詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    彼氏が子どもの頭を軽く叩いた

    お気に入り追加
    レス74
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    トピ主
    子供
    私は3歳の娘がいるシングルマザーで現在付き合って一年になる彼氏がいます。
    子どもも彼氏にとても懐いていて、教えてないのにパパと呼んでいます。
    娘は私や親しい相手(祖母など)に自分の機嫌が悪い時容赦なく叩く癖があります。今日またその癖が出てしまい、彼氏のことを叩いていて彼氏はカチンときたのか本当に軽くでしたが娘の頭を叩きました。
    やはり叩いたことに関しては軽いとかの問題ではないのでモヤモヤしています。娘はその後ケロッとしていましたが、これから先にもこういうことがあるんだろうなと思うと不安になってきました。

    トピ内ID:3363756984

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 67 面白い
    • 2192 びっくり
    • 17 涙ぽろり
    • 20 エール
    • 19 なるほど

    レス

    レス数74

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    先に子供しつけたら?

    しおりをつける
    blank
    マリーナ
    子供が先に叩いたんでしょう?

    彼氏とはいえ、他人の子供の頭を叩くのは子供嫌いのワタシでも無理ですが、そもそも躾もろくにできていないうちから、彼氏を子供に近づけるからでしょう。

    子供慣れしていないと、子供が叩いてきたら正直ムカつきます。

    子供って力加減容赦ないし、しかも、叩いた相手が痛がることでストレス解消しているんでしょう?

    もちろんやらないけど、私なら投げ飛ばしたいぐらい。ほんと、そういう乱暴な子供は大嫌いです。その親はもっと嫌い。

    このままちゃんとしつけをせずに彼氏をそばに置くと、そのうちテレビでよく見る事件に発展しかねませんよ。彼氏が叩いちゃうのは仕方ない。だって、よそのオスの子なんだもん。動物の本能では可愛がれるわけがないんです。

    もちろん、まともな人間がほとんどで、理性を働かせて、シングルマザーの子供でも可愛がれる男性も多いけど、現実、そうでない人も決して少なくない。子供を持つ親なら、「だって私も恋ぐらいしたい」じゃなくて、そういうことを頭に入れた上で付き合う相手を選ぶべきです。本来、子供が成人するまで安易な付き合いは避けるべきです。よっぽど素晴らしい人なら別ですが。

    トピ内ID:9432798283

    ...本文を表示

    娘の方が不安

    しおりをつける
    🙂
    にゃんきち
    3歳児とはいえ、他人に暴力を振るうような悪癖を放置しないで下さい。
    トラブルの元ですよね。
    そもそも、誰の真似をして覚えたのですか?

    トピ内ID:6102228442

    ...本文を表示

    子供を躾けましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    3才だったら人を叩いたらきつく叱らないと!!

    たまに親や祖父母を叩いている幼い子供を見かけますが、何故叱らないのか不思議です。

    トピ主さんもどうして叱らないのですか?

    彼氏さんは、叩き癖があるのだとしたら要注意ですね。

    でも、その時の状況が分からないので、トピだけではどうなのか・・・?

    トピ内ID:1695259417

    ...本文を表示

    子供の方が

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    子供の方が心配だよ。
    彼氏より子供だよ。
    機嫌が悪いと叩くってありえないよ。
    子供の方を先にきちんと躾けてください。

    あなたが子供より彼氏を優先していて、
    子供の愛情不足じゃないのかな。
    私がシングルならまずは子供優先で
    彼氏つくるとか考えられん。

    トピ内ID:5048053310

    ...本文を表示

    はてな?

    しおりをつける
    🙂
    はなまるこちゃん
    確かに彼がお子さんの頭を
    叩くことにもやっとなるのもわかりますが
    理由もないわけではないと思うので
    頭だけは控えてもらえるかな?程度で
    話し合えばいいんじゃないですか?

    それより
    お子さんが人を叩く行動には
    なぜもやもやしないのでしょうか?
    子供だからしょうがないはなしですよ?
    だって、貴女はよくても
    ほかに相手がいるんですから
    気分のいいことではないです。

    トピ内ID:8387445155

    ...本文を表示

    「三つ子の魂百まで」ご存知ですか?

    しおりをつける
    😢
    アラ古希婆
    タイトルは古い諺です。3歳頃迄に作られた性格は100歳まで変わらないものだという意味です。極端と思われるかもしれませんが、複数の子を育て様々な我が子の友人を見てきた私はある意味真実を含むと考えます。
    お子さんの詳しい様子は存じませんが、3歳にもなれば感情に任せて人を叩くのはいけないと教える事は可能です。親しい人相手でもダメな事はダメと教えないと、今後トラブルに繋がる可能性有りです。

    我が子の我儘は放置、彼の態度には大袈裟に反応するなら彼とのお付き合いは即止めましょう。躾もされないお子さんは可哀想ですが。

    トピ内ID:1938575887

    ...本文を表示

    ききたい

    しおりをつける
    🙂
    まま
    どこで「叩く」のを習得したのでしょうか
    容赦なく叩くって相当ですよ

    彼氏を「パパ」言う辺りも厚かましいですよ

    そんな事をする自分の子を見てトピ主は何とも
    思わないのでしょうか

    子供の事を思うのなら、彼氏は外で逢えばいい
    子供の躾を第1に考え軌道修正して下さい。

    トピ内ID:0420360710

    ...本文を表示

    どっいもどっち、じゃ

    しおりをつける
    blank
    はっち
    子供と大人という違いはあれど、人を叩くなです。
    モヤモヤするなら自分の躾にモヤモヤしてください。

    彼氏は別れたら終わる話ですが、
    娘とは別れられませんし躾けるのはトピ主です。
    やることやりましょう。

    トピ内ID:4001172025

    ...本文を表示

    躾が先

    しおりをつける
    blank
    たまち
    3歳にもなって人を叩いたらダメという躾も出来てないのに彼氏が軽く叩く事には我慢できないのですね。

    子供のする事だから容赦なく叩かれても黙って耐える、そんな躾のしの字もしてこなかったからあなたの娘さんが叩かれたんです、
    自分の子育てを見直すいい機会じゃないですか。

    彼だって今のままでは駄目だと思ったからあえて叩いたのかもしれないし。

    トピ内ID:1868363260

    ...本文を表示

    躾が先でしょ。

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    3歳児でしょ?自分の機嫌が悪くなると親しい相手を叩くなんて、、、そちらを直すのが先でしょ??
    あと教えてもないのに彼氏を「パパ」と呼ぶのもおかしいですよ。 その彼と結婚するんですか?
    もし別れて、また別の方とお付き合いが始まる事があったら、またパパって呼ぶのかしらね?
    彼が叩いたことより、まず子供さんに愛情かけてしっかり躾ないと。

    トピ内ID:7765564328

    ...本文を表示

    娘が機嫌が悪くて叩くのはいいの?

    しおりをつける
    🙂
    あんぱんママ
    小さい子だからですか?
    いやいや、3歳ならもうわかりますよ。女の子でしょう。

    彼氏にモヤモヤするより先に
    機嫌が悪くても人を叩くのはいけないことを
    あなたは教えないんですか?

