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    みきぼーん
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    同じ悩みを持っていらっしゃる方や無事解決をされた方にご意見いただきたいです。私が会社員24歳、彼氏が会社員29歳、交際4年になり、ここ1~2年は彼の家に週末泊まりに行ったり、自粛期間中もずっと一緒に生活したりしました。
    このままの生活も楽しいし、時期が来たら結婚の話もいずれ出るだろうと焦りはなく、別に私も結婚するならする、まだならそれで良いと思っていました。ただ、つい先日彼氏の親友が結婚することになり、そちらはいつまでそんなズルズルやってるんだと言われたそうです。それで彼も考えたのですが、結婚は考えたくないし、こんな自分に私の時間を割いてしまうのはだめだ、別れようと言われました。彼が仕事で疲れて週末もずっと寝てしまって私に構ってあげられないことや自分の構って欲しい時だけ甘えるのが嫌になってるとも言っていました。
    私は彼といる時間が幸せだし、今までは構ってもらえずほっとかれてぷんすかしていた時期もありましたが、彼のことを考えて気にしないようにしました。身の回りの事をやってあげるのも私がしたいからしてるのであってやらされてるなんて考えてないのです。私は彼とずっと一緒に寄り添っていたいし、忙しくて心に余裕がない時でも受け入れて一緒に支えて生きていきたいのです。それを直接伝えていますが、私も泣き彼も泣き、折れてはくれません。かろうじて二人で別れなくていい方法を話し合おう。いい考えを探そうと言ってとりあえず朝になりました。彼を説得して元通りの関係になれるでしょうか。
    長文で申し訳ありません。お読みいただきありがとうございます。

    トピ内ID:3809015128

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    多分その彼は永遠に結婚はしたくない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    べつに彼が悪いとは思いませんが。
    結婚はナシでも良ければ付き合えばいいのでは?
    嫌なら別れた方がいいかも。

    トピ内ID:1183634085

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    根本的なところの考えの違い

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >私は彼とずっと一緒に寄り添っていたいし、忙しくて心に余裕がない時でも受け入れて一緒に支えて生きていきたいのです。

    一緒に生きていきたい。

    ここが彼との考えの違いでは?

    彼女としては、トピ主さんの事は好きだし、ただ付き合う分にはいいのかもしれません。

    事が結婚となると、彼は縛られたくない、責任を持ちたくないなどの考えでその気にはならないのかもしれません。

    彼は一緒に生きていくなどとは考えてはいなくて、他に好きな人ができたり、トピ主さんの事が好きではなくなった時点ですぐに別れる事ができる、自由恋愛をしていたいのでは?

    ご友人の結婚話が出た時のトピ主さんの反応を見て、トピ主さんがいずれは結婚と考えている事が分かって、重くなってしまったのかもしれませんね。

    トピ主さんにいろいろと支えてもらっている事が負担なのではなく、気持ちが負担なのかも。

    そうなら、それはもう彼の考えとトピ主さんの思いの違いなので、説得など意味はないと思います。

    そもそも、今時点は自由恋愛なので、相手が別れたいと思えば、そこでもう終わりなのだと思いますよ。

    トピ内ID:1345991152

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    割と良くあること。

    しおりをつける
    blank
    くま
    男性に限った話ではないのかもしれないけど恋愛や結婚に白黒つけなければいけない状況でお別れを選ぶことは案外多いのかと。

    現状はのお別れ延期は彼にとって意味のないお付き合いをトピ主さんの我儘で強いているだけ。

    これって言い方は悪いけど結婚する気のない男性をお別れ不受理をして彼がトピ主さんとの結婚を容認するまで囲うやりかた。

    厳しいけど、彼はトピ主さんとの将来はあり得ないという結論を出している。
    そしてお別れも告げている。

    早々に彼を解放してあげたほうがいい。

    残念だけどこういうケースってどこまで行っても結婚してくれない相手が悪いのではなく、結婚させるような気持にすることができない自分の問題。

    トピ内ID:2233626639

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    彼の立場で考えてみては

    しおりをつける
    🐶
    おかき
    彼は結婚を意識した時、自分の結婚相手はトピ主さんではないと気づいたのでは?

