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    時給3万円の男

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    トピ主
    ひと
    30代前半の共働き夫婦です。
    私の実父は私が4歳の時に他界、母は私が高校の頃に再婚(養父も再婚、私より年上のお嬢さんが一人います)しました。

    この春、養父が亡くなり、養父が仕事で使っていたマンションを私が相続することになりました。
    マンションの名義変更や、母から頼まれた養父の事業の廃業手続きなど、仕事が忙しいこともあり伸ばし伸ばしにしていたところ、夫が「ウチの兄ちゃんに相談したら?」と言ってくれました。
    夫のお兄さんは弁護士で個人事務所を構えています。
    「お義兄さん忙しいだろうし…」と答えましたが、更に日にちが経ち、今住んでいるマンションの更新を控えている為、夫がお義兄さんへ連絡してしまいました。

    お義兄さんは我が家から車で7~8分の所で暮らしています。
    当日は、昼前に夫がお義兄さんのマンションまで迎えに行き我が家へ。
    私は夜勤明けだったので、お寿司の出前(奮発しました!)を取り、お酒を多めに用意し、おつまみもちょっとおしゃれに盛り付けてお迎えしました。
    1時間ほど、私が準備した書類をチェック、不備の箇所へポストイットを貼って頂き、後は清書し提出すればO.K.となり、お昼ご飯となりました。

    食後もお酒が続き、お義兄さんが我が家を出られたのは20時過ぎです。
    夫もお酒を飲んだので、お義兄さんを送れず(私は免許がないので)タクシーを呼びました。
    お義兄さんへ、「タクシー代の足しにしてください。」と1万円が入った封筒を渡すと、「トピ主ちゃん、俺は時給3万円の男なんだよ。これじゃね…」と封筒から半分出した1万円を指先で弾かれ、夜勤明けで頭も体もフラフラでボ~としているうちにお義兄さんは帰られてしました。
    こういう場合は、3万円を改めてお支払いするのでしょうか?
    夫は、タクシー代は2千円以下だから2万円足せば?と言います。

    トピ内ID:9452471080

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    レスします。文を読んでこんな感じだったかなと

    しおりをつける
    🙂
    そこに愛はないのかい
    自称時給3万の男って…何言っちゃってると笑ってしまいました。

    相続書類のチェックと付箋でしょ?見慣れてる書類ならものの30分で終わる事務仕事。
    大半は食事会となってた印象ありますね
    親戚なら食事と1~2万円で時給支払い完了でしょう。
    プラス2万も渡す必要ないですって
    食事も奮発、お酒も出したんだから。
    親戚でもそこはわきまえて…なんて普通に、仕事したら食事までもしないんだから。

    なによりその仲介は兄弟であるトピ主夫がした方が良いのにね。
    そんな風に馬鹿にされて、トピ主、気分悪いよね。
    怒りを感じたならそれを夫に、ぶつけてやりなさいな。

    で、今回は時給3万のお兄さんに「時給3万とは存じ上げず、先日は失礼しました」とイヤミ言って夫の言うとおりプラス2万をわたせばいいよ。

    後は疎遠でもいいよね、今後の法曹関係は
    一般の弁護士を使うか、夫の窓口で親族を使いましょ。

    トピ内ID:8535338333

    ...本文を表示

    3万円なら安い

    しおりをつける
    blank
    匿名
    一般的な、弁護士さんに依頼した時の報酬は調べていなかったのですか?

    義理のお兄様だからと、まさか無料でお願いするつもりだったとか?

    家まで来てもらったのなら、本来は出張料もかかるところだと思いますが、そこは身内ですし料理などの接待があるので、言わなかったのだと思います。

    依頼内容や弁護士さんにもよるとは思いますが、書類チェック(作成なし)でも、5万円~とありますよ。

    ちゃんと報酬(お礼)は、払いましょうね。

    トピ内ID:2873209680

    ...本文を表示

    気持の問題

    しおりをつける
    🙂
    元士業
    費用はどうしましょうか?とは、自分からお聞きにならなかったのですか。

    こういう親族やごく親しい関係の士業の人に比較的短時間で済む仕事を依頼するときは、
    依頼者側は、通常の費用を請求してくださいという態度で申しでる。
    → 士業側は、気にしないでいいですよ的なことを言う(仕事の内容と互いの関係にもよりますが)
    → 若干のやり取りの末、士業側からおまけした金額を告げるor依頼者側が然るべき金額を包む
    という流れが一般的かと思います。

    士業の仕事は形がないので、どうしても費用を払うことに抵抗のある方が多いのです(以前よりは意識は変わってきましたが)。
    でも、形がないから払う必要がないでは、士業は食べていけません。
    どんな簡単なアドバイスでも結果への責任がありますから、そう気軽にできるものではないのにです。
    お義兄さんもこれまでに不愉快な経験がいろいろあったのかもしれません。
    また、休日に仕事を持ち込まれることへの負担感もあったかと思います。

    お義兄さんの言い方仕草もどうかとは感じますが、きっと厚かましいと感じてしまったのでしょうね。
    トピ主さんからの申し出が先にあれば、そういう言い方にはならなかったと思います。
    夜勤明けのハンディは別にして、事前にもっとよく考えるなり、ご主人を通して相談するなりしておくべきだったかと思います。

    これ以上はトピ主さん自身が動かれるより、ご主人を通じて、謝罪と請求依頼を申し出たらいかがですか。

    トピ内ID:8291661977

    ...本文を表示

    請求書をもらってください

    しおりをつける
    🙂
    はな
    2万円は、後日支払う報酬や費用以外にという意味でしょうか。
    報酬を払うなら、わざわざ2万円は払わなくていいと思います。
    ただ、報酬の意味を込めた2万円なら、払わなくていいので、手続が完了したら請求書をもらって報酬と費用を払ってください。

    相続登記なんて簡単と言われますが、遺言書もなければ、遺産分割協議書を作ったり、評価証明書を取ったりといろいろやることはあります。
    登記申請の際には登録免許税もかかります。
    評価額が1000万のマンションなら4万円です。

    廃業手続だって法人登記をしてるなら登記申請が必要で、こちらも登録免許税が数万円はかかります。

    ちなみに、弁護士は登記申請の代理人にはなれないので、司法書士お抱えの事務所でなければ、司法書士に依頼しているはずです。

    とりあえず、親戚で報酬を安くしても3万円で済む話ではないので、請求書をもらいましょう。

    トピ内ID:2306763548

    ...本文を表示

    正規料金払う

    しおりをつける
    🙂
    はた
    こないだのはタクシー代で
    改めて料金支払わせてほしいと連絡すればいい。
    それで要らないよって言われたら、それで終わり。料金示されたらはらうのみ。

    身内だから無料?ちょっと書類みてもらっただけ?のつもり?自分でするのが難しいことなのに?
    プロをなめてます
    仕事頼むのは、身内のほうが気を使います

    夫が連絡したって、義兄にしてみれば、
    夫が連絡しただけであなたの相続の話。
    頼む気ないなら、夫が連絡してしまい、ごめんなさい、大丈夫ですとでも言うか、夫に強く言って断るべき。

    まして借金の精算でなく、相続したのならね。

    トピ内ID:6585303881

    ...本文を表示

    最初に費用の相談をしていないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名おばはん
    夫さんと、トピ主さんは最初から無料で相談する気だったんですよね?

    お義兄さんも、弟夫婦のことだからとサービスしようとは思っていたけれども、どーも夕食だけで済まそうとしている雰囲気。そのうち弟は酔いつぶれるし、弟妻は相談もなしに足代だけ一方的に渡してきた。

    専門職の方に仕事をお願いするには少々失礼ですよね。お義兄さんの言動も失礼ではありますが、お酒が入っていたようなので目には目を。失礼には失礼で。ということでしょう。

    まずはお詫びでしょ

    トピ内ID:0475550674

    ...本文を表示

    みなさん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    トピ主
    みなさんのご意見を読んで、そうだなぁ…と思いました。
    夫に、お義兄さんへ依頼した際にどう言ったのか聞いたところ、「マンションの更新が近いのに、〇(私)がのんびりしてるんだよ。助けてよ。」と言うとお義兄さんも「〇ちゃんらしいな、いいよ!」と二つ返事だったと言います。
    夫とお義兄さんは年が離れているので、いつもこんな感じで、お金の話はしなかったそうです。

    夫だけでなく、なぜ私もお金の事を確認しなかったんだろう、とふと思ったときに、亡くなった養父(以降「父」と書きます)とお義兄の関係が浮かびました。
    父は会計士でした。
    私と夫が婚約した直後、お義兄さんから父へ確定申告の手続きに関する依頼がありました。
    お義兄さんは父へ「料金を払う」と申し出てくれましたが、父が「これから娘がお世話になる先にお金を頂くことはできない」と断り、7年ほど報酬無しでお義兄さん自身と事務所の申告書類の作成や税務署とのやり取りを引き受けていました。

    また、私は医療従事者で、時々お義兄さんが体調を崩すと自身の体調が細かく書かれたメールが送られて来ます。
    メールには、「この症状に最適な薬を買ってきて」と書いてありますが、私は薬だけでなく、温めるだけで直ぐに食べられる物や飲みやすい飲料を買ってお義兄さんの自宅まで届けますが、お金を頂いたことはありません。(お義兄さんは独身です)

    そういう事が重なって、ちょっと高級な仕出し料理とお酒を準備すれば大丈夫かなと思ってしまいました。

    トピ内ID:9452471080

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    身内なら

    しおりをつける
    🐤
    炭酸カルシウム
    ビジネスライクに言うなら報酬として1万円どころか5万10万、着手金やら相談の対象の金額の何パーセントなどの金額も珍しくはありません。
    ただし、身内ならボランティアもあり得ます。
    我が家は医者一家ですが、身内から健康相談、病院や専門医の紹介依頼、直接の診断など無償奉仕は結構あります。勤務医ですので病院に改めて来いとも言えず、また報酬も取る術がありません。
    でもそれで不満もありません。お互い何かしら助け合うお互い様ですから。
    義兄の振る舞いは大人気ないものですが、もしかすると酔った上でのことかもしれませんね。

    トピ内ID:9263947613

    ...本文を表示

    逆に。

    しおりをつける
    😀
    キキ
    時給三万円の男だから
    タクシー代に気を使わなくても良いのに!
    と言う意味かも。
    お兄さんなりの冗談まじりの言葉かも。

    トピ内ID:6893864437

    ...本文を表示

    お義兄さんはちゃんと言ってるよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名おばはん
    >お義兄さんは父へ「料金を払う」と申し出て
    >父が「これから娘がお世話になる先にお金を頂くことはできない」と断り

    この例にならうなら、
    トピ主さん「依頼料をお支払いします」
    お義兄さん「いつも病気のときに世話になっているからいらないよ」
    …てなやり取りがあってから、ではせめてお食事を!となるべきでしょうが。

    トピ内ID:0475550674

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    個人事業主をしています。
    といっても、お兄さんの半分の時給1.5万ですが…。

    プロとしての仕事内容を頼むのであれば報酬の話はハッキリ相談した方がいいですよ。
    サラリーマンの方は、お金の話はしづらい…とか、お礼が現金ではちょっと…なんて思っている人が多いようですが、逆に失礼です。


    身内に頼まれて、勝手に相場の三分の一の金額のタクシー代で済まされたらちょっと嫌ですね。
    相手に幾ら?と聞かれて、こちらから「身内料金で安くするよ」という分にはいいのですが、
    依頼人側が聞きもせずに相場を知らずにこの額でいいよね、と決めるのは違うかなと。

    例えば、
    シェフに料理作ってもらうのに「あなたも食べるから材料費だけでいいよね?」とか、医師に手術してもらうのに「昼食と実費だけでいいよね」
    と一方的に言ったら失礼だとわかりますでしょうか。相手側が言うのと違いますよね。

    事業主が時間を割く=他の有償の仕事が出来た時間を断って、あなた達の為に費やしているのです。

    お礼と共に、幾らでいいかサラッと聞いてみましょう。そんなのいいよ、と言うかもしれません。

    トピ内ID:0307206415

    ...本文を表示

    時給3万は冗談だと思ったけど?

    しおりをつける
    🙂
    おかめいんこ
    お兄さん、お金取るつもりないと思うけどなぁ。
    可愛い弟と弟嫁ちゃんのために一肌脱ぐぜ!ってとこだと思うけど。でも、親しき仲にも礼儀ありなので、ご主人から費用を聞いてもらったらどうでしょうか?たぶん、チェックしただけだからいらないよ!って言いそうな気がするけど。そんな真面目な弟嫁ちゃん、私が兄なら「可愛いやつ!」って微笑ましく思うよ。

    トピ内ID:4725328189

    ...本文を表示

    うわっ、そんな関係なのに、酷い!

