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    人と親しくなれない(ママ友も友達も)

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    ありすけ
    ひと
    はじめまして。
    タイトル通り、私は人と一定以上仲良くなれません。
    30代パート主婦で、子ども達は小学生ですが、幼稚園時代それなりにママ友?も居ましたが、手がかからなくなった今、子ども抜きでの付き合いがある人は一人も居ません。
    周りを見ると、最初はママ友で子どもを遊ばせる関係から、子どもが幼稚園や学校へ行っている間にランチをしたり、一緒に習い事をしたり…とても楽しそう。
    私はというと、子どもありきの関係で、親だけで会ったりする事はまずありません。
    昔から人間関係が苦手で、勉強ばかりしていて(頭が良いという事ではなく、勉強に逃げていた…)遊んだ経験があまりありません。
    なので、友達も少なかったり人から好かれている感じはあまりありませんでした。真面目で一緒に居て楽しいタイプではないと自分でも自覚しています。
    そんな自分の性格をよく分かっていても、でもやっぱり寂しい…。。地元を離れ学生時代の友達とは疎遠になり、子どもが小さい時はママ友が出来ず悩み、幼稚園では子どもの友達の親と家の行き来をしたりもありましたが、あえて子ども抜きで会おうとかもならず…。。
    昔も今も、友達が少ない仲良くなれないことがコンプレックスとなっていて、落ち込んだり考え過ぎたり、何も手につかなくなる事が多々あります。
    このままいけば、寂しい老後が待っている気がする。。どうしたら人と気軽に遊んだり、深く付き合えたりするんだろう。
    パート先でも仲が悪いわけではないけど、プライベートの付き合いは一切なし。周りのママたちと楽しく話せたりもするけど、一線は越えられず。。
    趣味もあるけど人と繋がる趣味でもなく…。。
    どうやって生きていけば現実を変えられるのでしょうか?

    トピ内ID:0648624130

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    周りを見よう。

    しおりをつける
    🙂
    ミントとショコラ
    うちも小学生の母ですが、
    わたしは逆に自分が親しくなりたい、気が合うであろうママと交流してきたので
    (子どもありきはほどほどに。)
    早くに親子セットを脱却しました。

    主さんは趣味や学はあるけど、
    あまり他人に興味が無く、誰かに魅力を感じたり、人として仲良くなりたいっていう興味が湧きにくいのか、ご自身のスペックが高すぎて合う人がいないのか?のどちらかでしょうか。

    言葉遣いや着ている服やライフスタイルとかで、身近に感じた人だと会話はずみませんか?
    年代とか、地元が同じ(近く)とか、住んでいるエリア、買い物するエリアが一緒とか…
    何人かいて周りをみわたせばたいていなんかしら共通点ってありますよ。

    楽しく過ごせるかって
    何をするかより
    誰といるかだと思います。
    主婦や母親って、なかなか自由な時間が無いから、時間って貴重なんですよ。

    その貴重な時間を
    ただの社交の付き合いで終わらせるか
    楽しかった、また会いたいと思える時間にできるかの違いだと思います。

    あとは笑顔でいますか?
    挨拶は顔を見てみんなに気持ちよくしていますか?

    周りを見てみてください。
    友達が多い人とあなたの違いはなんですか。
    見た目?話の内容?年齢?

    それもあるかもしれませんが、
    やっぱり素敵な笑顔の人は友達が多いし
    誰とでも穏やかに付き合えていますよ。
    とくにおしゃべりな人じゃなくても、笑っているだけでその人の傍に行きたくなります。

    あなたはもっと周りを見た方がいいかも。
    どんな人が愛されていて
    どんな人と仲良くなりたいか。
    自分を変えるのはそれからです。

    トピ内ID:5858602548

    ...本文を表示

    自己愛が強いのでは?

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    友達がいなくて悩んでいる人は自己愛が強い印象です。
    友達ができる時というのは、相手に興味を持った時ですよ。
    漠とした顔のない「友達」という人間はこの世に存在しません。

    「友達」のいない自分は「寂しそう」だから友達を欲しいと思っていませんか?
    自分で自分を想うくらい、人から好かれたいと思ってませんか?

    トピの文章からは「寂しい」とか、関心が自分にしか向いていないような印象を受けました。
    まず相手に関心を持つところから始めないと友達はできないと思いますよ。

    もっとも、子どもが小学生ともなれば働き出すお母さんもいるし、ママ友ランチするほどみんな暇じゃないと思いますけどね。

    トピ内ID:3006032482

    ...本文を表示

    仲良くなりたい人はいますか?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    実際に仲良くなってみたいな
    と思える人はいるんですか?
    誰かではなく、この人!という人
    フィーリングが合う人がいないと難しいですよね

    トピ内ID:7465582254

    ...本文を表示

    経験値が足りない

    しおりをつける
    🐴
    ホー助
    私ももともと人付き合いは苦手でした。今も時々、あんなこといって失敗したなぁとか、失礼なことしちゃったかなぁとか不安になることもあります。

    というのも私は小学校の時は女子から、中学では男子からいじめられていて、高校では難病にかかってしまいまともな友達付き合いの経験を積めなかったがために、最もコミュニケーション能力を伸ばすべき時に会話のテンポや相手への配慮ある発言の仕方などを学べなかったのです。

    けれど大人になっていじめで受けた傷も薄れ、特技ができたりして自信もつき、そして年を取ったというんですかね?学生の頃のような、学校だけが世界の全てという環境から抜け出せたことによって、徐々に人付き合いの憂鬱さから解放されるようになり、積極的に繋がりを広げていくようになりました。
    ちなみに今30才です。

    あなたはコミュニケーションの経験を積むことをずっと避けてきたのですから、そりゃあ友達付き合いも上達しないのではと思います。
    表面上の楽しい会話は大人なら誰が相手でもある程度そつなくこなせるようなことですし。

    友達を作るコツは、会話の一番盛り上がってるときに「あなたと話せて楽しかった、また話したいから連絡先教えて」と伝えて切り上げることです。
    あと同じ生活レベルや人生ステップにいる人(結婚している、とか子供がいるいない等)のほうが話が合うと思います。

    がんばって!

