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    どっちが実家依存だよ

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    春うらら
    話題
    共働き子無し夫婦です
    年齢も同じ歳、収入も大体同じです。

    私は一人っ子、夫は三兄妹の末っ子
    お互いの実家まで車で1時間程度の中間地点に住んでいます。

    今年はコロナの影響もありGW、盆と帰省は遠慮する事にしていたのですが
    盆は夫がどうしてもと言うので義実家に帰省しました。

    そして正月の帰省の話になった時に義実家に2泊3日したいという申し出
    仕事の休みが被るのが3日間しかないのにどうするのか聞いても自分の意見を通そうとするのみ。

    結婚前に実家への帰省は不公平感を出さない為に全く同じようにしようと決めてました。
    だからわざわざ私の勤務先からはかなり遠い所でも今の賃貸に決めたのに
    その約束を崩されてはたまりません。

    私は別に2泊3日するなら私も!と思ってるのではなく
    なぜ2泊3日する必要があるのか?
    互いの家に1泊ずつとか、というかむしろ車で1時間の距離なのに一泊もする必要ある?とか…

    夫は毎月実家に泊まりに行ってますし私もそれを咎めてはいません。
    子供もまだ居ませんし夫婦での予定がない場合は夫の好きなようにすれば良いと思ってます
    でも、私が上記の事を指摘すると
    実家依存、嫁いだのだから義実家を優先すべきと言われました。

    正直、嫁ぐなんて今時言わないしそんな感覚もありませんでした
    だからこそ結納もしてませんし同居もうちは私しか子供が居ないのでも両親に何かあれば私しか介護する人間が居ないから無理と言ってました。(私の実家で同居する気も全くありません)

    夫とは価値観が違うのかなあと思い、今回の件で正直離婚を考えています。
    この先子供が出来ても義両親優先で何もかも進みそうだし介護もさせられそう…
    義両親は好きですが本質が見えるほど親しくしてませんし上記は夫に要求されそう、という意味です。
    というか、実家依存はあなたの方では?と思ってしまいます…
    皆さんならどうしますか?

    トピ内ID:5910617419

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    それぞれ

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    🙂
    通りすがり
    別行動でいいんじゃないですか。
    まだ子供居ないんだし。
    子供いたら、ますますトラブりそう。

    応援してます。

    トピ内ID:1554949874

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    うし
    〉実家依存、嫁いだのだから義実家を優先すべきと言われました。

    これは腹が立ちますねー。

    でも私なら、その理由で離婚はしないかな。

    あなたはそういう考えなのね、と一旦受け止めておくかな。

    実際に介護の問題は誰にでも起こり得ますし、どちらが先かも分かりませんよね。
    まだ起きてもいないことで喧嘩するのは馬鹿馬鹿しい。

    その時が来たらできるだけ協力はするつもりで、それまでは保留かな。

    まず自分の足元を固めるのが先だと思います。

    来年のお正月はコロナも心配だし、両実家には顔だけ出して2人でゆっくり過ごさない?って言ってみたらどうでしょうか。

    あんまり問題と真っ直ぐに向き合うと、意見が合わないときに喧嘩になりがちなので、ちょっと視点を変えてみたほうが良いと思います。

    あなたの実家を優先して、先にご挨拶に伺いましょうって言ってあげれば満足しませんか?

    のらりくらりと話をかわしておけば、そのうちに衝突も無くなっていくものですけどね。

    トピ内ID:3204751886

    ...本文を表示

    まだまだ甘えたいし甘えさせたいの

    しおりをつける
    🙂
    なな
    これが
    親が歳を取り、親のお世話をしなければならなくなった
    となると、夫さんは
    自分の親が歳をとり衰えていく事実から目を背け
    反論し
    頑なに認めようとせず
    どうしようもなく認めざるを得なくなったら離れていくのではないかなぁ

    夫さんの兄姉がどのくらいの距離のところに住んでいるかでも状況は変わりますね

    結婚前と話が違う!のは、お互いに割とあるあるかとおもいます

    お子さんが産まれてからの方が大変そうですね

    車で一時間
    子どもができるまでは、1泊はお互いに実家に戻り親孝行あたりで手を打てるといいですね
    そのときは、行きに夫さんの実家にトピ主さんが顔をだし、帰りは夫さんがトピ主さんの実家に立ち寄るなど、二人ともにそれぞれの実家で過ごす時間も設けてくださいね
    斟酌は無用です

    もし妊娠出産となったら、トピ主さんは実家にお世話になり、夫さんは実家に帰る、ですね
    互いの両親と程よく仲良くできるように工夫してみてください

    トピ内ID:2182091500

    ...本文を表示

    ありがちなトラブル

    しおりをつける
    🙂
    まち
    この手のトラブルは夫婦でよくあるもの。
    それを克服していくのが結婚生活ではないですか。
    1年や2年じゃ解決しませんよ。
    何十年もかかって妥協点を見つけるのです。

    正直、相談の内容は「うん、、、まあ頑張ってね」としか言えませんが、離婚云々には唖然としました。
    まだ若い夫婦が長い結婚生活の入り口近くでちょっとつまづいただけでしょう。
    致命的な傷を負ったわけでも何でもないんですから。

    蛇足ですが、何もないうちから親の介護の予定なんか口にしない方が良いですよ。
    適当にぼかしておけばいいんです。
    トピ主さんの予想と大きくはずれた未来が来たら前言撤回する羽目になるんですよ。

    トピ内ID:2758264150

    ...本文を表示

    通りすがりさん、うしさん

    しおりをつける
    😨
    春うらら

    レスありがとうございます。

    通りすがりさん>>
    正直私もそれぞれ行動で良いと思ってますが夫はそれを許さず、でも自分は私の実家に顔を出さないつもりでいます。それにモヤモヤしてしまいます。
    やはり、子供が出来たらトラブルになりそうですよね…
    レスありがとうございました。

    うしさん>>
    丁寧なレスありがとうございます。
    私にとっては流せない部分だったのでついカッカしてしまいました。
    介護や同居などは個人的に結婚前からかなり重視している部分だったので
    もちろん夫への愛情もありましたが三男、同居はしない、介護はそれぞれ自分でという話だったのが結婚の後押しになり結婚まで至ったので
    そこを覆されると約束と違う!と思ってしまって…
    後、嫁いだのだから~等の発言があるという事は家族もそういう価値観なのかな?とか色々思ってしまいまして…

    現在家計は完全に半折の別財布ですが
    家事については9割私です
    帰宅時間はほぼ同じ
    でも、ここは私は譲れる部分なのです。
    大人二人の家事なんてたかが知れてますし料理があまり無い(週3~4くらいは外食)ので
    かなり楽です。

    ただ、介護や同居、嫁入りとかそういうのは本当に嫌なのです。
    それは結婚前にも何度も伝えていましたし結婚前はそんな事言うような素振りは一切見えませんでした。
    そこまで頑なな理由としては
    私は仕事が好きなので例えこの先子供を産んでも辞めずにずっと続けていく予定です(子供に何らかの疾患があったり、そうじゃなくてももちろん基本的には子供を優先して生活はします)
    でも、もし夫側の両親の介護を任された場合我が家は私一人ですので両親、義両親の介護を仕事もしながら私がする事になってしまいます。

    そんなこと出来るはずもありませんし子供や夫のために仕事をやめるならまだしも
    介護で仕事を辞めることはしたくありません。

    トピ内ID:5910617419

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    離婚もやむ無し

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    ですが、もう少し話し合うことは出来ませんか?

    ご主人様の結婚後の約束の反古は許せませんね。
    ましてや、

    「嫁いだのだから男性実家優先」

    などと簡単に言ってほしくないと思います。

    トピ主さんがこりゃだめだ、と離婚を考えてしまうのも仕方がないかと。
    子供のいない今、早いうちに離婚してしまうのも有りかとも思いますが、話し合いで最初の約束に戻すことは出来ませんか?

    約束を破りお盆の帰省や結婚後毎月泊まりで実家へ帰るなど、今は二人の家庭を築いているはずで、これはおかしいと思います。
    趣味の荷物が置いてあるなど、何か頻繁にご実家に帰らなければならない理由があるかもしれませんが、新居に移せば良いでしょう。
    子供もいないのに、本当に月に一度の帰省が必要でしょうか?
    こちらをしっかりと話し合い、それでもご実家を選ぶようでしたら離婚するしか方法がないと思います。

    五十代女性ですが、一時間の距離でなんで実家に泊まりたいのか意味不明です。
    大学生の息子が独り暮らしをしていますが、たまに帰ってきても泊まってほしくない私からするとお手上げです。
    ご主人も、そのご実家も理解できません。

    トピ内ID:8362518520

    ...本文を表示

    嫁ぐって?

    しおりをつける
    🙂
    桔梗
    私は結婚したときに主人に「私は〇〇家に嫁いだのではないから!貴方〇〇〇〇さんと結婚して貴方〇〇〇〇さんと結婚したのだから!
    貴方のお嫁さんに!そこのところはくれぐれも間違わないで!」と言って結婚生活34年目を過ごしています!

    何で結婚したら女は〇〇家の嫁!〇〇家に嫁いだと男は思うのでしょうね?!
    その考えも今も変わってません!
    主人は次男の男兄弟二人ですが 主人の嫁として義実家と義母とお付き合いしています。
    でも 主人のお嫁さんとして義母に対して腹の立つこともあり それなりのお付き合いの現在です。 93才の義母は今も元気で一人暮らし
    主人は息子だから週一で様子を見に行ってますが 私は寄り付きもしてませんが 主人に義母へとお菓子など持たせてます。
    一応主人の妻として。

    私に昨年結婚した息子が居ますが 息子にも
    「お嫁さんは〇〇家 我が家のお嫁さんではないから 貴方のお嫁さん!だから我が家にはお嫁さんではなく 義娘のつもりだから嫁姑でなく義娘義母でお付き合いしていきたいから?」と言いました。
    主さん 貴女もご主人に「私は貴方と結婚して貴方の嫁さんになったんだけど!〇〇家の嫁いだ 嫁になったつもりはない!」「貴方の親が私の義両親なら 貴方も私の親は同じ義両親じゃないの!?」て

    私はもう還暦も過ぎましたが いまだに「〇〇家の嫁!」て凄く反感があり たかが紙切れ一枚で〇〇家の嫁や 〇〇家に嫁いだ!等 どこのどいつが言ってる!て思います!

    貴方も親が大事なら 私も生んで育ててもらった親が大事だから 貴方が自分の親にするように 私も自分の親にする でも貴方の妻 嫁としてはそれなりに義親とお付き合いをと思ってますけど!て言ってみたら?

    トピ内ID:4928160000

    ...本文を表示

    甘えん坊の三男

    しおりをつける
    blank
    匿名
    一時間の距離で、二泊したがる三男。
    実家も困るのでは?

    親も大変だし、同居されている方はいないのかな?
    将来的に実家サイドでも、手に負えないかも。
    嫁いだら義理実家を大切にって、何を言ってるの。
    江戸時代の三男ならば、養子のあてが無いならば、部屋住みの飼い殺し、厄介叔父だよ。

    取り敢えず離婚はまだ早いかも。
    今回からは、二人で行くときはどちらも日帰り。
    泊まりたければ、別行動かな?

    子どもが産まれたら、また違うと思います。
    自分たちの家族を大切にしないと。

    トピ内ID:7427164417

    ...本文を表示

    自分の「家」は実家だけ

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    トピ主さんが結婚前に色々言ったことは頭に入っていなくて、多分ご主人はなーんにも考えいないですよ。

    私には二人兄がいて下の兄がトピ主ご主人の様な人です。
    子供もいますが年に数回実家に泊まりに来ます。
    必ず「ただいま」と言って家に上がります。
    一人で帰ってくることもあります。
    帰ってきたところで何もしません。
    何もしないようにしたいらしいです。
    私が実家で両親と住んでいる時にあまりにも何もしないので怒ったところ、休みに来ちゃ悪いのかよ!とキレられました。
    自分の家ではゆっくり出来ないんでしょうね。
    実家なら別にご飯も出てくるしゴロゴロしていても何も言われないから。
    アナタの家族は誰なの?と思いましたよ。

    こう言っちゃ何ですが、トピ主ご主人は今の家を自分の家とは思っていないのでは無いでしょうか。賃貸なら尚更ですよね。
    いや、ウチの兄を見ていると家を買って子供がいても実家に帰って来ますけど‥。

    ご主人は平等になんてことは頭に無いですよ。
    多分理解が出来ないと思います。

    トピ内ID:4572162356

    ...本文を表示

    だから夫婦別姓

    しおりをつける
    blank
    さぶ
    今の法律では、夫婦同姓しか認められていないので、多くの人が夫の姓を名乗りますよね。
    これを変えない限り、いつまでも「嫁に行った、嫁に来た」などと勘違いする人が、若い人も含めて多くいるんだと思います。
    私個人は、同居もしていないのに夫の実家に「帰省する」という言い方が未だに理解できません。
    私の実家は私の両親の家、夫の実家には、「ただいま」ではなく「お邪魔します」です。
    根本的に変えないと、こういう問題は無くならないと思います。
    夫婦別姓を認める法律の決定を望むのみです。
    それまでは、自分で戦うしか無いですね。
    お子さんもまだ居ないのであれば、こういう約束だったよね、と強く出てみてもいいんじゃ無いですか?どう見ても夫さんがおかしいです。
    若いのにね!あ、私は還暦過ぎてます。
    旦那も私と同じ考えです。
    お互いにそういう方が、相手の親にも優しくなれますよ。

    トピ内ID:5026363788

    ...本文を表示

    結婚しちゃえばこっちのもん!

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    と思ってますね、夫さん。
    結婚するまでは上手いこと言っといてさ。
    私なら言うことなんか聞きません。
    お盆に夫の実家に行ったならお正月はトピ主さんの実家でしょ?
    夫が拒否したら1人でご実家へどうぞ。
    ここで夫の言いなりになったら一生そのままですから。
    本当にふざけた夫ですね。
    トピ主さんのことは対等な存在とはこれっぱかしも考えてないどころか完全に見下してますね。

    トピ内ID:3752246617

    ...本文を表示

    なんとなくうちと似てます

    しおりをつける
    あお
    うちも娘が結婚することになった時
    今どき嫁にあげたのもらったのなんて時代ではないからと、結納はなしでした

    子どもができるまでは、そこそこいい関係だったと思います
    しかし、子どもができたとたんにビックリするぐらいの手のひら返し!
    人って、こんなにかわるの?と思うぐらい

    騙し討ちに合った気分
    うちが母子家庭だからかな、なんて卑屈になったりします

    娘も色々悩んでいるようですが、私は口出しはしません
    子どもがいるので、簡単に離婚はすすめませんが…
    何か言ってきたら、全力で協力するつもりです。

    トピ主さん、今なら間に合いますよ

    トピ内ID:1145232663

    ...本文を表示

    夫だけ行く

    しおりをつける
    🙂
    紅葉
     もとの「平等」の取り決めが不味かったですね。夫は妻の実家に行くのは割と平気です。もてなされるから。

     一方妻は実家と言えどもお手伝い。義実家でもアウェーでお手伝い。泊まることのしんどさは理解してもらえません。

     それだけの事なら、お泊まりは夫だけですみますが。

     何事も婚家優先の本音が出たら。トピ主家の事情を考えると、トピ主の気持ちも分かります。

     でも、結婚すれば色んな事が付いてくるのは自明です。考えが甘かったとしかいえません。

    トピ内ID:7147599717

    ...本文を表示

    それは酷い

    しおりをつける
    🐤
    炭酸カルシウム
    どうしてこんなに実家べったりの大人がいるのでしょうね。
    我が家は夫婦とも就職してから一人暮らし。盆暮れ正月も毎回帰るわけではない。
    結婚してからは、せいぜい正月に半日顔を見せる程度。顔を見なくても心は通じているし、今はメールもラインも気軽にコミュニケーションができる。
    子供たちが結婚しても若夫婦もそんな感じで、定期的には正月挨拶程度に寄るくらい、泊まりなんてお互いに気を遣うし準備が面倒で願い下げ。
    実家に1時間で行けるのにどうして泊まりたがる、ママが恋しいのか不可解。

    トピ内ID:8907485909

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    うし
    あなたは真面目で、決まったことは必ず守る方なのでしょうね。
    しかしご主人はあっさり最初の約束を破ったのですから、そもそも言質をとることに意味はないように思えます。

    前回のレスにも書いたように、介護に関してはどっちが先かもどのようになるのかもわかりませんし、未来への想像で現在揉めることはナンセンスだと思えます。

    もっと2人の結婚生活を楽しんでください。
    親のことで揉めるなんて、ずっとずっと先でいいですよ。

    何か言われても、そうなんだーとかそのうちにねーとか流しておけばよろしいです。
    そんなにムキになることもないし、はいはい また妄想はじまったか ぐらいに思っておきましょう。

    それよりもむしろ、ご主人が実家に毎月泊まりに行くことの方が問題だと思います。
    あなたがいないと寂しいとか言ってあげたら、行く回数も減りそうですけど無理かな?

    子供に関してはどちらの親が先とか優先とか関係なく、子供に何が一番大切かを2人で話し合えばいいと思います。両方に平等もなかなか難しいので、そこは臨機応変ですね。

    年月が経てば自然と色々と折り合ってきますので、最終的な決断にはゆっくり時間をかけて下さい。
    私はいくらでも時間を掛けられることが、結婚の醍醐味だと思っています。

    トピ内ID:4225218864

    ...本文を表示

    関わらない

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    あなただけ行きなよって言って、私なら行かないわね

    泊まりたいなら泊まればいい、けど私を巻き込まないでちょうだいね

    実家には勿論1人で行く、お互い様よ

    まぁ、離れたくない程好きじゃなかったら別れてもいいかもね

    トピ内ID:8181217842

    ...本文を表示

    嫁いでませんよ

    しおりをつける
    🙂
    どうだろう
    あなたの言う通り、今の時代に嫁ぐなんてないです。
    嫁制度は法的に廃止されてますからね。
    たまたま、旦那さんの苗字を名乗っているだけにすぎません。
    だって、戸籍だってあなたと旦那さん2人で新たに作ったわけですしね。
    旦那さん、何を寝ぼけたこと言ってるんでしょうね。
    いつの時代の話しをしているのやら・・・
    だからこそ、介護は実子という時代で、それぞれの親は子供が見るのが常識になってきたわけです。

    結婚前からの約束なら、確かに約束と違う!ってなりますよね。
    改めて、話し合いをしておいたほうがいいかもしれませんね。
    ずるずると、夫の都合のいいほうに流されないうちに。
    毎月、実家に泊まりに行くなんて、夫のほうが実家依存というか、親離れできてないと思います。
    こどもですね~
    たぶん、親もそれを当たり前に思っているんでしょうね。
    親離れ子離れ、どちらも出来ていない気がします。
    普通なら、そんなにしょっちゅう帰ってくるなって言いそうなもんですけどね。
    きっと将来、介護の頃になったら同居するとか言い出しそうですよね。

    トピ内ID:9220281187

    ...本文を表示

    男の人の方が

    しおりをつける
    🙂
    介護
    祖父母世代と同居経験まだ根強い印象だからそれで嫁ぐとか言うのが生活に馴染んでるのだろうなって思います。

    私自身父方祖母と同居して居た長男の娘なので「長男色々大変だな。」と感じてましたし運悪く夫も長男の長男なので結果的に同居になっては居ますが。
    (もう覚悟。)

    実家依存と言うよりもう甘ちゃんなんだろうなって感じてます。

    トピ内ID:8681273309

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    結婚する為に騙された様でガッカリしますね…。

    離婚も考えるくらいなら、私だったら
    夫が「許さない」と言っても淡々と別行動を貫いてしまいます。
    それで暴力を振るわれる事でもあれば即警察へ直行します。

    譲れる事と譲れない事はハッキリさせて貫くべきだし、
    一方的に女性側に我慢を強いる態度に屈しては駄目だと思う。

    冷静に考えれば、たかが帰省くらいで…となるでしょうけど、
    ここで簡単に折れてしまうと、何でも思い通りになると舐められる。

    引き摺りだされて連れていかれるわけじゃないなら、
    夫の許可なんか要りませんよ。別行動一択です。
    それで「離婚だ」と言われたら、「そうしましょう」で良いのでは。

    トピ内ID:2802750151

    ...本文を表示

    末っ子だから

    しおりをつける
    blank
    3人兄弟で末っ子なら、
    介護は3分の1で済み、
    今でも1人で実家に帰るのなら、
    介護をさせられる心配は働いている限り
    ないのではありませんか?

    ご主人は実家が好きではあると思いますが、
    その程度の人は多いと思います。
    再婚してもまたそういう方にご縁があるのではありませんか?

    毒親でない両親と疎遠な方は、
    それなりに冷たかったりしませんか?
    強制的に妻も同行なら別ですが、
    月1実家に行く程度ならあまり気になりませんが、
    気になりますか?

    年末は義実家1泊、トピ実家日帰りで、
    取り敢えず交渉してみてはいかがですか?
    阻止されたら、お子さんもいないのなら、
    お別れは簡単です。

    末っ子はいつになってもやっぱり末っ子で、
    一人っ子の方がしっかりしている場合が多いと思います。
    ただ長男の場合は実家に帰る時は、
    強制的に妻同行が多いと思います。

    トピ内ID:3569238910

    ...本文を表示

    それよりも

    しおりをつける
    🙂
    曇空
    離婚を考える程の事ですか?
    2人とも大人になりきれていないという印象です。交互に行くと決めているならば、トピ主さんは実家に帰省で良いと思います。その際には「交互」の約束を義実家に伝えておきましょう。
    ご主人のお兄さん達は結婚していらっしゃいますか?お兄さんのお嫁さんが義実家に律儀に顔を出す方だと、それが基準となっている可能性はありますね。約束したのですから、トピ主さんは1人でも実家に帰省すれば良いと思いますよ。子どもが生まれたら母子セットで帰省しやすいです。
    それと介護はあるかどうかなんてわかりません。今からそんなに牽制しなくてもいいと思うのですが…
    それよりも、夫婦2人で楽な時期にご主人に家事を出来るようになってもらいましょう。そちらの方が重要だと思いました。

    トピ内ID:5507310782

    ...本文を表示

    お互い様だけど。

    しおりをつける
    匿名
    ご主人の嫁いだという言葉は許せんかな。
    それに、お子さんも居ないのだしお互いの実家に一人で帰ればいいと思います。
    ご主人末っ子て事は、甘やかされてる気がします。
    実家に依存してるよね!!
    毎月泊まりに行くとかお前こそ!!結婚して新しい家庭持ってるのに実家依存かよ!と言い返して離婚もいいですね。義理親が嫁は嫁いだのだからこっちに来させなさいとか言ってる可能性もあります!!
    義理親なんて影では嫁の悪口しか言わない。
    まして、末っ子息子に入れ知恵して言わせてるんですよ。
    今時の人が嫁いだとか気にする訳がないので。
    一人っ子て結構しっかり者が多いんです。
    なので、末っ子甘えたのご主人には、遅かれ早かれイライラさせられます。
    今ならもう少ししっかりした方と出会いお子さん作るしかいいかも。

    トピ内ID:5623059972

    ...本文を表示

    ジャイアン夫でしょうか

    しおりをつける
    🙂
    平成嫁
    結婚したらオレの実家を妻も実家と思え、トピ主さんの実家は無視、ですか。

    旦那さんはトピ主さんは自分の物になった。俺は俺の物。と言う考えなんでしょうね。

    共働きで給料は折半、家事はほぼ妻、とは都合の良い所取りですね。
    二人の話し合いが無理なら、間に入ってくれる上司や先輩方はいませんか?
    それでも変わらないなら、離婚やむなしですよね。

    トピ内ID:4236167530

    ...本文を表示

    全面的にトピ主さんにエールです

    しおりをつける
    🙂
    かたつむり
    今でもそういう男性いるんですね。
    結婚するまではトピ主さんの考えに同調するような態度をして、結局は昔の男性と同じです。自分の実家優先(嫁の立場)してほしいんですよ。
    「嫁いだのだから義実家を優先すべき」発言がそれを証明しています。

    毎月一人で実家に帰るって、そんなにご両親が好きなんですか?
    その時に「たまには春うららさんと一緒に来なさい」と一人で来る息子をかわいそう(尻に敷かれている)と思っているんでしょうね、義両親は。

    トピ主さんの実家もトピ主さん同様さっぱりした人なんでしょう。

    孫が生まれたら毎月3人で行くことを強制されますよ。しかも泊りで。

    完全に実家依存はご主人です。

    トピ内ID:8527331209

    ...本文を表示

    転がすか別れるか。

    しおりをつける
    🙂
    はるひ
    このことだけで離婚はどうなのかという意見が多そうですが
    私は離婚もありだと思いました。

    主さんには譲れないはっきりとしたラインがあって、しっかり取り決めしたはずなのに
    夫さんがなし崩しにしようとしていますね。

    家事の負担多めでもいい
    平等に里帰りするのならと、通勤時間に関しても譲ったのに酷いと思います。

    夫さんのお兄さん達が既婚かどうかは書かれていませんが介護じゃない手伝いや行事なども
    兄嫁ふたりともしてるんだから君もしてよね、とかしれっと言いそうです。

    全ての方がそうではないのだとは思いますが
    私の周りの三男三女さんは甘い。考え方から何から何まで甘ったれています。
    不満を口にすれば周りがなんとかしてくれていたのでしょう。
    そして妙に頑固です。

    主さんの夫さんもうまく手のひらで転がせばうまくいくのかもしれませんが
    しっかりと自立した女性の印象の主さんには「嫁いだのだから」は禁句でしたね。

    お子さんいないのですから、お別れもアリだと思います。

    トピ内ID:2022224052

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    実家依存はあなたの方ではと面と向かって言いましょう

    しおりをつける
    🐤
    ひよえ
    矛盾点を箇条書きにでもして紙に書きだし、話し合い(追及)しましょう。
    男の人って何も「わかってない」人が多いと思う。
    家事だってこのまま行けばやらないままでずーっとわからないまま。
    必要に迫られたときにお願いしてもする訳がない。
    苦労するのはトピ主さんですよ。

    嫁いだのなら義理実家優先―についても、結納もなかった三男に嫁ぐって意味が解らない。

    離婚も視野に入れているようですので念の為録音も忘れずに。

    トピ内ID:8439166833

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    離婚でいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    アカケン
    子供もいないのに、毎月のように実家に行くなんて、それこそ実家依存のご主人ですね、

    トピ主さんは一人っ子なので、将来のことも考えたら離婚でいいと思います。

    ご主人は末っ子でもしかしたら両親の愛情を今でも必死に求めているんじゃないでしょうか。

    そして、そういったタイプの男性は嫁を使って親孝行をしようとします。介護することになったら、トピ主さんに介護させようとしますよ。

    まだ子供がいないうちに、離れた方がいいですね。

    次回はしっかり見極めてください。

    トピ内ID:4348446199

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    私なら離婚だな

    しおりをつける
    😨
    一人のほうがマシ
    この程度で離婚?と言う方もいらっしゃるようですが、まだ子供もいないうちからこんなんだからこそ、今のうちに離婚なのですよ。
    今時、嫁ぐだの義実家優先だの、こんな古臭いことを言う夫ですよ。先は見えています。
    離婚を切り出した途端に夫は態度を軟化させるかもしれませんが、もう遅い。本性を見てしまった後に何を言われても、響きませんよ。

    令和になってもこれかぁ、と日本の男性にはガッカリです。

    トピ内ID:6354777310

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    補足

    しおりをつける
    😢
    春うらら

    ちなみに夫にお互い実家に帰ろうとも言いましたが拒否されました、拒否というか怒られました。

    今大変なのわかってるだろ?母さんを元気づけてやってくれと。
    いやいや、あまり面識のない私が元気づけるとは?とか色々思う所があったので
    拒否したら実家依存と言われた感じです。

    重なった休日の3日間を義実家に使うという事は夫は私の実家には来る気がないわけです。
    私の親には金だけ出させて蔑ろにしている様に思えて両親にも申し訳ないのです。

    私自身の譲れない部分が介護、同居なのでそれ以外は本当に割となんでも良いのです。
    私は両親にもしもの事があっても対応できるように昔から用意してます。(お金やその他)
    両親はお金あるしそれで施設入れてくれたら良いからと言ってますが
    それでも子供がしなければならないことも沢山ありますし
    仕事しつつ、子育てしつつ親の事もとなれば私のキャパではそれ以上は無理だと判断してます。

    特にうちの親は持病があり、高齢で私を産んでいるので(長きに渡る不妊治療をしていたので)
    義兄が結構年上の義両親と同年代です。

    色んな要素が重なり、更には私の譲れない部分を知っている、わかっている夫が
    私の気持ちや思いを考慮せず私の行動をコントロールしようとしているのが悲しいのだとわかりました。

    散らかった文章になってしまいましたがお読みいただきありがとうございました。

    トピ内ID:5910617419

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    今で離婚と思うなら、

    しおりをつける
    🛳
    gura
    子供なんかその人と持てないでしょ?

    子供を持つつもりなら、早く次を始めた方がいいと思うんだけど。
    次はすぐには見つからないかもしれないけれど、始められる環境がないと無理だよ?

    そんな状態なのに、介護なんてするわけないじゃん?
    結婚前の約束を反故にして、嫁いだんだから、という言葉をだましに使われたって、こっちがそれに騙されるわけないじゃん?

    はあ?ってなるだけ、あなたの考えが普通ですよ。

    離婚はすぐしてくれなさそうだから、別れる時間を考えるとすぐに行動に移した方がいいんじゃないの?