    しおりをつける
    🙂
    腹立つ
    トピ主さんの返信(1)を読むと、そんな関係だったら、トピ主さんの対処でよかったような気がします。

    でも、義兄に対して腹立つので、『私なら』嫌味で、「失礼しました!」といって3万円叩きつけてやります。「先日の1万円はタクシー代です!」と添えてね。

    そして、義兄からの体調不良メールは、「どうか病院に行ってください」と返信して、もう二度とお世話しません。

    トピ内ID:2998108371

    ...本文を表示

    7年も会計報酬抜きで税務申告してもらいながら

    しおりをつける
    🙂
    胡桃
    追記だとトピ主さんのお父様が7年間も無償で会計士のお仕事をしてあげていたのですね。
    更にトピ主さんにも医療職だから具合が悪い時に色々無償奉仕してもらっていた。

    こう言っては何ですが、そういう人には無償でしてもらっておきながら、自分の時には報酬を要求するような性格だから、独身なのでは。

    今回は御主人に、「父が7年間無償で税務申告していたのだし、1万で十分だと思う。」と言って、兄弟間で話をつけてもらいませんか。

    今後具合が悪い時に何か言ってきても
    「私も医療職ですので、報酬が発生しますよ。」
    くらい言いたいぐらいですね。

    トピ内ID:7183643065

    ...本文を表示

    トピレス読みました。それはそれ、これはこれ、かな。

    しおりをつける
    🙂
    てんし
    トピレス読みました。お父様との歴史、や、トピ様が医療従事者で、その方に親切になさってきた経緯も。
     私は元国際会議の通訳です。現在語学教室を経営しています。言語教育の専門家だし、それに、なんと亡き母は看護師でした。で「専門家とお金」みたいな切り口で私見を書いてみますね。
     結論から言うと専門家の金銭感覚は、本当に十人十色。時給が本当に3万円なら、法律家として法界のヒエラルキーの中でも上位にいらっしゃるのでは。若い医師が大学病院でバイトするのも10000円前後の時代。3万円は本当に高い専門性かと。
     トピ様は今回の件で専門家とお金に関し痛い目にあって学ばれたかと思います。大変でしたね。ご自分は普段からお薬やお食事などいろいろしてさしあげていたのにね。薬剤師さんでしょうか?でもね、もうこんな不愉快な目を金輪際さけるため、相手が親戚でも友人でも、専門家の専門力をお借りする場合、「自分から率先して」かかる料金を毎回きっちり尋ねたほうがいいです。家族のヒストリーがどうであれ、普段のお付き合いがどうであれ、です。そうすることで「私はあなたを専門家としてリスペクトしていますよ。」と言う意思表示になるからです。最初から礼儀正しさを言葉で示しておくことで、向こう側も気をよくし、少し割り引いてくれるかもしれないし。
     さて、私も職業柄いちばん「タダで」頼まれるのが日本語から英語への翻訳作業です。はっきり言ってめちゃめちゃ不快です。たいがい過去の英会話レッスンの生徒さんだったり、生徒さんの保護者様だったり。普段から食べ物のプレゼント等ありました。ご飯、お裾分けしていただいたり、旅行されたらお土産も買ってきてくださったり。でももしそれを理由に、つまり「普段からよくしてあげてるのだから翻訳くらいタダでしてよね。あなた専門家だからカンタンでしょ?」と来られたら困惑します、し、不快です。(続く)
     

    トピ内ID:3507359508

    ...本文を表示

    続き。お金と専門性。

    しおりをつける
    🙂
    てんし
    まあでも大変な目にあわれましたね!少しトピ様にも、同情します。
      せっかく勇気を出して、お金というデリケートな問題をこんな大きな掲示板で聞かれたトピ様。きっといいことありますよ。
      最後に「昭和の肝っ玉看護婦」だった私の母のことを少し。
     母がもしまだ生きていて、このトピ読んだら、もう無条件でトピ様よりになり、お相手のその法律家さんを「ドケチ」呼ばわりすると思います。(笑)
    母は人情に熱く、弱った人をほおっておけない、真の意味でナイチンゲールでした。病で弱っている親戚なんていようもんなら、薬も食べ物も、なんなら自分の給料からお金まで!持って行きかねません。
     トピ様もきっと、「愛情豊かな医療従事者」さんなのでしょうね。法律のドライな世界とは、ちょっと「水と油」だったのかも。

     でもね、もう大丈夫ですよ、きっと。今回たくさん学ばれたでしょう?

      コロナ禍はまだ続きそう。医療機関の方には頭が下がりっぱなしです。

     ね、リスペクトしてますよ一、トピ主さんのこと!
       お大事に。

    トピ内ID:3507359508

    ...本文を表示

    親しき仲にも礼儀あり

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    >お義兄さんは父へ「料金を払う」と申し出てくれましたが、

    トピ主にもこれが欲しかった。
    この先に忖度があったかもしれないし。

    やはりまずは礼儀ですよね。

    トピ内ID:8549235573

    ...本文を表示

    恥ずかし

    しおりをつける
    からかさ
    いやなおっさんですね~。
    『時給3万の男』って自分で言って品性下げてると思います。
    それはあくまで車代ってことで、
    ご主人から、ちゃんとした請求書を発行してもらうよう言ってもらえば良いのでは?

    そういう人に限って、自分が口頭で約束しといて後でごちゃごちゃ言いますからね。

    二度と頼みたくないタイプ。

    トピ内ID:4255572007

    ...本文を表示

    受け取る意志がないから

    しおりをつける
    🙂
    みと
    時給3万と豪語したのは、そもそもお金を受け取るつもりが毛頭ないからだったのではないか思います。
    お義兄さんはちょっとシニカルな性格の方なのではないでしょうか。
    今回の件に支払いが必要か否かの確認はしないといけませんが、要らないと言われるように思います。
    お義兄さんへは、お礼の言葉と感謝の気持ちでいいと思います。

    トピ内ID:5268777947

    ...本文を表示

    何言ってるんだか

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    そもそもは、

    トピ主が名義変更や廃止届などを
    延ばし伸ばしにしてやらなかったからでしょ?

    ちゃんとやっていれば
    義兄さんにお願いしなくても済んだのに。

    義兄さんに文句を言うのは
    問題をはき違えていますよ。

    トピ内ID:1800767132

    ...本文を表示

    関係性による

    しおりをつける
    くものす
    お互いの日ごろの関係とか、その場の雰囲気や口調によるような気がします。
    ただ、一読した限りの印象では、お義兄さんは酔った上での軽口で、相談時給3万円なんだからタクシー代なんかいらないよってことなんじゃないかなと思いました。

    ただ、トピ主さんのほうで気が済まないとか、落ち着かないということなら、3万円払ってもいいとは思います。

    ご主人とお義兄さんの関係性がわからないのですが、ご主人はお義兄さんに「3万円払ったほうがいい?」ということも聞けないくらいの距離感があるということでしょうか?
    もしそうなら、ここは払ったほうがいいでしょうね。
    聞けるくらい親しいなら、聞いてしまったほうがいいようにも思いますし、お義兄さんとご主人の関係性とか、頼み方にもよるように思うので、一概には言えないような気がしました。

    トピ内ID:3008669950

    ...本文を表示

    お金のやり取りはアルコールの前

    しおりをつける
    紅葉
    真意は分かりませんが、軽い感じで
    >俺は時給3万円の男~
    なんて、ただの冗談ではないの?
    真に受けなくていいでしょ、そんなの。
    酔っ払い相手にお金を渡すなら旦那さんから渡して貰う。
    タクシーの運転手さんに渡す方法もありますし。
    とりあえずお金のやり取りはアルコールの前に済ませましょう。

    旦那さん側の身内関連の扱いは、とにかく面倒でも間に旦那さんを通すことを貫くのみです。
    「夫に聞いてください~」でニコニコしておけばいい。
    夜勤明けで疲れてるなら席を外すか、自室で休んでいてもいいんですよ。
    なんか主さんの旦那さんが末っ子気質というか、頼りにならない感じで苦労しそうですね。

    トピ内ID:5749515754

    ...本文を表示

    冗談に決まってるでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    のーま
    最初のトピを読んだ時から弁護士のお兄さんはお金をもらうつもりはないと思ってました。
    「時給3万円」の発言はそれだけ稼いでいるんだから、タクシー代など必要ないという意味ですよ。
    レスを読んでさらに確信しました。
    この件に関してはトピ主さんは何にもしなくて良いですよ。
    持ちつ持たれつということです。
    当日はお兄さんも美味しいお寿司にお酒に楽しい1日を過ごされたと思いますよ。

    トピ内ID:2258708403

    ...本文を表示

    ただの勘違いさんじゃん?

    しおりをつける
    🛳
    gura
    放っておいたらいいと思う。
    あっちが失礼。

    お父さんあなたにちゃんとしてくれたのね、そっちの方がなんか感動しちゃた。

    トピ内ID:2233417439

    ...本文を表示

    お金はいらないよ なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    立花
    上手く言えませんが
    時給3万の男なんだから
    お金はいらないよ
    と言う意味でいったのではないでしょうか?
    冗談っぽくいった感じではなかったのですか?

    トピ内ID:0921252014

    ...本文を表示

    おやおや

    しおりをつける
    🙂
    むー
    いつもしてあげてたんだし、今回はいいでしょうと思い込んでしまった所がよくなかったですね。
    プロに仕事を依頼するのですから、最初からタダで利用するつもりなのはよろしくないです。

    トピ主:料金はおいくらで請け負って頂けますか?
    義兄 :いやいや、料金は頂けないよ。
    トピ主:すみません、ではお言葉に甘えさせて頂きます。
        せめて、ご飯を召し上がって行って下さいね。

    という流れがあればよかったのに。

    夫もずれた事を言ってますねー。

    > タクシー代は2千円以下だから2万円足せば?

    じゃなくて、兄をたしなめる所だろうに。
    トピ主の父に無料で確定申告の手続きしてて貰ったり、体調悪いとトピ主に頼るくせに、料金取るのかよ?!
    では?

    案外・・・
    なんだよ冗談だよ。
    料金なんて要らないよ。

    となりそうな気もします。

    トピ内ID:9369095969

    ...本文を表示

    いらないよってことじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    はっち
    義妹だし、
    近いし、
    もてなしてくれたんだし、
    で冗談で返しただけじゃないの?

    嫌味っぽい人なの?

    私ならどちらにせよ、
    いらないならいいか~、で終わらせるな。

    トピ内ID:2670864073

    ...本文を表示

    いたい人なんですよ

    しおりをつける
    🙂
    パレ
    夫に聞いてみたら?
    最初の窓口は夫なんですから。
    「お金はいらない」の意なのか「もっとよこせ」の意なのか、
    夫に確認してもらいましょう。
    そして、もっとよこせなら、さっさと払って今後のお付き合いは最低限にします。
    そんなこと言わないいい弁護士さんはたくさんいますからね。

    トピ内ID:5833997108

    ...本文を表示

    実のところは?

    しおりをつける
    blank
    神無月
    明確に請求していないし
    弟からの依頼に気楽に了承したのであれば
    義兄さんの冗談という可能性はありませんか?

    実際に受け取っていないし
    本来であれば3万円では済まないし。
    事務仕事とするレスもありますが
    基本知識を蓄え、時短で終わらせるためのテクニックを身につけるのが専門家ですから
    時間が短いから安くて良いとは限りません。

    仕事として受注するなら委任状とか契約書とか
    弁護士によって違うでしょうがなんらかの書面やり取りからスタートすると思います。

    だから、身内の軽い相談と思って来ているはずです。
    分かりにくいし、嫌味にも聞こえるけど冗談の一種とも思えるのですが
    義兄さんの普段の性格はどのようなものでしょうか。

    トピ内ID:4929097200

    ...本文を表示

    タダより

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    高いものはない
    といいますからね~

    この場合、ご主人が軽率だったように思います

    レスの中に、お金はいらないって意味の洒落じゃないという感じのものがあり
    ???と思っていたんですが

    高給取りだから、タクシー代なんていらないよという意味ってことか~
    と思いましたが

    この場合そうは取れないですよね

    だってもしそうなら、
    そう言って中なんてあけずに、封筒を返せばいいだけ
    わざわざ半分を指ではじくなんてことしなくていいんだし
    なにより、言葉の最後の
    <これじゃね…>はどう考えても
    これじゃ足りないよって意味でしょう

    トピ主レスを見てさらに冗談ではというレスも増えてますが
    そうは思えないなぁ~

    なんかそういう人ほど、自分がしたときは
    きっちりというかケチなんじゃないかな

    それにしてもご主人も本当に何も考えてないんですね~

    最初の依頼はまあ過去の経緯なんかを考慮してというのはわかるけど
    トピ主がそういう言われ方したなら

    2万でいいんじゃないなんて言わず、
    お兄様にきちんと確認したほうがいいのに・・・

    で感じからしてなんかそうなると、お兄様は
    バツが悪くなって、そんなのいいよ、冗談だよとか言いそうです

    なんかすごくトピ主だけを見下した方なんじゃないかな~
    って思ってしまいますね

    トピ内ID:7113647467

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    トピ主
    こんばんは。
    お返事をいただきありがとうございます。

    皆さんからいただいたお返事を夫に見せました。
    夫は、「トピ主のお父さんと兄ちゃんの関係はそうかも知れない。じゃあ、兄ちゃんがトピ主に物を頼むのは?お金を払うから薬を買ってきてと言わない。元気になってもお金のことを言ってこない。家族だからお金はいらないって思ってるならこっちも同じ。」と怒ってしまい、お義兄さんへ連絡をしてもらいたかったのですが難しくなってしまいました。

    夫とお義兄さんは14歳差で、夫は対等だと思っているようですが、私から見ると甘えているし、お義兄さんも甘いなぁと思う事が多いです。
    お義兄さんは頭の回転が速く、畳み掛けるような話し方をされるので、一呼吸おいて話す私とはテンポが合わず、お義兄さんと話すと口数が減ってしまう自分が嫌です。
    そうは言っても、気になって仕方がないので、私からお義兄さんへ連絡してみようと思います。

