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    イクメン息子が情けない

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    静香御前
    ひと
    一人息子は30代後半でお嫁さんは10歳年下です。
    息子にはもうすぐ1歳になる娘がおり、私達夫婦がいる時でも息子が孫娘のオムツ替えしたりミルクを飲ませています。
    食事の時も孫娘のお世話をしてから自分は冷めた食事を食べる事もあり、その間にお嫁さんは座っていて手伝いません。
    恐らく私達夫婦がいない時、家でも同じ様に息子が孫娘のお世話を甲斐甲斐しくしているのではないでしょうか。
    お嫁さんが働いているならまだしも、お嫁さんは専業主婦です。
    一体お嫁さんは何をしているのでしょう。
    仕事で疲れて帰ってきてオムツを替えている息子の姿を想像すると可哀想を通り越し情けないです。
    もしかして10歳下のお嫁さんに頭が上がらないのかもと勘ぐってしまいます。
    主人は今はイクメンが流行りだからと笑っています。
    でも母親としては女の子のオムツ替えをする一人息子を見たくありません。
    イクメンと世間では良い事の様に言われていますが、やはり親としては情けないです。
    同じ姑世代の方は気持ちが分かってもらえると思いますが。

    トピ内ID:0414840870

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    子育ては夫婦で

    しおりをつける
    blank
    匿名
    当然の事だと思いますよ。

    子どもの世話も、子育ての中に含まれます。

    トピ主さんの息子さんは、ちゃんと夫婦で子育てをしているのですね。

    いい息子さんです。

    息子さんが幸せなら、それでいいと思いますけど。

    下手に口を出さない方がいいですよ。
    嫌われちゃいますから。

    因みに、私はトピ主さんと同世代よりもちょっと下位だと思いますが、トピ主さんには共感できません。

    トピ内ID:3501446033

    ...本文を表示

    兄がイクメンでした

    しおりをつける
    🙂
    rio
    甥と姪の育児、どちらかというと、兄がメインでしていたと思います。甥と姪について、兄嫁に聞いても分からないことも、兄は知っていたりします。姪にミルクをあげている写真が残っています。母の家に帰省した時に、子供二人を連れてきた時の物で、兄嫁は仕事(家業)があり、来ませんでした。当然、おむつ交換もしていました。正直、兄に対して尊敬、という念は持っていませんでした。高卒と同時に家を出た私の中で、兄は子供時代のままなのです。でも、甥と姪がいい子に育っているのは、兄の偉業だと思っています。二人とも就職し、姪は家を出て頑張っています。ぱっとしない人かもしれないけれど、育児だけは立派にやったなあと、誇らしく思いますよ。

    トピ内ID:6021817287

    ...本文を表示

    想像しなきゃいいじゃん

    しおりをつける
    blank
    はっち
    勝手に決めつけて何を怒っているのでしょうか。

    専業主婦は家事はしますが、
    育児は夫婦で行うものだと思いますけど?

    >一体お嫁さんは何をしているのでしょう。
    家事ですよ。

    >でも母親としては女の子のオムツ替えをする一人息子を見たくありません。
    見なきゃいいでしょ。

    >イクメンと世間では良い事の様に言われていますが、やはり親としては情けないです。
    イクメンなんて良いことではありませんよ。
    育児は夫婦で行うものなので夫だけ育児してイクメンなどと特別扱いするものではありませんね。
    でも息子が子供の親になろうとするのを阻止する親も珍しいですね。

    お嫁さんが病気になった時などおむつ替えやミルクをあげるのできた方がいいでしょ。祖母の古い知識の育児されちゃたまんないもん。

    トピ内ID:5241803104

    ...本文を表示

    結局は他所のご夫婦

    しおりをつける
    blank
    匿名
    50台、学生の息子有りです。

    甲斐甲斐しく娘の面倒を見る、若いパパ。
    私自身は違和感は無いですよ。

    でも、奥さん専業主婦なんだよね。
    普段は育児の育児が大変だから、パパがいる時はお願いします、何だとは思います。
    というより、思いたい。

    息子さん、仕事も育児も出来て偉い、すごい。
    誉めてあげて。

    個人的には、奥さんがフルタイムで働いていれば、あんまりモヤモヤしないと思います。
    出来れば、息子のお嫁さんはきちんと働いている人がいいな。
    それで、仲良く家事も子育てもして欲しいです。
    まあ今から、口出しはしないつもりでいますが。

    トピ内ID:4725648809

    ...本文を表示

    姑世代だけれど

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    普通だと思いますね。

    お休みの時くらいしか育児に関われないのでは?