    子どもを叱るのは歯がゆいですが
    あなたは実の母でしょう?

    もっと色んな意味で、
    お子さんにかかわってあげてくださいよ。
    彼はいまは旦那ではないわけだから親はあなたしかいないんだよ。シングルになるってことはそういうことなんです。

    トピ内ID:0618703856

    ...本文を表示

    自分達は、機嫌次第で他人様を容赦なく叩いても良いのですね?

    しおりをつける
    🙂
    エス
    「叩いたことに関しては軽いとかの問題ではないのでモヤモヤしています・・」

     この言葉は良いモラルからではなくて、身勝手な気持ちを綺麗事にすり替えているだけですよね。

    「機嫌が悪い時容赦なく叩く癖があります・・}

     だから自分達は何をしても構わないという考えとセットになっています。現実に「機嫌次第で罪のない他人様を容赦なく叩いていること」には問題を感じない理由は何ですか?
     自分達は訳もなく人に危害を与えても許されるという前提だからですよ。その上で「危害を与えられても私達の気分が良いようにつくせ!」という理屈です。

    「本当に軽くでしたが娘の頭を叩きました・・」
    「娘はその後ケロッとしていました・・」

     ということは大人として制御した行為だったと思いました。「容赦なく危害を与え続ける娘さんの問題行動を止める為の行動」「その子供の母親が自分の娘の問題行動を止めないヤムを得ない行動」・・いろいろな理由があると思います。どちらにしても仕方なくの行動だと感じました。「あなたの娘の問題行動」「あなたが娘の問題行動を止めなかったこと」の結果ですよね。

     あなたがシングルマザーである理由は書かれていませんが、未婚の母や離婚であるなら正常な人間関係を作れなかったのが原因です。その場合は反省がないと同じ事の繰り返しですよ。

    「これから先にもこういうことがあるんだろうなと思うと不安になってきました。」

     あなたの思考パターンからの、あなたがた母娘に対する感想です。今のままだと、彼や彼の親が良く出来た人でも良好な人間関係は無理ですよ。

     容赦なく叩かれる人の対応に不満を持つ前に、自分の機嫌次第で罪のない他人様を容赦なく叩いても許されると思っている自分達の思考パターンを改めましょう。

     娘の躾けが必要です。しかしその前にあなた自身が躾けを出来る人間になって下さいね。

    トピ内ID:2655364359

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    💢
    のり
    容赦なく叩く

    って。それ子どもの力加減でも
    相当痛いですよ。
    私ならすぐ叱りますけどね。そもそも
    しつけをしていない親が悪いし
    彼に手を出させてしまう時間を
    与えた親も悪い。すぐ制止して
    「やめなさい。謝りなさい」と言えば
    彼も何もしなかったのでは?

    被害者の立場に立ちたいなら
    彼とのお付き合いはやめましょう。
    彼にとって良いご縁とは思えません。

    トピ内ID:9001235048

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    blank
    M
    彼氏云々の前に自分の子の躾が先でしょ(笑)
    自分の事は棚に上げてよく人様に文句付けられるよね。
    子供だから仕方ないでずっと過ごしてたら気に入らないと人様を叩く大人になるよ。

    トピ内ID:0564418889

    ...本文を表示

    3才の女の子なら

    しおりをつける
    🙂
    OMG
    もう十分賢いと思うのできちんと
    しつけましょう。
    人を叩いてはいけないと。

    教えてもわからないなら
    そのことをもっと心配すべき。

    トピ内ID:9483911074

    ...本文を表示

    トピ主さんが悪いです

    しおりをつける
    blank
    みかん
    今まで、娘さんをきちんと躾けてこなかったトピ主さんが悪いです。祖母も黙って叩かれているのですか?

    でしたら、周りの大人がきちんと教育をしてくれない娘さんが本当にかわいそうです。保育園や幼稚園に行っているなら、お友達や先生からも嫌がられていますよ。「すぐ手が出る躾の悪い子だ」と。本人はかわいそう、親が悪いのにね。

    トピのタイトルだけ読めば彼氏が悪いようですが、一番悪いのはトピ主さん、そして3歳にもなって機嫌が悪いと暴力を振るう娘さん。彼氏は悪くないですよ。

    私も、弟の子供が4歳くらいのとき、ただ座ってテレビを見ていたら突然蹴られたので、足を叩き返しました。人を蹴ったり叩いたりしたら駄目だよ、と言って。内心は、弟とその妻に「子供の躾くらい、親がきちんとしておきなさいよ」と思いましたよ。

    トピ内ID:6862303077

    ...本文を表示

    娘も悪いけど

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    3歳で叩き癖がある子は少数派です。
    自分が痛い目に合わないとわからないタイプか、言語化できないから暴力に訴える傾向があるのかは知りませんけど…後者なら幼稚園や保育園から何かしらの要求をされているはずです。

    >彼氏が頭を叩いた
    口で注意されてやめなかったんですよね?
    私なら頭じゃなくて、娘の手を叩くように言います。

    口で言い聞かせて聞かない子は、痛い思いをしないと分からない場合もあります。(皮膚が赤くならない程度とか、痛みはないけど音だけ大きくなる叩き方)

    叩かれるのが嫌なら、あなたが娘の腕を掴んでやめさせましょう。悩んでると訴える割に、腕を掴んでやめさせない親御さん結構います。

    お子さんが叩く相手が、善人ばかりとは限りませんよ。

    トピ内ID:7753570147

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    😉
    ニュクス
    >自分の機嫌が悪い時容赦なく叩く癖があります。

    容赦なく?
    なんで娘さんを躾ないの?
    この先保育園なり幼稚園なり通い始めたらお友達を容赦なく叩きますよ。
    シングルマザーの恋愛にとやかく言うつもりはありませんが、今すべき事は何かよく考えてみましょうね。
    躾も出来ないなら母親失格ですよ。

    トピ内ID:7807430760

    ...本文を表示

    怖いです

    しおりをつける
    😑
    むぎ
    確かに、子供とは言え機嫌が悪いと容赦なく叩くのは良くない事ですし、躾云々と言いたくなる気持ちは分からなくもないですが、とても冷たいレスばかりで驚きました。

    子供はもちろん、母親も完璧ではありません。

    今後も成長過程で自我が芽生え、生意気を言ったりする時期が来るかもしれません。
    あまり彼の負担になるようでしたら外で会うか距離を置いてみては。

    主さんのモヤっとする気持ちはわかります。
    それで彼と上手くいかなくなったとしても、今は子供第一でいくしかないと思いますよ。

    トピ内ID:7972924282

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    匿名
    3歳の子供とシングルマザーということは 保育園に通っていますよね?機嫌が悪いと祖母やあ母親を叩くんですよね?保育園では 他の子を叩いたりしないのでしょうか?叩かれた相手も痛いんだと教えないのですか?やっても良いこと 悪いことをきちんと教えるべきです。

    トピ内ID:2375211662

    ...本文を表示

    彼の前に

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    まず暴力振るったんは先に娘さんですよね?
    普通のお子さんは何も理由もなく叩く子は居ません。
    成長につれ力が付いた時お友達にケガさせるのは明らかなのに
    なに呑気な相談なんだろう。
    あなたが痛い目に合うのは構わないけど他人には迷惑です。
    男追いかける前に産んだ以上躾はしましょう。
    手に負えないなら施設に相談。
    軽くたたく~エスカレー―としたら大問題だが
    叩かれたら痛いよと痛みを教える為に叩くのはありでは?
    痛みがわからないから平気で叩く、今のままでは友達逃げますよ。
    子供は加減を知らないから叩かれたら痛いですよかなり
    その点は無視なんですね?普通娘さんに謝罪させないんですが?

