおりをつける
      🛳
      gura
      それを、でも母さんが、、というなら、
      あなたたちは、家族ではないんですよ。

      一回ガツンとわからせるために、旦那さん置いて、みんなであなたの実家に帰っちゃえば?

      トピ内ID:9876721799

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      ほんとに?

      しおりをつける
      🐤
      いんこ
      それほんとに義母から呼ばれてますか? 旦那さんが家事育児を手伝いたくないから逃げてません?

      トピ内ID:2873851701

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      でも

      しおりをつける
      🐧
      a
      上のお子さん二人も小学生ですよね。
      お手伝いしてもらったらいかがでしょうか?

      絶対に優しい、得意な事が多いお子さんになりますよ。
      がんばって!

      トピ内ID:9470909753

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      旦那さんが甘い

      しおりをつける
      🙂
      ジン
      旦那さんが義母さんに使われた時、義母さんは、息子である旦那さんに多少でも小遣いをくれたりしているんでしょうか?

      まあ、それはさておいて、こう言うことって、言ってくるから、はいはいと聞く、言えば、はいはいっと聞いてくれるから言うの繰り返しじゃないですか?

      あなたが自分たちにだって、子供が4人もいてそれも末の子はまだ3か月、あなたがいらいらするのもわかります。

      結局、はいはいっと言いなりになる旦那さんが甘いのではないですか、旦那さんとよく話し合って、少し、断るようにしてくれっと言ってみてください。

      トピ内ID:5442754896

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      家は

      しおりをつける
      🙂
      義母は長男教
      夫は長男、既婚義姉がやはり車で1時間の所に住んでいて
      結婚後数年近居(徒歩数分)でその後20年同居です

      義母は典型的な長男教だし、今まで育ててもらったぶん
      子が親に尽くすのは当たり前という感じです

      車がないと不便な地方住みですが
      義母も義父もは車の免許がありません

      それでも同居した頃は、義父がバイクの免許はあったし
      義母もバスなどを多少は使ったりしていましたが

      義父が手術したり認知症になったりして、ここ15年ぐらいは
      もう主人の休みは、ほぼ義母の用事でなくなります

      それどころか、朝、夜勤から帰宅した主人に、
      用事を言いつけてくる始末です

      そして断られたり自分のタイミングと違うと気に食わず
      不機嫌になって面倒です

      さらに主人の機嫌が悪そうだったり
      言いにくいときは私を介して言ってくるので
      もう鬱陶しいことこのうえないです

      義姉の所への送迎なんかも、何度かさせられてたし
      お盆に義姉一家が来るときは食事会をするのですが
      当日急に決まり、携帯に電話で帰宅したら買い物へ連れて行けと言われ
      たりしてたことも何度かありました
      さらにその日は主人は熱があって断ると、気に入らず
      私にお小言です

      ほんと、こちらの都合は考えず、自分の都合最優先で
      昔、私たちが出かけた日に何か用事があったらしく
      帰宅するなり、怒鳴られたこともあったなぁ~

      こういうタイプのトピって、なんで断らないの?
      言わないの?というレスが付きがちですが
      それで解決するという単純なものではないんですよね

      まあ我が家の場合、
      主人が率先してるというわけでもないし
      それこそ、言ったり、断ったりもするけれど
      しないと、私にとばっちりがくる
      (息子がこうなったのは嫁のせい)
      自然と面倒だからということになるし
      やってしまったほうが早いという結末
      (断ったり、やらないとしつこく言ってきますからね~)

      トピ内ID:2995694507

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