    奥さんが専業主婦だったら わが子なのに一切なにもしないほうが
    不思議ですが。

    おむつ替えもミルクも微笑ましいではないですか。

    トピ内ID:0769730939

    ...本文を表示

    情けない??

    しおりをつける
    🐷
    元みんみん
    私は50代後半、ほぼ世代的にはトピ主様と変わりがないのではないかと思いますが、赤ちゃんの世話を甲斐甲斐しくする父親を見て「情けない」などという発想はしませんよ。

    育児も家事も、どちらがとれだけ担当するかは純粋にその夫婦二人だけの問題であって、息子さんがそれで幸せなら心配は不要かと思います。
    どうぞ暖かく見守ってあげてください。

    トピ内ID:8509176033

    ...本文を表示

    私にはそんな息子を誇らしく思えます

    しおりをつける
    🙂
    姑三年目・・・かな
    35歳の息子夫婦のところには2才の孫息子がいます。
    息子が愛してやまないその息子。
    完母だったため授乳は出来なかったけれど
    それ以外は時間の許す限り、わが子と関わりたかったようです。
    お嫁さん育休中も、息子が在宅するときはとにかく我が子のお世話をしたくてたまらないよう。
    あんなに飲み会大好きだったのに一目散に帰ってくると言っていました。
    今は育休が終わり、時短も終了
    夫婦二人で家事育児分担しています。
    イクメンなんて言葉なんかじゃ表現できない
    父親も母親も、子供にとっては同等の保護者・・・

    でも、やっぱりママじゃなきゃダメな時もあって
    そんな時私の息子は寂しそうです。

    わが息子ながら、良い奴だなぁ~と惚れ惚れ・・・もとい
    誇らしく思いますよ。

    子供のお世話をする権利、親なら享受しなきゃね~
    子育て楽しいじゃないですか?
    パパは蚊帳の外だなんて、逆に可愛そうですよ。

    子供の成長とともに、良い親子関係が築けるのではないでしょうか?

    トピ内ID:3979191216

    ...本文を表示

    パパだから。

    しおりをつける
    😍
    トマトン
    トピさんと 同世代で姑でもあります

    共感できません

    あなたの大事な息子は→→→パパになりました。

    だから パパは大事な娘のオムツも代えるし ミルクもあげるのです

    ママと協力して育児をやってます

    何か おかしいですか?

    共働きママは時間的、体力的に大変だけど
    専業主婦のママも一日中、赤ちゃんと一緒だから
    きっとストレスもたまります。
    パパが赤ちゃんのお世話をしてる間は
    ママは少しリラックスできます


    パパの育児が ママを助けます

    良い息子さんですよ

    応援してあげませんか

    トピ内ID:8941180275

    ...本文を表示

    トピ主さんが優しい息子さんに育て上げたんですよ!

    しおりをつける
    🐤
    アラフィフ
    なんと素晴らしい息子さん。
    子育て大成功ではないですか!

    トピ内ID:6035634300

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🙂
    はる
    私は、トピ様の気持ちわかります。

    私も弟がイクメンすぎて、お嫁ちゃんがのんびりしてて、ちょっとどうなの?って思いますもん。

    弟は、凄い気を使う人間で、自分がやらなきゃなので、こんな風になったんですよねー。

    甘えてますわ。お嫁ちゃん。

    トピ内ID:5852891214

    ...本文を表示

    態度で釘を刺しているのかも

    しおりをつける
    🙂
    ソラミミ
    息子さん夫婦は、あえて息子さんが子育てをする姿を見せて、家のスタイルはこうだよ、夫婦で子育ても家事もやるんだよ、とご両親に伝えているのかなと思いました。