    トピ内ID:4515150191

    ...本文を表示

    なんというか

    しおりをつける
    🙂
    パンの耳
    うちの子も手が出てしまう子で大変でした。多分トピ主さんはちゃんと諭していると思いますし、その子の性格なんだろうなと思います。なおるまで時間がかかるかもしれません。
    私も子供にやり返してみた事があります。全く効果はありませんでした。トピ主さんのところはそれが赤の他人の男性ですよね。しかも子供に向かう感情は実の親とは違います。まずは彼氏さんよりもお子さんと向き合う時間の方を大切にした方が良いんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:5964871848

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    さくら
    彼が自分の娘を叩くのは嫌だけど、

    娘が人を叩くのは「仕方ないわよね~てへ」って感じですか?

    基本的には体罰反対です。

    でも、叩かれて初めて、人の痛みを知る子もいます。

    お嬢様はどのようなタイプのお子さんですか?

    トピ内ID:0883695493

    ...本文を表示

    彼氏は悪くない

    しおりをつける
    😨
    まこ
    彼氏より娘さんを注意深くみるべき。
    きちんと躾けないとダメですよ。

    子どもだから仕方ないということはありません。

    トピ内ID:1712813844

    ...本文を表示

    しおりをつける
    すずめ
    皆さん、書かれていますが、娘さんの機嫌が悪いときに親しい人を叩く癖をあなたが、なおしてあげた方がいいと思います
    彼が言う前に、叩く前にあなたが注意するなど…

    彼がどんな方が存じ上げないのにこんなこと言うのも失礼ですが、彼はやはり自分の子ではないので、あなたがいないときに、娘さんと2人だけになるようなことがあったときに、エスカレートすることもあるかもしれません

    また今回モヤモヤしたことは、彼には話されましたか?娘さんが、彼を叩いたことは謝りながら、モヤモヤしたことも話された方がいいのではないでしょうか?

    彼も娘さんに、愛をもって軽く叩くことで、教えたのかもしれませんが、母として言うべきことも言った方がいいと思います

    そして、何があっても娘さんを守ってあげてください

    トピ内ID:0832859823

    ...本文を表示

    ちゃんと躾しよう

    しおりをつける
    🐶
    チカ
    主さんが一番悪いです。何故躾しないのか、まずそこでしょ。

    トピ内ID:8707779947

    ...本文を表示

    主さんにビックリです。

    しおりをつける
    🙂
    batterfly
    教えていないのにって、3歳の子供でも大人(母親やお祖母ちゃん)たちの会話やテレビなどで、子供には父親と母親が居るって理解しています。
    テレビや絵本、外に出れば、大人の女性と男性が子供を囲んで楽しく会話しています。
    そういうのを見て、母親と父親が居て自分が居るって、理解しています。
    自分の母親とベタベタしている男性を、パパだと思うのは自然な事です。
    教えていないのにパパって呼ぶって言うのが気に入らないなら、「この人はアンタのパパじゃないよ。パパとは離婚したから居ないよ」と教えれば良いじゃないですか。

    そもそも機嫌が悪いとき叩く癖があるって、自然な行動です。
    子供がバタバタ手足を動かし、自分の要求を訴えるのは普通です。
    何を言っているのですか?
    癖だなんて。
    機嫌が悪い時って言う前に、なんで手足をバタバタさせ機嫌が悪くなっているのか、子供の気持ち、分かろうとしていますか?
    3歳の子供が手足をバタバタさせる機嫌が悪くなったら、「どうしたの?」「どうしたいの?」「我慢しようね」と声を掛けるのが母親ですよ。
    もし、優しく聞いても収まらず、彼氏を叩いてしまったら、「ダメだよ」とお子さんに言い、彼氏に「ごめんね」と言うのが母親です。

    キツ目に叩いたら、そりゃ問題ですが、軽くでしょ?
    今、自分がやった事が良くない事だと教える為に、軽く叩く事はあります。
    もちろん、しょっちゅうだとダメだし、きつかったらダメです。
    本当にいけないことをした時、危険が生じる時だけです。
    手足をバタバタさせて怒る程娘さんは機嫌が悪かった、そこまで機嫌が悪いって、娘さんの気持ちを母親の主さんが理解しているのでしょうか?
    自分の事を理解してくれない、自分に対して愛情を注いでくれない、その知らない男の人とベタベタしてばかりで、自分に対して冷たいなど、そういう事はありませんか?

    トピ内ID:1602260783

    ...本文を表示

    その時あなたはどうしていたの?

    しおりをつける
    🐤
    あらら
    彼氏の事を娘さんが叩いた時、あなたは見ていたのですよね?

    叩き癖があると分かっていたなら、叩く前に止めるとかはしなかったのですか?
    そこが不思議です。
    止めようとして間に合わなかった場合でも、叩いてはいけないよって注意はしなかったのですか?
    そしてまず彼に謝る事をしなければいけなかったかと。

    うちは、上の子は成人してますが親を叩くという事が小さい頃からなかったです。
    ただ、下の子は人を邪魔みたいな感じで手で押す?とういうのが2歳位からあったので、目を離さずにいて、手を出す前に私が止めていました。
    そして毎回押してはいけないよと何度も注意してました。
    保育園に通っていた事もありますが、お友達にその押す行為をしてはいけないと思ったからです。
    園の先生にもお話ししといて、よく注意して見てもらい、他の子を押さないか気にしてましたよ。
    なので3歳位で、もうその行為はなくなりました。

    娘さんは3歳との事なので、本当はもっと早くから親が注意をして叩いてはいけないというのを教えないといけなかったかと。
    機嫌が悪いからって人に当たるのはいけない事です。
    逆に手でも叩いて、相手が痛い思いをすると教えた事はありますか?
    そして、もし叩いてしまったら、謝る事も必要です。
    叩く行為を悪い事だときちんと教えてますか?

    いくら親しい相手でも…というか、親やおばあちゃんにも叩く事はさせないのが普通かと。

    彼はとんだとばっちりですね。
    今まで何度もされてきて我慢していたという事はないですか?
    不安になるのは彼ではなくお子さんです。

    まずは親であるあなたが、娘さんから目を離さず、人を叩きそうになったら事前に阻止する。
    そこで何度でも、してはいけないと話す。
    間に合わなかったら、きちんと謝罪するを教えて下さい。

    そしてあなたも彼に謝りましょう。
    自分の子のした事なのですから。

    トピ内ID:3868384837

    ...本文を表示

    加減はできている

    しおりをつける
    🙂
    まりあ
    子供が「強く」叩き
    彼氏は「軽く」叩いたのですよね?

