詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    妊娠子育てへの興味がなくなってしまった

    お気に入り追加
    レス12
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐷
    ぷー
    子供
    私33歳と夫35歳の二人暮らし、共働きで結婚4年目です(ちなみにどちらも子供好きな方です)
    一度妊娠したことがありますが、残念ながら生まれてきてくれることはありませんでした。それから一年後私の子供の頃からの夢(仕事)が実現し、大変なこともありますが毎日充実しており幸せです。
    「わたしの仕事が落ち着くまで子作りは一旦ストップしよう。」と話し合い、夫は私の独立を応援してくれました。

    そして3年経ったつい先日、「いつまで待ったらいいのか?そろそろ子供のことを考えたい」と夫に言われました。

    結婚当初こそ「早く子供欲しいな」と漠然と思っていましたが、
    私の今の正直な気持ちは「子供は望まず(生まずに)二人でずっと仲良く過ごしていきたい」
    3年で考えが大きく変わってしまいました。

    自分のこと仕事のことに100パーセントを注ぐように
    生きてきましたが、これ以上はキャパオーバー(体力気力ともに)であると感じ、一人の人間を生み育てていく自信がないのです。

    金銭的に考えても私が産休育休に入った時に主人の給料だけでは生活はできませんし、送迎や育児はほぼ私がやることになると思います(主人は出張もとても多いため1・2ヶ月いないこともザラ)

    夫のことは男性として愛しています。家族であり親友の様でもあり、私にとっては一生涯ともに過ごしたい最高のパートナーです。 
    でも、子供は欲しくないという矛盾。。。
    この私の気持ちをうまく言葉にできず、少しだけ言い合いになってしまいました。。

    このような経験がある方がいらっしゃいましたら、先に進むために 何かアドバイス頂きたく思います。
    (この文を読んでこう思った。どっちかが妥協すべき等)
    悩みすぎてもう何周も回っていて。。良い打開策が全く浮かばなくて困っています。

    よろしくお願いいたします!

    トピ内ID:2429314061

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 3 面白い
    • 43 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 24 エール
    • 6 なるほど

    レス

    レス数12

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  12
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    現実的な話をする

    しおりをつける
    blank
    お気持ちお察しします。

    子供が出来ても何とかなる、と思っている男性は多いです。
    実際のところ、そこは働く女性側がキャリアを犠牲にして「何とかしている」パターンがほとんどなんですけどね。

    自分達が育った、父親は長く勤めれば給与が上がって母親の大半が専業主婦だった時代と違うのをわかっていないまま漠然と子作りするから家事育児の分担だのと後々夫婦仲が悪くなるんですよね。事前に話し合えばいいのに。

    >金銭的に考えても私が産休育休に入った時に主人の給料だけでは生活はできませんし、送迎や育児はほぼ私がやることになると思います(主人は出張もとても多いため1・2ヶ月いないこともザラ)

    ここをどうするか。不安なままでは踏み切れないですよね。
    金銭面、働けなくなる年月(具体的に)、保育園に入れる地域なのか、無認可ならいくらかかるのか、送り迎えのこと、子供が体調を崩した時はどうするのか、学費養育費は?
    など具体的に詰めて話し合ってみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9795011012

    ...本文を表示

    別れました

    しおりをつける
    blank
    みな
    子供がほしいかほしくないか、って違いだけでなく、もう生活においての価値観が全く合わないって事です。
    私は、それで別れました。7年経ってましたが。
    ただ、その後出会った人と結婚してすぐ子供は出来ました。
    この人の子供を持ちたい!と思うかどうかも大きいと思います。

    トピ内ID:2515257049

    ...本文を表示

    結婚している意味がないです

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    努力して子供ができなかったのなら仕方ありませんが、気が変わって「ほしくない」では婚姻生活は維持できません。

    男性は子供を望まないなら、わざわざ籍を入れる必要はないのです。
    独身のまま交際、あるいはもっといっしょにいたければ同居するだけで十分事足ります。

    ましてや旦那さんはあなたの独立を応援して子作りを待ってくれたのに、今さら手のひらを返すというのはいかがなものでしょう。
    自分の我を通したいなら、解放してあげたらいいと思います。
    35歳なら、まだ子供を持てるチャンスはありますからね。

    トピ内ID:8910236875

    ...本文を表示

    どちらも譲れないなら離婚かな

    しおりをつける
    blank
    ココ
    こどもを持つか持たないかで
    人生はまったく違います。
    人としての価値とかそんな意味じゃなく、
    生きていく人生の様相がまったく違うという
    意味です。具体的な生活の話です。

    それは自分の人生そのものなので、
    たとえ相手がパートナーでも納得しない
    まま譲るには大きすぎる問題だと思います。
    どちらにとってもです。

    どちらかが心からどちらかに賛同できない
    なら、残念ですがお別れした方がよいの
    ではないでしょうか。

    どちらかが無理に妥協したら、数年後に
    残るのは相手への恨みだけになるかも
    しれませんよね?
    合意できなくても仕方ないです。
    だって自分の人生のことだから。
    その場合はお別れということになるの
    かなと思います。

