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    彼の老後のために元妻を自立させる方法はありますか?

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    もふもふのひつじ
    恋愛
    私には知り合って9年になる彼がいます。お互い約40歳(+-3歳)です。
    彼はバツイチで、お子さんは小学生で元妻と一緒にいます。彼は養育費もきちんと払い、定期的に息子さんとも会って、元妻とも良好な関係を築いていましたし、息子さんが大好きでかわいいかわいいとよく言っています。

    元妻は、彼の家族が嫌になって離婚して出ていったのですが、最近になって生活が苦しいのか彼の実家近くに舞い戻り、彼を頼りはじめました。彼の話だと「息子が大きくなるまでとりあえず一緒にいよう」と言われたそうで、今年から一緒に住んでいます。
    今まで払っていた養育費にプラスして生活費も彼が面倒みているそうです。

    一方、彼の実家は祖父母、父母の5人暮らしなのですが、祖父が寝たきりになりいろいろと苦労しています。彼は実家と元妻宅を行き来しながら介護に協力しているのですが、かなり大変だと言います。
    私の家は祖母と父母の4人暮らしで、祖母は認知症がひどく在宅で介護しているため彼の介護の大変さは容易に想像できます。

    彼は長男、私は長女で、家を継いでいるので、祖父母や父母の面倒をみた後、歳をとったら一緒に暮らそうと話していました。

    私は、彼の家族や周囲の人間を大切にするところが大好きです。優しすぎるくらいです。でも、ここへ来て元妻の存在が彼を苦しめている気がしてなりません。同じ女として離婚するのならちゃんと自立してほしかったと思います。

    元妻に彼の家族のことを手伝ってもらえないものでしょうか?一緒に住んでいても戸籍上は他人なので、仕方ないのでしょうか?今や介護は家族だけで支えるものではないというのに…。

    また、一緒に住んでいれば戸籍上のつながりはなくても「共有財産」として、彼の年金や退職金も受け取れる権利があると聞きました。彼の父母や彼の老後において、彼が損をするようなことはないのでしょうか?

    トピ内ID:7388534472

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    何か違和感が、、

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんの心配は、彼の金銭的な事や日頃の介護の事ですか?

    彼が元奥さんと一緒に暮らしている事に対しては、不満ははないのでしょうか?

    一緒に住むなら介護して欲しいって、トピ主さんにとって彼の存在は、一体何なのでしょう?

    知り合って9年という言い回しも変ですし、、、

    将来介護等が終わって身軽になったら、一緒に暮らす?
    くらいの軽口を言い合えるくらいの仲ではあるけど、お付き合いをしているわけではない?

    そうなら、トピ主さんの心配は無用だと思いますけど。

    彼の財産を気にするのも、変な話です。

    同居しているだけでは財産分与の必要はないですが、彼が住民票上も同居にして世帯主になっていて、元奥さんを税務上も扶養に入れていれば事実婚となり、多少なりとも財産分与は発生するかもしれませんが、トピ主さんには全く関係のない事では?

    他人の事なのに、介護に協力して欲しいと言いながら、財産は渡したくないとか、ちょっと言っている意味を理解しかねます。

    トピ内ID:0994591020

    ...本文を表示

    それを優しさとは言わない。

    しおりをつける
    🙂
    もっち
    元妻に自立して欲しいとか、彼の財産等を元妻に取られないようにしてあげたいとか、トピ主さんが考えなければならないのはそこではないと思いますよ。

    元妻だろうが誰であろうが、今すぐは一緒に住んだり結婚できなくても、トピ主さんという存在がありながら、家族以外の女性と同居を選択してしまえる彼の人間性です。

    いくら元妻の生活が苦しいといっても、同居しなくても解決する方法はありますし、そもそもの部分で離婚しているのですから、彼は子どもに対する責任だけ果たせばいいのです。

    彼は家族や周囲の人を大切にする人…って、彼のしていることは優しさでも何でもありませんよ。

    彼は、何も考えていないのですよ。
    トピ主さんのことはもちろん、元妻のことも子どものことも。
    今のような生活を選択することで誰にどのような責任が生じたり、生活やその先の人生にどのような影響があるかも、何も考えていないのです。

