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    結婚(私の焦りすぎですか?)

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    ふう
    恋愛
    3つ年上で30代の彼氏がいます。
    付き合って3年、同棲1年が経ち、3月までには結婚するかしないか決めようと話し合いました。
    そんな中年末年始をどうするか彼氏に聞いたところ、今年はコロナもあり、実家に帰れてないから実家に一人で帰りたいと言われました。
    ちなみに私は自分の実家に帰る予定はなく、年末も仕事で、年始が休みです。
    正直1人で実家に帰ると言われてかなりショックでした。
    もう数ヶ月で結婚するか決めるという状況で、結婚を考えているならば、この機会に一緒に実家に行こうか?などの話や考えには至らないものですか?
    私の焦りすぎですか?
    彼には結婚する気がないということでしょうか?

    トピ内ID:5603208872

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    焦りではなく期待しすぎ

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    🙂
    まはろ
    3つ年上で30代の彼氏、
    付き合って3年、
    同棲1年が経ち、3月までには結婚するかしないか決めようと話し合った…

    すでにこの時点で結果は見えていますよね。

    『彼はまったく"積極的に"結婚するつもりはない』

    もしあるとしたら、
    トピ主さんの推しに負けて、
    最終的に消極的な結論として、
    促されて結婚をする…
    という可能性くらいです。

    現実をしっかりと見たほうがいいと思います。

    こんな形ででも結婚したいのなら、3月まで待ってもいいと思いますが…。

    トピ内ID:9816691642

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    いやいや

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    blank
    おくじょ
    3月までに結婚するかどうか決めるんでしょ?
    年末までに決めてればあなたを連れていくかもしれないけど、、まだ決めてないんでしょ?
    だったら連れていくなんてことしませんよね。

    今の段階で年末で結婚する意志が決まっていないのならそこから3月までの3か月間で決まることは無いと思います。

    同棲は結婚する時期を決めてからしたほうが断然いいです。だいたいは結婚せずずるずる今のままでいいんじゃない?って男性が多いような気がします。

    >彼には結婚する気がないということでしょうか?
    無いと思います。
    あったとしても結婚まではまだまだ時間がかかるような気がします。

    トピ内ID:3843094459

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    彼の真意は彼にしか解らない

    しおりをつける
    🎂
    ちよこ
    あくまで憶測ですけど…

    1・結婚を考えているからこそ、一人で独身最後の帰省をしたい。
    トピ主と一緒に帰省したら両親がトピ主に気を使うから、独身最後に親子の団欒をしたい。

    2・何も考えていない。

    3・結婚しないつもりでいる。

    こんなところでは?
    3月までに答えを出すと決めたのだから、ヤキモキせずにその時を待てば?
    このご時世、集まるなら極力少人数が良いですしね。

    来年のお盆にはトピ主も一緒に実家に行けるかも知れませんよ。

    トピ内ID:6097384211

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    結婚はまだ決まったわけではないのですよね?

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    彼の実家は日帰りできる距離ですか?
    宿泊を伴い彼は泊ってくるつもりなら、単なる彼女まで実家に泊めるのはおかしいと思います。

    これが、結婚を確定したならば「私たち、いついつ結婚します」という報告を兼ねて一緒に行っても良いと思います。

    もう数ヶ月で結婚するか決めるという状況ということですから、その決定が“結婚しない”となる可能性もあるわけです。
    しないと決まれば同棲は解消して別れ別れになりますよね。

    実家へ伺うのは決まってからで良いのでは?

    トピ内ID:3941966077

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    逆ではないでしょうか?

    しおりをつける
    🐧
    マロニー
    男性って女性には何も相談しないんですよね。

    とくに相手に良い様に動いているときほどそうです。

    言うとなんだかんだと言われるのが嫌なんでしょうね。

    私の夫も結婚話のあと会社を辞めてバックパッカーに出て

    2か月ほど連絡が途絶えました。

    もう、びっくりですよ。

    その後ふらりと帰国して転職して、「じゃあ結婚しよか」

    ってことに・・・。

    なんだかなぁ。

    覚悟の旅でしょうかねぇ。

    トピ内ID:0597070541

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    まだ決まっていないのだし…。

    しおりをつける
    🙂
    桃缶
    二人の間で、3月までに結婚するかしないかという結論を出すことにしているのですよね。

    結婚を考えていたとしても、まだ結論は出ていないのですから、彼が年末年始にひとりで実家に帰省することはおかしいことではないと思いますよ。

    親に紹介するとか、実家に二人揃って帰省するなんて、二人の間で結婚の意思が固まってからのことなのではありませんか。

    気持ちとしては分からなくもありませんが、でも、結論は3月までに出す、今の時点で結婚するという結論にはなっていないのですから、この年末年始は彼がひとりで帰省するとしても、それはあまり責められることではないように思います。