    トピ内ID:5052875022

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    そこに愛はないのかい
    人と親しくならなくても良いと思います。
    私はどうも人間関係の距離を、つかむのが下手で
    関係に疲れすぎて最後はケンカ別れが多いです。
    支配的な感じなのでしょうね。

    だから、人に対して何も期待しません。
    トピ主も自分で自分と友達になって。

    トピ内ID:3450780822

    ...本文を表示

    でも結婚できたんですよね

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    どうして結婚しましたか?
    ご主人を好きになって交際して 結婚なさったのでしょう?

    だったら 友人も同じです。
    好きになって交流して お友達になるのです。

    相手の話を聞き自分の話も話す。
    お互いに知り合っていくんです。

    最初から 友達!とはなりません。
    最初は知り合いでいいんです。そこから絆が出来ていくのだから。


    結婚出来たんだから 友人も同じようにできますよ!

    トピ内ID:1679771737

    ...本文を表示

    楽しい老後に友達はあまり関係ない

    しおりをつける
    blank
    くじら
    タイトルのように思います。

    例えば、30代の今友達が居たとして、
    その人と30年も40年も同じような関係でずーっと側で
    仲良くしていられますか?

    あまり現実的では無いのではないでしょうか。

    楽しみというものは他人に依存することではなくて、
    自分で見つけ、作るものです。
    友達もママ友も、微量の付加価値でしかない。

    人生を楽しくするためには、趣味を見つけそれを実行することと、
    家族仲を良くし、楽しい家の中を作ることです。
    正直、それだけ出来れば、友達なんていなくても人生満足できます。

    お家の中、楽しいですか?
    家族仲は良好ですか? お子さんと笑顔で過ごせてますか?

    もしどこかに不安があるのなら、それを先に解消した方が良いかも。
    お家の中が不安定だから、友達が欲しいと思うのでは無いでしょうか。

    私には現在、交流を持っているママ友も友達もいませんが
    (コロナと子どもの受験で特に)全然寂しく感じません。むしろ快適。
    いろんな事出来るし、自由です。

    親しい人が出来なくても、お子さんも旦那さんもいるでしょ?
    案外身近に幸せってあるものですよ。

    トピ内ID:5996118524

    ...本文を表示

    他の人に興味ある?好きな人いる?

    しおりをつける
    🙂
    ハルマキ
    >幼稚園では子どもの友達の親と家の行き来をしたりもありましたが、あえて子ども抜きで会おうとかもならず

    じゃあこの先もうずっと子供抜きで会うような事にはならないですよね。誘わない、提案すらしない人は「子供抜きでは付き合いません」とサイン出してるようなものですよ。

    それと言葉の端々から感じる事は、トピ主さんは自分のメリットの為に友達が欲しいんだなという事。友達のいない自分というものにコンプレックスを感じるから、友達が欲しい。周りが楽しそうだから、私もそういう付き合いをしたい。それだけですよね?
    友達って、コンプレックス埋めるための道具じゃないんですよ。寂しく見えないようにカモフラージュする為のエキストラじゃないんですよ。
    子供に邪魔されず大人同士でたくさんお話したいと思える人いますか?子供を交えたお付き合いの中で、子供を通さないママさんの個性やキャラクターを意識して見てきましたか?興味を持って話題を振ったり、自分の事も知ってもらおうと努力しましたか?この人のこういうところ好きだな、こういう考えが自分と違うな、って考えた事あります?

    当たり障りなく、上辺だけの付き合いして今更「周りはもっと深い付き合いしてるから私もそうしたい」って、無理ですよ。
    「人間関係が苦手」って言う人は、自分の事はすごく考えるけど相手の事は考えてない。自分がどう見えてるかは気にするけど、相手の事は興味ない。自分は人間関係苦手なんだから仕方ない、相手がリードしてくれるのをひたすら待つだけ。自分にしか興味ない人とは友達になりようがないです。

    トピ内ID:0324496361

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    ありすけ
    自己愛が強い、他人に興味がない…そうかもしれません。笑顔でいるように…は人と話す時心掛けてはいるんですが、大人しい真面目な印象を与えてしまうのかも。。
    何話そうとか考えてしまうし、沈黙が怖くて喋ってしまうし、嫌われないように気を使うから、余計に一緒に居る相手にも変な緊張感を与えてしまっているかもなと思います。参観会や親が集まる場面では、心が萎縮してドッと疲れてしまうタイプです。

    それでも何とか、子ども繋がりのママや、子どもが異性のママとも知り合いになって、一緒にイベントに参加したり誘い合ったりもしていましたが、何処か気を遣ってしまう。
    その後子どもも小学生になり、親の出番が減り、かと言って親だけでランチするほど話したい事もなく…。。
    たまには美味しいもの食べに行きたいなーと思っても、あの人は他にプライベートで遊んでる人が居るし私と行ってもな…とか、喋りやすい人だけど2人で会うまでの関係じゃないな…とか、一歩踏み出した関係には至りません。

    幼稚園の頃は、話しやすいママとだけですが、自分で子どもが楽しめるイベントを企画したり(子どもと一緒の)もよくやったし、頑張って誘ったりしていたけど、子どもが居なければ、ノリが良い楽しいタイプじゃないから、親だけで付き合いに繋がらなかったのかなと。。自己愛が強いのかもしれませんが、やっぱり寂しいです。
    比較的仲良くいているママが、付き合いが多くて友達との楽しいランチや計画の話をされるだけで、心がギューっとなってちょっと落ち込んでしまう。。

    学生時代の友達とも、自分が連絡しなければ連絡は来ないし、結婚した事で疎遠にされてしまったり…。。
    定期的に落ち込みます。。

    トピ内ID:0648624130

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    それは以外と普通だから

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    寧ろ切りたくても切れずに自分を誤魔化して、付き合ってる人の方が多いんじゃない?