    トピ内ID:3260817816

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    文章にして見比べさせましょう

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    まず夫に嫁いだ身という割には
    結納が無い~貰ってませんけど?
    無かしは女性は働く口も無かったから
    全額旦那さんお給料受け取ってそこからお小遣いだけど
    家事は奥さん~お金は折半
    旦那さんにとっての良い何処取りだけの結婚。
    何か奥さんメリットがあるのか?
    旦那さんが奥さんを支えて部分は何だろう?
    紙に奥さんの役割旦那さんお役割
    実かに行った割合と実家にして貰った事、
    妻の実家に金だけ出させるとは?
    そのことに対してのお返しの点についても
    実家依存はこれを見てあなただと。
    それに妻を奴隷と思っているなら愛情は冷めたと。

    旦那さんはモラハラに移行するように感じるので
    ここで変われないのなら別れた方が良いと思いました。

    トピ内ID:4291157490

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    実子がするから親孝行。

    しおりをつける
    🙂
    サト子
    「嫁に親孝行させる息子」を演じたい男性でしょうか。それぞれの実家に帰る提案も拒否するんですもんね。

    「あなたが親孝行したいように、わたしも親孝行したいの。あなたの親に親孝行できるのは、実子であるあなただよ。それに、実子だけで帰った方が、親も気苦労が少ないの分からないかな?」と言ってみたらどうでしょう。

    お子さんが産まれたら、更に揉めそうですね。
    がんばってくださいね。

    トピ内ID:3880315658

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    嫁いだ言うなら夫も大黒柱らしくしろ

    しおりをつける
    🐤
    まいここ
    上記の通りです。
    嫁だの嫁いだの女性の地位を下げる言い方するのなら、ご主人も大黒柱らしくご自分の稼ぎだけで妻一人悠々自適に暮らさせるべきです。
    こういう男性は都合のいい時だけ「嫁いだんだから」と言い、自分が不利になると「男女平等」と言い始めます。
    だから夫婦別姓がいいんですよね~。

    トピ内ID:6720313967

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    自分を守ろう

    しおりをつける
    🙂
    ペコ
    最近、男女ともに地雷というか、「今と昔のいいとこどり」を希望する輩が多いのは非常に残念に思います。

    昔は、男は死ぬ気で働いて稼ぐ。
    女はキッチリ家を守り、男が仕事に集中できる環境を整える、と割と役割分担は単純でした。

    しかし、現在は男女雇用機会均等法ができ、教育現場でも男女は平等とされました。もちろん、これは建前でまだまだ女性管理職は少ないし、大臣だって女性は少ないです。
    とはいえ、一朝一夕に変わるものでもないし、徐々に変わっていくしかないのかな、と思います。

    問題は男女ともに「いいとこどり」を目論もうとする輩、しかも結婚前にはそれを隠す不逞の輩が多々いることです。

    つまり、妻にも正社員として同等に稼いで欲しいと言いながら、家事育児は分担せず、あまつさえ「嫁いんだから」とワケの分からない前近代的な主張をする男。残念ながら、あなたの夫です。

    逆に自分は専業主婦かパート程度しかしないくせに、家事も育児もやれと主張する女。ルンバ・食洗機、全自動洗濯乾燥機と家事が劇的に楽になっているのに、家事は私としても育児は半分、など論外。

    どちらも共通するのは、昔と今のいいとこどりを目論んでいるという点。

    しかも、厄介なことにこういう連中は鼻が利くというか、同じ匂いを嗅ぐとすぐに逃げてぶつからない。

    利用できる女、利用できる男を捕まえる。捕まった側は最後、骨までしゃぶられる。
    いいですか?あなたのご両親は、あなたに幸せになってもらうためにあなたを育てたのです。他の誰かに良いように利用されるためでは断じてないのですよ。

    ハッキリと言っていいんだ。「私は嫁いだつもりは全くない。」「私は幸せになるために結婚した。あなたの家に組み込まれて、あなたの考える幸せを埋めるピースになるためじゃない。」と。
    どうか、自信と誇りを強く持ってください。敵は待ってくれませんよ。

    トピ内ID:4679999135

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    理想と現実の狭間で。

    しおりをつける
    🐶
    まみけん
    東京住み一人っ子の夫は実家に住み、地方出身の末っ子のわたしは都会で自己所有マンションに住んでいます。

    対等でありたい、平等万歳と、トピ主さんと同じように踏ん張って仕事も家事も頑張っています。

    9割を家事をしているとのこと。素晴らしいです。
    公平以上の頑張りですが、これが勘違いさせている要因の一つかもしれません。

    世の男ってやつは、いもしない理想の奥様像(寅さんのさくら?)をいつまでも抱いているのです。
    そして妻を引き連れ実家に帰ることを「ふるさとに錦をあげた」と勘違いし、それを実現したじぶんに酔う、食えない困ったちゃんです。
    片方を犠牲にして幸せな家庭などあるはずはないのに。

    ここはひとつ、
    「2泊3日もいたら、息がつまって気が休まらない。毎日毎晩一生ぐちぐちと今回のこと、義両親義兄弟について愚痴をいっていいなら、行ってやってもいいよ。でも愚痴について、言わないでとかいうならいかない。それくらい聞いてくれるのが当たり前。どこの家庭もそうだよ」

    とあくまで「他の家庭の夫たちも妻の義家庭への愚痴に我慢している」ことを伝えて、行くこと自体には折れてみたらいかがでしょうか。
    もちろん実際泊まったあかつきには「聞いてくれる約束だよね」と言って愚痴を言い続けましょう。

    毎日愚痴を聞き続けることになる夫は、だんだん現実を知り、「家族とうまくやってくれるイイ嫁をもらえた勝者のオレ」ではない、ただの普通の関白失脚のオレにうな垂れます。

    トピ主さん、離婚するのは愚痴られつづけて我慢できなくなった夫に切り出されてからでいいと思いますよ。
    離婚してまた次の夫がいまの夫並み以上の人格で見つかるかはわかりません。
    末っ子は兄弟にいろいろ言われるストレスもあります。
    本当に妥協できるポイントをふたりで冷静に見つけていかれるのも、一つの方法ではないでしょうか。

    ご検討と幸せをお祈りします。

    トピ内ID:4737170986

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    三男だからと

    しおりをつける
    🙂
    はな
    同居はないと思ったのが甘かったですね。
    同居はなくても、末っ子は実家大好き、母親大好きな傾向があります。親も末っ子には甘かったりします。
    私も従兄弟も3兄弟ですが、母親に何かあったら真っ先に馳せ参じるのが三男です。叔母も、うちに娘はいないけど三男が娘並みに来てくれると言ってます。
    でも、それはそれでいいことです。親子ですからね。

    主さんの夫が良くないのは、妻にまでそれを強要し、妻の希望はシャットアウトするところです。

    まずは、夫が勝手に暴走してないか確認したいですね。義実家は別にそこまで望んでないかもしれない。来れば嬉しいけど、一人っ子の妻の事もよく考えなさい、と言ってくれるような義親なら、改善の望みはあります。

    そこがもうアウトなら、自立できるようですしお子さんがいないうちに離婚を考えてもいい案件だと思います。

    トピ内ID:5076153812

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    子供がいないからこそ

    しおりをつける
    😠
    猫まんま
    早目の離婚がいい。
    子供が出来たら、簡単な話じゃなくなります。
    いくらあなたに仕事があってお金に困ってなくても、親権で揉めるのが一番心身に堪えると思いますよ。
    円満な離婚などこの世に存在しませんから、揉め事はひとつでも少ない方がいいのです。

    旦那さんが言ってる別々の帰省の嫌な理由を、もっと本音でぶっちゃけると、次のような理由になります。
    1.嫁いだのだから自分の実家を優先させるべき。自分は妻の家とは関係ない。だって妻は自分の家の姓を名乗っているんだから。それが結婚。
    2.妻を実家に連れて行く事で、自分が家長であると言う権力を誇示したい。
    3.妻に実家の手伝いをさせて、親孝行したい

    男の拘りは、要はこういう事なんです。
    うん、離婚一択ですね。

    トピ内ID:6243272357

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    🙂
    匿名さん
    私も同じくです。私も一人っ子です。
    結納は向こうも(経済的に)する気はなかったようですが、するといわれても断るつもりでした。

    嫁ぐって・・いつの時代だよって。
    どれだけ賢くてもまだそんなこと思ってるんですよ男性って。
    うちなんて旧帝大の文系卒(私もですが)なのに、「夫の親が亡くなったら遺産相続の権利が息子の妻にもある」と本気で思っていました。「無いわけないだろう」と言われました。
    「あるわけないだろう(怒)」という感じです。

    うちはうちの家が車で1時間、夫の家が車で4時間でしたので、夫の家に年2回2.3泊、私の家は1.2か月に一度1泊、という形をとっていました。

    うちへは私一人が帰省。夫宅へは二人で帰省です。4時間の距離なんで車の運転交代無しで帰すのは私が心配なので私も(しぶしぶ)同行する形でしたが、夫の親はおそらく私が行かなかったら「夫婦仲はどうなっているのか」「嫁が来ないなんて」という感じだったと思います。

    トピ主さんのところは幸い子供もいないし、一度手紙を書いてみてはいかがですか?面と向かって「嫁いだ覚えはない」とかこちらが言っても向こうは激高して話にならないと思います。

    「現代の民放で嫁ぐなんてことはないこと」
    「だから実際結納もしなかったこと」
    「自分は嫁いだ気は全くなく、夫と新たに籍を設けて家庭を作ったこと」
    「あなたの親の遺産相続の権利は自分にはなく、逆に私の親の遺産測族の権利はあなたにはない。同じく、あなたの親の介護の義務はあなたとあなたのきょうだいにしかなく、私の親の介護は一人っ子である以上私にしかないこと」
    「お互いがお互いの親に責任がある二人が結婚した以上、平等にしないと話にならないこと」

    「それでも結婚しようと思ったほど大事なあなたの親だから私も大切に思っている。同じようにあなたも大事な私の親を大事に思ってほしい」と。

    トピ内ID:7558470986

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    実家依存夫

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >夫は毎月実家に泊まりに行ってますし私もそれを咎めてはいません。
    子供もまだ居ませんし夫婦での予定がない場合は夫の好きなようにすれば良いと思ってます
    でも、私が上記の事を指摘すると
    実家依存、嫁いだのだから義実家を優先すべきと言われました。

    ダブルスタンダードの上に、相当な実家依存夫ですね。
    実家依存の人ほど、他の人の大したことないことまで実家依存と言う。

    いやいやいや…
    嫁ぐって何?
    嫁ぐというのは、彼家族と同居が絶対の時代の言葉です。

    やはりこれは、結婚したら夫の姓にするのが当たり前の
    旧時代からの夫婦同姓の弊害ですよね。
    こういうトピ夫みたいな勘違い男を生むのですよね。
    まあ、自分が実家に帰って、ジャイアン息子に戻りたいだけなんですよね。

    トピ内ID:0625258938

    ...本文を表示

    離婚かな

    しおりをつける
    🙂
    趣味飲酒
    子供がいないから簡単でいい
    その男、頭が昭和一桁
    ホント嫌
    別れましょう

    トピ内ID:0635682137

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    私もそんな夫は嫌だな

    しおりをつける
    😀
    カマゴン
    私も、トピ主と同じ様な考えでいます。幸い、私の夫は、そう言う考えを貫いてくれているので、私もずっと仕事をしているし、夫を放置して海外に赴任もしました。でも、それも夫と相談の末で有り、お互いに話し合う時間は惜しみません。今まで、何とか問題も起きずに来れました。

    結婚前に女性がそれだけ自分の意志をはっきりさせているのに、結婚したらそれを覆す、本当に騙された気分だと思います。

    仕事も好きでは無い、夫に依存したいと思う女性もいるでしょう。そう言う人達は、何だその程度の事、と思うかもしれません。

    しかし、こう言う考え方は、生き方そのもので有り、とても辛いと思います。お互いに自立していて、お互いの拠り所は、精神面と思っているのに、相手が同じ方向を向いていない、、、嫌ですね。

    私なら、子供ができないうちに、綺麗にお別れします。
    その彼、とても見栄っ張りなんだと思いますよ。
    私なら徹底的に論破して、相手の主張を潰すところですが、、、トピ主はとても大人だなぁと思います。こう言う私は、既に還暦寸前なんですが、、、

    何しろ、トピ主の人生です。そんな義理親だの、頼りの無い夫に振り回されず、お互いに心の支えになる人を次は見つけて欲しい、、、生き生きと人生を謳歌してくださいね。済みませんお別れする事を前提にしてしまって、、、でも、正直な感想です。

    トピ内ID:2512847309

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    貴方の親世代です。

    しおりをつける
    😨
    おばさん
    娘が結婚して共働きなのに、家事を殆どさせられ、娘は立腹して離婚覚悟で、話し合いました。

    今は子供ができ、共働きを続け、2人で分担して子育てして、家事も協力しているみたいです。

    貴方も、離婚覚悟で、ご自分の思っている事を話し合ってみられたらどうですか。

    今時、嫁いだのだから義実家を優先させよ、という発言は、許してはいけないと思います。

    基本、娘達は、どちらの両親も平等にしようと、決めている様です。

    我慢したら、当たり前になり、それが蓄積すると、爆発します。

    私がそうでしたから、離婚はしなかったですが、かなり長い間夫婦仲が悪かったです。

    どうしても我慢出来ない事は、話し合って決めて下さい。

    お互い譲歩して、2人の家庭を作っていくのです。

    一方のみが、我慢を強いられると、2人の仲に亀裂が入りますよ。

    トピ内ID:2127877749

    ...本文を表示

    奥様の実家のそばに住むべき

    しおりをつける
    🎂
    モンブラン
    女性が家事を多くやって、子供が生まれたら、病気やら本当に大変ですよ
    介護も含めて、ご実家のそばに住んでないと大変です。
    ご主人は末っ子のわがままですね
    ご実家には誰もいないから行っているのですか?
    おこちゃまなんで、親離れ出来てないんですね
    実家依存しなかったら働きながらの子育ては無理ではないですか?
    もしかしてお兄様が同居する気がなくて、同居したいのでは?
    負けないで、頑張ってください

    トピ内ID:3517762188

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    blank
    さぶ
    夫さん、もし自身が女の子一人っ子の親になった場合、その子が結婚する時には、嫁にやったんだから盆正月も帰って来なくていいんですかね。
    自分の娘が結婚する時には、嫁に行くんだから自分のことは忘れろ、夫の両親だけに仕えろと言うのかな? 私思うにそんな事絶対言わないでしょうね。 そんな為に育てたんじゃ無いとか言いそうですね。
    トピ主さん、女の子の両親でも男の子の両親でも大事な親ですよね。
    今どき、嫁に来たんだからなどと言う意味不明な夫さんの言ってる事、アラカンの私でも怒りを覚えます。
    お互いにお互いの親を大切にする、それを認めないような時代遅れの男、これからの態度によっては、若いうちに決断した方がいいんじゃないかなと思います。親が介護世代になった時に、後悔しては遅すぎます。多分トピ主さんは嫁だから自分の親は捨てて夫の両親の介護をしろ、と言うんでしょうね。

    トピ内ID:5026363788

    ...本文を表示

    トピ主さんが正解

    しおりをつける
    🙂
    wee
    どっちが実家依存だよ 
    そのまま言ってやれば良いと思います。
    ついでに、
    結納もしてないし、家制度もないのに嫁いだつもりは無い。
    稼ぎもトントンで亭主関白とは片腹痛い。
    実家へは一人で行け。
    って付け足しても良いです。

    これからは別行動で。
    で、ガタガタ言うようなら離婚した方が良いですよ。
    絶対に面倒だから。
    末っ子はごね得を知ってるから話し合いもできないし
    、面倒なんですよ。

    トピ内ID:8868816092

    ...本文を表示

    いい様に使われているけど

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >色んな要素が重なり、更には私の譲れない部分を知っている、
    >わかっている夫が私の気持ちや思いを考慮せず
    >私の行動をコントロールしようとしている

    ああ、あなたの気持ちは理解はしているけど、あなたに罪悪感を植え付ければ、最終的には動かせる相手だとタカをくくっているからだと思う。まあ実際そうしてきたし。

    「家事は私は好きでやっているのでー」とのことだけど、これ話し合って決めたわけじゃないよね。なんとなく女の仕事の様な感じがして、衝突するのが嫌だからあなたがやっている。そういうところも既にコントロールされているわけで、そこを指摘している回答者さんは多いけど、なんか見て見ぬ振りで(笑)。

    今の状況で、あなたが風邪で寝込んだらいったい誰があなたの看病をするの?義理実家云々の前に、家事分担の話をした方がいいと思うけど。

    トピ内ID:6216806172

    ...本文を表示

    子供が欲しいなら

    しおりをつける
    🙂
    ライム
    その旦那さんとの子供は考えられない

    結婚したらこっちのもん!って考えていそうで
    一番嫌なタイプだわ。
    私なら、子供できないうちに、離婚を考えると思う

    トピ内ID:1512654123

    ...本文を表示

    そういう考えの人とは無理

    しおりをつける
    blank
    さや
    >実家依存、嫁いだのだから義実家を優先すべきと言われました。

    自分で妻を養うわけでもなく、結納もないのに、随分おかしい事をいいますね。
    これが旦那の本心なのだとしたら人間性を疑うし、実家依存してるのは旦那のほう。

    夫婦にしか分からないこともあるし第三者が簡単に離婚を推奨するのは...と思う私でも、これはちょっと離婚してもいいんじゃない?って感じました。

    今旦那がやってることはトピ主さんだけでなく、トピ主さんのご両親のことも否定しているのと同じです。
    いずれは相手の親やトピ主さんの親の介護問題も出てくるし、同居も当然のような顔して言われるのが目に見えています。
    旦那の根本に「嫁いできたんだから」という価値観があるならそれは親がそう育てたんだろうし、どんな正論をぶつけても本人がそう思いたい以上簡単には覆せない。
    そんな自分本位な相手と、生涯添い遂げていくのは大変です。

    トピ内ID:6835490955

    ...本文を表示

    夫目線で考えると

    しおりをつける
    blank
    匿名a
    自覚がないようですが、トピ主は既にかなり
    「嫁」をやっているのですよ、夫目線だと。

    >現在家計は完全に半折の別財布ですが
    >家事については9割私です
    >帰宅時間はほぼ同じ

    家計は折半、帰宅時間も同じ。なのに家事は9割
    妻が文句言わずやっている。それは「嫁だから」。

    帰省だって、自分が言えば(渋々でも)妻は
    夫実家へついてきた。それは「嫁だから」。

    今までちゃんと、夫の言うことを聞いて、
    嫁業をやってきたのに、いきなり反抗するとは
    なにごとか。だから「妻を叱ってやった」。

    トピ主は介護のことばかり心配してるけど、
    もっと先に心配すべきことがあるでしょう?

    共働きなのに家事の9割を妻にやらせて平気な
    夫が、近い将来、子供が生まれた時、いきなり
    「じゃあ今後は僕が家事を半分(以上)やる」
    となると思いますか? 甘すぎますよ。

    夫と妻は対等なはず。「怒られた」と言ってる
    時点で、トピ主夫婦は対等ではないですよね。

    昨今、何でもパワハラと騒ぐ風潮はあまり良いとは
    思ってませんが、妻に怒って自分の希望を無理矢理
    通そうとする夫は、パワハラ予備軍だと思いますよ。

    トピ内ID:5174277375

    ...本文を表示

    配偶者の御家族になにかあったのかしら?

    しおりをつける
    😢
    かわうそ
    こんにちは。義理家族問題は、大変ですね。お疲れさまです。
    旦那様のお母様が大変なとき、ということは、何か御座いましたのでしょうか。
    もし、何か御座いましたら、あまり親しく無くても、寄り添うことが出来るとよろしいですね。
    寄り添うことは、将来の介護問題等とは別のことだと思います。どうぞ思いやりをもって、行動なさって下さい。

    ただ、ご結婚前の取り決めが、軽視されていることは悲しいですね。
    状況は、日々変化します。
    深呼吸をして、ご自身が旦那様の、若しくは義理のお母様の立場だとして、思いを巡らせることが出来るとよいですね。
    良い方向に進みますように。

    トピ内ID:0549760932

    ...本文を表示

    実家実家という男性って、、なんだかなぁ

    しおりをつける
    🎶
    イチゴ林檎
    共働きで家計折半 家事もトピ主さん(帰宅時間が一緒なのにね)
    で、、お正月は義実家に帰って泊まるって!?
    実家で、まさか家事労働期待されているもかも?(汗)

    自分の親にお嫁さん連れて帰ってイイ顔したいのは分かるんですが
    ホントいつの時代の話??

    夫は嫁の実家に一緒に行ってお客さんとして大事にされるのに
    嫁は夫実家に行くと家事に時には(私の母のように)
    親類の宴会の世話ってなんで?

    ご主人も毎月泊まりに行くって、、他のきょうだいがいるなら
    親御さんも寂しくないと思うけど、、。
    家族の結び付きが強いのかなぁ。
    顔見せして実家を他のきょうだいに取られない為のマーキングかも?
    でも、結納もしない、できないような家ならそう資産もなさそうなー。跡継ぎとかいう程でもないんでしょうに?
    老朽化した家屋は負動産になりますよ。
    駅前の良い立地なら分かるけど。

    夫が自分の家族(実家)に嫁が加わったというの感覚なら
    子供はいないうちに
    その結婚、考えた直した方がいいですね。
    子供ができたら益々、実家に帰ろうとするだろうし。

    あなたは一人っ子なんだし
    親の近くにいて、親の介護や看取りを尊重してくれる男性が良いのでは?

    離婚って、あまり勧めないけど、、ライフプランが違いすぎるなら
    子供のいないうちに離婚でもいいかも。

    トピ内ID:6589155652

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    お互い協力しあってほしい

    しおりをつける
    🙂
    50代
    〉今大変なのわかってるだろ?母さんを元気づけてやってくれと。

    ご主人のお母さんに、なにかあったのですか?
    元気づけて~といっていますね

    もしかして、お盆は、年寄2人と息子(夫)のたった3人だった?
    家事をほぼできない夫さん、義母さんの負担は大きそうね

    ご主人って、あまり考えてなさそう
    親孝行のために つまらない休日を過ごすより、妻と一緒の方が楽しいなぁ
    母の料理より妻の料理が食べたいし、両親にも美味しい手料理を食べさせてあげたいなぁ
    どうせ行くなら2泊の方が楽だなぁと思っただけのような気がします

    義理両親は何を喜ぶのか
    そこが大事

    義理両親が喜ぶことをしてあげれば、ご主人も喜ぶと思います
    ご主人が喜べば、トピさんを大切にしたいと思うでしょうね
    大切にたい妻の大切にしたいことを大切にしたくなる
    自然とそう思うよ

    ご主人の実家へ電話してみたらどうでしょう?
    「お正月に伺ってもいいですか?」
    「兄弟が集まる日に伺いたいのですが?」 →日程調整しちゃいましょう

    ご兄弟の家族が来る日に合わせることで色々できます
    短時間帰省も可能
    数時間でも息子家族たちが勢揃いする 
    勢いのいい楽しさを味合わせてあげては?

    いっそ、仕切っちゃえばいいのに

    親を大切に思える夫なら、きっと妻にも親がいて、妻も親を大切にしたいし、孝行したいと思っていることを理解できると思う

    今、夫の目には妻の姿しか映っていなくても、妻がここに居るためには大切に育ててくれた人たちがいることにも気がつける
    妻実家に夫がこないのは不仲なのかと心配されていることもね

    きちんと言葉にして、教えてあげましょ
    私にも親がいるんだよ~って

    この世の中の人の子が親を大切に思うのは普通のこと

    だから、お互いが協力しあってほしい
    今しかできないことって、あるよ

    トピ内ID:7600150257

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    嫁いだっていうならさ

    しおりをつける
    🙂
    ふふみ
    嫁いだんだから、義実家優先!っていうならさ。まずは、共働きだけど、家庭の費用は全部夫持ちね。家事は妻がやってるわけだし。妻の収入は妻が使います。嫁いだんだから。
    妻実家には夫も顔出さないとね、義実家の面子が潰れるよ。嫁いだんだから。
    同居?しませんよ?あなたの所に嫁いだんだから。

    トピ内ID:2361670238

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    しおりをつける
    🙂
    ちい
    >実家依存、嫁いだのだから義実家を優先すべきと言われました
    そこで終わったのでしょうか?
    「実家依存?その言葉そのまんま返すよ。それにあなたとは結婚したけど嫁いだ覚えは無いよ。意味がわからないんだけど。休み全部自分の実家に行きたいなら一人で行けばいいじゃない。今までみたいに。なんで自分の勝手はいいが私の勝手はダメなわけ?そういうのダブスタって言うんじゃなかったっけ?」くらいは言わなかったのかしら。

    トピ内ID:4146140048

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    喧嘩両成敗かもしれません

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    お互い歩みよれず、子供同士だということです。

    旦那さんは子供だし、あなたも子供だし、お互い我が強くて無理かな。

    トピ内ID:7095909454

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    まずは改善を目指して方法を探してみては…

    しおりをつける
    🙂
    クリップ
    嫁いだのに~とか、嫁いだのだから~とよく言われていた妻です。
    嫁いだ~が出た時に、「それって、誰のこと言っているの?」と言ったら、ポカーんとした顔して二度と言わなくなりました。
    嫁入りなんて法律的にない事を分かっていて駄々こねているだけの子供夫もいる様ですので、一度言ってみては?
    反論されないからと、嫁というワードに甘えているだけの可能性もあるかも…ないかなぁ…

    周りを見ていて、嫁入りだの夫側実家優先だのと言う男性は、お子様が多い印象があります。
    妻に自分の希望を聞いて欲しいけど、自分の言葉で伝えて話し合う事が出来ないから、伝家の宝刀の如く“嫁”を出す。
    拒否されるとキレる(脅迫まがいの言葉の力技に持ち込む)というのもよく聞く流れ…

    ママとまだ一緒にいたいのか、認めて欲しいのか、妻子を連れた立派な自分を見せたり、頼りになる大人になった息子と思って貰いたいのですよね、きっと…。

    初めくらいは…と思って夫側の願いを叶えるのもいいけれど、それをやると大抵はそれが当たり前になり、妻がいい加減にしてよと思う頃には更に重症になっていてより解決が難しくなっていますので、今が肝心ですよ。

    それぞれの実家に各自帰省もアリですが、トピ主夫婦の今の感じですと、両実家に夫婦で1泊づづが落とし所ではないかと思いました。

    私は王蟲返ししました。
    母さんが大変なんだからと言われたら、うちの母も今大変だから。
    (入院中とか義実家が通常通りでない時は別ですよ。逆に私の実家が通常でない時には、うちの実家の方が大変だよ!とハッキリ言いました。)

    寂しいだろうと言われたら、うちの両親も1年会ってなくて寂しがっている。

    俺は(妻実家に)行かなくてもいいだろうと言われたら、じゃぁ私も(夫実家に)行かなくてもいいよね。

    両家平等にと言葉で訴えるより具体的で分かりやすいのか、効果がありました。

    トピ内ID:7469049246

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    何か事情があるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    れい
    > 今大変なのわかってるだろ?母さんを元気づけてやってくれと

    この部分がひっかかるのですが。

    ご主人が実家依存という表現をされていますが、
    毎月泊まりにいくのも、お正月に2泊3日したがるのも理由があってのことではないですか?

    嫁扱いは腹立たしいですが、
    ご主人の言う“お母様を元気づける”というのは、
    結婚して一人前の大人になった息子である自分の姿を見せて安心させてあげたい(=だから妻も一緒に顔を見せてほしい)ということではないかなあ、と思いました。

    トピ内ID:4334595364

    ...本文を表示

    うちの近所にいる

    しおりをつける
    🐷
    ぶひん
    近所の家で、毎週のように帰ってくる息子さんがいます。
    孫連れてくるので、騒がしさで気づきます。
    まさに実家依存の息子さんです。
    ちょっと情けない男性だな~と他人の私は思いますけどね。

    トピ内ID:3545293112

    ...本文を表示

    夫と、夫の実家の距離感

    しおりをつける
    🙂
    あり
    夫と、夫の実家の距離感について

    結婚当初は、家族仲が良くて羨ましいと思っていたのですが、最近徐々にしんどくなってきました

    子供が出来て結婚してからは、義母が孫フィーバーとなり、夫や私が送る子供の写真を毎回義母がインスタに投稿するようになり2年半が経ちました

    お祝い事はいつも義実家と一緒
    独身の義妹も参加します

    土曜に私が仕事の時は、夫は子供を連れ実家に行き、義両親と義妹と公園や買い物に出かけます

    子供を保育園に入れると、義母は時短のパートに転職して、子供の迎えを申し出てくださいました

    この秋には義実家の近くに家を建てました



    子供をとても可愛がってくださるのはありがたいのですが、別居していても夫と義実家との心の距離感が近すぎて、モヤモヤします
    こんな事を考えると、バチが当たる気持ちにはなりますが…

    最近、夫婦二人で子供を育てたい気持ちが強くなったのですが、夫は「親が近くにいるのに、どうして遠慮するの? そんな遠慮したら、親も悲しむよ」という感じです

    トピ内ID:6598002059

    ...本文を表示

    参考まで

    しおりをつける
    🙂
    つぐみ
    だんなさんは3兄妹の末っ子さんで、長男さんではないのですね。

    ならば、なおさら、結婚後にべったり実家に帰るのは困りますね。
    家業か何かをされていてもいなくても、長男さんがいらっしゃるのに実家に居場所を求めると都合よく使われるだけです。
    最初にその家の味やしきたりを知るのは良いことかもしれませんが、特に義父母がきにかけてくれて優しいならまだしも気をつかうあなた(嫁)に気づかいのないだんなさんは困りますね。

    一人娘さんだから…あなたの実家を優先してくれても良いはずなのにね。

    あなただけで、藪いり…実家に帰って、元旦に両家に挨拶に行くというやり方はいかがですか?

    次男以下はお墓も別になるし、独立して考えて自分たちで幸せになるくらいの気持ちがないといろいろな事のたびに巻き込まれて、本家の駒のようにされてしまいます。
    今年限りなど条件をつけてはいかが?

    トピ内ID:2736413087

    ...本文を表示

    主さん、自分の行動を決めるのは、いつでも自分自身だよ

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    結婚して、子供もいる30代の男ですが、
    夫の方が実家依存かどうかは置いといて、
    主さんの言葉の端々から漂う考え方にすごい違和感を感じる


    >>夫はそれを許さず

    >>介護もさせられそう

    >>意見を通そうとするのみ


    そういうふうに「主さんの希望とは違う夫の希望」を
    全て、「夫にOOさせられそう」「夫は00を許さず」という言い方に変えてしまうと
    「主さんの行動は全て夫に支配されてるかのごとくに」主さんの脳内で転換されてしまうでしょう?