    ただ、誰に対してもいい顔をしたい、いい人だと思われたい。
    そして、実際は自分では何も決めれない、けじめのつけれないだらしのない人でしかないのです。

    そもそも、トピ主さんのことを大切に思っているなら、元妻とはいえ同居するという選択はあり得ませんし、実家近くで同居しているなら周囲は復縁したと思うでしょうし、子どもだって混乱しますよね。

    同居していたら元妻が自立するはずありませんし、いざ、彼とトピ主さんが一緒に住むとなった時に丸裸で出て行けとはならないでしょうし、元妻が彼に執着する可能性もありますし、周囲はトピ主さんは後から来た人…分が悪く思われるのは想像に難くありません。

    彼はそういうことを全く考えていないから、無責任に安易に元妻に言われるままに同居しているだけです。

    それに、元夫婦がひとつ屋根の下で暮らして、何もないと思いますか。

    今後の付き合いを考えるべきことですよ。

    トピ内ID:7823536913

    ...本文を表示

    イヤイヤ、彼の言うこと鵜呑みにしちゃアカン

    しおりをつける
    🙂
    Rem
    トピ主様が書かれてる、彼の状況が全て事実だと確かめましたか?

    少なくとも、彼はトピ主様ではなく元妻が大切なようですけど。

    申し訳ないけど、その彼ヤメトキなされ。
    ほとんど彼の嘘だと思うな。

    別の出逢いを探した方が幸せ。
    だって、トピ主様だけ、まるっきりの赤の他人だもの。

    トピ内ID:3854153779

    ...本文を表示

    事実婚状態なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    今年から元妻と一緒に住んでいて、養育費だけではなく生活費も出しているのですよね。それは籍が入っていなくても、事実婚か内縁の妻状態です。好きじゃない人と同居はできないし、再婚する可能性もありませんか?

    トピ様は元妻を責めますが、彼氏が離婚した女性と一緒に住んだり事実婚状態なのに、他の女性(トピ様)とも交際して、人としても男性としても、だらしがないと思います。彼氏と内縁の妻の状況というのは、夫婦の問題です。トピ様があれこれ口出しする問題と違いますよ。

    トピ様が法律を勘違いしているようなので、心配です。下手するとトピ様が不倫相手として、内縁の妻から訴えられることもありますよ。「介護は家族だけで支えるものではないというのに…。」というのは、同感ですが、内縁の妻がやるという意味ではなく、ケアマネさんやプロにお願する時代という意味で使っています。彼の場合は、内縁の妻が経済的に頼っている状況なので、お金を出すという選択肢はないと思います。

    トピ様の彼は良い人のようですが、みんなに良い顔しすぎて、トラブルを起こすタイプだと思います。こういう人は以外と自分勝手な女性が好きなんです。

    トピ内ID:2221399466

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    くま
    彼が決めることであってトピ主さんの出る幕はない。

    元妻と子供たちが原因で彼が将来破綻をしたとしても、それは彼の選んだ未来だと断言できる。

    >彼の老後のために元妻を自立させる方法はありますか?

    言い換えれば、彼が元妻を自立させていないということ。

    トピ内ID:0709055121

    ...本文を表示

    トピ主3は世間知らず

    しおりをつける
    🐱
    ママレノン
    感情だけでは無いのですよ、現実は。
    彼と元妻の存在は トピ主さんが考えてる以上に 深いし 強いだろうし…… トピ主さんが口を出す隙間はありません。

    トピ内ID:8373147277

    ...本文を表示

    あなた大丈夫ですか

    しおりをつける
    マツコ
    元妻と同居してる彼の事が好きなの?
    元妻は、あなたの存在を知っているの?

    家族を大事にする優しい彼。って言ってますが、あなたの思考が良くわからない。
    養育費と生活費渡したとしても、同居する必要有りますか?
    はたから見たら、復縁じゃないですか?