    そういう時、
    絶対に別れたくない!と彼の気持ちを否定して泣く女性と
    貴方の気持ちは分かりました。と彼を肯定してから、私は別れたくないけど貴方のためなら別れてあげてもいいよと言う女性、
    どちらを手放したくないか。

    個人的には、後者の女性の方がカッコイイと思います。

    それで彼を失う事になったとしても。
    彼の中では自分の苦しみを理解してくれる女性として残るから。
    そして失って初めて、その大切さに気づくかもしれないので。

    ズルズルしたくないと思う彼なら、潔い方が好ましく映ると思います。

    今、現実として結婚したいほど惚れられてないのだから、結婚したくなるほど惚れさせるしかない。そのためにどう行動するか。成功するかどうかは神のみぞですが、正直、乗り気じゃない男性とズルズル付き合い続けても楽しい未来はありませんよ。だったら一か八かの勝負に出た方が時間の節約になります。

    トピ内ID:2907947106

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    彼は

    しおりをつける
    🙂
    んー
    半同棲の今の状態が面倒臭くなってきたんじゃないかな?

    >仕事で疲れて週末もずっと寝てしまって私に構ってあげられないことや自分の構って欲しい時だけ甘えるのが嫌になってるとも言っていました。

    甘えたくないのに、いれば甘えてしまい、構ってあげなければプンスカされて、そういうの全てが面倒になった。

    >私も泣き彼も泣き、折れてはくれません。かろうじて二人で別れなくていい方法を話し合おう。いい考えを探そうと言ってとりあえず朝になりました。彼を説得して元通りの関係になれるでしょうか。

    泣かれて、朝まで寝ることも出来ず、こんなことしたら余計に嫌になると思う。

    そこは、とりあえず、分かった、と言って引き下がる方が良かったと思います。

    トピ内ID:5481033414

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    シンプルに振られたのでは

    しおりをつける
    🙂
    幸運の女神の前髪
    ミモフタもない言い方になりますが、トピ主さんは振られたんだと思います。
    この関係は終わりだという事です。

    彼の心は結婚まで行かない。
    そういう事をきちんと伝えてくれた事に、寧ろ感謝しましょう。

    次はもっとあなたとの将来を考えてくれる男性と幸せに。

    トピ内ID:9876705020

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    寄り添われ過ぎて重いじゃない

    しおりをつける
    🙂
    モンブラン
    休日にひとりでダラダラ過ごしたい時もあるのよ。

    彼が疲れて寝たい時には
    トピ主さんに帰ってもらいたいのよ。

    多分、気づいてもらいたいから、そのような態度もしてるのに、トピ主さんに分かったもらえないのよ。

    トピ内ID:3723131101

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    責任

    しおりをつける
    🙂
    友人に言われて考えてみた。
    言われるまで、考えていなかったし、考えたら、したくないと答えが出た。

    初めからあなたに対して無責任な人、とわかったじゃないですか。

    あなただけが彼との同居生活を、結婚の予行演習のように思っていたのであって、彼はあなたとの結婚自体考えたこともなかった。
    ゴールすら決めずに、いい歳をしてケジメの意味も考えず、あなたを引きずった。

    あなたの思いを利用して、便利に使うことは、いけないことだと、友人にやっと気づかされた。
    友人は、責任という結婚を選択し、彼は自分のずるさを認識したが、責任を逃れ、あなたを手放すことにした。

    あなたとの結婚はない、と答えを出した。
    彼の答えの中、そこにはあなたの意見も思いも、
    考慮などされていない。するつもりもない。
    これ以上、無責任な彼に付き合う意味があるでしょうか。

    トピ内ID:6116794594

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    元通りにはなれると思う

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    「先の事は考えずに今まで通りに付き合いたい」と提案すれば大丈夫だと思います。
    先の事は考えないが重要です。
    それがないと説得は無理だと思います。

