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    やくと
    恋愛
     男です、自分の気持ちの整理のためにも書かせてください。

     私は大学生、彼女は社会人で付き合って約1年です。会う頻度の価値観の違いで揉めています。

     基本週1回で会っており、約束しているわけではなく決まった曜日で私が会いに行ってます。しかし、そのいつもの曜日に彼女は仕事が、私は週末に家族の用事が入ってしまったので今週会うことができないと伝えました。その結果彼女の不満を湧き起らせてしまったようでLINEでキレられました。この流れは今まで何回もやりましたし、私も思うところはありながら常に冷静に取り合ってきました、がさすがに疲れました。

     そもそも私は学生で実家暮らしなので、親に迷惑のかかるような時間に帰ったり毎週末車で出かけたりと余計な心配をかけるべきでないと考えていますし、家族優先な件については前から話していたつもりでした。説明が足りていない私にも問題はあると思っています。

     私が悪いとしても物理的に治すのが無理だと思いますし、家族の関係を無視してまで彼女と付き合うつもりもないです。大学と家族と彼女とすべて両立しようと努力してきましたがしんどいです。毎日ほぼ電話してます。LINEも常に気の利いた返事じゃないですが大体返してます。彼女が寂しいの我慢してるのもわかってます。私はこれ以上どうすればよかったのでしょうか。

     好きでいてくれるのはうれしいですが彼女の中で私が神格化しすぎて重いです。こんな何もしてあげられない人間より、すぐにでも一緒に暮らせるような人のところに行った方が彼女は幸せだと思います。結婚も同棲も今は考えられる立場じゃないですし来年から私は就職です。私の答えは出ている気がしますが、別れたくはないし好きだと言われ、これまでも別れるとは情けないですが言えませんでした。

     第三者的な意見を聞けたらこれからの経験として活きると思います。長文失礼いたしました。

    トピ内ID:2096022706

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    別れるしかないでしょうね。

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    >家族の関係を無視してまで彼女と付き合うつもりもないです。
    >大学と家族と彼女とすべて両立しようと努力してきましたがしんどいです。
    それじゃ別れるしかないででしょうね・・・
    それにトピ主さんは特に彼女の事好きってわけじゃないみたいだし。
    (彼女が好きって言ってくれるから付き合ってるだけ・・・って感じ)
    それじゃ続かないよ。
    彼女のためにも早く伝えて終わらせてあげましょう。

    トピ内ID:8324136796

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    一旦別れる

    しおりをつける
    がるぼ
    主さんも来年就職される。新入社員は何から何まで覚えるのは決死。それでもって、彼女は、社会人として仕事の先輩だ。しかしながら。読んでると会えないからと、不満点ぶつける方は彼女。私は一旦双方はなれることがいいと思う。結婚の焦りか全く存じないが、何かにつけ怒る相手とおつき合いは長続きはしない。それでも主さんは多少相手を尊重するならば、続けるのもいいでしょう。私ならばだ。相手が就職するという祝いの欠片ないのと、このご時世決まったのを素直に喜べない彼女の少し我が儘と我慢強さが欠けてる。だからタイトル通り一旦はなれること勧めますな。

    トピ内ID:8282774271

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    この文章を・・

    しおりをつける
    💡
    ルン
    そのまま彼女に見せたら良いと思いますけどね。

    構って欲しい彼女にひたすら合わせて交際して来たが限界!という事ですよね?

    主さんもしっかり断る、自分の意見を言わないとダメですよ。

    主さんは揉めるのが嫌で言う通りにしてる感じが伝わって来ますよ。

    ちゃんと話す事ですね。

    トピ内ID:6409355013

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    別れた方が良いと思います

    しおりをつける
    🐤
    さくら
    主様の仰っていることが至極まともでその通りだと思います。
    >結婚も同棲も今は考えられる立場じゃないですし来年から私は就職です。
    彼女は焦って同棲とか言ってくるかもしれませんね。
    無理な物は無理と言った方が良いですよ。
    それで会わないのなら別れは仕方ありません。

