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    時給3万円の男

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    (トピ主4
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    😣
    トピ主
    ひと
    30代前半の共働き夫婦です。
    私の実父は私が4歳の時に他界、母は私が高校の頃に再婚(養父も再婚、私より年上のお嬢さんが一人います)しました。

    この春、養父が亡くなり、養父が仕事で使っていたマンションを私が相続することになりました。
    マンションの名義変更や、母から頼まれた養父の事業の廃業手続きなど、仕事が忙しいこともあり伸ばし伸ばしにしていたところ、夫が「ウチの兄ちゃんに相談したら?」と言ってくれました。
    夫のお兄さんは弁護士で個人事務所を構えています。
    「お義兄さん忙しいだろうし…」と答えましたが、更に日にちが経ち、今住んでいるマンションの更新を控えている為、夫がお義兄さんへ連絡してしまいました。

    お義兄さんは我が家から車で7~8分の所で暮らしています。
    当日は、昼前に夫がお義兄さんのマンションまで迎えに行き我が家へ。
    私は夜勤明けだったので、お寿司の出前(奮発しました!)を取り、お酒を多めに用意し、おつまみもちょっとおしゃれに盛り付けてお迎えしました。
    1時間ほど、私が準備した書類をチェック、不備の箇所へポストイットを貼って頂き、後は清書し提出すればO.K.となり、お昼ご飯となりました。

    食後もお酒が続き、お義兄さんが我が家を出られたのは20時過ぎです。
    夫もお酒を飲んだので、お義兄さんを送れず(私は免許がないので)タクシーを呼びました。
    お義兄さんへ、「タクシー代の足しにしてください。」と1万円が入った封筒を渡すと、「トピ主ちゃん、俺は時給3万円の男なんだよ。これじゃね…」と封筒から半分出した1万円を指先で弾かれ、夜勤明けで頭も体もフラフラでボ~としているうちにお義兄さんは帰られてしました。
    こういう場合は、3万円を改めてお支払いするのでしょうか?
    夫は、タクシー代は2千円以下だから2万円足せば?と言います。

    トピ内ID:9452471080

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    レスします。文を読んでこんな感じだったかなと

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    🙂
    そこに愛はないのかい
    自称時給3万の男って…何言っちゃってると笑ってしまいました。

    相続書類のチェックと付箋でしょ?見慣れてる書類ならものの30分で終わる事務仕事。
    大半は食事会となってた印象ありますね
    親戚なら食事と1~2万円で時給支払い完了でしょう。
    プラス2万も渡す必要ないですって
    食事も奮発、お酒も出したんだから。
    親戚でもそこはわきまえて…なんて普通に、仕事したら食事までもしないんだから。

    なによりその仲介は兄弟であるトピ主夫がした方が良いのにね。
    そんな風に馬鹿にされて、トピ主、気分悪いよね。
    怒りを感じたならそれを夫に、ぶつけてやりなさいな。

    で、今回は時給3万のお兄さんに「時給3万とは存じ上げず、先日は失礼しました」とイヤミ言って夫の言うとおりプラス2万をわたせばいいよ。

    後は疎遠でもいいよね、今後の法曹関係は
    一般の弁護士を使うか、夫の窓口で親族を使いましょ。

    トピ内ID:8535338333

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    3万円なら安い

    しおりをつける
    blank
    匿名
    一般的な、弁護士さんに依頼した時の報酬は調べていなかったのですか?

    義理のお兄様だからと、まさか無料でお願いするつもりだったとか?

    家まで来てもらったのなら、本来は出張料もかかるところだと思いますが、そこは身内ですし料理などの接待があるので、言わなかったのだと思います。

    依頼内容や弁護士さんにもよるとは思いますが、書類チェック(作成なし)でも、5万円~とありますよ。

    ちゃんと報酬(お礼)は、払いましょうね。

    トピ内ID:2873209680

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    気持の問題

    しおりをつける
    🙂
    元士業
    費用はどうしましょうか?とは、自分からお聞きにならなかったのですか。

    こういう親族やごく親しい関係の士業の人に比較的短時間で済む仕事を依頼するときは、
    依頼者側は、通常の費用を請求してくださいという態度で申しでる。
    → 士業側は、気にしないでいいですよ的なことを言う(仕事の内容と互いの関係にもよりますが)
    → 若干のやり取りの末、士業側からおまけした金額を告げるor依頼者側が然るべき金額を包む
    という流れが一般的かと思います。