    これでは、「ちょっとでも夫が主さんの希望と違う事を主張」したら
    主さんにとっては「自分を異常に支配したがるモラハラ男」に転換されてしまう。
    おかしいよ、そういうのは


    夫の希望は、あくまで「希望」であって、
    夫の希望に沿って主さんが行動するか?嫌だと言って好きなようにするか?
    それを「決めるのは、主さん本人」だよ

    「夫にOOさせられる」
    「OOしたいのに夫に許されない」とか
    そういう《「現実にはありもしない」夫に支配されてる状況》を、勝手に脳内で作り上げたら、だめだと思うよ



    夫が「主さんの希望とは違う希望を持つ権利」をちゃんと認めるべきだし
    「主さんとは違う希望を強く表明する権利」もちゃんと認めてあげるべき


    そういう相手の希望を聞いた上で
    夫本人が2泊3日実家に行くかどうかは、夫に決める権利があるけど
    主さんが一緒に行くかどうかを決める権利は、主さんにある。

    それが、介護であろうが、家事であろうが、デートの行き先であろうが、
    全て同じ事

    相手が自分と違う希望があるからって、いちいち非難しない!
    そして、主さんの気持ちや行動を決めるのは主さん自身

    トピ内ID:4679094403

    ...本文を表示

    そこまで嫌がるのもわからない

    しおりをつける
    blank
    ラーメンギン
    平等に拘りすぎてるというか
    そこまで夫実家が嫌だと言われて
    夫もいい気分になるわけないと思うんだけどね

    > 今大変なのわかってるだろ?母さんを元気づけてやってくれと。

    コロナだからってこと?
    普通嫁としても心配すると思うんだけど
    あまりトピ主に優しさが感じられないのは何故?

    トピ内ID:3578874734

    ...本文を表示

    離婚もアリかな。

    しおりをつける
    🐷
    monnkey
    てかなんでそんなに実家に行きたいの?
    結婚以来何度か転居してますが、ずっと実家まで電車で30~40分のところに住んでいます。
    実家に行くのなんて年に数回ですよ。泊まったことなんて1度もないんじゃないかなぁ。
    高齢の母がひとり暮らしなので、もっと様子見に行った方がいいんですけど。
    結婚当初、専業主婦でヒマだったし、ちょいちょい行っていたら「そんなに来なくていい」と言われましたね。
    私の25歳の娘も2年前にひとり暮らし始めてから、帰って来たのは2回か3回ですよ。
    連休のたびにどっちの実家に行くかで揉めるなんて…私に言わせればあなたも夫も結婚していい精神年齢まで成長してないんですよ。
    ただそういう男は変わらないから、今のうちに別れるのもアリじゃないですか?
    子どもが生まれたら変わるとかもっと大変になるとかいろいろあるけど、そもそも子どもができるかどうかだってわからないしね。
    このままずっと夫婦ふたりで「次の休みはどっちの実家に泊まるの?」なんて言い合って年取るのも、ジゴクじゃないですか?

    トピ内ID:1757238923

    ...本文を表示

    行動の強制はできないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    全く不思議ですが、行くも行かないも自分の自由ではありませんか。それに日帰りできる距離で宿泊なんてとんでもない。夫の実家とはいえ他人の家にそんなに宿泊する必要がどこにありますか?
    「嫁」扱いされたくないというのが一番重要な価値観なら離婚前提に話し合いをして、さっさと決着をつけた方が良いと思います。

    トピ内ID:4747925933

    ...本文を表示

    離婚も視野に

    しおりをつける
    🙂
    48歳
    話し合えないパートナーと、この先もモヤモヤしながら一生を過ごすなんて、考えただけでうんざりです。
    すでに生きる基準が違うと言ってもいい。

    子供がいないのは、むしろ幸いです。
    決着をつけるなら、今しかないでしょ。

    トピ内ID:7467818556

    ...本文を表示

    主さんを応援します!

    しおりをつける
    blank
    40代
    夫が親がさびしがるから?

    主さんは一人っ子でしょう?
    夫は3人もいる末っ子。

    自粛で寂しいのは皆一緒です。
    これを我慢するのは妻ばかりって絶対おかしい。

    レスで妻を嫁扱いして
    夫親>妻親
    っていつの時代だよって思いました。
    姑世代?地域性?

    夫=妻
    これで自明でしょう。
    もしこの関係が続くなら、新しいパートナー探したほうがいいと思います。

    トピ内ID:9322558763

    ...本文を表示

    自分の実家にそれぞれ一人で行く

    しおりをつける
    blank
    pp
    夫は自分一人で実家に行けば良いのです。

    トピ主も同じ日数自分の実家に帰りましょう。

    親の介護も実子がやるのですから
    それぞれが自分の親の介護をしましょう。

    トピ主を連れて実家に帰ろうと思う夫がおかしいのです。
    トピ主も夫を連れて自分の実家に行くより
    トピ主だけの方が親も気楽で良いでしょう。

    それぞれ自分の実家は自分で責任を持つと
    夫に言いましょう。

    トピ内ID:6559972300

    ...本文を表示

    結婚時の約束を守れないなら離婚もあると宣言しておく。

    しおりをつける
    🐷
    夕凪
    急に家を出て離婚も良いのですが、各自自分の家に帰省する。
    一緒には強要しないと宣言。

    しつこい自分実家言動には、強要するなら離婚も視野にある。と宣言しておきましょう。

    グジグジ言う必要はありませんね。

    よく実家依存を言うかなあ? 自分の行動見てみろ!
    ですね。

    トピ内ID:1005347779

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    春うらら

    昨日は夫と話し合っていました。
    義実家が今大変というのは義兄、義姉ともに実家近くから居なくなる事になっているからです。
    (義兄は離婚、義姉は遠方に行き結婚)

    夫には再度義実家との同居はしない、介護も少しくらいの手伝いはできるが極力介護は実子で行えるようにしておきたい
    義兄と義姉の件があって直ぐに子供を急かされたのは不快だった
    パートになれと突然言い出したことも不快だったことを伝えました。

    私自身仕事が大切で、好きでやっているのでパートになれて嬉しいだろ?みたいなニュアンスで私にパートの話を持ちかけるのは大間違い、そもそも何故今パートにならねばならぬのか
    あなたへの信用がなくなっておりこの状況では子供は持てない、はっきりあなたが約束してくれるまで、信用をもう一度取り戻せるまでは子供は無理
    あなたの考えが変わったのなら子供が出来る前に離婚したいと伝えました。

    夫はなんとも言えない表情をしたままその後会話はせず寝ました。

    私は別に夫の両親が心配ではない訳では無いですし繰り返しになりますが嫌いでもないです。
    むしろ好いてます。
    ただ、実際問題出来ないものは出来ないしする気は無いことはする気がないんです。

    優しさが無いという意見もありましたが普通の嫁姑の距離感であれば普通だと思います。
    今までもよくあっていて、仲の良い関係だったのならまだしも
    数回しか会っておらずそれ以外はお歳暮などのやり取りやそのお礼などの電話のみです。
    今までは元義姉が近居だったので義姉とはよく会ったりしているようでしたが私には特にでした。
    それを離婚した途端2泊3日はこちらも警戒してしまいます…
    今までの帰省では有り得なかったので

    また進展あればお伝えします。

    トピ内ID:5910617419

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    面倒くさい旦那さんですね

    しおりをつける
    🙂
    りん
    気付いたのですが、姑が私に帰省してほしいのは見栄を張りたいのだなと思いました。
    帰っておいでという割に、仲間外れみたいなことがあったり、精神的孤独に陥ったり…、何なの?私ここに必要?みたいなのが、何年か続いてもう嫌になってお互いの実家には別々に行こうと私が決めました。
    どうも姑が、嫁が自分を慕ってると周りに見栄を張りたいようです。無理です。
    がしかし、夫は一人実家に帰るのがイヤみたいで帰ってなくて、ある日姑から、私に、息子を帰してくださいと言われてビックリしました。私帰るな、なんて夫に一度も言ったことないのに、全部悪いのは私かよって感じですね。次の夏休暇の時に夫に一人で帰ってもらいましたが姑からすると私も帰ってこない事が不満だったようです。
    実家には夫に一人で帰ってくださいって言ってます。
    その間、私はノビノビ楽しく過ごしてますから心配ご無用です。実家へ何故嫁が帰って来ないのかっていう言い訳はあなたが自分で考えてねって、お願いしますよって感じで、今は夫に丸投げして、気が楽です。

    トピ内ID:4754286231

    ...本文を表示

    他の兄弟は早くに独立ずっと子供ひとり状態で過ごしていたので

    しおりをつける
    🙂
    なな
    同居でなく送り出してくれたお義母さまに感謝して、自分の親のように大事にしてね
    と1人娘を送り出す方もいらっしゃいます


    今、なぜお義母さまは大変で、あなたがお義母さまを元気づけてあげないといけないのか

    理由によっても対応は変わってきますね

    ずっと可愛がってきた末息子が独立したので
    お義母さまもお寂しいでしょう

    ご義両親が二人暮らしで、それが理由なら
    距離的にも一年目は月2回くらい夫婦で顔をみせてあげてもいいのかな?
    とおもいます

    その代わりと言ってはなんですが
    トピ主さんの両親とも会う機会を設けましょう

    トピ内ID:2182091500

    ...本文を表示

    離婚したら?

    しおりをつける
    🙂
    ここな
    ご主人は義両親を心配するあまり、考えが偏っていますね。
    毎月実家に泊まりに行って、まだ親離れ出来ていないみたいですね。大病でも患っているのでしょうか。
    義実家優先?何か家業でも継ぐ予定ですか?

    義両親も義兄や義姉よりご主人に頼っているようですし、結婚時の約束と随分違うことになってきました。

    お子さんを急かしたりデリカシーもなさそうなので、離婚でもいいと思います。
    それに、トピ主さんのご両親に何かお金を出してもらった事があるのですか?

    誠実さが感じられない人とは、長く暮らせませんよ。

    トピ内ID:2311682998

    ...本文を表示

    トピ主様のレスしか読んでいませんが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    共働き、家計完全折半、家事9割負担という状況で
    「嫁いだのだから義実家を優先すべき」なんて言われる理由ないです。
    全て無視して帰省は両実家に同量・交互を徹底していいと思います。

    お互いの実家まで同距離なのに、お盆に続いて2泊3日も自分の実家に
    付き合わせて、こちらには来る気もないとか、「結婚前に実家への帰省は
    不公平感を出さない為に全く同じようにしようと決めて」いた人のすること
    ではないです。無視1択。

    私なら子供も作らないです。
    子供を作ると妊娠から育休まで女性はキャリアが中断して給料も男性と差が
    つきます。今の同程度の経済力でも「嫁いだのだから」と言う旦那さんだと、
    旦那さんの経済力が上になったら、二人の子供を産んだ結果なのを無視して、
    今以上に自分と自分の実家優先になりそうだからです。

    そもそも結婚前は、共働き、両実家の中間に住む、同量の帰省、結納無し、
    って嫁ぐのではなく、対等なパートナーを求めているように見せて、
    結婚後は「嫁いだ、自分の実家を優先、自分の実家ばかり帰省」って、
    そんな大事な部分を偽っている人を今後信用できないですし、
    根本の考えが合いませんので、私も離婚を考えます。
    自立して暮らして行けるなら、そんな夫がいるより一人の方がいいです。

    トピ内ID:6014946457

    ...本文を表示

    主様に共感しかないです。

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    そもそも
    > 嫁いだのだから義実家を優先すべきと言われました。
    この考えがまかり通った時代に男側はいつまですがりついてるのかな?と常々思います。
    女性にも家計を担わせ、家事をメインで頼ってる分際で!

    悪しき時代の風潮だと廃れて何十年経ったのでしょうか?
    定型文・印籠の様にそれさえ言えばどうにかなると思っている様ですが、それは正論では無く情けない責任転嫁です。

    悪しき風習に未だにすがりつく勘違い実家依存男も未だ存在することから、婚前に話はついていたのに今更どの面下げて…

    女性軽視だと私は思わずにはいれません。
    ただでさえ、出産や育児と女性の体でしか叶わない事で会社では女性が一時第一線からは退かなければならないというのに!

    結婚はしたけど嫁いでない。
    これが嫁いだと言うなら、夫も我が家に嫁いで来た身だろう?
    この前はそちらの実家へ行ったのだから、このお正月は私の実家が筋だろう!
    って話ですよね。

    そもそも、義兄さんの離婚は義兄さんの問題。
    遠方へ結婚して行くのも義姉さんの問題。
    その2人は幸せに向かって行く。
    それが義両親にとって不幸な事で、その負債を主様ご夫婦が請け負ってあげる義務はない。
    そこを情に訴えかけてくるなんて卑怯の上塗りです。

    分からんでもないですよ。
    主様のご主人も、兄や姉がこうなるなんて思いもしなくて、思いもよらない自分の出番に張り切ってしまってるんでしょうね。
    だけど、突っ走るとお兄さんの二の舞は間違いない路線です。

    人を動かすのは無理矢理では無理です。
    人を変えるのは難しい。
    強制をし、体を力尽くで動かせたとしても心は絶対に動かなくなってしまう。それが継続には繋がらなくなり、結局使い捨て雑巾となる。
    そういう人の使い方はなんの未来もない。

    救いはお子さんがまだと言う事ですね。
    トピ主様が今後不安に思う事が冷静に判断されていると思います。

    トピ内ID:6087369620

    ...本文を表示

    なぜ譲歩せねばならないのか...

    しおりをつける
    blank
    さや
    トピ主さんが懸念している理由として、旦那への信用がもうないからでしょう。
    そりゃ当然ですよね。都合の良い部分だけ、トピ主さんへ嫁に来たんだから自分の実家を優先すべきと主張するだなんて。私もそういうダブルスタンダードな人は嫌いです。
    それに旦那1人で行くならまだしも、トピ主さんの帰省まで制限されてるんですよ。実家依存だと罵ってまで。
    追加レス読んで確信しましたが、大方この先の展開読めませんか?

    まだ介護が必要な訳でもないのに、兄と姉が親と別居するくらいで何を大騒ぎしてるんだと呆れます。
    実家依存は旦那の自己紹介ですよ。
    相手の親を大事にすることと、自分を犠牲にしてまで一方的に譲歩することとは全く違うと思うのですが。

    トピ内ID:6835490955

    ...本文を表示

    よくぞ言った!

    しおりをつける
    🙂
    ストロベリー
    立派です。
    よく言ったと思います。
    今のままの夫といるのはよくないです。

    トピ内ID:7371304544

    ...本文を表示

    嫁を使っての親孝行

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    今まで兄がいたから少し引いていた親孝行が、離婚したことで俺の出番だと思ったのでしょう。

    田舎あるある一般的な?男が稼ぎ孫を実家に連れて親に面倒見てもらいながらパートに出る嫁みたいなのを想像しているのだと思います。

    随分古い考えのご主人ですね。

    トピ内ID:4572162356

    ...本文を表示

    夫が明らかに実家依存すぎです

    しおりをつける
    blank
    リモート中です
    なんだか自分都合の夫ですね。

    自分の兄弟が離婚した途端に自分の妻を使って親孝行?としか思えない。
    しかも妻をパートに?
    急に二泊三日?
    夫優先が当たり前?

    これは十分に離婚案件ですよ。
    だって、全然お話が違う。

    対等に稼ぐ妻によく言えるなあと呆れるばかりです。

    主さんに共感レス多い通り、やっぱり今の夫は主さんの人生には不要ではないかと思います。

    私は40代ですが、周囲には再婚して幸せになった友達多いですよ。
    お子さんいないなら、決めるなら今と思います。

    主さんのような方、幸せになるべきですよ。応援しています。

    トピ内ID:4044079266

    ...本文を表示

    三男だから、結婚したというのは甘い

    しおりをつける
    🙂
    いろは紅葉
     私は長男嫁ですが。

     そういう発言聞くと、むっとしますよ。
    仮に義妹、義弟がそんな事を言ったら、それこそ平等に何でもしてもらいます。それが原因で離婚しようが、知りません。この頃は基本実子という考えですが、実子が出来ない事をフォローするのが配偶者です。
    結納どうこうの問題でもありません。配偶者が相手を支えるのは当然です。

     今時の嫁を語るのに、何故長男三男という発想が残るのでしょう?都合の良いときだけ旧式ですか?

     長男が何らかの理由で跡を継がない、次男夫婦が両親のフォローをするのも普通です。

     また、実家は施設に入る余裕もあるとの事。それでは実質手続きやフォロー程度の苦労しか嫌な訳ですね。
     
     介護を見たことが無いから、それが嫌なのは分かります。2泊3日も嫌ですが。

     そんなに嫌なら、今度は婿でも取れば?今時ですが。



     

    トピ内ID:7147599717

    ...本文を表示

    実家依存に妻依存、自立できない子どものような人ですね。

    しおりをつける
    🙂
    50代
    嫁だから~っていつの時代でしょうか。

    しかも、結納もせず、養いもせず、なんとも勝手な謎理論。

    実家依存に妻依存。
    一人で暮らすこともままならないようなトピ主夫のような人を人生のパートナーにするのはやめた方がいいのではないですか?

    離婚をした方が人生を楽しめるのでは?

    トピ主さんが家事も9割こなしてると言うことですが、そういう事からも、トピ主夫の誤解が始まってるのではないでしょうか。
    女性が家事をして当然、だって、嫁なんだから。
    そして、嫁だから今家で夫に尽くしてるように婚家に尽くして当然。
    なんて理論が出来上がったのかもしれないですね。

    もしも、離婚をしない選択をされたなら、生活全てにおいて、男女平等が基本だと言うことをたたき込む方がいいと思います。

    女性差別をする人が父親だと、将来子どもまで差別意識を持ってしまい、自由に人生を歩めない可能性大です。

    私は娘達には、何事にも差別意識のない人をパートナーに選ぶようにと強く勧めています。
    見えづらいけど、男性優位の人はまだまだ必ずいるから、そんな人との人生なんて、楽しくもなく苦痛があるばかりだろうから、よくよく見極めるようにと伝えています。

    トピ主さんも、大切な自分の人生、変なのに振り回されずに、豊かに暮らして下さい。

    トピ内ID:5469136510

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    トピ主の発言は的を得ている。応援します。

    しおりをつける
    🙂
    ワンオペママ
    このご時世、正社員を手放す必要は全く無いし、年末年始に2.3泊する必要も無いです。
    旦那さんが「母親を元気づけてやって」と言うなら、旦那さんがやれば良い話。
    この旦那さんと子ども作ったら、内孫~とか言われて更に義実家に連れて行こうとすると思う…
    旦那さんが両親に甘えているんだよね、これ。
    トピ主は安心して自分の意思を貫き通して下さい。

    トピ内ID:6415483365

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    無理…

    しおりをつける
    🙂
    すー
    実家に1時間で行けるなら、泊まる必要全然ありませんよ!まぁたまになら1泊しても…とは思いますが、結婚してるのに旦那さんは月1で実家に宿泊…
    実家にかなり依存傾向ですね。これは確実です。

    結婚して何年経つのかわかりませんが、今からそのような感じなら、年数が経つにつれどんどん旦那さんからの実家への対応を迫られそうな印象です。

    気がきく男性なら、実家との関わりをストレスにならないか逆に気にして気遣ってくれるはずです。

    実家に依存傾向のある男性は大変ですよ、本当に。

    うちの姉が昔そのような家庭で、DVにより離婚してから判明しましたが、家庭での様子を全部母親に報告していたようです。(向こう側の母親が、直接うちの親に文句言ってきたことで判明)


    うちの実家なんてたまにでいいよーとあっけらかんとして、こちら側が、いやいや帰ろうよ~と言うくらいの旦那さんが結婚生活ではちょうどいいです。

    3日しか被らない休みで2泊3日…私ならありえません。
    夫婦でゆっくりしたいですよね?結婚したいい年の男性が今更実家で何するんでしょう?実家が落ち着く?月1で泊まりに行っているのに?疑問だらけです。

    結婚間もないなら、離婚するなら早い方がお互いのためです。

    トピ内ID:4263725936

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    今のうちに別れた方がいいかも

    しおりをつける
    🙂
    ぽこん
    私は 姑世代ですが トピ主さんの考えに賛成です
    今どき 嫁にいくとか ○○家の嫁とか
    そういうのが嫌いです

    ここで意見が合わないのは これからずっと すれ違うということです

    子供がいなくて良かったですね
    離婚を視野にいれて話し合った方がいいかもしれませんね

    トピ内ID:4428862101

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    油断できないね

    しおりをつける
    blank
    説教したいくらい変
    実家依存なんてブーメランでしかない発言。
    今は離婚も視野に入れて様子見かな。
    変な優しさを見せたら付け込まれるでしょうからきつくてかまいません。

    >嫁いだのだから義実家を優先すべき
    今の時代にこんなことを言ってしまう人がいるとはね~
    姑世代の私でもびっくりです。
    そんなこと、言われたことが無いですし、周りでも聞きません。
    私も結婚はしましたが、嫁いだと思ったことはありません。

    トピ内ID:9756263664

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    夫と距離をおいてみて、そしてマリッジカウンセラーへ

    しおりをつける
    blank
    蝶々
    ちょっと夫と距離をおいてみてください。

    自分の意見が通らないから、怒声をあげる甘ったれが、子供の父親になるなんて、その子が、父親から怒声をあげられて、弱者が恐怖を与えるひとの起源を取り、やがて、自分が父親より体力が勝ると逆転し怒声をあげる転換人生が見えてしまいます。

    夫の内面があまりにも幼稚で、未熟なので、プロに任せる方がいいです。
    マリッジカウンセラーへ行ってみてください。

    まずはこの本を読んでみてください。

    「妻に“今すぐ出て行って!”と言われたら」
    吉池 安恵  著

    トピ内ID:6147322138

    ...本文を表示

    介護要員

    しおりをつける
    🐤
    炭酸カルシウム
    日頃、家事を手伝わない夫。
    その夫の母は他の子供たちが離れて世話をしてくれる人が必要になりかけている。夫が足繁く通うのもそのためだし、そこに妻のあなたを同行したいのは、日頃自分の夫婦生活でも家事をしない夫があなたを介護要員として使おうとしているからではないですか。
    もう既に既成事実づくりが始まっています。くれぐれも夫の目論見に乗せられないように。

    トピ内ID:8907485909

    ...本文を表示

    嫁いだのだから男性側優先

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    あ~昔、昔、それっぽいこと言われたな~
    それって、名字を名乗ってること?それで、そんなことまでいわれるなら、私の名字に2人とも変えよう!変えたくもない名字を譲った上に優先しろだなんて、そんな誤解が生じるなら最悪だから、今から貴方が名字変えてくれる?名前は戻せてうちの実家優先してくれるんだよね?最高♪
    と喜んだら静になりました

    子供居ないんだし、トピ主さんはご自身の実家で休んだら?
    ご主人には、私は一人っ子なのに平等にしようと努力してきた、彼方は優先とまで言い出すなんて話が違うけど、結婚したらこっちのもんだと思ってたってこと?
    嫁いだんだから優先しろって考えに変わったの?そこだけハッキリさせて
    と、ここだけは今、ハッキリした方が良いかも
    そこまでハッキリ思ってる訳じゃないのか?思ってるのか

    トピ内ID:7924349451

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    はっちゃけちゃったんですね

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    義兄の離婚がきっかけで、三男であるご主人が「じゃあ僕が親孝行しなきゃ!僕の出番!」と変な方向にはっちゃけちゃったんですね。

    そういうはっちゃけた人は、大抵の場合、冷静な判断が出来ない能天気状態になっていると思います。今回、トピ主さんが離婚を口にした事で冷静になってくれるといいのですが。

    それでもご主人が冷静になれないようなら、本気で離婚を考えていいと思います。

    トピ内ID:1125700401

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    離婚は早いほうがやり直しも早い

    しおりをつける
    🐤
    早く離婚したかった人
    実際のところは二人にしかわからないけど、離婚するならとにかく早いに越したことありません。
    早ければ早いほどやり直しも早くできます。

    だらだら結婚してればしてただけ「ここまで頑張ったし」とか意味不明な理由で長引いたり、かわいそうになったりして離婚のタイミングをどんどん逃します。

    奥さんの実家に顔出そうとしないのをOKだと思っているところが非常にまずい気がします。奥さんファミリーに対する敬意がないわけですよね。

    幸せになってください。

    トピ内ID:7107933019

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    私の親の前で

    しおりをつける
    blank
    あきあき
    私の親の前でそのセリフ言える?

    こう言ってください。
    親の前でも言えるのなら、離婚一択でいいよ

    トピ内ID:6568801076

    ...本文を表示

    レス3まで読みました。

    しおりをつける
    🙂
    もも
    20代後半既婚です。読めば読むほどトピ主さまに共感しかないです。

    私も婚前に、介護や同居要因ではない前提の確認をして結婚しました、義両親が好き寄りなのもわかるし、自分の親に関しての老後の考え方や、仕事に対する考え方も同じです。家事は6割ほどしかしていませんが。
    介護が嫌とかではなく、嫁がして当たり前、義両親だから助けて当たり前っていう古い考えが嫌なんですよね。

    旦那さんは実家依存ですし、パートが嬉しいでしょというあたりやはり内面古い考えだったのですね、これは腹が立って当たり前かと…馬鹿にしてるのかって感じです。

    話し合いを出来てよかったですね、旦那さんの反応から、その場で反論しなかっただけまだ少し希望がある気もします。本当に亭主関白気味ならその場でお前は冷たいなど言うと思うので。

    好きな仕事辞めて子供持ちたいと思う魅力や信用がないと子供もてないし、収支も同じくらいなら当然、この状況なら当然トピ主さん同様離婚を考えます。

    トピ内ID:0192382594

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    夫にとって「家族」は義親と自分

    しおりをつける
    blank
    クスノキ
    主さんは入ってなさそう。
    さっさと抜ける方がいいと思いますが、縁あって一応好きだった人なのでそんな簡単に捨てるのもなあ、と思いますよね。
    主さんに言われて、主さんと離婚した後、言うなりになってくれるような人が守備よく見つかるのか?などを自問自答しておられることでしょう。
    何が悪かったのか、気づいて変えていかないと彼は無理だと思います。
    しかしその年でも親を喜ばせたい・親に褒められたい、と思うんですねえ。
    50代ですが、かなり不思議です。

    トピ内ID:2358555732

    ...本文を表示

    全面的にトピ主さんに賛成です

    しおりをつける
    blank
    シドニー
    夫さんは全て
    自分の好きなように
    自分がやりたいように決めている気がします

    トピ主さんの言い分は最もですし
    介護になった場合もあちらは3人も子供がいるのですから
    一人っ子のトピ主さんをあてにされてはたまりません

    末っ子で両親や兄姉に大事に育てられて
    実家はもちろん居心地がいいでしょうが
    子供がいないとはいえ
    毎月実家に泊まりに行くのも子供っぽいと言うか
    親離れできていないのかと考えられます

    別行動でそれぞれの実家へ行く事も夫さんが反対との事
    夫さんの考えが変わらない限り
    トピ主さんは段々と今の生活が嫌になると思いますよ

    子供がいない内に
    今後の事をしっかり話し合って
    平行線なら
    離婚しかないかもしれませんね

    トピ内ID:1583919959

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    妻も働いているのにその言い分は無い

    しおりをつける
    🐱
    のっち
    嫁いで来たんだから夫の実家を優先しろ?

    せめて妻を専業主婦にさせて養ってから言って下さいって話です。
    家事も丸投げで共働きで自分の親にもサービスしろって、、、

    図々しいご主人ですね。

    我が家も結婚当初は、毎月実家には泊まりに行くだの、ゴールデンウィークは連泊だの言われて何度か付き合いましたが、バカバカしくなって、一切やめました。

    女は自分の実家にサービスするのが当たり前と思っている男性ってまだまだ多いようですが、酷い時代錯誤ですよね。

    自分の実家の問題は自分達で解決したら良いだけなのに。

    ご主人の要望を聞き入れる必要なんて無いですよ。

    トピ内ID:0127806988

    ...本文を表示

    実家依存というより

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    末っ子で甘やかされ気味で育ってきて、可愛がってくれる親兄妹が大好き。
    今回は長兄が離婚して、長女が結婚で遠方へ行くので
    今後は僕がしっかりしなきゃ!僕だってできるって所見せなくちゃ。
    よし、まずは妻が僕の言う事を聞いて、親のお世話をしてくれたら
    両親は感謝してくれて、兄姉も僕やるじゃん!って感心してくれるかも?
    ってはりきってるって所じゃないかな。

    トピ主さんが冷たいとか思いませんよ。
    だって別居嫁だもん。義親に嫌われたくはないけど必要以上に世話する義理もないでしょ。
    嫁が一生懸命世話するのってつまりは夫が妻を大事にしてくれるから
    そのお返しって事だと思う。
    妻を使って親孝行するような夫なら義親のお世話だって事務的にならざる得ない。

    トピ内ID:7038104704

    ...本文を表示

    所有物ではない

    しおりをつける
    🙂
    らんらん
    経済力と発言力は比例してます。
    パートに格下げさせて、俺のおかげで生活は成り立ってる、だから義母の面倒をみる、の図式ですね。
    多くの女性はそういう図式で自分の人生を潰せられたんです。
    理路整然とお話し出来たのはすばらしい。私もウン十年前にそう言えれば良かった。流された自分に責任があるんですけどね。
    あなたは間違ってないです。

    トピ内ID:7000636415

    ...本文を表示

    トピ主さんは間違っていない

    しおりをつける
    🙂
    モラハラ嫌い
    トピ主さんと夫は結婚する前に相談の上約束しています。
    その約束を破ろうとしている夫が悪いとしか思えません。
    家計半分家事全部を負担しているトピ主さんのどこが子供なんですか?
    3男だから同居しないで済むと考えることがなぜ甘いのですか?約束したのに。
    都合の良いときだけ旧式なのは夫の方です。
    なんでも自分の思い通りに出来ると妻を下に見ている夫には非難の目しか向けられません。

    トピ内ID:1871639388

    ...本文を表示

    離婚はあまり勧めたくはありませんが。。

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    このままいけば、子供が出来、さらに夫の孫を使った親孝行がはじまり、だんだんと身動きがとれなくなります。

    トピ主さんのようにはっきり意見をもつ人は、このままだと、苦しい結婚生活になりそう。

    パートナー選びは一筋縄ではいきませんが、
    自分の人生なのだから、後悔は少なくありたいですね。

    結局は、自分が相手にどれだけ惚れているか、だと思います。もしくは、その余韻で日常生活を送れているかでしょうか。

    義実家に、二泊三日が嫌なら、日帰りで帰ればいいだけですし、自分の実家に夫が行かないなら、あなたもも行かないでいいだけです。

    いま何に怒りがあるのか、それは話し合いを複数回しても折り合えないのか、あたりでしょうか。

    あえて嫁という言葉を使いますが、嫁を使って、親孝行をする男性はいるし、その位置が好きな女性も少しはいます。

    私は義親の素性を知り、退いていったタイプなんですが、離婚はせず、自分の希望を通そうと、戦略を練っていますよ。
    今では義実家には、年二回、日帰りで仏さまにお参りにいきます。
    以上です。

    嫁を大事にしないとこうなるということを、目に見える形で表しています。
    お見舞いにもいきません、夫がいきます。
    いままでされてきたことに対して、
    こうしないと私の気持ちが鎮まりません。

    言いたいのは、義実家のことは我が家にとって、メインのことではないので、なりたっているのだと思います。もうお付き合いから20年になるので、ようやく、自分の人生始まった感じです。
    今が居心地いいですよ。

    トピ内ID:7498614826

    ...本文を表示

    全てこれに尽きます

    しおりをつける
    blank
    日向
    >実際問題出来ないものは出来ないし
     する気は無いことはする気がないんです。

    自分1人で出来る事には限界があります。
    相手の家に心を尽くせるのは、配偶者が自分を尊重し
    大事に思ってくれるからです。
    その前提が崩れれば自分が保てません。
    冷たいとかそういう事ではないです。

    ご主人の家のことも、本来は実子がやるべきで、
    配偶者にはそのサポートをお願いするのが筋。
    強制では気持ちが付いてきません。
    無理は絶対に続きません。

    ご主人、急に「自分がやらねば」という気持ちに
    駆られたのでしょうか。
    平静を取り戻せるといいですけど。
    トピ主さんが覚悟を伝えた上で、どう出てくるかですね。

    同じような立場で、我が家は夫が我に返りました。
    それは私が体を壊したからです。
    仕事・育児家事・義実家・実家と、息つく暇もなく、
    結果無理がたたって仕事を辞めました。
    そういうことでもなければ、実家・義実家含めて
    程よい距離を保つのは難しいかったのかもしれません。

    トピ主さんは絶対に無理しないで。
    あなたの人生ですから、自分で守って下さい。

    トピ内ID:0284326118

    ...本文を表示

    後だしというか

    しおりをつける
    💤
    nemui
    >義実家が今大変というのは義兄、義姉ともに実家近くから居なくなる事になっているからです。
    (義兄は離婚、義姉は遠方に行き結婚)

    こんな特別な事情があることをレスで説明されて、後出しという感じがいなめません

    今回の帰省は実家に帰ると夫さんが楽になる(子どもになって親に甘えられる)からでなく、両親が長男の離婚でショックを受けて心配してのこと、それを「実家依存」とミスリードさせるトピ主さんに首をかしげます

    >夫は毎月実家に泊まりに行ってます

    これも実家の人間関係の調整や手続きがあったんじゃないですか?