    彼の介護が大変って思うなら、彼女のあなたが手伝いに行けば良いでしょう?
    あなたが手伝いに行けないってなら、それだけ薄い関係ってことですよね。

    将来は一緒に住みたいって話しは無理でしょうね。
    子供も大きくなって孫でも出来たら、あなたと一緒に居ると思いますか。

    まだ若いんだから、違う相手を選んだ方が良いですよ。

    トピ内ID:0253368377

    ...本文を表示

    みんなおかしいように感じる

    しおりをつける
    blank
    匿名
    離婚しているのに、子供のこと以外で元夫に頼るのも、頼られて元妻を実家に住ませるのも、理解に苦しみます。
    あなたからすれば、彼の優しさにつけ込んでおかしな元妻が彼を苦しめているように見え、心配なのでしょう。
    けれどトピ文からは、子供のこと以外で元夫を頼るおかしな元妻、頼ってきた元妻を実家に住まわせるおかしな元夫、実家に住むなら介護手伝えお金は渡さないと言うおかしな彼女…

    彼が元妻やあなたに見せているのは優しさではなくだらしなさです。
    優しい人なら子供のこと以外で頼られても困る、彼女がいるし勘違いをさせられない、あなたの生活は助けてあげられないときちんと断るものですよ。
    歳を取ったら一緒になろうと話しているのなら、今はまだその時ではないですから、彼の元妻や実家のことには口を出すべきではありません。
    個人的には、その彼はやめた方がよいと思います。

    トピ内ID:2398487480

    ...本文を表示

    不思議な関係ですね。

    しおりをつける
    🎶
    ラップ
    彼が主さんともっと早くに結婚していたら、今更元妻が入る隙は無かったと思うのですが・・。

    なんだか彼と主さんが長年ダラダラしてたからこうなったのでは?

    祖父母や両親が亡くなってからようやく結婚なんてどういう計画なのでしょう?

    両親なんて後、30年は生きてませんか?
    お二人は70歳超えで結婚するのですか?

    元妻が実質戻って来た!と認識した方が良いと思いますよ。
    彼と元妻は復縁したという事ですよ。
    子供も居るので家族でしょう。

    主さんは赤の他人ですが。

    トピ内ID:8453177766

    ...本文を表示

    彼は復縁したいんだろうなと思います

    しおりをつける
    🐴
    s子
    貴方さえ身を引けば元の家族に戻れますから
    お子様の為にも。。同居してると言う事は夫婦生活も有りますよ。

    トピ内ID:0346323515

    ...本文を表示

    都合のいい女性

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    トピ主が所謂、都合のいい女性になってしまってますよ。その彼はトピ主のことなんて何も考えてないです。

    早く別れて、次に行きましょう。

    トピ内ID:0107029746

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    へいほ
    なになにちょっとわからない。

    >「息子が大きくなるまでとりあえず一緒にいよう」と言われたそうで、今年から一緒に住んでいます。

    誰が?
    彼と彼の元妻と二人の息子が3人で一緒に住んでるの?

    もし本当に離婚してるなら(本当ですか?)
    「一緒にいよう」、と言われたからと言って、3人で住む必要はないし、本人がしたくなければ断れる。

    もともと夫婦だった二人が、「息子のために」という名目でいま3人で住んでるなら、離婚してないのと同じですね。

    トピ主は心配事を老人介護にスライドさせてるけど、不倫相手みたいな立ち位置ではないのですか?そこは問題ではないの?

    彼の家の老人介護を元妻が手伝えないかなんて、トピ主が心配することではありません。必要なら彼がそのような段取りを組むでしょう。

    そもそもトピ主は独身ですか?
    彼は本当に独身で、トピ主との将来も真剣に考えているの?
    そこは気にならないのだとすると、トピ主も既婚者とかではないんですかね。

    >今や介護は家族だけで支えるものではないというのに…

    家族ですよ。元妻も、息子も。籍はともかく実質上全然切れてませんね。ただ、他人の家の介護を、家族で支えるとか家族以外で支えるとかは、トピ主が心配することではないのです。ひとつ確かなことはトピ主は彼の家族ではないこと。他人の家庭事情に首を突っ込み過ぎです。

    >元妻の存在が彼を苦しめている気がしてなりません。

    彼が、元妻の存在のせいで苦しい、といってますか?トピ主に、助けて欲しい、と言っているんですか?

