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    😣
    静香御前
    ひと
    一人息子は30代後半でお嫁さんは10歳年下です。
    息子にはもうすぐ1歳になる娘がおり、私達夫婦がいる時でも息子が孫娘のオムツ替えしたりミルクを飲ませています。
    食事の時も孫娘のお世話をしてから自分は冷めた食事を食べる事もあり、その間にお嫁さんは座っていて手伝いません。
    恐らく私達夫婦がいない時、家でも同じ様に息子が孫娘のお世話を甲斐甲斐しくしているのではないでしょうか。
    お嫁さんが働いているならまだしも、お嫁さんは専業主婦です。
    一体お嫁さんは何をしているのでしょう。
    仕事で疲れて帰ってきてオムツを替えている息子の姿を想像すると可哀想を通り越し情けないです。
    もしかして10歳下のお嫁さんに頭が上がらないのかもと勘ぐってしまいます。
    主人は今はイクメンが流行りだからと笑っています。
    でも母親としては女の子のオムツ替えをする一人息子を見たくありません。
    イクメンと世間では良い事の様に言われていますが、やはり親としては情けないです。
    同じ姑世代の方は気持ちが分かってもらえると思いますが。

    トピ内ID:0414840870

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    子育ては夫婦で

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    匿名
    当然の事だと思いますよ。

    子どもの世話も、子育ての中に含まれます。

    トピ主さんの息子さんは、ちゃんと夫婦で子育てをしているのですね。

    いい息子さんです。

    息子さんが幸せなら、それでいいと思いますけど。

    下手に口を出さない方がいいですよ。
    嫌われちゃいますから。

    因みに、私はトピ主さんと同世代よりもちょっと下位だと思いますが、トピ主さんには共感できません。

    トピ内ID:3501446033

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    兄がイクメンでした

    しおりをつける
    🙂
    rio
    甥と姪の育児、どちらかというと、兄がメインでしていたと思います。甥と姪について、兄嫁に聞いても分からないことも、兄は知っていたりします。姪にミルクをあげている写真が残っています。母の家に帰省した時に、子供二人を連れてきた時の物で、兄嫁は仕事(家業)があり、来ませんでした。当然、おむつ交換もしていました。正直、兄に対して尊敬、という念は持っていませんでした。高卒と同時に家を出た私の中で、兄は子供時代のままなのです。でも、甥と姪がいい子に育っているのは、兄の偉業だと思っています。二人とも就職し、姪は家を出て頑張っています。ぱっとしない人かもしれないけれど、育児だけは立派にやったなあと、誇らしく思いますよ。

    トピ内ID:6021817287

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    想像しなきゃいいじゃん

    しおりをつける
    blank
    はっち
    勝手に決めつけて何を怒っているのでしょうか。

    専業主婦は家事はしますが、
    育児は夫婦で行うものだと思いますけど?

    >一体お嫁さんは何をしているのでしょう。
    家事ですよ。

    >でも母親としては女の子のオムツ替えをする一人息子を見たくありません。
    見なきゃいいでしょ。

    >イクメンと世間では良い事の様に言われていますが、やはり親としては情けないです。
    イクメンなんて良いことではありませんよ。
    育児は夫婦で行うものなので夫だけ育児してイクメンなどと特別扱いするものではありませんね。
    でも息子が子供の親になろうとするのを阻止する親も珍しいですね。

    お嫁さんが病気になった時などおむつ替えやミルクをあげるのできた方がいいでしょ。祖母の古い知識の育児されちゃたまんないもん。

    トピ内ID:5241803104

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    結局は他所のご夫婦

    しおりをつける
    blank
    匿名
    50台、学生の息子有りです。

    甲斐甲斐しく娘の面倒を見る、若いパパ。
    私自身は違和感は無いですよ。

    でも、奥さん専業主婦なんだよね。
    普段は育児の育児が大変だから、パパがいる時はお願いします、何だとは思います。
    というより、思いたい。

    息子さん、仕事も育児も出来て偉い、すごい。
    誉めてあげて。

    個人的には、奥さんがフルタイムで働いていれば、あんまりモヤモヤしないと思います。
    出来れば、息子のお嫁さんはきちんと働いている人がいいな。
    それで、仲良く家事も子育てもして欲しいです。
    まあ今から、口出しはしないつもりでいますが。

    トピ内ID:4725648809

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    姑世代だけれど

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    blank
    通りすがり
    普通だと思いますね。

    お休みの時くらいしか育児に関われないのでは?

