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    人と親しくなれない(ママ友も友達も)

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    😢
    ありすけ
    ひと
    はじめまして。
    タイトル通り、私は人と一定以上仲良くなれません。
    30代パート主婦で、子ども達は小学生ですが、幼稚園時代それなりにママ友?も居ましたが、手がかからなくなった今、子ども抜きでの付き合いがある人は一人も居ません。
    周りを見ると、最初はママ友で子どもを遊ばせる関係から、子どもが幼稚園や学校へ行っている間にランチをしたり、一緒に習い事をしたり…とても楽しそう。
    私はというと、子どもありきの関係で、親だけで会ったりする事はまずありません。
    昔から人間関係が苦手で、勉強ばかりしていて(頭が良いという事ではなく、勉強に逃げていた…)遊んだ経験があまりありません。
    なので、友達も少なかったり人から好かれている感じはあまりありませんでした。真面目で一緒に居て楽しいタイプではないと自分でも自覚しています。
    そんな自分の性格をよく分かっていても、でもやっぱり寂しい…。。地元を離れ学生時代の友達とは疎遠になり、子どもが小さい時はママ友が出来ず悩み、幼稚園では子どもの友達の親と家の行き来をしたりもありましたが、あえて子ども抜きで会おうとかもならず…。。
    昔も今も、友達が少ない仲良くなれないことがコンプレックスとなっていて、落ち込んだり考え過ぎたり、何も手につかなくなる事が多々あります。
    このままいけば、寂しい老後が待っている気がする。。どうしたら人と気軽に遊んだり、深く付き合えたりするんだろう。
    パート先でも仲が悪いわけではないけど、プライベートの付き合いは一切なし。周りのママたちと楽しく話せたりもするけど、一線は越えられず。。
    趣味もあるけど人と繋がる趣味でもなく…。。
    どうやって生きていけば現実を変えられるのでしょうか?

    トピ内ID:0648624130

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    周りを見よう。

    しおりをつける
    🙂
    ミントとショコラ
    うちも小学生の母ですが、
    わたしは逆に自分が親しくなりたい、気が合うであろうママと交流してきたので
    (子どもありきはほどほどに。)
    早くに親子セットを脱却しました。

    主さんは趣味や学はあるけど、
    あまり他人に興味が無く、誰かに魅力を感じたり、人として仲良くなりたいっていう興味が湧きにくいのか、ご自身のスペックが高すぎて合う人がいないのか?のどちらかでしょうか。

    言葉遣いや着ている服やライフスタイルとかで、身近に感じた人だと会話はずみませんか?
    年代とか、地元が同じ(近く)とか、住んでいるエリア、買い物するエリアが一緒とか…
    何人かいて周りをみわたせばたいていなんかしら共通点ってありますよ。

    楽しく過ごせるかって
    何をするかより
    誰といるかだと思います。
    主婦や母親って、なかなか自由な時間が無いから、時間って貴重なんですよ。

    その貴重な時間を
    ただの社交の付き合いで終わらせるか
    楽しかった、また会いたいと思える時間にできるかの違いだと思います。

    あとは笑顔でいますか?
    挨拶は顔を見てみんなに気持ちよくしていますか?

    周りを見てみてください。
    友達が多い人とあなたの違いはなんですか。
    見た目?話の内容?年齢?

    それもあるかもしれませんが、
    やっぱり素敵な笑顔の人は友達が多いし
    誰とでも穏やかに付き合えていますよ。
    とくにおしゃべりな人じゃなくても、笑っているだけでその人の傍に行きたくなります。

    あなたはもっと周りを見た方がいいかも。
    どんな人が愛されていて
    どんな人と仲良くなりたいか。
    自分を変えるのはそれからです。

    トピ内ID:5858602548

    ...本文を表示

    自己愛が強いのでは?

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    友達がいなくて悩んでいる人は自己愛が強い印象です。
    友達ができる時というのは、相手に興味を持った時ですよ。
    漠とした顔のない「友達」という人間はこの世に存在しません。

    「友達」のいない自分は「寂しそう」だから友達を欲しいと思っていませんか?
    自分で自分を想うくらい、人から好かれたいと思ってませんか?