    彼女のようなタイプの場合別れ話は脅しではなくてきっちり別れた方が良いですよ。
    治りませんから。

    学生さん、頑張って下さいね。

    トピ内ID:0404014646

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    別れたら?とは思うけど

    しおりをつける
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    匿名
    ただ大学生になってまで、家族との時間を…というトピ主さんもちょっとどうかなと。
    勿論実家暮らしである以上は門限などのルールは守って然るべきです。
    まだ経済的にも親に頼りきりの学生ですしね。
    でも休日に彼女とデートするくらいは自由じゃない?
    ご両親の車を毎週末使うのはやめてくれならわかりますが、出掛けるくらいで心配って何だか親離れ子離れしてないというか。
    そして家族の用事ってそもそも何でしょう?

    とはいえ、お互い価値観がズレてるようですし、彼女に疲れたと思うならサッサと別れた方が良いでしょう。
    まだ若いのだし、出会いの機会は沢山ありますよ。
    それは彼女にも言えることです。

    トピ内ID:8791270139

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    神格化か~

    しおりをつける
    blank
    アラフィフおばちゃん
    社会人女性が神格化する大学生って、医学部医学科や難関大学の学生でしょうか。
    そうだとしたら、あなたが就職して視野が広がると自分が捨てられる不安で、今過度な要求をしてくるのかもしれません。

    私は高校生の時から大学生まで社会人男性と交際していましたが、研究室に配属されて実験や学会発表、論文作成をメンバーと一緒にやっているうちに急速に彼に対する気持ちが冷めて5年の交際に終止符を打ちました。
    彼には、研究が忙しいので(実際週6日一日10時間以上、時には泊まり込み)別れたいと伝え、すんなりお別れしました。

    彼女を傷つけないで別れるのは難しいと思いますが、正直に現状を伝えて彼女を最優先にする生活は出来ないと早く伝えるのが思いやりだと思います。

    私が学生だったのは、もう四半世紀前ですが、当時交際相手がいた学生のうち、同じ大学の中で交際していた場合8割以上が結婚、同じ大学ではない女性(短大生、社会人、高校生など)と交際していた男性は全員その相手とは結婚しませんでした。
    教授の退官パーティーで20年ぶりに皆さんに会ったら、当時社会人女性と同棲までしていた男子学生が、就職先(財閥系)でちゃっかり総合職の女性と結婚、そのほかのメンバーもほとんど職場繋がりで結婚していました。
    蛇足ですが、私は研究室のメンバーと結婚しました。

    トピ内ID:1572390913

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    彼女、多分ごねるよ

    しおりをつける
    🙂
    恋愛脳の上、自立できていない(精神的にね)彼女さんですね。

    トピ主さんが自分の望むまま愛情を注ぎ込んでくれる存在だと勘違いしてると思います。

    このタイプは、男性から愛情表現を受けることで自己肯定感を上げるタイプの依存体質な恋愛脳さんです。
    だから、トピ主さんが電話もしてるのにかかわらず、愛情の要求に際限がないんです。

    こういうタイプの女性は、
    トピ主さんから別れを切り出しても泣いて
    手がつけられなくなるか、
    縋り付いてくると思いますが
    トピ主さんはそれを振り切って別れられますか?

    もう愛情も冷め切ってしまえば難しくもないかもしれませんが、そうではないのでは?

    彼女に必要なのは恋愛以外に依存できる場所を
    作ることですね。
    多分、過去も同じ恋愛の失敗を重ねてると思います。
    男性の愛情で存在をよしとする女性に男性は魅力を感じませんし、重たくなるのでいつも失敗します。

    トピ主さんが指摘して直さないと、
    彼女は永遠に幸せな恋愛はできないかな

    まあ、彼女がキレたのは
    会えないことが直接な理由でもない気がします。
    それ以外のところで積もり積もったのでは?
    男性はキレた瞬間だけをみがちですが、
    女性がキレる時はトリガー自体ではないことも多いです。

    一度真剣に話し合った方がいいですよ。
    それでもお互いに改善の兆しがなければ
    それはもう相性が良くないので、別の人を
    お互い探された方が建設的かと思います。

