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    兄の結婚(子持ちの年上女性)について

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    😨
    ぽち
    ひと
    私には一つ年上の兄がいます。
    つい先日、母宛にその兄から連絡がありました。どうやら、結婚を前提に同棲したい方がいるらしいのです。
    この話を聞き、初めは良い人がいたんだ、良かったね。と思っていましたが話を聞いているうちに分からなくなってしまいました。
    お相手の方は、
    ・兄よりも10歳上
    ・離婚歴あり(一度)
    ・お子さんがいる(小学生2人)
    ・非正規雇用(パート)
    ・離婚した相手からの養育費あり
    ここまでなら特に一般的なひとり親の方かなと思ったのですが、離婚理由が「相手の親と合わなかった」や離婚した二ヶ月後に兄との交際が始まった、などを聞いていくうちに本当に結婚を応援して良いものなのか分からなくなりました。
    子供が二人いる上での離婚原因が義父母。同居していた訳ではなかったとのことなので、合わないのなら会わなければよいのではないでしょうか?当人同士の不一致で離婚した訳ではないのなら、相手の方や自身、親と離されるお子さん達の感情の整理は出来たのでしょうか?
    それに、「結婚を前提に」との事でしたが、離婚した相手の方からはきちんと毎月養育費を頂いているそうなのでそれや国からの手当がなくなった場合、小学生のお子さん2人をきちんと育てられるのかも心配です。
    というのも、兄はつい最近正規雇用の仕事を始めたばかりで会社ではまだまだ新人で、大学の奨学金の返済も残っているのです。自分のことで手一杯な時期なのに本当に3人も養えるのでしょうか。
    母もその辺りが心配らしく、「相手の方のご両親はどう考えているのか」や「もう少し自分の仕事が落ち着いてから考えてもいいのではないか」と話していますが、視野が狭くなっているのかどうも返答がずれて返ってきます。まだ「同棲したい」という段階なので賛成反対もないと言われるかもしれませんが、兄は押しに弱い性格なので心配です。私が気にしすぎなのでしょうか。

    トピ内ID:2286516990

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    あなたがしゃしゃり出る場面ではない

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    blank
    すみれ
    心配する気持ちはわかります。
    でも、賛成するもしないも
    あなたが口出しする問題ではありません。

    離婚原因が義父母、との事。
    どういう経緯だったのか詳しく知りもしないで
    「合わないのなら会わなければよい」?
    そんな簡単な問題ではないと思いますよ。
    この発言からして主さんはまだ独身でしょう?
    義両親との関係を経験していないにあなたに何がわかるのでしょうか。

    「子供達の感情の整理」もそうです。
    主さんは子育て経験がありますか?
    したことがないのに余所様の子供について
    どうこう言う資格はありません。

    お金の問題にしても、あなたに迷惑がかかっているのですか?
    そうでなければ横から口を挟むのはおかしいです。

    主さんのご両親が実の息子を心配してあれこれ仰るのは普通の事。
    だけど、妹である主さんが口出しするのは筋違いです。

    あなたも結婚して、義両親とお付き合いして、子供が出来たら
    わかると思います。

    トピ内ID:1269521917

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    お母さんの相談相手になってあげてください。

    しおりをつける
    🙂
    かたつむり
    お兄さんはおいくつですか?
    小学生の子どもが二人いるといっても20歳で産んだか30歳で産んだかで10歳の差があります。
    お兄さんが20代前半なら雰囲気に負けているという気もしますが、30代だとしたらかなり気持ちは固まっているのかも、と思います。

    つい最近正規雇用の仕事を始めたばかり、は新卒で採用された、ってことですか?だとしたらかなり若いですね。

    お兄さんの年齢を書いた方がレスしやすいですよ。

    トピ内ID:9173038341

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    トピ主さん、相当お若い方で未婚ですか?

    しおりをつける
    🐤
    美禰子
    というのもこの点について。

    >同居していた訳ではなかったとのことなので、合わないのなら会わなければよいのではないでしょうか?

    結婚したことがあれば、こんな杓子定規の感想は出てこないと思うので。
    文章の端々に失礼ながら世間知らず感が出ています。

    その方のことを一生懸命心配しているように書かれていますが、本心は反対(軽蔑)なのですから、取り繕わなくてもいいですよ。

    気にし過ぎなどという問題ではなく、あなたの出る幕ではないのです。
    口出しはお兄さんやその方に失礼です。

    何かあって、いわゆる失敗したような結果になったとしても、それは既に成人しているお兄さんが決めたこと。
    お兄さんが責任を取るべきことです。
    あなたには関係ありません。

    トピ内ID:5572597986

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    お兄さんは大人ですよね?