    >それで彼も考えたのですが、結婚は考えたくないし、こんな自分に私の時間を割いてしまうのはだめだ、別れようと言われました。

    そんな事をいうような男とはずっと一緒にはいられないですよ。
    高い確率で最終的に好きな人が出来たとお別れになります(馬鹿正直に話すかはわかりませんが)
    そしてその彼女とはあっけなく結婚します。

    >私は彼とずっと一緒に寄り添っていたいし、忙しくて心に余裕がない時でも受け入れて一緒に支えて生きていきたいのです。

    彼はトピ主さんとそういう付き合いをしていく事が嫌なんですよ。

    トピ内ID:8720801952

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    温度差。

    しおりをつける
    🙂
    るるん
    トピ主さん側が尽くす関係だったようですが

    彼は、身の回りの世話をしてもらえ
    一緒に楽しく遊べ、自分が気が向いた時だけ構ってもらえて

    居心地がいいから
    何も考えずに交際してきたけれど

    親友の結婚という現実を前に
    初めて将来のことを深く考えてみたら

    一緒に寄り添い、支え合いたい相手はトピ主さんではなかった。

    残酷ですが、恋愛はそういうものです。
    説得して別れを引き延ばしても、幸せにはなりません。
    次に行きましょう。

    トピ内ID:4430257683

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    いずれは別れるパターンですね

    しおりをつける
    🙂
    Bob
    冷たいようですが、結婚する気はないんです
    女性の方は、もしかしたら、結婚する気になってくれるのではないか?という淡い希望を持ちます
    でも、男性には危機感はないし、結婚する必要性も感じない
    少なくとも「この女性とは」結婚しないと思っているわけです

    厳しいけれど、その程度の愛情ってことですよ

    元の関係になっても、いずれは別の女性を見つけてそちらと付き合い、相性がよければその女性と結婚するでしょう

    いまつらくても、お別れをおすすめします

    トピ内ID:9421935493

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    諦めるのも人生の学び

    しおりをつける
    😢
    クリームコロッケ
    ごめんね、キツい事を書くけれど。

    トピ主さんは
    「私はこれだけ彼が好きで尽くしている。別れの話題では彼も一緒に泣いてもくれた。ただ結婚するまでには、まだ彼の気持ちのボルテージが高くないから、これからもっと私が頑張れば、結婚を決意してくれるはず」と思っているのかもしれませんが、それは無いんです。

    彼はトピ主さんに対して、情はあるし、恋人として付き合うなら楽しいから、
    別れとなると悲しくて泣くのでしょうが、

    僕も一応は貴女を好きなんだよなんてポーズを見せたら、自分が悪者にならず済む、なんて打算もあるんですよ。自分がトピ主さんの愛情に応えられないからなんて、憎まれない理由しか言ってないでしょ。
    既に彼は別れられても仕方ないと「貴女とは結婚しない」とカードを見せているのに
    トピ主さんから話し合いに持ち込まれて、不本意にもまだ別れない状態でキープさせられているんですよ。

    もしトピ主さんが別れを承諾してくれたら、縁が切れた事は悲しむでしょうが、一方ではホッともするでしょうね。
    結婚をしたくない相手から、結婚を匂わせられながら自分にまとわりつかれるのって、負担ですよ。

    「結婚する相手では無い」と彼が判断したなら、それはこの先も覆らない、と考えた方が良いです。

    この先いくらお付き合いを続けても
    彼からのプロポーズは無く、
    トピ主さんからのプロポーズは、断られるか答えをはぐらかされるか、なだけです。
    周りの友達が次々と結婚していく中で、耐えられますか?

    無理矢理彼を囲い込んで結婚に持ち込んだ所で、破綻するだけです。そういう実例はあります。

    失恋で悲しむ経験をするのは、トピ主さんだけではありません。
    人はみんな、失恋して、学びながら成長し、自分に合った相手と結ばれているんですよ。
    強くなりましょうね。

    その方が時間を無駄にしないし、もっと素敵な人との出会いが早くなります。

    トピ内ID:1680966822

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    簡単じゃん?