    トピの文章からは「寂しい」とか、関心が自分にしか向いていないような印象を受けました。
    まず相手に関心を持つところから始めないと友達はできないと思いますよ。

    もっとも、子どもが小学生ともなれば働き出すお母さんもいるし、ママ友ランチするほどみんな暇じゃないと思いますけどね。

    トピ内ID:3006032482

    ...本文を表示

    仲良くなりたい人はいますか?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    実際に仲良くなってみたいな
    と思える人はいるんですか?
    誰かではなく、この人!という人
    フィーリングが合う人がいないと難しいですよね

    トピ内ID:7465582254

    ...本文を表示

    経験値が足りない

    しおりをつける
    🐴
    ホー助
    私ももともと人付き合いは苦手でした。今も時々、あんなこといって失敗したなぁとか、失礼なことしちゃったかなぁとか不安になることもあります。

    というのも私は小学校の時は女子から、中学では男子からいじめられていて、高校では難病にかかってしまいまともな友達付き合いの経験を積めなかったがために、最もコミュニケーション能力を伸ばすべき時に会話のテンポや相手への配慮ある発言の仕方などを学べなかったのです。

    けれど大人になっていじめで受けた傷も薄れ、特技ができたりして自信もつき、そして年を取ったというんですかね?学生の頃のような、学校だけが世界の全てという環境から抜け出せたことによって、徐々に人付き合いの憂鬱さから解放されるようになり、積極的に繋がりを広げていくようになりました。
    ちなみに今30才です。

    あなたはコミュニケーションの経験を積むことをずっと避けてきたのですから、そりゃあ友達付き合いも上達しないのではと思います。
    表面上の楽しい会話は大人なら誰が相手でもある程度そつなくこなせるようなことですし。

    友達を作るコツは、会話の一番盛り上がってるときに「あなたと話せて楽しかった、また話したいから連絡先教えて」と伝えて切り上げることです。
    あと同じ生活レベルや人生ステップにいる人(結婚している、とか子供がいるいない等)のほうが話が合うと思います。

    がんばって!

    トピ内ID:5052875022

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    そこに愛はないのかい
    人と親しくならなくても良いと思います。
    私はどうも人間関係の距離を、つかむのが下手で
    関係に疲れすぎて最後はケンカ別れが多いです。
    支配的な感じなのでしょうね。

    だから、人に対して何も期待しません。
    トピ主も自分で自分と友達になって。

    トピ内ID:3450780822

    ...本文を表示

    でも結婚できたんですよね

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    どうして結婚しましたか?
    ご主人を好きになって交際して 結婚なさったのでしょう?

    だったら 友人も同じです。
    好きになって交流して お友達になるのです。

    相手の話を聞き自分の話も話す。
    お互いに知り合っていくんです。

    最初から 友達!とはなりません。
    最初は知り合いでいいんです。そこから絆が出来ていくのだから。


    結婚出来たんだから 友人も同じようにできますよ!

    トピ内ID:1679771737

    ...本文を表示

    楽しい老後に友達はあまり関係ない

    しおりをつける
    blank
    くじら
    タイトルのように思います。

    例えば、30代の今友達が居たとして、
    その人と30年も40年も同じような関係でずーっと側で
    仲良くしていられますか?

    あまり現実的では無いのではないでしょうか。

    楽しみというものは他人に依存することではなくて、
    自分で見つけ、作るものです。
    友達もママ友も、微量の付加価値でしかない。

    人生を楽しくするためには、趣味を見つけそれを実行することと、
    家族仲を良くし、楽しい家の中を作ることです。
    正直、それだけ出来れば、友達なんていなくても人生満足できます。

    お家の中、楽しいですか?
    家族仲は良好ですか? お子さんと笑顔で過ごせてますか?

    もしどこかに不安があるのなら、それを先に解消した方が良いかも。
    お家の中が不安定だから、友達が欲しいと思うのでは無いでしょうか。

    私には現在、交流を持っているママ友も友達もいませんが
    (コロナと子どもの受験で特に)全然寂しく感じません。むしろ快適。
    いろんな事出来るし、自由です。

    親しい人が出来なくても、お子さんも旦那さんもいるでしょ?
    案外身近に幸せってあるものですよ。

    トピ内ID:5996118524

    ...本文を表示

    他の人に興味ある?好きな人いる?