    >もちろん夫への愛情もありましたが三男(じゃなくて次男ですよよね?)、同居はしない、介護はそれぞれ自分でという話だったのが結婚の後押しになり結婚まで至ったので
    >そこを覆されると約束と違う!と思ってしまって…

    「長男とその妻が面倒見ていた」から、長男じゃない夫さんは安全圏だと思っての結婚

    「親の介護は実子」という今の考えと「実家の面倒は長男」という昔の考えを自分の都合のいいように取り入れてますね

    お子さんもいないし、いたとしても離婚は当事者で決めていいのですが、わざわざトピックを上げたのは、トピ主さん自身がそんな自分のずるい部分を自認していて、それを誰かに「いや、トピ主さんが正しい、離婚を考えて当たり前!」とお墨付きをもらいたかったからではないですか?

    >私の気持ちや思いを考慮せず私の行動をコントロールしようとしている

    と夫さんを一方的に責められないと思います

    ところで

    >特にうちの親は持病があり、高齢で私を産んでいるので(長きに渡る不妊治療をしていたので)
    義兄が結構年上の義両親と同年代です。

    文の後半が理解できないので教えて下さい

    トピ内ID:8104528347

    ...本文を表示

    年末年始は実家へ帰省

    しおりをつける
    🙂
    毛糸玉
    一番の問題は、トピ夫ですね。

    パートにしろと言い出してるし、すでに、義両親、義兄、義姉、トピ夫で、トピ夫婦と夫両親との同居の話が進んでるのかも。

    そんな中、トピ主さんがうっかり年末年始に義実家に帰省したら、義実家全員から3日かけて同居の説得が待ってます。絶対行かないほうが良い。

    トピ夫が我儘言ってるんですから、トピ主は夫に付き合わず ご自身の実家だけに帰省したら良いと思いますよ。

    トピ内ID:1157770660

    ...本文を表示

    甘やかしてはいけないタイプ

    しおりをつける
    blank
    クリーム
    夫にとって、義兄が離婚してその妻がいなくなった今、トピ主さんに白羽の矢が立ったってことがよくわかります。

    元々男は何もしなくてよいという考えでしょうから、許せるからといって家事をやらせないのは、つけあがらせるだけだと思いますし、実際そうなってしまったのではないでしょうか。

    トピ内ID:5626057350

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🙂
    さと
    嫁に来たのにって、それは言ってはいけない言葉だと思います。
    ご主人、トピ主様を思い通りに動かしたくておっしゃってますよね。二人で一家族というより、自分の実家含めて(トピ主様のご実家は含まず)家族という感じなのでしょうか。

    あちらのご両親に対しての優しさ云々の話でもないと思います、できないものはできないし、半端な気持ちで手を出してしまったらもう最後ですもの。
    ご主人の態度からしていい方向には行かなさそうですし…
    トピ主様の思いはなにも間違ってないと思いますよ。それを伝えたことも、今話せて良かったのではないでしょうか。
    ご主人の考えが変わるということはなかなか無いかと思いますが、トピ主様の居心地の良いようになりますように…

    トピ内ID:6777583003

    ...本文を表示

    結婚前の合意を曖昧にしたくないなら

    しおりをつける
    🙂
    困るわねえ
    きちんと文書にして合意事項として確認してはいかがですか?

    介護は実子、実家への帰省は平等に、などなど、いろいろ合意したのに、夫は忘れてるか、なかったことにしてるんですよね?

    もう一度、形に残る形態で合意し直しましょう。
    それを拒むのであれば、離婚で構わないと思います。

    できれば、離婚の要件(約束事項を破ったら離婚など)と、
    離婚の際の慰謝料や財産分与の予約をしておいては?
    その際は公正証書が作れます。
    損害賠償の予約ですから。


    ちなみに、「嫁いだ」とか夫が言い出したら、
    「嫁ぐというのであれば、嫁は婚家の労働力だ。それなら介護も夫実家優先もわかる。
    しかしその分、夫の家は結納をこちらに納めなければ行けないし、
    夫は妻を完全に養わなければ行けない。嫁という概念があった頃は、夫が家族全員を養っていたんだ、あなたにその覚悟があるか?」

    と聞いてみたらいいです。

    トピ内ID:3148655992

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    自分(夫)以外の人(義実家)次第で簡単に言動を変えるのは自分の頭で考えていないせいです。
    自分の頭で考えないから他人次第で変わります。

    このタイプは彼女に夢中の間は彼女に沿った言動をすることも多いため優しい人と勘違いされがち。

    両実家に平等になどの約束を簡単に破ることが可能なのは責任感がないからです。

    この状況(自分が実家依存気味)なのに妻が実家依存だと言い放てるのは視野が狭く自分のことが見えていないせいです。

    結婚するならそういう性質を受け入れてうまくやっていく方向性もありですが、結婚はしないもしくは離婚するという選択肢もありだと思います。

    トピ内ID:3113091178

    ...本文を表示

    気まぐれ暮らしさんに同意

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    配偶者・恋人・友人が、自分の意に染まぬ希望を出してくることに不快感を呈す相談は多いですね。でも、相手にだって自分の意見や希望を言う権利はある筈です。
    以前話し合った筈のことと別のことを言ってくる、それだって別に悪いことではないでしょう。人間、何年何十年と、前に言ったことを履行し続けないといけないわけではない筈です。

    まあ、トピ主さんの場合、タイトルの「実家依存」と言われたことにカチンときた、ということは分かりますが……そこは「私はあなたと結婚したのであって、○○家に嫁いだのではない」「夫婦は対等であり実家と義実家は同等、義実家を優先すべきという意見には反対である」と冷静に返せば良いのです。

    価値観の違いとか考え方の違いとか、夫婦といえども違う人格なのだから、ナンボでもありますよ。あるのが普通です。むしろ全くない方が気持ち悪いです。
    相手が自分の意見に従わない時不機嫌になるくらいはお互い様です。

    夫さんが自分とは違う意見を持っているとしても、今の夫婦は夫唱婦随ではないのだから、従う義務はない。主さんは主さんの意見を通せばいい。
    そこでもし夫さんが、暴言暴力に出るというのなら、それは離婚を考える案件でしょうが、そうでないのなら、夫さんに何を言われても自分の意思を通せば良いのです。

    トピ内ID:1803104703

    ...本文を表示

    旦那が歩みよらないのなら、離婚一択

    しおりをつける
    🐤
    クリーム文鳥ビーチ
    ご主人‥
    全然妻に対して感謝の気持ちが無いではないですか?

    妻の実家に対しても、自分の実家だけ世話すればいい、魂胆見え見えじゃないですか?

    絶対に離婚に強い弁護士を立てて早急に離婚すべきです。

    私が貴女の母親なら、もっと自分を大事にして、目を覚まして、って娘に言いますね。

    子供がいなくて幸いでした。

    ご主人には、一馬力で専業主婦してもらえる女性の方が合っています。
    ご主人にはそういう女性が現れても、結婚生活長続きはとても出来そうにありませんね。

    だからこそ、あの手この手でトピ主さんを離しませんよ。
    その証拠に何故か子供を早く作ろうとしているのではないですか?
    トピ主さんを逃さないで思い通りに義理両親の介護をさせる為にです。

    もっと職場に近いアパートの物件を探されて早急に別居する事を強くお勧めします。
    そして離婚に強い弁護士を立ててください。

    全力で逃げて、
    て叫びたいです。

    トピ内ID:8666020581

    ...本文を表示

    旦那さんが悪い!

    しおりをつける
    🐴
    チョコレート
    義実家が大変な時!
    なんて書いてあったので何だろう?と思ったら、
    義兄の離婚と義姉が遠方に行く…
    失礼ながら、大した話じゃないじゃん!と思ってしまいました。誰かが大病を患っているとか、事業が傾いてとかかと。
    義母を励ます?苦笑
    旦那さん、亭主関白・モラハラ要素がありそう…


    トピ主さんがおっしゃるように、お仕事は絶対に辞めない方が良いですし、
    赤ちゃんも今は考えられませんね…
    実のご両親だって、娘夫婦の元気な笑顔を目にできる機会を楽しみにしているのに…
    旦那さんの言いなりにならず、
    トピ主さんだけでもご両親に会いに行かれては?


    経済力さえ維持していれば、離婚の選択はいつでもできます。

    トピ内ID:6268052142

    ...本文を表示

    あなたが私の娘ならば、、、

    しおりをつける
    🙂
    ゆみち
    離婚を勧めます。
    再婚もできるだろうし、自分の納得いく人生を歩めると思います。

    かつて、モラハラにあっていた友人に悩みを相談された時、夫婦は山あり谷ありだよ~がんばって、とアドバイスした事をものすごく後悔しています。しばらくして身体と精神を壊した友人は、離婚しました。でも、数年かけて立ち直り、今は再婚し、子育てを頑張っていますよ。元夫も再婚し、それぞれの鞘におさまったわけです。

    今ある疑問は、永遠に解決には至らないですよ。
    大きな疑問に育つだけです。
    どうか、賢明なご判断を。

    トピ内ID:4736279616

    ...本文を表示

    御主人へ

    しおりをつける
    blank
    フラワームーン
    私は50代。兄弟を昨年亡くしました。よって、一人っ子になりました。両親ともに80代半ば。父は具合が悪い。
    同居の姑も具合が悪い。ですが・・・・・

    私の両親には私しかいません。買い物一つ大変です。掃除も若い頃のようにはいかない。家の事、財産の事、一人親になったときの事などなど、私一人にのしかかってきます。
    さて、御主人、どこまで理解できるかわかりませんが、一つだけ。

    親の事を話しあったり相談できる兄弟がいるだけでどれだけ幸せなことか!!
    奥さんと自分を同じと考えずに、自分の親の事はあなたが責任を持ちなさい。
    親の老後は子供であるあなたが親と向き合う問題。
    向こうの親に向き合っている奥さんの耳だけではなく、体ごと方向転換させることは残酷です。
    奥さんは出来ることはするよと言ってます。それだけで十分なはず。


    あなたが奥さんを連れてお正月親孝行しているとき、
    あちらのご両親は、二人きり普段と変わらない日常を送るんですよ。


    奥さん、自分の家に帰って。親は無理しないでといいながらも、うれしいでしょう。あなたが向き合うべきは自分の親です。

    トピ内ID:3183963585

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    次男は長男のスペアじゃないよ

    しおりをつける
    blank
    私は次男嫁
    >3人兄妹の末っ子
    >三男、同居はしない、
    ちょっとよくわからないのですが、御主人は3兄弟の三男なんですか?それとも兄姉弟の末っ子?

    トピ主さんが警戒しているのは
    義父母は離婚した長男の代わりの役目を次男(若しくは三男)に求め、御主人もそれに同意している。
    トピ主さんには、仕事はパート程度にして家庭第一の妻になって子供を産み育て、ゆくゆくは義家の側に住み親の面倒を看て貰う予定。
    今までは長男夫婦に求めていたが、離婚でアテが外れた模様。
    そういうことですよね?

    >嫁いだのだから義実家を優先すべき
    この考え方も、急に子供やパートの話をしたのも、義父母の受け売りでしょう。

    トピ主さんからはっきりとご自分の気持ちを伝えたので、今後御主人がどう出るかですね。
    ただ印象としては、結婚前の約束を簡単に反古にされたわけなので、今回折れたとしても、子供ができたらこっちのものとばかりにまた蒸し返されるのではないかと思ってしまいます。
    トピ主さんもそれを危惧しているのではありませんか?

    >同居はしない、介護はそれぞれ自分で
    私、これいいと思うんですけどね。
    妻が専業主婦だと、どうしても夫の代わりに義家の用を受けるしかありませんけど、今時は共働きが主流ですから。
    どちらとも同居はせず、介護サービスや宅配弁当など利用できるモノは利用して、基本自分の実家のことは自分でやる、大変な時はお互いに手伝う。
    ホント理想。

    長男だ次男だ嫁だなんだと子世帯をアテにせず、しっかりと備える(まずお金ですよ)
    これからの親世帯はそうありたいと思います。
    そういう私は、要介護の義母と同じく要介護の両親のいる50代専業主婦です。

    トピ内ID:3511709142

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    しょせん末っ子だろ

    しおりをつける
    🙂
    あみだばばあ
    嫁いだ?
    末っ子のくせに何を言う!
    1番くじ 2番くじ 3番くじ
    あなたは3番くじでしょ?
    1と2なら引いてないわよって言っておやりなさい。

    トピ内ID:7848194146

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    トピ主さんに共感します

    しおりをつける
    🐱
    とんがらし
    姑世代ですがあなたは間違ってないと思うよ。
    正社員なのになぜパートになるのか。
    今の時代、パートになったら正社員になるのがどれだけ難しいのか。
    簡単に言うご主人は考えた事も無いのでしょうね。
    自分の親に必死のご様子。
    親孝行は自分自身でやってくれと思います。
    妻子を使うのは無しかな。
    介護だって実子中心でやるべき。
    うちも同居はしませんでした。
    でも、介護もどっちもしてきましたよ。
    休みが三日しかないのに、自分の実家だけ行こう?
    それも泊まりで行く?
    日帰りできるでしょ。
    うちも1時間少々で行けるので両方日帰りでした。
    泊まるとどうしても誰かが準備とかで大変になる。
    自分の実家だしそんなに気がねも要らないのを見込んでなのかな。
    簡単にパートにしろ。俺の実家だけ行こう。なんて旦那さんはちょっと敬遠したいですね。
    次は同居して親を看たいかな。
    間違ってはいないけど、妻の同意なしに進めるのは間違ってます。

    トピ内ID:9029061068

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    末っ子はっちゃけ

    しおりをつける
    😭
    ぽむのん
    感想をストレートに言えば、旦那さんは「嫁を使って親孝行してポイントアップ!お兄ちゃん達よりもスゴい俺」になりたいんだと思います。

    離婚になる義兄より、嫁を従わせて帰省する俺えらい!
    遠くに嫁ぐ義姉より、頻繁に顔を出している俺えらい!
    =兄弟で一番なのは俺!!

    と、今まで末っ子で感じていたコンプレックスを逆転させるチャンスだと思って強く出ているのではと思います。

    あと、文面からトピ主さんがしっかりされているように見えるのですが、頼りにされたい、甘えられたいという気持ちが旦那さんにあって、それを満たしてくれそうなのが旦那さん的にはご実家なのかなとも思いました。

    トピ内ID:1702935359

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    次男はっちゃけ

    しおりをつける
    🙂
    まる
    次男はっちゃけ、で調べてみてください。
    ウチもそのような時がありました。
    私は、よい嫁になりたい気持ちが中途半端にあったので(笑)、紆余曲折してしまいましたが、最終的にはトピ主さんと同じような対応で乗り切りました。
    義理の両親にも、遠慮せず、また世間体などに捕らわれず、明るく本音で対応することが大切かと思います。まだまだ女性には生きにくい社会ですよね。頑張ってください。

    トピ内ID:7493345974

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    ところで

    しおりをつける
    🙂
    中年夫婦
    トピ主さんのご両親はこの件で何とおっしゃっているのでしょうか?
    トピ主さんと同意見で平等に帰省するべきだ、とおっしゃっていますか?

    私はご両親と同年代と思いますが、正直帰省の日数で夫婦が揉めて離婚に発展するくらいなら娘には「義実家を優先しなさい」と言うと思います。

    私の娘も結婚当初は「なぜ正月は義実家優先なのか」とよく怒っていました。でも「正月は義実家を優先したのだから」という事実をうまく利用しているようで、正月や盆以外の日によく旅行や食事に連れて行ってもらっています。
    親としてはそれで充分ですけどね。

    そういう「なあなあ」なことは許せないというなら仕方ないですが、もし離婚してご両親が悲しんだら元も子もないので一度ご両親の意見を聞いてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:4454482778

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    よくあるはっちゃけってやつですね

    しおりをつける
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    シルバーグレイ
    よくあるんですよ。
    長男に何かあった途端、次男や三男が急に張り切って実家にしゃしゃり出ていくやつ。
    はっちゃけってやつですね。

    うちも似たような感じありました。
    兄弟3番目の長男が親と喧嘩して家出た途端、4番目の次男が急に張り切ってはっちゃけだしました。
    「俺がにいちゃん(長男)の代わりに嫁と母ちゃんたちの面倒見る!姉ちゃん出ていってくれ!(キリッ」
    って祖父の介護してた2番めの次女に宣言したそうです。
    嫁の言いなりになって実家乗っ取り計画です。
    「をい!そもそもじいちゃんの介護どころかお前達夫婦揃ってその母親に衣食住全部おんぶに抱っこやんけ!」とツッコミどころ満載です。
    嫁は家事どころか子供の面倒すら義母であるうちの親に押し付けたかっただけなので介護なんか1ミクロンも考えてすらいません。

    私、遠方にいるので、全部次女から聞いてましたが、嫁の両親が乗り込んできたりとネタかってくらいに色々すごいことになってました。
    結局実家乗っ取り失敗で離婚しましたけど。

    たぶんそういう一過性の血迷った感じなので、いざ介護になったり離婚したりしたら正気に返ります。
    ただ正気に返るの待ってたら時間の浪費なので、さっさと離婚したほうが無駄にならないですよ。

    トピ内ID:6494242234

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    第三子の夫が人生初めて両親に頼りにされフィーバー!俺って偉い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    状況が見えます。
    両親は長男教傾向かも。
    家事育児介護は女の仕事と姉にだけ強要して育ててきたのかも。
    両親は第三子=夫を蔑ろにしてきたのかも。

    子供のころから「いない子」「おまけの子」、大人になっても頼りにされない俺。寂しい。
    で、長男の離婚と姉の結婚、
    両親からいきなり「お前は大事な跡継ぎ、嫁は介護家政婦要員」と洗脳される。
    人生初めて親に頼りにされる、嬉しい!やったぜ俺は跡継ぎ、俺の天下だ。
    さぁ、嫁を使って親孝行だ!
    嫁と言うだけで主人より劣ってるんだからつべこべ言わずに俺に従え。

    まぁ、こんなところですかね。
    3日間も嫁が帯同して尽くさなきゃ許さないって、どの口が言うんじゃ!と夫さんの胸倉つかんで言いたいくらいです(笑)

    これ、折れて帯同したら軌道修正するのに大変苦労しますよ。
    問答無用で妻は妻の実家に帰省なさいませ。
    ここで許さないだの虚勢を張ったら、もう家事も妻は妻の分だけしかやらないべきです。
    何年かけてでも拒否し続けて目を覚まさせるのです。

    トピ内ID:2283646828

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    表にする

    しおりをつける
    💔
    ななむー
    男の人は数字で表した方が良いので、お互いが一人で実家に行った回数、二人で行った回数を作成してみてはいかがですか?

    一応の平等性が目に見えて分かります。

    トピ主的には長男じゃないから大丈夫と言う安心感があったのかもしれませんが、知人で末っ子が継いだり戻ってきた人がいます。

    四男は、わざわざ都心から実家の医院を継いだり(そのせいで継いでいた長男が退いた)、三男が遠方から戻り三世帯住宅でせいかつしたり(転職しました)。

    出来た奥様逹だ事と思って見てます。

    トピ内ID:9939793055

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    御主人の立場を言う通りにしていたら

    しおりをつける
    blank
    自分でやってもらう
    トピ主さん、絶対仕事を辞めてはいけません。このご時世、御主人の言う通りにしたらエライ目に遭いますよ。

    嫁を使っての親孝行「嫁は俺の言うこと何でも聞くんだぜ」とでも言いたいのでしょうか?実際そうやったとしてもお姑さんは困惑するだけなんじゃ?って気もします。

    お子さんを持つのも危ない気が、トンチンカンに暴走しそうで怖いです。

    トピ内ID:2904817417

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    事情が変わったんだろうね

    しおりをつける
    🙂
    どんぐり
    トピ主さんの気持ちも非常によくわかるのですが、人って状況によって気持ちが変わることがあるんですよね。
    特に、親の病気や寿命などに関わる件を身近に感じると。

    夫側のきょうだいに色々な変化があったことで、夫の心配事が増しているんだろうと思います。

    今までは、両親は自分以外のきょうだいに任せておけば良かった。
    それができそうにないから、じゃあ自分がやらないといけない?
    となれば、子供(孫)を作って両親に見せるのも自分の役割なのか?

    みたいな。

    トピ主さんは元から一人っ子だから、そういった状況の変化が起こりようがないので、この辺りの気持ちを理解するのは難しいと思います。
    もしご両親の片方が急死したりして、残された側がものすごく気落ちして今にも死にそう、みたいになってみると、夫の気持ちもわかるかも…とは思いますが…

    だからと言って、したくないものはしたくない。これもよくわかります。
    でも夫としても、離婚はしたくないだろうな…
    そういう負の変化って高齢の親には堪えるんですよね。
    子供の離婚を機に一気に老け込んで認知症気味になってしまった人とか知っているので…

    繰り返しますが、だからトピ主さんの人生を犠牲にしろとは言いません。
    夫に何か要望があるなら、夫の機転でトピ主さんを説得すべきですから、それができない夫が悪いわけですし。

    まあ、話し合うしかないですよね。

    トピ内ID:7597396925

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    言いたい事を言うのは大事だけど、喧嘩腰は良くないよ

    しおりをつける
    kitten
    全面的に、主さんを応援しますよ


    ただね、
    自分の立場や考え方を相手にわかってもらうのも
    言いたい事を言うのも、すごく大事だけど

    だからって、喧嘩腰は良くないと思うよ



    「今こそ、次男~末っ子ハッチャケをしたい!」という夫さんには
    これまでの人生、「親や兄弟と葛藤があって、すごく我慢して耐えてきた人生の歴史」があったから、そうなるんだよ

    そのあたりの気持ちを全然わかってあげないで、
    自分の気持ちだけを喧嘩腰で押し付け返したら
    主さんが「ずっと一生懸命勉強して、努力して得た今の仕事をずっとして生きていきたい!」という気持ちに、
    全然配慮できない夫さんと同じか、それ以下になってしまうでしょ?



    主さん、仕事でも、結婚でもね
    長く続けて行くなら、人間関係がモノを言うのよ

    「相手が配慮してくれないから、こっちも配慮しない!怒!!!」
    っていうんじゃ、結婚でも、職場でも、待ってるのは破滅だけ


    トラブった時は、
    「こっちに配慮できないほど、相手がそれだけ必死で余裕ないんだな」
    という認識と思いやりがまず必要でしょ?

    そのあと、どうやったら、こっちへの理解と配慮をしてもらえるように、相手を変えられるか?
    それを考えて、ゆっくり動いていくのが大事だと思うよ


    まあ、もうやっちゃったんで、今更だし
    主さんの夫さんは、むきになって言い返さないだけ、
    大人だなと思うから、大丈夫そうだけど、

    トピ内ID:1577287007

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    ご主人ご両親に丸め込まれてない?

    しおりをつける
    🐤
    ぴす
    ご主人の言う事は義両親の言ってる事そのもののような気がします。

    たびたび実家へ行くご主人はそのたびに言われているのでは?

    頼りにされてた長男が離婚となり 

    「パパとママが今度は自分を頼ってくれてるぞ! わ~い!

    春うららも巻き込んで親孝行しなきゃ!」

    こんな所でしょうか。

    トピ主さんは嫁いだのではなくご主人と結婚し独立した家庭を持っただけ。

    何だったら私の旧姓名乗ってもいい。

    元気付けるのは息子のあなたがやって上げれば。

    うっかり私が元気付けて将来はよろしくなんて言われたらたまったもんじゃない。

    どうして私が義両親の為にパートにならなきゃならないのか。

    人の人生思い通りに操ろうなんて思い上がった事やらないで欲しい。

    これ位の事言ってやったら?

    お正月はトピ主さんは義家へは日帰りでいいですよ。

    ただしご主人には同居や介護の話は聞かないと事前に言っておきましょう。

    トピ内ID:7927730397

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    状況の変化にどのように対応するか。対応しないか。人生いろいろ

    しおりをつける
    🐧
    55歳のおじさん
    義兄・義姉が近くにいなくなる。大きな変化でしょうね。夫は単純に勇気付けたい。ただし、その先についてはトピ主さんの希望を十分にくまなければいけませんね。
    同居はせず、現在の距離を保ち続けられるところを落とし所とするのがよしとなりそうですが、夫の対応一つで離婚も検討が必要ですね。
    距離を保てるようであれば、今回は逆に義実家に行き、同居しないなどの再確認は必要ですね。うやむやにしてはいけないけれど、状況の変化にも対応しないとね。
     今回収まったとして、もし義父が先に亡くなり、義母は近居とかそれはありなんですか?