    士業の仕事は形がないので、どうしても費用を払うことに抵抗のある方が多いのです(以前よりは意識は変わってきましたが)。
    でも、形がないから払う必要がないでは、士業は食べていけません。
    どんな簡単なアドバイスでも結果への責任がありますから、そう気軽にできるものではないのにです。
    お義兄さんもこれまでに不愉快な経験がいろいろあったのかもしれません。
    また、休日に仕事を持ち込まれることへの負担感もあったかと思います。

    お義兄さんの言い方仕草もどうかとは感じますが、きっと厚かましいと感じてしまったのでしょうね。
    トピ主さんからの申し出が先にあれば、そういう言い方にはならなかったと思います。
    夜勤明けのハンディは別にして、事前にもっとよく考えるなり、ご主人を通して相談するなりしておくべきだったかと思います。

    これ以上はトピ主さん自身が動かれるより、ご主人を通じて、謝罪と請求依頼を申し出たらいかがですか。

    トピ内ID:8291661977

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    請求書をもらってください

    しおりをつける
    🙂
    はな
    2万円は、後日支払う報酬や費用以外にという意味でしょうか。
    報酬を払うなら、わざわざ2万円は払わなくていいと思います。
    ただ、報酬の意味を込めた2万円なら、払わなくていいので、手続が完了したら請求書をもらって報酬と費用を払ってください。

    相続登記なんて簡単と言われますが、遺言書もなければ、遺産分割協議書を作ったり、評価証明書を取ったりといろいろやることはあります。
    登記申請の際には登録免許税もかかります。
    評価額が1000万のマンションなら4万円です。

    廃業手続だって法人登記をしてるなら登記申請が必要で、こちらも登録免許税が数万円はかかります。

    ちなみに、弁護士は登記申請の代理人にはなれないので、司法書士お抱えの事務所でなければ、司法書士に依頼しているはずです。

    とりあえず、親戚で報酬を安くしても3万円で済む話ではないので、請求書をもらいましょう。

    トピ内ID:2306763548

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    正規料金払う

    しおりをつける
    🙂
    はた
    こないだのはタクシー代で
    改めて料金支払わせてほしいと連絡すればいい。
    それで要らないよって言われたら、それで終わり。料金示されたらはらうのみ。

    身内だから無料?ちょっと書類みてもらっただけ?のつもり?自分でするのが難しいことなのに?
    プロをなめてます
    仕事頼むのは、身内のほうが気を使います

    夫が連絡したって、義兄にしてみれば、
    夫が連絡しただけであなたの相続の話。
    頼む気ないなら、夫が連絡してしまい、ごめんなさい、大丈夫ですとでも言うか、夫に強く言って断るべき。

    まして借金の精算でなく、相続したのならね。

    トピ内ID:6585303881

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    最初に費用の相談をしていないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名おばはん
    夫さんと、トピ主さんは最初から無料で相談する気だったんですよね?

    お義兄さんも、弟夫婦のことだからとサービスしようとは思っていたけれども、どーも夕食だけで済まそうとしている雰囲気。そのうち弟は酔いつぶれるし、弟妻は相談もなしに足代だけ一方的に渡してきた。

    専門職の方に仕事をお願いするには少々失礼ですよね。お義兄さんの言動も失礼ではありますが、お酒が入っていたようなので目には目を。失礼には失礼で。ということでしょう。

    まずはお詫びでしょ

    トピ内ID:0475550674

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    みなさん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    トピ主
    みなさんのご意見を読んで、そうだなぁ…と思いました。
    夫に、お義兄さんへ依頼した際にどう言ったのか聞いたところ、「マンションの更新が近いのに、〇(私)がのんびりしてるんだよ。助けてよ。」と言うとお義兄さんも「〇ちゃんらしいな、いいよ!」と二つ返事だったと言います。
    夫とお義兄さんは年が離れているので、いつもこんな感じで、お金の話はしなかったそうです。

    夫だけでなく、なぜ私もお金の事を確認しなかったんだろう、とふと思ったときに、亡くなった養父(以降「父」と書きます)とお義兄の関係が浮かびました。
    父は会計士でした。
    私と夫が婚約した直後、お義兄さんから父へ確定申告の手続きに関する依頼がありました。
    お義兄さんは父へ「料金を払う」と申し出てくれましたが、父が「これから娘がお世話になる先にお金を頂くことはできない」と断り、7年ほど報酬無しでお義兄さん自身と事務所の申告書類の作成や税務署とのやり取りを引き受けていました。