    しおりをつける
    🙂
    ハルマキ
    >幼稚園では子どもの友達の親と家の行き来をしたりもありましたが、あえて子ども抜きで会おうとかもならず

    じゃあこの先もうずっと子供抜きで会うような事にはならないですよね。誘わない、提案すらしない人は「子供抜きでは付き合いません」とサイン出してるようなものですよ。

    それと言葉の端々から感じる事は、トピ主さんは自分のメリットの為に友達が欲しいんだなという事。友達のいない自分というものにコンプレックスを感じるから、友達が欲しい。周りが楽しそうだから、私もそういう付き合いをしたい。それだけですよね?
    友達って、コンプレックス埋めるための道具じゃないんですよ。寂しく見えないようにカモフラージュする為のエキストラじゃないんですよ。
    子供に邪魔されず大人同士でたくさんお話したいと思える人いますか?子供を交えたお付き合いの中で、子供を通さないママさんの個性やキャラクターを意識して見てきましたか?興味を持って話題を振ったり、自分の事も知ってもらおうと努力しましたか?この人のこういうところ好きだな、こういう考えが自分と違うな、って考えた事あります?

    当たり障りなく、上辺だけの付き合いして今更「周りはもっと深い付き合いしてるから私もそうしたい」って、無理ですよ。
    「人間関係が苦手」って言う人は、自分の事はすごく考えるけど相手の事は考えてない。自分がどう見えてるかは気にするけど、相手の事は興味ない。自分は人間関係苦手なんだから仕方ない、相手がリードしてくれるのをひたすら待つだけ。自分にしか興味ない人とは友達になりようがないです。

    トピ内ID:0324496361

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    ありすけ
    自己愛が強い、他人に興味がない…そうかもしれません。笑顔でいるように…は人と話す時心掛けてはいるんですが、大人しい真面目な印象を与えてしまうのかも。。
    何話そうとか考えてしまうし、沈黙が怖くて喋ってしまうし、嫌われないように気を使うから、余計に一緒に居る相手にも変な緊張感を与えてしまっているかもなと思います。参観会や親が集まる場面では、心が萎縮してドッと疲れてしまうタイプです。

    それでも何とか、子ども繋がりのママや、子どもが異性のママとも知り合いになって、一緒にイベントに参加したり誘い合ったりもしていましたが、何処か気を遣ってしまう。
    その後子どもも小学生になり、親の出番が減り、かと言って親だけでランチするほど話したい事もなく…。。
    たまには美味しいもの食べに行きたいなーと思っても、あの人は他にプライベートで遊んでる人が居るし私と行ってもな…とか、喋りやすい人だけど2人で会うまでの関係じゃないな…とか、一歩踏み出した関係には至りません。

    幼稚園の頃は、話しやすいママとだけですが、自分で子どもが楽しめるイベントを企画したり(子どもと一緒の)もよくやったし、頑張って誘ったりしていたけど、子どもが居なければ、ノリが良い楽しいタイプじゃないから、親だけで付き合いに繋がらなかったのかなと。。自己愛が強いのかもしれませんが、やっぱり寂しいです。
    比較的仲良くいているママが、付き合いが多くて友達との楽しいランチや計画の話をされるだけで、心がギューっとなってちょっと落ち込んでしまう。。

    学生時代の友達とも、自分が連絡しなければ連絡は来ないし、結婚した事で疎遠にされてしまったり…。。
    定期的に落ち込みます。。

    トピ内ID:0648624130

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    それは以外と普通だから

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    寧ろ切りたくても切れずに自分を誤魔化して、付き合ってる人の方が多いんじゃない?

    時に落ち込んでもそれは長い時間じゃないでしょ。独りでいるよりも集団の中の孤独の方が遥かにキツい。

    自分の過ごし方を知ってる人は独りでも幸福ですよ。

    トピ内ID:5309797786

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