    しおりをつける
    😉
    れん
    あなたはまるでお兄さんが10歳年上の子持ち女性にまんまとからめとられたと思っているのでしょうね。
    でも、いくらきょうだいでも好きな相手や恋愛のことは本人しかわかりませんし、わかる必要もありません。

    そりゃ女性が離婚2ヶ月で交際とは大胆ですが、べつに犯罪でもないし、隠さないのは正直だと思います。
    夫婦としてはとうに終わっていて離婚にとても時間がかかったのかもしれません。

    結婚すれば手当も養育費もなくなりますが、今はひとり親だから非正規というのもあると思いますよ。お子さんも成長するし、ふたり親になれば女性も今より働けるでしょう?
    お兄さんが養わなきゃいけないとか被害者みたいにあなたが言う必要はありません。

    トピ主さんはわからないだろうけど、えげつない義父母っているんですよ。
    問題のなかった夫婦が破綻するほどのね。

    初婚でも再婚でも、訳ありでもうまくいくものはいくしダメなものはダメです。

    トピ内ID:2425573918

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    想像でものを言っては何ですが

    しおりをつける
    blank
    カラコルム
    彼女の離婚後わずか二か月でお兄さんと交際が始まったという事素直には信じられませんよ。とてつもなく深い事情がある気がします。トピ主さんの疑問当たり前です。
     でもここは成り行きに任せる以外ない気がします。お兄さんが何か感じるか思うまで。
     今二人は燃え上がっている状態ではないかと思います。ここで正論を言えば言うほど二人は燃え上がると思います。いまトピ主さんに出来ることは冷静に見守ることだと思います。
     人はいろんな生き方をします。どの生き方が正解と言うことはありません。それぞれがそれぞれの運命に従って生きていくのだと思います。今お兄さんは自分に課せられた生き方に従って生きていこうとしています。誰にも止めることは困難だと思いますよ。

    トピ内ID:8263297777

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    わかりますよ。

    しおりをつける
    😨
    ぬぬ
    兄妹が成人してようが、何歳だろうが、心配して口を挟みたくなる気持ちはとてもよくわかります。

    お兄さんのその話を聞くととても心配しますよね。
    一つだけ忠告したいのは、仲良い兄妹であったとしても配偶者、もしくは結婚する相手だろう人が関わる問題に首を突っ込む場合、兄弟間の仲が悪くなる、絶縁になる可能性があります。

    口を挟むので有ればそれを覚悟して言ったら良いと思います。
    お兄様は押しに弱いとの事、お母様やトピ主様との普段からの関係性によりますが、仲良し親子、兄妹である事が重要ですが、上手い関わり方をすれば、その同棲を保留にできる可能性はあると思います。ですが、彼女の事や、同棲を真っ向から否定すればお兄さんの気持ちは主様親子から離れていくでしょう。

    私でしたら、親ならまだしも兄妹が口を挟む事ではないとわかっていますが、絶縁覚悟で大いに首を突っ込んでいきます。もちろん、普段から仲良い兄妹であるので。

    すでにお母様からお兄様に話をされたとの事ですが、もう一度兄の性質をよくよく鑑みてどういう風に話すべきかを親子で作戦会議します(絶対に彼女を否定せず)。


    彼女の離婚理由よりも、彼女のお子さんの親としてぺーぺーの兄が父親代わりになれるのか、経済面からも育てていけるのかの方が心配です。

    一通りのこれから起こりうるだろう話もして、それでも兄が同棲したいという事であれば、彼女に会って、人となりをみたいですね。同棲から妊娠、結婚になる可能性が高いですから、同棲すると兄の決意が硬ければ、同棲前にわたしも必ず会います。

    口を挟むなが正論と思いますが、こういううるさい妹もいますよ。

    トピ内ID:4982572883

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    そうね

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    まず、お兄様がトピ主の1つ上
    トピ主はおいくつ?

    で書かれてる方もいますが
    トピ主は独身ですか?