    トピ内ID:5415999462

    ...本文を表示

    もし

    しおりをつける
    blank
    さわ
    離婚を真剣に考えるのであれば子供がいない今のうちです。だらだら考えていて子供が出来たら今より離婚は難しくなります。まぁ家の旦那は毎週実家に泊まりに行ってましたけどね。

    トピ内ID:0527175955

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    今日はお互い休みです

    しおりをつける
    😢
    春うらら
    この2日間夫は自宅に帰ってこず実家に行っていたようです。
    今日はお互い仕事が休みですが実家から戻ってこず…

    先程連絡が来ました。

    今までは兄夫婦がいて、孫がいて姉も実家に居たけど
    兄は実家に帰ってくるけど孫とはもう会えないし姉もいなくなるし母も寂しい思いをすると思う
    母や父とも話し合ったけどこんな大変な事になった以上は俺達がこちらの実家近くへ引越し、もしくは同居して孫産んで両親の面倒見るのが筋だと思う

    それ以外にも色々感情的なメッセージが来ていましたが
    要約すると上記が夫の言い分です。

    私はこのラインで心がポッキリ折れました。
    今日は1度帰ってくるように伝え、話し合いをしても無駄だと思った場合は離婚の方向で話を進めます。

    確かに次男(ごめんなさい、三男は間違いです兄姉夫の三兄弟です)だからと結婚したのは浅はかでした。
    ただ、夫がうちの家は兄が昔から親の面倒見るって言ってるしそのかわり相続とかは全くこちらには来ないけど
    それでも良いなら、と話していたので相続とか何もいらないし私自身が中心に介護等しなくて良いならそれで良いと言っていました。

    これを書くと、また冷たいと言われるかもしれませんが
    私には義理の家は今大変な状態、と言う事自体理解できないです。
    義兄はもういい大人、確かに孫と会えなくなるのは寂しくなると思いますが
    義両親が大変な思いをする事はないと思いますし(親権とって孫を育てていかないといけない、とかの方が大変だなあと思う)
    義姉に関してはただただおめでたい事なのでは?と思いますし…

    義兄(実子)が実家に居るのに私達が義両親を元気付け同居するって考えをまったく理解できないのです。

    実子が同居してようがさみしい?大変?なら子供も別世帯築いてたまにしか帰ってこない私の実家は?とどうしても考えてしまいます。
    私もご指摘のとおり、まだまだ子供なのだと思います。

    トピ内ID:5910617419

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    なーんだ

    しおりをつける
    🙂
    れい
    > 義実家が今大変というのは義兄、義姉ともに実家近くから居なくなる事になっているからです。
    (義兄は離婚、義姉は遠方に行き結婚)

    「大変」って、その程度のことだったんですね。
    てっきり病気でもしたのかと思っていました。

    離婚して不安なのはお義兄さんでしょうし、お義姉さんはおめでたいことです。

    子が実家から離れるのは当たり前のことです。
    正常なことなので、気の毒でもなんでもありません。
    これからしばらくは老夫婦二人の生活を作る時期です。
    どちらかが病気をしたりすれば別ですが、
    老いた親に片時も寂しい思いをさせてはならない! という強い思い込みがご主人にあるのかもしれませんね。

    子が巣立ったら、親はしばらく寂しくて当たり前ですよ。

    トピ内ID:4334595364

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    😢
    春うらら
    夫も、私にとっては価値観が合わない、約束を破った信用が無いとなるけれど
    見る人が見れば親思いで良い息子なのだと思います。
    次男はっちゃけというのも何となくああ、とは思います。

    夫のラインを見る限りは私には仕事を程々にしてもらって義両親の機嫌をとったり義兄の面倒もみたりして子供も産んでって感じのようです。

    私も私以外に実家の面倒を見れる人が居たのなら、私の価値観が昔のように嫁ぐとかだったなら、素敵な人だと思えてたかもしれません。

    でも、私にはそう思えない
    私はそういう価値観で生きているし夫の価値観や行動をどうしても理解できないので
    この結婚は向いていなかったと割り切るしかないのかなと思いました。


    ここから質問してくださった方へのお返事です

    月一実家に行くのは離婚などで大変だからでは?→結婚したのは4年前、4年間毎月行ってますので関係無いかと。

    私の両親は何と言ってるのか?→両親には特に何も話してませんし正月夫が来ないかもとは伝えましたがわかったの返事だけです

    両親の年齢の記載について分かりにくいところがある→すみません、自分で読み返しても分かりにくかったです。義兄は私より8歳年上なので義両親は現在60代前半ですが私の両親も晩婚だったので同年代だと言う事を伝えたかったです。つまりはだいたい介護の時期が被る、という意味でした。

    義両親の入れ知恵かも?という意見もありそうかもしれないなとは思うけれど
    結局は流されてしまう夫の問題かなあと思ってしまいます。
    そこで義両親の話を聞いてしまってる時点で今後結婚生活拗れてしまうかも、と。
    それに、あまり知らない義両親の事を悪く思うのも嫌ですしね。


    とにかく夫の帰りを待ち顔を見て話し合います。皆さんレスありがとうございます

    トピ内ID:5910617419

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    ご主人は怒っちゃダメでしょ

    しおりをつける
    🙂
    かか
    状況の変化により気持ちも変化するのは
    わかります。
    が、お盆も夫実家、
    トピ主実家には自分は行く気ない。
    トピ主は日常的に通勤時間の時間増大
    があるが、家事は自分はほぼしないで生活。
    共働き。

    これで正月も自分の実家のみ行きたい!
    あ、断られた!で怒るのはダメでしょ。
    トピ主さんは折衷案も出しているのです。
    この状況で断ったら「怒られた」という
    事実が、私だったら下に見られている
    と判断し受け入れかねます。
    相手に譲ってもらうときには代案も出し
    たり、出来るだけ気持ちよく譲歩して
    もらえるように説得するものです。

    兄姉の件が正月宿泊必須となるのは
    疑問ですし、親に事情がないのに月1
    で実家に泊まりに行く既婚男性ってのも
    成熟度に疑問がありますね。
    今回の事ははっちゃけプラス夫の幼稚さ
    が原因だと感じました。
    言い返さないのは、言い返す材料がない
    からかなと。子供がワガママ言ってたら
    周りが、あ、君はいいよ、と言われて
    シュン・・みたいな感じじゃないかしら。

    トピ内ID:3053420868

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    机上の空論かなと思う。

    しおりをつける
    🐴
    ふむふむ
    義実家は今大変な状況の中にある現実。一方あなた実家両親は施設費用もたっぷりあり、持病持ちとはいえ、平穏無事の日常を過ごしている。

    人生って老化にまつわる事以外、いつ誰に何が起こるが誰も予測不能なのですよ。実家、義実家双方の両親が動けなくなる時が先かはたまた若いあなた方が動けなくなるかなんて誰も予測できない。


    ご主人が次男で介護しなくていいから結婚に踏み切った、なのに、嫁に来たとか結納をしなかったとか、訳の分からん事をあなたの都合よく使ってる。自己矛盾に気付かなきゃ。

    両家両親の介護もする気はないのですよね。介護と言うのはお金や手続きだけじゃないんです。日々、人の手がかかるし、精神的にも追いつめられる、それをどうやって乗り切るかが介護している皆さんを悩ませている問題。

    あなたがどれだけ声高に言おうが、あー、あなたは介護の経験もなく
    机上の空論を述べてるんだなって読む人が読めばわかります。


    介護の為に辞職はなし。私もトピ主さんの考えに賛成です。だからこそ、そうならない様に 相手の立場を思いやり、夫婦での擦り合わせが必要です。

    どっちが実家依存なんだよ、てっ事ではなく、縁あってご主人と家族になったなら、あなたが自分の親が大切なのように、ご主人も自分の親がどれだけ大切かとと言う事の想像力を働かせましょうよ。


    極端な例ですが、仮にあなたが明日から動けず、介護必須となった時、誰があなたの面倒は誰かに委ねるしかないですよね。

    と言うのは。私の兄嫁は若くしてくも膜下で倒れました。まだ幼子を三人抱えた兄は一人では子供の面倒は見きれません。しかも兄は会社経営者、従業員の生活を放る事はできない。 そこで兄の子達三人と兄嫁のお世話は、何十年も私の母と姉で看ました。 その後、兄は病死、母も逝き、三人の子共達も成人し三人とも家庭を持ち、兄の会社を次男夫婦が継いでやっています。

    トピ内ID:2596797384

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    トピ主さんのご主人様の意見はおかしい

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    トピ主さんは全く悪くないし、常識のある方。
    なぜ、あなたが義兄様の面等までみなければならないのか。
    全くおかしな話です。
    ご主人様、どうかしちゃってるのかな?
    ご主人のご実家に皆一緒に住むってあり得ないですよ。
    気持ち悪いです。
    離婚一択。
    きっちりと慰謝料なり何なり貰わないと気が済みません。
    一度弁護士さんに問い合わせお勧めします。

    トピ内ID:8362518520

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    義親と距離を保てなければ後悔するよ夫

    しおりをつける
    🐶
    隣のbaba
    親の立場の者です。
    まだ60代ではないですけど、子供は独り立ちしたばかり。

    人によりますが、子供が独立して元気でいてくれるのが嬉しいです。
    たまに顔を見せてくれるのも嬉しいです。
    短い顔見せは嬉しいけれど、2泊3日されたら気を使うし
    私は1泊か日帰りの方が嬉しいです。

    ところで長男ご夫婦は実家で同居、長女も実家住まいだったのが
    この度結婚で家を離れる、ということでしょうか。

    長男ご夫婦の離婚も実家住まいが関係しているのかも、
    と邪推してしまいます。
    孫との関わり方によってお嫁さんは苛々することも起こりやすくなるし。

    急に家族が減ると寂しいのはわかるのですが
    夫婦が仲良ければ気楽に過ごせるのが60代。
    月1で実家に一人で帰省しているのも、私とは感覚が違います。

    トピ主さんのことはどう考えているのか。
    夫さん、無意識に自分の親に振り回されて
    大切な自分の家庭を見失っている、ように思えます。
    それに気づかないと、
    長男ご夫婦と同じように家庭を失う事になるのに。

    トピ内ID:4030468602

    ...本文を表示

    トピ主さんがあまり傷つかないですみますように

    しおりをつける
    🙂
    ss
    残念な結果に終わりそう。

    どんな結果になっても、トピ主さんはトピ主さんのままでいてね。

    無傷とはいかないでしょうが、深い傷を負わないで済むことを祈っています。

    トピ主さんの気持ちを分かって貰おうと努力をする時期は過ぎた気がします。
    もう『無理な物は無理』『嫌だという者を動かすことはできない』と相手にも分かる言葉以外使わないほうがいいよ。

    親孝行な息子のための添え物の妻なんて、誰でもごめんです。

    トピ内ID:6944604624

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    義兄が再婚する可能性もある。

    しおりをつける
    🙂
    白檀
    義兄さんが再婚し再び孫ができたらという考えは、トピ主の旦那さんや義両親に無いのでしょうか?
    義兄さんは長男ですから、義両親のご寵愛があり再び義兄家族フィーバーになる可能性だってありますよね?

    トピ主の旦那さんは、今しか見えてない。
    視野を広げて色々な可能性を想定したほうがいい。もっと冷静にさせるために
    感情的にならず、話し合いして下さいね。

    しかしながら
    筋だと思う…って…。
    旦那さんがトピ主に対して約束破り、筋を通せって話しですのに。

    トピ内ID:8369136033

    ...本文を表示

    話し合いの余地

    しおりをつける
    🐤
    クレア
    微塵も残ってないと思うのですが。
    世の中、話し合いが成立する相手としない相手がいるってこと、理解してますか?
    旦那さんは酷なようですが後者です。

    私の両親のことです。
    やや毒があります。ものすごく近居で育児も手伝ってもらってました。しかし、私がその毒にもう耐えきれなくなってしまい、結局疎遠にしました。
    なので、離婚したわけでもなく、また娘の孫であるにもかかわらず、会わせてもらえてません。
    子供も自我が出てきて、両親を嫌がるようになったのもあります。

    なので、義両親が孫と会えないなんて、我慢するしかないと思います。
    確かにうちの両親も淋しくて仕方ないようです。
    私に裏切られた気持ちでいっぱいだと思います。
    でもね、孫って、結局は孫。
    産んで育てるのは自分であって、両親はもう70代です。
    両親にこれから育ててくれるか?と言えばノーです。
    なので、うちは子供に障害がありますが、育児を手伝ってもらうことはできても、中心にしてもらうことは不可能なわけで。
    むしろ、我が家は毒となるから疎遠を選びました。
    孫はおもちゃじゃありません。また親孝行の道具でもありません。
    一人の人間で、ほんとに手のかかる生き物です。
    ということで、話し合いとはいわず、もうひたすら話し合いの余地はない、離婚一択を貫きましょう!

    トピ内ID:2799691246

    ...本文を表示

    離婚でいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今の時代女性は我慢して男の言うこと聞いてればいいんだ、で納得する女性は少ないですからね。

    これでご主人は親と義理兄のお世話係と子供と奥さんを全部失うんですから。

    トピ主さんには是非頑張って欲しいです!

    こちらも言いたい事言えばいいんですよ。

    義兄のお世話!?笑っちゃいますね。ほんと。

    トピ内ID:9120765144

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    とりあえず暫くは今のままが良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    老夫婦二人で寂しくとも落ち着くかもしれません。
    コロナがどうなるかわからないので、孫や息子夫婦がいない方が安全かもしれません。
    トピ主夫の姉は結婚して相手の両親とか同居ですか?近居ですか?
    もしかしたら離れても、gototravelとか使って楽しく過ごせるかもしれない。孫も全く連絡なしか、じじばばに手紙とかLINE電話してくれるかどうなるかわからない。


    そのあと、どう考えても同居が必要かもしれない。
    別居の方が良いかなと思うかもしれない。

    トピ主さんは何がなんても同居拒否なんですね。
    私もそうするだろうな、
    お互い比べられますよ。
    義兄夫婦とあれこれ、
    だいたい同居してる人が低い評価だよね。

    トピ内ID:4104391942

    ...本文を表示

    応援したい

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    もう見てないかもしれませんが。
    トピ主が普通です。

    義兄の離婚ももしかして義実家が関係してませんか?
    長男だ遺産だ孫だ同居だという義実家なら元長男嫁さんの気苦労は大きかったでしょうから。

    住む場所、出産、仕事・・・生活・人生そのものとも言える部分を義親の感情に合わせろと言われれば普通の女性は結婚生活やっていけないと思います。

    ご主人が勝手過ぎます。

    義実家が大変なときって、一番大変なのは離婚の苦しみを乗り越えてさらにこれから1人で子を育てる元長男嫁でしょう。
    孫と会えなくなるのは悲しいことですが、生活がかかっている義姉のほうが大変。

    二番目に大変なのはトピ主です。
    義実家に振り回されて結婚生活が困難になっているのですから。

    トピ内ID:3113091178

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    トピ主さんのレス5件まで読みました

    しおりをつける
    🙂
    はまっこ
    今義実家が大変な状況のくだり、私も理解できませんでした。
    何をそんなに大げさに騒ぐのかと。
    トピ主実家だって老夫婦のみの家です。

    ご主人のこと、今まで見えてこなかっただけで、夫実家を中心に回すのが当然だの考え方を元からお持ちじゃないでしょうか?

    私も離婚止む無しだと思います。
    義実家は二人の息子が出戻って賑やかになりますよ、きっと。
    とっくに自立して家を出る年齢の子供が不在なのを悲しむって異常です。
    普通なら子育て終了をねぎらい喜ぶべきこと。なのにいつまでも子供部屋にいてほしいのですね。
    そんな義家族なら、義姉だって結婚が継続できるかわかりませんよ。
    トピ主が全て投げうって同居に応じたとしましょう。
    数年後に義姉までも出戻り、全員のために奉仕を命じられかねません。

    離婚をちらつかせて解決しても、ほとぼりが冷めたら何度でも持ち出すと思います。

    トピ内ID:0093352623

    ...本文を表示

    確かに、実家依存ですね、

    しおりをつける
    🙂
    gon
     トピ主夫は。

    >母や父とも話し合ったけどこんな大変な事になった以上は俺達がこちらの実家近くへ引越し、もしくは同居して孫産んで両親の面倒見るのが筋だと思う

     男の私でも、こんな話には共感できません。

     トピ主さんは、人生まだまだこれからで、やりたいことや、夢も希望もあるはずです。
     それが、今後の人生を、義理の親の面倒に捧げろなんて、どこが筋なのか、さっぱり理解できません。

     親は、子供の人生に、なるべく負担をかけないように生きていくべきで、トピ主さん夫婦に面倒を見てもらうなんて思考の義理の親も、子離れできていないとしか思えません。

     トピ主さんの考えは、冷たくなんかないと思います。
     ご自分の意思を通して下さい。

    トピ内ID:0908691651

    ...本文を表示

    夫は既に同居を確約済み

    しおりをつける
    🙂
    毛糸玉
    >私には義理の家は今大変な状態、と言う事自体理解できないです。

    私も同意です。

    トピ主夫は、既に義実家全員と話し合い、同居する約束をしてると思います。
    トピ主に家事をさせる予定なので、女手が必要なんでしょう。だから、完全同居じゃないと困るんでしょうね。

    既にトピ主さんは、旦那さんからも義実家を幸せにする駒扱い。
    義実家全員の炊事掃除洗濯を任されるでしょうし、孫の催促もされる。
    そして、孫を産んだら義両親に取られ、実家への帰省も制限されることになるのは明白です。
    盆暮れ正月には、帰省する姉一家のもてなしも主にトピ主さんがやらされると思います。

    家事をするために仕事を辞めてパートにさせられるので、離婚も難しくなるかもしれません。


    今、トピ主さんが離婚をチラつかせると、一旦義実家は譲歩します。
    完全同居したがるような義実家なので、恐らく都市圏ではないでしょう。
    でしたら、息子が同時期に二人も離婚するのは殊更避けたいですから、一旦は譲歩するはずです。

    だけど、トピ夫を含む義実家全員が、ほとぼりが冷めた頃にしつこく そろそろ同居をって言ってきます。
    そして、義両親が病気にでもなったら、トピ主が同居してないから、、今からでもすぐに同居を、、となって、結局同居と介護させられますよ。

    トピ夫を含め義実家全員が、嫁なんだから同居すべきと思ってるんですから、話し合ったところで一時しのぎです。
    子供さんがいないようですし、悲しいでしょうがさっさと離婚した方が良い案件だと思います。

    私は、都市圏から田舎に引っ越してきたので、完全同居で犠牲になるママ友さん達を沢山見ています。誰も幸せそうじゃないです。幸せなのは、義実家メンバーだけ。トピ主さん、早く逃げて下さい、もう夫とも義実家とも関わらないほうが良いです。

    トピ内ID:1157770660

    ...本文を表示

    あなたなら他にもいい人がいる

    しおりをつける
    🙂
    りん
    ご主人がメインで実家のサポートすればいいけど、あなたをメインにしようとしてるのが気に入らない。
    義両親、義兄や義姉に調子良いことばかり言って、後に引けなくなってるのかしらね。先が思いやられる。
    将来の年金とかを考えたら絶対に正社員でいた方がいいし、逃げるなら早い方がいい。負けずに頑張って離婚、応援してます。

    トピ内ID:4754286231

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    夫はもともと婚前の約束は反故にするつもりだったのかも

    しおりをつける
    🙂
    もか
    >こんな大変な事になった以上は俺達がこちらの実家近くへ引越し、もしくは同居して孫産んで両親の面倒見るのが「筋」だと思う
    >実家依存、嫁いだのだから義実家を優先すべき

    「筋」って…。結婚時の約束を守るのが筋じゃないですか?
    どっちも夫実家だけにメリットがあって、トピ主さんには何のメリットもないです。
    メリットとか言うなって言われそうですが、一応私のメリットは何?と聞いてみたらどうですか?
    パートで我慢してやるとか言いそうですが…。
    なんだかつける薬がない感じですね。

    義兄は同居だったんですか?
    それで離婚したなら、どうしてトピ主夫婦はうまくいけると思うのでしょう?
    義兄の面倒までみろっていうんでしょう?
    あきれてものが言えません。
    妻の希望や幸せを無視して、実家のことだけ考える、実家にどうしても帰りたいって、実家依存以外のなにものでもないですよね。

    淋しいだけなら、今までの月1を毎週ご主人が実家に帰ることで解消できるでしょう。
    要は孫を産んで、義父母、義兄、夫の家事一切の面倒を見てくれる人が欲しいってことですよね。
    これで義姉まで出戻るようなことがあったら目も当てられません。
    家事が不安なら、義父母の年金と義兄、夫の収入を合わせて家事サービスでも頼んだらどうでしょう。別居婚でもいいと思うんですけど。
    でもトピ主さんの気持ちがついていきませんよね。

    話し合いをなさるとのこと。
    離婚も視野に入れるしかなさそうなので、ぜひ録音してください。

    トピ内ID:1654662704

    ...本文を表示

    応援してます

    しおりをつける
    🙂
    マイロ
    トピ主様に完全に同意します!

    >母や父とも話し合ったけどこんな大変な事になった以上は~両親の面倒見るのが筋だ

    ・そりゃ都合の良いその3人だとそんな答えしか出ないので、それは話合いとは言わない。トピ主がトピ主ご両親と話合った結果、夫婦2人でしっかりと家庭を築くのが筋だという結論だったけど?とでも言ってやりましょう。
    ・こんな大変って、何が?というトピ主様の感覚は当たり前です。聞いてもまともな回答は期待出来そうにないですが。
    ・面倒を見るのが筋なのはトピ主も同じことですもの、当初のお話を書面なり音声なりで残しておくと良かったですね。今伝えても、そんな事言ってない覚えてないと反論するのも想定内です。

    とにかく今後の話合いは同意のもと記録することをお勧めします。言い逃れ出来ない形にした時、旦那様が何か重大なこと(ご両親への借金とかトピ主に隠していた秘密)を吐くかもしれませんよ。急に攻撃に出てくる人には必ず弱みがあります。
    頑張れ!!

    トピ内ID:1324664192

    ...本文を表示

    それはない

    しおりをつける
    🙂
    中野
    義両親と同居する人は親孝行、の考え方はわかりますが、義兄の世話というのがありえない。
    しかも異性です。
    世話って何の世話だよって感じです。

    私なら、義両親の件はまだ何とかなるかもと思って話し合いは続けたいですが、義兄の世話とかいう話が出た時点で離婚一択ですね。
    子供がいなくてよかったです。

    トピ内ID:1083534843

    ...本文を表示

    数千坪ある大邸宅でも

    しおりをつける
    blank
    プリティー
    親のために孫の顔見せろっていうセリフの今の時代に聞くとは・・です。
    タイトルのようなものすごいお家柄とかなら、「後世に残す義務」がないとは言いませんが、そうではなさそうだし、変わった夫さんですね。
    成人した子供がどんな人生を歩もうが、もう親には関係ないですよ。
    幸せに過ごしてくれたら、と願うのみです。
    まあ早く分かってよかったじゃないですか。
    妊娠中にこんなことになったら目も当てられません。
    さっさと別れて仕事も私生活も充実させてください。

    トピ内ID:2358555732

    ...本文を表示

    トピ主さんに完全同意!

    しおりをつける
    blank
    コムガー
    他の方のレスをあまり読んでないのですが、トピ主さんが子供なんて意見は全く同意できません。
    しっかり自立されていると思います。
    義両親が大変とも思わないし、トピ主さんが冷たいとも思いません。
    応援したくてレスしました。

    とにかく実家優先な事がわかったのが悲しいですね。
    自分の実家を尊重して欲しければ相手の実家も尊重しないとダメですよね。
    旦那さんのことは申し訳ないけど優しいとは感じませんでした。

    子供が居なかったことを幸いと考えて新しい人生をスタートして欲しいです!

    トピ内ID:8846844740

    ...本文を表示

    喧嘩になるだけな気がします

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    トピ主さんの気持ちが決まっていることだけ、伝えて実家に帰られたらどうですか?

    どう考えても、話は平行線で、喧嘩になるだけだと思うのです。疲れて傷つくだけ。

    トピ内ID:8558694113

    ...本文を表示

    応援してます。

    しおりをつける
    😢
    スッチ
    トピ主さん、お体は大丈夫ですか?

    数日家を空けたご主人、少し頭を冷やしたかと思いきや違ってましたね。
    ご主人の言う義実家に対しての筋とやら云々を読んで呆れました。
    トピ主さんのお気持ち良くわかります。
    ご主人の親孝行とは何なんでしょうね?
    妻を犠牲にして成り立つものではないです。
    ご主人のような方は結婚せず両親の元で暮らすのがベスト。
    トピ主さんは冷たくないですよ、物事を公平に見れる方と思います。頑張ってください。

    トピ内ID:2184671550

    ...本文を表示

    勝手だね

    しおりをつける
    🐱
    とんがらし
    自分の親だけ優先なのね。
    大変だから、仕事も減らして、近くへ引っ越しして、しまいには同居して子供を産め。
    ふざけんなって思います。
    親は両方いるのに、何で自分の親だけそんなに優遇するんでしょうか。
    可哀相だからって、嫁の親はほったらかしでもいいのか。
    気を使うから行きたくない?
    休み丸々自分の実家だけ帰省って息子に還る気満々ですね。
    毎月帰るだけで十分だと思いますが。
    これ以上はつきあわなくてもいいんじゃないかな。
    嫁いだんだから義実家を優先すべきか。
    うちもよく言われたなあ。
    帰省するのも俺の実家が先だと。
    うちは昭和の男だからしょうがないかと思ってたけど、まだ若いご主人が言うのは違うと思います。
    これを変えて貰うのは長い年月掛かると思うので、今言わないとダメだと思う。
    言う事聞いてたらますます要求が増えるような気がします。気を付けてね。

    トピ内ID:9029061068

    ...本文を表示

    離婚もやむ無し、かな

    しおりをつける
    blank
    秋雲
    義両親、トピック主夫共に義姉さんがいつか嫁ぐのは想定内でしたよね?
    それが遠方になる可能性もあることも

    義兄は離婚するからって何故遠方へ行くのですか?
    転勤?だったらいずれは戻るでしょ

    御主人はあなたの夫であることより両親の息子であることを選ぶと意思表示し当然のようにトピック主を巻き込もうとしている

    実家の御両親に心配かけたくないのでしょうが、そろそろ話す時期では?
    あなたの幸福を誰よりも願っているのでしょう

    主さんも御自分を大事にしてください

    トピ内ID:0566915788

    ...本文を表示

    ...義兄の世話?

    しおりをつける
    blank
    さや
    ・義兄の離婚→だからなに?って感じ。もういい歳の大人が決断したことで、義父母に一体なんの影響があるのか...。そして何より、義兄の世話って??しかもなぜトピ主さんが...。離婚の理由も何となくお察しです。

    ・義姉の結婚→おめでたい話なのに、なぜ素直に送り出せないのでしょうか。義父母が困る理由が分からない。

    トピ主さんに全て同意です。
    義父母の言い分は直接話してみないと分からないけど(案外、旦那ひとりはっちゃけてるだけかも)、結局は自己中心的な旦那の問題が一番大きいんだと思います。

    結婚してどれくらい経つか分からないけど、とんでもない相手ですね。
    トピ主さんの心が折れたという夫からのライン、私も読んで怒りというよりただ呆れます。
    たとえ自分の親が心配で同居を希望するにしても、言い方ってあるじゃないですか。トピ主さんの仕事を辞めさせようとしたり、婚前の約束とは違う同居の要求をしたり、しかも理由はものすごくくだらないのに「これが筋だと思う」って、なにそれ。
    どんなに好きな相手でも冷めるだろうね。

    トピ内ID:6835490955

    ...本文を表示

    4年間が無駄だったね…

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    いやーーー、その夫は…
    結婚生活4年間が無駄でしたね。

    そんなに親が大事ならトピ主さんのことも適当におだてて持ち上げておけば、同居は無理でも何かの時には手伝ってもらったり自分が介護や親の用事で忙しい時はトピ主さんにそれ以外のことをやってもらったりできたのに。
    ようするに妻を使っていい顔したいだけなんですよね。
    自分はいいとこだけ取りたい。
    そんなズルしようとするからトピ主さんにも逃げられそうなのにそれにも気づかない。
    ま、次の奥さんはそうそう見つからないと思うから(親だけでなく夫の兄とまで同居してもいいなんていう女性はそうそういません)、離婚しないよう必死になるかもしれないけどほだされちゃいけませんよ。
    あなたの夫は妻を愛そうなんて思ってませんから。

    トピ内ID:3752246617

    ...本文を表示

    応援してます

    しおりをつける
    blank
    さくら
    トピ主様に完全同意。

    結納もしてないのに「嫁いできた」とは一体どういう意味?

    言葉が通じない相手みたいだから、弁護士を入れて話をした方が良さそう。

    トピ内ID:6458864605

    ...本文を表示

    嫁を使って自分の評価を高めたい夫です

    しおりをつける
    🙂
    もはや
    タイトル通りです。
    次男って浅はかですよね。
    「母さんが寂しくて可哀想。ここは自分が男気を見せてなきゃ」と思ってるわけです。
    それしか頭にないので、
    「こんな良いチャンスを邪魔する嫁はなんて冷たい女なんだ」という思考ですね。
    立派なモラハラです。

    実際に義母さんが貴女を実家に呼び寄せたいと思ってるとも思えません。夫さんの勝手な暴走では?

    こういう思考の男性は義母さんが亡くならない限り、変わりません。子供が生まれたらもっと酷くなりますよ。
    離婚が吉です。

    子供が生まれる前でよかった。
    頑張って!

    トピ内ID:3593239267

    ...本文を表示

    結婚する前の約束を守らなかった旦那さん

    しおりをつける
    ヘレナ
    主さんが離婚すると言えば、同時期に息子2人離婚すると世間体が悪いので一旦譲歩して反故にするのでは…。
    そして、後からまた突きつけてくるような気がしてならない。

    旦那さんが話し合いで理解を示したとして、それが守られる保証はないですよね。

    事情が変わったと言うかもしれませんが、義実家の大変云々は全くもって共感出来ないです。
    子どもができる前に離婚するのが一番良いかと。
    自分の実家にも一線をひいて中間に住んだり、配慮されていると思います。
    決して冷たくありません。

    むしろ、実家に熱く嫁に冷たい旦那さんかと。

    トピ内ID:2942693381

    ...本文を表示

    ご主人自己中です。

    しおりをつける
    🐤
    クリーム文鳥ビーチ
    全く妻を愛していないではないですか。

    離婚で。

    相手は後々再婚しても長続きしません。
    だからこそ、離婚したくないと駄々をこねてきますから、
    離婚に強い弁護士を探されて、全て弁護士経由で離婚へと持って行きましょう。

    勤務先近くに賃貸物件を借りられて、即日引っ越しを行いましょう。

    トピ内ID:8666020581

    ...本文を表示

    離婚一択ですね

    しおりをつける
    🙂
    アカケン
    トピ主ご主人はけっきょく当初の約束なんてこれっぽっちも守る気がなかったんですね。

    嫁いで来たんだから、俺の家の面倒見ろってな感じです。すべては夫の実家優先が当たり前だろって。

    話し合いをしても結果は変わらないと思いますね。

    トピ主さんは非常に聡明な方に思えるので、新しい出会いがいくらでもあると思いますよ。

    実家に戻って就職をきちんとして、ご実家の介護が自由にできるようなお相手を探してください。

    応援しています。

    トピ内ID:4348446199

    ...本文を表示

    今が正念場

    しおりをつける
    🙂
    次男の嫁
    トピ主様を全面的に支持します。

    私もHNの通り夫は次男。義兄は離婚しています。元義姉は子どもを連れて実家に帰りました。
    一時期、落ち込みすぎた義両親は寂しさのあまりうちの下の子を引き取りたいと漏らしました。これを聞いた子どもが幼かったこともありパニックに。夫は最初、帰省を多めにして寂しさを和らげてやりたいと思っていたようですが子どもを安心させるためにはいかないのが一番と方針転換しました。

    子どもを守るためでしたが、結果家族が落ち着いた気がします。
    夫の両親の寂しさもわかるし、ほっておいて良いものでもないと思うけれど、結婚したら配偶者と、いれば子どもを一番にしなければ。
    義兄の離婚で落ち込むのであれば、他の子どもの離婚も良くはないと思うのです。

    トピ主様のご主人は、今視野が狭くなっていてそれが見えていないのでは?

    ご両親は子どもさえ傍にいてくれれば、全員離婚になっても幸せなのでしょうか?うちの夫は「それだけは回避したい、両親がもっと悲しむ」と家族を取りました。
    物理的に傍にいることが必ずしも慰めになるわけではありません。

    そして、結婚時の約束は可能な限り守ってもらいたいですよね。
    人生何が起こるかわかりません。状況は変わるもの、それはトピ主様もお分かりの上でのことだと思います。
    ご主人が、可能な限り約束を守りそれでもなお力が足りないとなれば、夫婦関係さえしっかりしていれば、できる範囲で力を貸すことを拒否する配偶者はいないと思います。

    でも、ご主人は最初から、根底からひっくり返してもそれが悪いことだとはあまり認識してらっしゃらない様子。
    そもそも、口約束も立派な約束ですからね、反故にする人の「筋」とやらは何を言ってるやら。
    約束を守るのが「人としての筋」だと思います。

    トピ主様、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4653603077

    ...本文を表示

    義両親も同じ意見なのだろうか…

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    >母や父とも話し合ったけどこんな大変な事になった以上は俺達がこちらの実家近くへ引越し、もしくは同居して孫産んで両親の面倒見るのが筋だと思う

    筋だと思う??
    これってご主人が思ってるだけではなく?
    義両親も「筋だ」と思っているのでしょうか???

    息子夫婦は離婚はすれど息子は実家に残るのにそこに弟夫婦を無理やり呼び寄せて慰みに孫を産めと???

