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    彼の老後のために元妻を自立させる方法はありますか?

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    もふもふのひつじ
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    私には知り合って9年になる彼がいます。お互い約40歳(+-3歳)です。
    彼はバツイチで、お子さんは小学生で元妻と一緒にいます。彼は養育費もきちんと払い、定期的に息子さんとも会って、元妻とも良好な関係を築いていましたし、息子さんが大好きでかわいいかわいいとよく言っています。

    元妻は、彼の家族が嫌になって離婚して出ていったのですが、最近になって生活が苦しいのか彼の実家近くに舞い戻り、彼を頼りはじめました。彼の話だと「息子が大きくなるまでとりあえず一緒にいよう」と言われたそうで、今年から一緒に住んでいます。
    今まで払っていた養育費にプラスして生活費も彼が面倒みているそうです。

    一方、彼の実家は祖父母、父母の5人暮らしなのですが、祖父が寝たきりになりいろいろと苦労しています。彼は実家と元妻宅を行き来しながら介護に協力しているのですが、かなり大変だと言います。
    私の家は祖母と父母の4人暮らしで、祖母は認知症がひどく在宅で介護しているため彼の介護の大変さは容易に想像できます。

    彼は長男、私は長女で、家を継いでいるので、祖父母や父母の面倒をみた後、歳をとったら一緒に暮らそうと話していました。

    私は、彼の家族や周囲の人間を大切にするところが大好きです。優しすぎるくらいです。でも、ここへ来て元妻の存在が彼を苦しめている気がしてなりません。同じ女として離婚するのならちゃんと自立してほしかったと思います。

    元妻に彼の家族のことを手伝ってもらえないものでしょうか?一緒に住んでいても戸籍上は他人なので、仕方ないのでしょうか?今や介護は家族だけで支えるものではないというのに…。

    また、一緒に住んでいれば戸籍上のつながりはなくても「共有財産」として、彼の年金や退職金も受け取れる権利があると聞きました。彼の父母や彼の老後において、彼が損をするようなことはないのでしょうか?

    トピ内ID:7388534472

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    何か違和感が、、

    しおりをつける
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    匿名
    トピ主さんの心配は、彼の金銭的な事や日頃の介護の事ですか?

    彼が元奥さんと一緒に暮らしている事に対しては、不満ははないのでしょうか?

    一緒に住むなら介護して欲しいって、トピ主さんにとって彼の存在は、一体何なのでしょう?

    知り合って9年という言い回しも変ですし、、、

    将来介護等が終わって身軽になったら、一緒に暮らす?
    くらいの軽口を言い合えるくらいの仲ではあるけど、お付き合いをしているわけではない?

    そうなら、トピ主さんの心配は無用だと思いますけど。

    彼の財産を気にするのも、変な話です。

    同居しているだけでは財産分与の必要はないですが、彼が住民票上も同居にして世帯主になっていて、元奥さんを税務上も扶養に入れていれば事実婚となり、多少なりとも財産分与は発生するかもしれませんが、トピ主さんには全く関係のない事では?

    他人の事なのに、介護に協力して欲しいと言いながら、財産は渡したくないとか、ちょっと言っている意味を理解しかねます。

    トピ内ID:0994591020

    ...本文を表示

    それを優しさとは言わない。

    しおりをつける
    🙂
    もっち
    元妻に自立して欲しいとか、彼の財産等を元妻に取られないようにしてあげたいとか、トピ主さんが考えなければならないのはそこではないと思いますよ。

    元妻だろうが誰であろうが、今すぐは一緒に住んだり結婚できなくても、トピ主さんという存在がありながら、家族以外の女性と同居を選択してしまえる彼の人間性です。

    いくら元妻の生活が苦しいといっても、同居しなくても解決する方法はありますし、そもそもの部分で離婚しているのですから、彼は子どもに対する責任だけ果たせばいいのです。

    彼は家族や周囲の人を大切にする人…って、彼のしていることは優しさでも何でもありませんよ。

    彼は、何も考えていないのですよ。
    トピ主さんのことはもちろん、元妻のことも子どものことも。
    今のような生活を選択することで誰にどのような責任が生じたり、生活やその先の人生にどのような影響があるかも、何も考えていないのです。

    ただ、誰に対してもいい顔をしたい、いい人だと思われたい。
    そして、実際は自分では何も決めれない、けじめのつけれないだらしのない人でしかないのです。

    そもそも、トピ主さんのことを大切に思っているなら、元妻とはいえ同居するという選択はあり得ませんし、実家近くで同居しているなら周囲は復縁したと思うでしょうし、子どもだって混乱しますよね。

    同居していたら元妻が自立するはずありませんし、いざ、彼とトピ主さんが一緒に住むとなった時に丸裸で出て行けとはならないでしょうし、元妻が彼に執着する可能性もありますし、周囲はトピ主さんは後から来た人…分が悪く思われるのは想像に難くありません。

    彼はそういうことを全く考えていないから、無責任に安易に元妻に言われるままに同居しているだけです。

    それに、元夫婦がひとつ屋根の下で暮らして、何もないと思いますか。

    今後の付き合いを考えるべきことですよ。

    トピ内ID:7823536913

    ...本文を表示

    イヤイヤ、彼の言うこと鵜呑みにしちゃアカン

    しおりをつける
    🙂
    Rem
    トピ主様が書かれてる、彼の状況が全て事実だと確かめましたか?