    しおりをつける
    🛳
    gura
    元通りに付き合るようになれさえしたらいいのでしょ?


    私もあなたとの結婚は望まない。楽しかったらそれでいい。

    と言ってあげて。

    望みは叶うよ!彼も楽になると思う。

    トピ内ID:6730952663

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    自由になりたいだけでは…

    しおりをつける
    🐤
    まめ
    親友の結婚がきっかけなのかもしれないけど、いきなりな印象と言うか…口実じゃないの?って第三者の私は思ってしまいました。


    キツい事を言うようですが、
    29でそれだけの年数付き合っていたら自然と結婚の流れになりますよね。でも彼はまだ結婚したくないって思ったんでしょうね。

    寄り添うことに喜びを感じるあなたが重くなったのでは?彼が泣くのはこれまでの情があるからでしょう。
    折れないって事は、別れる決心は変わらないってことですよ。
    上手いこと理由つけて振ってるだけでは?


    割とよくある事だと思います。今は辛いと思うけど、冷静になって彼氏の言い分をもう一度聞いてみてください。

    トピ内ID:1868467837

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    別れてあげて

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    それほど好きでもない女性からやって貰ってるのが重くなったんじゃないの?

    彼が泣いたのはあなたが別れを受け入れてくれないからでしょ?

    本当に好きな人じゃなかったんだと思います。

    好きなら離しませんよ。

    もう諦めた方がいいと思います。

    トピ内ID:8180914087

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      ファイナルアンサーです。

      しおりをつける
      blank
      ナベマキ
      彼にとって結婚は
      1今じゃない
      2相手はあなたじゃない

      ということで、答は出ているんですよ。
      ある意味、正直だし、相手の時間をこれ以上、無駄にしてもいけないと今、悟ったというところだと思います。

      あなたは、この恋愛の先に結婚があると信じて疑わなかったのでしょうけれども、彼にとっては29歳になっても、結婚というステージに身を置く想像もできないのでしょうね。
      以前は外でデートらしいこともしたとも思いますが、コロナ禍もあって、この半年くらいはおうちにいるだけでしょうかね。
      彼は自分の家でだらだらうとうとしているだけ。
      横にはあなたがいるし、頼まなくても何かと世話を焼いてくれるから快適は快適だけど、だから結婚しようということにはならない、という答が出たのです。
      親しい友人が結婚したことも、自分たちの関係を具体的に考えて進める刺激やきっかけにはまったくならなかったということです。

      >私も泣き彼も泣き、折れてはくれません。

      結婚は説得してするものではないですからね。
      少しパターンは違うとしても、なんとも思っていない男性からすごいアプローチを受けようと、親兄弟や友人の全員が「あの人と結婚すべきだよ」と外堀を埋めにかかって説得してきても「じゃあ結婚してみようか」とはならないでしょ?

      結婚しないお付き合いだけなら続いていくかもしれません。
      その代わり、彼氏がある時「結婚したい人ができた」と言ってきたら、その時のほうが打撃が大きいですよ。

      あなたがそこそこ早い段階で「結婚がしたい」のなら、現実を見つめて、その彼とは別れるべきですね。
      残念でも、恋愛は、片方が冷めたら終わりです。

      トピ内ID:9095611170

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      彼の結婚相手はトピ主ではない

      しおりをつける
      😑
      モヤシっ子
      >このままの生活も楽しいし、時期が来たら結婚の話もいずれ出るだろうと焦りはなく、別に私も結婚するならする、まだならそれで良いと思っていました。
      彼は友人の結婚を期にトピ主との今後を考え、結論として別れを切り出したんです。
      今後、彼がトピ主との結婚を選ぶ可能性はありません。

      >私は彼とずっと一緒に寄り添っていたいし、忙しくて心に余裕がない時でも受け入れて一緒に支えて生きていきたいのです。
      彼はトピ主と一生を共にする気はないし、ズルズル付き合って「責任を取って結婚しろ」と言われたくないから別れを選んだのです。