    これ、ご主人の先走りにしか思えないのですがねぇ…。
    でもそれを確かめるために義両親に聞くわけにはいかないし。

    でも先走りであれ、それを強要するご主人にはついていかなくて結構ですよ。
    ご主人が自分の両親を大切に思うように主さんにも大切なご両親がいるのですから。

    トピ内ID:8467178349

    ...本文を表示

    もう正月の

    しおりをつける
    🙂
    レコア
    もう正月どっちに帰るかみたいな話じゃなくなってますね。

    同居して孫作ってひたすら魏両親のご機嫌とれって、離婚かなあと思います。
    ある意味、そこまでの分かりやすい言葉を引き出せたのは良かったですね。
    話は進めやすいでしょうから。

    トピ内ID:7293021705

    ...本文を表示

    女手が必要

    しおりをつける
    🙂
    とも
    あ~それは義実家大変ですね。
    最初は大して大変なことじゃないと思いましたが(義兄の離婚&義姉の結婚)、義兄は同居ですか!
    一度に女手が二人分なくなって、義母ひとりで家事を切り盛りして、老年&中年の男たちの面倒を見なければいけないのですか。

    それは大変です。
    義両親とご主人が必死になるのもわかります。

    トピ主さんが必死で防御するのも分かります。
    ちょっとそれは受け入れちゃったらキツイと思いますよ。将来的にも。

    トピ内ID:6246349827

    ...本文を表示

    トピ主さんに同意です!!!

    しおりをつける
    🙂
    ハイドロポンプ
    おそらくトピ主さんと同世代です。
    トピ主さんに完全同意です!

    ご主人、実家通いすぎじゃないですか?
    お子さんもいないのに片道1時間かかる距離を月1って...あまり聞きません。私ならもうそれだけで引きます。

    トピ主さんと同じように今の義両親の何が大変なのかも分かりません。結婚はおめでたいことですし嫌なら娘を送り出さなければいいですよね。それに離婚して大変なのはどちらかというと義両親より義兄ではないでしょうか?

    なぜトピ主さんが義両親の為に生きなければならないのでしょうか。ご主人はこのままだと義両親のせいで自分の幸せまで失いますね...

    子供ができるとよりめんどくさくなりますよ。
    顔を見せろ、年末と盆は必ず義実家、誕生日やクリスマス、七五三と行事の度に揉めます。
    なんなら里帰り出産でさえ否定されることもあります。

    それでもご主人といたいのか、ここがポイントだと思いました。どうか後悔のないように。

    トピ内ID:0202574075

    ...本文を表示

    追加を見ても

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    旦那さんは自分が得する事ばかり
    自分の希望ばかり
    ○結納金は無しなのに嫁の義務を果たせと言う
    ○嫁の家族からは援助は受けても訪問は嫌がる
    ○折半なら家事も半分にすべき出来ないなら大目に出すべきをしない
    ○自分の実家を優先~奥さんの意見は聞かない
    行かないなら援助等は断るべきだし嫁いだと言うなら夫が全額すべて出すべき
    だし筋が通らない。まるでジャイアン精神で嫁のものは意見は自分にあり自分の意見は自分優先。
    そんな思いやりのない人今後改めるとは思えないです。
    今は長男長女の事で自分が親に頼られて有頂天だがもしかして
    長男再婚になったら旦那さんは奥さんを使った
    親孝行すると思います。早く見切りつけた方が良いですよ。
    義兄の下の世話まで要求されかねない。

    トピ内ID:4291157490

    ...本文を表示

    ひとつ気になることが。

    しおりをつける
    🙂
    ろい
    読み落としていたら申し訳ないのですが、トピ主さん、もしかして、義実家の人たちと直接これらの話をしていないのではないですか?
    同居だの、義兄の世話だの、そういう具体的な話です。

    これ、ご主人が一人で騒いでいるだけの可能性もあると思います。

    義理の家に行って実際に話をすると、はあ?何ソレ、みたいなこともあるかもしれませんよ。

    ただ、それはそれとして。
    この程度のことで、こんなことになってしまう人間だということに変わりはないわけでね。
    今回の件で彼の考えが判明したことは事実であり、結婚前の話を反故にされたことも事実です。

    彼の独りよがり、独り相撲だった場合のことも踏まえて、先のことを考えておいたほうが慌てずに済みそうかなと、ちょっと思いました。

    トピ内ID:2669321523

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    呆れるを通り越して憤りを感じます

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    開いた口が塞がらない
    とはこう言う事をいうのですね。

    義実家が今大変な時
    えぇ、大変でしょうね。
    離婚になってしまった長男夫婦。
    離婚原因は言わずと明白じゃないですか?
    長男嫁が爆発して、子供連れて飛び出したんでしょ。
    どうせ、長男がポンコツで、義両親が孫を奪ってペット扱い、嫁を無料便利屋扱いだったんじゃないですか?
    で、義姉さん、ただめでたいだけですよね。
    大変なの?結婚出来て良かったじゃないですか?
    両親の為に結婚も控えなきゃならなかったんでしょうか?
    それらが、義両親にとって困るから大変なんですよね。
    ペットが居なくなって寂しい
    便利屋が居なくなって不便
    娘と簡単に会えなくて寂しい

    は?

    ですよね。
    義両親と嫁のいいクッション材にもなれない夫なんてハッキリ言って、夫としての仕事の出来ないポンコツですよね。

    このまま、なんて優しい夫なの!素敵!ってついて行ったら、数ヶ月後義兄夫婦と同じ運命辿る事は目に見えています。

    私は滅多に離婚は勧めないし、離婚しなくても幸せになる励ましをする方ですが、
    この方とはここでお別れがベストだと思います。

    たとえ、話し合って、
    そうだな妻の言う通りだな。と渋々自分の我を通さなくても、一生、俺の親を大切にしてくれなかったと思われると思います。

    ちなみに私の家庭もそうでした。
    このタイプの男は一見、親思い。に、見えそうですが、
    孝行・奉仕の手段は孫を与える、嫁に尽くさせる。
    そうし向けた俺がスゲェ!
    と実働ゼロのくせに手柄は全て自分だと信じ切っています。

    主様が、これまでの距離感以上に義実家と近付くのは明らかに無理だとわかるなら、話し合いすら必要無いと思います。

    義実家が大変なのは、次男世帯に何ら関係ない。
    何の責任も無い事です。

    第一、孫のプレゼントだの、嫁の奉仕だの、そんなもの今の時代要求すべき事ではありません。

    トピ内ID:6087369620

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    夫の暴走

    しおりをつける
    🐤
    てててん
    主にトピ主さんの書き込みしか見てないので筋違いのことを書いていたらすみません。

    結局夫が親離れできてないんですよね。
    全然義実家大変じゃないです笑
    じゃあ結婚して子供が実家を出た家は皆大変なのか。
    寂しいからという理由で子供を縛る親はどうかと思いますし、縛られることを望む子供もどうかと思います。

    少し私の話を書きます。
    義母が病気を患ってから、近距離義実家に孫見せのために少なくとも週一訪問になりました。これが三年続きました。
    彼は実家が全てで子供のままでした。親の喜ぶ顔を見るためには何でもする。
    ママが大変!で混乱する夫の大暴走に私も子供も巻き込まれていました。
    私が少し意見すると私の人格否定、ブチ切れでお話になりませんでした。
    ハズレくじを引いた気分ですが、彼は三男で一番の甘えん坊でした。

    トピ主さんの夫も暴走してると思います。
    義両親自身はどうなんでしょう?
    義両親がまともな人達なら、アナタも結婚したのだからと夫を突き放すと思います。
    ここで同居嬉しい!と思う義両親なら価値観が違います。早めに別れたほうが良いのでしゃうね。

    離婚と言うのも思うのも簡単ですが、そう易易とできるものでもないとは思います。
    でも私はいつまで続くか分からない頻回訪問は本当にしんどくて、私の方が先に死にそうと本気で思ってました。
    同居なんてもっと大変でしょう。
    実家大好き暴走夫はロクなことがないですが、親の言うことや、本心はどうあれ親の為を思っての言葉はよく聞きます。
    そこをうまく利用してまだやっていけそうなのか、義両親も敵なのか、それが分かれ道な気がします。

    トピ内ID:0655638249

    ...本文を表示

    別に大変なことは何もない

    しおりをつける
    blank
    みかん
    夫さんの実家は、どこが大変なんでしょうか?義兄と義姉の離婚や結婚で実家から離れて暮らすことの、何を指して「大変」とおっしゃっているのか、よく分かりません。

    また、夫さん、立派なモラハラですよね。

    >>夫はそれを許さず
    >>拒否というか怒られました。
    >>私の気持ちや思いを考慮せず私の行動をコントロールしようとしている
    >>パートになれと突然言い出した

    典型的過ぎますね。経済力を奪い、コントロールしやすくしようとしているのでしょうね。「離婚したら、お前は生活していけないのだから」とか言いそう。つまりは「俺に逆らわず、我慢して言う通りにしていればいいんだ」ということでしょう。

    義実家の差し金か、夫の暴走なのかは分かりませんが…モラハラ夫との生活なんか真っ平ですね。

    トピ内ID:8875338218

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    状況が変わったと言っても

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    状況が変わったと言っても
    介護や親孝行は実子がすることだから。

    それをご主人がわかっていれば、こんな議論にならないでしょ。

    トピ内ID:4572162356

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    仕事はやめないで

    しおりをつける
    🙂
    nana
    ご主人の本音がわかってよかったです。将来、義兄のいる家に同居かもって、義兄さんが嫌がりますよ。ご主人、自分勝手に色々気を回しすぎですね。今の状況で実家が困ってはいないのに。

    どうしてトピ主さんが仕事をやめてパートをしなければならないのでしょう。トピ主さんの硬い決意を聞いて、ご主人が考えを変えてくれると良いですが。トピ主さん、この時代、仕事を手放してはいけません。

    トピ内ID:3345976816

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    義実家からはあなたの職場に通えないのでは?

    しおりをつける
    🐱
    だから、パートで良いとか言い出すんでしょうけどね。

    真剣に離婚で良いと思います。

    大雑把に言って、そりゃ人生いろいろありますから
    子供産んでパートになることもあるでしょう。

    でも、それは夫婦で話し合って決めること。
    話し合えない相手とは婚姻関係を続けられないでしょう。

    トピ内ID:1046901104

    ...本文を表示

    嫌だと思う事はやらない

    しおりをつける
    🙂
    周りは離婚ラッシュ
    自分が良いと思った事はやって、良くない・嫌だと思ったら
    やらない。

    シンプルにそれに全て従って行動すればいいんじゃないかと
    思います。

    ご主人の言動の根源は親のためです。

    そしてそれは自分がするんじゃなくて配偶者であるあなたに
    求めていることから出てくる様々な問題だと思いました。

    親の為なら本来育ててもらった自分が動くべきです。

    なのに一切育ててもらってない、お金も出してもらってない他人である
    配偶者に押しつけて自分はよく見てもらって更に楽をしようと
    しているところがきっと主さんがご主人に対して違和感を感じて
    いるのだと思います。

    あとご主人の言う嫁いだのだからってのは昔の考え方です。
    もらえるお金や土地や資産や名誉があるのなら嫁いでその全てと
    引き替えに義両親の介護をするのなら納得もできるでしょう。

    でも文面から見てそんなものは一切ありません。

    ただ女は結婚したらひたすら義実家に無償で尽くして自分の実家は
    ないがしろにしろと言っているようなものです。

    時代錯誤だし男性優位だと思います。

    そして義両親と夫の共依存状態なんだと思います。

    義両親は成人して大人になって別世帯を持つ息子に依存し、
    息子は親を大切にしているという名の隠れ蓑を傘に着て
    ただただこどもの状態でいられる親の近くに居たいだけです。

    この状態でいいのか嫌なのかは主さん次第。

    結婚生活は長い。
    どうしたいかは主さんが良く考え、ご主人と相談の上、
    結論を出せばよいと思います。

    頑張ってください。

    トピ内ID:8741936888

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    pp
    義兄が離婚するだけで
    義兄は実家にいるわけでしょ。

    夫は何を大騒ぎしているのでしょうね。

    義姉は結婚出来て良かった訳だし、
    子供達が独立していくのは当たり前なのに
    義姉が結婚でいなくなる、
    義兄が離婚して義兄嫁と孫が居なくなると
    大騒ぎするトピ主夫がおかしいのです。

    それでも義兄は実家に残るわけだから
    トピ主実家の両親より賑やかでしょ。

    だいたい、60代前半の親なんて中年の延長で
    年寄りではありません。
    今は60代は、80代90代を支える側なんですよ。

    もうこんな夫は見切りをつけましょう。
    こんな幼稚な夫は要りませんよ。
    離婚一択です。

    義父母もどうかしていますよ。
    義兄嫁が出て行くのは同居も原因でしょ。
    うっかり、同居したら二の舞になりますよ。

    トピ内ID:6559972300

    ...本文を表示

    息子の親の立場です

    しおりをつける
    🙂
    ばあちゃん
    2泊三日も泊まられたら嫌だなあ
    うちも車で1時間ぐらいです。日帰りで十分ですわ。元気な顔さえ見れたらいいです。
    布団だして干してしまってシーツ洗って。。。
    老いた身には辛いです。3日間食事考えるだけでもうんざりですわ。1泊ぐらいなら嫁も来てほしいな 仲良くやってるのかも見たいからです。

    トピ内ID:2066096526

    ...本文を表示

    義兄、実際はどうなの? あやふやですけど

    しおりをつける
    blank
    お構いなくですわ
    >義実家が今大変というのは義兄、義姉ともに実家近くから居なくなる事になっているからです。

    義兄さんは近居だったが、離婚で近くを離れるんですよね。義姉も近居。(11月3日のトピ主レス)

    それがどうしてこうなるんでしょうか↓

    >今までは兄夫婦がいて、孫がいて姉も実家に居たけど、兄は実家に帰ってくるけど孫とはもう会えないし姉もいなくなるし

    義姉は実家に居た、義兄は実家に帰る、 これだと最初の話と違うんじゃ無いの。

    夫実家の大変なこと、ってもしかして、こういう事?

    義兄夫婦が同居で義姉が近居、

    義兄夫婦が同居解消して近居したが上手くいかずに遠方へ去りたい、

    結局離婚になって義兄が出戻る(?)

    ※以上想像まで。

    大変なのは離婚する義兄ですよね。
    何をそこまで本人以外が大騒ぎする必要があるんでしょうか。
    そういう家風なんでしょうか。

    トピ内ID:1241687010

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    契約解消

    しおりをつける
    🙂
    Pinky
    冷たくないです。結婚前での契約を反故にするわけですから、契約は解消するのでいいと思います。

    パートでうれしいだろうみたいなことを言われたということは、元々そう思っていたということですね。

    なぜ、結婚前にわからなかったのか、それだけが疑問です。

    ご主人はもともとトピ主とは考えが違うようですから、相手の考えを変えようとするのではなく、今まで知らなかった本心が分かったと、とらえたほうがすっきりしますよ。

    トピ内ID:5035667791

    ...本文を表示

    全面的に賛同します

    しおりをつける
    blank
    無題
    ご主人に聞いてほしい。

    「私の両親や実家はどう思ってる」って。

    それで

    「嫁いだだろ?」「自分達で」とかふざけた事を言い出したら離婚まっしぐらで
    いいと思う。そんな自分勝手息子に主さんの人生を預ける必要はない。

    トピ内ID:9898115806

    ...本文を表示

    義両親まだ60代前半なの?

    しおりをつける
    🐱
    末っ子はっちゃけ
    まだ60代で要介護でもないのにこどもが近くにいなくて寂しいとか、
    あるいは誰かが両親の側にいてあげなくちゃとか、まあそういう家族も
    あるんだろうけど私個人の感想としては「義両親様もご主人も何言ってるの?」
    ですね。
    私は50代で結婚20年以上、一応長男妻だけど首都圏住まいで
    実家とも義実家ともたいして密にはつきあっていません(仲が悪いわけ
    ではない)。

    ご主人は末っ子とのことで愛情不足ではないのでしょうけど、もしかしたら
    義兄さんの代わりにオレががんばりたいとか思ってるのかも知れないですね。
    この辺は家庭ごとの歴史に関わってくるので話を聞かないとわかりませんが。

    トピ主さんのお書きになったものから読み取れるのは、ご主人には
    何か自分のやりたい「親孝行の形」があって、その中には妻である
    トピ主さんがしっかり組み込まれてるんだろうなということです。

    で、組み込まれる側の意見も当然聞くべきでしょうがという常識が
    なぜかご主人には通じなくて、ただただ「その中の重要登場人物に
    なれ」と主張するだけのご主人に呆れて嫌になってきているという
    ことでしょうか。

    もしそうなら私もうんざりしますわ。もし夫が急にこんなこと
    言い出したらね。

    つまりご主人には「脚本」があるんですよ、きっと。で、その中で
    主さんはすでにかなりメインのキャストになっている。だからその
    キャストに「は?出ないけど?」とか「出番多すぎでしょ。減らして」
    と言われて「それじゃオレの作品が仕上がらないだろうが!!」と
    言ってるのがご主人。

    理不尽極まりないですけど、私なりにご主人の言動を理解しようと
    してみたらこういう理解になりました。

    脚本の書き直し、メインキャストから端役に変えてもらう、あるいは
    出演自体お断り、などいくらか選択肢はあります。理想は脚本は
    いったん捨ててもらうことですけど難しいかな。

    トピ内ID:2072993934

    ...本文を表示

    実家のほうが落ち着く

    しおりをつける
    🙂
    干し柿
    旦那様は実家のほうがくつろげるのでしょう。
    くやしいけど食事もおいしかったり自分の好みに合っているのかも。

    結婚されてから良かったなと思うところありますか?
    あまり思いつかないようなら離婚もありかと思います。

    トピ内ID:8388192347

    ...本文を表示

    客観的に見て

    しおりをつける
    🙂
    エール
    夫の実家は大変でもなんでもない、よくある話。
    60代でまだ若いのに同居?義親もした事ないから簡単に言うのかな?どれだけ大変か。
    トピ主さんの事冷たいとか全く思いませんよ。
    ご主人も、理想があるのでそれはそれで良いかと。
    ただ、ご主人が考え方が少し偏り過ぎだと思う、それに合う女性を探した方が良い。どちらかが良いとか悪いではなく、そもそも合わない、合わせるのは厳しそい部分。結婚生活継続は無理でしょう。トピ主さんの言い分はとても全うだと思います。子供がいない今がなんの問題もなくよかったと思います。頑張って下さい。
    その後の報告お待ちしています。

    トピ内ID:0635682137

    ...本文を表示

    離婚でしょ

    しおりをつける
    🙂
    嫁の立場
    根本的に価値観が違うし、将来的に夫側から義実家へのサポートや同居提案、介護などありますね。そのときトピ主さんの実家も介護や病気の両親の手助けが必要な場合どうしますか??そのときどちらを優先するべきか?とまた揉めます。
    トピ主さんが私は子供1人だから両親の面倒を見ます、両親を優先しますと言ったら、夫から「嫁いだのに?夫家の嫁なら俺の両親の介護が優先でしょ?」となるでしょうね。早めに離婚の方がいいかと。
    次を考えてるなら次は同じ価値観の男性がいいと思います。

    トピ内ID:1536221918

    ...本文を表示

    トピ主が全面的に正しい

    しおりをつける
    🙂
    ちの
    そもそも兄夫婦が離婚したのだって義両親が原因ではないかしら。
    結納もなし、援助もなし、共働きでよく嫁いだんだからっていえるわ。
    ご主人が改めないなら離婚しかないと思う。
    今か数年後かの問題だから

    トピ内ID:3121780793

    ...本文を表示

    自分に酔ってるなー

    しおりをつける
    blank
    おばあちゃんのぼやき
    タイトルはご主人のことです。

    まったく頭の上がらなかった9歳年上の兄が離婚。
    姉は遠方へ。

    今まで格下扱いだった自分が
    家長として主役になれるチャンスがやってきた。

    そんな感じでしょう。

    母、兄、姉に大きな顔をしたいがために
    主さんを差し出そうとしている。

    「嫁は子どもを産んで姑のご機嫌をとるべき」
    おそらくそういう家風で、だから義姉(義兄の嫁)さんも出て行ったのでしょう。

    離婚かなぁ。

    トピ内ID:0238392163

    ...本文を表示

    トピ主両親は他人

    しおりをつける
    😍
    よぴぴ
    夫にとって、トピ主の両親は、家族とカウントされてない事だけは、よくわかりました。

    トピ主、ひとりっ子なのにね。

    トピ主が次男だから同居しない云々と言うのは、嫁ぐ、という封建的な表現と大差ないから、やめといた方がいいと思うけど。揚げ足取られそう。

    トピ内ID:1377028426

    ...本文を表示

    長男夫婦の離婚理由は?義両親が原因なのでは??

    しおりをつける
    💔
    じゅんくん
    タイトルの通りです。
    長男夫婦の離婚は、義両親との同居が原因なのではありませんか?
    嫁を家政婦のごとくこき使ったから、離婚された・・・のでは?

    だから、トピ主さんに同居してほしい。家政婦として。
    義実家としては、とっても筋が通っているのでしょう。

    元義姉さんと、連絡とる手段はありませんか?
    「同居しろと言われて私も離婚を考えています。何かアドバイスいただけませんか?」って。
    そしたら、義実家の様子が聞けるのではないでしょうか。

    元義姉さんのお話を聞けてから、トピ主さんがどうするのか決めてもよいと思いました。
    決断の後押しと言うか、理由にも使えますからね。

    トピ主さんに落ち度があるとしたら、長男夫婦と同居するような、古い慣習の残っている地域の男性と結婚したこと、かな。
    都心の核家族の男性と結婚していたら、こんなことにはならなかったと思う。
    ぜひ、次の出会いに活かしてくださいね!応援しています。

    トピ内ID:3727437087

    ...本文を表示

    ええっ?!

    しおりをつける
    💍
    α
    ご主人、反省しているのかと思えばとんでもない方向へ更に突き進んでいますね。

    義兄夫婦が離婚になったのも、同じような理由なのでは?と勘ぐってしまいます。つまり、義両親が主で、義両親を喜ばせる為に息子の妻が献身的に尽くすべきことを要求。
    元義姉も「ありえない。」と出て行ったのかもしれません。結婚後も月一必ず泊まりに来る既婚の義弟(トピ主夫)も離婚理由の一因を担ったかもしれませんね。

    そして、同じ思考を持つトピ主夫は「兄ちゃんがダメなら、今度はオイラが・・」と、またもや妻であるトピ主さんを義両親に差し出そうと画策。
    そして、トピ主さんも「ありえない。」と離婚を考え始める(今ここ)

    お子さんが出来る前に夫の本性に気付けて良かったですね。
    今、例え夫が「わかった。約束する。」なんて言ったとしても、その約束が守られる保証はないし、おそらく子供が出来たらもっと強い態度で義両親第一主義を主張し始めると思われます。
    トピ主さんには全力で逃げて欲しいです。

    トピ内ID:6933648998

    ...本文を表示

    旦那さんが嘘を吹聴してませんか?

    しおりをつける
    🐤
    さをり
    ほんと、どなたかもおっしゃる様に、義兄さんが結婚し実家で同居するとなったら、どうするのでしょうね。用無しとポイ捨てする様に追い出されるのでしょうか?。

    何となくですが、旦那さんが良い顔をしたいがために、勝手に暴走しているだけのような気がします。
    旦那さんが「俺はどっちでも良いのだけど、春うららが仕事をやめて嫁として同居を希望している」との嘘を義両親や義兄姉に吹聴している可能性はありませんか?。

    トピ主さんから義両親や義兄姉に直接話されてはいかがでしょう?。
    「万一、義両親に看護や介護が必要となったら、今の生活スタイルを崩さないで出来る範囲でお手伝いはするが、仕事は辞めない。ましては同居もしない」と。

    もしかしたら、義理の家族も同居なんて望んでなく、逆に安堵されるかもしれませんよ。

    トピ内ID:8514507834

    ...本文を表示

    応援してます

    しおりをつける
    blank
    クリーム
    家のことは妻(女)がやって当然という言動、本当に嫌気がさします。
    妻の家はどうするんだと聞けば、お前はもう○○家の人間なんだから自分達で何とかしてもらえ、などとでも言いそうで怖いです。

    トピ内ID:5626057350

    ...本文を表示

    夫と話しても多分無理

    しおりをつける
    blank
    飛行機雲
    個体差はあるでしょうけれど60代半ばって一般的には十分元気な年齢でしょ

    長男の離婚で孫と疎遠になりそうだけど寂しいのも最初だけ、30過ぎた娘もようやく嫁ぎこれから旅行、趣味とやりたかったことが出きるって励ましますよ、私ならね

    トピ主夫と義両親は意識的に共依存になってますね

    あなたを洗脳して取り込もうと必勝なんです

    義姉さんのように離婚して逃げるのが最善です

    トピ内ID:0566915788

    ...本文を表示

    気をつけて

    しおりをつける
    😣
    通りすがり
    話し合いで解決するとは思えません。
    二人きりで話し合うことは避け、できれば第三者を入れるか、もしくは同席させて。
    もしそれが無理ならば、少なくとも会話は録音しましょう。
    裁判もしくは調停になったときに、事実を歪められないように。
    二人きりでは、感情的になった旦那様に暴力を振るわれないとも限りません。

    でも、もはや話し合いの必要はありますか?
    家を出ても良いのでは。

    トピ内ID:8449083806

    ...本文を表示

    夫さんわかりやすすぎますね

    しおりをつける
    🐧
    ウーパールーパー
    トピ主夫は、妻じゃなく、嫁が欲しいって事よね。
    そしてトピ主の親は全然大切に考えない。
    もし万が一、トピ主夫がトピ主の両親をもっと大切に考えいたら・・
    今までもそんな風に行動していたなら、トピ主だって違う考え方をしますよね?
    トピ主実家無視、自分の実家大好きな夫さんはどうかな・・
    絶対幸せになれないよ。別れちゃえば?

    トピ内ID:5309258053

    ...本文を表示

    お気持ちよーく分かります。

    しおりをつける
    🙂
    福ちゃん
    私はトピ主さんが子供だとも冷たいとも思いませんよ。
    譲れないなら譲らなくていいんです。

    おそらくトピ主さんが「約束した」と思っている内容に関して旦那さんは
    「あ~はいはい~そうだね~」くらいの軽~い気持ちで返事をしていたんだと思います。

    トピ主さんは全然実家依存ではないですし、旦那さんの実家の状況が変わりご両親が寂しい思いをしているからと言って、近居・または同居・孫を産んでうんぬん~なんて義務でも筋でも無いでしょう。

    お子さんがいないなら今のうちにお別れした方が苦労の少ないこれからを歩めるのでは、と離婚経験者は思いました。

    トピ内ID:0815569370

    ...本文を表示

    相手が悪かったんですね

    しおりをつける
    🐶
    もね
    ご主人はいつまでも息子でありたいのでしょうね。
    結婚に向かない男性かと。

    その点トピ主さんはしっかりした方だと思いますよ?
    正に大人と子供かと。
    勿論子供がご主人です。

    多分ご主人は「今こそ俺の出番!」と張り切っているのでしょう。
    親も兄も寂しい思いをする。
    ここで自分の株を上げるために、嫁と孫を提供しなきゃってね。
    パパママに「ありがとう」って褒められたいのでしょう。

    バカバカしいですね。
    話し合ってどうなるかは目に見えていますが、ご主人が結婚に向かない以上、長引かせても結果は同じですから、ここで本性が分かって良かったのかも。

    早くカタがつくといいですね。

    トピ内ID:1191489808

    ...本文を表示

    夫さんが見えてこない

    しおりをつける
    🙂
    子無し妻
    トピ主さんの冷静で常識的で好感の持てる文章から、当初の約束を反故にされた怒り、悲しみ、失望、疑問、色んな感情が伝わってきます。

    トピ文とレス5つを読むと「もう離婚一択、もっと良い人がいるはず、ご自身の幸せを第一に考えて」と思います。

    ただ、どうしても引っかかるのが、夫さんの言い分があまり見えてこない点です。
    レス4つめにようやく感情的ながらも夫さんご自身の意見が少しだけ垣間見えました。

    言い分は独りよがりでとてもじゃないけど納得できるものではありません。

    しかし、今はお互いが「自分が正しい」と主張し合ってる状態です。感情的な話し合いは何も生みません。

    受け入れろ、というわけではなく、徹底的に話を聞く。
    義理両親も、義兄さんも、義姉さんも、可能な限り話を聞く。

    そうする事で見えてくるものがあると思うんです。
    相手だって話を聞いてくれる人には心を開きますし。

    離婚はいつだってできます。
    まずは、時間がかかっても相手の話を聞いて、真意を知ったうえで決断してほしいと思います。

    応援しています。

    トピ内ID:0280318730

    ...本文を表示

    トピ主と同年代の子がいますが

    しおりをつける
    🙂
    料理好きなパパ
    私しトピ主と同年代の子がいるオヤジです。

    多分ご両親とも同年代の60半ばです。



    同年代の親として、子達と同居したいとは思いませんでした。

    妻と二人でゆったりと暮らしたいです。

    今さら子達と暮らすとか、孫のお守りをするとか、

    カンベンして欲しいものです。

    たまに来て数時間一緒にいるのは構いませんが、

    長時間一緒にいると疲れてしまいます。



    本当のところ義両親はどのように思っているか

    確かめて見ましたか?

    夫さんは「次男坊ハッチャケ」で、

    本人だけの思い込みかも知れませんね。

    色々と確かめてみて、どうしても

    夫さんの考えが変わらないのであれば、

    別々の道を歩んだほうが、お互いのためですね。

    トピ内ID:0680551097

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    二度目ですが・・・古い昔を思い出しました

    しおりをつける
    🐧
    ウーパールーパー
    二度目なのですが・・・
    私はとても若い頃22歳ぐらいの時に結婚しました。
    が、華々しく式を挙げたものの、籍は入れてませんでした。
    (いやな予感がしていました)
    夫となった人は結婚したとたん実家大好き。
    かわいい妻を連れて実家に帰りたいようなそぶりを見せ始めました。
    私は一人娘ではないのですが、姉は病気なので、飛行機・新幹線の距離での生活は、親の老後は心配でした。
    そして私の両親をないがしろする発言も多くあって、たった一か月でケンカして実家に帰りました。
    (もう私の実親とは縁が切れたとか、もう嫁に来たんだからとか言われ・・)
    私と彼、私の両親と彼側の両親の代理で親戚であるお仲人夫婦も交え話し合いました。
    彼親戚も「そういう事なら、ウーパールーパーさんは悪くない。しっかりしている。」と言ってくれました。
    彼は最後に悪あがきをしましたが、彼親戚の男性が一喝してくれました。
    今私はアラカンで独身すが(それが理由ではありません・笑)、父と母を看取り何も後悔はないです。よかったです。
    当時、まだ若い無知な小娘でしたが、大事に育ててくれた両親は心配でした。

    トピ内ID:5309258053

    ...本文を表示

    義兄まで面倒見ろってことなら離婚一択。

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    事情が変わったとはいえ

    主さんは騙されて結婚したような気がします。
    ご主人は最初から「嫁入り」の考え方する人だったのではないですか?
    次男はっちゃけであっても。

    トピ内ID:9549577547

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    義兄の離婚旦那さんのせいでは?