    >子供が二人いる上での離婚原因が義父母。
    >同居していた訳ではなかったとのことなので、
    >合わないのなら会わなければよいのではないでしょうか?
    うん、そういう問題じゃないしね
    子供がいようがいなかろうが、相手の親が原因での離婚なんて
    よくある話ですし

    親と離される子の感情に関しても
    では祖父母のせいで親が苦労させられてるのを
    見ていく子の感情は考えたことありますか?

    義親との相性がどういう具合に合わなかったのかも
    知らないなら憶測で考えては駄目ですよ

    >兄は押しに弱い性格なので心配です
    ようするに、年上のシングルマザーに騙されたと思ってるのでしょうか?

    >離婚した二ヶ月後に兄との交際が始まった
    今、交際してどのぐらいたったのですか?

    離婚する前から交際がなら問題だけど
    離婚の時点でお相手に覚めていたのなら、
    そんなものじゃない?

    まあ確認するとしたら
    お兄様と結婚したら、相手からの養育費は無くなるのでしょうかね?
    (国からの補助は無くなると思うけど)
    その方が現在はパートとのことですが、結婚したらそれをやめるとかなのか
    かなぁ~

    あーー
    お母様との相性も考慮は必要かもしれませんが
    同棲したいの時点で反対するのはどうなんでしょうね

    トピ内ID:6730497306

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    大切な兄弟ですものね

    しおりをつける
    🐶
    ここに書かれている事だけでは判断は出来ないけど
    この情報だと「反対」という意見は多くあがるでしょうね。

    でもねひとつ参考までに聞いて欲しいのだけど
    私はもうアラフィフだけど30年前に私の兄弟もバツイチの子持ちの方と結婚したいと思っていたのだけど
    身内がたまたま集まる機会があってそこへその人はちょっとだけ顔を出した事があったのだけど
    とても冷めた態度だった事から身内から猛反対をされてね。
    それだけが原因ではないけどその人とは結局は結婚に至らなかったけど
    そのまま結婚にまでいけるような相手と巡り会えずに今も独身でいますよ。

    好ましくない相手だもの反対したいよね。
    けどそれなら覚悟をもってお兄さんの一生を思って発言してあげてね。
    もしこの人と結婚しても大変でしょうし
    破談となってもその先に明るい未来があるのかも
    誰にも保証はされないから辛いかも知れないし
    人の一生に関わる問題ですからね。

    未婚の若い人と結婚出来てもその人が素敵な人かどうかなんて分からないですしね。

    そんな人も世の中にはいる
    って事も頭の隅においていてね。

    お兄さんが幸せに暮らせる事を祈ってますよ。

    トピ内ID:1599905969

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    其れがお兄さんの選んだ道。

    しおりをつける
    💤
    だよね。
    離婚理由は離婚するカップル分あって本当に千差万別ですね。

    また義両親と合わないと言う離婚理由はよくあります。
    不倫や借金で離婚する次くらいにきそうな理由ですよ。
    夫婦間に親が入ってくると夫婦仲上手く行かなくなる事普通にありますし、其の上配偶者が味方になってくれないとなったらもう夫婦間は上手く行きません。

    まあトピ主さんの気持ちも分からないわけでもないですがお兄さんも年上、相手が再婚、子持ちは知っての上でご自分で決めたのなら周りがなんだかんだ言っても無駄ですね。
    また付き合って間もないなら夢中ですし。

    お兄さんは成人とはいえ、まだ社会経験が浅いって事ですか?
    だとすると同棲で現実が分かってくるかもしれませんね。

    私も古い考えか同棲自体が好きでは無いですが、これが結婚するために相手の人となりが分かり現実分かる為ならまあ、其れもあるのかもとも思います。

    お兄さんも普通に結婚して赤ちゃんが生まれ、段々お金の掛け方が分かるのと違っていきなり食べ盛りの小学生二人いて習い事だのしていたら子供にお金がかかるって事ビックリするくらいわかるでしょう。
    そして、自分もお金を稼ぐって如何に大変と言うのも理解するでしょう。

    ここはお兄さんが選んだ道ですのでやらせておけば良いのですよ。
    上手く行けばそれに越した事はない。
    上手く行かなくても其れはそれで学びます。

    ただ話ズレるけどお兄さんと彼女だけの問題では無く、其処には子供二人居ますからね。
    結婚前に実験の様に同棲するカップルは良いけれど子供が振り回されている感じです。
    上手く行けば良いですが、お兄さんと彼女がもし上手く行かなくなったら、子供は父親が出来ると思っていたのにまた別れ、なんて事になったら気の毒ですね。

    多分お兄さんは子供の事より彼女と暮らすことの方に頭行っている可能性がありますので、子供の事もきちんと考えて欲しいですね。

    トピ内ID:3838450758

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    トピ主さんは十代ですか?