    >父母や父母の面倒をみた後、歳をとったら一緒に暮らそうと

    なぜ結婚ではないの?

    >一緒に住んでいれば戸籍上のつながりはなくても「共有財産」

    何を心配しているのですか。彼の財産がどこへ行くか気になるのですか?どのみちトピ主には関係ないことばかり。

    トピ内ID:9335122077

    ...本文を表示

    歳をとったら一緒に暮らそう

    しおりをつける
    blank
    さなま
    これって高校生(お若い方)が、
    「30歳越えてもお互い独身なら結婚しよう」
    なんて言う、異性友達あるあるみたい感じで、
    本気の、本当の、お付き合いをしているのでしょうか?
    恋人ですか?家族への紹介は済んでますか?

    心配する事柄が違うと言うか、
    恋人である彼女の心配と言うより、
    友達の心配をしているように思えてなりません。

    トピ主さんの考える彼にとっての損は、
    本当に彼にとっても損なのでしょうか?

    トピ内ID:6801349358

    ...本文を表示

    彼が選んだのは、元妻と我が子

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    >歳をとったら一緒に暮らそうと話していました。

    口約束で、事実婚状態の元妻よりあなたは弱い立場ではないですか?
    彼の財産を守るとかあなたが口にするのは烏滸がましいことです。

    元妻の存在が彼を苦しめているのではなく
    貴方のことを苦しめているだけです

    彼の心は元妻に戻って行ってしまったのでしょう・・・

    それでもまだ貴女を繋ぎとめようとしているのなら、
    彼は優しい男性ではなく、不誠実な人です。

    恋人が居ながら、別な女性と生活を共にしているのですよ?
    金銭援助を増やすのではなく、生活を共にする必要は何処にあるのでしょう?

    目を覚ましましょう
    現実をちゃんと見ましょうよ
    彼は【不誠実】な人です。

    トピ内ID:9336816248

    ...本文を表示

    トピ主さんは彼女なんですよね?

    しおりをつける
    blank
    あらぬ方へまっしぐら
    彼女(恋人)のトピ主さんに、
    元妻と同居しているけど、介護の手伝いはしてくれない。
    とか愚痴って来たのでしょうか?
    いや~、よく言いますよね。

    愚痴らなくても状況が彼女に伝わるって、
    どれだけ配慮に欠けるのでしょう。

    歳をとったら…、なんて言っている間に、
    彼と元妻は事実婚、内縁関係まっしぐらです。
    家を継いでいても結婚できるでしょう。

    早く結婚しちゃいましょう。

    トピ内ID:4498297051

    ...本文を表示

    恋は盲目?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    あなたに対して優しければ、元妻と一緒に暮らさないでしょ?

    いい様に利用されてるんじゃないの?

    奥さんの事まだ好きなのかもね。

    その上あなたとも関係を結んでるとしたら、不誠実な男性ですよね?

    別れた方がいいと思うけど。

    9年を無駄に過ごしたと思います。

    トピ内ID:7180106856

    ...本文を表示

    「元妻を自立させる方法ありますか?」

    しおりをつける
    blank
    カラコルム
    無いと断言できます。
     彼は今現在元妻と同居生活しています。従って元妻は自立する必要は全くありません。元夫が衣・食・住を保証してくれていますので。
     元妻が彼の祖父母や両親の手伝うかどうかは彼と元妻の間でしか決められないことです。
     彼の年金や退職金の受け取りことまでトピ主さんが心配することは無いと思いますよ。彼が自由に決めることなので。
     それより心配すべきことはトピ主さん自身のことです。将来のことです。彼の婚姻中から付き合い始めたのかどうか分かりませんが、九年もの長きにわたって付き合う価値のある彼なのか甚だ疑問ですよ。
     年を取ったら一緒に暮らそうと話し合っていたそうですがそれも実現するか甚だ疑問です。その彼優しいのではなく単なる優柔不断男かも知れませんよ。
     寧ろトピ主さんこそその彼から自立した方がいいと思いますが・・・。その彼恋人としてはどうなのでしょうね。