    言い訳かも知れませんが、コロナウイルスの感染が広がり、私の病院も一つの仕事をするのに今迄の5~6倍時間がかかるようになりました。
    入院している父が、痛み止めの点滴の影響で目を開けていられる時間が減っていく時でも、感染対策の為、私はお見舞いに行けませんでしたし、父の最後に立ち会えませんでした。
    夫は会社の関係先から「奥さん、△病院で働いているって本当?」とメールを受け取ったそうです。
    書類をすぐに書かなかったのは私ですが、夫の安全を考えると、家へ帰る事も躊躇するような毎日でした。
    ごめんなさい、言い訳が一番長くなりました。

    トピ内ID:9452471080

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ガッカリするよね。もう二度と頼らない。

    しおりをつける
    🐤
    ayh5
    義兄さん自身は、トピ主さんの養父さんの言葉に甘えて7年間も無報酬で専門家をこき使ってたくせに、よく言うよね。

    そういう時のため
    (1時間程度で終わり、チェック程度で済む)
    養父さんも良くして差し上げていたのにね。

    なんかそっちの方がジーンときちゃった。

    私の身近にいる弁護士さんは、分厚い資料を5分~10分程度で読み、
    驚くほどきちんと把握されています。

    義兄さん、コスパ悪いね。

    今回は3万支払って、領収書貰って、
    今後は、病状メール貰っても「受診してください」で無視するわ、私なら。
    そんで、今後は「コスパいい弁護士さん紹介してください~」
    弁護士は弁護士紹介しないって言うけど。

    冗談じゃないわ。ふざけんな。

    トピ内ID:2146483133

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    払う必要ない

    しおりをつける
    blank
    こんにゃく。
    こんにちは。お払いしたほうが良いという意見が多いように思いますが、私は払う必要なしと思います。
    時給3万円の男、というのは冗談で言ってるはずです。
    お金なんていらないよ、水臭い、とおっしゃりたかったんだな、と私は受け止めました。

    だって、兄弟ですよね?お互いに色々と持ちつ持たれつのご関係のようにお見受けしました。

    トピ内ID:3239304418

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    冗談だと思いますよ。ただ、言われる側からすると、かなり微妙な感じですよね。

    弁護士という職業柄、悪いほうに染まってしまっているのではないかと思います。仲間内ならいいのかもしれませんが、そういう下品な冗談を外の世界で言わないでもらいたいものです。とはいえ、身内ということで仲間内と同じような感覚になってしまったのでしょう。お酒も入って気がゆるんでいたせいで、仲間内の冗談が出てしまっただけだと思います。

    一方的な関係ではないようなので、このままスルーしていいと思います。

    トピ内ID:3423238338

    ...本文を表示

    困ってないから要らないの意味だよ

    しおりをつける
    blank
    事務しぃ
    酔っ払いの発言を真に受けなくてもいいですよ
    でも心配なら夫経由できちんと対価について確認すればいいよ

    トピ内ID:6907128795

    ...本文を表示

    けじめ

    しおりをつける
    🙂
    mai
    「時給3万円の男」は冗談だと思います。
    3万円払えと言う意味ではないと推測します。

    でも、弟夫婦は世間知らず、礼儀知らずだなとは思ったのではないでしょうか。
    チクリと釘を刺したということのように感じました。

    >お義兄さんは父へ「料金を払う」と申し出てくれましたが、父が「これから娘がお世話になる先にお金を頂くことはできない」と断り、

    このやり取りが大切なのです。
    親族とは言えけじめです。

    お義兄さまは「料金を払う」と言うことは当然だと考えている。
    士業の知恵をタダで使わせてもらってはいけないと知っている。

    トピ主さんご夫婦は、報酬のことを確認もせずにご馳走すれば十分と思ってしまった。

    この考え違いを正したかったのだと思いますよ。

    最初に「いくらお支払すれば良い?」と聞いていれば「晩御飯、ご馳走になるよ。」で済んだ話かと思います。
    まず「ごめんなさい。」じゃない?

    うちも士業ですが、知人からの口頭での相談ならアドバイスは無料。
    書類がからんだら「依頼」。
    親しい人からの簡単な依頼なら報酬を頂かないことも多々あるけれど、「支払いを申し出ない人」はいませんよ。

    トピ内ID:1100118445

    ...本文を表示

    連絡入れずに

    しおりをつける
    🙂
    胡桃
    御主人がしないから、御自分で連絡を入れるんですか?
    それは止めません?

    兄弟なのは御主人なのですし、直接話を持ち掛けたのも御主人。

    御主人がもういいと思っているのなら、それで良しとしませんか。

    ここは夫婦で足並みを揃えないと。
    引っ掛かるからと言って自分で連絡を取って追加で払う事になって、御主人が更に腹を立てるような状況にしたいのでしょうか。

    義兄との関係悪化より、御主人との関係悪化の方がまずいですよ。

    トピ内ID:7183643065

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    どう見ても

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    どう見ても、
    金には困ってないから、弟やその奥さんから金を取る気はない
    って意味でしょう?

    なんでこじれちゃってるの?

    トピ内ID:8135187039

    ...本文を表示

    もう気にしなくていいんじゃありませんか

    しおりをつける
    🙂
    元士業
    レス、読みました。
    ここまでにはいろいろ事情がおありだったのですね。
    そういうことなら、もうこれ以上深入りしなくていいんじゃありませんか。

    お義兄さんもお酒が入っていたのですよね。
    酒飲みの戯言と流してしまっていいような気がしてきました。

    ただ思うのは、お義兄さんはなんでそんな、いささか下品な言葉や仕草をしたのでしょうね。
    アルコールの影響はあると思います。
    ただやっぱり、14歳も下の弟のお嫁さんといういわば目下の者から、一方的にお礼を決められたことにカチンときたのかなという気はするのです。
    要は、これまでのこともあるからタダでもいいところ、お車代だけは出しますね、ということですよね。
    そこは目下の方から一方的に決めるのではなく、相手をたてて一度は決定権を渡すべきだったのではという気がします。

    まあ、いずれにしても1~2万の話です。
    いつまでも引っ張って、兄弟関係をこじらせることはないと思います。
    酒のせいにしておきませんか?

    トピ内ID:8291661977

    ...本文を表示

    「時給3万円の稼ぎがある」の意味

    しおりをつける
    blank
    かぼす
    「俺の年収いくらだと思ってるの?かわいい弟の嫁さんからお金なんか貰えないよ」
    という意味だと思います。
    お酒が入って気が大きくなってそんな言い方になってしまったのだと思います。

    気になるなら手続き終わった報告とお礼の電話をして
    「そういえば相談料お支払いしてなかったんですが」という感じで言ってみては?
    たぶん要らないというと思います。
    そうしたら「いつも甘えてしまってすみません」と言えばいいです。
    年齢も離れているならプライドもあるでしょうから
    お金より頼られて感謝される方が嬉しいと思いますよ。

    トピ内ID:7013818641

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    そこに愛はないのかい
    2回目です。
    トピ主レス読みました。
    最初にトピ主が夫に支払いの相談した時に「あと2万円払っておけば?」と言ったのはなぜでしょうか?ひょっとしたら、義兄が体調不良時のトピ主の対応を知らなかったから?
    「知ったからにはこちらだって金払わねぇ!」の対等感覚なら、トピ主はこのトピ見せない方が良かったかもね。モヤモヤするけど夫指示に従っちゃって良いと思う。
    他の方のレスにもあるけど、義兄との関係を気にするより、ここは夫との関係を気にしなければいけないですね。

    あとはトピ主の気持ちの処理の仕様ですかね。いわゆる「士業」のランク付けの話になりますが、国家試験の難易度等、世間的な目でいえば義兄の方が上なので、義兄がトピ主の業種の方を下に見てしまうのは無理ないのかも。
    ただ、トピ主父の会計士に関しては義父と言う事もあるし、ビジネスライクに対等に見れていたのでしょう。
    ところがトピ主だと家系図でいえば義理とは言え兄弟、で、士業ランクも自分より下に感じてたので、無意識にお礼もしなかったのかなと思います。それこそ今回のトピ主と同じ気持ちでは?
    ではトピ主は、今回を機に義兄に相談されても今後は相手にしないですか?トピ主はそれは出来ない性格のような気がする。それでむしろ今まで通り、面倒見れば良いと思う。
    話も蒸し返さずね。
    いわゆる義兄に「貸し」を作っとけば良いのではと思います。とはいえ金銭的なことではなく「発言」のことでね。
    まあ、今まで通りやりなよと言うことです。
    今後トピ主が義兄にお願いする段になったら、謝礼のことを少し意識すれば良いなと。

    発端はトピ主がギリギリまで放置してた書類の処理だけど、そう言うのは放置しがちだから、お金かけてすぐ専門家に振るのがいいと…このトピ読んで思いました。

    そして、トピ主さん時勢柄、新型ウイルス対策で色々あると思いますが、感謝申し上げます。

    トピ内ID:8535338333

    ...本文を表示

    タクシー代なんかいらないよ、ってことだったのでは。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そんな水くさいこといらないよ、というのに、時給三万円の男だよって冗談っぽく言ったんじゃないんですか。

    トピ内ID:3979426297

    ...本文を表示

    弟の妻として

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    兄弟で金の話がなかったとしても、そもそもはトピ主の法的な問題を義兄がさばいてくれたわけで、しかも義兄は弁護士として事務所をやっている立場なのですから、夫と義兄との会話がどうであろうと、それとは別に妻の立場として「費用は…」とあらかじめ相談すべきだったはずです。

    これは兄弟の間のこととは別に、妻としてプロである義兄に対してやらねばならなかったことなんですよ。

    そういう筋の通し方を義兄は言っているのだと思います。

    トピ内ID:0436943933

    ...本文を表示

    1万円は受け取ったんですか?

    しおりをつける
    blank
    紅葉狩り
    何だか指で弾いたとか細かく描写してますが、その1万円をどうしたのですか?
    ポケットに入れたのか?返されたのか?
    そこの解釈で意見が2つに割れているのだと思います。

    トピ内ID:3345906474

    ...本文を表示

    金額を決めるのは兄側

    しおりをつける
    😀
    ビタミン
    お酒も入っていたので、つい本心が出たのでしょうね。

    だけど、仕事がなければ時給3万円の男になりません。
    その話し方といい態度といい、それはないなと思います。

    トピ主さん、次回から「今回はいくらお包みしましょう?」っと
    尋ねられるのがいいと思います。

    今回の分はご主人さんと相談して2万円でも3万円でも追加で払う方が
    いいかもしれませんね。

    私の子供が習い事をしていますが
    親類の方に習うので、毎回「今回はおいくらお包みしたらいいですか?」っと
    尋ねます。


    「九州から飛行機で習いに来ている生徒さんでも1時間2万円いただいているので、1時間1万円頂いていい?」とか言って下さいます。

    トピ主さんが毎回尋ねられたら「今回は3万円で。」とか「今回は無料で。」とか仰られると思います。その金額通りお包みすればトラブルにならない思うのですが・・

    金額は支払う方が決めるのではないと思います。
    3万位の事で兄弟の仲が悪くなるのは嫌ですよね。お互い今回の事は水に流すのもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:4483132936

    ...本文を表示

    粋なやりとりだったはず??

    しおりをつける
    🙂
    ハードボイルド大好き
    たぶんジョークを粋に決めたかっただけで、
    まったくもって払ってもらおうなんて思ってない、
    ってことが言いたかったんだと思います。

    私でもそうしちゃいます。

    これまでのやり取りがレスにあったので、
    この経緯があるからこそ、
    当然、無料でやってくださろうとしていたことは、
    予測が立ちます。

    だとしたら、3万の時給に見合う
    粋な義妹になってください!

    トピ内ID:5461211609

    ...本文を表示

    大人の対応でしょ

    しおりをつける
    😀
    向日葵
    なんか、厳しいレスが意外と多くてびっくりしました。
    どう聞いても、『小銭は要らないよ』って言う冗談交えた、お断りの返事ですよね。
    私の友だちも、かなり稼いでる専門職の子達はこんな粋な冗談で部下に奢ったりしてますが。

    相手に気を遣わせないジョークだと思います。
    義兄さん、素敵な方じゃないですか。

    『先日はありがとうございました』で、いいのでは。弟さんとの食事とお酒も楽しかったと思いますよ。

    トピ内ID:9797381574

    ...本文を表示

    なんでそんなに拗らせるかなぁ

    しおりをつける
    🐱
    生もちチョコ
    冗談に決まってるじゃないですか!

    >「〇ちゃんらしいな、いいよ!」と二つ返事
    そして
    >私から見ると甘えているし、お義兄さんも甘いなぁと思う事が多いです。

    な、兄弟関係。
    本当に3万くれなんて思ってないですよ。

    「ありがとうございました。大感謝です!!又ご飯しに来てください」って手でも振ってりゃいいのにって思う。

    そもそも、ビジネスとしてなら事務所で片付けるでしょ。
    そんなに心配ならご主人から義兄さんに
    「トピ主が正規の料金払いたいって」と伝えて貰えば?
    笑い飛ばされると思うけど。

    トピ内ID:3364348046

    ...本文を表示

    なぜ「払わなくていい」の意味に取れるか不思議

    しおりをつける
    VIRGO
    >「トピ主ちゃん、俺は時給3万円の男なんだよ。これじゃね…」と封筒から半分出した1万円を指先で弾かれ、

    『これじゃね…』が無かったら、受け取る気は無いとか冗談とかの解釈もあるでしょうが、明らかに続きは『これっぽっちじゃ足りないよ』以外考えられません。
    1万円札を「指先で弾いた」動作にしても、私にはどう考えても「1万円札1枚」を『取るに足りない』とした動作に見えますが。

    冗談、受け取る気は無いとのレスをされてる方が性善説で解釈されてるのは判りますが、今回のこの場合は違うと思いますね。

    トピ内ID:3310412818

    ...本文を表示

    え、いらないよって意味じゃない?