    躾の範囲では?

    「叩くのはダメだよ」「痛いからやめて」「可哀想だよ」と説明して聞かない場合には

    子供の頭に左手を置いて右手で叩く、
    子供の手の平やお尻をペチンと叩く
    のをして、
    「叩かれたら痛いよ!嫌だよ!怖いよ!」
    と教えるのが親の役目です。

    暴力での躾を肯定する訳ではなく
    あくまでも怪我をしない、痛すぎない範囲でなら
    良いと思います。

    教えないと他の子供が怪我をします。

    彼氏でなくトピ主がするべきです。
    なぜ子供の暴力を放置しているのですか?

    トピ内ID:1072264479

    ...本文を表示

    あきれた

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    叩くってこう言うことだよと教えたのではありませんか?

    人を容赦なく叩く癖なら、軽くコツンと一回叩いて教えるくらいしつけの範疇かと思いますよ。

    母親がそんなんだから。

    トピ内ID:6562000491

    ...本文を表示

    叩いたことあります。

    しおりをつける
    🙂
    やっちゃった
    昔、うちに遊びに来ていた娘の友達の弟がやりたい放題で、何度やめてと言っても同じ事を繰り返し、全く言うことを聞かなかったので、頭を叩きました。
    咄嗟に手が出てしまったので、叩いた後「まずいっ」って思いましたが、その子の母親が見ていなかったのが幸いでした。

    自分の子を含め、他の子は叩いたことありません。
    本当に咄嗟に出てしまったので、彼氏さんもイラッときて咄嗟に手が出てしまったのだと思います。

    あまりにひどく人を叩いていたら、母親が止めて下さい。
    お願いします。

    トピ内ID:7186592993

    ...本文を表示

    暴力を軽く取られているのは貴方

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    母親、祖母、彼だからまだ問題になりませんが、
    これが他所のお宅の子どもだったら大問題です。
    それで相手にケガをさせたらどうお詫びするつもりですか?

    >やはり叩いたことに関しては軽いとかの問題ではないので
    ???
    娘さんのは明らかに暴力ですが、彼のは“躾”です。
    もちろん躾に名を借りた暴力を容認するつもりはありませんが、
    今回問題にすべきは躾のなっていない娘さんです。

    >容赦なく叩く癖があります。
    彼を責める前に、母親として最低限の躾を娘にしてください。

    >モヤモヤしています。
    ではなく彼に申し訳ないと思うのが普通の反応です。

    トピ内ID:1843571479

    ...本文を表示

    酷いなあ

    しおりをつける
    blank
    秋雲
    子供が他者を叩くのは良いけど、叩き返されるのは許せない、ということですか

    彼も堪忍袋の尾が切れたんでしょうね

    その場で止めさせない、子供を仕付けないトピック主に

    心配せずともあちらから拒否されますよ

    トピ内ID:5904226659

    ...本文を表示

    うん、不安になったのはわかった、それで?

    しおりをつける
    🛳
    gura
    どうするのですか?

    不安になるのは、何かやったことにはならないからね。

    不安だった、いやだった、こわかった、

    と言いながら、子供を生贄に差し出し、何もしない母親はいる。
    男を自分のそばから離さないためにね。


    あなたはどっち?動くの動かないの??

    経済的に助けてもらいたいがために、結婚しないといけない。

    という状況だけは作りなさんな。あなた自身が仕事をちゃんとしてね。
    そうしたら、どんなときにも自分で選択できるから。
    子供第一です。

    トピ内ID:4724208293

    ...本文を表示

    よく分からないのですが

    しおりをつける
    🙂
    にゃん
    機嫌が悪いっていう理由で
    容赦なく叩くのはオッケーで、かるくコツンてやるのはダメなんですか?
    不思議なルールの家庭なんですね。

    では、彼氏さんにもムシャクシャするときは
    容赦なく殴ってもらいましょう。
    理由なんていりませんよね。
    軽く叩くのも禁止なんですから。
    あ、娘さんじゃなくて、トピック主さんをですよ。

    トピ内ID:8774597378

    ...本文を表示

    娘さんには何もしないの?

    しおりをつける
    🙂
    冬眠人間
    機嫌が悪い時に容赦なくたたくって
    普通叱りませんか?

    冷たいレスが多いという意見もありますが
    確かに子供が自分の思い通りにならなくて手を出すことはあることだと思います。
    けれどその都度そんな事をしてはいけないと教え込むものではないでしょうか?

    この子はそう言う子だから。で済ませていいものではないと思います。


    手を出した彼も良いとは言えませんが
    モヤモヤの矛先を彼氏に向ける前にお子さんのその癖を押える方が先だと思うのですが

    トピ内ID:7190709834

    ...本文を表示

    よくわからない

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    彼氏が娘の頭を軽く叩くのは、軽いとかの問題じゃない、って嫌だけど、
    娘の、機嫌が悪い時容赦なく叩く癖は、
    3歳のおちびちゃんのすることだし、癖だから仕方ないみたいに、サラーッと書かれているのが気になりました。

    彼氏の方もしつけされていない3歳児に対してモヤモヤしていると思う。

    トピ内ID:3693985236

    ...本文を表示

    そんなにバシバシ叩いていたらお友達もいなくなりますよ。

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    叩くのはよくないけど・・・

    娘さんが機嫌が悪いと平気で他人を叩くんでしょう?
    まずそっちをなんとかしてからですよ。
    子供同士で相手に怪我でもさせたら大変ですよ。
    そんなにバシバシ叩いていたらお友達もいなくなりますよ。

    何もないのに自分の機嫌が悪く主さんの娘さんを叩くようならその彼はナシですが
    彼は親じゃないのですから他人の子供に意味もなく叩かれたらムカッとするのは仕方ないのでは?
    まぁ・・・だからといって手を出していいとは思いませんが・・・わからんでもない。

    トピ内ID:0933835367

    ...本文を表示

    問題はトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    ままま
    問題はトピ主さんであり、トピ主の娘さんですね。
    機嫌が悪いと容赦なく人を叩く癖があると知っていながら放置しているということですよね。
    三歳だから保育園でしょうか?
    あの女の子は機嫌が悪いとすぐ叩くから近くに行ったら駄目よとか
    あの女の子はしつけがなってないからお友達にならないように気をつけなくちゃ
    とか言われてしまいますよ。
    今のうちからきちんと娘さんを教育しなおした方がいいのでは?
    大切な娘さんが先々つらい思いをしますよ。
    彼氏にモヤモヤしている場合ではないと思います。

    トピ内ID:4598183211

    ...本文を表示

    何で彼氏を責めるのかな!?

    しおりをつける
    😡
    マリ
    まず自分の子供を叩いたら駄目だとしつけなよ。

    その分じゃ保育園でも容赦なくバシバシ叩いてるんだろうね。

    彼氏が叩いたのは「誰だって叩かれたら痛いんだよ」という、彼氏なりの教えだよ。

    彼氏にモヤモヤするのはお門違いだよ。娘をしつけられない自分が悪いんでしょ。

    トピ内ID:5172868722

    ...本文を表示

    あの、それってさ

    しおりをつける
    🙂
    転ばぬ先の杖
    娘さんが叩かれた云々の前に

    容赦なく叩く“癖“…
    すでに“癖“なんですよね?