    トピ内ID:3808756764

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    情熱

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    🙂
    あさみ
    もともとそれほど好きな相手ではなかっただけだと思います。
    常に冷静でいられるのだとしたら、それは立派な事ですが、本気の恋愛は、時に自分を見失うほどの情熱に自分自身が戸惑い、周りが見えなくなることもあるものです。
    若い時は特にのめり込む。
    親の小言や家庭のルールが、煩わしくて仕方なくなるほどです。

    それがいいとも、正解ともいうわけではありませんが、あなたからは、そうした思いは伝わりません。
    彼女の決めた付き合い方に、合わせてはきたという感じ。
    もう、いいと思います。
    頭ではなく、心がどうしようもなく求めてしまう相手ではなかった、ということだと思います。

    トピ内ID:0414847488

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    逆パターンならありだけど

    しおりをつける
    🙂
    デーモンコア
    彼女社会人で、男性側大学生だと無理ですよ。色々価値観が違うもん。

    一旦2人の関係をリセットした方が良いと思います。あなたが就職したら世界がグッと拡がります。そこで新たな出会いがあります。それでもなおあなたと今彼女さんが交際したいと思えるならそこから改めてスタートしたら良いと思います。

    トピ内ID:4854572451

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    うん

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    blank
    くま
    学生の時に社会人の女性とお付き合いをしたことがあるけど基本的に考え方が違うので中々合わせるのは難しい。

    トピ主さんたちのように週に一回くらい会う感じで、お互いに一人暮らしだったので相手が週末にウチにくる状況。

    当然会えない日もあるし会わない日もあるので、それぞれで調整しながらのお付き合いだった記憶している。

    お付き合いをしている相手との環境が大きく違う場合には、そのお付き合いの方法やスタイルの違いが問題になることは普通にあるもの。

    でもそれで相手がキレたことなんて無いよ。
    相手も自分に対して不満な部分はあったと思うけど。

    正直、この程度のキレるような相手とはさっさとお別れをしたほうがいい。
    結婚まで追いかけられて仮に結婚でもしようものならキレる女性との結婚生活になることは容易に想像できるよね?

    男性目線で助言するならキレたり爆発する女性との結婚は絶対に止めたほうがいい。

    大事なことはお別れの勇気をもつこと。
    一番不味いのは駄目だと判っている恋愛を継続させてしまう事。

    当たり前だけど良い女性との恋愛や結婚を得るには、そうではない女性との縁を切らなければならない。

    いままでのお付き合いは勉強だと割り切って早く損切りをしたほうがいい。

    トピ内ID:3466034096

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    別れる一択

    しおりをつける
    🙂
    BEV
    トピ主は彼女のことをもう好きではなく、義務としてつきあっているわけです。

    しかも彼女のほうはトピ主の置かれた状況を理解しようとせず、ひたすら自分の思う通りに行動させようとする。

    こんな片務的な関係、よくないですよ。

    きっぱりと「もう好きではなくなったから別れる、連絡してこないで」と言うべきです。

    相手はグズグズ言ったり泣いたり縋ったり切れたりと、面倒くさい行動に出るものと思われますが、ブレずに初志貫徹してきっぱり別れることですよ。

    それが一番です。

    トピ内ID:8210331733

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    私もお別れがいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    彼女さん、依存体質というか何というか…。
    そんなことでキレちゃう女性はやめといた方がいいかなと思います。
    今後も何かって言うと精神削り取られますよね。

    トピ内ID:6380225932

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    合わない二人

    しおりをつける
    🛳
    七瀬
    何が理由であれ、付き合って行く過程で「この人と付き合って行くのはもう疲れた」と思ったら、もう終わりにした方が良いと思う。

    それは価値観が合わないということだから。
    価値観がピッタリな相手にもそうそう出会えるものでは無いでしょうが、疲れを感じる程にズレがある相手では、どのみち続かないでしょう。