    また、私は医療従事者で、時々お義兄さんが体調を崩すと自身の体調が細かく書かれたメールが送られて来ます。
    メールには、「この症状に最適な薬を買ってきて」と書いてありますが、私は薬だけでなく、温めるだけで直ぐに食べられる物や飲みやすい飲料を買ってお義兄さんの自宅まで届けますが、お金を頂いたことはありません。(お義兄さんは独身です)

    そういう事が重なって、ちょっと高級な仕出し料理とお酒を準備すれば大丈夫かなと思ってしまいました。

    トピ内ID:9452471080

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    身内なら

    しおりをつける
    🐤
    炭酸カルシウム
    ビジネスライクに言うなら報酬として1万円どころか5万10万、着手金やら相談の対象の金額の何パーセントなどの金額も珍しくはありません。
    ただし、身内ならボランティアもあり得ます。
    我が家は医者一家ですが、身内から健康相談、病院や専門医の紹介依頼、直接の診断など無償奉仕は結構あります。勤務医ですので病院に改めて来いとも言えず、また報酬も取る術がありません。
    でもそれで不満もありません。お互い何かしら助け合うお互い様ですから。
    義兄の振る舞いは大人気ないものですが、もしかすると酔った上でのことかもしれませんね。

    トピ内ID:9263947613

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    逆に。

    しおりをつける
    😀
    キキ
    時給三万円の男だから
    タクシー代に気を使わなくても良いのに!
    と言う意味かも。
    お兄さんなりの冗談まじりの言葉かも。

    トピ内ID:6893864437

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    お義兄さんはちゃんと言ってるよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名おばはん
    >お義兄さんは父へ「料金を払う」と申し出て
    >父が「これから娘がお世話になる先にお金を頂くことはできない」と断り

    この例にならうなら、
    トピ主さん「依頼料をお支払いします」
    お義兄さん「いつも病気のときに世話になっているからいらないよ」
    …てなやり取りがあってから、ではせめてお食事を!となるべきでしょうが。

    トピ内ID:0475550674

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    個人事業主をしています。
    といっても、お兄さんの半分の時給1.5万ですが…。

    プロとしての仕事内容を頼むのであれば報酬の話はハッキリ相談した方がいいですよ。
    サラリーマンの方は、お金の話はしづらい…とか、お礼が現金ではちょっと…なんて思っている人が多いようですが、逆に失礼です。


    身内に頼まれて、勝手に相場の三分の一の金額のタクシー代で済まされたらちょっと嫌ですね。
    相手に幾ら?と聞かれて、こちらから「身内料金で安くするよ」という分にはいいのですが、
    依頼人側が聞きもせずに相場を知らずにこの額でいいよね、と決めるのは違うかなと。

    例えば、
    シェフに料理作ってもらうのに「あなたも食べるから材料費だけでいいよね?」とか、医師に手術してもらうのに「昼食と実費だけでいいよね」
    と一方的に言ったら失礼だとわかりますでしょうか。相手側が言うのと違いますよね。

    事業主が時間を割く=他の有償の仕事が出来た時間を断って、あなた達の為に費やしているのです。

    お礼と共に、幾らでいいかサラッと聞いてみましょう。そんなのいいよ、と言うかもしれません。

    トピ内ID:0307206415

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    時給3万は冗談だと思ったけど?

    しおりをつける
    🙂
    おかめいんこ
    お兄さん、お金取るつもりないと思うけどなぁ。
    可愛い弟と弟嫁ちゃんのために一肌脱ぐぜ!ってとこだと思うけど。でも、親しき仲にも礼儀ありなので、ご主人から費用を聞いてもらったらどうでしょうか?たぶん、チェックしただけだからいらないよ!って言いそうな気がするけど。そんな真面目な弟嫁ちゃん、私が兄なら「可愛いやつ!」って微笑ましく思うよ。

    トピ内ID:4725328189

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    うわっ、そんな関係なのに、酷い!