    トピ内ID:8536219610

    ...本文を表示

    そう思うならあなたがまず身を引くべきでは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼の元妻に彼の実家の介護にも関わって欲しいとあなたが口出しすることとは思いませんが、仮に本当にそう思うならまずは元の状態ではなく正式に再婚するべきだと思います。それすらしないのに介護だけ手伝わせようってさすがにないです。

    再婚するのにあなたの存在が邪魔ですよね。
    本当にそれをあなたが望んでるならあなたが彼の前から消えることが先決だと思います。そもそも、彼が元妻と生活を始めた時点であなたは離れるべきだと思いますけどね。友達じゃなくて彼なんですよね?彼の心配するよりもそこまで自分の存在を蔑ろにされてることに気づかないご自分の心配でもなさったら?もっと自分を大事にしましょうよ。彼の心配してる場合か。

    トピ内ID:6906007974

    ...本文を表示

    分かってないなあ

    しおりをつける
    ゆかたん
    彼は元妻とお子さんを養うことを選んでいるのです。
    それは例え、元妻が経済的に自立したところで解消されるとは限りません。
    その辺りはあなたの立ち入る隙はないと思います。

    失礼ながらあなたは単なる彼女。
    家族の問題に口出ししても、虚しいだけだと思います。
    何より、子どもの存在は大きいですよ。

    彼が優し過ぎるとのことですが、それらも込みで彼の選択なのです。

    トピ内ID:4205333507

    ...本文を表示

    家族が関係修復して、元の鞘に収まりました

    しおりをつける
    🐤
    アラフィフL
    え?と声が出るほど驚きました。
    私が読みまちがっていたらスルーしてください。

    彼は元妻と実の子どもと一緒に暮らしている。

    で、彼はトピ主さんともおつき合いしている…?
    彼の二股、あなたは2番目の女です。

    そもそも本当に離婚しているのでしょうか。
    単なる別居だったのでは?
    いくら元妻・実の子どもを大切にしているからって、同居なんかしませんよ。
    おかしいでしょう。
    同居は、家族に戻った以外に考えられません。
    余程強い決意がないと同居なんかしません。

    置いてけぼりを食らうのはトピ主さんだと思います。
    そんな男を信用しているんですか?

    トピ内ID:1390687915

    ...本文を表示

    別れた方がよい

    しおりをつける
    🙂
    ベテラン主婦
    普通、彼女がいるなら元妻とはくらさないですよ。
    あなたも元妻の彼の親を見させようとかへんですよ。
    彼は自分から動いているのです。
    彼は、要するに、元妻と子供を全面的に見ていると言うことは
    夫婦関係みたいに暮らしているのです。
    貴方には何とでも言えます。
    貴方に大変と愚痴をいうのは、自分はそういう関係でない、
    他人の関係で暮らしていると
    都合いいようにいっているのです。
    元妻が戻ってきたことと介護と大変といっているようですが
    嫌なら、元妻と暮らすことをやめればいいだけです。
    彼にとり子どもの存在は大きいでしょう。
    元妻の自立より、貴方が身を引くのが一番ではないですか……
    また、あなたが彼の年金や退職金のことを心配する必要はないです。
    貴方とは他人で、貴方には関係ないことです。
    いつか結婚しよう…申し訳ないけどいつかはないと思います。

    トピ内ID:6883554177

    ...本文を表示

    トピ主は部外者なんだよね

    しおりをつける
    blank
    はっち
    離婚したとは言え、元夫婦と子供で暮らしているなら子供にとってはトピ主が邪魔ものになる。

    >ここへ来て元妻の存在が彼を苦しめている気がしてなりません。
    気のせいです。
    だったら結婚して子供を作るべきではなかった。

    >同じ女として離婚するのならちゃんと自立してほしかったと思います。
    ちょっと意味がわからなかったです。

    >元妻に彼の家族のことを手伝ってもらえないものでしょうか?
    自立しろという一方で、義家族に関われっておかしくない?しかも丸っ切りの部外者。完全にあなた誰ですか?状態。