    しおりをつける
    blank
    カッコつけただけ。
    受け取らなかったんでしょ。
    「お時給3万円」は「はいおつり、300まんえん」と同じヤツかと。

    追加トピ見たらなおさら違うと思ったけどな。
    お互い様ってことでは?
    あらら。困ったね。

    トピ内ID:7866751820

    ...本文を表示

    結局、タクシー代は

    しおりをつける
    😑
    山地
    タクシー代一万は、受け取ったんですよね?

    で、俺は時給三万だから
    この程度で許されると思うな!
    という意味で
    釘をさされたんですよね?

    なんだか嫌な感じですよね


    トピ主の親に世話になっておきながら
    よくこんな言い方出来るなと
    義兄さんの神経を疑います




    私なら

    「あれはあくまでもタクシー代です

    報酬はお支払いしますので

    請求書を送ってください」

    と、旦那の態度関係なしに
    直接義兄に連絡しますけどね



    そして、今後は
    義兄とはビジネスライクにしか付き合いません

    トピ内ID:7738954957

    ...本文を表示

    問題は時給が妥当かどうかではない

    しおりをつける
    🙂
    ヒヨ
    プロの仕事をタダで使おうとするその品の無さです。
    絵描きなら
    「プロならササッとちゃちゃっと描いちゃってよ、
    適度に軽くでいいからさ、カンタンだろ?」
    飲食なら
    「プロのあなたならパンとかクッキーをサッと作ってきてよ、
    オーブンとか調理器具あるんでしょ?カンタンでいいから!」
    音楽なら
    「子供の頃にピアノ習っただけの私より教えるの慣れてるじゃない?
    先生の言うことならあの子も聞くから!お願いね!」

    トピ主に本業といえるものがあって、
    技術・知識・経験による仕事をして対価を得ている、
    それをタダで使おうと目論む人がいる。
    多くはその分野をろくに知らない親戚や友人やママ友。
    えー?プロなのに、身内なのに、助けてくれないの?
    お金取るの!?何で!?ガツガツして感じ悪い!!
    私たちの間柄じゃない、お金の話が出るなんて寂しい!
    と思われるんですか?

    ハ?こっちプロだよ?ひとをタダで使う気?と思いません?

    その知識や資格を得るのにどれほど苦労したと?
    今の職や収入を手にし続けて生活を成り立たせるために
    どれほど維持管理に心を砕いていると?
    それをタダで使おうと親戚が寄ってきて、
    むげに断るわけにはいかず嫌々やってあげているのに、
    ハァ!?1万円???オレそんな安かないんだけど?
    という具合に、呆れ果てたうえの精一杯の主張だったらどうします?
    ミスでもあったら、それこそ親戚の気のおけなさで責め立てるんでしょ?
    せめて相場は払わないと。
    ごめんじゃ済みませんよ。

    トピ内ID:0097431850

    ...本文を表示

    お酒が入ったこともあったのでは?

    しおりをつける
    blank
    ととろ
    決して嫌みを言ったのではなく、お義兄さんからしたら「支払いを気にする間柄じゃないよ」って気持ちにお酒がプラスされて30000の男発言があっただけだと思います。少なくともご主人に支払いに関しては任せていいのかと思います。ある程度裕福な方の考え方だと、その辺お互い様になりませんか?

    トピ内ID:0550012393

    ...本文を表示

    受け取ったのかどうか

    しおりをつける
    🙂
    キャラメル
    紅葉狩りさんの指摘通りだと思います。

    受け取ったのなら「少ないよ」だと思うし、
    返されたのなら「しっかり稼いでいるから弟からお金を貰う程は困ってないよ」だと思います。

    そこめっちゃ大事なんで。

    トピ内ID:4253684475

    ...本文を表示

    要らないよ かな?

    しおりをつける
    🙂
    ちょっと通りますよ
    私の印象では、お金なんて要らないよって言うのを
    ただ「そんなのいいよ。要らないよ」だと主さんに「でも・・・」と返され
    押し問答になりそうだから、有無を言わさず受け取らないって感じに見えました。

    ちょっと嫌味な感じもしますが、お酒も入っていたようだし
    きちんとお礼を言えば大丈夫そうな気がします。(無責任でごめんなさい)

    気になるなら、直接聞いてみれば良いかと。

    トピ内ID:1328200037

    ...本文を表示

    3万円渡しても受取らなかったよ

    しおりをつける
    blank
    ふらり
    細々書くのは割愛しますけど、全般読んで思ったのは状況や関係からして、払うと申し出ていても受取りませんよ。そんなの無粋ってもんです。お義兄さんは、これじゃ足りないもっと払ってくれ。と言う主旨でお金を弾いたのではなく、俺はもっと貰う仕事してるんだよ。それにこんな水くさい事しちゃ嫌だよ。って知らせただけのことです。

    しかし他のコメント見ても、人間関係が希薄になった事に起因して、物事を杓子定規にしか見られなくなっている人が多いことに危惧しますね。あと厳しいこと書きますが、トピ主さんも、こういったことで判断が出来ず気を揉むようなら、今後は身内に物事を依頼しないほうがいいですよ。返って家族身内関係を微妙に拗らせたりしてしまう可能性がありますから。現にご主人怒らせましたよね?ま、お義兄さんに事の次第を話してみてください。笑い飛ばされて終わりますから。

    トピ内ID:1943485195

    ...本文を表示

    感じ悪い

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    トピ主さんは金銭的に困ってなさそうだし
    私なら3万円を報酬としてお支払いして、今後は体調不良のメールが来ても
    「忙しいので行けません。ゴメンなさい。ちゃんと病院で診察受けた方がいいですよ。」とでも返事する事にします。

    いままでお世話になっても内輪でなぁなぁにしてきたのに、
    自分が世話する側になった途端に立場でマウント取るような人私は嫌いですね。
    ご主人も気に入らない事言われたからって拗ねてしまうなんて大人げない。

    今回はトピ主さんにも非があるとは思うけど、ムっとした意思表示はした方がいいよ。

    トピ内ID:8679510757

    ...本文を表示

    弁護士動かすのは一万じゃかなり足りない

    しおりをつける
    💡
    鍋の季節
    どれだけ勉強して大変な試験受けて来たのか分かっていますか?身内だろうと仕事は仕事。

    無料だとしたらせいぜい相談で30分
    それ以降は5000円くらいでしょうか。

    明らかに主は勘違いしています

    彼はプロなんですから手を抜かれて不備があった!なんてならない様にしたかったら、しっかり弁護士費用は支払って、ちゃんと安心して事をお任せするのが普通ではないでしょうか。

    ただ程怖いものはないって、言われませんでしたか?

    冗談で済むほど暇じゃないし、弁護士になるのは医者になるより簡単じゃないんです。しっかり旦那さんと相談してお支払してください

    トピ内ID:1259181871

    ...本文を表示

    本気なら

    しおりをつける
    🐧
    55歳のおじさん
    もし、本当に払ってもらう気でいたら、義兄はすでに手付としてその場でその1万円をもらってますよ。単なる冗談で言っただけだと思います。
    どうしても気になるなら、今回のみのお歳暮でも送ったらどうですか。

    トピ内ID:6635186445

    ...本文を表示

    トピ主さん、責任重大

    しおりをつける
    🐤
    ザンパノ
    いくつか意見が割れておりますが、
    義兄さんの行動が粋な対応だったのか、無粋なのか、
    トピ主さんがタクシー代の受取りの様子をきちんと書かないと
    義兄さんの名誉を傷つけかねませんよ。笑

    親戚が困ってるのに、お金なんて受け取れないよ、
    俺を誰だとおもってるんだい?
    ・・・という方に期待しますけどね。

    トピ内ID:6756263152

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    前回、ちょっと言葉足らずのレスだったかもしれないので、補足します。

    義兄さんの発言は冗談だと思います。そして、お金はいらない、という意味だと思います。時給にすると3万円も稼げる男だから、弟や弟の奥さんから謝礼を受け取るつもりはないということです。弟の家でお酒も飲んでいたので気がゆるみ、そのような下品な冗談を言ってしまったのでしょう。自分ほどの高給取りは、こんなはした金はいらない。そのような意味合いも入っているのかもしれません。仲間内の冗談を言ってしまったのだと思います。

    ご主人と義兄さんはかなり歳が離れているのですね。義兄さんにとっては弟であると同時に、子供に近い感覚も入っているのではないでしょうか。一方、ご主人からすると、兄であると同時に、親に近い感覚も持っているのだろうと思います。わたしも10歳上の姉がいるので、若いころにはそのような感覚がありました。とはいえ、わたしもご主人と同じく、兄弟や姉妹は対等だと思っています。最初のころはそれをかなり強く意識しなければなりませんでしたが、60歳になったいまでは意識する必要はなくなりました。でも、男性であるご主人は、女性であるわたしより、対等にこだわる意識は強いものが必要なのだと思います。それがご主人の怒りにつながっているのでしょう。

    トピ内ID:3423238338

    ...本文を表示

    受け取るつもりはないでしょ。

    しおりをつける
    🐧
    グレアム
    弁護士や税理士、医師などは、
    親族やら友人やらがやたらと便利に使いたがり、
    当事者たちにとっては怒りポイントと思います。

    が、今回の最初のお願いはトピ主夫(義兄の弟)からの依頼で、
    しかも『「〇ちゃんらしいな、いいよ!」と二つ返事』だったのでしょ。
    これは義兄は報酬を受け取るつもりはなかったのだと思います。
    もし仕事として受けたのであれば、
    「悪いけど仕事なので報酬はもらうよ。親族割で◎◎◎円かな」
    といった感じで事前に告げるでしょう。

    タクシー代を受け取ったかどうか明確ではありませんが、
    「3万円を改めてお支払いするのでしょうか?」とあるので、
    おそらく受け取ってないんでしょ。
    「俺は時給3万円云々」はただの冗談ですよ。お酒も入っているしね。

    トピ主さんは、
    他の親族の関係とかを夫にウダウダ言わず、
    ストレートに「義兄さんにいくら包めばいいか聞いてくれる?」
    とお願いするか、
    あるいは自分でストレートに義兄さんに聞けばよかったんですよ。
    そしたら、
    「いやいや、いらないよ~」で済んだことでしょう。

    トピ内ID:0284667424

    ...本文を表示

    はじかれて、受け取ってないんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    匿名さん
    かぼすさんや紅葉狩りさんやキャラメルさんに同意します

    「しっかり稼いでいるから弟からお金を貰う程は困ってないよ」

    ということです。

    受け取ってたら「少ないよ」ってことだと思うので、差額を渡した方がいいかも・・という話です。

    なんというか、ちょっとかっこつけて・・というか
    ニヒルに・・というか、そういう感じで言ってみたつもりなんじゃないかと思います。

    私は40代半ばです。お兄さんと同じくらいかな。そういう感じに受け取ります。30代前半だとトピ主さん夫婦みたいにうけとっちゃうのかしら(汗)
    お兄さんそんなつもりじゃなかったと思いますよ。
    現に兄弟の今までの関係は「甘えている」「甘えさせている」ような感じだったんですよね?