    時に落ち込んでもそれは長い時間じゃないでしょ。独りでいるよりも集団の中の孤独の方が遥かにキツい。

    自分の過ごし方を知ってる人は独りでも幸福ですよ。

    トピ内ID:5309797786

    ...本文を表示

    色々考えすぎなのでは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >たまには美味しいもの食べに行きたいなーと思っても、あの人は他にプライベートで遊んでる人が居るし私と行ってもな…とか、喋りやすい人だけど2人で会うまでの関係じゃないな…とか、一歩踏み出した関係には至りません。

    他にプライベートで遊んでいる人いるの普通ですよ。主さんしかお友達いない人としか遊べなかったらお互い世界が狭すぎてかえって辛くありません?
    2人で会うまでの関係じゃなかったら、共通のお友達も誘って4.5人集まればいいかも、2人だと沈黙が辛くても、4.5人集まってたら誰かしらが話してて聞いて笑ってる気軽な時間もあるはずですよ。

    学生時代のお友達も連絡なかったら、こちらから気軽に「元気?今度集まろうよ」とか、ラインしてみたりしてもいいと思いますよ。何人かグループになると声かける人って決まってきちゃうんですよね。みんな会いたいと思ってても、行動力に差が出ちゃうというか。声かけてもらえないと悶々とするくらいなら声かけちゃった方が会える楽しみも増えていいと思います。

    色々考えすぎではないかしら。
    会いたい人は誘ってみる、2人は重たいなら複数で。断られても嫌われてるわけではないです。大人は仕事もプライベートも忙しいし、子供の予定も絡んだらますます忙しい。だから、ダメ元くらいの気持ちで気楽に誘ってみてもいいかも。そうやってなんとなく会っているうちに主さんがずっと付き合いたい人が見えてくるし、その方とのお付き合いを大事にしたらいいと思います

    トピ内ID:2633717415

    ...本文を表示

    やっぱり人に興味あるかどうかかな

    しおりをつける
    🐶
    マキ
    たとえば何かになりたいと思っても、
    そのための努力含めて好きな場合と、
    そうなった自分だけを夢見てる場合が
    あると思うんです。

    完成形だけ夢見ても実現はしません。
    たとえば私は整理や収納が苦手なんですけど、
    得意になるための努力もそれほどして
    ないのでそりゃあうまくならないよねと
    思います。

    でもそのための努力に使うエネルギーを
    つい別に使っちゃうんです。苦手で楽しく
    ないから。

    テレビでピカピカのお部屋を見るたび
    凹みます。雑誌のインテリア特集を見ても。
    でも私は生まれつきの整理整頓の才能もなく
    その能力を得るために楽しんで
    努力する才能にも恵まれなかった。

    だから私がピカピカのおうちを実現する
    ためにはしたくない努力をするほか
    ないんです。

    ということを私は自覚してるので、
    人に「私は誰々みたいに家をキレイに
    整えられない」という相談はしません。
    全ては私のやる気次第なので。

    トピ主さんも、友達がほしかったら
    人に興味ないとできないですよ。
    でも人間関係って、「友達がいる私」を
    実現するためだけに努力するのはなんか
    違う気がするんですよ。
    だって相手も自分も命を持った生き物だから。

    ペット好きじゃないのに流行だけで
    ペット飼ったら動物がかわいそうだし
    飼い主だって全然幸せじゃないでしょ?

    命と命の関わりは、内から湧き出る
    一緒にいたい、相手を知りたいという
    気持ちがなければ無理するものじゃ
    ないような気がしますよ。
    そしてそんな自分を恥じる必要はまったく
    ないと思います。

    でも人恋しいという気持ちがホンモノ
    なら、相手を好きな気持ちは伝えないとね!

    トピ内ID:6864057456

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    ありすけ
    色々な意見ありがとうございます。
    受け身で怖がりなので、相手に興味を持ち、自分で積極的に動かなければ友達にはなれないですよね。。

    家族は仲が良く、家族で過ごすのは居心地が良いので、主人にも甘え切ってしまっているんだと思います。家族が美味しいと言って食べてくれるご飯を作るのが大好きで、家での殆どを家事に費やしています。
    逆に言えばそれ以外の事にあまり興味がないのかもしれません。
    書いていて、ほんとつまらない人間だなと。パートへ出る以外、家の事と子供のことしかやっていないかもしれません。

    友達と連絡を取るのはどういう時でしょうか?話したい事がある時?愚痴を言いたい時?楽しくお喋りしたい時?
    どうやって人と付き合えば良いか分からなくなっています。。

    トピ内ID:0648624130

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    完璧をめざさず、ぬけてるぐらいがちょうどいい

    しおりをつける
    🙂
    ルル
    人間関係で、相手があまりにも完璧でがちがちに固めようとすると、そのオーラで、誰も近寄れなくなります。

    勉強に逃げていたトピ主さんは、そういう傾向はないでしょうか?