    何故そのようにするのでしょうか。
    構ってほしくて、気を引きたくてそういうことする子いますよね。

    言って良いものか分からないけど
    娘さん相当不安なんじゃないかしら。
    教えていないのにパパ、ですか。
    どうしたらあなたに疎まれないか幼いなりに考えて甘えたい気持ちを抑えて相当必死なんじゃないの?
    喜んでる場合ではないんじゃないかい?

    娘さんが何故そのような行動に出るのか一度よく考えてみてください

    トピ内ID:1684473926

    ...本文を表示

    トピ主援護派

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うたの子供2歳と少し。怒った時私と主人のことアザになるまで噛んできます。育児の本には上手く喋れないうちはよくある事だって書いてありました。

    そして私は怒りますけどそんなの10回叱ってもやりますからねぇ。そして問題は血の繋がりがない人が叩くってところ!!トピ主が娘に彼氏の代わりにおこるならわかるけど。

    3歳なら言い聞かせるってまだオムツしてる子も沢山いるのに数回言ったところで理解と行動は一致しませんよ。みんなトピ主さんに厳しい。

    ただ一つ、子供は母親の男関係に敏感です。
    いつかその人が本当のパパになるのか、ならないのに合わせているなら子供には酷です!!!

    トピ内ID:4289483845

    ...本文を表示

    なかなか難しいことなのでは

    しおりをつける
    🙂
    思惟子
    >彼氏はカチンときたのか

    我が子だったら絶対にカチンとはこないでしょう。ここが最も気になるところです。

    >娘の頭を叩きました。

    教育としてではなく、カチンときたから叩いたのかもしれません。
    親であれば叩く以外の方法で、いけないことだと判らせなければなりません。
    叩くことがいけないことだと判らせるのに、叩くことをしてはいけません。

    ただ、その彼氏に子育て経験が無いのであれば、そういう行動に出るのも仕方がないのかなあとも思えます。なにせ他人の子ですからね。相当の度量と聡明さが必要だと思いますよ。

    >軽いとかの問題ではない

    そうですね。私もそう感じます。

    トピ内ID:2805843551

    ...本文を表示

    叩いたら思い通りになると学んだ

    しおりをつける
    🙂
    メンドーザ
    叩いたら思い通りになると学習させちゃったんですね。

    「叩いたら痛い」
    「叩かれた人はあなたの近くには来なくなる」
    「叩かずに言葉でどうしたいか説明しなさい」

    と娘さんをきっちりしつけてから意見を言いましょうね。

    トピ内ID:0641666746

    ...本文を表示

    みなさん

    しおりをつける
    🙂
    まろん
    皆さん、まずは子供を躾けろとおっしゃっていますが、それは確かにそうです。

    ですが、子供にカチンときて軽く頭をたたく行為、私なら危険信号とみなします。

    うちの子は手は出しませんが、女の子で口が達者、態度が悪い時には本当にカチンときます。思わず私もはたきたくなるくらいですが、手を出したらおしまいと思ってます。一度手を出したら二度目が訪れそうだからです。もちろん夫も絶対に子供に手を出すことはありません。

    私はその彼氏との付き合いは考えたほうがいいと思います。絶対に子供と2人にさせないほうがいい。子供と彼氏の関係が親子のようになればなるほど、手が出やすくなる可能性があると思います。あなたがいたから軽くで済んだけど、あなたがいないところで子供がまた叩きまくって、彼氏がカチンときたら、軽く→中くらい→激しく、となっていくかもしれない。

    他の方もおっしゃってますが、3歳で叩き癖があるのなら、保育園や幼稚園でも問題を起こしているor入園後絶対に起こすと思います。母や祖母が叩かれる分には問題にならなくても、他人に向いたら最後、大問題に発展します。注意してもどうしても治らないなら、各所相談されたほうがいいと思う。私の娘の幼稚園にも、キレると叩きまくる男の子がいました。運動会ではヘラヘラして走り、とんでもないキャラだな、くらいに思ってましたが、小学校に上がってもやはり問題を起こし、診断がつきました。

    彼氏と付き合う時間があるなら、もっと子供と向き合って、愛情をかけてあげてください。ご自分でも女より母の部分で彼氏に疑問を持ったのですよね。あなたはちゃんと母性を持ってます。シングルで彼氏あり、子供は他人を叩きまくる。あー、やっぱりね。なんて周りに言われないうちに、母として頑張ってください。

    トピ内ID:4064719207

    ...本文を表示

    どういう躾してるの?

    しおりをつける
    blank
    さや
    大人が叱っても子供の悪い癖がなかなか治らないのは、私自身も幼少期そうだったから分かります。
    だけど子供が彼氏を叩いてる間、トピ主さんは一体なにをしていたんですか?
    そもそも叩く癖ってどうして身に付いちゃったんだろう。
    保育園の先生にもこういう癖があることを伝えて、娘さんがそういうことをすれば都度キツく叱ってもらうしかない。勿論トピ主さんからも。

    あと、本当の父親であれば頭を軽く叩いて怒ることに違和感はないでしょう。だけどまだ交際段階の彼氏だから、不安になるのは分かります。
    まだ3歳で元旦那(父親)と過ごした時からそれほど期間も経っていないから、娘さん自身もうまく言葉で伝えられないだけで、困惑している可能性があります。
    なぜそんな早いうちに彼氏と会わせたのか疑問ですが、彼氏の行動に違和感を覚えたのなら理由も聞かずに別れた方が良い。
    力ではかなわないし、娘さんもいる以上、後から何か取り返しのつかないことが起こらないように。
    これだから、シングルマザーの恋愛ってあんまり良い印象ないんですよね。

    トピ内ID:1579841708

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    レモン
    1 彼氏とは離れる
    2 娘は手を出さない様にするまで教育する
    を実践します。
    男とつき合う時間があったら少しでも子供との共有時間を増やすべきです。
    同時進行なんて無理です。

    トピ内ID:2652497565

    ...本文を表示

    彼氏、悪いかなぁ?

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    トピ主さんも、お祖母さんも、娘さんの躾をどう考えているのですか?
    3歳になる子供の叩く癖を容認しているトピ主もトピ主親も、保護者失格だと思います。

    私は娘の頭を軽く叩いた彼氏よりも、人を叩くように躾けているトピ主とトピ主親の方を不安視しますけど。
    そんなふざけた癖は、早々に直して下さい。

    トピ内ID:7883777170

    ...本文を表示

    先に躾を。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    近い人だからではなく叩くことはいけないことと、3歳なら躾ましょう。

    彼の家族とは交流ありますか?
    婚約者と呼べる交際をしていますか?