    トピ内ID:0647208099

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    断るにしても、費用は聞いて欲しい

    しおりをつける
    🙂
    元士業
    「要らないよ」の意味だとお書きの方が多いのですが、それは違うのではないかと思います。
    それならストレートに「そんな気を遣わなくていいよ」言います。
    妙な言い方や仕草はしません。

    私自身士業の経験がそれなりにあり、夫は現役です。
    受け取る気はなくても費用は聞いて欲しかったのではという、うちも士業だとおっしゃるmaiさんのレスが、とてもよく納得できるのです。

    友人から車の同乗を頼まれて気持ちよく引き受けた時、「どうせあなたも行くんだからガソリン代は要らないわよね」なんて向こうから言われたらムッとするでしょう?
    そんなもの請求する気なんてなかったとしてもです。
    「これでいいよね」なんて、一方的に缶コーヒー渡されても嫌ですよね。
    「ガソリン代払うよ」「いいよ、そのくらい」のやり取りの後の缶コーヒーなら、ありがたく頂けるのにです。

    ここから先は、トピ主さんにというより、「要らないよ」の意味だという皆さんに対してなのですが。

    親族関係、友人関係その他、士業に業務を依頼される方、どんなに簡単と思える内容でも、どうか費用の申し出はしてください。
    この程度と思えば、不要と言います。
    無料はきついなと思えば、説明の上、然るべき金額を請求させていただきます。
    自分で勝手にこの程度と判断して動くのは、ちょっと違うんじゃないかと思います。

    トピ内ID:8291661977

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    トピ主様のモヤモヤもわかるけど、父親と義兄の間のやり取りに貴女が乗っかるのはおかしいと思います。
    もともと義兄はいくらちょうだいとは言っていなかったんだしね。
    恐らく義兄は酔ってうっかり暴言吐いた可能性が高いので、そのままなにもせず放置します。

    そもそも主様が出した一万円を義兄は受け取って帰ったのですか?
    それであと二万円を渡したいんですか?渡したくないんですか?
    そういう事がきちんと書かれていませんが、普段からこんな曖昧な事をしているんじゃないですか?
    今回の事が、過去に頼まれた薬代や貴方の厚意で差し入れした食事代とギブアンドテイクだと思っているなら、一万円だって渡すべきではありませんでした。
    でなければタダで薬や食料を受け取っていた義兄の立つ瀬がないじゃないですか。

    トピ内ID:5754728352

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    お金を弾く男

    しおりをつける
    🙂
    3年生
    気になったのは、タクシーでお札を弾いた点です。数える時の弾きかたでなく、お金をデコピンするように弾いてたら人として嫌な印象を受けます。
    僕は1時間1万円でなく、3万円の男なんだよってアピールしたかっただけとしてもです。

    今回はご主人の言うように2万円用意して、また何かお世話になる場合があればご主人から金額を聞いてもらうのがいいです。


    でもあなたは2万円支払いたくないからトピをたてたような気がします。それならばご主人にはトピを見せずに自分の意見として話した方がこじれなかったのではないでしょうか。

    お父さんの好意に7年もお世話になりっぱなしってすごいです。それなりに大変な作業と思いますけど。でもそういう方なんでしょう。
    それと同じでトピ主さんの好意は自分の意思でした事なので、感謝されなくても怒ってはいけないんです。
    モヤモヤが残るなら、今後は薬だけにするとか忙しさを理由に断るとかされていいと思います。でも「多分◯◯と思うけど(重病)の可能性もあるからきちんと受診した方がいい」と返信したほうがいいと思います。素人ながら万が一がないとは言えないと思うんです。

    お仕事も大変な時期と思います。だからそれ以外では頑張りすぎないようセーブされてくださいね。私も良かれと思ってやったことが必ずしも良い結果ばかりではないとやり過ぎに注意するようにしてます。

    トピ内ID:2796781354

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    わたしもお義兄さんは冗談を交えてお金を固辞されただけと思います。

    今日は弟夫婦と楽しい時間を過ごせたなあとうれしく帰られたんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1462122816

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    かわいそう

    しおりをつける
    はむすた。
    お義兄さん、トピ主さんやお養父さんに散々お世話になってるのに、自分の時は報酬もらうって、すごい、せこいですね。
    トピ主さんやお養父さんにお世話になってないのなら、きちんと金額を聞いて支払うべきものだと思いますが、この状況で本気で払わせようとしているのなら、少しひきます。
    トピ主さん、なんだかかわいそうです。
    でも、時給三万の男発言などから考えても、弁護士なのに独身なのは理解できますね。笑
    はがゆい気もしますが、自分ならここはお支払いする姿勢を見せるしかないかなと思います。
    そして、今度お義兄さんが体調不良で頼ってきたときには、お薬代などはきっちり請求しましょう!!!

    トピ内ID:3698720872

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    いいお兄さんだと思うけどなぁ

    しおりをつける
    🙂
    るるぶん
    軽口で、お金いらないよって言っただけですよ。
    1万円もらって、タクシーの中でブツブツしながら、少なすぎじゃね、とかじゃなくて
    もともと1万円でも受け取らなかったんだから、家族だから気にするなよ。
    ってことを言っているんですよ。

    トピ主さんは普通に、お歳暮奮発して送ればいいと思います。

    いつもありがとうってメッセージでも付けたら一番いいと思うけどなぁ。
    気持ちのこもったお返ししたらよいと思います。
    家族ってあったかいですね。いいお兄さんだと思います。

    トピ内ID:9583217573

    ...本文を表示

    払いましょう

    しおりをつける
    🙂
    あみだばばあ
    タイトルが時給3万円の男なので嫌な感じがしますが、
    実際のところ、あなたが何もしないからそうなったのであって、夫が動かなければ解決していなかったと思います。
    それをあとから文句を言うのは筋が違うと思います。
    弟が兄になんと言って頼んだのか知りませんが、兄が足りないと言っており、弟が2万払えば?と言っているのだから、さっさと払えばいいと思います。損して得とれです。
    二度と助けてもらえませんよ。
    どうしても納得できないのなら、勝手に頼んだあなたが払うべきと夫の小遣いから2万円を差し引きましょう。
    バカげていますよね。
    払いましょうよ。

    トピ内ID:4895360847

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    黒旋風
    結局は良い意味でいいとこのボンボンとお嬢さんって感じなんですよね
    トピ主夫婦は。

    お義兄さんの言い方だってさ、こんなはした金じゃ!と悪い風にとるのか、
    いやいやそんなに気遣いしなくていいのに、って事なのかもしれないじゃん。

    いずれにしてもさ、忙しさは理解できるけど、そうやって人に依頼した時に
    ちゃんと頭を働かせて、やりくりする能力は必要だよ。
    そういう意味でトピ主夫婦は世間知らずな部分があるんだよね…

    勿論、養父と義兄との間の事を考えれば、それぐらいやってくれても、と
    思う。実際にお金を払わなくても(1万円を)何も言わなかったんじゃない
    かな。

    私ならむしろ1万円を渡された時点でプライドが傷つくよ。
    当然だけど、私は1万円で働く人間じゃないからね、と。

    私なら、そういう世間知らずな弟夫婦を窘める意味で言ったと
    取るけどなぁ。

    いずれにしても、お疲れのご様子ですから、まずはゆっくり休みましょう。
    お義兄さんの事は時間をおいて考えればいいよ。

    以上。

    トピ内ID:3065560394

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    冗談半分、

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    残り半分は安さにムッとした、ってところでは。
    元々はお金を取る気はなかったと思います。
    何も言わなきゃそのままだったと思うし、1万円ださずに「費用はいくらお包みしたら良いですか?」と聞いたら、「いらないよ」と言ってくれたのではないかな。
    だけど、1万円という金額にバカにされた気がして冗談半分で返したのかなぁと。
    トピ主さんもあれこれしてあげているようですが、その際に「はい、手間賃」と500円渡されたら「出さない方がマシ!」とムッとしません?
    ここの金額は人によって違うんでしょうけど。
    うまく言えないけど、「親戚付き合いの手助け」でただ働きはOK、
    でもお金渡された事で、プロとしての仕事を請負い、その仕事を義妹(トピ主)から1万円と低い評価下されたような気になった、って感じでしょうか。
    金額勝手に決めずに聞いたほうが良かったと思いますよ。

    トピ内ID:0237164050

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    たぶん

    しおりをつける
    😉
    エッグタルト
    トピ主様が出したお金=自分の仕事の価値 
    と受け取られたのだと思います。

    少し例は違いますが、うちではこんなことがありました。
    私は夫が外国人で、海外在住ですが、そこへ義兄が一人で遊びにきました。
    日本に行った時はご馳走してもらったり車に乗せてもらったりするので、
    二泊三日の滞在中食事代など経費は受け取らないつもりでした。
    しかし最終日最後は夫が見送りましたが、なぜか食事代と言って数千円渡したそうです。(一万円とかでなく。中途半端ですよね。彼なりに計算したのだと思います。)
    でも実際にかかったお金は倍近くだったと思います。
    それで私はなんとも言えない気持ちになりました。
    ご馳走した食事代がそんなに安いと思われているのかと思うと…
    だったら「今回はご馳走になるね」とお礼を言ってくれたり、
    いつもこちらがお世話になっている分をお返しさせてほしかったです。

    義兄さんも、お金がほしいというより、自分の仕事の価値が安く見られたことに少しがっかりされたのではないでしょうか。

    トピ内ID:3146276287

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    絶望するね

    しおりをつける
    幸福追求権
    結婚って、惨めになったら、いけないんだよ。

    離婚したらさ、もう小舅さんに会わなくていいんだよ。

    今回の件で、トピ主さんが利用されていたことが判明してしまいました。

    職業に貴賤なし。と知らない人が親族にいると、お子さんの価値観は偏ってしまうかもしれません。

    私ならば、お父さんが教えてくれた!と解釈して、自分の幸せを追求します。

    トピ内ID:7827772774

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    皆さん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    トピ主
    最初のトピを端折ってしまい反省しています。

    補記すると、お開きにするからタクシーを呼ぶように夫に言われました。(お義兄さんは、我が家での食事の後は必ずタクシーで自宅へ戻られます)
    タクシーが到着し、お義兄さんが立ち上がろうとした時に私が「タクシー代の足しにしてください」と(1万円が入った)封筒を渡しました。
    お義兄さんが玄関で靴を履こうとしたものの、酔っていた為ひっくり返ってしまい、危なかったので夫がお義兄さんの上半身を支え、私が靴を履かせていた最中にお義兄さんが封筒を開け、1万円をデコピンのように弾いて時給3万円の話となりました。
    一人で歩けない状態だったので、封筒を握ったままのお義兄さんは夫に担がれタクシーへ乗車。
    私はタクシー代とは別に3万円を払うのかな?と思い、夫はタクシー代は少額なのでプラス2万円で良いのでは?と思いました。

    夫ともう一度話をしました。
    このまま放置しても良くないと思ったからです。
    お義兄さんに謝罪し正規の料金を伺ってみたいと夫に言うと、夫は「お金を払いたくないんじゃなくて“兄弟なのに”って…」「(自分から)言いにくいから(私に)言ってよ…」と小さな声で答えました。

    昨日、私からお義兄さんへ手紙を出しました。
    電話だとお義兄さんの時間を奪ってしまう、また、私の話のテンポだと上手に伝わらない可能性もあったからです。
    お休みの日に私の用事の為に時間を割いてくださったお礼、お支払いするお金の取り決めの前に書類を確認して頂くという間違った順番へのお詫び、今後も何か困った時はお義兄さんにお世話になるかも知れないので、きちんとお金を払いたいと書きました。
    お返事は頂けないかも知れませんが…

    トピ内ID:9452471080

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    時給3万円のプライド

    しおりをつける
    🙂
    時給3万円の女
    時給3万円で働いています。
    このお義兄さまはすこし無礼だったかもしれませんが、恐らく、酔ったときの冗談(+弟嫁に良い格好したい?)で「お金は要らないよ」という意味だと思いますよ。
    でも本心を確かめるため、後日、素面の時に「いくらお支払いしたらいいですか」と聞いてみたほうがいいと思います。
    弁護士で偉そうな独身男性に対して腹が立ったかもしれませんが、「へぇ時給3万円なんですか、すごいですね」とでも言っておけばなおさら気分良く帰って行ったでしょうね。

    以下はトピ主さんに対してではなく、他のレスを読んでの愚痴ですが、、
    そもそも、形のない仕事の価値がわかっていない方が居るようです。
    時給3万円になるにはたくさんの努力をしてきたのです。他の同級生が遊び呆けているときも勉強し続けて、それが時給3万円になっているわけです。
    それに、時給3万円頂くからには、それなりの責任感もあります。
    そういうわけで、時給3万円に対してプライドが少なからずあるので、上から目線の発言になりやすく、嫌われるのでしょうね。私も気をつけます、、

    トピ内ID:4622289898

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    そのままでいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミンティー
    私はお父さまとトピ主さまとの関係に感心しました。継父なんです
    よね?養子縁組をされたので養父と書かれていて相続もされたのかな?相続を受けた事も、トピ主さまのために無料で義兄さんのお手伝いをされてたのもお父様って人格者なんだなと思います。そして
    精一杯のおもてなしをした。お車代まで用意した。私は義兄さんの
    言葉は冗談めかして言ってたと思いたいです。それから弁護士って
    口がたつのが多いでしょう、仕事ですから。言い合いをしたら、普通はトピ主さまの様な方は太刀打ちできないと思うし、それでいいんです。人それぞれ特技がありますから。お父さまのなさって下さった厚意を理解できないならそれだけの男です。

    トピ内ID:5420470710

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    義兄に頼んだ理由

    しおりをつける
    🙂
    ご主人が心配になって義兄様に頼んだのですよね。その時、主様は助かったと思ったのでしょうか。私などは身内に頼むとお互いに気づいかいだし、何かあった際に人間関係も壊れてしまう可能性もあるので頼まないかな。
    頼むのだとしたらお礼は世間相場プラスにしておきます。そうすれば、お互い気持ちよく事を進められますから。あなたのお父様が報酬を断ったのはお父様の好意であなたへの愛情故でしょう。だからといって、あなたが義兄様に何かを頼んだ際に報酬を渡すか否かは別問題です。それと、通常の関係性とお互いの考え方ですよね。時給3万円とは冗談なのか、好意でやったのでお金はいらないけど感謝してねという感じなのかな。
    どちらにしても一旦は世間並みの報酬を渡したら良いのではないでしょうか。一度、渡して相手の反応を見たら如何でしょうか。
    ただ、お金を渡すのも難しい部分があって却って気分を害す場合もあるので全てご主人にやってもらったら如何でしょうか。頼んだのはご主人ですし、ご主人のお兄さんなのですから。あなたは従の立場で行動した方が良い気がします。

    トピ内ID:3686877746

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    年の離れた弟夫婦

    しおりをつける
    😀
    銀杏
    普段お兄さんは
    金持ちを光らせ威張り腐った嫌な人なんですか?