    奥さんが専業主婦だったら わが子なのに一切なにもしないほうが
    不思議ですが。

    おむつ替えもミルクも微笑ましいではないですか。

    トピ内ID:0769730939

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    情けない??

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    🐷
    元みんみん
    私は50代後半、ほぼ世代的にはトピ主様と変わりがないのではないかと思いますが、赤ちゃんの世話を甲斐甲斐しくする父親を見て「情けない」などという発想はしませんよ。

    育児も家事も、どちらがとれだけ担当するかは純粋にその夫婦二人だけの問題であって、息子さんがそれで幸せなら心配は不要かと思います。
    どうぞ暖かく見守ってあげてください。

    トピ内ID:8509176033

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    私にはそんな息子を誇らしく思えます

    しおりをつける
    🙂
    姑三年目・・・かな
    35歳の息子夫婦のところには2才の孫息子がいます。
    息子が愛してやまないその息子。
    完母だったため授乳は出来なかったけれど
    それ以外は時間の許す限り、わが子と関わりたかったようです。
    お嫁さん育休中も、息子が在宅するときはとにかく我が子のお世話をしたくてたまらないよう。
    あんなに飲み会大好きだったのに一目散に帰ってくると言っていました。
    今は育休が終わり、時短も終了
    夫婦二人で家事育児分担しています。
    イクメンなんて言葉なんかじゃ表現できない
    父親も母親も、子供にとっては同等の保護者・・・

    でも、やっぱりママじゃなきゃダメな時もあって
    そんな時私の息子は寂しそうです。

    わが息子ながら、良い奴だなぁ~と惚れ惚れ・・・もとい
    誇らしく思いますよ。

    子供のお世話をする権利、親なら享受しなきゃね~
    子育て楽しいじゃないですか?
    パパは蚊帳の外だなんて、逆に可愛そうですよ。

    子供の成長とともに、良い親子関係が築けるのではないでしょうか?

    トピ内ID:3979191216

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    パパだから。

    しおりをつける
    😍
    トマトン
    トピさんと 同世代で姑でもあります

    共感できません

    あなたの大事な息子は→→→パパになりました。

    だから パパは大事な娘のオムツも代えるし ミルクもあげるのです

    ママと協力して育児をやってます

    何か おかしいですか?

    共働きママは時間的、体力的に大変だけど
    専業主婦のママも一日中、赤ちゃんと一緒だから
    きっとストレスもたまります。
    パパが赤ちゃんのお世話をしてる間は
    ママは少しリラックスできます


    パパの育児が ママを助けます

    良い息子さんですよ

    応援してあげませんか

    トピ内ID:8941180275

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    トピ主さんが優しい息子さんに育て上げたんですよ!

    しおりをつける
    🐤
    アラフィフ
    なんと素晴らしい息子さん。
    子育て大成功ではないですか!

    トピ内ID:6035634300

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    わかります

    しおりをつける
    🙂
    はる
    私は、トピ様の気持ちわかります。

    私も弟がイクメンすぎて、お嫁ちゃんがのんびりしてて、ちょっとどうなの?って思いますもん。

    弟は、凄い気を使う人間で、自分がやらなきゃなので、こんな風になったんですよねー。

    甘えてますわ。お嫁ちゃん。

    トピ内ID:5852891214

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    態度で釘を刺しているのかも

    しおりをつける
    🙂
    ソラミミ
    息子さん夫婦は、あえて息子さんが子育てをする姿を見せて、家のスタイルはこうだよ、夫婦で子育ても家事もやるんだよ、とご両親に伝えているのかなと思いました。

