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    気を使うという事を知らない旦那

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    🙂
    のむら
    ひと
    旦那は良い意味でも悪い意味でも気をつかいません。
    良い意味では、私の仕事関係の集まりに参加した際、元から知り合いでした?と思うくらい緊張をせずに自然と溶け込めて、周りの人に「初めての場所だけど大丈夫かな?」と心配させることもないような人。私の実家に行っても自分の家かのように自然と手伝いもするしリラックスも出来ます。
    悪い意味では、妊娠初期の悪阻が酷く家事が出来ず寝たきりになりたい私が、会社から催促されていた有給消化と夏期休暇を合わせて2週間休みをとった際、電車で1時間の距離の義母に家に滞在してもらって家事をしてもらう手配を勝手にしてしまったりします。
    料理上手で気さくな肝っ玉母ちゃん的な義母とは、仲が良好なのでありがたいことなのですが、同居は別問題。買い物に行っても体調が悪くなったりして途中で買い物を任せて車で待つようになったりして申し訳なくなってしまったり、家で過ごすだけでは飽きてしまうのでは?と気になってしまい、毎日違うスーパーに行ったりと気を遣ってしまいました。しかし、主人には休まらなかったことを伝えてもなかなか理解してもらえず、しかも「子供が産まれたら1週間ずつお互いのお母さんに滞在してもらって面倒みてもらおう!」と言い出してます。専業主婦の義母でも気を遣うのにまだ働きに出ている実母なんてもってのほか。主人は育休を退院後1週間はとる予定なものの、出産は全治1ヶ月はかかる交通事故と同じという記事を見てから、そのような考えになったみたいです。一時的な同居を避けたいとは思うものの、それ以外は良い人で悪気がなく理解が出来ない人ということが分かっているため、強く拒否出来ません。
    甘えきれない私が悪いのでしょうか?
    同じような体験を経験したことある方や、こんな風に改善したという方、いらっしゃいますか?

    トピ内ID:4262339091

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    夫婦の話し合いが足りない

    しおりをつける
    🐱
    アメショー
    トピ主様の気持ちとご主人の思惑がすれ違うのは、全てに話し合いが足りないからです。
    このまま子育てをすると、出産の時の病院への訪問、お宮参り等のイベントの時にも、両方の親の関わり方で揉めるのが目に見えています。

    最初から親をあてにして子育てしようなんて思わないことです。
    親はいつまでも元気で居る保証はありません。
    孫は可愛くても、子供の世話は体力的にも精神的にもきついです。
    夫婦二人で子育てをするということが大前提で、夫の休暇をもう少し長くは出来ないか、家事は代行を利用する等を考えましょう。
    親を頼るのはトピ主様やお子さんの病気等の緊急事態だけにしましょう。

    義母がトピ主様宅に居ることでどれぐらいトピ主様が気疲れするか、ご主人にキチンと説明しましょう。
    義母が居たら寝不足でもダラダラ出来ないし、昼間に寝ていても物音で目が覚めてしまう、「あれはどこにある?これはどこに片付ける?何々はどこで買う?」と訊かれる度にイライラすると、具体的に例を挙げて説明しましょう。
    そして、どんなにイライラしても義母には言えず、我慢することが如何にストレスか解ってもらいましょう。
    授かった大切な命を、良い環境で健全に育むためには、何よりお母さんであるトピ主様の心の平穏が大事だと、ご主人に解ってもらわなくては。

    トピ内ID:7592379574

    ...本文を表示

    自己主張できない主さんが。

    しおりをつける
    kitten
    自分に惚れてくれてる夫さんにさえ自己主張できないんじゃ、これから、山ほど色々ありますよぉ~

    察してちゃんは卒業し
    ちゃんと自己主張できるようになりましょうね、主さん



    ちなみに、夫さんはちゃんと気遣いしてますよ
    主さんに対しても周囲にも!

    すごい気遣いの人!と思う


    主さんの実家や知らない人に対して、すっと馴染むことがどれくらいの気遣いを要するのか?

    気遣いしていることを見せないようにするという一段上の気遣いを、夫さんはできる人だよ

    厳しい言い方になるけど、
    そういう気遣いをしようとしたことさえ無い主さんには、それが気遣いだということさえ、わから無いのかな?と思ってしまう



    夫さんの気遣いが、義母さんの時のように
    時々、主さんの求めるものとは違うからって、
    気遣いを気遣いと感じず、お礼も言えず、
    ひたすら察してちゃんを全開し、
    夫さんを主さんの心が読めないからって欠陥品のように思い始めてない?


    主さんね
    もうちょっと自分の自分にだけ甘いところや
    ちょっと幼い考え方を、見つめ直してみた方がいいかもね?

    主さんの夫さんは滅多にない良い人だと思うよ
    自慢して良いよ!