    また、厳しいことを言うようですが、同棲して3月までに結婚するかしないかを決めようと二人で話し合って決めたことですよね。

    必ずしも結婚するという結論になるだけではないということは、心のどこかに留め置いておいた方がいいのではありませんか。

    それが、二人で話し合って決めた結論の出し方なのですよ。

    トピ内ID:5329422085

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    駄目になるサイクルに入らないように

    しおりをつける
    blank
    くま
    男性って結婚が決まればものすごく行動をするけど決まってない状況では全然動かないと思っていていい。

    現状のトピ主さんたちは結婚するかしないか決める段階。
    つまり、結婚をしないという選択肢がある状況で彼氏が結婚前提で動いてくれるわけがない。

    こういう状況で女性が相手の行動や言動の一つ一つを結婚に紐づけて肯定的否定的に妄想をして相手を責めるやり方を見せれば確実に男性は逃げていく。

    男性にとっての結婚を考えるという意味には当然だけど結婚しないも含まれている。

    一緒に実家にいくのは彼との結婚が決まってからの話。

    今現時点では結婚する気があるも何もなにも決まっていない。

    今回のことで何らかの形で彼を責めたり話をしているなら多分彼は結婚をしない方向に向かう可能性が高い。

    というか、自分が彼氏の友人ならトピ主さんとの結婚は勧めない。

    結婚して酷い目にあうのは判るから。

    幸いまだそんな素振りを見せていないなら笑って送り出して度量のある姿を見せたほうがいい。

    トピ内ID:4110645991

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    うん、焦り過ぎですね

    しおりをつける
    blank
    ミナ
    実家に行くのは、結婚を決めてからが自然な流れではありませんか?
    同棲したのも失敗だったと思います。
    彼にとっては急いで結婚する理由は何もありません。
    3月になってまだ決められないとか言い出したらどうするつもりですか?
    正直、彼は結婚に乗り気だと思えません。一度同棲解消した方が良いのでは。

    トピ内ID:2811867710

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    焦りすぎ

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    普通は順番として「結婚したい相手として紹介」で、正月に遊びにいくのは晴れて「婚約者」になってからでしょ?

    コロナなので何度も足運べないので正月に兼ねると言うことでも、まずはあなたと相手で良く相談し、彼から彼のご両親にお話しして了承得ることでしょ?

    貴方のご両親にだってその前に話して了承得とかないと揉めますよ?

    トピ内ID:5522977188

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    断定はできませんが

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    交際三年、うち同棲一年のトピ主さんと来年三月までに結婚の結論を伸ばしたのなら自ら進んでトピ主さんと結婚する意思は薄いのでしょうね。
     でもどっちみちあと五ヶ月で結論を出すのでしょう?だったら何のかんのと余計なことは考えず待った方が賢い選択だと思いますよ。
     彼に好意的に考えると一人で実家に了承を貰いに行ったとも受け取れますので。
     焦る気持ちは理解できますが、男が三十過ぎで尚且つ同棲までしている女性との結婚を直ぐに決断できない意味を考えてその彼とは付き合った方がいいかも知れませんね。結婚はゴールではないことも加味してその彼の事考えた方が正解のような気がしますよ。

    トピ内ID:9620852701

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    甘えて可愛くリクエストしてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うーん、ただのコミュニケーション不足なだけではありませんか?
    気持ちも考えも言葉で伝えあうことも大事ですよね。

    >この機会に一緒に実家に行こうか?などの話や考えには至らないものですか?
    ただ単純に彼女は年末も仕事、仕事じゃ帰省に帯同できないのは仕方がないので一人で帰省する、という気遣いではありませんか?
    年始は親戚が集まるなら、彼女さんを初の紹介をするのは不適です。
    彼氏さんにそのあたりを聞いてみましたか?

    可愛く甘えてお付き合いの段階でのお互いの実家ご両親に紹介し合うことを提案リクエストしてみたらどうですか?
    友人や周囲の人に紹介し交流は既に深めていますか?