    家の娘の嫁ぎ先は、長男を大切にする地方で長男と結婚しました。婿さんは料理も家事も何もしないで育ったそうです。人柄は素直で良い人です。娘は教員でばりばり働いていますが、婿さんは転職を数回しています。ちなみに転職でキャリアアップはしていません。

    里帰り出産で娘が帰ってきました。出産後に孫に会いに向こうのご両親が我が家に来ました。嫁ぎ先は亭主関白で旦那さんは、家では指一本動かさないタイプです。私達は夫婦で話し合って、あえて目の前で、コーヒーは夫が淹れて、お昼の用意は旦那メインで私と二人で作りました。普段からコーヒーを淹れるのは夫でご飯もよく作っています。
    お義母さんは何か感じとったことがあったようで、何も出来ない息子ですみませんと後からいってました。
    嫌みでやった訳じゃなくて、価値観の違う家で育ったんですよと伝えたかったのです。

    娘の話だと、婿さんは今、ご飯作りなど少しでも覚えようと家で家事をしているようです。
    二人の家庭のことなので、私達からは何も言ってません。口を出しません。
    家庭は夫婦で作るものだと思います。

    トピ内ID:6299577756

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    自慢の息子さん

    しおりをつける
    🐱
    アメショー
    60代の女ですが、トピ主様に共感は出来ません。
    私ならそんな息子は自慢でしかありません。
    良い夫で良い父親です。
    家事や育児を夫婦で話し合って分担して、子どもと密接に繋がっているのです。
    トピ主様は「育児は女の仕事」という古い固定観念で息子さん夫婦を見ています。
    ご自分がそうなのは勝手ですが、それを他人に押し付けて批判するのは間違いです。
    あなたの常識は他人の非常識です。

    どこが情けないのか理解できません。
    平日は奥さんが一人で家事や育児をこなし、座ってゆっくり食事をする暇も無いくらい、育児経験者として想像出来ませんか?
    だから息子さんは自分が居るときぐらいは妻にゆっくり食事をさせてあげたいのです。優しいですね。

    子どもは直ぐに大きくなります。
    ご飯を食べさせてあげるのも「あっ」という間に終わります。
    オムツを替えられるのも僅かの間です。
    女の子のオムツを父親が替えちゃいけないという理屈が解りません。
    では母親は男の子のオムツを替えてはいけないのですか?
    短い貴重なひとときを愉しんでお世話したいと思っているのです。

    よしんば尻に敷かれていたって良いじゃ無いですか
    息子さんが納得していて、幸せなら。

    トピ主様の感情は「嫉妬」です。
    嫁が息子に愛され、大切にされていることが面白くない。
    ご自分が子育てをしていた時、トピ主夫は育児にはノータッチだった。
    今、嫁が良い思いをしていることが赦せない、悔しいのです。

    間違っても息子さんに情けないなんて言わないことです。
    余計なお世話と思われ、時代遅れと呆れられますよ。
    他人に愚痴っても同じ反応でしょう。
    ここのレスにも同じ意見が多いと思います。

    トピ内ID:2332681401

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    えー?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    ダメなんですか?
    妻の親の前で、全く育児をしない、家事もしない男だって山程居ますよ?

    専業主婦だとしても、家事はともかく育児は夫婦でするものですよね?
    一体誰の子どもなんですか?
    イクメンって、どうせ男女逆ならイクウーマンとは言わないんでしょ?


    こう言ってはなんですが、10歳も年下の奥様を貰っておいて贅沢言うなよ。。と思いました。

    トピ内ID:1344561305

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    えー?

    しおりをつける
    🙂
    みく
    祖父母に丸投げ育児ではないんでしょ。
    息子の子どもでもあるんでしょ。
    男って自分の子のオムツを替えただけでイクメンとか甘やかされるんだね笑
    これが娘だったら、娘婿が何もしていなくても何か思いますか?

    育児に関して妻が専業主婦とか関係ないしね。


    そもそもイクメンなんて言葉が気に食わないですね。
    では、メインで子育てを頑張る女性の私はなんでしょうか?!
    あ、共働きです!
    褒めてくれますか~??

