離婚してからも子と親が会うのはいいのではないでしょうか。

私の身内にもトピ主一家のような家がありました。
一時期子供は荒れましたが、荒れた理由は家に子供しかいなかったからです。
（親は仕事で寝る時くらいしかいないため）
親が子と頻繁に会える環境は良いと思います。

荒れてるのは１人ですか？３人全員ですか？

想像ですが離婚理由が「私の元夫への態度の悪さ」とのこと。
もしかして子供は荒れているというより母親を攻撃しているのではないですか？
つまり母親のせいで家族が壊れたと思っているとかはないですか。
子は荒れているのか、母親を攻撃しているだけなのか。

６歳の認識（パパはたまに帰ってくる）は間違っていないです。
離婚のような契約上の形は幼い子にはわからないし、パパはたまに帰ってくるは正しい認識だと思います。

パパの家とママの家があって子はどっちにも自由に行ける、どちらも子供たちの家でいいのではないでしょうか。
母の家だけが子の家と決める必要は生活上はないわけで。
（法律上は別）
離婚しようがしまいが親子は親子なのですから。

夫と妻ではなくなっても父と母であることは変わりません。
双方が父として母として行動すればいいのではないでしょうか。

元夫の父親がちょくちょく子供たちに会いに来るのとは別な気がしますよ。
　聞いた話ですが子供が荒れる一番の原因は婚姻時の両親の不仲だそうです。離婚した今お互い他人として相手を尊重し合っているのなら子供さん達の荒れは収まる筈ですよ。
　離婚の原因に「トピ主さんの元夫への態度の悪さ」とありますが、この態度の悪さ直りましたか？問題はここだと思います。お互い他人同士として相手を尊重し合えているかどうかが大切な気がしますよ。
　夫婦でも元夫婦でも良いと思いますが今は仲良く付き合っていれば子供さん達の荒れ次第に収まると思いますよ。お互いの悪口を言い合ったり貶し合うことが一番お子さん達に悪影響を与えると思いますので。
　「他人とは仲良くする」実に簡単なことだと思いますが・・・。

子供が荒れている、の
具体例が書かれていないけど、

トピ主さんは、仕事で家にいる時間が少なく、
子供たちだけで過ごすことで、
子供同士で小競り合いがあるってことなのかな？

案外、学校で何かトラブルがあったりするのを
トピ主さんに伝えられないでいるとか
ないですかねぇ？

むしろ父親と会えることで
ギリギリ耐えているのかもしれないし。

会わせることをおかしいとは思わない。

子供たちが父親に会いたいというなら、
会わせるべきだと思うから。

仕事をやめるわけにはいかないでしょうし、
子供たちの年代的にも、
多感な時期にはいるわけですから、
一筋縄ではいかないのかも。

離婚したからだ、と
トピ主さん自身が思い込まないでもいいんじゃないかと。

>私の元夫への態度の悪さを理由に離婚されました。

と、有りますので、トピ主さんのお子さんへの態度がキツいのでは無いですか？
そもそも、ご主人に何か悪いところや落ち度が有って、ご主人への態度が悪くなったのですか？

これは、想像ですがトピ主さんの周囲に対する態度が元々キツいのではないですか？

子供は、そういうことろを見ていますし、敏感に感じていますよ。
まずは、トピ主さんの態度を改める事をしたら、お子さん達も落ち着くのではないですか？

むしろこれからの時代において、主流になっていく親子関係です。

夫婦関係は終了しても親子関係を終了することはできません。
そのシングルマザーはお子さんを実のお父さんに会わせていないのですか？
子どもに対して暴力や虐待がない限り、片方の親が親子関係を断絶することは子どもに対する虐待です。
お父さんから愛されているということは子どもにとって大切なことです。
お子さんが荒れるとはどういうことかわからないですが、相談相手を間違えていませんか？

小さなお子さんがいる夫婦の離婚は親子断絶が前提ではダメなんです。
あなたは良い選択をしていると思います。

そのシングルマザーさん、あなたに嫉妬しているのかも。

荒れているのは宙ぶらりんな離婚のせいでは無いと思うよ。

色んな理由は考えられるけど。

離婚時の親権などは子供たちの意志が反映されているのかな？

トピ主さんの態度が悪くて離婚をされているなら、子供たちはご主人の味方なのでは？

書かれている話だけで判断をするなら、子供たちにしてみればトピ主さんが原因で自分たちが父親と離れることになっていると判断をしているのかもしれない。

宙ぶらりんが問題ではなく離婚の発端と現状に子供たちが納得をしてないことが原因のように感じる。

投稿主様のレスを読みました。

長男の様子、荒れているという表現に違和感があります。情緒不安定であることを、荒れていると表現なさっているのか。

長男は、離婚によって傷んだ心を、うまくコントロールできていないのでしょうが、ここで元夫と距離を置く事（＝父親を奪う事）が、彼の心に安定をもたらすのでしょうか。更に彼の心の傷が深くなる可能性はないでしょうか。

貴女の負担増（＝子供の負担増）覚悟で、元夫と距離を取りますか。貴女が困窮すれば、子供が困るだけでしょう。

貴女は元夫が嫌いなんでしょう。合わなかった。だから、今の状況を夫の所為にしたい。

しかし、貴女の気持ち優先で、子供から父親を遠ざけて、何か子供達にメリットがありますか。デメリットが多いと思いますが。

これ以上、貴女の感情の為に、子供達を犠牲にしないでください。

＞私の元夫への態度の悪さを理由に離婚されました
＞しかし、離婚するまでの間に子供が荒れ

↑から察するに、息子さんは母親よりも父親の方が好きだったんじゃないですか？
それ以前に、子供を含めたトピ主の周囲への態度がきつ過ぎて、息子さんはトピ主に本音を言えないとか？
宙ぶらりんになる前から息子さんは荒れていたんでしょう？
だったら、離婚に至る経緯に息子さんは苦しんでいたと思いますけど？
本当は、パパと離れたくなかったんじゃないでしょうか？
それなら現状で荒れがおさまる事はないでしょう。
むしろ現状で父親と会えなくなったら余計に荒れると思います。

＞そうかな？と誤魔化していましたが、見抜かれていたのでしょうか…
↑
いやいや、10歳なら見抜いてて当然ですよ。何言ってるんですか？
子供は親が思う以上に親の事を冷静に見ています。
ちなみに私の両親も10歳の時に離婚していますが、その前から不仲なのは分かっていたので、離婚する際も「あっそう」って感じでした。

ちょっと子供の事を見くびり過ぎていませんか？
息子さんは離婚の原因がトピ主にある事も理解していて、そんなトピ主に怒りを感じているのではないですか？

とはいっても、今のトピ主が息子さんから本音を聞き出そうとしても、息子さんが本音を喋るかは微妙ですね。
だって母親の事を信用していないでしょうから。

どちらかと言えば、父親から話を聞いてもらった方がまだ話してくれそうな様な気がします。
ただし、息子さんは父親に、トピ主には絶対言わないで、と言う可能性もありますけど。
そこを我慢できるなら、父親にお願いしてはどうでしょうか？