    >彼の父母や彼の老後において、彼が損をするようなことはないのでしょうか?
    彼が損、ひいては自分の損というように見えますよ。
    赤の他人が他家族の懐を覗くような真似はしてはいけません。

    トピ主に出来るのは、別れるか別れないかだけです。

    トピ内ID:1073355178

    ...本文を表示

    口出し無用

    しおりをつける
    🐶
    もね
    トピ主さんは完全部外者です。
    彼と再婚している訳でもないですから。
    彼の家庭のことに口を出す立場にすらありません。

    あなたは本当に彼と付き合っているんですか?
    実は浮気相手ってことはない?
    つまり彼はまだ既婚者の可能性がないかってことです。

    正直、本当に離婚していて、トピ主さんと本気で好きで付き合っているなら、元妻とまた生活を共にするなんてことはあり得ないんです。
    多少の金銭的な援助はしたとしても。

    彼、本当は実家の事で妻と揉め、離婚を視野に別居していただけなんじゃないですか?
    そしてやっと彼が家を出る気になったから、妻子が戻って来ただけかと。
    元妻にしたって、元夫の実家が原因で離婚したのに、また元義実家近くに舞い戻るなんて死んでもしたくないと思うでしょうから、別居していただけなら納得いきます。

    どちらにしても揉め事の原因が彼実家にあるなら、妻子が戻る条件で介護ふくめる義実家に関する事は夫のみとしているのでしょう。
    離婚しているなら尚更介護する必要はないですし。

    彼のお金を誰にどう使おうと、それは彼の自由であなたには一切関係ありません。
    彼が損と感じていないから支払っているお金なんですから、あなたの価値観で物を見ても無意味ですよ。

    まずは彼が本当に離婚しているのか、確認した方がいいですよ。
    そして本当に彼が一緒に住んでいる人が彼の妻でないか、最低でも年に一回は戸籍などを見せて貰って確認した方がいいです。

    でないと、あなたは不倫相手ということになります。
    それは避けたいでしょう?
    彼が元家族と同居しているなら、彼の言葉だけでなく、確かな証拠を示してもらいましょう。

    トピ内ID:6496388695

    ...本文を表示

    そもそもトピ主さん達はお付き合いしているの?

    しおりをつける
    💤
    はて?
    てっきり結婚約束した彼が元妻に頼られて困っているトピかと思いましたか、そうでは無いご様子です。

    結婚の話は出て無いが恋人同士って訳でもないのでしょうか?
    元妻が憎いのかと思いきや元妻に彼の家族の面倒も見て欲しい?
    ここで元妻が彼のご両親の面倒見たら戸籍では夫婦でなくても完全な家族、夫婦の復活って感じになりますが?

    >祖父母や父母の面倒をみた後、歳をとったら一緒に暮らそうと話していました。

    これって、独身の男女が「○○才になってもお互い独身だったら結婚しよう。」なんて言っている感じですが?

    そうですね。人を大切にしすぎる彼は最大の長所でもあり、時に最大の短所にもなりえますね。
    皆に優しくして誰かを傷つけていても気が付かないってね。

    いずれにしろお付き合いをきちんとしてないなら彼の事は諦めた方が良いのでは?
    元妻は彼の家族が嫌で離婚したけれど彼を嫌いな訳ではないのでしょ?
    配偶者の家族が原因で離婚するって良くある話です、
    其の嫌いな家族がいなくなったら元の鞘に収まる、なんて事も普通にあり得ますから、彼がトピ主さんに言った言葉を鵜呑みにしない方が良いののでは?

    トピ内ID:8293974185

    ...本文を表示

    彼の収入は彼のもの

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼が金銭的に損をすることを懸念してるようですが、
    彼の収入は100%彼のものです
    どう使おうがとぴ主には関係のないことです

    トピ内ID:0355030150

    ...本文を表示

    彼夫婦が一緒に暮らし出した時点で、邪魔者はトピ主さんでは?