    家の娘の嫁ぎ先は、長男を大切にする地方で長男と結婚しました。婿さんは料理も家事も何もしないで育ったそうです。人柄は素直で良い人です。娘は教員でばりばり働いていますが、婿さんは転職を数回しています。ちなみに転職でキャリアアップはしていません。

    里帰り出産で娘が帰ってきました。出産後に孫に会いに向こうのご両親が我が家に来ました。嫁ぎ先は亭主関白で旦那さんは、家では指一本動かさないタイプです。私達は夫婦で話し合って、あえて目の前で、コーヒーは夫が淹れて、お昼の用意は旦那メインで私と二人で作りました。普段からコーヒーを淹れるのは夫でご飯もよく作っています。
    お義母さんは何か感じとったことがあったようで、何も出来ない息子ですみませんと後からいってました。
    嫌みでやった訳じゃなくて、価値観の違う家で育ったんですよと伝えたかったのです。

    娘の話だと、婿さんは今、ご飯作りなど少しでも覚えようと家で家事をしているようです。
    二人の家庭のことなので、私達からは何も言ってません。口を出しません。
    家庭は夫婦で作るものだと思います。

    トピ内ID:6299577756

    ...本文を表示

    自慢の息子さん

    しおりをつける
    🐱
    アメショー
    60代の女ですが、トピ主様に共感は出来ません。
    私ならそんな息子は自慢でしかありません。
    良い夫で良い父親です。
    家事や育児を夫婦で話し合って分担して、子どもと密接に繋がっているのです。
    トピ主様は「育児は女の仕事」という古い固定観念で息子さん夫婦を見ています。
    ご自分がそうなのは勝手ですが、それを他人に押し付けて批判するのは間違いです。
    あなたの常識は他人の非常識です。

    どこが情けないのか理解できません。
    平日は奥さんが一人で家事や育児をこなし、座ってゆっくり食事をする暇も無いくらい、育児経験者として想像出来ませんか?
    だから息子さんは自分が居るときぐらいは妻にゆっくり食事をさせてあげたいのです。優しいですね。

    子どもは直ぐに大きくなります。
    ご飯を食べさせてあげるのも「あっ」という間に終わります。
    オムツを替えられるのも僅かの間です。
    女の子のオムツを父親が替えちゃいけないという理屈が解りません。
    では母親は男の子のオムツを替えてはいけないのですか?
    短い貴重なひとときを愉しんでお世話したいと思っているのです。

    よしんば尻に敷かれていたって良いじゃ無いですか
    息子さんが納得していて、幸せなら。

    トピ主様の感情は「嫉妬」です。
    嫁が息子に愛され、大切にされていることが面白くない。
    ご自分が子育てをしていた時、トピ主夫は育児にはノータッチだった。
    今、嫁が良い思いをしていることが赦せない、悔しいのです。

    間違っても息子さんに情けないなんて言わないことです。
    余計なお世話と思われ、時代遅れと呆れられますよ。
    他人に愚痴っても同じ反応でしょう。
    ここのレスにも同じ意見が多いと思います。

    トピ内ID:2332681401

    ...本文を表示

    えー?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    ダメなんですか?
    妻の親の前で、全く育児をしない、家事もしない男だって山程居ますよ?

    専業主婦だとしても、家事はともかく育児は夫婦でするものですよね?
    一体誰の子どもなんですか?
    イクメンって、どうせ男女逆ならイクウーマンとは言わないんでしょ?


    こう言ってはなんですが、10歳も年下の奥様を貰っておいて贅沢言うなよ。。と思いました。

    トピ内ID:1344561305

    ...本文を表示

    えー?

    しおりをつける
    🙂
    みく
    祖父母に丸投げ育児ではないんでしょ。
    息子の子どもでもあるんでしょ。
    男って自分の子のオムツを替えただけでイクメンとか甘やかされるんだね笑
    これが娘だったら、娘婿が何もしていなくても何か思いますか?