    トピ内ID:1482582167

    ...本文を表示

    すごく似てます

    しおりをつける
    blank
    ねぴあ
    子ども好きでもありませんでしたが、
    33歳まで忙しくて子どもどころではありませんでした。
    そこから過労で倒れて病気が発覚して以前のようには働けなくなり、ようやく子どものことを考えたのが35歳の時で36で出産しました。

    35歳で妊娠する確率がぐっと下がるそうです。考えるなら今のうちです。
    後悔するかしないか考えた方がいいです。

    「金銭的に考えても私が産休育休に入った時に主人の給料だけでは生活はできませんし、送迎や育児はほぼ私がやることになると思います(主人は出張もとても多いため1・2ヶ月いないこともザラ)」

    育休中も厚生年金かなにかからお金が出ませんでしたっけ。取得を最小限にすればまた稼げます。
    家事育児をほぼ全部トピ主さんがやることになるのは困り物だから、旦那さんが解決しないといけませんよね。出張は回避できなくても、いる間は全力で一緒に子育てをするとか。何が解決すればトピ主さんは子どもが欲しくなるのか、何を解決しても欲しくならないのか、どっちなんでしょう。

    「先に進むために」はどの方角なのでしょう。
    子どもがいてもいいかなと思うなら何年か決めてトライするのもいいでしょうし、本当に無理ならどうしようもないと思います。

    トピ内ID:8678307138

    ...本文を表示

    答えは無い

    しおりをつける
    blank
    アラフィフおばちゃん
    私は逆で、夫とは子どもを持たない約束で結婚しました。
    お互い仕事に邁進してきたのですが、私が30歳を前に突然スイッチが入り、夫との子どもが欲しい、夫を父親にしてあげたいと思い、妊娠出産しました。
    仕事しながらのほとんどワンオペの子育てに、正直子どもをかわいいと思う余裕はなかったのですが、次はこの子に弟や妹を作ってあげたいというスイッチが入り二人目を生みました。

    うちは二人揃って子どもが好きではなかったので、子どもがいない人生でも一緒に過ごせたと思うのですが、子どもが欲しいと思った時に妊娠できず夫を父親にしてあげたいという気持ちが勝ったら、離婚も考えたかもしれません。
    夫の事が大好きなので、私の人生のために夫が子どもを持つことが出来ないことに、私自身が耐えられなかったと思います。

    トピ内ID:8052202660

    ...本文を表示

    いま出会った人だと思っては?

    しおりをつける
    blank
    トネリコ
    だって結婚前なら、こどもを持つか
    持たないかで意見が合わなければ
    結婚を見送ることもある、それほど
    大きな問題ですよ。
    すでに結婚しているからあなたには
    そうは見えていないだけ。

    あなたはできたらご主人に妥協して
    ほしいと思っていませんか?
    育児の大変さとかいろいろ持ち出して。
    でもそれはあなたが仕事で成功したから
    そういう気持ちになったのですよね。

    仕事で幸せを感じている今のあなたと
    こどもがほしかったかつてのあなたは
    まるで別人みたいなものです。

    なら出会ったばかりの今のふたりなら
    結婚するだろうかと考えてはどうですか?

    こどものことで折り合えないなら
    結婚しないともし思うならそれが
    答えではないでしょうか。
    今のトピ主さんは失礼ながら少し
    勝手な印象です。
    そんな簡単に反古にしていいことでは
    ないと思います。

    トピ内ID:2028891596

    ...本文を表示

    そのまま言えばいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    サイ
    経済的に余裕があって
    ご主人が送り迎えできて、出張もなくて
    そういう状況だったら産みたいと思うかもしれませんが、現実問題そうでは無い訳で。

    それならそれをそのまま伝えるのが良いと思います。

    数ヶ月出張で不在にしてる間、ご主人の代わりに育児協力できる人はいるのか?
    育休中のお金の不足分をどうやって補うのか?
    (妊娠中、産後も休職する可能性もありますよ)

    夫に納得できる具体的な案を出してもらいましょう。

    トピ内ID:8581644510

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    >子供は望まず(生まずに)二人でずっと仲良く過ごしていきたい

    これは無理です。
    ご主人にしてみたらあなたのことは今後信用できないし、騙されたと感じて愛情も冷めるレベルの話です。

    人生設計が大きく変わってしまうご主人には、あなたが慰謝料を払って離婚してもらったほうが良いと思います。。

    あなたが子供を産みたくないように、ご主人にも子供を持つ権利があります。

    どうしても離婚したくないのなら、妥協案としてあなたは1人だけは産む、少なくともチャレンジしてみると言わなければ、ご主人の気持ちは収まらないと思います。

    トピ内ID:4275804741

    ...本文を表示

    ご主人のことも考える

    しおりをつける
    🐤
    ひよっこママ
    ご主人は、トピ主の仕事が落ち着くまで子作りを待っていてくれたんですよね。そのおかげで、トピ主はお仕事が充実してできるようになった。

    それなら、ご主人の希望もかなえてあげるのが筋じゃないですか。
    自分の事ばかり考えていてはダメですよ。ご主人が可哀想だなって思います。

    妊娠出産子育てに関しての細かいは、夫婦で話し合えばよいことです。

    トピ内ID:4511649242

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  12
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0