    しおりをつける
    blank
    あばたもえくぼ
    他人の離婚理由をとやかく言ってはいけません。お若く、未熟な行動ですよ。
    夫婦が100組あれば100の事情があります。
    離婚せず仲むつまじいご夫婦でも、大きな借金があったりね。

    トピ主さんの文章からは、お兄さんの彼女への偏見が丸見えです。
    仕方ないことだとも思いますよ。でもね、第三者から見たら、やっと正規社員になったばかりで奨学金の返済もあるのに、お兄さん、子どもを養えるおつもり?恋愛感情にうかれているトピ主さんのお兄さんも、相当の見識不足です。無責任にさえ見えます。

    すぐに結婚するわけではないのですから、ここは冷静に、お相手の条件は一旦置いておいて、お人柄をご覧になる姿勢をとられることをおすすめします。
    反対むき出しの態度をなさると、お兄さんもお相手もムキになって急に籍をいれるなんて言い出しますよ。
    二人とも成人なのでね。

    かつての私の教え子のお兄さん。大学を出たばかりの時にひとまわり年上の子どものいる女性と同棲したいと言ってきたそうです。
    お母さまと教え子のふたりがかりで「止めろ」と言ってお相手に会わなかったそうです。
    それ以来、お兄さんとは連絡が途絶えてしまったそうです。
    「北風と太陽」じゃないですが、意固地にさせないことです。

    トピ内ID:9043282894

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    安易ですね

    しおりをつける
    🙂
    どうだろう
    >>同居していた訳ではなかったとのことなので、合わないのなら会わなければよいのではないでしょうか?

    そんな簡単な話じゃないです。
    夫が、妻子供より親を優先するという話はよく聞きます。
    親孝行するために、妻と子供を利用すると言ったほうがいいかもしれません。
    すべて親のいいなり、なんでも親優先で、俺の家族と仲良くするのは当たり前!ってよく聞きます。

    もしくは、やたらと干渉してくる親もいます。
    頼むから来ないでくれといっても、毎日のように来るという話もよく聞きます。
    しかもアポなしでいきなり訪ねてきたり、いらないと言ってもあれこれ野菜やらなんやらくれたり、しかも賞味期限ぎりぎりか、切れてるか・・・とか。
    子育てについてもやたら口出ししてくるとか。
    家を建てようとしたら、いずれは同居してもらうんだから、二世帯住宅にしろと言ってきたりね。
    すでに結婚しているのに、夫の通帳を義母が管理するとか、びっくりするような話があるんですよ。
    とにかく普通では考えられない非常識な人がいるんですよ。

    こういう話は山ほど出てきますよ。
    そういう場合に限って、夫が全く頼りにならない。
    もしくは親の味方をしてしまう。
    もうこの状況から逃げるには離婚しかない、とやっと気づいて離婚するんですよ。
    こういう離婚理由は実は多いです。
    なので、会わなければいいなんてそんな単純な話じゃないんですよ。
    実際のところは、本人に聞いてみないとわかりませんけどね。

    同棲についてですが、とりあえずは口出ししないほうがいいです。
    たとえ失敗しようが、もう大人なんですから当人同士の問題です。
    お母さんが言えることは1つ。
    金銭的な援助は出来ない、とお兄さんにハッキリいうことだけです。
    それ以外は、同棲だろうが結婚だろうが、本人が決めることですから、周りに迷惑さえかけなければいいと思いますよ。

    トピ内ID:3285399875

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    お兄さんは、おいくつですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    20代と30代では事情が違ってきますし、30代半ばになると、完成された大人の男性なので、これはもうどうしようもないですよね。

    基本的に、男と女ってバランスの取れる相手としかつき合えないんですよ。
    どこかで釣り合っているから交際に発展するわけで、結婚するなら、なおさらのことです。
    とはいえ、このケースなら、ほとんどの親や兄弟姉妹はあなたと同じ気持ちになると思いますよ。