    育児に関して妻が専業主婦とか関係ないしね。


    そもそもイクメンなんて言葉が気に食わないですね。
    では、メインで子育てを頑張る女性の私はなんでしょうか?!
    あ、共働きです!
    褒めてくれますか~??

    トピ内ID:0481093824

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    60歳女性です。トピ主さんより少し年下でしょうか。成人した息子はふたりいますが、姑になる予定はいまのところはありません。わたしはトピ主さんに同意できません。

    わたしなら、うれしく思いますね。そして、いいお嫁さんと結婚したと思います。もちろん、専業主婦にもかかわらず家事育児をほとんどしないというのなら問題があると思いますよ。でも、そうではなく、休日などに育児にかかわっているのなら、息子にとってプラスになることだと思います。息子自身が育児にかかわることによって成長できますし、子供との結びつきも強くなるでしょう。また、お嫁さんともうまくいく要素になるはずです。結果的に、息子にはいいことだらけなのではないかと思いますから。

    そして、息子にそういう経験をさせてくれるお嫁さんには感謝します。ネットでも時々ありますが、子供に自分の両親ばかりをかかわらせ、夫をないがしろにするタイプではないことをうれしく思います。専業主婦なら、自分ですべてやってしまうほうが楽な場合もあります。でも、父親としてちゃんとかかわらせてくれることに感謝の念が湧くでしょう。息子自身もそれを自覚できるように願い、若いふたりを見守ります。

    トピ内ID:7183032345

    ...本文を表示

    息子夫婦のルール

    しおりをつける
    🙂
    杏仁豆腐
    トピ主さんは変に口出さない方が良いです。

    息子夫婦のルールは息子夫婦のもので、
    トピ主さん夫婦の、その時代のルールとは違います。

    もしお嫁さんがグータラでどうしようもないなら、
    そして息子さんがちゃんと考えられる人なら、
    そのうちなんらかの結果が出ます。

    御自分の息子なのだから信頼しましょう。
    そう育てたのですし。

    ちなみに息子娘が大学生高校生の知人が先日離婚しましたが、
    子供達二人とも親権はパパにと言って来たそうです。
    子供達とお父さんの方が結びつきが強かったという事ですね。

    ゆったり構えて静観して下さい。
    人間誰しも大変な時はあり、それを越えたら思わぬご褒美もあります。

    トピ内ID:3372704535

    ...本文を表示

    むしろ

    しおりをつける
    🙂
    まま
    義理母のところでは、


    「温かいうちに2人で食べなさい 赤ちゃんは、私が面倒みるからいいよ」

    毎回

    そのような事をいって頂いていていますよ


    例え、おむつ変えでも義理母は 微笑ましく


    「いっぱちになったな~きちんと育てろよ」いってくれましたがね。



    それどころか「息子が育児に積極的で良かったよ~」


    感動していたけど そんな義理母も76歳以上です。

    トピ内ID:3683392097

    ...本文を表示

    ちがうと思いますけど。

    しおりをつける
    🙂
    ちゃんちゃんこん
    息子さんはお嬢さんのことがかわいくて仕方ないんだと思いますよ。
    お嬢さんのことを世話したくて仕方ないんじゃないですか。
    息子さんの奥様はそういう息子さんをわかってるから手出ししないのでは?
    ぷくぷくした娘を触ってたら仕事の疲れだって吹っ飛ぶんじゃないですか?

    我が子の世話をするのを「情けない」って。
    情けないのでしょうか。どうして?我が子をかわいがっちゃ、ダメなの?
    息子さんはいやいややってらっしゃる風なんですか?
    なんか、そういう意地悪フィルターを通してしか息子さんの奥さんを見られない
    んだなって思ったら、悲しいですねぇ。

    トピ内ID:0992011839

    ...本文を表示

    別におかしくないですよ!

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦
    私も専業主婦ですが
    旦那が子供の世話をたくさんしてくれます。
    ご飯も食べさせてくれます。
    息子さんも嫌ならそんな事しないと思います。

    息子さんがそんなにいい旦那さんになったなんて
    逆に誇りに思うべきです!

    トピ内ID:4409986985

    ...本文を表示

    どうされたんですか?