    恋人であれ夫婦であれ、元々は別の場所で生まれ育った他人同士なのですから、お互いに譲り合ったり折れ合ったりしながらやって行く必要はあります。

    しかしながら、疲れる程に頑張らないとやって行けない仲であるのなら、もう『合わないのだ』と思って間違いないと思います。

    トピ内ID:3888017084

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    疲れたらもうお終い

    しおりをつける
    🙂
    鬼ジージ
    疲れると感じてしまったら、もうそのお付き合いはお終いということではないでしょうか。
    好きだ惚れただけでは生活できませんから。
    彼女のことを思ってとか情があるからとか、そんなものはすべて無視して、トピ主さんが付き合いを続けたいかどうかで判断するのがいいと思います。
    別れた直後は寂しさもあるかもしれませんが、時間が解決してくれますよ。

    トピ内ID:6807378610

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    『離れる』の一択

    しおりをつける
    blank
    ふむ
    その彼女って、感情がとても不安定ですよね。
    それって『育ち』からきてるのかもしれませんよ。

    幼少期から親子関係があまり良くない家庭で育ったとか、親からの愛情が薄かったとかで、自己肯定感がとても低いのでは?
    だからあなたにすがりたくて依存してしまうし、見捨てられ感が強いぶん、感情のコントロールができないのだと思います。

    申し訳ないけど、
    あなたはこの彼女とは別れたほうがいいです。
    激情型の彼女と、あなたの中途半端で未熟な優しさでは、双方が幸せになれないからです。彼女のような人は、専門家でないとアプローチが難しいです。


    今すぐにでも離れないと、このままだとあなたも潰れてしまうかもしれません。

    今のあなたはまだ若くて未熟ですから、学校でしっかり勉強して沢山の人と出会って有意義な時間を過ごすことを優先すべきでしょう?
    不安定な彼女と殻に閉じこもるようなことをすべき時期ではないと思いますけどね。

    まだ若いのですから、自分自身を大事にしてください。

    トピ内ID:3931981907

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      『モラハラの典型』だということに気づいたほうがいい

      しおりをつける
      🙂
      エミリー
      これ、彼女がモラハラ。

      彼氏が彼女にモラハラするのも、
      彼女が彼氏にモラハラするのも、

      同じですよ。一発アウトです。

      『離れる』の一択です。


      あなた、優しい人でしよ?

      えてして、そういう人に寄ってくるんですよ。モラハラな人というのは。


      ひ弱さで相手の懐に入り込み、
      感情の起伏で相手を疲弊させ、
      そして、
      自分の支配下に置いておこうとするんです。

      こういう人と結婚なんてしたら、とんでもない目に遭いますよ。

      それでもトピ主さんが、
      『僕がなんとかしてあげなければ』 
      と1ミリでも思ってしまうのなら、その時点であなたはすでに支配下に置かれてる、と思ったほうがいいです。
      早く目を覚まして、一日も早く逃げましょう。

      トピ内ID:8887542257

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      お疲れ様でした

      しおりをつける
      💡
      ベージュ
      相手を疲弊させてるという自覚も想像力も無い人とは付き合えません。

      さっさと別れて、関わらないようにしたほうがいいです。

      執着が始まると、厄介なことになりますから。

      トピ内ID:0042380364

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      この関係で疲れない人はいない

      しおりをつける
      blank
      大福
      トピ主さん、お疲れ様です。

      こういう性格の人と付き合うと、
      誰だって疲れますよ。
      男女とか関係ありません。

      無理だと思えば別れればいいんです。
      あなたが彼女人生を背負う必要はありません。

      悩むことなんて無いです。
      さっさとお別れしたほうがいいです。

      トピ内ID:1282861738

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      お疲れ様

      しおりをつける
      🙂
      むー
      もうトピ主さんの中で答えは出ているんですよね?
      お別れ一択でいいと思いますよ。

      重すぎる彼女・・・
      これまでトピ主さんはよく頑張ってきたと思います。
      これ以上疲弊する前に、逃げて下さい。

      > 別れたくはないし好きだと言われ、これまでも別れるとは情けないですが言えませんでした

      押し切られてはダメですよ。
      会ってしまうと別れられないというのであれば、LINEでもいいのでは?
      後は、ブロックしましょう。

      トピ内ID:5805477972

      閉じる× 閉じる×

      このままいけば結婚催促されること間違いなし

      しおりをつける
      🙂
      oba
      年上彼女ですから不安なんだと思うんです。
      若い女の子が沢山いると思うと不安が押し寄せ
      余計にトピ主さんに縄付けたくなるのでは。