    トピ内ID:0481093824

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    60歳女性です。トピ主さんより少し年下でしょうか。成人した息子はふたりいますが、姑になる予定はいまのところはありません。わたしはトピ主さんに同意できません。

    わたしなら、うれしく思いますね。そして、いいお嫁さんと結婚したと思います。もちろん、専業主婦にもかかわらず家事育児をほとんどしないというのなら問題があると思いますよ。でも、そうではなく、休日などに育児にかかわっているのなら、息子にとってプラスになることだと思います。息子自身が育児にかかわることによって成長できますし、子供との結びつきも強くなるでしょう。また、お嫁さんともうまくいく要素になるはずです。結果的に、息子にはいいことだらけなのではないかと思いますから。

    そして、息子にそういう経験をさせてくれるお嫁さんには感謝します。ネットでも時々ありますが、子供に自分の両親ばかりをかかわらせ、夫をないがしろにするタイプではないことをうれしく思います。専業主婦なら、自分ですべてやってしまうほうが楽な場合もあります。でも、父親としてちゃんとかかわらせてくれることに感謝の念が湧くでしょう。息子自身もそれを自覚できるように願い、若いふたりを見守ります。

    トピ内ID:7183032345

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      🙂
      杏仁豆腐
      トピ主さんは変に口出さない方が良いです。

      息子夫婦のルールは息子夫婦のもので、
      トピ主さん夫婦の、その時代のルールとは違います。

      もしお嫁さんがグータラでどうしようもないなら、
      そして息子さんがちゃんと考えられる人なら、
      そのうちなんらかの結果が出ます。

      御自分の息子なのだから信頼しましょう。
      そう育てたのですし。

      ちなみに息子娘が大学生高校生の知人が先日離婚しましたが、
      子供達二人とも親権はパパにと言って来たそうです。
      子供達とお父さんの方が結びつきが強かったという事ですね。

      ゆったり構えて静観して下さい。
      人間誰しも大変な時はあり、それを越えたら思わぬご褒美もあります。

      トピ内ID:3372704535

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      むしろ

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      まま
      義理母のところでは、


      「温かいうちに2人で食べなさい 赤ちゃんは、私が面倒みるからいいよ」

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      そのような事をいって頂いていていますよ


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      「いっぱちになったな~きちんと育てろよ」いってくれましたがね。



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      感動していたけど そんな義理母も76歳以上です。

      トピ内ID:3683392097

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      ちがうと思いますけど。

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      🙂
      ちゃんちゃんこん
      息子さんはお嬢さんのことがかわいくて仕方ないんだと思いますよ。
      お嬢さんのことを世話したくて仕方ないんじゃないですか。
      息子さんの奥様はそういう息子さんをわかってるから手出ししないのでは?
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      我が子の世話をするのを「情けない」って。
      情けないのでしょうか。どうして?我が子をかわいがっちゃ、ダメなの?
      息子さんはいやいややってらっしゃる風なんですか?
      なんか、そういう意地悪フィルターを通してしか息子さんの奥さんを見られない
      んだなって思ったら、悲しいですねぇ。

      トピ内ID:0992011839

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      別におかしくないですよ!

      しおりをつける
      🙂
      専業主婦
      私も専業主婦ですが
      旦那が子供の世話をたくさんしてくれます。
      ご飯も食べさせてくれます。
      息子さんも嫌ならそんな事しないと思います。

      息子さんがそんなにいい旦那さんになったなんて
      逆に誇りに思うべきです!

      トピ内ID:4409986985

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      どうされたんですか?

      しおりをつける
      blank
      栗の木
      決して言葉や態度に出さないように。
      出したら最後、お嫁さんに嫌われて孫にも息子にも
      会えなくなるのでご注意を。
      ちなみに私の夫は私の実家でも夫の実家でも
      率先しておむつ替えから何から全てやってましたよ。
      勿論、普段から仕事以外は積極的に子どもに関わってました。
      なので両家に行くといつも私は母や義母と女子トーク。
      お義母さんは私が来るのを楽しみにしてくれています。
      自然体で飾らない、夫婦や育児には一切口を出しません。
      相性もありますがとにかく私は大好きで尊敬してます。
      今は子ども達も中高生で最近は娘も女子トークに参加していますし、
      息子は両家のお婆ちゃんに優しいですよ。
      トピ主の怒りのポイントが分かりません。

      トピ内ID:4244332776

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      まだ0歳児でしょ?