    しおりをつける
    blank
    栗の木
    決して言葉や態度に出さないように。
    出したら最後、お嫁さんに嫌われて孫にも息子にも
    会えなくなるのでご注意を。
    ちなみに私の夫は私の実家でも夫の実家でも
    率先しておむつ替えから何から全てやってましたよ。
    勿論、普段から仕事以外は積極的に子どもに関わってました。
    なので両家に行くといつも私は母や義母と女子トーク。
    お義母さんは私が来るのを楽しみにしてくれています。
    自然体で飾らない、夫婦や育児には一切口を出しません。
    相性もありますがとにかく私は大好きで尊敬してます。
    今は子ども達も中高生で最近は娘も女子トークに参加していますし、
    息子は両家のお婆ちゃんに優しいですよ。
    トピ主の怒りのポイントが分かりません。

    トピ内ID:4244332776

    ...本文を表示

    まだ0歳児でしょ?

    しおりをつける
    😨
    通りすがりの田中さん
    なら専業主婦でも普段から大忙しだと思いますよ~
    予防接種、もしこの先保育所入れてとか考えてるなら保活、夜泣きもまだまだある年齢だから夜もぐっすりでは無いでしょうし
    息子さんよりも圧倒的に子供の事をしてると思いますよ?(だって息子さんが帰宅してからとか休みの日以外はずっと家で子供見ながら家事してる訳だし)

    今の若い人って専業主婦と仕事してる夫がいた場合
    専業主婦の仕事→夫が居ない間の育児、家事、その他家庭運営
    夫の仕事→外での仕事、育児
    って考え方だと思うんですよね。
    専業主婦だから家事をしろは理解出来るけど
    よく小町でも見る専業主婦なら育児も全て負担!ってのは到底理解出来ないです。
    というか、それでも良いけどそんな事してたら夫がゆくゆく子供から懐かれず反抗期には鬱陶しがられ成人してからは最悪疎遠とかになるけど大丈夫?って気持ちになります。

    今の子供は情報社会で生きてますから、昔の子のようにパパはお仕事頑張ってくれてるなんて言葉で上手く流されてはくれませんし。
    私も実際母にパパは仕事忙しいって言うけど他のもっとお金持ちでもっと忙しいパパはよく○○ちゃんと遊んでる、なんでうちのパパは遊んでくれないの?なんて聞いてました笑

    特にお孫さん女の子ですよね?
    女の子は優しくないですよ~というかシビアです。

    というかとっても素敵な息子さんだと思うのですが、何が情けないのか理解出来ませんし
    そんなに立派に育ったのに母親に情けないと思われてる息子さんが不憫です。

    私の周りの友人夫婦の旦那さんに似てます
    夜間の授乳の時なんて友人が起きる前に夜泣きをいち早く察知してミルクあげてたらしく
    理由としては"昼間は譲ってる、俺が居る時は全部俺がしたい!"だそうです。

    昔の父親は育児に嫌々参加してる人が多かったイメージですが
    今の父親は楽しんで育児をしてます。邪魔は不要かと。

    トピ内ID:7636764523

    ...本文を表示

    息子さんが仕事の間は育児してるでしょ

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    安心して仕事に行けてると思います。
    留守のときも居る時も、妻が育児なら
    休む時はないってことですか?
    自分がした苦労を嫁にもさせたいのは
    姑根性ってやつです。
    気にくわないのは自由ですけど
    良いことないと思います
    まぁ、なにも姑の前でやらなくてもねぇとは思いますよ。少し無神経かなって
    でも、日頃は男性も少しはやらないと、ワンオペ育児推奨ってことになっちゃいますよ、本当に、それで良いんですか?

    トピ内ID:9711184092

    ...本文を表示

    喜んでやってるんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    息子さんが、娘が大好きで自発的に
    ミルクもおむつ替えも行ってるんじゃないですか?

