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    夫と夫の両親の関係

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    🙂
    無理
    ひと
    夫は次男ですが、物凄い孝行息子。
    それを良いことに夫の両親は夫にいろいろと甘えているようにみえて仕方ありません。
    (長男は甘えさせてくれないようで、夫のみです)
    そして夫も両親がおかしな要求をしてきても、できる限り応えようとします。
    今日もおかしな要求をされて、高速で片道1時間半の距離を出かけていきました。

    私には理解し難いことばかりで、夫の両親には関わりたくない気持ちでいます。
    夫がきちんと無理なことは無理、出来ないことは出来ない、おかしなことはおかしいと言って断れる人なら私も夫の両親にも優しい気持ちになれたのかもしれませんが、その逆でほとんど全ての要求をのむために今まで散々振り回されてきたので、夫の両親が何を言い出すのか怖いです。

    高齢ではありますが、体も頭も健康です。
    それなのに買い出しのために車を出すように呼び出す人たち。
    ネットスーパーを教えたら、配送料が高いから嫌だそうです…こちらは高速料金とガソリン代で一度行けば1万円ほどかかっているのですが。

    最近はもう私から連絡をとることはありません。
    そうすると夫に全ての負担がいき、夫が可哀想にもなります。
    それで、たまに「何か代わりにできることをやるよ」と声をかけると、それぐらい自分たち(義両親)で出来るようなことだったり、自力でできないなら我慢すればいいだけの、ほぼ必要のないことだったりを言ってくるので、声かけなければ良かった…と後悔するの繰り返しです。

    皆さんだったら、こういう夫と夫の両親とはどのように付き合っていきますか?

    トピ内ID:1103192027

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    会いたいだけ

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    🐧
    さくら
    自分たちでやろうと思えばできるでしょう。
    でも寂しいのですよ。
    会えると嬉しいのですよ。
    優しい息子に会えると安心できる。

    それだけだと思います。

    もしも用事を言わなくなったら今度は遊びに来いとうるさいと思います。
    親孝行なご主人が気に入らないのでしょうね。
    主様のご両親に対してもきっと優しいと思いますよ。

    主様が付き合いたくなければ付き合わなければいいと思います。

    でもね、たとえ義理であっても付き合わないってキツイ関係ですよね。

    トピ内ID:0711883245

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    🙂
    無理
    可愛くて優しい息子を疲れさせてしまうことについては何も思わないのでしょうか。
    夫は今日も疲れ果てて、実家から帰宅したあとソファで寝てしまっています。
    先々週も呼び出されて行ったばかりです。
    会いたいという自分たちの感情を優先させることが不思議です。

    仕事柄、激務なことは分かっているはず。
    実際にいつも疲れていて、家では寝ていることが多いのです。
    私は少しでも体を休めてほしいので、家のことは頼みません。
    すべてこちらでやるようにしていますが、夫の両親は子供は親の僕とでも思っているかのように、気軽に呼びつけています。
    高速道路で1時間半は気軽に往復できる距離ではありません。

    トピ内ID:1103192027

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    旦那さんが受け入れているのだから仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    くだらないととぴ主が思う理由であっても
    旦那さんにしたら親に頼まれたことは断れない
    と思っている限り、どうすることもできません

    交通費やガソリン代がとぴ主が働いたお金での支払いなら
    とぴ主が支払いをストップすればいいのです

    もし旦那さんの稼ぎで生活しているのなら
    お金に関してはとぴ主が口出しできません

    トピ内ID:3292362235

    ...本文を表示

    ご主人がやりたいならしょうが無い

    しおりをつける
    🐱
    アメショー
    トピ主様がどう思っても、ご主人が両親の要望を受け容れて、やってあげたいなら、どうしようも無いですね。
    トピ主様を巻き込まないだけ良しとしましょう。

    年齢が不明ですが、お子さんはいらっしゃらないのですか?
    お子さんよりご両親を優先するようなら困りますが、そうじゃ無いなら、ご主人が自ら「こんなことをしている自分は変なのか?」と疑問を感じない限り変わらないでしょうね。

    息子の身体を気遣わないのかというトピ主様の疑問は解りますが、きっとご主人はご両親の前では疲れた素振りも見せないよう努力していらっしゃるでしょう。
    親から見た息子はいつも元気で、喜んで用事をしに来てくれているのです。

    トピ内ID:5591654575

    ...本文を表示

    ご主人が好きでやっている事

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    嫌なら呼ばれても断ってます。
    それともご主人はその事に対して愚痴でも言っているのですか?
    トピ主さんも一緒にという事でないならマシだと思いますが・・。
    いずれトピ主さんのご両親にも必要になってくる事かもしれませんよ。
    どうしても無理というならご主人に「いい加減にして」と言えばいい。
    義両親をどうこう言っているという事はご主人には言ってないんでしょ。

    ちなみにうちは義両親が高齢で免許も返納したために2.3週間に1度くらいのペースで妻が買い出しの手伝いをしています(片道一時間半)
    そしてその2回に1回は私も一緒についていって妻の代わりに運転をして妻の負担低減に務めています。
    これくらいのペ-スなら私は平気ですね。
    トピ主さんもご主人が疲れて可哀そうと思うなら一緒に行って運転代わってはどうですか?
    別に義両親の為ではなくご主人の為です。

    >私は少しでも体を休めてほしいので、家のことは頼みません。

    そんな事をしているからご主人に実家を手伝う余裕が出来るのでは?
    もっと手伝ってもらうとか夫婦で出かけるイベント等を増やせば穏便にご主人も変わってくれるかも。

    トピ内ID:4208398701

    ...本文を表示

    話し合うのは夫の方

    しおりをつける
    🐱
    neko
    「夫は今日も疲れ果てて、実家から帰宅したあとソファで寝てしまっています」これを知らないからですよ。『仕事柄、激務なことは分かっている筈』分かっているけど体力は無限大だと思っています。

    親と言うものは頼りになる言う事を聞いてくれる子供には圧し掛かってきます。そりゃ親も言っても言う事を聞いてくれない、やってくれてもブチブチ文句ばかり多い子供より、二つ返事でやってくれる子に頼みますよね?