    しおりをつける
    🙂
    腹立つ
    トピ主さんの返信(1)を読むと、そんな関係だったら、トピ主さんの対処でよかったような気がします。

    でも、義兄に対して腹立つので、『私なら』嫌味で、「失礼しました!」といって3万円叩きつけてやります。「先日の1万円はタクシー代です!」と添えてね。

    そして、義兄からの体調不良メールは、「どうか病院に行ってください」と返信して、もう二度とお世話しません。

    トピ内ID:2998108371

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    7年も会計報酬抜きで税務申告してもらいながら

    しおりをつける
    🙂
    胡桃
    追記だとトピ主さんのお父様が7年間も無償で会計士のお仕事をしてあげていたのですね。
    更にトピ主さんにも医療職だから具合が悪い時に色々無償奉仕してもらっていた。

    こう言っては何ですが、そういう人には無償でしてもらっておきながら、自分の時には報酬を要求するような性格だから、独身なのでは。

    今回は御主人に、「父が7年間無償で税務申告していたのだし、1万で十分だと思う。」と言って、兄弟間で話をつけてもらいませんか。

    今後具合が悪い時に何か言ってきても
    「私も医療職ですので、報酬が発生しますよ。」
    くらい言いたいぐらいですね。

    トピ内ID:7183643065

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    トピレス読みました。それはそれ、これはこれ、かな。

    しおりをつける
    🙂
    てんし
    トピレス読みました。お父様との歴史、や、トピ様が医療従事者で、その方に親切になさってきた経緯も。
     私は元国際会議の通訳です。現在語学教室を経営しています。言語教育の専門家だし、それに、なんと亡き母は看護師でした。で「専門家とお金」みたいな切り口で私見を書いてみますね。
     結論から言うと専門家の金銭感覚は、本当に十人十色。時給が本当に3万円なら、法律家として法界のヒエラルキーの中でも上位にいらっしゃるのでは。若い医師が大学病院でバイトするのも10000円前後の時代。3万円は本当に高い専門性かと。
     トピ様は今回の件で専門家とお金に関し痛い目にあって学ばれたかと思います。大変でしたね。ご自分は普段からお薬やお食事などいろいろしてさしあげていたのにね。薬剤師さんでしょうか?でもね、もうこんな不愉快な目を金輪際さけるため、相手が親戚でも友人でも、専門家の専門力をお借りする場合、「自分から率先して」かかる料金を毎回きっちり尋ねたほうがいいです。家族のヒストリーがどうであれ、普段のお付き合いがどうであれ、です。そうすることで「私はあなたを専門家としてリスペクトしていますよ。」と言う意思表示になるからです。最初から礼儀正しさを言葉で示しておくことで、向こう側も気をよくし、少し割り引いてくれるかもしれないし。
     さて、私も職業柄いちばん「タダで」頼まれるのが日本語から英語への翻訳作業です。はっきり言ってめちゃめちゃ不快です。たいがい過去の英会話レッスンの生徒さんだったり、生徒さんの保護者様だったり。普段から食べ物のプレゼント等ありました。ご飯、お裾分けしていただいたり、旅行されたらお土産も買ってきてくださったり。でももしそれを理由に、つまり「普段からよくしてあげてるのだから翻訳くらいタダでしてよね。あなた専門家だからカンタンでしょ?」と来られたら困惑します、し、不快です。(続く)
     

    トピ内ID:3507359508

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      続き。お金と専門性。

      しおりをつける
      🙂
      てんし
      まあでも大変な目にあわれましたね!少しトピ様にも、同情します。
        せっかく勇気を出して、お金というデリケートな問題をこんな大きな掲示板で聞かれたトピ様。きっといいことありますよ。
        最後に「昭和の肝っ玉看護婦」だった私の母のことを少し。
       母がもしまだ生きていて、このトピ読んだら、もう無条件でトピ様よりになり、お相手のその法律家さんを「ドケチ」呼ばわりすると思います。(笑)
      母は人情に熱く、弱った人をほおっておけない、真の意味でナイチンゲールでした。病で弱っている親戚なんていようもんなら、薬も食べ物も、なんなら自分の給料からお金まで!持って行きかねません。
       トピ様もきっと、「愛情豊かな医療従事者」さんなのでしょうね。法律のドライな世界とは、ちょっと「水と油」だったのかも。

       でもね、もう大丈夫ですよ、きっと。今回たくさん学ばれたでしょう?

