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    臨月なのに義両親の介護が始まりそう

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    😨
    くるみ
    子供
    初めて投稿させて頂きます。
    私は35歳女性、主人は38歳。
    12月に第一子出産予定で妊娠9ヶ月です。
    主人の実家の隣りに新居を建てて11月中旬には引越し予定です。

    義実家は義父72歳、義母69歳、義兄41歳(独身)の3人暮らしです。
    新居の上棟後に義父が脳卒中で入院。半身麻痺です。
    義母はここ数ヶ月で認知症になり、記憶の混濁や被害妄想などが出ています。

    今不安なのは、出産予定の12月に義父が義実家に帰ってくる話が出ている事です。
    半身麻痺があるので介護施設に入居すると思っていたのですが、義父と義兄の希望で帰宅になるようです。
    家に帰りたい、帰らせてあげたい、という気持ちは痛いほどわかります。
    しかし誰が面倒を見るのでしょうか…。

    義兄はデイサービスを利用するから在宅で大丈夫!と言っているようですが、通えない日や夜間のケア等、具体的には考えていません。
    義母は認知症で義父の事を忘れてパニックになる事が多く、義両親二人とも介護ケアが必要な状態です。
    主人はコロナで収入が減ってしまった関係で休日にバイトをしてくれているので、育児の時間捻出も難しく介護までは手が回らないと思います。

    誰も私に介護をしろとは言いませんが、日中家にいるのは私だけ…。
    お隣りなんだから次男嫁が面倒を見るのは当たり前、と思われているのでしょうか?

    コロナ禍での初妊娠…元々気持ちが不安定だったので、更に義両親の面倒を見ながらの出産育児なんて考えられません。
    やっと授かる事ができた赤ちゃんなので、出産と育児に専念したいというのが本音です。

    主人には義両親の介護はしなくていいよ!と言われましたが、義実家や親族はどう思っているのか不安です。
    ハッキリ介護要請されたら自分の考えを伝えたいですが、こちらからは言い出せません。

    似たような環境の方や、こういったお知り合いがいる方、どのようにされていますか?

    トピ内ID:0342969524

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    言われるまでは放置

    しおりをつける
    🙂
    なな
    お隣に住んでいても積極的に行かなくてもいいです

    12月出産なら寒い時期なので出産後は巣籠もり生活ですよね

    サポートゼロの高齢出産で、病院や保健センターの方々にご心配頂き、出産前に生協と家事代行契約とファミサポの下見を勧められました(たぶんファミサポは産まれてからでないと契約できなかったので)
    夫がいても買い物は運んでもらえるネットスーパーや生協が便利です
    生協は子育てサポートも充実したしていました

    35歳出産ならまだまだ若いです
    なるべく隣は気にせずに産後の回復に努めてくださいね
    誰も子どもを産んだばかりの人が介護しない→鬼嫁なんて思いませんから、お気になさらずに、赤ちゃんとの時間をお楽しみましょう

    手を出したくないのですから、口出しはしないのが一番です

    キーパーソンはお義兄さまになるのでしょうか?

    トラブルが心配なら、担当ケアマネさんの連絡先・かかりつけ医だけわかっていればどうにかなります
    誰でもわかるように
    義父さまとお義母さまの
    病歴・薬歴・各かかりつけ医がわかる一覧を用意しておくと安心です

    施設や病院に入れば安心という訳でもありませんし
    末期でちょくちょく危篤呼び出しなんてこともあります

    私も、ほぼ、出産と同時に介護スタートでした
    皆高齢でしたが
    どちらも家との距離があり
    具合が悪くなったのが2名で私は妊娠中
    頭はしっかりしており、当人がケアプランも考えて実行してくれたので
    サポートなしで子育てに専念できました
    最初の2年、介護らしいことはほとんどしませんでした(たまに通院付添だけ)

    その後は…ハードでこちらの身がもたないことも多々ありました

    旅行には行けませんでしたが、子どもは看護師さんや介護士さんにたくさん可愛がっていただきました

    トピ内ID:6941868679

    ...本文を表示

    手伝えないでいいと思います

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    お子様の誕生楽しみですね。

    12月出産予定との事、3ヶ月くらいまではご自分の体調を戻すのとお子様の事だけで手一杯だと思いますし、無理してまで手伝う必要は無いと思います。

    そこで無理して手伝ってできると思われても困りませんか?

    元々介護の為の近居ではありませんよね?
    ご主人はする必要は無いと言ってくれているわけですし、実子であるご主人と義兄に任せて後は行政にして貰えばいいと思います。

    日中連絡がつきやすいからといって、間違ってもキーパーソンにはならないようにして下さいね。
    ケアマネージャーさんの連絡先にはならないように。

    ご主人忙しくて殆どが一人で家事育児なら、新生児の世話をしているだけで自分が休む暇もありませんから。


    >誰も私に介護をしろとは言いませんが、日中家にいるのは私だけ…。
    お隣りなんだから次男嫁が面倒を見るのは当たり前、と思われているのでしょうか?