    もうこの年になると、人間だれしもなんかあるな、ということはわかります。完璧を装られると疲れます。

    たとえばですが、毎回毎回、髪型やらネイルやらが完璧だとなんだかみてるだけで疲れます。毎回毎回、手作りのランチがフルコースでも疲れます。もちろん小ぎれいにするのは楽しいし、小ぎれいに越したことありません。息のくさいママ友とかは嫌ですよ。

    でも人間って、ちょっとぬけがあったりするから共感できるところもでてきます。

    いつも完璧で戦闘態勢だと、深くつきあいたいとは思えません。

    それから、やっぱり相手になんらかの興味をいだき、それを示すことではないでしょうか?人間って、自分のことに興味を持ってくれる人に好意を示すと思います。

    まあ、仕事先での当たり障りのない話題って難しいのですが、

    ・どんなワイン(ビール)を飲むか
    ・チョコレートはどのフレーバーがおいしいか

    ・アイスクリームのフレーバー

    ・子供の頃にみていたテレビ番組
    ・家庭の味(あなたのお母さんで肉じゃがに牛肉ですか、豚肉ですか・みたいな話題?)

    ・むかしハロウインってありました?
    ・あなたのご近所でハロウインしてます?

    ・昨日のテレビで見た話

    ・ジムとか通ってらっしゃいます?
    ・運動されます?

    ・ご実家はみなさんお元気ですか?
    ・お子さんの学校は?(これはちょっとやばい話題になりえるかな)

    なんでもいいんですけど、相手に興味があるとしめして話題をふらないと、関係って深くならないですよ。。

    トピ内ID:7797721232

    ...本文を表示

    ありのままで

    しおりをつける
    🐶
    もうすぐ50
    私も幼少期から人付き合いが苦手で友達も少なかったです。勉強に逃げたところなんかは、ありすけ様に似ているかも。学校や職場ではそれなりに仲良くなる人はいたので、なんとかやり過ごせてはきました。
    30代後半頃までは友達が少ない事がコンプレックスでしたが、今はぜんぜん恥ずかしいと思いません。むしろ、人間関係で悩むこともないし楽ですよ。
    私の場合、深入りしない関係なら上手くやれるんです。例えば習い事などの、その場だけでの付き合いとか。
    最近読んだ本で、自分は「回避性愛着障害」だと気付きました。一人でいることが苦痛でない、むしろ楽なんです。
    私は子供がいなくて夫と二人暮らしですが、夫が最大の親友です。
    ありすけ様は心の底から、たくさん友達欲しいと思っていますか?

    「家族は仲が良く、家族で過ごすのは居心地が良いので、主人にも甘え切ってしまっているんだと思います。家族が美味しいと言って食べてくれるご飯を作るのが大好きで、家での殆どを家事に費やしています。
    逆に言えばそれ以外の事にあまり興味がないのかもしれません。」

    ↑ここに答えが出ている気がします。
    傍からみたら、ものすごく幸せそうですよ。
    たいして会いたくもない人に会って、時間とお金と労力を使うくらいなら、家族の為に使った方がいいと思います。
    もう少し歳を重ねたら、友達が少ないことなんてきっと気にならなくなりますよ。

    トピ内ID:1107348029

    ...本文を表示

    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    まゆ
    私の事かなと思うくらい、同じ悩みをもっています。私は主さんより一世代上で、子供は大学生と高校生です。

    私も幼稚園の頃は親子での交流はありましたが、その後親だけの付き合いには発展せず、中高でも部活の保護者としての付き合いだけで、自分の友人と言える人は誰も出来ませんでした。

    性格は真面目で大人しいので、特に嫌われる訳ではありませんが、わざわざ友達になりたいとは思われないみたいです。
    学校行事に行って周りが仲良さそうにしていると、やっぱり寂しさを感じてしまいます。

    私も家庭は円満な方ですし、子供達も素直に育ってくれてありがたいと思ってます。

    友達ができない寂しさを感じる時は、きっと自分は恵まれているからこんな事で悩むんだと思うようにしています。
    家族や自分が重い病気になったり、子供がいじめにあったり、不登校になったりしていたら、友達がいないとか考える余裕などないと思います。

    経済的に困窮していたら、ランチに友達と行きたいとかも考えないでしょう。

    求めなくても人が寄ってくる魅力的に人間に憧れる気持ちはありますが、性格は急には変わらないですし、無理して付き合っても続かないですよね。

    今持っている幸せを大切にして、お互い頑張っていきましょう。アドバイスにならなくてすみません。

    トピ内ID:8935617763

    ...本文を表示

    すっごく不思議なんですが...

    しおりをつける
    blank
    在米50代
    例えばママ友と子供抜きで友達になったとします。
    トピ主さんは、仲良くなったその「友達」と一体何をしたいんでしょうか?

    >かと言って親だけでランチするほど話したい事もなく…
    ということで、特に話したいこともない。
    一緒にいれば気を遣ってしまって後でどっと疲れる...
    ってことは、誰かとランチに行けてもあまり楽しくもなく、帰ってきて疲れるだけなのでは?

    仲良くなった人がいつも楽しい話題を振ってくれて、自分はただ笑って疲れることもなく受け身で楽しい時間を持てる、って思うのでしたらそれは幻想ですよ。

    ”友達が少なく、仲良くなれないことがコンプレックス”と書かれていますが、
    誰か仲良くなりたい人がいて、その人に拒絶されたりしたんでしょうか?
    誰でも良いから「仲がいい人」が欲しいの?