      >彼を説得して元通りの関係になれるでしょうか。
      「交際は継続するが結婚はしない」と確約したとしても、恐らく無理です。

      彼は「トピ主と一緒に生きるのは嫌、トピ主とは結婚したくない」という結論を出しました。
      その彼に対して「寄り添って生きて行きたい」と伝えるのは逆効果だと思いませんか?
      ますますウザがられるだけですよ?
      トピ主があまりにもしつこいから、場を収めるために仕方なく「別れずに~」ということにしただけです。
      この状況でまだ「交際を続ければいつか結婚できる」と思ってるなら、現実が見えてなさすぎです。

      トピ内ID:7145145432

      閉じる× 閉じる×

      それはね、

      しおりをつける
      🙂
      彼は「トピ主との将来は考えられない」ということを言っているの。

      彼の中では
      ・トピ主との結婚はない(他の女性とならする)
      ・結婚自体したくない
      の二択しかないんですよ。
      ・トピ主との将来を再構築する
      という選択肢はないから振ってます。

      つまり、縋りついても時間の無駄でしかない。

      彼がもし、ただ結婚がしたくない人なら、トピ主さんが結婚のプレッシャーを与えていなければ振られてはいなかったかも。

      文章からは結婚を迫るようなことはしてないみたいだけど、気が付かないところでしていたりしないかな?

      でも振られている、ということは
      「トピ主との将来は考えられない」
      から、振ったということで、
      彼の理想の女性が現れたらとっとと結婚してると思う。

      親友につつかれて、別れることが責任の取り方だと彼が思った時点でこの先はないよ。

      こういうことってよくあるけど、
      どちらが悪いとかではない。合わなかっただけ。
      魅力不足だとか、誠意のない男だとか
      言い出す人が必ずこの手の話ではいるけど、
      人の気持ちは不変ではないということ。

      彼にもしかしたら、という期待をかけてはいけないよ。トピ主さんお若いし、結婚がしたいのなら他の結婚準備が整った男性を探した方がいいかなあ

      トピ内ID:4799637388

      閉じる× 閉じる×

      彼の気持ちも分かってあげましょう

      しおりをつける
      🙂
      けるん
      >身の回りの事をやってあげるのも私がしたいからしてるのであってやらされてるなんて考えてないのです。

      それは彼も分かっていると思います。でも、身の回りの事を妻でもない人、将来の妻とも思えない女性にやってもらうのも、気持ちが悪い、なんとなく居心地が悪いという彼の感覚も分かってあげましょう。

      トピ様は毎週泊まって、家事をやったりして一緒に生きている感じが好きなのでしょうが、彼には負担になってきていると思います。

      トピ様は逆の立場で、自分は全く結婚を考えていない相手が週末に会いに来て、「一緒にいきていきたい」と高価な指輪をプレゼントしてきても、それは「彼がやりたいからやっているだけ。お願したわけでもないからいいや」と、毎週指輪を受け取れますか?嫌いな相手ではないし、指輪は高価で好みだから、ズルズルもらいますか?

      彼はトピ様を嫌いではないようですが、トピ様が泣いて粘っても決意が変わらないのなら、もう解放してあげるのが、最後の愛のカタチだと思います。愛情って、毎週泊まって、家事をすることでもないのです。彼は解放されたがっているし、彼の気持ちを分かってあげるのも愛です。

      トピ内ID:6392136467

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      好きな人に尽くしたいのが男

      しおりをつける
      🐤
      ぴょ
      トピ主さんはやってあげすぎちゃったんですね。

      不思議なもので、やっぱり追いかけたいのが男子なんですよ。何でもかんでもやってあげる事より、1人の人間として好きになった女の子の力になりたいのが男子でありがとうと感謝され、褒められたいのが男子なんです。