    2021年3月に婚約するかしないか二人で話し合って決めるってもう先に約束してあるなら3月まで待てませんか?
    3月に決めるにあたって、双方のご両親に紹介して、話し合いを重ねて、お互いによくよく考える。
    先の約束の3月で婚約に至らなければ同棲解消したらいいと思います。

    結婚したいトピ主さんの気持ちを知りながら人参ぶら下げてとぼけてわからないふりして先延ばしにするような男とは別れて正解です。
    先述の彼女のキャリアへの気遣いなのか、彼女の気持ちをもてあそんでいるのかは二人で話せば判るでしょう?

    トピ主さんと彼氏さんの年齢は?
    トピ主さん27歳+彼氏さん30歳でも、
    トピ主さん36歳+彼氏さん39歳でも
    >3つ年上で30代の彼氏
    に該当します。
    しかしながら
    30歳男性なら、結婚する気はまだなくてズルズル同棲を延々続ける気満々でも不思議ではないので、一度同棲解消して婚約するか否か話し合う必要があるし、
    39歳男性なら、結婚して子供欲しいならトピ主さんもマル高ハイリスクだし、その彼はもう年老いすぎてますよ、無理でしょ
    となります。

    トピ内ID:6604566540

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    桔梗
    付き合って3年の中に同棲を1年含みの3年?
    そして結婚するかしないか話し合うって??
    何を話し合うのですか?

    お付き合い2年で同棲は結婚を見据えてされたのですか? この1年でお互いこの人と生涯を共にと思えなかったの?
    今更何を話し合うの? 1年の同棲で彼氏もこの人となら・・!と思ってる来なかったの?
    貴女もこの人と生涯を共にして・・と思わなかったの?

    それと=結婚を考えているなら この機械に一緒に実家へ・・・は 彼氏の中で貴女との結婚は未定なのでしょうね?!
    でも貴女の考えも? お正月の彼氏の実家へ一緒に等の考えはどうかなぁ?

    私の息子がお正月に彼女を連れて帰ってきたら困ります!「何でお正月に彼女を 結婚したい彼女でも 違う日に・・」と息子に言いますよ! それまでお付き合いしてる彼女が居て 息子から結婚したい彼女と聞いてたら でもお正月に実家だから泊まりですよね?
    それでも嫌かなぁ?!

    彼氏は貴女との結婚に何を決めかねられないのでしょう? 自身結婚に対して覚悟が出来てないのかな?
    お付き合い2年 同棲1年の計3年の付き合いで 結婚を決めかねてる彼氏で大丈夫?

    縁あるあ同士なら1年も同棲してたら話し合わなくても 結婚へなのでは?

    トピ内ID:7184510160

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    実家に一人で帰るのはこれが最後かも?

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    同棲して1年が経ち、まだ結論が出ていないようなので、彼はそんなに結婚に前向きではないのだとは思います。そこで3月に観念して結婚するか別れるかってときに12月に彼女を連れて実家に帰るなんて、有り得ないでしょう。

    実家に一人で帰るのは、これが最後になるかもしれないのですよ?

    ショックを受けるようなとこでしょうか。快く見送りましょうよ。結婚前から束縛が強い女性だと、彼が逃げませんか? もう少し余裕を持った方がいいと思います。トピ様は年始に実家に帰ってもいいのに、余裕なさ過ぎ、期待し過ぎ、依存し過ぎです。3月に結論を出すという予定なら、私だったらその日までニコニコ笑顔でスイートで、惜しくて別れられないくらい良い恋人でいます。本性を出すのはその後です。トピ様ももう少し計算高くいきましょう。それが幸せの近道です。

    トピ内ID:1326885725

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    彼はまだまだ検討中。

    しおりをつける
    🐤
    トピ主さんの言うように お正月に実家に帰るのに自分を誘わないのかと疑問に思うのって トピ主さんはすでに結婚前提としてますよね。

    ですが 3月までには結婚するかしないか決める、と言うのは トピ主さんと結婚する、しない、または 結婚するつもりではいるけど すぐでは無い。の選択肢があると思うのです。
    同棲の時点で結婚前提としているなら話し合うのは「結婚するかしないか」ではなく「結婚(入籍)はいつにするか」ですよ。

    するかしないかの考え中なら 焦りすぎなので 3月まで彼の考えが固まるのを待ちましょう。

    トピ内ID:3544069991

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    年末年始は仕事なのに?