    しおりをつける
    🙂
    みかんまろん
    今までは兄夫婦が同居していたということですよね?
    そんな中、義姉も一緒に棲んでた上に旦那さんは毎月泊まりにいっていたのですか?
    お嫁さんの負担ハンパなかったのでは?
    むしろ周りが実家べったりで離婚なんじゃないのかしら。

    実家には長男が残るのだからわざわざ同居する必要ないと思いますよ。
    それに義両親は2人とも健在ですよね?
    なぜ同居にこだわるのか。
    まだ60代なんて若いですから。

    トピ内ID:8977762409

    ...本文を表示

    離婚でしょ

    しおりをつける
    blank
    秋空
    今まで義実家には義両親と義姉三人暮らしで義兄一家が近居していたが、義姉は嫁ぎ義兄は離婚し一人実家に戻ることになった

    実の親子三人水入らずで暮らせば良いと思いますが、何故そこに次男夫妻の同居が必要なのでしょう?

    義兄は40才前後?義両親は60代?

    義兄が再婚する可能性もありますよね

    離婚してトピ主夫も実家に戻り親子4人で生活すれば良いですよ

    早く逃げてー

    トピ内ID:0566915788

    ...本文を表示

    今後も改善はしない

    しおりをつける
    🙂
    マメ
    お互いがお互いの実家を大切に出来なければダメだと思います。
    私はバツイチですが、元夫は結婚の挨拶の時と結婚後に一度の計二度しか私の実家に顔を出しませんでした。
    4年間の結婚生活の中でそれだけです。
    盆どころか年末年始も自分の趣味を優先させ、私の実家には来ず。
    行くのは私だけ。なのに自分の実家には私を連れて行く。それでも尽くしましたよ、私は。

    でもね、決定的なことがあったんです。
    新居を建てた後、3年間一度も私の家族を招こうとしてくれませんでした。
    挙句に私が1人の時姉と甥を招いたら激昂されました。
    「家主(夫)の許可無く勝手に人を連れ込むな」と。
    なのに向こうは私に許可無く友人を招くんです。

    ありえませんよね?それを機に他にも色々積もり積もったものもあって離婚しました。

    現在は再婚しましたが、今の夫はとても私の実家を大切にしてくれます。遠い県外に引っ越したのですが、それでも年に3-4回は一緒に帰省してくれます。
    幸せです。

    主さんも、自分のこと以上に主さんと主さんのご家族を大切にしてくれる人と一緒にいた方が良いです。
    結婚は家と家の繋がりですから、どちらか一方に格差があってはなりません。

    私も子供がいないので早く決断して良かったと思います。
    行動するなら身軽なうちですよ。

    トピ内ID:9163236503

    ...本文を表示

    人は変わりません

    しおりをつける
    😑
    疲れたおばさん
    私の夫が同じタイプです。
    結婚してすぐのお正月に姑に早く帰って来いと言われたからと、初めて迎える元旦だからゆっくりしようと言う私を置いてさっさと帰省しました。
    それから今まで義実家を蔑ろにするなと何度も衝突していますし、「うちの嫁になったんだから」と言う言葉も言われました。
    子供が出来ても変わらず、暇さえあれば義実家に子供を連れて出掛けますし、子供の事よりも親兄弟の機嫌を優先します。
    心底呆れて離婚がよぎる毎日ですが、子供の事を考えると踏み切れません。
    人はまず変わりません義家族も同じ考えですから、先々までトピ主さんが苦労するのは目に見えています。
    簡単に離婚をすすめるのはどうかと思いますが、結婚しても息子のままの男性とは早目にお別れに向けて動く事をおすすめします。

    トピ内ID:4370479775

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    夫の勘違いを主さんがうまく説得&訂正できるかにかかっている

    しおりをつける
    kitten
    「義理の親は、今現在、別に主さん夫婦の同居や助けが必要な状況とは思えない」という主さんの言い分はとても正しいと思うよ

    ただし、
    主さんの夫が
    「自分の親たちは助けが必要で、それには自分たち夫婦が同居するしかない」と、なぜか思い込んでいるので、

    主さんの結婚生活と幸せは、
    いかに主さんが夫の誤解を解いて、
    「義理の親は別に自分たち夫婦の助けを必要としていないと夫さんを説得できるか?」
    にかかっていると思う。


    夫婦なんだから、
    「お互いの親や親族が困ってる時は、協力して助け合う」というのは大前提なので
    ここで、「義理の親を助けるのは嫌だ」とか
    「義兄の家事までするのは嫌だ」とか
    そんな事を言い出すと、
    「主さんの方が、夫婦なのに助け合いたくない人」になってしまう

    そうすると、お互いの感情が拗れて、離婚まっしぐらになりかねないんじゃないかなぁ?


    だから、あくまで、
    「協力して義理の親を助ける気持ちはあるけれど、今はその時ではない」
    という路線一本で、説得するべきだと思うよ


    うまくいきますように!

    トピ内ID:1577287007

    ...本文を表示

    話し合いは録音を!

    しおりをつける
    💤
    レッドミラージュ
    お義姉さんが結婚を控えているのに
    兄弟とも離婚って避けたいと思うので
    義家族やご主人はトピ主さんに譲歩は一旦するでしょう。
    そもそも、離婚話にまで発展するなら義家族も
    トピ主さんに夫の家寄りでいて欲しいとは言わない気がするけど、、。
    ご主人が実家の意思を忖度し過ぎて暴走してる可能性は、どうなのかな。

    お義姉さんの挙式披露宴があるならトピ主さんも夫婦で参加になるでしょう。

    そこまでお付き合いするのもアリだし。
    逆に離婚した。離婚する予定なら
    参列しない方がいいという事もあると思うんですよね。

    トピ主さんは冷静で分かりやすく話ができる方。
    夫の意に添わない妻が冷たいとは思いません。

    話をする時は録音と、文字のやり取りで意見や気持ちを書いて双方共
    しっかり残す。

    子供を持つ、持たないは男女共、常に時間が迫る話ですから
    ご主人が実家に加わってくれる「嫁」を探すなら早い方がいいですし
    (今時いるのかな…義兄までいるんでしょ?)
    別居になってズルズルよりキッパリ離婚の方がいいと思うけどね。
    あなただって家事が減って楽だよね。

    あなたは実親の側にいてあげてください。

    トピ内ID:9770541911

    ...本文を表示

    2度目です・・

    しおりをつける
    🐤
    ぴす
    >母や父とも話し合ったけど

    本当に話し合ったのかは不明ですが 

    肝心のトピ主さん不在の状況で簡単に決める事ではないですよ。

    もしご主人との話し合いが平行線のままなら

    一度義両親にトピ主さんの気持ちを伝えてみたらいかがでしょう。

    もしかしたらご主人ひとりの暴走かもしれないし

    離婚問題にまで発展してるとわかったらさすがに同居、近居は諦めるかも・・。

    次男まで離婚となったら義両親も考えるかもしれません。

    義母の何が大変なのかは精神的な問題でしょうか?

    そんなのトピ主さんが解決して上げる事ではないし

    自分で もしくは大変の原因を作った義兄が解決するべきです。

    義兄のお世話っていったい何するの?

    子供じゃあるまいし 女手なら義母の手があるじゃないですか。

    義母だってたかが3人分の家事なんて 

    トピ主さんの手を借りずとも自分1人でできるでしょ。

    義両親60代前半なんでしょ?

    うちの夫なんて60代後半だけどぴんぴんしてますよ。

    何か病気を抱えてるとかあるんですか?

    とにかくご主人の言う事は説得力に欠けます。

    よっぽどパパママのそばに行きたいんだね。

    とにかく手を尽くしてみて下さい。

    結婚すると色々あります。

    むやみに離婚は勧めたくないのでどうしてもの状況になるまで

    考えてみて下さい。

    トピ内ID:7927730397

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    あかんやつや

    しおりをつける
    🙂
    あみだばばあ
    絶対に結婚したらあかんやつ(ケース)でしたね。
    両親が大好きなんです。
    長男と長女がいなくなって本性が出ただけです。
    優先順位が妻でも子供でもなく両親が一番な人のようなので離婚しかないですね。
    この考えは絶対に変わらないのでもう無理です。
    冷たくなんかありません。
    子供できたら離婚できなくなって同居させられて、もうただの家政婦扱いですよ。
    離婚したいと言ったのに、実家に帰ってのその発言。
    両親ともどもですね。

    トピ内ID:7848194146

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    誤解部分の訂正

    しおりをつける
    😢
    春うらら
    誤解を招く書き方で申し訳ありません
    分かりやすく訂正致します。

    まず、義兄夫婦は義実家から徒歩1分ほどの超近居で同居ではありません。(ただし後々同居の話は出ていたと思います)
    義姉は義実家に同居、という形でした。

    これは正月の話なのでそこからどう進んでたかは知りませんが
    義母が義兄の奥さんに義姉が出ていけば同居…という話をしていたのがちらっとですが聞こえてました。

    この度離婚になり、近居だった義兄は義実家に同居し、義姉は結婚で遠方へというものでした。

    分かりにくい説明で本当にすみません。

    ちなみにまだ夫とは話せていませんが
    義母からは連絡が来ました。
    義母も申し訳なさそうにしてはいるものの、辛く悲しいので出来るだけ春うららちゃんが早くこちらに来てくれる(近居してくれる)と嬉しい、同居は後々で大丈夫と言われました。

    夫は帰ってきませんし連絡も返しませんし逆にゆっくり話の準備が出来るとポジティブに考えて
    皆さんのアドバイスも取り入れながら夫との話し合いをするシミュレーションをしておこうと思います。

    話し合う必要も無い、と仰られる方
    確かにそうです。私もここまで来るとそう感じます。
    ただ、キッパリと離婚したいので結婚時の約束を破った事、性格の不一致などしっかり記録しておこうかと思ってます。

    私ももう29で正直離婚は考えどころですが
    自分の人生をより豊かに、幸せにできるよう選択したいと思います。
    みなさん本当にたくさんのご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:5910617419

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    20年後の自分を想像して

    しおりをつける
    😑
    アラフィフ主婦
    今の時点で同居を拒めたとしても、義両親が80代になった時、ご主人はどういった行動をとるでしょうね?

    20年後の主様が、幸せでいられる選択をすればいいです。
    自分だったら離婚を選びますね。

    ストレスが原因で心身を病んだら面倒な事になりますよ。
    子供いないなら早めに逃げてください。

    トピ内ID:2571880742

    ...本文を表示

    同居なら離婚

    しおりをつける
    🙂
    あおば
    義実家で義両親と離婚した義兄の面倒を見ろと?
    3人とも手足が不自由で、ご自分のことが何一つ出来ないのでしょうか。

    なぜトピ主夫は同居にこだわるのでしょう。
    ただの実家依存だと思います。
    結婚した義姉も事あるごとに義実家に帰省しそうですよね。

    ご主人は聞く耳持たずな感じですが、納得いくまで話し合いはした方がいいです。
    義実家で同居となるなら、お子さんがいないうちに離婚をお勧めします。

    トピ内ID:6070882575

    ...本文を表示

    つらくも悲しくもないと思いますが

    しおりをつける
    😠
    piko
    義母が「つらく悲しいので」早く近くに来てほしい、と言ったそうですが、
    誰かが死んだわけでもないのに、何がつらく悲しいんだか。

    離婚したのは義兄の自由。
    結婚して遠くに行くのは、義姉の自由。

    夫の兄弟の勝手な行動に、
    なぜあなたの人生が左右されなければならないのか?

    だったら事前に義兄は、離婚してもいいか、あなたに許可を取るべきです。
    義姉は、結婚していいか、あなたに許可を取るべきです。

    あなたには関係ないことだと思ったから、事後報告なんですよね?
    そうです。あなたには関係ないことです。

    同じ状況になったら、私は間違いなく離婚します。

    トピ内ID:8464825818

    ...本文を表示

    ご自分とご自分の両親を大切に

    しおりをつける
    こと
    今日はじめてトピを読みましたが、トピ主さんは、とても自分の軸となる考え方をしっかり持っていて、素晴らしいなって思いました。

    誰が正しい間違っているということではなく、考え方などが合う合わないという視点から、旦那さんと義実家とは明らかに合わないのだろうなと思います。義両親というか義母さんは他力本願っぽいですね。自分のに生じた寂しさを誰かに埋めて欲しいというような。そういう人って、年取った子供みたいなものなので、自立している人にとっては負担です。

    そして旦那さんは、優先順位のつけかたが、1実家 2自分たち夫婦となっている人なのですね。そういう意味でも親離れできていないのかと思います。結婚して家庭をもったら、その家庭を一番大切に育んでいくという思考ができないのは親のために結婚したようなもの。また、婚前時の約束をひるがえすこと、話合いを拒むことも、不信感につながりますね。

    もし心を決められるなら、やはり結婚解消に向けて進むのがいいかと思います。私ならそうします。やはり家族問題って生涯つきまといますから。良い結論にたどり着けるといいですね。応援しています。

    トピ内ID:7812668614

    ...本文を表示

    迷うまでも無い

    しおりをつける
    blank
    時計草
    このような家族の出来事って、人生ではありふれた事ではないですか。

    災害とか事故にあったとか、そのような厳しい状況なら
    少しの間近くに行き、心を寄せる等ありでしょう。
    しかし!
    結婚して娘が家から出るとか、離婚で孫になかなか会えなくなるとか
    その程度のことも乗り切れないで人に頼るのは
    大人として、親として、あり得ないと思います。
    甘え、としか思えません。

    こんな甘えに付き合う必要はないです。

    はっきり言って、アホらしい。
    そんなことくらい、大人なんだから受け止めて耐えましょうよ。
    しかも、結婚して出て行くのは悲しいことでもないし
    同世代の女性ですが、呆れます。

    こんな甘えた事を堂々と言ってはばからないなんて
    いったいどういう家族でしょう。
    結婚しているのに、毎月実家にに泊まりに帰るのも
    相当珍しいことなので、そういう家族なんでしょうか。
    そもそもその時点で、トピ主さんは変だと思わなかったのですか。

    どうしてもという理由でもなければ
    そんなことをする既婚者は、ほぼほぼゼロだと思います。
    姉と兄一家が同居していたのなら
    次男の夫様が特にしなければならない用もないでしょうし
    お義母さんも、闘病中などでもないようですから
    おかしな価値観を持った一家のようですね。

    早くわかって良かったのではないですか。
    子どもがいないうちなら、離婚も迷わずできますから。

    全くトピ主さんのためにならない未来しか見えないので
    離婚しかないと思います。

    トピ内ID:9808323135

    ...本文を表示

    同じ経験をしたものとして

    しおりをつける
    🙂
    まんまる
    トピ主さんがまだ見てるでしょうか。

    旦那さん、実家に戻ったままなんですね。
    待っていても戻らないのではないでしょうか。
    トピ主さんは結論を急いでないようですが、離婚を決めているのなら、戻ってくるのを待つより、こちらから話し合いの場を設けた方が良いと思います。

    私も29才の時に離婚しました。
    義妹が結婚することが決まった際、元夫は、私達夫婦と近居していた義母が寂しがっているからと色々心配するようになりました。
    私に対し、嫁として「子供を産むこと」「仕事をやめ、もっと義母を気にかけるように」求めてきました。
    そこから口論となり、元夫は実家に。
    8ヶ月後に離婚するまで、私達夫婦の住まいには1度も戻りませんでした。(仕事帰りに立ち寄ることはありましたが、泊まったり、食事したりはなかった)。
    トピ主さんの状況と似ています。
    実家に戻った旦那さんは毎日義両親の愚痴や悩みを聞いています。もうほぼ洗脳されているようなものなので、向こうから帰ってくる、折れてくるということは期待しない方が良いです。
    私は自分が離婚したくなかったので、別居から8ヶ月も粘りましたが、トピ主さんは気持ちが固まっているようですので、20代の貴重な時間を無駄にしないためにも早めに話し合いの場を設ける事をお勧めします。

    トピ内ID:1667078650

    ...本文を表示

    夫の単独暴走ではないって事ね

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    「次男のはっちゃけ」で、ご主人一人が暴走してるだけでは?という意見があって、私もそうなのでは?いや、そうだったらいいのにね…と思っていたのですが、

    >出来るだけ春うららちゃんが早くこちらに来てくれる(近居してくれる)と嬉しい、同居は後々で大丈夫と言われました。

    あぁ、そういう価値観の一家だったのですね…。
    恐らく、義兄夫婦の離婚原因も、同居問題だったと思うよ。
    今年のお正月に、同居の話が出ていたのでしょ?
    うん、他にも色々あったろうけど、間違いなく義母さんの同居要請が離婚の決定打でしょう。

    しかし、義母さんも懲りない方ですね。
    同居要請が原因で、長男夫婦が離婚したってわかってないのかしら?

    >辛く悲しい

    って、義姉さんは結婚するんだからおめでたい事だし、長男嫁に逃げられたのは自業自得じゃん。
    なに被害者面してんだよって話。
    辛く悲しいのは、結婚生活を壊された長男一家だっつーの!
    再び自分のわがままが原因で、次男嫁も逃げ出すかもしれないとは考えないのでしょうかね?

    話し合いは出来なくとも、キッパリ離婚は出来ると思いますよ。
    このままご主人が義実家から戻らず話し合いを避けるなら、弁護士経由で着々と離婚手続きを進めて行けばいいでしょう。

    もう29歳じゃないです。
    まだ29歳ですよ。
    先の方が長い人生、後悔のないように。

    トピ内ID:3221027838

    ...本文を表示

    義母さん怖

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    レス6読みました。

    〉春うららちゃんが早くこちらに来てくれる(近居してくれる)と嬉しい

    義母さん、要注意人物ですね
    普段から親しい付き合いをしていない次男妻に、何とも白々しいお言葉。

    辛いのは、離婚した長男家族であって、義母が辛く悲しいって、どういうこと?

    子供依存な義母さんなんですね。
    トピ主の旦那さんも、いよいよ末っ子の俺の出番とばかりに、母親に頼りにされて意気込んでいるようですが、親孝行を妻や、まだいない孫でしようなんて、お門違いも甚だしい。

    本当に子供が出来る前で良かった。

    トピ内ID:1731493234

    ...本文を表示

    私なら離婚する。

    しおりをつける
    🙂
    星がやむまで
    技術専門職のはしくれです。自分の仕事に誇りもあります。
    自分の人生は自分だけのもの。介護や同居など強要されるものではありません。
    主様の人生を生きてください。
    応援しています。

    トピ内ID:7817139357

    ...本文を表示

    肝心な時に逃げるタイプ

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    失礼ながら、旦那さんの根っこの部分がはっきり見えたことと思います。

    人生の転機に、顔を見て話すことから逃げる人、なんですね。この先も変わらないかと。

    お子さんのいない今なら、仕切り直しもまだ全然楽です。一度は家族になったので、別れは辛いかと思いますが、それは情で、離れれば薄れます。

    別れは可能なら弁護士を入れておいた方が。揉めて時間がかかりそうなので。また逃げ回られたり。

    間違っても、さっさと終わらせるためにこちらが多少のお金を出そう、なんてしちゃだめですよ。どんなに少額でも、こちらの非で離婚したと将来的にも認めたことになってしまいます。

    また話し合いの録音は、基本的に事前に断らないと証拠能力を持ちませんが、ストーカー対策等で朝玄関を出てから(自宅内で話す予定なら朝起きた時から)ずっと録音しっぱなしなら証拠能力あった、はずです。詳しくは弁護士さんへ。

    トピ内ID:9064056727

    ...本文を表示

    あくまで想像ですが

    しおりをつける
    blank
    しんや
    当事者そっちのけで話し合いをして、話を押し進めようとする姿勢。
    ご主人だけが問題という訳ではなさそうですね。

    お義兄さん夫婦の離婚理由も、似たような経緯の末だったりするのかも?

    トピ内ID:7065722271

    ...本文を表示

    まだ29!

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    まだ29なら離婚後、ご縁が幾らでもあると思いますよ。

    私の知り合いは3回結婚して3回目に子供を授かりました。
    まだまだ大丈夫!
    ちゃんと話し合って次に行きましょう!

    トピ内ID:1975521051

    ...本文を表示

    一度ちゃんと話し合ってみたら?ケンカしてもいいから。

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    夫も夫だけど、トピ主さんも頑なな感じがします。

    義両親が悲しいのは無理もないです。
    長男が離婚で孫が離れ、娘が結婚で家を出てしまいました。
    娘さんの結婚は、おめでたいことなのでは? と思いますが、家にいた娘がいなくなったら、寂しいでしょう。

    ただ、トピ主さんがなぜ義兄の面倒をみなくてはならないのか、わかりません。大人なんだから、自分のことは自分でやれば? 義親も、まだ介護がどうこうという年齢じゃないですよね。義兄は再婚するかもしれないし。

    ともあれ、一度義親とちゃんと話してみてはどうでしょう。
    他の方も書いていますが、夫の暴走かもしれませんよ。

    義兄の離婚の原因はわかりません。周りが「介護を押し付けたから」とか、もっともらしいことを言ったとしても、夫婦のことは夫婦にしかわかりません(夫婦の間ですらわかりあっていないことも)。

    どのみち、義兄は長男という意識は強い人のようです。だから超近居もしたんでしょう。そこに自分が離婚したからといって、弟が「俺が後継ぎ」なんて顔をして近くに乗り込んできたら、義兄はもしかしたらすごく不愉快で、弟が大嫌いになるかもしれません。まあ今は落ち込んでいるんでしょうけど。

    私なら夫に「あんたのしていることは、お兄さんにすごく失礼。弟の分際で、お兄さんを侮辱している。お兄さんの今までの努力をねぎらう気持ちもない」という攻略法をつかいます。場合によっては、義父母にもそう言います。

    それと夫に「私の親からお金だけもらってないがしろなんて、人として最低」「嫁をもらうつもりでも、自分は結納もしなかったくせに」と言いましたか。

    ケンカはいっぱいしてもいいと思います。そのあとに離婚を考えてはどうですか。30歳で離婚暦は、かなり重いですよ。「これ以上やれることはない」と思えるところまでやったほうがいい。

    トピ内ID:5269557757

    ...本文を表示

    トピ主さまの考えに賛同です。

    しおりをつける
    🙂
    るる
    内容は違いますが似たような感じで離婚しました。
    仕事続けたいと思うことって素敵と思います。

    ぶっちゃけ義実家は何が大変なのか分かりません。孫に会えないのと義兄がいるだけですよね?
    寂しさはあると思いますが子離れして夫婦で老後過ごすものじゃないんでしょうか?
    私の話になりますが…近くに住んでいいことないですよ。本当。
    ご飯作りや掃除など家事色々やらされること多いです。車で5分でした。
    毎月3回ぐらいは義実家に行きました。
    自分の親は遠方なこともあり、結婚中1度だけしか逢いにいってくれませんでしたね。不平等だったのも離婚理由です。近くに来てくれたこと何度かあったのに。

    世の中には男性いっぱいいますし、またご縁がある人探すのもありですし、1人に戻って親と自分の将来の為に仕事に精を出す方が今は有意義で幸せです。
    記録残すとありますがさっさと離婚した方が幸せに近づけると思います。時間がもったいないです。

    トピ内ID:2728226535

    ...本文を表示

    義兄夫婦の離婚理由って同居だったりして

    しおりをつける
    blank
    チーズケーキ大好き
    義兄の奥様と連絡は取れませんか?
    離婚理由って義実家との同居を強行しようとした事が決め手って事ないですか?

    義両親、何が辛く悲しいのでしょうね?
    孫と会えなくなることは悲しいかもしれませんが、義兄は近居から同居、娘は結婚。
    どう考えても、そんなに辛い話には思えませんが。

    そして、なぜ夫は同居を考えるのでしょう?
    夫は、あなたに仕事をやめさせて、親孝行させたいだけですよね。

    トピ主さん、20代ならまだいい縁がありますよ。

    トピ内ID:2652858969

    ...本文を表示

    離婚以外ない

    しおりをつける
    🐷
    ぶひん
    旦那さん、依存親子ですね。
    親としたら、いつも気にかけてくれて嬉しいことでしょうが、親の責任として息子を突き放すべきです。
    義両親は自分達のことしか考えていないし、息子ある旦那さんは盲目です。
    結婚してはいけない類いの家族です。

    トピ内ID:3545293112

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    トピ主さんも実家へ帰っちゃえば

    しおりをつける
    🐤
    ぴす
    前回のレスで離婚はむやみに勧めないと書きましたが

    こりゃ駄目そうですね。

    トピ主さんの心がポッキリ折れた時点で

    トピ主さんの気持ちは決まったのでしょう。

    人間プツリと何かが切れた時点で見切りをつける事はあります。

    ご主人と連絡がとれないと言う事は

    ご主人は何が何でも自分の主張を通そうとしてる証拠だし

    義母に連絡させて泣き落としに近いような事をさせてるんですよ。

    ご主人はとても狡いし 仮に今回乗り切れたとしても

    これからご主人といっしょにいる限り

    常に義実家の問題はトピ主さんに付きまといます。

    >春うららちゃんが早くこちらに来てくれる(近居してくれる)と嬉しい、同居は後々で大丈夫と言われました

    何で早くに近居して 後々は同居なんでしょうね。

    申し訳なさそうな言い方でもあまりにも勝手で腹が立ってきますよ。

    >話し合う必要も無い、と仰られる方
    確かにそうです 私もここまで来るとそう感じます

    話し合いをするにもご主人にその気がなさそうだし話し合っても無駄でしょう。

    ご主人と義実家と話し合ったとしても平行線でしょうし

    結局義母が泣き出してトピ主さんは冷たいで終わりますよ。

    まずはトピ主さんも実家へ帰ってご主人に本気度を示してみては?

    まだまだ29歳なんて若いですよ。

    いくらでも次の人生歩めます。

    揉める事もあるでしょうが早く解決してさっぱりしますように!

    頑張ってね!

    トピ内ID:7927730397

    ...本文を表示

    29なんてまだまだ若い!

    しおりをつける
    blank
    ぴーたん
    私の母親は80過ぎてますが、昨年父が亡くなってから一人で暮らしています。
    弟家族が近居ですが、同居はしないと言ってます。私から見て母と義妹の仲はいいと思いますが「一緒に暮らすと色々出てこないわけがないから」と。
    それなのに義実家、何が辛いと言うのでしょうか?離婚した義兄が同居してるんですよね?
    同居したら義兄のお世話もトピ主さんにやらせるわけですか?(お世話が辛いってこと?)
    未だに嫁を(自覚してないとしても)召使い扱いなんですよね。腹が立ちます。

    トピ主さんは聡明な方です。
    賢明な選択をして、幸せになってください。

    トピ内ID:4225273160

    ...本文を表示

    案外、一人だと尻込みする

    しおりをつける
    50台
    夫が、実家に事務所をたてて、独身の義姉と仕事をしようと計画した事があります。

    厳密にいうと、2階で夫が開業し、一階で義姉も開業という形。将来同居しないといけないかもとの一言もあり、

    曲者の義姉とは、距離をとりたかったので、反対でしたが、大っぴらに反対すると、反発されるのがわかってたので、

    姉弟仲が良いのは良い事!私にも姉がいるので、姉の将来が心配な気持ちはよくわかる。だから、貴方が同居してあげたらいいよ!ウチには、週末に帰ってきて、たまにご飯一緒に食べよう。姉とは歳が離れているから、もし姉夫が亡くなって1人になったら、私も同居してあげられるし。

    って、言ってみたら、実家の事務所建設も頓挫しました。

    案外、一人でどうぞというと、尻込みするかもしれませんね。

    トピ内ID:8558694113

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そういう部分の価値観って変わらない気がします。

    何十年か生きてきて、好きな人の場合すごい残念ですが、根本が違ってどうにもこうにもわかり合えない人っているなあ、と思うようになりました。

    応援してます!

    トピ内ID:9724095040

    ...本文を表示

    今は、頭をかかえている状態の義両親と夫でしょう。

    しおりをつける
    🐷
    夕凪
    勝手に妄想していた計画が、妻の反対(拒否)で困り果て、実家に戻って両親共に頭をかかえているのが、現状だと思います。

    長男離婚も、義両親のことが明らかに影響していると考えるのは自然です。

    かなりのくせ者の義両親ではないでしょうか?

    とぴぬしさんに去られると、長男、次男が揃って離婚バツイチ。
    再婚? さすがに、義両親同居の条件はキツい。離婚の経歴もバレるので。

    とぴぬしさんは、当面笑ってみていたら良い。

    夫は変わらない(変われない)から離婚やむなしですが。
    後日、やっぱり戻って来てとストーカー化しそうな雰囲気も。

    トピ内ID:1005347779

    ...本文を表示

    トピ主が同居しても義両親は満足しないと思います

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    トピ主さんが同居しても
    口答えしないかわいい嫁にならない限り
    かわいい嫁を続けない限り、
    向こうは満足することないし
    トピ主夫はずっと義両親よりかなと思います。

    離婚について真剣に考えて
    離婚に強い弁護士とか探したりするなかで
    さらに前に進める気がします。


    ずいぶん今時に重たい義両親ですね。

    多分、子どもが産まれても、
    その子がトピ主さんそっくりで
    なかなか義両親になつかない人見知りするような子だったら
    満足しません。
    トピ主さんもトピ主さんが産んだ子も義両親になつく義両親から見て都合のいい存在じゃないと文句ばっかりだと思います。


    長男が同居するのに
    次男夫婦に近居を迫るとんでもない義母ですね。
    義母がきっぱり暫くは義両親と義兄の三人で親子水入らずで過ごすから大丈夫ですと
    言ってくれたとしても
    ここ最近のトピ主夫は残念すぎるので
    離婚一択かなと思ってたけど
    ますます、離婚した方が良いかも

    トピ内ID:4104391942

    ...本文を表示

    離婚の前に

    しおりをつける
    🙂
    まゆ
    今の段階で離婚とはまだ早いかなと思います。
    多分まだお若いのではと想像しておりますが、
    ご主人も言っているほど現実的に考えていないのでしょうし、まだ一家の主という感覚も薄く、ご両親に甘えている気持ちが強い方なのでしょう。
    歳を重ね、お子さんが出来ればあきらめも含めて変わってきますよ。
    逆に自分が甘えられなくなったら、離れる可能性もありますよね。

    だからと言って、曖昧にしたまま子供出来たりしては、もっともめます。
    トピ主さんの動きようが狭まります。絶対に後悔します。
    そのためにもきっちり伝えておくことは必要です。
    子供さんがいないうちに、ある程度歩み寄っておく必要があると思います。
    トピ主さんの考え方、いたって筋が通っていると思います。
    お子さんが出来る前に、実家へのかかわり方、介護に対する考え方をきっちり伝えておくことは大事です。
    いざその時が来たら、いえいえ出来ませんではもめますし、ご主人も困るでしょう。
    どうなるかは分からないことではありますが、ご主人のサポートは出来ても、代わって介護まではする気持ちがないことは伝えて納得してもらう事。
    そして、これはお互いにですが、その時の生活費の稼ぎ手はどちらかに偏ってしまう可能性があることもお互いに受け入れなければ成り立ちません。
    トピ主さんがご自分の親の介護だけはしようと思っていても、その間、お仕事が出来なかったら、ご主人の理解が必要であり、生活が成り立つことが前提ですから。逆もしかりです。
    頑張ってくださいね!