    しおりをつける
    😨
    ねこ缶さん
    ちょっとトピ主さんが何を言っているのか分かりません。

    >彼の話だと「息子が大きくなるまでとりあえず一緒にいよう」と言われたそうで、今年から一緒に住んでいます。

    これで、彼と、彼の息子と、彼の元妻が一緒に暮らし始めた時点で、邪魔者はあなたでは?


    >彼は長男、私は長女で、家を継いでいるので、祖父母や父母の面倒をみた後、歳をとったら一緒に暮らそうと話していました。

    何を言ってるんですか?
    あなたが結婚や、一緒に暮らす人が欲しいなら、次行きましょうよ、次。

    人事ながら、何だか見ていて、とても悲しくなりました。

    彼は「いい人」「優しい人」ですか?
    本当に?

    トピ主さんの将来はどうなっちゃうの!?
    トピ主さん、ご自分もご苦労されているから、感覚がマヒしてしまっているのでは?

    普通の感覚だったら「え?このトピ主さん、何を言っているの?ちょっと、何言ってんのか分かんない。もっと危機感感じなよ」って思います。
    私だけではなくて、大多数のこのトピを見ている女性がたも思っているのでは?

    トピ主さんは彼の事の心配に話をすり変えているけど、周りが心配しているのはあなたの人生ですよ。

    彼には元妻、息子、家庭、両親等揃っている。
    一方、このままこの彼と関わっていたら、トピ主さんはどんどん若さを失って、何も得られないで歳をとっていくだけですよ?

    元妻を敵視するんじゃなくて、彼の正体や人間性を確かめましょ。

    トピ内ID:0819324050

    ...本文を表示

    既婚者じゃないの?

    しおりをつける
    blank
    さや
    ”知り合って9年”って、トピ主さんはその男性と交際している訳ではないの?
    だったら放っておきましょうよ。

    状況だけみたら、一度離婚したけれど元の鞘に収まったんだとしか思えません。
    事実上もう既婚者のようなものだから、トピ主さんがもしその男性を狙ってるんだとしたら早々に諦めて次に切り替えたほうがいい。

    確かにその男性は表面上優しいのでしょう。
    だからトピ主さんはこれだけ長い間離れられなくなっている。でも結果が全てです。
    どんな関係かは分からないけど、彼にとっては女性からずっと思いを寄せられて悪い気はしない。でも、それだけなんだと思います。

    トピ内ID:5931728488

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    あなたこそしっかりして

    しおりをつける
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    からふる
    現在事実婚状態でいずれ復縁する感じですね。

    多分彼の実家と合わないとか過干渉などがあって離婚という形をとったんだろうけど、関係が良好ということは事実上はずっと夫婦だったんじゃないかな、彼の実家の介護が始まって元嫁にちょっかいを出したりする余裕がなくなったから、彼が呼び寄せたんだろね。

    あなたの立ち位置は何ですか?
    「ジジババになったらみんなで暮らすか!」なんて、男女関係なく友人間の軽口を真に受けて。
    継ぐほどの家があるのなら、自分の家の未来を考えないと。(結婚やご自分のお子さんが無理なら、養子を迎え、育てるなどもありますよね)
    家を継ぐっていう事は、家業や家名を残すという事、ご両親や祖父母の面倒を見る事もありますが、そちらも重要な事じゃないですか。

    自分の家を継いで、彼の伴侶にも、彼の家の介護の手伝いもできないあなたが、よその家に干渉している暇なんてないはずでしょう?
    あなたこそしっかりしてください。

    トピ内ID:7207783967

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    彼とは幸せになれない。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    お別れすることをお勧めします。

    離婚したとはいえ、彼には子供とその母親がいるそして一緒に暮らしている。
    元妻というか内縁の妻は離婚が成立しているので、元夫の親に対しては他人です。

    離婚した夫の親の介護責任はありません。
    そして彼の言う残酷な希望も貴方にはメリットはありません。
    彼のご両親が亡くなっても、彼は元妻と子供との同居は解消しないでしょう。

    逆に彼が年を取り、介護される側になったら貴方ではなくお子さんが看るでしょう。
    離婚していてもお子さんには「両親」そこに貴方の立ち入る隙はありません。

    お二人とも40代なら老後は考えていますね?
    元妻が出ていく先がないなら子供が両親の面倒を看るでしょう。
    貴方は祖父母や親を見送った後で、誰に看てもらうつもりでしょうか?