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    彼の実家がどちらかは判りませんが。

    トピ主が年末年始仕事なら実家に一緒に行っても
    バタバタと慌ただしいだけでしょ。
    年末年始が仕事なのに一緒に行けるんですか?

    仕事だって判っているのに
    誘いませんよ。

    トピ内ID:6313777379

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      焦って自滅しないように。

      しおりをつける
      🙂
      jun
      皆さんの意見を聞いて、まずは落ち着いてください。皆さんの意見はふうさんの文章について皆さんが思った感想です。
      お二人のやりとりも人となりも知らない人の、こうじゃないかなという推測です。

      ふうさんは年末は仕事。その時点で一緒に実家に行くのはないと思います。

      普通の休みに実家に帰るんだなって感じの態度でいるのがいいと思います。勝手に期待して、今まで一緒に過ごした時間を台無しにするような態度にならないように。

      トピ内ID:2459940736

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      親としては

      しおりをつける
      blank
      日向
      久しぶりに我が息子が帰省してくるなら
      1人で帰って来てほしいです。

      そこで「結婚したい人がいる」という話を聞いて、
      親子で色々話し合いたいと思います。
      親子水入らず、大事ですよ。

      彼にも色々算段があるのではないでしょうか?

      そもそもトピ主さんは休みが取れるんですか?
      年末は仕事と書いてありますけど。

      トピ内ID:0685573501

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      数ヶ月後に方向性を決めるからでは?

      しおりをつける
      🐶
      もね
      既に結婚を決めているならまだしも、結婚するかどうかを考える時期なら帰省は1人でするものでは?

      1人での帰省は最後かもしれないし、トピ主さんと結婚していいのかを考える時間にもしたいのでしょう。
      考えるならトピ主さんの存在を感じない方が考えやすいですし。

      まだ考え中だからこそです。
      特に同棲しているから考えられないんでしょうね。

      いい機会なんですから、しっかり考えてもらいましょう。
      ちなみにそう言う時は邪魔しない方がいいですよ。
      要は不要不急の連絡は避けた方が無難ってこと。
      1人になってトピ主さんのいない時間と、一緒にいる時間を比べるためにもね。

      そうやってトピ主さんのいない時間をどう感じるのかを確認するのも、結婚を真剣に考えるためには必要です。
      特にまだ結婚を考えていなかった人にとっては。

      決めてくれるといいですね。

      トピ内ID:0292907158

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      逃げ出す口実と算段を練っている真っ最中

      しおりをつける
      🙂
      鹿撃ち名人
      >3月までには結婚するかしないか決めよう

      正月云々の前に、ここからもうあり得ないでしょ?

      トピ主が結婚したい気満々なのは、もう全身から溢れて出ているでしょうから、彼氏が気が付かないわけがない。

      その上でなお、こんなことを言うってのは、3月まで時間稼ぎして、それまでに逃げ出す適当な口実を考え出して、実際に逃げ出す段取りを整える、っていうこと以外ありえないですよ。
      疑問の余地がありうるのでしょうか?

      だって、結婚する気が少しでもあれば、3月までなんて待つ必要はないでしょ?
      3月まで待つと何が変わるの?
      彼氏の就職でも決まるの?
      それとも、何か障害があって、それが解消される目途があるの?そんな話は何にも聞いていないでしょ?

      今結婚する気にならない人間は、3月まで待ったって何にも変わりません。
      もう3年も付き合っているんだから、この先、トピ主を好きでなくなることは大いにありうるけれど、ますます好きになって結婚する気になるなんてのは、まず考えられません。

      トピ内ID:9976409355

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      ふう
      皆様貴重なお時間をさいてご意見、アドバイスありがとうございました!
      皆様のお話を聞いて、なんだか焦っていた気持ちが少し落ち着きました!
      とりあえず彼にはむしろ帰って元気な姿見せに行った方がいいねと伝えました!
      彼氏が年末帰る時は快く送り出そうと思います!!確かに婚約もしてない私を連れて行っても家族の方も困りますよね!