    トピ内ID:6194506796

    ...本文を表示

    29歳って、若っ。あと4回くらい恋できる。

    しおりをつける
    🙂
    てんし
    私の初婚、34歳で、次は56歳のとき。

    トピ主さんなんて小学生くらいのもん。はやく離婚して、新しい恋はじめてね。
    いい男、いっぱいいるから。

    仕事している女は強くてかっこいいね。

    応援しています。

    トピ内ID:2150350253

    ...本文を表示

    義母怖すぎる

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    やだやだ、義母怖すぎる。
    離婚をおすすめします。
    トピ主さん頑張れ

    トピ内ID:1554949874

    ...本文を表示

    義兄夫婦の離婚原因

    しおりをつける
    🙂
    みかんまろん
    義兄夫婦の離婚原因はなんですか?
    義両親がなにかやらかしてのことなら、同居や近居なんてとんでもない話です。
    何がさみしいだよ。
    何人そばにいたら気が済むわけ?
    1人も近くに住んでない親だっているんだから義兄がいればいいでしょうに。
    何かあったときこき使える嫁が欲しいってことよね。

    トピ内ID:8977762409

    ...本文を表示

    仕様がない

    しおりをつける
    🙂
    tome
    60代前半女性がそう言いますか!、驚きです。

    姑さんは夫や子供に人生を委ねて来た方。
    男家族はそれが当然、常識と捉えて来た。

    外から入って来た兄嫁さんとあなたには、どうにも馴染めない、
    だから出て行く
    。。。仕様がないですね。自然な流れでもあります。

    感覚の違いは、生き方の違いから来ています、
    だから、埋められません。

    夫:押しつける
    妻:我慢できない

    。。なら、さよならするしかない
    子供がいなくてよかったですね。

    トピ内ID:1162558207

    ...本文を表示

    その結論で正しい

    しおりをつける
    🙂
    匿名さん
    結局義理の親が結構な人達なんだと思います。
    義兄の離婚理由もおそらくそこでしょう。
    もちろん義兄(とその妻)の性格の不一致なんかもあるのかもしれませんけど、そもそも性格が一致したと思って結婚しているのに、子供もいて今更性格の不一致程度では離婚なんてしないと思います。発生しがちなのは「浮気・借金・特定の価値観の不一致」です。

    そう、この「特定の価値観の不一致」がポイント。
    何かことが発生した時にしか確認できないことが多いので、結婚前に知るのが困難なことがあります。
    結局、あなたの夫の「月イチ実家」や「兄の離婚で手のひら返し」もそうですが、その親とその親にしっかり育てられた兄弟ということが結婚後に明るみに出た。

    幸い子供もいませんし、逃げるが勝ちです。そう、逃げ出さないといけないレベルの「危険家族」だと思います。
    実際兄の妻は子供もつれて逃げ出したということです。

    もちろんトピ主さんも書いているように価値観が一致すれば問題ないのでしょうけど(問題が「無い」ことはないでしょうね、問題が「薄い」程度でしょうか)、
    兄弟二人とも離婚していて、親との同居近居が前提のトピ主夫とその兄に今後の再婚の目はどれだけあるでしょうねえ・・。

    トピ主さんは普通に普通にしていれば、普通の再婚ができると思いますよ。
    29歳なんて、初婚もまだの人が大勢いる時代です。

    トピ内ID:7558470986

    ...本文を表示

    トピ主さんに同感

    しおりをつける
    😠
    依存ではなく構いすぎ
    私も無理。
    夫さんと義両親に思いやりがない。
    離婚して孫に会えないから元気づける?
    そんな大人見たことないです。

    うちも離婚してますが、元義両親は60代後半ですが、元気に遊んでいるのを見かけます(笑)

    まだ29なら離婚一択ですが、慎重に考えてみてくださいね。エールを送ります。

    トピ内ID:4912206370

    ...本文を表示

    エールを送ります

    しおりをつける
    🙂
    いやいやそれは
    主さん、生き方、考え方がしっかりしてるわ。
    だから、主さんが出した結論は間違っていないし、主さんの思うように進んでください。

    当事者は言えないだろうから、第三者の意見ですが、そんな両親と共依存という負債抱えた価値観の古い人間と婚姻継続して、わざわざ自分の人生を腐らせる必要はありません。

    LINEにきっちり証拠を残すなんて、本当に愚かな行為ですね。
    弁護士でも何でも入れて、チャッチャと片をつけましょう。
    こういう時にお金はケチらない方がいいですよ。

    好きな人と結婚して楽しい時間を過ごして、苦いけれどしっかり勉強もできて、いい経験をしましたね。

    29歳なんてまだまだ若いです。
    主さんも年を重ねれば分かります。

    私の部下は主さんと同い年ですが、まだまだ夢の中で生きているような子で、白馬の王子様が来るのを待っていますよ(笑)。

    主さんのように、自分の人生のビジョンをしっかり持っている人なら、どんな選択をしても大丈夫です。
    お幸せを祈っています。

    トピ内ID:6855499227

    ...本文を表示

    うちのことかと思うほど似てる(笑)

    しおりをつける
    blank
    匿名
    うちの夫は長男で、下に弟がいます。
    最初義両親の方からうちに同居の打診があり、断り続けていました。
    10分の距離に住んでるのに、同居の必要なんかないだろう、と。

    そのうち義実家にいた弟が結婚し、うちより早く孫が生まれたとたんにターゲットが弟夫婦に・・・。

    家族が家を出てしまってさみしいから、先のことを考えて是非一緒に同居しましょう。孫の面倒も見てあげるから、と。

    そこで問題だったのは、トピ主夫さんの立場の(私の夫の)弟が、大フィーバーしたことです(笑)

    「そうだよ!同居すればすべてが上手くいく!!」
    「孫の世話もしてもらえるし、お返しに介護もしてあげればいいし、経費も浮くし、いいことずくめ!!」

    今まで兄の日影?に居続けた弟は目を輝かせながら奥さんを説得にかかりました。
    「自分が親に頼りにされてる」「兄より弟の俺を頼ってる」と。

    結果、弟の奥さんは家を出て実家に帰り・・・
    「同居するなら離婚して」と大喧嘩になりました。

    義実家に近居し、毎日のように訪ねてくる義父母の相手をし、もうこれ以上は無理です、と。
    私は義実家の人形ではありません、と。

    そこで離婚したくなかった弟は同居をあきらめ、二時間かかる場所に家を建てることで離婚をまぬがれました。

    義父母も、近居のまま見守っていればずっと孫と会えたのにねって思います。

    トピ主さん、やりがいのある仕事を持って生きているのは素敵です。
    29歳なんて全然若いですよ。
    離婚して、素敵な相手を探して下さい。

    トピ内ID:1268476674

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    義兄はそんなに頼りにならないの?

    しおりをつける
    blank
    サフラン
    実家に親と暮らす実子がいるなら、介護は否応なしにその実子がキーマンになると思います。
    私がそうです。

    姉(同市内)兄(遠方)がいますが、
    兄は全く介護に関わりなく(両親が元気なときと同様の関わり)
    姉がちょくちょく手助けに来てくれます。

    姉の旦那さんは、ご自身のご実家の手助けに行き、姉は義実家の介護にはほぼタッチしていません。
    兄の奥さん(私の親から見たらお嫁さん)もうちの介護には完全にノータッチ(私たちも全く要求していません)
    実子が介護する、この形で行っています。

    トピ主さん義実家は、実子が3人いて、そのうち二人は側にいるのに、そんなに不安がるのが不思議です。
    嫌がるお嫁さんを取り込もうとするのは逆効果でしかないのに。

    義実家の舵取り、介護は、そこに住む長男がメインでやる流れにしないと、と思います。

    トピ内ID:8031932423

    ...本文を表示

    離婚に賛成

    しおりをつける
    🙂
    ぴっぴ
    夫さん、一言でいうと、「自分(と自分の親)のことしか考えてない」「自分さえよければいい」人なんだと思います。

    離婚は時期尚早とか、結婚は歩みよりとかいう意見もあると思いますが、自己中心的な考えの人って、一生そのままです。

    この問題が解決したとしても、夫さんと一緒にいる限り、別の件で、夫さんの自己中心性に悲しい思いをすることがきっとあると思います。
    一事が万事です。

    何十年、自己中心な夫に尽くして、我慢の限界を迎えた末に、ようやく離婚した人を、何人も見てきました。
    経済力があり、子供もいないのであれば、さっさと離婚したほうが、主さんの未来のためだと思います。

    トピ内ID:6739033207

    ...本文を表示

    そのド近居でもストレスは相当です

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    私も、ド近居の嫁ですが、何かにつけて口出し・監視・絡み・・・
    ゆくゆくは同居だなんて考えただけで吐きそうです。絶対に避けたいし、同居なら離婚でも構わない覚悟は出来ています。
    今は特に、子供の育児系関連の事での口出しや余計な詮索からの勘違いを起こし説教をたれてくるのが本当にハゲそうな位イライラします。
    ただでさえ年頃の娘とギャングエイジ息子で姑の気持ちのお世話までなんて無理です!
    また、私の夫も我関せずで、もぅ手に負えなくなると家出的な事も同じです。逃げの男です。

    〉ちなみにまだ夫とは話せていませんが
    義母からは連絡が来ました。
     この時点でもうしんどい姑。息子世帯の一員の勘違いを起こしています。別世帯・別家庭です。
    〉義母も申し訳なさそうにしてはいるものの、辛く悲しいので出来るだけ春うららちゃんが早くこちらに来てくれる(近居してくれる)と嬉しい、同居は後々で大丈夫と言われました。
     長男の離婚で学んでる。上から言って失敗したから、今度は甘い言葉で自分達の生活圏内に閉じ込めて身動きが取れなくなるのを狙ってます。
    本当に申し訳ないと思うのなら、独立した息子家族の足枷にならない様に生きよう!と思うと思います。息子家族にはその地で貴方達も頑張るのよ!と言うと思いますよ。
    美容業と言う職業柄、老若男女この手の話は良くするので的外れな意見ではないと思います。

    義兄さんの離婚は、近居で限界でその件で夫婦喧嘩も絶えなかったんじゃないかな?
    義兄さんも妻を説得出来ず。姑がしゃしゃって上からでブチ!っと堪忍袋の緒が切れたんでしょうね。
    もしかしたら、私と同じ、同居が必須なら離婚と昔から腹はくくっていたんじゃないかな?
    気持ちは凄くわかる。私は近居ですらノイローゼになり病院にもかかっているので。
    同居なら、多分、死を意味する。
    それを義兄さんはわかってても、強要したんだと勘繰ってしまいます。

    トピ内ID:6087369620

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    主様の旦那様ともう話し合う必要も無い気持ちも私にもあります。
    話をしてもおそらく平行線。
    やっぱり、親に泣き付かれたら、嫁なんだから耐えてくれよ!の旦那様だと思います。
    帰宅もしない。自分の親に相談しちゃってて、、、旦那様は子供です。
    精神的に大人で頼りになる主様に甘えたくて仕方ない。むしろ甘えれるって部分は、主様の魅力の一つとすら思って結婚してると思います。
    だから、ここは泣き落として来ると思います。
    自分で親を背負う事が出来ない人です。
    嫁に背負わせる事しか頭にないですよ。

    ただ、しっかり、旦那様の非を伝えて、これでもか!って位コテンパンに打ちのめす必要は有ると思います。
    旦那様は、主様を逆恨みしそうです。
    嫁のくせに!愚妻だ!などとね。
    名誉毀損です。そうはならない様にトコトン叩きのめす為には、作戦を練って勝ちにこだわる必要があると思います。

    あと、これ以上、旦那様をすっ飛ばして、
    姑様が嫁にものを言うと言う作戦で来られたら、
    夫と話し合いますので、、、
    も限界があると思います。
    私の仕事もあるので、子供はまだまだわかりません。仕事は絶対やめません。続けます。今より通勤時間も多くなりクタクタになるので、同居となると家事全般みてもらえるんですか?正直、今も勤務時間や収入同等なのに家事が私負担なのは本当限界だったんで楽できるかなぁ~
    とか馬鹿っぽく言ったらいいですよ。
    ピタ
    と黙ります。
    同居を望む義両親は、家事をやってくれる人が欲しいだけです。楽したいのに、楽出来るわ~と言われるのがすっごく嫌ですよ。
    孫と遊んで暮らしたいだけなんで、子供を産んだら、
    孫の面倒見てやるから家事しなさい!
    と言い始めますよ。
    なので、孫は会えない可能性が高い事をほのめかしてみたら本性出します。

    こんな話もあると
    頭の片隅にでもとめて頂けたらと思います。
    頑張って下さい!

    トピ内ID:6087369620

    ...本文を表示

    女手が欲しいのでしょうね

    しおりをつける
    blank
    かなや
    義母さんの考えを夢想しました。
    娘が結婚で家を出る。
    やだ!家事誰がやるの?一人じゃ無理よー!
    じゃ近居だし、長男夫婦と同居したらいいじゃん。
    孫とも毎日会えるしね。
    (長男妻逃げの一手で離婚。)
    長男も転がり込んできた。
    娘が居なくなったら絶対無理!
    やだやだ!
    はっそうだ次男坊に相談だ。
    お兄ちゃんは帰って来るけど、
    お姉ちゃんはいなくなる。
    孫とも会えなくなって、悲しい寂しい。
    次男坊君夫婦が近くに来てくれたら嬉しい。
    もう次男坊君が頼りなのよ。
    (トピ主夫、次男はっちゃけ。)

    長男が再婚するとか、そんなことは考えない。
    いえ、頭によぎっても将来の事より、
    義母にとって最重要なのは、目の間に迫る最悪、
    1人で担う家事なのよ。
    回避するためには、
    娘の代わりの女手を調達しなければいけない。
    トピ主夫はそれを知っているから、
    離婚は嫌がるに決まってる。

    義兄の早期再婚。
    しかも同居やら近居で、
    義実家の家事を担える女性なら、
    トピ主夫婦の離婚を避ける事が出来るかも。

    無理だと思うのよ。

    逃げて下さい。

    トピ内ID:7199789477

    ...本文を表示

    トピ主さんの感覚が自然(正しいとまでは言いませんが)

    しおりをつける
    🐧
    グレアム
    過去はともかく現在の義理実家の状況は、
    「60代の健康には問題ない両親+きちんと働いている長男」ですね。
    特になんの問題もない。
    「困ったなぁ」と思っているのは母だけじゃないかな。
    「今まで女手が3人もあったのに、それが全部私一人…」って。

    そんなの知らんがな。で終わりです。
    もしトピ主の夫が「母の負担が大変だ」と考えるなら、
    兄と父に「大変だろうが母さんの家事を手伝ってあげて。
    月イチで僕も掃除に行くからさ」と説得することくらいかなぁ。

    どうせ今までは月イチで実家にいっても、
    姉と義姉に働かせてたんだろうから今度は自分がやればいいのサ。

    トピ内ID:8966134188

    ...本文を表示

    いいなぁ

    しおりをつける
    🙂
    ちっち
    29歳で離婚なんてまだまだ余裕で再出発できます。
    私は子供もいないのになんやかんや悩んでしまって33歳で離婚しました。
    もっとさっさと見切りをつけておけばよかった。
    自分にがっかりです~。
    でも、今は再婚してとっても幸せですよ。
    今の夫は両親を亡くしており、私の両親をとっても大事にしてくれます。
    前の結婚では、あんなに義実家のことでメンタル壊すほど悩んでいたのに、短い人生損したと思います。
    トピ主さんもいい人にまた巡り会えるといいですね!

    トピ内ID:1112431244

    ...本文を表示

    29歳は若い

    しおりをつける
    🙂
    ユーカリ
    トピ主さん、まだ若いですよ。
    私も20代で離婚しました。
    理由は義母との同居を狭られてです。
    もっと複雑で酷い状況でした。
    やっとの思いで離婚成立できた時は
    もう二度と結婚はしないと決めていました。
    そこから、7年後に今の主人と出会い、結婚に拘らずパートナーとして生活始めました。
    訳あって、5年後に入籍しましたが
    義実家との距離感も程よく、幸せに暮らしています。自分次第でいくらでも良い結婚はできます。
    見込み無い相手は切り捨てて良いんですよ。

    トピ内ID:8369136033

    ...本文を表示

    実家依存の旦那さん

    しおりをつける
    🙂
    なな
    まだ29ですよ。
    どう考えても,離婚した方がいい人生送れます。
    旦那さんの家族の犠牲になって,自分のやりたいことも幸せも
    全部置いてけぼりになる人のなんと多いことか。

    旦那さんが結婚する前に,あなたにいい顔をして本心を言わなかったのが
    いけなかった。
    こういうだまし討ちをする人は信用できません。
    別れて正解です。

    トピ内ID:9162624750

    ...本文を表示

    離婚逃げ推奨

    しおりをつける
    🙂
    三人娘の母
    いや、正直明るい今後の結婚生活見えないわ。
    今なら離婚しても、若い!それに身軽です!
    仕事にやりがいもあるし、離婚したら職場へ便利なところへ住むこともできる。
    それに、再婚もまだまだできる年齢だよ?

    60歳前半で、何が大変なのかしら?
    介護する人いなくなってしまったとか??
    そもそも、介護する前提で義実家へ近距離や同居なんて、今後無理なんでしょう??
    夫が実家依存もあるけど、義親が子離れできてないよ。。。
    そんな家とは、縁を切りたくないですか?

    トピ内ID:1069864889

    ...本文を表示

    離婚して新たな人生を!

    しおりをつける
    まいここ
    タイトル通りです。
    トピ主さんまだ若いじゃないですか。
    ここで折れて同居なんかしたら、相手の思う壺です。
    ご主人にとってトピ主さんは「親孝行の道具&子どもを産むのだけが目的」でしかないようです。
    そんな実家依存で見栄っ張りなご主人なんか捨てて、新しい人生を切り開きましょう!
    最後にご主人に一言。
    「そんなに親にいいかっこしいしたいなら、妻に頼らずお前が一人でやれ!」

    トピ内ID:6720313967

    ...本文を表示

    逃げてー早く逃げてー

    しおりをつける
    💋
    りか
    夫含め義実家の考えは
    嫁は義実家サマを満足させるためかしづく存在!って感じですね。兄夫婦が離婚して孫が離れていった途端主さんに、はやく孫産めって、ありえない。
    人のことなんだと思ってるの?って感じです。
    レス見てる感じ話通じないしダメだと思う。
    離婚しましょう。29なら大丈夫。十分若いです。

    義兄夫婦の離婚原因も、主さん夫婦と似たり寄ったりな気がします。

    トピ内ID:9508914758

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    気になる、夫さんに言い方

    しおりをつける
    🙂
    teto
    >こんな大変な事になった以上は・・・両親の面倒見るのが筋だと思う

    筋だと思う

    本当にこんな風に仰ったのですか?
    お願いでも話し合いでもなく?
    それが当然のことだから、受け入れるべきと言われている?

    まずこの考えから改めて貰わないと、話し合いすら難しいかもしれません。

    トピ内ID:2575867357

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    うわ~、びっくりだわ…

    しおりをつける
    お抹茶
    何がびっくりって、トピ主様のご主人にですよ!

    >今までは兄夫婦がいて、孫がいて姉も実家に居たけど
    兄は実家に帰ってくるけど孫とはもう会えないし姉もいなくなるし母も寂しい思いをすると思う
    母や父とも話し合ったけどこんな大変な事になった以上は俺達がこちらの実家近くへ引越し、もしくは同居して孫産んで両親の面倒見るのが筋だと思う 


    こんな昭和なセリフ吐いておいて、結納無し、共働きで家計は完全に折半の別財布。なのに、家事は9割トピ主様。
    有り得ないです。

    トピ主様はまだお若いけれど、こんな都合の良い部分だけ昭和な価値観を振り回すご主人にかまけているほど、お若くは無い。時間が勿体ないです。
    お仕事もしてらっしゃるのだから、さっさと見切りをつけて、次に進みましょうよ。
    きっと、良い出会いがありますよ。

    トピ内ID:6763385379

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    何が大丈夫なんだろう。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    >同居は後々で大丈夫
    大丈夫ってなんなんでしょうね?決定事項であって、まるで義母側が譲ってやってるみたいな?

    どうして義兄の奥さんが出て行ったのか、主さんが離婚したいと思うのか、義母さんとご主人が胸に手をあててよく考えるといいんですよ。

    どうぞ、親子仲良く過ごしてください、息子さんは熨斗つけてお返ししますとでも言っておきましょう。

    トピ内ID:2171863308

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    11/10のお抹茶さまのレスに拍手!

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    トピ主さん、このお抹茶さまのレスを夫に見せたらいかがですか?
    短い中に、言いたい事全てを端的に、ユーモアも交えて書いておられます。これを読めば全てがわかりますよ。



    それにしても
    >筋
    には笑っちゃいました。
    兄と姉が自分のやりたいようにやったその穴埋めを妻に押し付けてるだけ。ただのご都合主義。筋なんて通ってません。カッコつけるなと言いたいです。
     

    >大丈夫
    にも笑いました。
    同居は後でいいと息子妻に譲ってあげる、理解のある義母だと勘違いしてドヤ顔してる姿が目に浮かびました。

    トピ内ID:1007260087

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    介護は実子

    しおりをつける
    🙂
    nobody
    パートナーさまのご実家もパートナーさまも「家制度」の名残を色濃く残していらっしゃいますね。
    結婚すれば戸籍は別になるので義実家さまに嫁ぐわけではありません。
    また、介護は実子に義務があり、嫁は関係ありません。
    強いて言うなら夫婦扶助という点で、多少フォローするくらいで十分です。
    義実家の近くに越されたり同居などとなったら、パートナーさまは主さまを介護要員とみなして無理強いしそうですね。
    お子様がいないうちに離婚されたほうが賢明かと思います。
    女性がキャリアを求めても何の問題もありませんし、経済力も絶対に必要です。
    ぜひお仕事を続けられ、またご縁があれば見識ある別のかたと再婚なさるのもアリかと思います。
    しょーもない男性に大切な人生を潰されないようご健闘を祈っております。

    トピ内ID:5838787468

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    実家依存ではないと思うが

    しおりをつける
    🐧
    還暦過ぎ古希前
    夫さんにとっては、手のかかるお子さんがまだいないこともあって、老いていく親のことに関心が向き、漠然と不安なんでしょう。

    同じ親の世代としては、まだ要介護には至っていないが、自分たちの更なる親のことで介護問題に直面するようになっており、ならば自分自身が老いた時は何とか自立自活でやって行けるよう考え始めている人が多いと思います。少子高齢の時代になりそういう流れです。だから、主さんのような若い世代の方々にも、将来に向け自分たちの身を第一に考えた生活設計に取り組んでほしいものです。
    そうした観点から
    >仕事が好きなので例えこの先子供を産んでも辞めずにずっと続けていく予定です
    この考えには賛成で、生活のため収入確保の意味でも大事なことです。

    多かれ少なかれ義実家との交流は出てくるものであって、その点だけで結婚に向いてるかどうか判断することはありません。ただ夫さんの一連の言動は情緒的なことに流されていて、具体的な生活設計にまで思考が回ってないように思えます。個々の価値観だからそれも良かれだが、なんだかぼやっと生きてる人かな?が、夫さんへのイメージです。

    >夫はなんとも言えない表情をしたままその後会話はせず寝ました。
    気の毒な気もするが、義親との同居やフルタイムの仕事を辞めるという選択肢はないでしょう。実家依存と言われたら、ムキにならずスルーしとけばいいだけです。

    トピ内ID:0379733896

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    トピ主さんにエールです!

    しおりをつける
    🐱
    トマト
    トピ主さんしっかりと自分を持っていらして素敵な女性ですね!
    それで良いと思います。
    仮に離婚となったとしても、トピ主さんはまだまだ若いですしね!
    仕事もプライベートもこれからです。
    私はアラサーどころかアラフォーで結婚、妊娠・出産してます。
    夫もアラフォーで長男ですが、土地購入して家建てて住んでいますし、そもそも義両親の方から「同居も介護も不要。自分達がいなくなったら実家は売って」と婚前から言われていて、良い距離感でトラブルなく幸せな生活をおくっています。
    私の義両親は、トピ主の義両親より10歳以上年上世代ですが、こういう価値観です。
    時代は令和ですからね。
    トピ主より、むしろトピ主夫の方が離婚したら困ることになると思いますけどね。
    この令和の時代に、昭和の価値観で義両親と小舅と同居が条件だなんて…そんなの100年の恋でも一瞬でさめますから。

    トピ内ID:2638165338

    ...本文を表示

    トピ主さん頑張って!

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    夫の言い分、どうしたって受け入れられないですよ。
    夫は親孝行な息子を気取っていい気分になれるでしょうけど、それだけのことです。
    夫は今のように逃げるだけで、真正面から向き合おうとしないような人間であり、そして、そんな夫の親は自分の都合のいいようにしか考えられない人達。
    トピ主さんはもちろん、この一家とは誰が結婚しても苦労するだけです。

    トピ主さんはまだ間に合います。
    頑張って下さい!

    トピ内ID:6454756070

    ...本文を表示

    実家優位なだけですね。

    しおりをつける
    🐧
    55歳のおじさん
    得意に実家に依存しているようには見えません。実家を優先にしているだけです。
    月1で実家に泊まる程度では実家依存ではありません。週に1回は必ず実家に帰る女性が山ほどいるのに、気の毒ですね。しかも、「咎める」とか、何かと上から目線。離婚した方が、お互いにいいですよ。29歳ならギリギリ。ただ、バツイチの29歳であればモテると思います。

    トピ内ID:5415999462

    ...本文を表示

    え??

    しおりをつける
    blank
    40過ぎのおっさん
    >>私ももう29

    いや、まだ29でしょう。

    残念ながら、トピ主さんの夫はあなたを人格のある個人としてみておらず、「嫁」、「妻」という立場の人間がほしいだけのように見受けられます。「その「筋」とやらを通してくれる人なら、別に私である必要はないよね?私じゃなくても構わないわけだよね?」と、いまいちど確認してみては? 「たまたま今は配偶者ではあるけど、その「筋」には私は一切関係ないよね?」と。
     「なので、それが「筋」と思ってくれる人を探してください」でいいと思う。

    トピ内ID:4802648061

    ...本文を表示

    端的にいうと

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    長女の結婚を機に、長男次男が離婚することになりましたってことですね。

    「これからは夫婦二人で悠々自適に」って考えだったら、三人の子供たちがそれぞれの孫をつれて盆正月に集まるにぎやかな老後になったかもしれなかったのに。

    トピ内ID:3036162554

    ...本文を表示

    誰かの為だけに一生生きるの?

    しおりをつける
    blank
    もこ
    トピ主さん、自分が自分の足で立つことをやめて、旦那さんの家族が居心地がいいようになるために一生生きていく覚悟があります??

    仕事をパートに変えて、30代中盤になってから後悔して、また正社員の仕事探すのものすごく大変ですよ。(資格職なら話は別です。もちろん。)

    まだ29歳ですよね。子供さんもいないんですよね。
    やり直すなら、今です。

    その旦那さんははずれです。逃げるなら今ですよ。貴方が冷たいんじゃなんです、旦那さんが貴方のことを全く考えない冷たい人なんですよ。
    惑わされませんように。

    トピ内ID:7571444379

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    離婚をオススメします

    しおりをつける
    😀
    見栄はりツネコ
    近居だった義兄夫婦が離婚したことが全てを物語っていますよ。
    いつでも呼び出せてタダで便利にこき使えてた嫁に逃げられたから、トピ主さんがその代わりになるだけの事。
    自分達家族だけが楽して一緒に過ごせればいいので、トピ主さんの人権なんか知ったことじゃない。嫁の意見など聞く必要もないって旦那と義理親の対応をみていれば解りますよね。今離婚しておかないと一生後悔すると思います。
    私も娘には同居する結婚はしないように言っています。理不尽な扱いを受ければ離婚して自力で稼いで生きていけるよう最高な教育も受けさせています。
    29歳ってまだまだ若いですよ。

    トピ内ID:6047084335

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    たくさんの違いを乗り越えて行くのが夫婦の絆

    しおりをつける
    良くないじゃん
    どっちかって言えば
    夫の方が実家依存なのかもしれないし
    次男はっちゃけなどしているのかもしれない


    でもね、主さんだって、自分で気がつかないだけで
    きっと「夫には気に食わない思考を信じている部分」はあると思う

    夫婦って言うのは、
    そういう「違いの数々」を
    話し合いとか、思いやり譲り合いとかで、いくつもいくつも乗り越えて行く根性がないと続かないと思う


    そういう意味では、夫さんはまだやって行く気分と根性がありそうだけど
    主さんは、一個合わないってだけで、あっさりポイ捨て?
    という感じで、
    その部分が、ちょっと残念かなぁ

    だから、応援や賛同はしにくい感じがする



    もちろん、お子さんもいない若いご夫婦なんだから、
    「一個合わないだけで恋が冷めて、離婚して、次行っても良い」という理屈はわかるんだけどね

    トピ内ID:5144333673

    ...本文を表示

    旦那さんの方が実家依存なのは、間違いないでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    おっさん
    貴女がここに書いたことが、すべて本当ならば、
    旦那さんの方が実家依存なのは、間違いないでしょうね。

    そのままストレートに、貴方の方が実家依存じゃないかと、
    言ってしまえば良いかと思います。

    そのうえで、それを認めないのならば、
    離婚も考えていると、そのままここに書いたとおりに、
    伝えればよいかと思います。

    ただ、貴女は、ちょっと考えが自分と違うと、
    すぐ離婚に結び付くみたいなので、
    次に他の人と結婚する機会があったとしても、
    また同じことを繰り返す可能性が高いので、
    一生、独身のままの方が、気楽で良いでしょうね。

    トピ内ID:3162625472

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