    誰か仲良くなりたい人がいたり、共通の話題があって、もっと話し込みたい人がいるけど仲良くなれない、という話ならわかるんです。
    でもそういう訳でもなく、自分の老後のために(?)誰でもいいから「仲良し」が欲しい、というのは漠然としすぎだし、「気軽に遊ぶ」と「深く付き合う」のは全く逆だし、よくわからないんですよね。

    ちなみに私は自分が好きなことは決まっているし、人と一緒に何かやるのも好きではないのでもうずっと友達はいません。それで快適だし、悩むこともありません。

    トピ内ID:4268519488

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    ありすけ
    さまざまなご意見ありがたいです。
    まゆ様、私も、嫌われもしないですが好かれもしない、あえて友達として付き合いたいと思われないのだろうなと思います。
    その事に自分でも気づいているのに、周りが交流を持っているのを見たり聞いたりするのつけ、どうしようもなく孤独感が募ってしまいます。

    仲良くなりたい人…学生時代の友達は、私はずっと付き合っていきたいと思っていたのに、距離が離れ、私からは連絡をとっていたものの、向こうから縁を切られてしまいました。
    今現在周りに居るママ友とは、信頼できる人も居ますが、子どもあっての付き合いで、話していて楽しいとか子ども抜きでも付き合っていきたいとは思われていない気がする。。

    今ある幸せを大事に…そうしなければと思うのですが、人と接するたび、考えてしまう自分がいます。

    トピ内ID:0648624130

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    チャンスはあった(けど気づいてない)

    しおりをつける
    🙂
    ぷにこ
    私とは感覚が違う人だなと
    思いながら本文とレスを読みながら思いました。幼稚園で家を行き来するママが居たにも関わらず、子供が小さい頃はママ友が出来なくて悩んでたのに「今度良かったらランチしない?」って言おうと思わなかったのが本当に不思議。
    仲が悪いわけでもないパート仲間には「お茶でもどう?」と誘えますよね?

    私の子は高学年で、幼稚園が一緒で同じ小学校の仲良くしてるママ友がいます。
    週末にLINEで1時間くらいやりとりして、昨晩もメッセージを交わしました。
    会話が尽きません。政治の話もします。
    映画も誘われて観に行った。
    ふとしたことでアドバイスをもらったり、元気づけてもらったり、コロナ前は数カ月に一度のランチが毎回楽しみでした。
    私の中で友達の位置づけです。いつの間にか。
    出会いのチャンスがあるのなら、そこでモノにするかしないかですよ。
    いい人そうだなって思ったら、自分からアプローチですよ。私自身、誰も彼も好かれるタイプの人間ではないので、特にそう思ってます。

    トピ内ID:8214573163

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    まゆ
    私も30代の頃は本気で悩んでいました。
    友達と遊びたいというより、親しい人ができない自分は魅力がない人間だと言われてるようで、悲しい気持ちになっていました。

    今でも寂しい気持ちになることもありますが、深い付き合いがないから、揉め事もないし、楽だなと思えるようになってきました。

    平日にランチも一人で好きなところに行ったりしています。大学生になった子供とも時々行くようになりました。
    結構、一人ランチしてるひと多いですよ。

    ママ友グループで仲良くしてた人達も子供が高校生になる頃には疎遠になる人が多いみたいです。

    本当に信頼できて、お互い大好きと言える友人なら欲しいですが、なかなか難しいですよね。年を重ねていくと、上辺の付き合いとか面倒になってきます。

    まだ、お若いから悩む気持ちはよくわかりますが、傍から見れば、主さん位の距離感で周囲とお付き合いしてる人が一番良いと思います。

    これからもご家族を大切していたら、きっと楽しい老後になりますよ。
    応援しています!

    トピ内ID:8935617763

    ...本文を表示

    めちゃめちゃ共感

    しおりをつける
    😢
    子ども大好きママ
    主様の悩みが自分の事のようで。。。

    本当嫌われもしないけど好かれもしない。まさにこれ。
    でも時として重たくなってしまう時や
    どーでもいい人ポジション故の理不尽な立場になって
    いつのまにか疎遠にされたり。。。

    このコロナで周りもみんな孤、だから自分を奮いたたせていた中
    友人の多い人たちは最近少しずつ、どころか人によってはそれこそ沢山ランチやバーベキュー
    と聞いたり見たりすると
    落ち込みますよね。。。

    そして老後私も凄く思います。
    夫がいると思いつつ女の方が長生きだろうしとか。

    夫や家族仲が良好も一緒ですし
    他人に興味、私ももしかしたらないのかなぁと思いながら
    でも本当今更どうすればいいかわからないんですよね。。。

    夫には、家族には埋められない何かがあるというか。
    親友や友達が多い人をみると
    自分も家族以外に誰かに必要とされたり
    大事にされたい。大事にしたい。
    欲を言えば
    誰かの、家族以外での一番になりたいというか。
    もちろんお互いそう思える人に出会いたいというか。。。

    トピ内ID:0389074312

    ...本文を表示

    別にいなくても生きていけます

    しおりをつける
    🙂
    ユカリ
    旦那さんがいてお子さんがいて、仕事に出掛けられる体力がある、うーん、幸福の条件すべて持ってるのに残念な人だなぁと思います

    人気者になりたいとか?

    今の暮らしの幸福を再確認して、いたずらに自己嫌悪に陥らないようにしましょう

    トピ内ID:4277355914

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    ありすけ
    ぷにこ様。
    確かにチャンスはあったかも知れません。
    でも、誘えない。ランチに行って何話そうとか考えてしまう。グループでの付き合いは無かったので、個別に誘っても身構えてしまうし、話題すら考えてしまうのに、2人っきりで楽しい会話が出来るのか…とか。。
    周りのママたちにように、周りと交流もないので、有益であったり楽しい情報を与えてあげることも出来ないし、私と話しても得することは何もないなと考えてしまうので、余計に誘えない。
    学生時代の友達もほとんどいない事がバレてしまうのも恥ずかしい。
    書いていて、本当に自分でも引くぐらいネガティブ&いい歳して情けないぐらいダメダメな人間だなと思います。友達の作り方、人と仲良くなるという感覚すら分からない…。。

    一人でも楽しめる事を見つけよう!と頑張ろうと思える時もあれば、周りと関わることで比較しては落ち込んで、いつまでも同じところをウロウロしている状態です。

    子ども大好きママ様、夫、家族には埋められない何かがあるというの分かります。贅沢ですが、誰かの一番になりたいと思ってしまう自分が居ます。
    まゆ様、2度目のレスありがとうございます。
    今ある幸せを大切にして、あまり深く考えず、笑って過ごしていきたいです。。