    もし上記のことができていないなら「パパ」と呼ぶのはやめさせましょう。
    彼との交際の先にお子さんにとって父親ではない人になるのなら、躾とともにパパ呼びもやめさせましょう。

    トピ内ID:9328056743

    ...本文を表示

    同じ年の娘がいます。

    しおりをつける
    🙂
    30歳4児ママ
    3歳です。まずみなさんがいうように娘さんを躾ましょうね。
    私は口で注意します。その日に3回同じことをしたら手を思いっきり叩きます。

    頭は大事な部分ですし間違えて耳に当たれば鼓膜が危ないですからね。

    手を叩いて痛いよね?あなたはこれをやっていますよ。と怒ります。

    娘は人を傷つけることをしません。不本意で当たった場合も泣きますが時間を置いて話せば理解できて謝罪します。そして仲直りのギューをします。

    あなたがしているのはむしろ躾をしないDV放置になりかねませんよ。
    母同士一緒に頑張りましょ!!

    トピ内ID:7676952451

    ...本文を表示

    お子様の「試し行動」等の可能性はありませんか?

    しおりをつける
    🙂
    お嬢様の事が心配です
    単なる
    >自分の機嫌が悪い時容赦なく叩く癖
    ならば、多くの方がご指摘の通り、躾が必要だと思いますが…
    お友達等を叩く事はなく、主様や
    >親しい相手
    =養育・保育者相手だけを叩くなら、試し行動の可能性もあります。

    また、両親の離婚や主様が
    >付き合って一年になる彼氏が
    家に来る事の環境変化等の影響で、強いストレスを感じていて問題行動が出ている
    成育環境や養育者の変化を経験後、愛着関係再構築の過程で、主様や
    >親しい相手(祖母など)に
    試し行動が出ている
    等の場合は躾や叱る前に、手厚いケアが必要かも知れません。

    >子どもも彼氏にとても懐いていて、教えてないのにパパと呼んでいます
    も、少し気になります。

    ここで私に答えて頂きたい訳ではありませんが
    お子様の父親と別れたのは、お子様が何歳の時ですか?

    主様は
    >叩いたことに関しては軽いとかの問題ではないのでモヤモヤ
    よりも、お嬢様が何故叩くのか?等、原因を考えた方が解決し易いと思います。

    主様が、お1人で考えても分からない
    お子様を育て難く感じている
    等があれば、児相等、自治体で相談をお勧めします。

    トピ内ID:6975654418

    ...本文を表示

    今後の様子を見て

    しおりをつける
    🙂
    ぴーすけ
    まだまだ付き合って一年では彼氏さんのことはわからないですね。本当に心優しい男の人なら、口で子供に注意できたはず、
    みなさん、厳しい意見が多いですが、、
    私も3人子育てしてます。
    1番下が3歳娘ですが、怒ったりしたら物を投げたりする時があります、注意してもやめなかったり、気がついたら怒って叩いてきたりとかもあるので、3歳児なら、ありえること、それを、カチンと来たとしても叩き返すのは、良くないかなって思います。キャパが少なすぎる、
    今ニュースでよく見る虐待とかにもつながりかねないので、彼氏さんの今後ちゃんと見て付き合った方がいいですね、1番は子供が優先で。

    トピ内ID:1043885824

    ...本文を表示

    叩かず言葉で伝えるべき

    しおりをつける
    🙂
    かよこ
    三歳なんでまだまだ赤ちゃんだし、もし娘さんに叩くのをやめさせたいなら大人の方が言葉で伝えるべきだし、彼氏には悪いけど実の父親でもないのにやめてよ!って思ってしまう。
    実の父親でも許せないけど。

    トピ内ID:4636135097

    ...本文を表示

    彼氏が…じゃなくて

    しおりをつける
    🙂
    ライトハンド
    私も他の方々と同じく、まずは子供にダメなことだと教えるのが先だと思います。

    トピ主さんの文章は「彼氏が~彼氏が~」に思えてなりません。
    彼はお子様が何もしてなくても叩いているのですか?違いますよね。
    お子様が彼を叩いたから反射的に叩いてしまった?かもしれません。
    ということはあなたのお子様が叩かなければよかった事ではないでしょうか。
    こちらは何もしてないのに叩かれた彼の気持ちはどうなんでしょうね。
    それに彼はあなたの彼氏であるけど子供の父親ではありません。
    近々結婚するとかならわかりますが「パパ」と呼ぶのはどうなんでしょう、このほうがモヤモヤします。

    子供を第一に考えれば、まずは駄目な事は駄目だと教えると思うのですが。
    もしかして彼氏に親の役割をしてほしいのですか?
    彼はあくまでトピ主の彼氏で子供の親ではありません。

    きちんと教えるのは親であるトピ主がする事です。

    トピ内ID:0681941217

    ...本文を表示

    まずお子様を躾けましょう。

    しおりをつける
    🙂
    nobody
    主様は彼氏が軽くはたいたことのみを問題視されていますが、3歳の娘さんの暴力をまずいさめないといけないのでは?
    叩かれた人は痛いのだと、自分がされて嫌なことは、たとえ身内であれしてはいけないことだと諭すべきですよね。
    3歳でも親が真剣に向き合えば、完全に理解できなくとも「いけないこと」の認識くらいはできると思います。
    暴力をふるうたび、何度も言い聞かせましょうよ。
    お友達にそういう行為をすると嫌われて仲間に入れてもらえなくなるということも説明しましょう。
    次には彼氏さんのことです。
    たぶん叩かれて痛かったから思わず反撃してしまったのでしょうが、あなたのほうから一度は「きちんと娘を躾けるようにするので、今後は軽くでも叩かないで」と忠告をしましょう。
    二度目も感情的に同じような行為をしたなら、そのお相手は子供と同じレベルに立ってしまうほどの知性しか持ち合わせていない人物ということになります。
    再婚を視野に入れられるなら、あなたの前夫との子に優しくしてくれる人かどうかを見極めて下さい。
    そこを見誤ると、昨今の事件のように、義父が妻の前夫との子に虐待とかいうことになってしまいます。
    特に彼氏さんが夫となり、実子が授かった場合、妻の前夫との子が可愛くなくなるなどということは日常茶飯事だからです。
    虐待さえしなければまだ上等ですが、軽くはたくような行為をする人が娘さんのお父様になれるのかどうか、ご自身の女性としての恋愛感情の部分ではなく、我が子の父親として適格かどうかご判断頂きたいと思います。

    トピ内ID:0812428861

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    >やはり叩いたことに関しては軽いとかの問題ではないのでモヤモヤしています。

    これって子どもの事?彼氏の事?

    子どもだからといって、叩く事が許されるわけではありません。
    あなたも叩くのを目撃したのですよね。
    その場で子どもに「叩いてはいけない」「叩かれたら痛いんだよ」
    と言いきかせましたか。

    あなたの子なのですから、まずあなたが子どものしつけをしましょう。

    トピ内ID:1413671186

    ...本文を表示

    どうしたいのかねえ

    しおりをつける
    🐤
    がるぼ
    文章で精一杯ここに書いてくれたけど・・実際にその場見てないので何とも難しい。どの程度の強さの叩き具合や頻度もある。一般論として。善・悪の区別の躾として叩く行為もありますが、気にくわないだけだと、ただの感情的でしょう。よく再婚で子連れで虐待した事件見ますが,共通点が2つ。1つは愛情無し育ちそのまま成人。2つ目は、1と類似だけど親からDV受けた人。他の方も詳しく書いてありますね。かといい。籍を入れた途端今まで手をあげず、おとなしい人が180度化けの皮出す人もいます。慎重にその人をみて、判断することしかないでしょう。

    トピ内ID:7443832282

    ...本文を表示

    3歳児はこれから学ぶけど、大人はもうダメ

    しおりをつける
    🙂
    まき
    カチンと来て、それに対して手が出るっていうのはなしです。

    カチンと来たら、怖い風貌の大人の男相手であっても彼は頭を叩きますか?