    そして子供はいつでも元気いっぱいだと思っています。元気いっぱいにやってきて用事をしてくれて元気に帰っていくと思っています。それが自分の子供の昔からのイメージだからですよ。

    だから子供の方から「疲れているからその程度では行けない!」「ガソリン代が高くつくから行けない!」「往復三時間はきつ過ぎる」そう言わなくてはダメなんですよ。

    私も二人きょうだいで、親は私にばかり頼みます。頼みやすいからですよ。きょうだいに頼むと自分も嫌な気分になるから、ならない方に頼むのです。私がフラフラになっているのも見ています。でも見えていないんですよ、会っている間はそれなりに元気だから。親はそれらをやっていないから「その位大したことないでしょ?」と思ってます。そんなものですよ。

    まず話し合うのは夫の方です。夫の方にもちゃんと自分が家庭の事をしないしわ寄せが妻に行く事をわかってますか?

    トピ内ID:5748602967

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    無理
    そうですね。

    夫が可哀想ではありますが、義両親の要望に応えたいなら静観しておきます。
    車の運転が嫌いな人なので、疲れた身体で苦手な運転をして事故を起こさないか、また平日の仕事のときに呼び出されて、急遽休みをとって行くこともあるので、職場でどう思われているかなども心配ですが、本人が断らないなら私がでしゃばってどうこうすべきではないですよね。

    できることであれば代わりにやってあげたい気持ちもあるのですが、思い出してみれば、代わったところで夫への要求が減ったわけでもありませんでした。
    とにかく自分ファーストの義両親ですが、夫がそれで良しとするなら口は出さないことにします。


    尚、価値観があまりにも違うためにどうしても批判的な気持ちになるので、今後も最低限の関わりでいこうとは思いますが、全く関わっていないわけではありません。
    以前は月に1度は泊まりで行っていました。
    ここ数年は子供たちが成長し忙しくなったので減りましたが、それでも年に4~5回は会っています。
    表立って揉めてはいないので、今を維持していこうと思います。

    相談にのっていただきありがとうございました。

    トピ内ID:1103192027

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    認められたい?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    もしかして長男ファーストのご家庭で、次男のご主人はご両親にもっと褒められたかった、認められたいという気持ちが強いのかも。

    意外と大事にされてた子よりも、寂しい思いをした子の方が親孝行になったりすると聞きます。

    悪気なく兄弟の扱いに差をつけるタイプの親だと、自分の気持ち優先だから、深く考えずに、次男は色々してくれて助かるわ程度の感想で、ご主人が疲れてるかもとかは思いつきもしないかも。ご主人はそういうこと言わずに「このくらい気にしないで」みたいならことをご両親に言ってるでしょうし。

    ご主人の中の「親に褒められたい小さな自分」が中々満足しなくて、もっと褒められたくて頑張っちゃってるのかもしれません。

    主さんは義両親にイライラする気持ちわかります。ご主人交えない状態で、一度義両親に「心配かけたくないからと本人は黙ってるけど、疲れ切った状態で運転で事故の心配もある。仕事も急に休んだらして差し障り出てる。親に気を使って本人は言えないから私から言います。もうやめてください。逆縁の親不孝をさせたいんですか?」とビシッと主さんが言ったらどうですか?

    ご主人が心配だし、別に義両親と揉めてもいいから言いたいこと言っちゃった方がいいかも。ご主人が倒れてから、義両親に言えば良かったと思うよりよくないですか?

    トピ内ID:7510147905

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    無理
    そうかもしれません。

    長男一家と義両親と私たち次男一家で集まると、特に義母は長男一家に気を使いまくり、夫、つまり次男と私のことはほぼ無視しています。

    そして私とふたりのときに、次男は一緒にいてラク。長男は気難しいところがあるから気疲れしてしまうのだと言ってきます。
    孫も次男家の孫が一番かわいく思えるのよと言ってきたりで、言葉で人をコントロールしようとしているのを感じます。
    きっと夫にも同じようなことを囁いて、いいように利用してるんだろうなあと思います。

    夫は手のかからない優等生だったので、問題の多かった長男のほうに親の気持ちが向かい、寂しかったかもしれませんね。
    その寂しさをこうやって親孝行して感謝されることで埋めたいのかも。
    なんだか憐れ…

    書いていただいたこと、私も言いたい気持ちでいっぱいです。
    もし事故などが起きたら、あなたたちのせいだ!と言ってしまうと思います。
    起きてからでは遅いけど、私が夫の両親を責めるのは夫が望まないと思うので今は我慢しています。

    トピ内ID:1103192027

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