    元妻が問題ではなく彼は離婚しても「父親」です。
    そして貴方は他人、父親とその子供がいる以上は他人として一緒に暮らして老後を簡単に口する彼に疑問を持たないのですか?

    トピ内ID:1975886137

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    人を変えるのは無理

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    自立させる?第三者がそんな事するのは無理です。トピ主さんが身を引く覚悟を持つべきと思います。

    トピ内ID:5467098401

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    彼は主のことなんて考えてない

    しおりをつける
    🙂
    主を愛してるなら、元妻とよりを戻さない。

    彼のお金や彼の親の心配より、自分のこと心配したら?

    彼は主と一緒になる気なんてないですよ。

    あわよくば、元妻と再婚して戻るのでは?

    トピ内ID:2706822388

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    子供がいる人はやめた方がいい。

    しおりをつける
    🐱
    結婚19年目
    割り切れない人は、バツイチ子持ちはやめた方がいいです。
    彼が損をしない方法と言ってますが、つまり自分が得をする方法を知りたいんですよね?
    まだ結婚をしてる訳じゃないし、あなたが口を挟む余地はないと思います。

    トピ内ID:5034802330

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    😉
    ニュクス
    なんだろう。
    滅茶苦茶違和感。
    だってアナタだけ蚊帳の外。
    元妻さんと彼氏、元の鞘に収まっているんじゃないの?
    元妻さんの自立だの彼氏の家族の介護だの彼氏の老後のお金の心配だのそんなの蚊帳の外のアナタには全く無関係でしょ。
    元妻さんより何より自分の将来の心配した方がいいと思うよ。

    トピ内ID:9303637276

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    そもそも彼が望んだこと

    しおりをつける
    💡
    アキラめ~てる
    彼が元妻と住んでいることも、実家の介護に協力していることも、彼自身が望んでやっていること。

    その結果、「共有財産」として彼の年金や退職金を元妻が受け取れる権利が発生しようが、それは彼の望んだ結果に過ぎない。

    彼が苦しんでいると思い込んでいるのは、君だけだ。

    おまけに、君が入り込む余地があるとも思えないのだが・・・
    君が彼の何なのか?

    付き合ってもおらず将来の約束もないのなら、口出しする権利すらない。

    「祖父母や父母の面倒をみた後、歳をとったら一緒に暮らそう」って、プロポーズでもなんでもない。
    そもそも何歳での話をしているのかと疑問に思うものだがな・・・

    現実を直視したほうがいいだろう。

    トピ内ID:9713668633

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    心配するのは、そこですか?

    しおりをつける
    blank
    白うさぎ
    なぜあなたは、彼が元妻と元妻宅に同居していることをおかしいとか思わないのですか?
    彼とあなたは、ちゃんとお付き合いしているわけでもない、ただの男友達ですか?

    あなたが彼と付き合っていて恋人同志なら、恋人が他の女(元妻)と同居することは絶対に嫌なはずですが…40歳くらいなら、同じ屋根の下に住んでいるなら、身体の関係になってもおかしくない。
    「親の面倒を見たら一緒に暮らそう」  つまりあと20年後くらいに一緒に暮らし、縁側でお茶でも飲む関係?

    「彼は家族や周囲の人間を大切」にしているのではないのです。適当に周囲の人間にいい顔をしているだけ。
    はっきり言えるのは、彼はあなたよりも元妻と子供が大切だということ。

    「介護は家族だけで支えるものではない」  それは介護保険を使って、ヘルパーさんとか介護職の人に頼むということ。
    元妻が彼の家族の介護を手伝ったら…周囲の人からは復縁したのだと思われるでしょうね。

    別れた方がいいと思いますけど。

    トピ内ID:627962fda7d99515

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