    自分より弱い子ども相手だからそういう対応をするのです。

    「この子に教えてあげるために叩いた」とか、しれっといいますよ。
    単純に感情をコントロールできないうえに、自分が絶対に負けない相手だけを選んで反撃するという、未熟で卑劣な精神の持ち主だということです。

    躾のできない人ほど体罰を肯定します。気をつけた方がいいと思います。

    トピ内ID:7983974981

    ...本文を表示

    まずは

    しおりをつける
    blank
    匿名
    いくら親しくても機嫌が悪くなったからといって叩くのはダメですよ。彼氏さんのことについてより、まずお子さんに対しての教育だと思いました。

    トピ内ID:3508007318

    ...本文を表示

    私なら絶対別れる

    しおりをつける
    blank
    ダメ母
    もちろん、お子さんをしつけるのも当然なのですが。
    叩いてる間あなたは何をしていたのかなあとは思うんです。

    あなたが怒るならまだしも、例えばよその子に自分が叩かれたからって叩きますか??

    叩かないですよね。
    私なら怖い顔してダメだよというと思うけどよその子叩いたりしません。

    そのハードルを軽く超えてくる彼氏ってのは危険だと思いますね。
    もし再婚なんてなったら娘になったからって虐待に発展しそうです。
    私なら絶対無理です。別れます。
    力加減の問題じゃない。

    トピ内ID:5017464789

    ...本文を表示

    彼氏アウトですね

    しおりをつける
    🙂
    あき
    娘さんの躾は置いておいて

    大の男が幼児を軽くでも叩くのは
    アウトです。
    もし長時間一緒にいてカッとなったら
    軽くではすみません。
    子供はこれから大人がぶちギレる
    ようなことをたくさんします。
    実の父でも手がでます。
    大の男の力はかなりヤバイ。

    まして実の父でないなら…
    この程度で手が出るなら 私なら
    かなり警戒します。

    トピ内ID:8497333208

    ...本文を表示

    難しいところですね。

    しおりをつける
    🙂
    本当は子供を叩くのはよくないし、世間的にはアウトなんでしょうけど、実際は同じ事をされてわかることもあるんですよね。軽くというのが現場を見ていないので何とも言えないところですけど。お子さんの叩く手を押さえて、ビシッと叱れればよかったんでしょうけどね。

    お子さんの癖は直さないといけないですよね。彼氏が一発目に叩かれた段階で、お子さんを引き離して止めないのはなぜですか?癖で済ませてはダメですよ。

    彼氏さんがどんな風なのかわからないので(これからも叩きそうなのかとか)、モヤモヤするならお別れして、お子さんともっと向き合ってはどうですか?

    トピ内ID:1476929992

    ...本文を表示

    というよりも

    しおりをつける
    😑
    たむ
    シングルマザーの方が子供と彼氏を簡単に合わせるのやめませんか?
    会わせるから余計なトラブルが起きるんですよ。最低10年付き合うか、お子さんが成人してからにしてください。可哀想なのは子供です。子供は親も、親の交際相手も選べません。

    トピ内ID:4874058077

    ...本文を表示

    これからも有るでしょう

    しおりをつける
    🙂
    きき
    >やはり叩いたことに関しては軽いとかの問題ではないのでモヤモヤしています。娘はその後ケロッとしていましたが、これから先にもこういうことがあるんだろうなと思うと不安になってきました。

    有ると思います。
    無いと思う方が、変だと思います。
    今回は、娘さんもケロっとしたけど、次は分かりません。

    「モヤモヤしたけど、娘がもうケロッとしているから良いか」「これから先も有るだろうけど、シンママでいるより、再婚した方が楽だし」と打算で再婚するなら、それも自由です。

    ただ、「不安になってきました」と言うのは、良くないなぁ。
    こういう事は、絶対有ります。
    子供の躾の事、習い事の事、将来の事。
    トピ主さん自身の価値観と、彼氏さんとが違う事だって、いくらでも有るに決まっています。

    「不安になってきた」と言ってはいけないという意味ではないです。
    おそらく、一年付き合って、トピ主さんの脳が平静(冷静)を取り戻してきたのです。
    付き合って1年は、ラブラブの楽しい期間=脳が『興奮』した状態だったから。

    これからは、トピ主さんが真剣に考えなければなりません。
    彼氏さんをパパと呼ばせたままなのは、お互いに結婚を視野に入れているからだとは思いますが。
    彼氏さんだって、パパと呼ばれたら、使命感や責任感のようなものが芽生えます。話し合わないまま、彼氏さんが思うように動くようになると、トピ主さんとのズレが出て当然です。

    この先も彼氏さんとやっていくなら、話し合いは必要ですし。
    やっていく気がないなら、パパと呼ばせないように。

    トピ内ID:7672663923

    ...本文を表示

    シングルなら貴方が本当の親、親が子供の躾をするのが優先

    しおりをつける
    🙂
    もち
    題目だけでしたら、彼氏が悪いように聞こえますが…
    娘さんから先に手を出し、日頃から(最近)このような手出しが年頃(ブーム)になっているなら、親が彼氏を作る前に実子の「躾」が優先です。

    彼は、貴方の代わりに「社会に生きるための良し悪し」の躾をしようと頭を軽く叩いたことになるでしょう。

    どのような状況でシングルの道を歩む事になったかは知りません。
    このようなレスを見るたびに思う事は「子供は親を選べない」「子供を振り回すな」「親なら彼氏より子供優先にしなさい」「親になったら子供が自立するまで女になるな」と思います。

    子供は親を選べないのですよ。
    私が子供のころ思った事は「子供だって好きに生まれてきたのではない」と幼な心に思いました。

    私は両親のいる家庭で一般に生活をしていました。
    けど、人間生活する上で色々な試練の道を歩む事になります。
    そんな道が辛くも思います。そんな時に思った事が「好きに生まれてきたのではない」という事です。

    そんな私も、現在結婚して子供も産みました。
    正直、子供を作る事にも悩みましたよ。
    育てられないなら、避妊することもできますからね。
    親になる選択をするなら、子供が世に出しても恥ずかしくのない人間性、価値観を持てる人物になるよう育てるのが「親の役目」であり、「躾」に結びつくものだと思っています。

    貴方はシングルの道を選んだ。
    そして実子を育てるために、何を優先にしていますか?