    そうじゃなければ
    タクシー代なんていらないよ!気にしなくて良いのに!
    と伝えるために
    時給3万円の男と言ったと思う。
    自分は高収入だから
    年の離れた弟夫婦が気を使わなくても良いと言う意味かも。

    弁護士って時給3万円なんですか?
    弁護士相談は30分5千円が相場です。
    真面目に言うなら時給1万円の男かも。
    相談以外は時給じゃない。
    時給3万円の男なんて
    咄嗟に出た冗談ですよ。気を使わせない為の。

    トピ主さんが勘違いして考えすぎてると思う。
    タクシー代の件についての話ですが。

    今回は
    仕事絡みで
    わざわざ来て貰ったからタクシー代を渡そうと思ったのだと思います。
    その気持ちは分かります。
    若いのに立派。

    でも、古い考えだと
    年上の収入の多い人にタクシー代を渡すのは失礼だと言う人もいました。
    若い頃 どうしようか悩んだ事がありました。

    旦那さんから念のため
    今回の費用を聞いて貰えば良いと思う。

    トピ内ID:6893864437

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    どんまい

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    モヤモヤしますね。
    ま、ドンマイです。
    結婚ってこんなもんです。
    モヤモヤしますが、
    3万お渡しして
    もう忘れましょ。

    最後にこうおもいましょう。
    こんなセコいやつだから
    独身なんだって
    思うようにしましょう

    トピ内ID:8440438729

    ...本文を表示

    お金はいらない、という意味でしょう

    しおりをつける
    🙂
    ちょぱ
    1時間に3万円稼げてるから、車代なんて要らないよ。気にしないで! という意味ですよ。

    トピ内ID:1011954473

    ...本文を表示

    ギャグセンスのない義兄を許してやって

    しおりをつける
    🐤
    ダメ妻
    トピ主さんのレス二つまで読みました。

    義兄さんはお金を請求するつもりは最初からなかったと思いますが。

    実際受け取らなかったわけだし、
    弁護士費用って本来一万円ではすまないはず。

    お寿司の出前とお車代一万円で今度も引き受けてもらえると思われても困るなあ、と言う牽制もちょっと込めて「お金は要らないよー」と言ったのではないでしょうか。

    きちんとしたかったのなら、トピ主さんから「この度は有難うございました。こう言うことに疎くて申し訳ないのですが、いかほどのお支払が相場なのでしょうか?」と聞けば良かったですね。

    トピ内ID:1493726801

    ...本文を表示

    義兄は、ちょっと厚かましい

    しおりをつける
    😀
    わさおん
    私が義兄なら
    今までずっと確定申告でお父さんにお世話になったから
    今までのお返しとして
    手伝わせてもらうと

    お金云々言われる前に
    先に申し出ますけどねえ


    確かに弁護士費用は高いですよ

    でもお父様は過去何年かに渡って
    無償で手伝ってくれてた訳なんですよね?
    お返し出来るチャンスなのに
    そんな嫌味言うなんて
    人としてどうなんだろうね

    トピ内ID:4288059554

    ...本文を表示

    他にもちょっと気になる

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    全体の印象としては、中途半端な金額すぎて逆に失礼になったのだと私も思います。
    あとその後のレスを読んでちょっと気になったのが、厚意の応酬のバランス感覚についてです。
    まず、養父と義兄の関係での話を今回の話とバランスさせていますが、それは主様とは関係ない話ですよね。金額についての確認と無償でやる旨のやりとりを経た後の話ですし、これは完結している話です。
    一方で、お義兄さまの体調不良の際の主様の行動については、今回の話とバランスさせて良いと思いますが、その際は、主様が受けたお義兄さまの厚意についても、全て机上に乗せて、きちんと評価しないといけません。他にも主様家族がお義兄さまに受けた厚意はありませんか?
    人は、やってあげたことはよく覚えているものですが、やってもらったことは忘れがちなんだそうです。
    厚意の応酬だから無償で良しと判断するには、本来は熟慮を必要とするものです。それが出来る自信がないのなら、きちんとした対価をお支払いをするように日頃から意識した方が、今後同じ失敗を繰り返さなくて済むかと思います。
    私も今回のトピで大いに学ばせていただきました。トピ立てありがとうございます。

    トピ内ID:6643933489

    ...本文を表示

    冗談ねぇ

    しおりをつける
    blank
    アラフォーママ
    ご主人にその発言をするなら兄弟間
    だし冗談と受け取れると思いますが
    トピ主さんに向かって言う発言では
    ないと思いますね。冗談だとしても。
    ご主人より14歳も上なら結構良い
    年齢だと思いますが、それで独身と
    のこと。なんか納得してしまいまし
    た。職業柄、弁が立つでしょうし、
    それに加えて元々が難ありな性格な
    のでしょうね。
    トピ主さんとは義が付く間柄なのだし
    一回り以上年の離れた女性相手なら
    もう少し言い方を考えてほしいですね。
    ましてや指でお札を弾く仕草って凄く
    高圧的な態度で若い女性なら尚更、
    萎縮しちゃいます。
    40年近く生きて人並みに社会経験
    もありますがお金をそんな下品に扱う
    人なんてドラマくらいでしか見た事
    ないです笑
    養父さんとのやりとりを伺い尚更
    お金は渡さなくて良いと思います。
    スルーできないのであれば5千円
    くらいのお菓子かお酒にお礼の熨斗
    を付けて送れば良いです。
    それで義兄から連絡がありお金の話を
    されたらご主人から養父との事を言っ
    て貰えば良いと思いますよ。
    「養父にあれだけ無料で世話になった
    のに、自分のときだけ妻にお金を要求
    なんて出来ないよ。」と。

    トピ内ID:3627308531

    ...本文を表示

    私も冗談だと思いましたが・・・

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    士業の人には身内の相談でも費用を申し出るべきだというご意見もあるのですね。

    しかし弟夫婦からの相談を仕事として受けるのか、親族の頼みだから無償で相談に乗るのか、先に決めてはっきり伝えないといけないのは弁護士側だと思いました。

    金額を聞いた上でお兄さんに正式に頼む、他の先生を探す、区などの法律相談を先にする、などいろいろ選択肢もあります。


    私は、弁護士と行政書士に依頼した経験がそれぞれ1度ずつしかないのですが、こちらがおいくらでしょうか?と聞く前に、今回の案件はこれくらいになります、という提示があって正式な依頼をしました。


    仕事として引き受けてくれたのなら自宅に招かなくてもいいでしょう。
    先生の事務所で時間分だけ相談をし料金を請求してもらえば良かったわけです。
    お寿司もお酒も振る舞う必要もありません。
    でも家に来て、昼から20時過ぎまでお酒を飲んで長居した・・・。
    これで仕事で来たので、というなら節操のない弁護士としか見えません。

    トピ内ID:8065050314

    ...本文を表示

    冗談だと思うけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    動物
    私は義兄さんの言葉は冗談だと思います。でも念の為に夫と義兄に改めて費用の相談を持ちかけてみます。もし料金を請求されたら仕方がないと思って支払います。

    トピ内ID:9143082466

    ...本文を表示

    お金に細かい人だと思います

    しおりをつける
    blank
    ななせ
    手紙を出したのは良かったとおもいますよ、
    義兄さんの3万円を冗談だと取る人が結構たくさんいて驚きました。
    冗談ではこれじゃねって言葉は出ないと想うので。

    トピ主さんの養父さんに散々世話になっておきながら自分が病気になった時には一切お金を出さない時点で性格が見えてます、時給3万円の男なら手間をかけさせた分薬代以上のお金を出してもバチは当たりません。

    出ししぶる人って自分は損をしたくないから取れるものは取りたいんですよ、

    トピ主さんは断られても今回の費用は払うべき、
    そうすれば今後の薬代を心置きなく請求できるし、その他の細かいお願いをされた時にも対処の仕方が変わってきます。

    義兄さんとの付き合い方を考え直す時期ではないでしょうか?

    出来れば簡単に行き来が出来ないところに引っ越すのも有りかも。
    義兄さん多分ずっと独身だと思うし。

    トピ内ID:1746401965

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    酔っ払いの冗談ですよ

    しおりをつける
    🐧
    アラ還親爺
    法律相談は普通は30分5000円です。
    3万円も請求するなら事前に説明が当然必要でしょう。

    だから、義兄はもともと報酬を受け取るつもりはなかったんですよ。
    なのに1万円渡されたから、水くさいなというつもりで「時給3万円」と言ったんだと思いますね。
    札をデコピンしたのは酔っ払いの下品な行動ということで、許してあげればどうですか。

    トピ内ID:2211884292

    ...本文を表示

    酔っていて本性が出た

    しおりをつける
    🐷
    ぽりんぴー
    その関係性なら持ちつ持たれつお義兄さんは無料で仕事しても文句はないはずだと感じます。
    お寿司とお酒があったのなら、十分な気遣いです。

    ところが封筒を渡されたので、それらをすっかり忘れて普段のビジネス感覚で計算をしたのでしょう。
    冗談とは思いません。
    そして酔っているとはいえ、過去の経緯を無視したのだから、恩知らずの本性が露わになった気がします。

    1万円はお礼ではなくタクシー代だと言ったのだから、そこでプライドうんぬんはおかしな話です。
    あまり好ましい人格の義兄ではないので、3万円をきっちり払って、以後は形だけの付き合いにしますね、私なら。

    トピ内ID:2262697099

    ...本文を表示

    私はこう思った

    しおりをつける
    🙂
    黒川
    俺って時給3万貰ってるから
    義妹さんから貰わなくても
    沢山稼いでるんだよと言ってる様に思う。

    トピ内ID:0970893261

    ...本文を表示

    トピ主さんの過剰反応かと

    しおりをつける
    blank
    自営業
    確かに身内でもキチンと支払うのが大前提だと思いますが、トピ主さん達三人の関係は、既にその前提がないままお互い助け合ってきたわけですよね。

    旦那さんは弟という立場で甘え、義兄さんは独身という立場で甘え、トピ主さんはお父さんや自分が無料で義兄さん助けていた事実を理由に甘え、お互い助かっているのなら、今更「常識では」なんて言い始めても無駄に関係がグラグラするだけなのでは。

    むしろ、完全に赤の他人の書いた投稿を旦那さんに見せることが、無責任だなと思いました。
    酔っ払いの一言でここまで狼狽し兄弟間の関係に水を差すのはやりすぎです。
    たぶんトピ主さんは「私は悪くないのに」という気持ちなのでしょう。
    そこまでsの一言に納得できないなら、旦那さんと義兄の関係は温存して、自分と義兄の問題として「私個人の気持ち」としてサックリ3万+タクシー代を支払いに行けばいいんじゃないでしょうか。
    そこで義兄さんに断られれば、今後も好意に甘えればいいし、スンナリ受け取られたら、次回から関係を見直した方がいいかもしれません。

    ただ、この助け合いのバランスが崩れて得する人はいないと思いますよ。
    せっかくいい関係だったのに、全員残念だと思うんじゃないかな。

    もし義兄さんと旦那さんの間でお金の話が出ないなら、その判断に任せればいいと思います。
    話を読んだ限りでは、義兄の言葉は酔っ払いの冗談、トピ主さんの過剰反応だと思います。

    トピ内ID:5742582561

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    親戚には多めに渡す

    しおりをつける
    😉
    ベルゼブブ
    私は、親戚や親族にものを頼むときは相場よりも高いお金を渡すようにしています。
    受け取ってもらっても返されてもお互いにかっこがつくから。今回の件なら私なら「少ないですが」と言って10万円を払います。本当に少ないと思います。

    ところで、今回の相続に関する書類の仕事は時給換算する仕事ではありません。それはトピ主さんと養父の関係が義理であり、養父に実子がいらっしゃるからです。養父は会社を持っており、たぶんトピ主さんは戸籍上の実子(養子縁組済みですよね)と思います。でも血縁的にはもとは養父とは全くの他人でしょう?ならば、マンションの相続も揉めてもおかしくないお話です。これを片付けるのは、書類上の問題だけではないと思う。書類の書き換えなら司法書士さんで済む話ですよね。
    弁護士の義兄が相続の仕事を請け負うなら、報酬は相続の何%とかになるお話ではないですか?これは時給で受ける仕事じゃないですよ。弁護士の義兄が書類を書き上げるのは30分ほどで済んだかもしれませんけど、法的に不備がないようにチェックしていただいたんですよ。なんなら1万円や3万円のレベルの仕事じゃないでしょう?義兄さんは養父さんから受けた恩を返すつもりでトピ主さんの仕事をしてくれたのではないかしら。

    あと、トピ主さんが日頃にお薬を買ってお渡ししていることとの比較も違うと思います。本当に重大な病気の予兆があるなら、トピ主さんだってお薬を届けるのではなく、ちゃんと病院にかかるように義兄さんに勧めますよね。なのでトピ主さんには日ごろからお世話になっているし、兄弟なのでこういう時はひと肌脱ぐかな、と引受けてくれたのではないかしら。お兄さんには素直に「ありがとうございました。」でよかったと思います。そのうえで金額を聞けばよかったかなと。
    でも14歳下の弟夫婦の役に立てて義兄さん嬉しかったと思います。いいご家族をお持ちですね。

    トピ内ID:2300281903

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    やはりデコピン

    しおりをつける
    🙂
    3年生
    レス4見ました。
    私はお義兄さんはお金を受け取ったと解釈していたので(だから追加で2万とご主人が言った)冗談で言ったととれませんでした。

    ごめんなさい。長居した上、歩けないほど酔うってだらしないって思ってしまいます。

    身内でお金を支払うかは、仕事の内容と日頃のお付き合いでケースバイケースとも思います。
    でも相手の仕事を尊重していたら親しい仲でもお伺いはたてた方がいいと思ってます。
    それは相手がトピ主さんの場合もです。
    お金というより何らかのお礼があってもいいんじゃないかなぁと。でも独身だし人付き合い少なければ気がつかないかもですね。
    何となくトピ主さんを小バカにしてるような気もするんですよ。それか言って良いことと悪い事の区別がついていないだけか。

    おそらく追加でお金を請求はされないと思いますが、言われた通りにしていいと思います。
    もしかしたら自分が何を言ったか覚えてないかもしれません。

    今後は直接連絡するのを避けてご主人を通してのお付き合いでいいと思います。

    トピ内ID:2796781354

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    目には目を、請求には請求を!