    トピ内ID:0648624130

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    自分のことかと

    しおりをつける
    🙂
    まんまる
    同じようなトピを立てようかと思って検索していたら、ありすけさんのトピを見つけました。
    私も同じです。会えばそれなりに話すママさんはいますが、「ママ友」の関係にもなれません。職場でも「話しかけづらい」「とっつきづらい」と言われたことがあるので、私の態度や雰囲気に問題があるんだと思います(笑顔や大きな声を心がけて、ある程度は改善しましたが、そこ止まり)。
    子供2人がまだ未就学児なので、これから先が長くて…どうしようかと思っていました。
    でも、そういう自分を受け入れるしかないですよね。私は1人でいたり、家族といるのが好きなので、友人が少なくても現実的に困っていないのも事実だからです。
    時々感じる寂しさ(まわりでママさんたちが親しげに話していると疎外感を感じます)に折り合いをつけていこうと思います。
    その上で、こんな私と付き合ってくれる家族や親戚、数少ない友人を大切にしていこうと思っています。
    アドバイスにならなくてすみません。トピ主さんと同じような人もいるよ、とお伝えしたくてレスしました。

    トピ内ID:8345648000

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    では諦めますか?

    しおりをつける
    🙂
    ぷにこ
    ありすけ様
    ご返信ありがとうございます。
    でも読んでいると、とってももどかしい。
    ウチの子は一人っ子なので、情報なんてなんにも持ってなかった。
    学生時代の友達がほとんどいない?
    私は高校時代友達0人で、学校嫌いだった(大学に行くための籍を置く場と割り切り)
    だけど、いまや笑って話せます。

    この際、自分の中で友達はいらないと決めれば楽ですよ。他の人が友人とワイワイランチをしてようが、学校行事で楽しそうにしてようが、あいさつと感じをよくしていればそれでいいって割り切ると楽になります。
    だってこちらからは声をかけられないから。
    私も家族が一番です。誰かの1番になりたいは、重いです。3番目くらいで良いな。。
    寂しいなって思ったら、スマホを弄ったり、本を読んだりしてたら時間は過ぎて行きますよ。

    トピ内ID:8214573163

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    人と打ち解けられない人

    しおりをつける
    🙂
    ごご茶
    トピさんは人と打ち解けられない人なのですよね。
    どうしてでしょう。

    どんな母親に育てられたのか、どんな家庭だったのかでおおよそ答えは出るのではないですか?答えを外に向けるよに内面に向けて考えたほうが納得がいくと思います。

    誰かの一番になりたい。一番でないといけないという思い込みが常にあれば、自分の内面をさらしたり自分からくだけることはできないかもしれません。
    素直な自分でいること、それが親しい人を作る条件になります。
    人前でリラックスした態度でいれるかどうか。
    人に好かれる人はリラックスして体面するので好かれます。一歩踏み込んでみたいと思われます。

    いい人でいたい、そう見られたいから人と打ち解けられないんだと思いますが、それは幼児的願望の反復形成ですよ。子供時代にたっぷり可愛がってもらえなかった人がなりやすいです。親御さんと一緒に楽しんだ経験は多いですか?気持ちを一体化させる、求めた愛を無条件で受け入れてもらう、これがあるとないとでの成長は違います。
    トピさんは真面目で執着が強い方かもしれません。
    お子さんのことは、ユーモアある温かい家庭の中で育てられてくださいね。

    トピ内ID:9459242288

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    そんな疲れることしなくても

    しおりをつける
    🙂
    konosita
    親しい人なんていなくていいのでは?
    年をとったらとったで、習い事とかボランティアとかしたらそれなりに人と話したり会ったりというお付き合いもできます。

    わざわざ疲れるようなことをしても、やっぱり人疲れすると確認するだけで、もともと人間関係が苦手だとわかっていて無理することないと思いますよ。

    お子さんがいるんだから、とりあえず普段から話す相手はいるわけでしょ?

    寂しい老後より、煩わしい老後のほうが私は嫌ですけどね。
    子供がいて、孫ができて、自分の仕事もそれなりに続けていたら、それほど寂しくないと思うけど。
    ちょっと先々まで考えすぎでは?
    老後なんて、結局は兄妹とか子供とのつながりが濃くなければ寂しいもんだと思いますけどね。

    ママ友トラブルって結構多いじゃないですか。
    そんなバカバカしいことに巻き込まれないだけでも、すごく楽ですよ。

    トピ内ID:6901408012

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    ありすけ
    ごご茶様
    どんな家庭で育ったか、どんな母親に育てられたか…
    愛情をかけてもらったとは思いますが、一緒に何かを楽しんだり、一緒に遊んでもらったり…あまり思い出せません。
    多分近所の子と遊んだり、家で絵を描いたり本を読んだり…。。母は母で縫い物をしたり料理をしたり…だと思います。ママ友が多く、学校から家に帰ると誰かしら来ていたような。。
    父親はとても真面目な人でした。冗談を言う人では無かったけれど優しく、週に一度のお休みだったから、昼間からビールを飲んで母と寛いでいたイメージです。家族仲も良かったと思います。

    だからなのか、子どもと遊んだり向き合うのがとても苦手です。家事が好きと言いながら、家族の料理を作ったりすることで子どもと向き合わず、家事に逃げている気がします。
    子どもたちには、寝る前に本を読んだり、公園や遊び場に連れて行くことは沢山しましたが、家の中で一緒に楽しんだり、苦手です。ユーモアのある日常ではないです。
    主人がとてもユーモアのある性格なので、多少救われている気がします。今気が付きました。