    トピ内ID:7830589905

    ...本文を表示

    そもそも結婚前提じゃないのに会わせるのがよくない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    登場人物の中で一番、注意したい人はトピ主です。

    結婚するか分からない男性に娘を会わせる、パパと呼んでいるのに注意もしないなんて正気ですか?こういう母親がいるから、傷つく子供がいるんですよ。

    次に娘さん、叩いているのは大人だけですか?保育園でそんな行動してしまったら問題児ですよ。保護者の方のトピ主を見る目にご注意を。それは疎外やイジメにつながります。

    そして彼氏、叩かれた痛みは叩かないと分からないという躾をする立場ではありません。頭を叩かれたとは言え、軽くでも頭はダメです。パパと呼ばれて、その気になったんでしょうか、冷静になって下さい、他人の子を叩くなんて、とんでもない話です。

    まずは、自分のしたことに反省を。それから、躾、それができてから、彼に注意だと思います。

    トピ内ID:8589760040

    ...本文を表示

    いきなり、ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ひっぷほっぷ
    彼は初めて叩かれて、いきなり反撃したのですか?

    もちろん子供を叩くのは良くない事です。私も育児中は叩くことは最終手段として考えていました。結果的に子供を叩いたことはありませんがとっさに手が出そうになった時がないかと言われたらYESとは言えません。
    お子さんは叩き癖があるとのこと、彼に対しても何度かそういうことがあり注意していたのに改善せずにいたとしたら、話は変わると思います。
    「軽く叩く」というのもどういう状況だったのかは分かりませんから頭ごなしに彼を責めるのはフェアではないなと思います。

    彼との交際を続けたいのなら一度体罰について話し合う必要はあります。
    その時は相手を責めるのではなく、方向性を決めていく提案をするのが良いでしょう。
    続ける気がないならこれを理由にして別れてもいいかもしれませんね。
    その時に子供の叩き癖のことを言われても逆ギレしないでくださいね。

    余談ですが。
    お子さんはこれから幼稚園や保育園で集団生活が始まると思います。叩き癖のある子どもはトラブルを起こしたり巻き込まれたりするの可能性が高いので、親として改善する方向を探すのをお勧めします。

    トピ内ID:4959367197

    ...本文を表示

    我が子の頭を叩かれ、彼に対し不安を覚える感覚は正しい

    しおりをつける
    blank
    じゅごーぬ
    娘を叩いた彼を許してはいけませんが
    娘さんを躾ける事が最優先事項でしょう。

    大人が反撃しないのを幸いとばかりに、祖母にまで暴力を振るう子供。
    子供が我儘放題にお年寄りや両親を叩くなんて以ての外です。
    トピ主さんや身内の人にとっては、ちょっと我儘な可愛らしい女の子でも
    他人には、きちんと躾されていない粗暴な子と思われてしまいます。

    娘さんがよそのお子さんまで殴ってしまったら
    「ウチの子のちょっとした癖なのよ。」「悪気はないの。」では済まされません。

    トピ内ID:9303341761

    ...本文を表示

    まさか本気でそう思ってるの!?

    しおりをつける
    😡
    マリ
    >やはり叩いたことに関しては軽いとかの問題ではないのでモヤモヤしています

    じゃあ、彼氏がトピ主の娘みたいに容赦なく叩いたら?それでも問題ないと言えるのかな?

    もし彼氏が力いっぱい叩いたら、それこそここで思いっきりぶちまけるくせに。

    彼氏を責める前に何で自分の娘をちゃんとしつけないかな?

    「まだ3歳」じゃない。「もう3歳」だから、叩いたら駄目だって教えるんだよ。3歳ならすでに言葉は理解できるでしょう。

    娘が言葉をまだ理解出来ないなら、そのほうがずっと問題だよ。

    トピ内ID:5172868722

    ...本文を表示

    んー。

    しおりをつける
    🙂
    ぽんた
    私もシングルマザーです。
    こういうモヤモヤがあるから彼氏は作らないと決めてますね。いくら好きな相手でも、私を上回る熱量で子どもが叱られるのは嫌なので...

    さて、気になったのは3歳のお子さんについてです。人をポカポカ殴る、それが癖になっている、そして「そういう子」と開き直るような質問者様の物言い...良くない気がします。
    ひとり親で足りない暮らしをさせる分、甘やかしてしまう気持ちは分かりますが、人様に迷惑をかけるような行動を許してしまうと、「ひとり親だから」と子どもが世間様から煙たがられます。ガツンと叱ったほうが良さそうです。

    トピ内ID:4318573270

    ...本文を表示

    呼び水

    しおりをつける
    💤
    nemui
    >娘は私や親しい相手(祖母など)に自分の機嫌が悪い時容赦なく叩く癖があります。今日またその癖が出てしまい、彼氏のことを叩いていて彼氏はカチンときたのか本当に軽くでしたが娘の頭を叩きました。

    トピ主さんが娘さんの感情に任せて親しい相手を叩く行為を、止めないどころか「癖」として容認してきたために起こったことです

    今回、あるいは今の彼では大事に至らない「かも」しれませんが、わかりません

    しかしいつか必ずその身に災いを呼ぶ「呼び水」となることは間違いないでしょう

    そうならないために必要なのはトピ主さん、あなたの娘さんに対する「しつけ」です

    母親の役目であるそれもせずに、被害者然として娘さんにとっては「赤の他人」である彼を責めてる場合じゃありません

    だいたいトピ主さんが本当に娘さんを愛してるなら、男性との交際のダシになどできないはずですが…

    トピ内ID:7884764897

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    😝
    あいちゃん
    子供のしつけをしましょうよ。
    どうやったら、人を叩くクセなんてつくんですか?
    親子関係を今一度見直されてみては?

    トピ内ID:5919676370

    ...本文を表示

    いやいやいや

    しおりをつける
    😨
    いちご大福
    3歳なら、もう善悪の分別は十分についているはずです。我が子は3人いて、下は3歳ですが親はもちろん他人にも絶対に手をあげません。
    3歳といえども、本気で叩かれたら痛いと思いますよ。彼氏がどうこう言う前に、まずはしっかり娘さんの躾をして下さい。

    トピ内ID:8429103809

    ...本文を表示

    子供が叩いたから

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    と言って、大人かやり返したらそれは躾じゃないですよね。
    子供が悪い?躾が悪いとかの意見はあるかもしれませんが、大人としては仮に子供にどんなに強く叩かれようとやってはいけないと思います。
    (トピの本質と違うところで叩かれてお気の毒です。)

    私の子供もパパのことはバシバシ叩きますが保育園ではトラブルはないですし、家族の間のことに他人が躾云々言う必要はないですよね。
    よそでやったら叱るべきかなとは思いますが。
    (お子さんもパパと呼んでいるようなのであえて彼を家族と解釈してます。)

    どの程度の力で叩いたのか分からないので、そもそもトピあげる程のことなのか分かりませんが、彼がまともな人なら、父親になれば叩くことは躾ではないという意識が芽生えると思いますからその辺は結婚までの過程の中でも話しながら進めば良いと思います。
    お子さんの悪い癖は家族以外には絶対に出ないよう、家族にもなるべくやらないよう注意できるといいと思います。

    私は旦那に私や子供に手をあげたら離婚すると言ってあります(笑)

    トピ内ID:2563017426

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0