    トピ内ID:9706697195

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    のむら
    お二人とも、コメントありがとうございます。
    私の伝え方が悪く、上手く伝わらなかった部分を後出しとなってしまいますが補足させてください。これは私が説明下手なのと、旦那自慢となってしまわないように書いてしまった事が原因だと思います。

    旦那はkittenさんの仰る通り、普通に生活していて呼吸を意識しない事と同じように、気遣いを気遣いだと思わない凄い人なんです。
    私が一番驚いたのが、
    A地点 -30分- B地点 -1時間- C地点
    という距離感で、B地点に住んでいる旦那がA地点に住む友達と一緒にC地点に遊びに行くのに、友達の家に車で往復送迎をしたという事を聞いた時です。運転自体が好きとかではないのに、恩着せがましくもなく、ナチュラルに人のためにすることが自然と出来るような人です。
    なので、呼吸するのが辛い?どういうこと?って感じで、人に気を遣うことの意味が理解できないんです。なので気が休まらないという事をいくら伝えても「大丈夫、大丈夫!」と言われてしまいます。
    ありがたいことも、お礼も、もちろん伝えてます。我慢している事も伝え方を色々変えながら伝えているのですが、気遣いが呼吸な旦那には他者の好意も呼吸のように感じているのか「甘えれる時には甘えたら良いんだよ!」と締めくくられてしまいます。
    なのでこの感覚が普通なのかな??そういう風に受け入れられない私がひねくれてるのかな?とモヤモヤしてしまってます。
    アメショーさんの仰る通り、親に甘え過ぎてはいけない、夫婦二人で子育てを頑張っていきたいことをもっと根気よく伝えていくしかないのか?それとも素直に受け入れるべきなのか?が分からなり、トピを立てました。

    トピ内ID:4262339091

    ...本文を表示

    伝え方が回りくどい

    しおりをつける
    🐱
    neko
    多分ですが、伝え方が回りくどいのではないかしら?こういう人は『有難いんだけど気を遣うから…』とか『お義母さんにも申し訳ないから…』とかは通用しませんよ。

    『お義母さんに来てもらうと気を遣うから「いやだ」』『実母にきてもらうのは仕事の関係で「無理だ」「迷惑だ」』この位はっきり言わないとね。

    「強く拒否出来ません」拒否しないと分かりませんよ?悪気がなかったら何してもいいの?悪気が無い人に対してはこちらが我慢するのが正解なの?

    自分が気遣いしなくては…と思うのは止めましょう。来てほしくないのはあなたなんですよ?それを聞き心地の良い言葉で埋めて、夫に悟ってと要求するのは夫には酷だと思います。

    あなたはどう思ってるの?どうして行きたいの?

    トピ内ID:6204447645

    ...本文を表示

    そもそも正解がない問題ですからね

    しおりをつける
    🙂
    ころちゃん
    子供のためと妻のためを都合よく使い分けるのは良くありません。

    気を使うのは当然。でも今一番大事なのは子供では?

    自分の事ばかりになってませんか?あからさまに喧嘩を吹っかけるような言い方は大問題です。

    親になるって我慢が必要だと思います。

    トピ内ID:1708616016

    ...本文を表示

    サッパリ分かならいけど

    しおりをつける
    🐱
    みかん
    ご主人は気を遣っているんでしょ?
    気を遣っているから主様の為を思って自分の母親を呼ぶのでしょう?
    気を遣っているから両方の母親に同日来てもらおうとするのでしょ?

    ご主人からしたら手伝ってくれる自分の母がいるのに何故産後の手伝いに来てもらってはダメなのか?と思っていると思います。

    一番いいのは直接義母様に連絡する事でしょうかね。
    的外れなご主人の気遣いはかえって自分を疲れさせる。
    義母様は遊びに来る気分で週末にでもお寄りください。
    と、自分で伝えてください。

    トピ内ID:5235822247

    ...本文を表示

    はっきり言った方がいいと思う

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    問題が二つあるなと思いました。

    まず、話し合いするしかないと思います。
    「気を使わなくていいんだよ。甘えていいんだよ」と言われても、
    「自分はそれは嫌なんだ」ということを、相手にわかってもらう必要がありますね。ご主人がどういえば納得してくれるのかわからないですが、
    「自分は、嫌なんだ」とはっきりいうか。
    「ひとりになりたい。一人の時間が欲しいから、義母や実母でも、家に泊まり込みでいて欲しくない」とでも言い方を変えるか。
    これは、ご主人をよく知ってるトピ主さんが、言葉を選んでやってみる必要がありますね。ご主人の考え方はわかるけども、自分は違う考え方、感じ方なので、それを尊重して欲しい、というふうに理解してもらう必要があるかと思います。

    二つ目、気になったのは、育児や赤ちゃんの世話を自分でしようとせず、双方の母にしてもらおうとしていることです。
    子育ては夫婦でするもの。だからあまり双方の両親に頼りすぎも良くない。自分たちでできるだけやって、どうしても無理とか大変な時に頼る。そういう風な考え方でやっていかないと、このご主人、今後の子育ても何もしなさそう。自分は手配したから(母に頼んだから)十分やったと思っていそうなタイプに見えます。
    今からしっかり「子育ては二人で」と考えを変えていくように持っていかないと今後大変だと思います。

    トピ内ID:8765897856

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