    少なくとも、彼はトピ主様ではなく元妻が大切なようですけど。

    申し訳ないけど、その彼ヤメトキなされ。
    ほとんど彼の嘘だと思うな。

    別の出逢いを探した方が幸せ。
    だって、トピ主様だけ、まるっきりの赤の他人だもの。

    トピ内ID:3854153779

    ...本文を表示

    事実婚状態なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    今年から元妻と一緒に住んでいて、養育費だけではなく生活費も出しているのですよね。それは籍が入っていなくても、事実婚か内縁の妻状態です。好きじゃない人と同居はできないし、再婚する可能性もありませんか?

    トピ様は元妻を責めますが、彼氏が離婚した女性と一緒に住んだり事実婚状態なのに、他の女性(トピ様)とも交際して、人としても男性としても、だらしがないと思います。彼氏と内縁の妻の状況というのは、夫婦の問題です。トピ様があれこれ口出しする問題と違いますよ。

    トピ様が法律を勘違いしているようなので、心配です。下手するとトピ様が不倫相手として、内縁の妻から訴えられることもありますよ。「介護は家族だけで支えるものではないというのに…。」というのは、同感ですが、内縁の妻がやるという意味ではなく、ケアマネさんやプロにお願する時代という意味で使っています。彼の場合は、内縁の妻が経済的に頼っている状況なので、お金を出すという選択肢はないと思います。

    トピ様の彼は良い人のようですが、みんなに良い顔しすぎて、トラブルを起こすタイプだと思います。こういう人は以外と自分勝手な女性が好きなんです。

    トピ内ID:2221399466

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    くま
    彼が決めることであってトピ主さんの出る幕はない。

    元妻と子供たちが原因で彼が将来破綻をしたとしても、それは彼の選んだ未来だと断言できる。

    >彼の老後のために元妻を自立させる方法はありますか?

    言い換えれば、彼が元妻を自立させていないということ。

    トピ内ID:0709055121

    ...本文を表示

    トピ主3は世間知らず

    しおりをつける
    🐱
    ママレノン
    感情だけでは無いのですよ、現実は。
    彼と元妻の存在は トピ主さんが考えてる以上に 深いし 強いだろうし…… トピ主さんが口を出す隙間はありません。

    トピ内ID:8373147277

    ...本文を表示

    あなた大丈夫ですか

    しおりをつける
    マツコ
    元妻と同居してる彼の事が好きなの?
    元妻は、あなたの存在を知っているの?

    家族を大事にする優しい彼。って言ってますが、あなたの思考が良くわからない。
    養育費と生活費渡したとしても、同居する必要有りますか?
    はたから見たら、復縁じゃないですか?

    彼の介護が大変って思うなら、彼女のあなたが手伝いに行けば良いでしょう?
    あなたが手伝いに行けないってなら、それだけ薄い関係ってことですよね。

    将来は一緒に住みたいって話しは無理でしょうね。
    子供も大きくなって孫でも出来たら、あなたと一緒に居ると思いますか。

    まだ若いんだから、違う相手を選んだ方が良いですよ。

    トピ内ID:0253368377

    ...本文を表示

    みんなおかしいように感じる

    しおりをつける
    blank
    匿名
    離婚しているのに、子供のこと以外で元夫に頼るのも、頼られて元妻を実家に住ませるのも、理解に苦しみます。
    あなたからすれば、彼の優しさにつけ込んでおかしな元妻が彼を苦しめているように見え、心配なのでしょう。
    けれどトピ文からは、子供のこと以外で元夫を頼るおかしな元妻、頼ってきた元妻を実家に住まわせるおかしな元夫、実家に住むなら介護手伝えお金は渡さないと言うおかしな彼女…

    彼が元妻やあなたに見せているのは優しさではなくだらしなさです。
    優しい人なら子供のこと以外で頼られても困る、彼女がいるし勘違いをさせられない、あなたの生活は助けてあげられないときちんと断るものですよ。
    歳を取ったら一緒になろうと話しているのなら、今はまだその時ではないですから、彼の元妻や実家のことには口を出すべきではありません。
    個人的には、その彼はやめた方がよいと思います。

    トピ内ID:2398487480

    ...本文を表示

    不思議な関係ですね。

    しおりをつける
    🎶
    ラップ
    彼が主さんともっと早くに結婚していたら、今更元妻が入る隙は無かったと思うのですが・・。

    なんだか彼と主さんが長年ダラダラしてたからこうなったのでは?

    祖父母や両親が亡くなってからようやく結婚なんてどういう計画なのでしょう?

    両親なんて後、30年は生きてませんか?
    お二人は70歳超えで結婚するのですか?

    元妻が実質戻って来た!と認識した方が良いと思いますよ。
    彼と元妻は復縁したという事ですよ。
    子供も居るので家族でしょう。

    主さんは赤の他人ですが。

    トピ内ID:8453177766

    ...本文を表示

    彼は復縁したいんだろうなと思います

    しおりをつける
    🐴
    s子
    貴方さえ身を引けば元の家族に戻れますから
    お子様の為にも。。同居してると言う事は夫婦生活も有りますよ。

    トピ内ID:0346323515

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