    >義実家や親族はどう思っているのか不安です。

    この不安に思っていることをご主人に話しましたか?
    まだでしたら話をするのが先かと思います。

    今はご自身の体とお腹のお子様を第一に。
    ご自愛下さいね。

    トピ内ID:0248876646

    ...本文を表示

    分けて考えて、それぞれ準備はしておく

    しおりをつける
    🙂
    lemon
    まずは引っ越しですね。
    産後の動きを想定して、家具など配置できるといいですね。
    お披露目は、出来たら引っ越し前に済ませてしまって、これから
    大事になる時期に忙しくならないように出来るといいなと思いました。
    荷造りなどでくれぐれも無理をしないよう、大事にしてください。

    次に、ご自分の出産の準備を出来るだけしましょう。
    協力は得られないという状況で、初めての育児をしながら自分たちの
    生活を回すための方法を、しっかり考えておくのです。
    買い物はネットスーパー、生協の宅配などを利用して
    レンチンで食べられるものも何割か購入しておくと楽ですよ。

    ついでに、義実家のこと。
    トピ主様の言う通り、一番大切にするべきなのは、赤ちゃんです。
    この際どう思われようと(なんとも思われてない可能性だってあるし)
    それも織り込み済みで割り切ることも大事ですよ。
    今日は余裕があっておかずをいっぱい作れた、とかレンチンのおかずを
    たくさん買ったときにおすそ分け、とかその程度で許してもらっては
    どうでしょう?

    市役所などに相談してみると、産後のケアにしても、義実家のケアにしても
    良い情報がもらえるかもしれません。
    特に義実家に関しては、介護のシステムの情報を知ってておくのは
    どちらにしても有用だと思いました。

    トピ内ID:9124831997

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    くるみ
    皆様アドバイスありがとうございます。
    わたしの体調や産後、引越しの事までお気遣い頂きとても嬉しいです。
    コロナ禍で人との接点が減っているので、友人にも相談出来ずずっと悩んでいました。
    この際どう思われても、というご意見、悩みすぎて頭から抜けてましたが本当にそうですね!
    目の前の不安が大きくて、生まれてくる赤ちゃんの為に、という気持ちが小さくなっていました。
    背中を押して頂きありがとうございます!

    >手を出したくないのですから、口出しはしないのが一番です
    >そこで無理して手伝ってできると思われても困りませんか?

    たしかにその通りですね!
    無理をしてキャパオーバーになるのが一番不安なので…。
    出産準備に手一杯という事わかって頂けるようにします。

    >元々介護の為の近居ではありませんよね?

    介護の為の隣居ではないのですが、義父の土地を譲って頂き家を建てました。
    昔から長男には義実家の土地と家屋を、次男には隣の畑(雑地)を譲る、と決めていたそうです。
    介護に対する約束事や催促は一度もなかったです。
    恩恵を受けているので「当たり前」と思われているのかも…?と不安になりました。
    いつか何かしらの協力は必要になるだろうと考えてはいました。

    >>義実家や親族はどう思っているのか不安です。
    >この不安に思っていることをご主人に話しましたか?

    主人には相談しておりますが、大切なご両親の事なのであまり強くは言えていません。
    ただ、私たち夫婦はしばらく子育てがあり介護の戦力になれない事、今の義兄のケアプランでは手が足りなくなる事など伝えてあります。
    主人もわたしには子育てに専念してほしいと言ってくれています。

    続きます。

    トピ内ID:0342969524

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    トピ主、続きです。

    しおりをつける
    😨
    くるみ
    義実家の地域は田舎なのか親族・ご近所付き合いが濃いです。
    すぐ近くに親族が4軒+隣りに義実家がある為、親族やご近所の目が気になっています。
    世話好きな方が多く好意的なのでありがたいのですが、人との距離感が近くて驚くことが多いです。

    主人の従兄弟(40代後半)には結婚の報告をした時に
    「おめでとう!君はこれから7人産まないといけないよ!」と初対面で言われました。
    「自分の子供が4人、妹の子供が3人で、うちの父親には7人の孫がいるから、君もお義父さんに7人の孫を作ってあげて!」と。
    初対面の30代女性に一番に言う事でしょうか…?

    主人の伯母はその反対で、妊娠の報告をした時にわたしの年齢を聞かれ35歳と伝えたら
    「それじゃぁ子供は一人で終わりだな」と。

    30過ぎてからの結婚で子供を授かれるか不安だった中、こういう事を親族に言われるのは冗談だとしても辛かったです。

    また、主人の従姉妹(40代後半)に妊娠の報告をした時とても喜んでくれたのですが、丁度その場にいた義兄に対して
    「よかったねー!これで老後の面倒見てもらえるね!」と。
    えっ、私達の子供がなぜ義兄の介護を!?と驚きました。
    現代では親でも介護を遠慮するのでは…?
    冗談かな、とも思いましたが、本気で言ってるような気がしました。