        コロナ禍はまだ続きそう。医療機関の方には頭が下がりっぱなしです。

       ね、リスペクトしてますよ一、トピ主さんのこと!
         お大事に。

      トピ内ID:3507359508

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      親しき仲にも礼儀あり

      しおりをつける
      🙂
      アラフィフ
      >お義兄さんは父へ「料金を払う」と申し出てくれましたが、

      トピ主にもこれが欲しかった。
      この先に忖度があったかもしれないし。

      やはりまずは礼儀ですよね。

      トピ内ID:8549235573

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      恥ずかし

      しおりをつける
      からかさ
      いやなおっさんですね~。
      『時給3万の男』って自分で言って品性下げてると思います。
      それはあくまで車代ってことで、
      ご主人から、ちゃんとした請求書を発行してもらうよう言ってもらえば良いのでは?

      そういう人に限って、自分が口頭で約束しといて後でごちゃごちゃ言いますからね。

      二度と頼みたくないタイプ。

      トピ内ID:4255572007

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      受け取る意志がないから

      しおりをつける
      🙂
      みと
      時給3万と豪語したのは、そもそもお金を受け取るつもりが毛頭ないからだったのではないか思います。
      お義兄さんはちょっとシニカルな性格の方なのではないでしょうか。
      今回の件に支払いが必要か否かの確認はしないといけませんが、要らないと言われるように思います。
      お義兄さんへは、お礼の言葉と感謝の気持ちでいいと思います。

      トピ内ID:5268777947

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      何言ってるんだか

      しおりをつける
      🙂
      とおりすがり
      そもそもは、

      トピ主が名義変更や廃止届などを
      延ばし伸ばしにしてやらなかったからでしょ?

      ちゃんとやっていれば
      義兄さんにお願いしなくても済んだのに。

      義兄さんに文句を言うのは
      問題をはき違えていますよ。

      トピ内ID:1800767132

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      関係性による

      しおりをつける
      くものす
      お互いの日ごろの関係とか、その場の雰囲気や口調によるような気がします。
      ただ、一読した限りの印象では、お義兄さんは酔った上での軽口で、相談時給3万円なんだからタクシー代なんかいらないよってことなんじゃないかなと思いました。

      ただ、トピ主さんのほうで気が済まないとか、落ち着かないということなら、3万円払ってもいいとは思います。

      ご主人とお義兄さんの関係性がわからないのですが、ご主人はお義兄さんに「3万円払ったほうがいい?」ということも聞けないくらいの距離感があるということでしょうか?
      もしそうなら、ここは払ったほうがいいでしょうね。
      聞けるくらい親しいなら、聞いてしまったほうがいいようにも思いますし、お義兄さんとご主人の関係性とか、頼み方にもよるように思うので、一概には言えないような気がしました。

      トピ内ID:3008669950

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      お金のやり取りはアルコールの前

      しおりをつける
      紅葉
      真意は分かりませんが、軽い感じで
      >俺は時給3万円の男~
      なんて、ただの冗談ではないの?
      真に受けなくていいでしょ、そんなの。
      酔っ払い相手にお金を渡すなら旦那さんから渡して貰う。
      タクシーの運転手さんに渡す方法もありますし。
      とりあえずお金のやり取りはアルコールの前に済ませましょう。

      旦那さん側の身内関連の扱いは、とにかく面倒でも間に旦那さんを通すことを貫くのみです。
      「夫に聞いてください~」でニコニコしておけばいい。
      夜勤明けで疲れてるなら席を外すか、自室で休んでいてもいいんですよ。
      なんか主さんの旦那さんが末っ子気質というか、頼りにならない感じで苦労しそうですね。

      トピ内ID:5749515754

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      冗談に決まってるでしょ。

      しおりをつける
      🙂
      のーま
      最初のトピを読んだ時から弁護士のお兄さんはお金をもらうつもりはないと思ってました。
      「時給3万円」の発言はそれだけ稼いでいるんだから、タクシー代など必要ないという意味ですよ。
      レスを読んでさらに確信しました。
      この件に関してはトピ主さんは何にもしなくて良いですよ。
      持ちつ持たれつということです。
      当日はお兄さんも美味しいお寿司にお酒に楽しい1日を過ごされたと思いますよ。

      トピ内ID:2258708403

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      ただの勘違いさんじゃん?

      しおりをつける
      🛳
      gura
      放っておいたらいいと思う。
      あっちが失礼。

      お父さんあなたにちゃんとしてくれたのね、そっちの方がなんか感動しちゃた。

      トピ内ID:2233417439

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      お金はいらないよ なのでは?