    しおりをつける
    🙂
    NIYA
    いますよね…
    親族といえども、お金に厳しい(汚い?)人。
    そういう人は、「身内と言えれども貰って当然、身内と言えども払って同然」と考えている可能性があるので、今後、何かアドバイス依頼や買い物代行などをされたら、当たり前のように「今回のアドバイス料、実働●●分で、●●円になりますが、問題ないですか?」って、(~あくまでもサラッと絵文字でも添えて~)返信してみたら、払ってくれるかもしれませんよ!

    しかし、トピ主様の投稿を見ると、お兄様が実際された作業は「事前にトピ主様が揃えた書類に目を通して、不備箇所に付箋を付ける…」
    1時間かかりました???
    もし20分程度で済んでたら、時給3万円÷3で1万円はぴったりだったのでは?

    トピ内ID:8055349551

    ...本文を表示

    だったら

    しおりをつける
    blank
    はっち
    タクシー代ではなく、
    正規の相談料や手続き料を支払えば?

    なんでタクシー代にこだわるのかわかりません。
    ごちゃごちゃ言ってるなら仕事にすればいいんですよ。
    あなたからの正式な依頼です。

    話すテンポがとか関係ないです。

    トピ内ID:2670864073

    ...本文を表示

    その会話の流れでしたら、

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    「俺、時給3万円の男なんだよねー。普段いっぱい稼いでて余裕あるから、身内の仕事でそんな気遣いはいらないよ~。じゃあねっ」

    って感じじゃないかなあ?

    そういう相続事務の書類作りは、本当なら司法書士さんのお仕事なので、お義兄さんは純粋に「弟に頼まれたから、好意で」書類のチェックに来てくれたんだと思います。

    しかも本文からすると、書類チェックの時間より飲み食いしてた時間の方が数倍長い(笑)。お義兄さんからしたら、弟夫妻のところにちょっと遊びに来た(ついでに親切で書類も見てあげた)ってつもりだったnじゃ?

    なのに寿司の出前やらなんやらで歓待され、しかもお車代まで出されちゃったら、「なんか水臭いぜ!」って思いませんかね?

    仕事として来たんだったら、それこそ書類チェックの1時間分3万円を料金としてお支払いすべきだったんでしょうけど、そういう要求はなかったんでしょ?

    なら、1万円札を弾いたのは、それこそ「釣りはいらねーぜ、取っときな」的な、ちょっと露悪的な捨て台詞だったのだと思います。酔ってもいましたしね。

    もしかして足らなかった??とか焦っていないで、次に会ったときは可愛い義妹として「お義兄さん、こないだはホント助かりました~ありがとうございます~」と親しんであげればよいかと。

    トピ内ID:5567737548

    ...本文を表示

    真面目に対応した方が損がないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    バジル
    酔っ払いのたわごとで、冗談のつもりだったのかもしれませんし、本心が現れてしまったのかもしれません。また、本人が自分の発言や行動を全く覚えていない可能性もありますね。

    しかし、主様がご判断されたように、お手紙で丁寧に対応した方が良いと思います。
    当日のお義兄さんの発言もお知らせしつつ、お義兄さんのご指摘で大変失礼なことをしてしまったことにきがついたこと、厚意に甘えすぎてしまった点をお詫びしつつ、お金を包む。できるだけ丁寧に対応しておいた方が良いような気がします。
    ご主人に任せるより、主様主導で動いた方が丸く収まると思います。

    お義兄さんには水臭いと言われるかもしれませんが、お金の関わることですから、真面目に対応しておきましょう。

    私だったら、タクシー代のことは考えず、3万円お包みします。
    受け取るかどうかは、義兄さんの判断にお任せします。

    縁故に仕事を頼むと、本心やクレームを言いにくかったり、空気を読み過ぎたりして、結局高くつくことって結構ありますよね。

    今後も仲良くお付き合いできるように、うまくまとまりますように。

    トピ内ID:8122397525

    ...本文を表示

    冗談ですませるには下品すぎるのでは?

    しおりをつける
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    おばさん
    >「トピ主ちゃん、俺は時給3万円の男なんだよ。これじゃね…」と封筒から半分出した1万円を指先で弾かれ
    どこをどう読んでも「1万じゃ足らん」と言っているようにしか読めませんけど。
    1万円の入った封筒は持って帰ったのですよね。
    報酬など受け取るつもりがないのなら、その封筒も返すんじゃないでしょうか。
    酔っ払いの冗談というよりも、酔って本音が出た、としか思えません。

    1人で歩けないほど酔っ払う時給3万の男ね…。
    酒は呑むもので呑まれるものじゃないですよ、自分で靴も履けず義妹に履かせて貰い、弟に担がれて運ばれるなんて、いい年をしてみっともない。

    もしかして、そんなに酔っていたなら義兄さん自分の台詞を覚えていない可能性もありますね。
    シラフでトピ主さんのお手紙を見たらそれこそ「身内なのに水くさい、何言ってるんだ」って仰るかも。
    または、うろ覚えの記憶があって「俺何かいらんこと言った?酔っ払いの戯言だから気にしないで」って赤面しながら撤回するかも知れません。

    今までの付き合い方を考えると、そうじゃないかな、そうだったらいいなと思います。

    ひょっとしたら義兄さん、普段女性を口説く時などに「時給3万の男」って言ってるのかも、じゃないとそんなにさらりと出てこないですよ、そんな台詞。
    どちらにせよ、お酒はほどほどに。

    トピ内ID:9211426844

    ...本文を表示

    私は冗談とは受け取れませんでした

    しおりをつける
    blank
    コムガー
    数人の方がいっている、
    「俺は時給3万円の男なんだよ(高給取りだからお代はいらないよ)」という冗談?説ですが、
    お金をデコピンで弾くという行為があったのなら
    言外に「こんなはした金」って気持ちが見えて全く足りないよ、って事だと受け取りました。
    まあ酔っ払いなので真意は分からないけど…

    確かに身内だからとプロになあなあで頼むのは良くないですが、
    追記1で書かれた関係性ならモヤモヤしますよね。
    手紙はとても良かったと思います。
    旦那さんは申し訳ないけど頼りにならなそうなので、
    もし返事に金額のことが書いてあったら悔しいけど言い値を払って
    今後一切頼み事はしない方が精神衛生上いいかも…
    そんなこと言った?冗談だよ貰う気は無いよ~みたいな返事だったら
    もうおしまいにしちゃうかな

    そして具合が悪いときの頼み事は理由を付けてしばらく断れば察してくれないですかね~
    なんで最近?って聞かれたら「私も仕事じゃないのに責任とれないので」と。

    でも、とにかく今後はどんな関係性でもお金のことは先にキッチリとした方が
    後腐れ無くて良いとは思います!

    トピ内ID:9166338694

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    弁護士費用は合意がなければ請求できない

    しおりをつける
    🐧
    アラ還親爺
    なんだか大真面目に心配してる人がいますが、弁護士は法律家だから契約もなしに報酬請求なんてしませんよ。
    通常の委任事件なら、着手金と報酬を決めるか、タイムチャージを決めて支払うかですが、どちらも説明を受けて合意した内容を委任契約書にしなければなりません。

    このトピの場合は法律相談ですが、その場合も相談料は30分5000円などと説明があります。まして、1時間3万円もの相談料を請求するなら説明と事前の合意が当然必要になります。

    身内で飲み食いしながらの相談で後から3万円請求なんて冗談に決まっているし、万が一請求されても合意がないからと断ればいいです。

    トピ内ID:2211884292

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    あなたもお義兄さんの無料の世話やめないと(笑)

    しおりをつける
    blank
    シルバーグレイ
    あっちは書類のチェック1時間で3万取るんなら
    無料のお世話辞めないとフェアじゃないでしょう。
    たしかに技術や知識の提供を無料でっていうのは私も反対です。

    今後は健康相談されたら事前に料金を請求するか、
    病院へ行ってくださいと返すべきでは?
    貴女だけ損するとか意味わかりませんよね。

    トピ内ID:9985278042

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    それだけ飲んだなら、記憶ないな。

    しおりをつける
    🙂
    そこに愛はないのかい
    前回のレスで私は終わりにしようと思ったのですが、意見が二分し、主レスが増えたので思わず気になって出てきてしまいました。

    あぁ、こう言う時に手紙って便利だなと思いました。参考にします。トピ主の職業ならではの機転でしょうか。

    最新レスだと、多分義兄は言ったこと覚えて無いかなぁ。しかもその雰囲気だと、言ったとしても冗談っぽい。
    でも、ちゃんと返事はくれると思いますよ。
    形式として「あの欲しいモノ買ってちょうだい」とかかな?もしくは今度ご飯奢って…とか?トピ主家族でのクリスマスディナーのゲスト招待とか。

    これからも、トピ主は義兄の体調不良に対応するんだと思います。
    だって、見ず知らずの掲示板にもこんなに丁寧に対応してるんですから。

    トピ内ID:8535338333

    ...本文を表示

    それで問題ないかと…

    しおりをつける
    🐤
    ゆれあ
    義兄さん、ひっくり返る程酔っ払っていたのですね…

    でしたら、時給3万円の男って言ったのも覚えてないかも…

    でもトピ主さんがきちんとお詫びとお礼のお手紙を出されたのなら、それでいいと思います。
    酔ってる間に言っても覚えてないかもしれませんしね。

    後々謝ってくるかもしれませんよ。
    元々トピ主さんのお父様にもお世話になっているんだし、お支払いに関しても、いらないと言うかもしれません。

    もうきちんとお手紙出されたのですから、気にしなくていいのではないかと。
    タダでやってもらおうと思っていないという誠意が伝わると思いますからね。

    というか、後に支払ってというなら、ちょっと図々しい義兄さんだな…と思います。
    お父様やトピ主さんにしてもらった事に関しては何もお返しされてないのですからね。

    もう連絡来るまでは放っておきましょう。
    トピ主さんはいい奥様ですね。
    気を使い過ぎて疲れてしまったのではないですか?
    私としてはご馳走しただけで十分かと思いますけどね。

    トピ内ID:9641871546

    ...本文を表示

    タクシー代なんて要らないよ~、の意味

    しおりをつける
    blank
    匿名既婚
    親族がトピ主義兄と同業、同じく酒飲み(笑)です。

    義兄さんは下町育ちで気さくな人柄、
    きょうだい仲良しではないですか?

    「俺は時給3万の男だよ」万札をデコピン、の意味は、
    「弟の家で飲んで食べて、気持ちよく酔っ払ったのに、
    交通費なんて無粋なもの要らないよ~」だと思います。

    正規の相談料なんて受け取ったら、トピ主父へ会計料、
    トピ主へ薬代他も払わないといけません。

    「堅苦しいことは言いっこなし。俺金持ちだから!」
    って冗談。義兄さん今頃、手紙見て固まってますよ。

    トピ内ID:1326185831

    ...本文を表示

    冗談ではない、恩知らず

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    身内とはいえ専門職の人に正規の報酬をきかなかったトピ主が悪いという意見が多いですが、時系列を考えるとちょっと違いませんか。

    1父と義兄
    トピ主には関係ないという意見もありますが「今後娘が世話になるから」という前提があり、つまり娘のために父が先行投資をしています。

    2トピ主と義兄
    トピ主の仕事を知っていて完全に頼っています。専門職と知りながら義兄は報酬の話はしませんでした。つまり義兄は身内だから無償奉仕で許されると思っていた側の人間になります。

    3トピ主夫婦と義兄
    ここではじめて義兄が専門分野としての手腕をふるう立場になります。まず仕事関係と割りきるなら明らかに奮発されたお寿司とお酒に手を出すのはおかしいことです。さらにもつれるほど酔っぱらい、最後にタクシー代と言ったにもかかわらず「これじゃあね」の捨て台詞と行動。

    どう考えても義兄の方が不義理ではないでしょうか。
    結果無料でやるつもりでもお酒で本当は金をとりたいって出ちゃったかもしれないんですよね。
    つまり七年間の父の恩も、今までのトピ主の献身も、義兄には全く響いていないってことで、嫌な人だなぁと思いました。

    過去の父の給与と今までのアドバイス料etc10割負担で返せーってもやもやしますよね。

    トピ内ID:9664420110

    ...本文を表示

    お礼と正当な相談料を混同してる人が多い

    しおりをつける
    blank
    うん
    請求書も見積もりも出てないのに、真面目に「1時間3万円」を鵜呑みにすること自体滑稽だと思います。
    泥酔の状態で明らかにまともな言いぐさではない「1時間3万円」はあまりスマートではなく品もないかもしれませんが、逆になぜそれを真正面にとるのか不思議です。

    もし義兄さんが、正当な支払いは求めないけど、お礼の1時間3万円を現金で支払ってほしいと本気で言ってるのなら、弁護士としても人としても全く信用ならない不誠実な人間だということになります。しかも身内に対して。