    心が幼いから、余計に苦しいのかも知れないです。
    嫌われたくないから、執着も強い上に、真面目過ぎて面白くない自分では好きになってもらえない、そんなわがままな自分は出せないから…とリラックスした自分ではいられない。
    人と話していても、共感したりする気持ちが少ないのか、心ここに在らず…というか、話しているのに心が何処かへいってしまってるような感情が湧いてきます。
    ますます自分が分からなくなってきてしまいました。

    トピ内ID:0648624130

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    レスを読んで受けた印象ですが

    しおりをつける
    🙂
    まるまる
    親しい関係を築き合えている人達を心の底で見下していませんか。
    「あの人達に出来てなぜ私には出来ないの?」といった風に。
    本当に変わりたいと心から願っているなら、もっと積極的に人から学ぼうとすると思うんです。

    持論ですが魅力的な人って実はあまり他人に興味がありません。関心の対象は「楽しい時間」です。
    彼らが求めているのは自分を受け入れてくれる他人ではなく、楽しい時間を共有できる人なんです。

    人との繋がりに必要な情報は受け身でいても入ってきません。自ら動いて経験して初めて気付くことってありますよね。失敗も含めて。
    そういう生の情報を持っている人は重宝されます。

    さらに他人の考えを受け入れられる柔軟性とさりげなく自分の意見を主張できる能力があれば、大きなトラブルもなく付かず離れず良い人間関係が保てるのでは。

    ありのままの姿をさらけ出し、何の目的もなくペチャクチャ話して楽しく過ごせる相手を見つけるのは容易ではありません。
    別にトピ主さんに限ったことではないと思います。

    トピ内ID:2362626684

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    誰かに望まれた友達づきあいがしたいのですね

    しおりをつける
    🐤
    ノエル
    トピ主さんからは話したいことはないし、誘えないし、気を遣って疲れてしまう。
    でも友達づきあいは楽しそう。

    誰か積極的に誘ってくれる人に、友達として選ばれたいということですよね。

    だから、
    > 一緒に居る相手にも変な緊張感を与えてしまっているかもな
    > ノリが良い楽しいタイプじゃないから、親だけで付き合いに繋がらなかったのかな
    > あえて友達として付き合いたいと思われないのだろうな
    > 話していて楽しいとか子ども抜きでも付き合っていきたいとは思われていない気がする
    > 真面目過ぎて面白くない自分では好きになってもらえない
    と選ばれない理由を推測している。

    思うのですが、一方的に懐かれるような関係は現実にはないです。
    トピ主さんが楽しんでいない雰囲気があれば、相手も気を遣って誘えないです。

    だから無理して楽しそうにして、ということではありません。
    無理する必要はないのでは、と思います。

    不真面目で面白い人に好感を持つ人ばかりではありません。
    真面目で面白くない(と自認する)人に好感を持つ人は少なくないと思います。

    自分の個性を隠さずに、ありのままを出してみてはどうですか?
    それで合う人でないと、気心の知れた関係には繋がらないと思います。

    トピ内ID:3170062808

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    心を許せないのは子供時代の悲しさを再体験をするから

    しおりをつける
    🙂
    ごご茶
    トピさんのお母さんは明朗な方のようですが、トピさんとは心理的距離を置いていたのかもしれませんね。強い言い方をすれば「近づかないで」の信号です。今のトピさんもそうかな。
    子供がその信号を無意識に感じたらあまり近づかなくなります。もし愛情深い親なら忙しいなど関係なく子供に両手を広げますし子供は親の愛を信じて飛び込んで行きます。
    心理学的には「子どもは親と遊ぶことで心理的距離感が分かるようになる」「人付き合いが分かるようになる」と言われています。
    しかし親から「近づかないで」のメッセージを受け取った子供は、大人になって他人と接する時、迷惑をかけてはいないかと過剰に気にしたり、もしくは極端に距離をつめて妙になれなれしく振舞います。子供時代に親から人との接し方を肌で教えてもらっていないのです。

    トピさんは人をあまり信じないのではないでしょうか。人と親しくしたり打ち解けると言うのは自分の弱点を示すことになります。小さくてもいいのです。弱点を出せば相手も同じぐらいの弱点を出します。それからお互いに分かり合い打ち解け出し、もっと深く信用しあう付き合いが始まります。

    親しみやすく明るい人というのは、社会でも人気があり優位に立っていますよね。
    その親しみやすい人のだいたいが「親と気さくに話せる家庭環境に育った」人です。旦那さんが良い方のようですが、動物は母親の影響がとても大きいので、トピさんから率先してお子さんとコミュニケーションをしてほしいです。

    トピさんは多いつまでも恨みを忘れない方と思いますが、表面だけニコニコの意地悪なヒステリー人間に操作されたり騙されないようにしてください。(多分トピさんは見分けるのが苦手では)

    すぐフレンドリーになれなくても、大事なのは自分を卑下しないこと。
    家庭を大事にとは、子供の心を大事にということです。
    今から大事なのは子供の人格作りなのですよ

    トピ内ID:9459242288

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    お返事ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ごご茶
    トピさんのお母さんは明朗な方のようですが、トピさんとは心理的距離を置いていたのかもしれませんね。

    心理学的には「子どもは親と遊ぶことで心理的距離感が分かるようになる」「人付き合いが分かるようになる」と言われています。

    トピさんは人をあまり信じないのではないでしょうか。人と親しくしたり打ち解けると言うのは自分の弱点を示すことになります。小さくてもいいのです。弱点を出せば相手も同じぐらいの弱点を出します。それからお互いに分かり合い打ち解け出し、もっと深く信用しあう付き合いが始まります。

    親しみやすく明るい人というのは、社会でも人気があり優位に立っていますよね。
    その親しみやすい人のだいたいが「親と気さくに話せる家庭環境に育った」人なのだそうです。旦那さんが良い方で良かったと思いますが、動物は母親の影響がとても大きいので、トピさんから率先してお子さんとコミュニケーションしてくださいね。