      これ、トピ主さんが彼女と将来絶対結婚したいくらい好きなら
      喧嘩も乗り越えて頑張ってとエールを送りますが、
      それほど熱がないようですから
      早いうちに別れておかないと
      もっと別れが大変になると思います。

      それほど好きじゃなければ別れるがベスト。
      好きなら喧嘩は乗り越えて頑張って。

      トピ内ID:3578800477

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      自分でオトシマエをつけるしかないと思います

      しおりをつける
      🙂
      けるん
      >別れたくはないし好きだと言われ、これまでも別れるとは情けないですが言えませんでした。

      自分で決断して付き合い始めたのでしょう?

      相手も疲れて別れたい場合はいいのですが、相手が別れたくないときや執着が強いときは、泣いて縋られるのは想定内です。特に毎日電話して、彼氏に依存する体質の女性とつきあったら、覚悟して振り切るしかないです。別れるには、かなりのエネルギーが必要です。

      好きだし別れたくないと彼女は言っているようですが、相手が学生なのに、配慮や思いやりがなく、自分が会いたい気持ちを全面に出してくる女性です。執着が強いのと恋愛依存の体質で、特にトピ様を大事なわけでも深く愛しているわけでもないと思います。1年で、あまり信頼関係も育っていないようです。

      自分でこんな女性を選んで毎週会いに行って、彼女の執着を育ててしまったので、自分でオトシマエをつけるしかないです。しっかりしましょう。社会人になったら、仕事を覚えるまで大変ですし、会社の付き合いもあるし、こういう女性に構っている時間はないと思います。次はちゃんと、価値観の合う人と付き合いましょう。

      トピ内ID:3535457308

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      早くケリをつけて

      しおりをつける
      🙂
      うさみ
      彼女重いですね。女性の私が聞いても何だかうっとうしい。好きなうちはそれもいいけど、もうあなたの心の中ではお荷物になってる感じですね。
      早いとこ別れてください。
      いい人にならないで、彼女に気を持たせるようなこといわないで、ハッキリともう好きじゃない。と言ったほうがあちらも諦めがつくから。

      トピ内ID:1796177155

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      私のことかと思いましたっ!笑

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      私も学生の彼と1年付き合ってましたが、
      トピ主さんが色々取り違えてる可能性もあるなと思いました。


      トピの内容だけでは完全に彼女が悪いですが、本当にそれだけですか?

      付き合いたての頃は、貴方もLINEを即レスしたり毎日のように電話したい・会いたいと言っていませんでしたか?それが日常化してしまってるから彼女も半ば義務のように会ってる可能性もありますよ。

      社会人って、忙しいんですよ。だから週1で会うのも日々の電話も結構しんどい。
      でも、車で家まで迎えにきてまで会いたいと言ってくれるから頑張って会うし、電話の機会も作る。
      好きだと日々言われるから私も好きと言葉にする。
      LINE即レスもしんどかったけど、学生で暇があるから仕方ないと思って私も頑張って返してました。

      そうやって「学生の彼」にペースを合わせ、暗黙の了解で週一予定を空けているのに直前になって「その日家族とご飯食べに行く」と言われた時は彼女さんと同じように怒ってしまいましたよ。会えない事に怒ったわけではなく、報連相の出来なさの話です。

      でも、彼は「俺が会ってあげなかったから」怒ってると勘違い。

      で、「みかんって会いたがりだよね。俺のこと大好きだよね。」と言われた時にははぁ?と思いましたね。

      当たり前のように週1回車で迎えに来るから乗り気じゃない日もニコニコして会ってるんだと。
      普通の会社員だったら、実家暮らしの暇な学生相手に「会えない!」とは怒りませんって。
      根本的に休日の価値が違うんです。

      男と女は基本的に女の方が精神年齢高い場合が多いです。そして学生と社会人は言わずもがな。
      この2点を踏まえても、私は彼女が「家族を優先した」事に怒ってるわけではないと思いました。
      男性は特に、言葉を額面通りに取るので、もう少し深いところまで話し合っては如何でしょう。

      トピ内ID:7103243721

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