    お父さんは、いらっしゃらないんですか?
    いなければ、叔父さんとかいませんかね。
    男のことは男性がいちばんよくわかっていますし、そういった人に相談するのがいちばんいいのですが……。

    トピ内ID:5514618584

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    バツイチ子連れで年上の男性と結婚する女性も居ますよ。
    男女逆ならおかしいんですか?
    危害を加えられるならまだしも、あなたにとっては別世帯ですから関係ないしね。


    離婚して二ヶ月の人と交際を始めた兄も同じですよね?
    女性側だけがおかしいのか?
    夫婦の事は夫婦にしか分かりませんし、離婚理由は他にもあるかもしれません。

    トピ内ID:9785825252

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    あなたの心配は、実際に同棲してみて現実を知ればわかることです。

    結婚してから揉めるのは、お金のこと、子供のこと、親のことが主です。
    当人たちだけで付き合っているときにはほとんど揉めることはないので、この人となら結婚しても良いと思ってしまうのです。

    同棲してみれば、子供にかかるお金や、親との付き合いや、子供の教育などの現実に向き合うことになります。

    失礼ですが、お兄さんは楽観的であまり物事を深く考える人ではないのではないでしょうか。

    そういう人には実際にやってみるまで分からないこともあります。

    今は舞い上がって周りの声も届かないと思いますので、同棲に賛成してあげれば良いと思います。

    そのうちに目が覚めると思います。

    トピ内ID:7711499000

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    相手のお子さんがかわいそう

    しおりをつける
    🙂
    Rem
    離婚二ヶ月で、自分の母親が若い男と付き合ってるなんて、最悪です。
    すでに小学生なら、相当心理的な負担がありそうですけど。
    そのお子さんたちと、お兄様が上手くやっていけるかです。

    子供たちが荒れそう。

    私が相手の女性なら、まずこんな選択はしないですね。お兄様との同棲も結婚もあり得ません。

    その相手の女性の方は、
    シングルの覚悟を決めて離婚されたわけでしょう?
    まずは、子育てが最優先だと思うんだよね。

    類は友を呼ぶといいますが、
    似た者同士なのではないでしょうか。

    周囲が止めても、説得しても、無駄なような気がします。

    トピ内ID:1991861407

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      夫が理由

      しおりをつける
      🙂
      はた
      離婚理由は義父母を止められない夫、暴走した義父母に同調する夫。
      それなら満足ですか。それを省略しただけでしょう。

      会わなきゃいいですむ、夫婦関係なら、離婚しませんよ。結局は、義父母の行動に起因するが、夫の問題でしょう。
      本気で義父母が理由、会わなきゃいいだなんて、短絡的ですね。

      あなたにできることは、
      兄の結婚を無理に祝福する必要はない、
      自分が会いたくなきゃ会わなきゃいい。

      人の行動は止められません、変えられません。
      自分がどうするか考えましょう。

      トピ内ID:1412259070

      閉じる× 閉じる×

      全力で阻止一択です

      しおりをつける
      🙂
      煌めき
      他の方のレスは読んでいませんけど、
      私なら、、、全力で阻止します。

      もちろん、深い愛情が二人にあって
      どうしても結ばれる運命(相手さんは失敗は一つあっても)のような
      相性ならば、それも兄の運命・人生、、、と一定の理解は出来るもの
      ですが、書かれている内容を見る限り「兄の最初の離婚」、「相手さんの
      二度目の離婚」になる可能性は極めて高いと思います。

      奨学金返済という重荷を背負って、相手が年上の非正規の二人の
      子持ちで離婚理由が「義親との不仲」な人と将来上手く行くはずが
      あるわけないです。

      義両親との不仲だけで離婚する人ってゼロじゃないでしょうけど、
      本当の理由は他にあると思いますよ。

      兄さんがその人と結婚したら前妻との子との養子縁組は迫ってくる
      だろうし、そうなると元夫側も養育費の解除やら減額請求して
      くると思います。

      加えて奨学金返済でしょ。
      どう考えてもお兄さん一人に重圧が掛かるのは避けられないです。

      離婚して日も過ぎないうちから兄さんをターゲットにする、なんて
      要はカモにされているんですよ。

      私が親(やきょうだい)なら、兄さんの同棲や結婚には
      断固阻止します。鬼になっても止めさせますよ。

      トピ内ID:3379047665

      閉じる× 閉じる×

      同居していないのに義父母関係で離婚は違和感。

      しおりをつける
      🙂
      HARU
      しかも離婚後に2ヶ月で交際している。
      ひょっとしたら主さんの弟と不倫していたのかも知れませんよ?
      まず、同棲して1年もしたら解るんじゃないの?
      それに社会人になり色々と世間通になるから目が覚めるかもよ?
      10歳年上で子共が2人の女性と結婚は反対した方が良いです。
      子供も可哀そう。
      弟さんが絶対に子供に暴力振るわないとは限らない。
      私はそちらの方も心配します。