      しおりをつける
      😨
      通りすがりの田中さん
      なら専業主婦でも普段から大忙しだと思いますよ~
      予防接種、もしこの先保育所入れてとか考えてるなら保活、夜泣きもまだまだある年齢だから夜もぐっすりでは無いでしょうし
      息子さんよりも圧倒的に子供の事をしてると思いますよ?(だって息子さんが帰宅してからとか休みの日以外はずっと家で子供見ながら家事してる訳だし)

      今の若い人って専業主婦と仕事してる夫がいた場合
      専業主婦の仕事→夫が居ない間の育児、家事、その他家庭運営
      夫の仕事→外での仕事、育児
      って考え方だと思うんですよね。
      専業主婦だから家事をしろは理解出来るけど
      よく小町でも見る専業主婦なら育児も全て負担!ってのは到底理解出来ないです。
      というか、それでも良いけどそんな事してたら夫がゆくゆく子供から懐かれず反抗期には鬱陶しがられ成人してからは最悪疎遠とかになるけど大丈夫?って気持ちになります。

      今の子供は情報社会で生きてますから、昔の子のようにパパはお仕事頑張ってくれてるなんて言葉で上手く流されてはくれませんし。
      私も実際母にパパは仕事忙しいって言うけど他のもっとお金持ちでもっと忙しいパパはよく○○ちゃんと遊んでる、なんでうちのパパは遊んでくれないの?なんて聞いてました笑

      特にお孫さん女の子ですよね?
      女の子は優しくないですよ~というかシビアです。

      というかとっても素敵な息子さんだと思うのですが、何が情けないのか理解出来ませんし
      そんなに立派に育ったのに母親に情けないと思われてる息子さんが不憫です。

      私の周りの友人夫婦の旦那さんに似てます
      夜間の授乳の時なんて友人が起きる前に夜泣きをいち早く察知してミルクあげてたらしく
      理由としては"昼間は譲ってる、俺が居る時は全部俺がしたい!"だそうです。

      昔の父親は育児に嫌々参加してる人が多かったイメージですが
      今の父親は楽しんで育児をしてます。邪魔は不要かと。

      トピ内ID:7636764523

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      息子さんが仕事の間は育児してるでしょ

      しおりをつける
      🙂
      白桃
      安心して仕事に行けてると思います。
      留守のときも居る時も、妻が育児なら
      休む時はないってことですか?
      自分がした苦労を嫁にもさせたいのは
      姑根性ってやつです。
      気にくわないのは自由ですけど
      良いことないと思います
      まぁ、なにも姑の前でやらなくてもねぇとは思いますよ。少し無神経かなって
      でも、日頃は男性も少しはやらないと、ワンオペ育児推奨ってことになっちゃいますよ、本当に、それで良いんですか?

      トピ内ID:9711184092

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      喜んでやってるんじゃないの?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      息子さんが、娘が大好きで自発的に
      ミルクもおむつ替えも行ってるんじゃないですか?

      トピ内ID:5784434751

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      別家庭のことでしょう

      しおりをつける
      blank
      秋空
      息子さんは御自分の家庭を築かれたのですからその運営は夫婦で決めることです

      相談された訳でもないのですから親と言えど口を出してはいけません

      情けないとか思うのは自由ですけどね

      トピ内ID:0462653219

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      全く意味が解らない。

      しおりをつける
      😨
      ちよこ
      自分の子供のオムツを替える事の何が可哀想で情けないのでしょうか。

      奥さんが専業主婦だろうが共働きだろうが、仕事で疲れていようがいまいが、子供は何時でも何処でも排泄しますし、女の子だろうと男の子だろうと、自分の子供のオムツを親が替えるのは当たり前の事ですけど。