    状況判断ではなく、これまでの付き合いで知った義兄さんの人柄を考えて、「本気で現金を求めてる」のか「悪い冗談」なのか、判断できるのはトピ主さんと旦那さんだけだと思います。

    トピ内ID:5742582561

    ...本文を表示

    中途半端は返って失礼

    しおりをつける
    🐱
    アラカンです
    そもそも相当酔っぱらっていたんですよね。
    だとしたら、義兄さんは覚えていないかもしれませんよね。

    >「トピ主ちゃん、俺は時給3万円の男なんだよ。これじゃね…」と封筒から半分出した1万円を指先で弾かれ、

    そもそも、お金を払うなら正当な料金を
    そうでないならいっそのこと現金など出さない方が良かったのではと思います

    1万というお金が返って失礼な事をしたという事です
    本来ならそれでもそんな発言はしなかったでしょうけども
    よっぱらっていて、たまたま目にしてしまったから
    つい本音がということでしょう。
    なんとなく、かえって安く見られたなと

    今更追加で2万払ったら、義兄さんの失言を蒸し返すことになりませんか。

    お寿司などでもてなした、それだけで十分だったのではないでしょうか。

    トピ内ID:2418990135

    ...本文を表示

    トピ主さんがずれている気がします。

    しおりをつける
    🙂
    mai
    酔っ払いの戯言だと思いますが。
    真に受けてコトを大きくして、旦那さまを怒らせて・・
    旦那さまも少しずれているのかもしれませんが。

    1万円というお義兄さまにとってはチョッと中途半端なお金を見せられて、冗談で(下品かもしれませんが)弟夫婦に「お兄ちゃんは凄いんだぞ~」とアピールしてみたのではないでしょうか。
    仲の良いご兄弟のようですし。

    なぜトピ主さんは、最初のトピ文で「お義兄さまはべろべろに酔っぱらっていた。」ということを明記しなかったのでしょう。
    たった1行ですよ。
    そして、とても大事な情報です。

    その情報なしに書かれた回答者からの意見を旦那さまに見せるのって、フェアではないと思います。

    お義兄さまが体調不良の時には、無償でお薬や差し入れを持って行ってあげている。
    それはお見舞いであり、医療従事者だからと言ってプロの知識を無料で利用したとまでは思いません。
    お薬代を払っても良いのにとは思いますが。

    逆に旦那さまは、お義兄さまに普段もよく頼みごとをしたり、ご馳走になったり、物を借りたりとかしていないのでしょうか?
    「甘えている」と感じられたのはどのような場面ですか?

    今回の費用についてはお義兄さまの真意を聞けると良いと思いますが、兄弟が仲違いするきっかけになるような出来事とは思えません。

    トピ主さんが普段からお義兄さまを図々しくて嫌な奴だと思っていた。
    兄弟の関係はお互い助け合いになっている。
    トピ主さん側がお世話をする一方である。
    お義兄さまの好意の方が多い。

    この辺りの情報が無いと、トピ主さんの真意も伝わりにくいです。

    トピ内ID:1100118445

    ...本文を表示

    謝礼は別

    しおりをつける
    🐤
    エール
    タクシー代としての一万円は当然です。 また、弁護士として書類をチェックしてもらったのですから謝礼は相当額を支払ったほうが後々のためにも良いと思います。

    我が家も仕業の親族に手続きを見てもらったとき、親戚だからと断られましたがしっかりと手数料として支払いました。 結果、その後の別件でも相談にきちんと乗ってくれ、関係も良好です。 助かっています。

    すべてが終わったら、きちんと相当額を改めてのお礼と共に渡したほうが良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:2741235424

    ...本文を表示

    冗談ならお金返せばいいのにね

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    デコピンしながら、3万円の男だよって言いながら一万円持って行ったんだよね。

    散々飲み食いしてベロベロになるまで飲ませてもらったんなら
    お金はいらないよって返せばいいのに。

    それに封筒に入れて渡したのにその場で開ける?

    いくら入ってるか気になるから貰って速攻開けたんですよね、仕事として払うにしろお礼として払うにしろ、こういう人はきっちり支払って置かないと後々あの時お金貰わなかったからなんて言って便利屋さんのように使われちゃいますよ。

    トピ内ID:1746401965

    ...本文を表示

    冗談に一票

    しおりをつける
    🙂
    カイマン
    税理士やってます。私も確定申告時期や相続などがあると、親戚から相談を受けることがあります。

    その場合、一般的なことであれば相談料など受け取りません。
    「お金払うよ」といわれれば、「高いよ~」と答え頂いたことはありません。
    ただ、トピのようにご飯をご馳走してくれるような場合は、ありがたく頂いております。

    実際にビジネスとして受ける場合はともかく、このような感じの相談程度であれば、「時給3万円」のセリフは、間違いなく冗談だと思います。

    トピ内ID:1460863318

    ...本文を表示

    「時給3万円の稼ぎがある」の意味2

    しおりをつける
    blank
    かぼす
    前のレスは1万円を受け取らなかったと解釈して書きましたが、それでも意見は変わりません。
    デコピンの意味は、
    お義兄さんと旦那様は14歳差ということは中学生の時に弟が生まれて社会人になった時はまだ小学生ってことですよね?
    そんな子供みたいな弟が自分の交通費の心配をするようになった
    ちょっと寂しい気持ちと嬉しい気持ちの表れだと思います。
    「こんなことするようになったのか、俺は高給取りなんだぞ?」という感じかな。
    相談料3万円を請求したいと思ってるなら「の男」なんて言い方しないですよ。
    完全にジョークだと思います。

    でも手紙は良かったと思います。
    内容もとても誠実で少し頼りない弟だけど良い人と結婚して改めて安心したと思います。

    トピ内ID:7013818641

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    なつ
    トピ主レス全て読みました。そこまで泥酔していたなら「3万円」も義兄なりのジョークだったのでは。センスないですけどね。
    お手紙を出されるとのことですが、もしかしたら義兄は自分の3万円発言を覚えていないかもしれません。そうだといいですね。

    トピ内ID:6644239416

    ...本文を表示

    私もトピ主さんの勘違いだとおもいます

    しおりをつける
    🐱
    ボブ猫
    時給3万円も稼いでいる高級取りなんだから、謝礼なんていらないという意味だったんだと思いますよ。最初のトピ文読んだ時そう思いましたが、レス見てさらにその印象強くなりました

    トピ主さんが一人で勘違いして暴走している気がしました。お義兄さん、お手紙もらって目を丸くしているのでは?

    トピ内ID:7012516079

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    トピ主
    お返事をありがとうございます。
    お義兄さんが酔ったことを最初に書かなかったのは、お義兄さんが我が家で飲んで酔うのは毎月なので、私にはそれが「いつものこと」だったからです。
    逆に、弁護士としてのお義兄さんを初めて頼った、お義兄さんにお金を封筒に入れて渡すというやり取りも初めてだったので、1万円を指で弾かれたことの方に驚いてしまい、“しまった、どうしよう”となりました。

    お義兄さんは真面目で面白い人ですが、義理の家族なのでやはり遠慮があり、私から冗談を言ったり、突っ込んだりはできません。
    私が過剰に反応してしまったのだと思います。
    申し訳ありません。

    トピ内ID:9452471080

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    お義兄さんが有り得ない

    しおりをつける
    😠
    不義理な義兄さん
    いくら時給3万の男でも、
    トピ主さんのお父さんやトピ主さんににこんなに良くしてもらってるんなら、タダでもいいと思う。
    私もギョッとするので、3万は払っちゃって、もう頼らないし、頼られないように今後の付き合い方を改めます。

    それか体調不良の時のお世話は、トピ主さんも時給換算して請求し返してもいいと思います。

    トピ内ID:2090832983

    ...本文を表示

    身内でも頼めるのは実の親か子供だけ

    しおりをつける
    blank
    兄弟揃って変だわ
    弁護士会計士に限らず身内に頼んで良いこと無いって良く言いますよね。家を建てるときもそう、言いたいことも言えなくなるからです。

    今更って気もしますがこれを最後にお義兄さん(身内に)にものを頼むのは止める。相手からの依頼も断る。「症状を診てもらった方が確かですよ」で良いんです。

    トピ主さんは看護師さん?例えお医者さんでも近くの病院で診てもらうことを勧めましょう。大きな病気が隠れてたらどうするんですか?時給3万の男ですよ。責任を負わされたらどうするんですか。学はあっても一般常識に欠けてるし、職業に胡座をかいてますよね。失礼ですが御主人も頼りない。後の憂いに繋がりそうで心配です。

    徐々に疎遠をお勧めします。

    トピ内ID:4504449480

    ...本文を表示

    14も年下の弟夫婦からタクシー代受け取らない

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    1万円だって受け取らないと思いますけどね。
    普通。

    14も年上で先生と呼ばれる職業で相応の稼ぎがあるなら、なおさら。
    しかも、義妹の父親に無料で確定申告してもらっていて、それはないわ。

    ただの酔っ払いですよ。

    請求書も領収書も発行せずお金受け取って今年の確定申告はどうするのでしょうね。

    先生だからといっても、立派な方ばかりではないですね。

    お手紙の返事が払えというものなら、さっさと払って、今後は別のきちんとした弁護士さんに頼むのがいいと思います。

    払えというものでなくても、口座番号教えてくださいって言って10万円振り込んで縁切ります、私は。

    トピ内ID:8065050314

    ...本文を表示

    状況がよくわからないけど

    しおりをつける
    🙂
    マサオ
    私も知人に仕事を頼まれて善意でしてあげる時、お小遣いをくれそうになると「僕の時給はXXX万円。」と冗談を言ってお金を受け取らないことがあります。先方もそのつもりではないでしょうか。

    トピ内ID:3633261636

    ...本文を表示

    兄弟でどんびき

    しおりをつける
    🙂
    あみだばばあ
    手紙出しちゃったんですか?
    ずれてますね。
    文章だと余計な誤解を生みます。

    夫が払えばと言うなら払った方が良いと思ってましたが、
    すべてのレスを読むと酔っぱらっての冗談でしょ。
    本気で金銭の要求などしていませんね。

    きっと、どんびきしていますよ。

    でも、笑ってごめんと言ってくれるような気がします。
    酔っぱらって変なこと言ってしまったと。

    弟(夫)もしっかりしてませんね。
    妻がおかしなことを言い出したとしても、弟から兄に話をすれば簡単に済むことでしたね。

    トピ内ID:4895360847

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    ジョークとしては最悪

    しおりをつける
    😠
    すう
    私もこれはジョークではなく、暗に足りないって小馬鹿にされただけかと思います。
    お金を指で弾いてジョークを言うなんて、普通に有り得ませんけど…。
    普段からお金を大事にしてない人なんだろうなぁって思って腹立ちます。

    トピ内ID:6920228565

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    今後の付き合い方を見直すいい機会

    しおりをつける
    🐶
    アラフィフ主婦
    私が義兄の立場だったら、今までの借り
    「養父の報酬なしの確定申告の件、体調悪い時の主様からの差し入れ、毎月主様宅でご馳走になる」があるから、無償で引き受けますね。

    義兄への手紙は、これ以上ないくらい良くできた対応。主様は間違っていない。

    義兄から請求書が送られてきたら、きちんとお支払して今後は家に呼ぶのを止めればいいよ。
    弁護士費用を請求されなかったとしても、酒癖が悪そうなので徐々に疎遠で。

    そもそも体調悪い時に、年の離れた弟の妻を当然のように使い走りさせ、高収入なのに薬代を払わない。人格的に変な人ですよ。普通だったら固辞されても、迷惑料・お駄賃分含めて多めに払いますよ。

    トピ内ID:5836289056

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    同じ様にしただけなのにね

    しおりをつける
    blank
    まこ
    お気持ち分かりますよ。お義兄さんがトピ主さんやトピ主さんの身内に対してやっていたのと同じ様に、身内でのお金のやりとりはしないものだと考えていたらあちらはそうではなかったという事でしょう。酔っ払っていてもそんな下品な冗談で返すなんてありえません。

    今までのことを考えれば、例え今回書類を見てもらったにしても義兄>>>トピ主さんトピ主父 ですよね、やってもらって助かったのは。

    もう今後は最小限の親戚付き合いで良いのでは。健康相談も当然無しで。自分が得をするのは良くても相手の得は自分の損と考える人なのですね。あなたの夫も兄にはアタマが上がらずいつまで立ってもお兄ちゃんと弟なのでしょう。

    トピ内ID:5322101832

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    義兄は悪くないのになぁ

    しおりをつける
    🐧
    グレアム
    自分の専門分野で頼られて、
    かわいい弟の妻の手伝いをして自分も弟夫妻も満足、
    その弟夫妻にすっかり御馳走になって気持ちよく帰ろうとしたら、
    弟の妻がおずおずとお車代を渡そうとしてくれた。

    すっかり酔っ払って御機嫌だったし、
    普段から付き合いのある人たちだから、
    ついガキみたいな冗談をやってしまった。

    それだけのことじゃないですか。
    トピ主さんと夫が生真面目な人だからマジに受け取られてしまい、
    今ごろ手紙を受け取った義兄さんは困ってるかもね。

    というか、トピ主さんの描写からすると、
    そんな言動をしたことも、
    1万円を受け取ったことすら覚えてないかもよ。

    それと、
    トピ主さんは酔っ払いに慣れてないようですが、
    そんな状態の人に金品を渡すのは今後よく考えたほうがいいです。

    トピ内ID:0284667424

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