      皆様の話と彼氏の言動などを振り返ると結婚の話を避けているように感じていましたし、まだ結婚に対してリアルに考えられていないんだなと思いました。ちなみに彼氏は今年で33歳です。私自身は1年同棲してみた結果、結婚するならこの人と思っていただけに、悲しいですが私が至らない所が多かったのだと思います。
      期待せずとりあえず3月までは待ってみようかなと思っています。
      皆様ありがとうございました。

      トピ内ID:5603208872

      閉じる× 閉じる×

      いや、のんびりしすぎ

      しおりをつける
      🙂
      男性目線
      もうお二人ともいい年齢です。
      付き合って3年、同棲1年なら3月まで待たなくとも今決められる事だと思いますけど。
      それが3月までかかるという事は彼は結婚する気持ちが強くないという事でしょ。
      そんな結婚でいいのですか?

      >もう数ヶ月で結婚するか決めるという状況で、結婚を考えているならば、この機会に一緒に実家に行こうか?などの話や考えには至らないものですか?

      同感です。
      ではなぜトピ主さんはそれを彼に迫らないのでしょうか?
      トピ主さんが結婚したいならトピ主さんが決断すればいい。
      彼が断わるなら別の道が自動的にトピ主さんの前に示されます。
      婚活市場には男に決断を委ねた結果、慌てて婚活している女性が沢山います。
      自分の人生なのだから自分でコントロールした方が良くないですか?
      それとも他人にそれを委ねますか?

      トピ内ID:7511292786

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      彼のご両親は同棲のことを知ってますか?

      しおりをつける
      モンブラン白山
      同棲は彼のご両親は知っていますか?
      だとしたら
      彼はお正月に実家に帰れば、結婚はどうなの?とおそらく話に出ますよね。
      30代ですし。
      そこで三月頃までにしっかり話合うつもり。とか答えるのかも。
      その時に連れてくるね、とか。

      私の息子が30代の女性と同棲していたら
      結婚はどうするのか、、そのお嬢さんの方が心配になりますよ。
      女性の時間は貴重だと息子を諭すかも。

      彼実家が同棲を知らない場合は、、
      実は一緒に住んでる女性がいてーと結婚の話を出すのでは?

      あなたと結婚する気がないなら、、実家では濁すでしょうね。
      もしお見合いの話があったら受けるかも?


      2人で30代なら、そんなに時間がある方でもないですよね。
      お正月後に彼が戻って、実家でトピ主さんのこと話題に出たか探ってみるとか。

      煮え切らないなら別れて婚活すべき。

      来年三月って5か月はあるでしょ?
      同棲一年、私は、このタイミングで決めてもいいような気がするのね。

      「結婚するか、しないか決めよう」
      って、「しない」となっても一緒に暮らすのはそのまま??
      別れるってこと?

      「結婚する」なら、そこで両家に挨拶、入籍の日取りなど いろいろ
      進めていくうちに来年の後半になってしまうのでは?

      あなたが、もし36歳 彼が39歳なら急ぐ方が良いとは思うけどね。
      せっつくのは得策ではないと思うけど
      あなたがプロポーズするのもアリです!

      トピ内ID:3227807503

      閉じる× 閉じる×

      3月までは待たれるのですね。

      しおりをつける
      blank
      ナベマキ
      確かにトピ主さんの今の立場だと3月まで待つ以外にないのかなと思いつつ、ちょっと釈然としないですね。

      普通に結婚を考えるその時期に、すでに3年付き合って、しかも1年は同棲。なのに「結婚するか」「しないか」を3月に決める、なんていうの、アリですか?
      トピ主さんの年齢がアラサーなのか30代後半なのかわかりませんが、結婚するかしないかを3月に決める、なんて言われて、その時点でよく暴れませんでしたね。
      そこにまず驚きました。

      お正月に連れて帰ってくれないのと思ったというトピ主さんの心の中に、結婚しないという選択肢はなさそうなんですが…

      焦りすぎということではなくて、プロポーズの頃合い以外の何物でもないと思います。
      彼がトピ主さんと結婚するかしないかはまだ五分五分だということなら、ずいぶん失礼な話だと思いますが。
      3年間、トピ主さんの人生の大事な時間を無駄にしたということですから。
      今さら「結婚しない」という選択肢ありきで動いている男性との将来を考えるって、ちょっとバクチじゃないですか。

      そんな人、いいですか?

      同棲している人、みんなに言いたいのですが「同棲している手前、引っ込みがつかなくなって」とか「今さら解消もしにくいので」とか、後ろ向きの理由でずるずる付き合うのはやめたほうがいいですよ。
      自分にとって何の得にもなりませんから。

      トピ内ID:4007142098

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