      トピ内ID:9256177642

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        私は嫁の立場です

        しおりをつける
        🙂
        ふふ
        私は嫁の立場です。
        同じ専業主婦です。当時割りと仕事に余裕があった主人がイクメンで
        主人の実家に帰省した際、オムツ替えたり食事食べさせてくれたり
        いつものように子供の面倒を見てもらっていたら姑に文句を言われました。
        そりゃあ可愛い大事な息子がこきつかわれているのを見るのは嫌だよなと思い帰省中だけは私が食事やオムツ替えするようにしました。
        月日がたち、子供たちの手も離れ主人の仕事も忙しくなり状況は変わりました。あと数年の辛抱だと思いますよ。
        主人は子供に好かれてますよ。

        トピ内ID:6775358790

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        嫁には演技力も必要

        しおりをつける
        🙂
        姑1号
        息子がおむつ替えしたって別に良いと思いますが、その素の姿を義理実家でさらしたのが失敗かな。

        親っていうのはね、子供夫婦が帰省した時自分の子供が配偶者に大切にされてるところを見るのが幸せなんですよ。
        自分の子供が配偶者に粗末に扱われてるとムラムラと怒りが沸き上がるんです。

        夫の親にとっての地雷が何かを察することができれば優秀なお嫁さん。
        自宅では何やってても別に構いませんが、夫の親の前でわざわざ地雷を踏むような真似は避けなきゃ。
        トピ主さんにとっては地雷はオムツ替えだったんですからね。

        ちなみに嫁実家でも同じですよ。
        普段関白亭主でも自分たちが良いなら別にいいけど、嫁親の前では控えめにしなきゃ。
        あまり態度が違うとかえって顰蹙買うけどね。

        うちの息子嫁様は我が家に来ると息子を上手に立ててくれます。
        わざとらしくなくて好感マックス。
        家に帰ったら多分尻に敷かれてるだろうけど、そこは夫婦の問題。
        私幸せな姑なのね。

        トピ内ID:4424303782

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        同じ立場です

        しおりをつける
        😠
        湯豆腐
        お気持ちわからなくもないですが、あなたはお嫁さんを怠け者扱いしてますよね。
        それに、ふたりの子どもでしょ?
        あなたには関係ないんです。

        トピ内ID:0147070633

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        同世代だけど。

        しおりをつける
        😉
        リリン
        気持ちわかりませんね。
        そもそも息子さん特別イクメンではないですよ。
        普通に育児しているだけでしょ。
        だってお孫さん息子夫婦のお子さんでしょ。
        育児はね、片方がするものじゃないんですよ。父親と母親が協力し合って育てていくんです。
        故に父親である息子さんがオムツを替えるのはごく普通の事です。
        お嫁さんは専業主婦なので家事全般は彼女の仕事ですが育児は夫婦2人でするんですよ。
        情けないなんて考える方が情けないですよ。
        時代は昭和から平成、そして令和に移っているんですよ。
        息子夫婦、とりわけお嫁さんにいらぬ口出しをせぬ様に。
        立場を弁えないとお孫さん連れて遊びに来てくれなくなってしまいますよ。ご用心。

        トピ内ID:0741912991

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        当たり前のこと

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        🙂
        どうだろう
        子供は両親が協力して育てるものです。
        奥さんが専業主婦だとしても、日中は一人で子供の世話や家事をしているんですから、帰ってきたら夫が子供の世話をするのは当たり前。
        でなければ、子供とのふれあいすらなくなります。
        都合のいいときだけ子供の相手をする父親、ではダメなんです。
        それに、ずっと子供の世話をしていると母親がノイローゼぎみになることもよくある話です。
        そのせいで夫婦仲が悪くなって離婚ってパターンもよくある話。
        家事も育児も、夫婦で協力してやるのが当たり前の時代です。

        今からなんでも率先してやっておかないと、もし奥さんが出かけなくてはいけない休養や、息抜きに一人で買い物や美容院に行くとき、子供と二人でお留守番すらできない父親なんて情けないどころか、父親失格でしょ?
        そういう意味で、あなたの息子さんならお子さんと2人でも安心してまかせられるいい父親のはず。
        それを、情けないなどと、あなたこそ情けないです。
        自分の息子を誇りに思うべきですよ。

        トピ内ID:0163053329

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