      トピ内ID:1060105431

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      放っとく

      しおりをつける
      🙂
      わーこ
      感情的になって反対すればするだけ意固地になると思います。

      冷静に意見だけ伝えて、あとは放置で良いのでは。
      就職して独立した大人なら、最終的には自分で考えて決断するべきだと思います。自分の人生は自分で責任をとるものかと。

      本当にだめだったら、離婚もできないことないですしね。

      トピ内ID:8523005392

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      追記

      しおりをつける
      😨
      ぽち
      多かったので追記しておきます。

      兄は24歳です。
      文字数制限の関係と私の情報は特に必要ないと思い敢えてお伝えしていませんが、既婚子持ち(一人)です。
      私も義母の行動に困った時期がありましたので、全く気持ちがわからない訳ではないと思っていましたが、皆様からのご意見を拝見した限り、少々短絡的過ぎたのかもしれませんね。
      様々な意見ありがとうございます。
      当人達がそれでいいなら私なんかが口を出すことではありませんよね。

      トピ内ID:2286516990

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      受け止める

      しおりをつける
      🙂
      エトナ
      すぐに結婚でなくて、同棲ということはいっしょに住んでみて難しいと思ったらやめておくという可能性もある。
      お兄さんも大人なのだからお母さんの心配をぽちさんが聞いてあげるので十分かと思います。見当違いな助言してお兄さんがかっとなって連絡がこなくなる方が心配です。

      トピ内ID:4293162701

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      えっ、既婚子持ち?

      しおりをつける
      blank
      すみれ
      それでこの意見ですか。
      「義両親と合わないのなら会わなければよい」と。
      「小学生の子2人をきちんと育てられるのか心配」と。
      ビックリです。

      お兄さんが24歳なら主さんはもっと若いんですよね。
      お子さんもまだ小さいんですよね。
      …いや、これ以上は何も言いませんけど。

      とにかく、自分に害が及ばない限り口出し無用だと思います。

      トピ内ID:1269521917

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      お兄さんは、まだ24歳ですか

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      このケースじゃ、そりゃ誰だって反対しますよ。
      反対しないほうがおかしいです。

      私が親なら全力で阻止しますし、兄弟でも意見ぐらいは言うでしょ。
      男の24歳はまだまだ世間知らずで、世の中の輪郭がようやくぼんやりと見えはじめる頃ですからね。

      相手方にしても離婚して二ヶ月後に男と交際、生活の基盤を築かなければいけない時期なのにパートって、どう考えても普通じゃないです。

      これが男女逆なら、結婚を考える女性はまずいないですよね?
      最終的に決めるのがお兄さんとはいえ、あなたが不安に思っていることはお母さんにちゃんと伝えたほうがいいですよ。

      トピ内ID:5514618584

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      気持ちや印象は自由。でもまだ判断する段階ではない

      しおりをつける
      blank
      まみ
      トピ主さんの気持ちとしては、あまり応援できない、賛成できない、ということなのですね。それはそれでいいと思いますよ。
      ただ、最後に決めるのはお兄さんだということはわきまえるべきだと思いますし、もし本当に結婚することになったら、先入観で見ることなく、祝福してあげてほしいと思います。

      とりあえず、お兄さんの彼女やお子さんたちに会わせてもらったら?
      箇条書きで書き表せるような情報だけを判断材料にするのはあまり良くないと思いますよ。

      トピ内ID:8203375697

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      家族会議

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      🙂
      オレンジ色の紅葉
      10歳年下の男に近寄ってくる子持ち女性は、簡単にお兄さんとの間を認める前に何度か家に呼んで家族全員で会ってみましょう。

      それから、相手の親の事もね、調べましょう。

      そして家族会議でしょうね。

      万が一、問題のない人だったら、それから交際を認めても遅くありません。

      トピ内ID:3055410273

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