    すぐフレンドリーになれなくても、大事なのは自分を卑下しないこと。
    家庭を大事にとは、子供の心を大事にということです。
    トピさんのお気持ちも大事です。
    また、今から大事になるのは子供の人格作りになりますね。

    トピ内ID:9459242288

    ...本文を表示

    わかる。

    しおりをつける
    🙂
    あかつき
    この世には外交的な人と内省型の人がいます。前者は自己主張が上手で、群れをリードする、又は群れの中に居続ける為にある程度の受容も身につけていきます。自分を「群れ」に最適化していく感じ。当然友だちも多い。
    後者は繊細な感性を持っていることが多く、ひとつひとつに心が感応するため人付き合いはストレスと隣り合わせで、自己主張もさほどうまくありません。
    どちらがいいということもありませんが、子育て中に幅をきかせるのは外向型の人ですね。単純に数の論理で、大勢でワイワイしてる集団対1人、なら、
    その1人が疎外感を覚えるのは当たり前だからです。しかも子ども絡みで逃げられない。行事の待ち時間とかしんどい。
    こういう時、相手に興味を持つとか自分から行くってアドバイスはお門違いです。
    友達に囲まれてる人って、群れることのプロなんですよ。似たような、顔が広くて外見が良くてソツのない性格の人を、嗅覚で嗅ぎ分けるんです。
    いわば安全パイな人だけを欲しがるんですね。誰もそんな、ましてやママ友の人となりに興味なんかありませんて。付き合うメリットと、変な人かそうじゃないかくらいしか興味ありません。
    始めはそうでも、長い時間過ごすことで情が湧いて友達になってくんですが。

    いやでも、友達増やしてもろくな事ないですよ。特に交際費。次いで時間。子ども絡みの、生活圏が同じ人と腹割って喋るってめちゃリスキーですよ。揉めてからのが長い。もう、引っ越すしかないですから。

    今まで友達いたなら今後もまた出来るだろうし、今までも希薄だったなら恐らく今後もそうです。
    でもね、友達と揉めて近所で変な噂流される人もいるし、訳わらないことに交際費遣って毎月ピンチの人もいる。内省型なら人生の落ち着いた味わいも沢山知ってるはずなので、自分の充実に打ち込むのがよっぽどいいですよ。
    挨拶して、役割こなしてればokです。

    トピ内ID:2744660688

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    きっと大丈夫です!

    しおりをつける
    blank
    さと
    ママ友ができないのは、自己愛が強いから…?ってそんなに大げさなことですか?
    そんなに頑張ってつながりを作らなきゃいけないんでしょうか…
    ママ友がいない人ってわりと結構いると思います。

    私もその一人です(笑)
    仕事で話す方はいますが、プライベートで会うまでの関係ではなく、子どもつながりの方もそんな感じで、浅いお付き合いです。

    ママ友と深くお付き合いする事で、楽しみや世界が広がることもあると思いますが、マウントやトラブルがつきものという思い込みと、友達に対するハードルが高いので、なかなか深いお付き合いに至りません。

    でも、強がりと言われるかも知れませんが、正直、そんなに困っておりません(笑)

    確かに自分から積極的にいかなければ、深いつながりができないかも知れません。でもそんなに何でもしっかりやらなくてもいいと思います。そうできる人ばかりではないですし。(私も含めて)
    一人でもいいですし、家族とでもいいですし、そのままの主さんで楽しく心地よく過ごしていれば、自然と縁とかつながりが生まれるのではないかなぁと思います。
    あまり周りを気にし過ぎず、頑張り過ぎずにやっていけばいいと思います!

    トピ内ID:3c6edaa92a47fd16

    ...本文を表示

    自分の寂しさを人に押しつけない

    しおりをつける
    🙂
    トム
    あの…、寂しい寂しい書いておられますが、「私は寂しいのでだれか友達になってくれ」で友達できますかね…?
    相手だって楽しく過ごしたいですよ…。
    一人は寂しい、人となに話したらいいかわからない、自分は面白みがない、だなんて言ってる人と友達になりたいでしょうか…?
    身もふたもない言い方ですが、友達作りは向いてないですよ…。 多分疲れて楽しくないだけだろうと予想します。

    いいじゃん、今のままで。
    本当に変わりたければ人間変われますよ。今はまだ変われないのでは?
    その時が来るのを待ちつつ自分にあった生活を送るしかないように思います。

    トピ内ID:2dbfe2bc0a015c83

    ...本文を表示

    繊細な暖かい心

    しおりをつける
    blank
    おばあちゃん
    そろそろ終活を始めた方がいいぐらいのおばあちゃんです。
    トピを読んで、ありすけさんはとても繊細で、暖かい心を持った方だとお見受けしました。


    私は専門職の道を猛進してきたせいか、知り合いは数え切れない位います。忘れられない数多くの方々、もう亡くなって何年にもなるのに、感謝してもしきれないほど大切な方々に出会うことができました。

    ただ、友達と心から思える人は、本当に 片手で数えられるぐらいです。

    今現在の私は、ほかの方からしたら、"あの人知ってると便利よ。"の程度かもしれません。

    この1年半、特に誰も経験のないパンデミックの中、私の心の中でも、自分にとって何が大切か、特に人との関わりあいについて考える時間が増えました。

    ありすけさんには、暖かい心で接して下さる 誠実なご主人がいらっしゃいます。それは ありすけさんが 同じように、繊細な暖かい心を持っておられるからに違いありません。

    面白おかしい話題で 人を楽しませることは、私もあまり得意ではありません。

    むしろ、ありすけさんのように、言葉少なくても、人に寄り添うことのできる人の方が、一緒にいて心地よいと、私だったら思います。


    友達は作るものではなく、できるものと思います。

    ありすけさんは、繊細で暖かい心を持った方です!

    トピ内ID:6b7ce00ba172aeed

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