    実際に、主人の従姉妹は義父(従姉妹にとって叔父です)の病院の面会に何度も足を運んで下さり、義母の通院の付き添いまでして下さっています。
    こちらからお願いをしているのではなく「大変だろうから」とご厚意でして下さっています。
    私には「コロナもあるし妊婦さんが病院に行くのは心配だから」と義父母の病院関係の付き添いはしないように気遣って下さります。
    本当にありがたいです。
    ですがその分嫁としてのプレッシャーを感じる事が増えたので、こちらに相談させて頂きました。

    トピ内ID:0342969524

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    今は

    しおりをつける
    🙂
    介護
    少しずつ包括的に援助に入れるように自治体も連携を始めてる所が増えて来てます。
    不安な気持ちは看護師さんへ相談するのも良いと思います。
    助けてが周囲に出せると良いな。

    トピ内ID:9117888371

    ...本文を表示

    私ならしばらく実家で様子を見るかも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    義兄と義父が本当に自分たちで自宅でやっていけるのかどうか、離れたところで様子を見たいです。
    隣に引っ越してしまうとなし崩し的にトピ主さんが食事の世話などしてしまってそれが当たり前になってしまいそう。

    ちょうど出産時期と重なってるのですし、出産後は2、3ヶ月実家に身を寄せてそこにいない方が良いと思います。
    その間、自分たちで自立して暮らせてるなら戻っても大丈夫だと思いますし、やっていけないとなったら施設を義兄も考えるでしょう。

    トピ内ID:9998297572

    ...本文を表示

    土地をもらっているなら

    しおりをつける
    🙂
    まる
    どんな経緯があったかはわかりませんが、義両親の資産である土地に家を建てているんですよね?
    土地代が浮いたことで恩恵をすでに受けていますよね。
    その状態で、手伝いは一切しませんというのは正直無理だと思います。

    ただ、主様が手伝うのではなく次男であるご主人が金銭的な負担なり手伝いなりをするのが本来です。

    妊娠中ということですし、子供優先で、できる限りでのお手伝い(買い物を追加でしてあげるとか)は必要になると思います。


    何も相談しないままだと主様に負担がくる可能性は高いです。
    旦那さんに子供を優先したいこと、自分ができると思われる手伝い、それ以上の負担が必要なら介護施設を検討することも含めて一度ご相談されたほうが良いのではないですか。
    もしかしたらすでに義兄とご主人で何か相談をしているかもしれません。

    トピ内ID:9440701492

    ...本文を表示

    一切、手出ししない

    しおりをつける
    🐤
    応援してるよ
    トピ主さん、どうか元気な赤ちゃんを産んでくださいね!
    とにかく今はストレスを溜めないように、ゆっくりと過ごしましょう。
    介護のことはすべて義兄と夫に任せればいいんです。実子なのですから。
    下手に手出しすると介護もやってくれる嫁だと思われて、一生都合よく使われますよ。
    子供のためにもトピ主さんのためにも、心を鬼にしましょう。

    ただ、土地を譲ってもらったという点が気がかりですね・・・それで何も返さないというのは通用しない気がします。
    義両親としては、土地を譲ったのだし嫁に来たのだから、介護は任せるつもりだったんじゃないかな。
    しかも隣に住んでいるわけで、それで何もしないっていうのは問題になりそう(何もしなくていいんですけどね)。

    トピ主さんは初動で失敗してるなぁ、という印象です。
    義両親の介護を避けるためには、近隣に住んだり住宅や土地の援助を受けるべきではなかったと思います。
    でも今更ですものね。
    とにかく、トピ主さん自身と赤ちゃんを守ることに専念してくださいね。
    どうか、幸せでありますように。

    トピ内ID:1569270974

    ...本文を表示

    励ましのレスが多い中、申し訳ないのですが…レス2を拝見して。

    しおりをつける
    blank
    お身体大切に
    レス2まで拝見しました。

    田舎、親戚関係が濃厚、土地を貰っている…
    逃げられないと思います。

    義兄の事も、もともとそういう40歳過ぎの独身(しかも義理親と同居)の兄がいる男性(トピ主さんのご主人)と結婚するという事は、もれなく義兄がくっついてくるという事です。

    トピ主さんが私の娘でしたら、まず反対する結婚相手です。
    その上でそれでも結婚したいというのであれば、覚悟を決めて結婚しなさいと促す相手です。

    ご主人様も今は子供に専念を…と言ってくれているようですが、「(子供は)僕がみているから、あっち(義両親)をみにいってくれないか。」とそのうちなると思います。

    食事だって「どうせ作るなら、少し多めに作ってあっちにもって行ってやってくれないか。」となるでしょう。

    もちろん、悪気なく。

    ごめんなさいね、でも本当におそらくあまり楽観的には考えられない状況だと思います。

    施設に入ってくれるまで、あなたが頑張るしかありません。
    そして施設に入ってバンザイではありません。
    タダでは施設に入れません。
    なんやかんやでお金もかかりますよ。
    そもそも、そんなすんなり入れるような空きのある施設に心当たりはあるのですか?

    でもあなたが倒れては元も子もありません。
    くれぐれも身体を大切に。

    トピ内ID:0226780935

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