      しおりをつける
      🙂
      立花
      上手く言えませんが
      時給3万の男なんだから
      お金はいらないよ
      と言う意味でいったのではないでしょうか?
      冗談っぽくいった感じではなかったのですか?

      トピ内ID:0921252014

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        おやおや

        しおりをつける
        🙂
        むー
        いつもしてあげてたんだし、今回はいいでしょうと思い込んでしまった所がよくなかったですね。
        プロに仕事を依頼するのですから、最初からタダで利用するつもりなのはよろしくないです。

        トピ主:料金はおいくらで請け負って頂けますか?
        義兄 :いやいや、料金は頂けないよ。
        トピ主:すみません、ではお言葉に甘えさせて頂きます。
            せめて、ご飯を召し上がって行って下さいね。

        という流れがあればよかったのに。

        夫もずれた事を言ってますねー。

        > タクシー代は2千円以下だから2万円足せば?

        じゃなくて、兄をたしなめる所だろうに。
        トピ主の父に無料で確定申告の手続きしてて貰ったり、体調悪いとトピ主に頼るくせに、料金取るのかよ?!
        では?

        案外・・・
        なんだよ冗談だよ。
        料金なんて要らないよ。

        となりそうな気もします。

        トピ内ID:9369095969

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        いらないよってことじゃないの?

        しおりをつける
        blank
        はっち
        義妹だし、
        近いし、
        もてなしてくれたんだし、
        で冗談で返しただけじゃないの?

        嫌味っぽい人なの?

        私ならどちらにせよ、
        いらないならいいか~、で終わらせるな。

        トピ内ID:2670864073

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        いたい人なんですよ

        しおりをつける
        🙂
        パレ
        夫に聞いてみたら?
        最初の窓口は夫なんですから。
        「お金はいらない」の意なのか「もっとよこせ」の意なのか、
        夫に確認してもらいましょう。
        そして、もっとよこせなら、さっさと払って今後のお付き合いは最低限にします。
        そんなこと言わないいい弁護士さんはたくさんいますからね。

        トピ内ID:5833997108

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        実のところは?

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        神無月
        明確に請求していないし
        弟からの依頼に気楽に了承したのであれば
        義兄さんの冗談という可能性はありませんか?

        実際に受け取っていないし
        本来であれば3万円では済まないし。
        事務仕事とするレスもありますが
        基本知識を蓄え、時短で終わらせるためのテクニックを身につけるのが専門家ですから
        時間が短いから安くて良いとは限りません。

        仕事として受注するなら委任状とか契約書とか
        弁護士によって違うでしょうがなんらかの書面やり取りからスタートすると思います。

        だから、身内の軽い相談と思って来ているはずです。
        分かりにくいし、嫌味にも聞こえるけど冗談の一種とも思えるのですが
        義兄さんの普段の性格はどのようなものでしょうか。

        トピ内ID:4929097200

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        タダより

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        🙂
        義母は長男教
        高いものはない
        といいますからね~

        この場合、ご主人が軽率だったように思います

        レスの中に、お金はいらないって意味の洒落じゃないという感じのものがあり
        ???と思っていたんですが

        高給取りだから、タクシー代なんていらないよという意味ってことか~
        と思いましたが

        この場合そうは取れないですよね

        だってもしそうなら、
        そう言って中なんてあけずに、封筒を返せばいいだけ
        わざわざ半分を指ではじくなんてことしなくていいんだし
        なにより、言葉の最後の
        <これじゃね…>はどう考えても
        これじゃ足りないよって意味でしょう

        トピ主レスを見てさらに冗談ではというレスも増えてますが
        そうは思えないなぁ~

        なんかそういう人ほど、自分がしたときは
        きっちりというかケチなんじゃないかな

        それにしてもご主人も本当に何も考えてないんですね~

        最初の依頼はまあ過去の経緯なんかを考慮してというのはわかるけど
        トピ主がそういう言われ方したなら

        2万でいいんじゃないなんて言わず、
        お兄様にきちんと確認したほうがいいのに・・・

        で感じからしてなんかそうなると、お兄様は
        バツが悪くなって、そんなのいいよ、冗談だよとか言いそうです

        なんかすごくトピ主だけを見下した方なんじゃないかな~
        って思ってしまいますね

        トピ内ID:7113647467

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