      勝手に冷蔵庫我がもの顔で空けて料理とかしてませんでしたか?お財布事情に口出したりとかしてませんでしたか?そうでなくても至れり尽くせりしてしまうと男子と言うのは狩猟本能が失せてしまうんですよね。捕まえておかないと逃げられるって思わせないと恋愛から結婚て中々進みません。

      男子って同じ人間ではあるけれど、同じ性質ではないんですよね。

      彼はとてもいい人です、ちゃんと友人の問いかけにトピ主さんの事を考えてくれたのだから。そう言う人に縁があったのだからきっと次はもっと素敵な人に出会えますよ。

      その彼は早めに見切りはつけた方がいいです、そんな人もいたねって笑い話にできる日が来ますよ。

      もっともっと大切にしてくれて素晴らしい人が現れますよ。

      トピ主さんが幸せになれますように

      トピ内ID:0230059496

      閉じる× 閉じる×

      自分のために時間を使おう

      しおりをつける
      🐤
      饅頭
      皆さんの書かれているレスに同意です。
      彼は別れたいのだと思います。
      で、トピ主さんは寄り添って生きたいって拒否しても、お互いの意見が
      合致していないので、別れを受け入れるしかないかもしれません。

      彼からしたら、今も結婚生活のような状態だから、わざわざ結婚しなくても敢えて結婚を選ばなくていい。
      結婚に新鮮さやドキドキが持てないのではないかと。


      別の視点でレスしますが、
      トピ主さんは24歳ですよ。すごく若い!

      この交際はいい思い出にして、もっと素敵な人に出会う可能性が
      あります。
      それに、彼の身の回りのことをする時間は、自分のことに使ったら
      どうでしょうか。若いのに男性へ尽す時間って勿体ないように思う。

      習い事、旅行したり、将来のための資格、料理でもいいけど
      コンサートや…知識や見聞を広める。自分を成長させるために
      やること沢山ありますよ?
      時間が足りないくらい。

      それにその方が男性にべったりの女性より魅力的に思えたりする
      ものなんです。自粛期間もずっと一緒なのもいいようだけど、
      相手からしたら、自分の時間もないし、彼女の世界は自分しかないようで
      重いと感じたのかもしれない(週末自分だけで過ごしたいけどそうできないとか)、
      簡単に手に入るものは軽く扱われたり。
      人間て勝手だから。
      自分の世界を持っている人は素敵に見えます。

      彼を説得して元の関係に戻れるか、分かりませんが、
      自分を成長させるために時間、
      自分のために時間を使ってみては。

      トピ内ID:8906580358

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      なんで尽くしちゃうかな

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      24歳なんだから、もう少し我儘放題でも良いのに。

      それにしたって、交際4年も長い。
      彼も薄々トピ主ではない、と思いつつも
      交際だけなら良かったんだなこれは。

      しかし、どっちも泣くって幼いなあ。
      本当今の男性は泣くよね。
      男性てより、まだ男子なんだろうね。
      29歳…精神年齢はお互い20代前半かな…

      幼い…
      結婚はお互い次の相手のような気がします。
      人間、スイも甘いも経験しなきゃ
      結婚してもおままごとになっちゃいますから。

      トピ内ID:6777205181

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      無理じゃないかなぁ。

      しおりをつける
      🐱
      アイルー
      今のままの生活や、あなたとの結婚ではなく
      彼は別れを選んだ訳でしょう?
      半同棲のような生活をしておいて、
      その歳で「結婚は考えたくないし」はあり得ないかな。
      付き合いたてではなく、もう4年も付き合っているんだしね。

      キツイと思いますが、
      彼はあなたとは一緒に生きていきたくないんですよ。
      説得は難しいと思います。
      あなたの気持ちはもう伝えたのだから、後は彼次第じゃないかな。

      焦りは無くても結婚願望はあるんですよね?
      それなら元に戻ったとしても別れは時間の問題では?
      ちなみに知人男性は自粛期間中にずっと一緒にいた事で、
      この人とならやっていけると確信しプロポーズしたそうです。
      残念ですが、ここで別れておいた方がいいのでは?

      トピ内ID:4318584691

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