    トピ内ID:5784434751

    ...本文を表示

    別家庭のことでしょう

    しおりをつける
    blank
    秋空
    息子さんは御自分の家庭を築かれたのですからその運営は夫婦で決めることです

    相談された訳でもないのですから親と言えど口を出してはいけません

    情けないとか思うのは自由ですけどね

    トピ内ID:0462653219

    ...本文を表示

    全く意味が解らない。

    しおりをつける
    😨
    ちよこ
    自分の子供のオムツを替える事の何が可哀想で情けないのでしょうか。

    奥さんが専業主婦だろうが共働きだろうが、仕事で疲れていようがいまいが、子供は何時でも何処でも排泄しますし、女の子だろうと男の子だろうと、自分の子供のオムツを親が替えるのは当たり前の事ですけど。

    トピ内ID:9256177642

    ...本文を表示

    私は嫁の立場です

    しおりをつける
    🙂
    ふふ
    私は嫁の立場です。
    同じ専業主婦です。当時割りと仕事に余裕があった主人がイクメンで
    主人の実家に帰省した際、オムツ替えたり食事食べさせてくれたり
    いつものように子供の面倒を見てもらっていたら姑に文句を言われました。
    そりゃあ可愛い大事な息子がこきつかわれているのを見るのは嫌だよなと思い帰省中だけは私が食事やオムツ替えするようにしました。
    月日がたち、子供たちの手も離れ主人の仕事も忙しくなり状況は変わりました。あと数年の辛抱だと思いますよ。
    主人は子供に好かれてますよ。

    トピ内ID:6775358790

    ...本文を表示

    嫁には演技力も必要

    しおりをつける
    🙂
    姑1号
    息子がおむつ替えしたって別に良いと思いますが、その素の姿を義理実家でさらしたのが失敗かな。

    親っていうのはね、子供夫婦が帰省した時自分の子供が配偶者に大切にされてるところを見るのが幸せなんですよ。
    自分の子供が配偶者に粗末に扱われてるとムラムラと怒りが沸き上がるんです。

    夫の親にとっての地雷が何かを察することができれば優秀なお嫁さん。
    自宅では何やってても別に構いませんが、夫の親の前でわざわざ地雷を踏むような真似は避けなきゃ。
    トピ主さんにとっては地雷はオムツ替えだったんですからね。

    ちなみに嫁実家でも同じですよ。
    普段関白亭主でも自分たちが良いなら別にいいけど、嫁親の前では控えめにしなきゃ。
    あまり態度が違うとかえって顰蹙買うけどね。

    うちの息子嫁様は我が家に来ると息子を上手に立ててくれます。
    わざとらしくなくて好感マックス。
    家に帰ったら多分尻に敷かれてるだろうけど、そこは夫婦の問題。
    私幸せな姑なのね。

    トピ内ID:4424303782

    ...本文を表示

    同じ立場です

    しおりをつける
    😠
    湯豆腐
    お気持ちわからなくもないですが、あなたはお嫁さんを怠け者扱いしてますよね。
    それに、ふたりの子どもでしょ?
    あなたには関係ないんです。

    トピ内ID:0147070633

    ...本文を表示

    同世代だけど。

    しおりをつける
    😉
    リリン
    気持ちわかりませんね。
    そもそも息子さん特別イクメンではないですよ。
    普通に育児しているだけでしょ。
    だってお孫さん息子夫婦のお子さんでしょ。
    育児はね、片方がするものじゃないんですよ。父親と母親が協力し合って育てていくんです。
    故に父親である息子さんがオムツを替えるのはごく普通の事です。
    お嫁さんは専業主婦なので家事全般は彼女の仕事ですが育児は夫婦2人でするんですよ。
    情けないなんて考える方が情けないですよ。
    時代は昭和から平成、そして令和に移っているんですよ。
    息子夫婦、とりわけお嫁さんにいらぬ口出しをせぬ様に。
    立場を弁えないとお孫さん連れて遊びに来てくれなくなってしまいますよ。ご用心。

    トピ内ID:0741912991

    ...本文を表示

    当たり前のこと

    しおりをつける
    🙂
    どうだろう
    子供は両親が協力して育てるものです。
    奥さんが専業主婦だとしても、日中は一人で子供の世話や家事をしているんですから、帰ってきたら夫が子供の世話をするのは当たり前。
    でなければ、子供とのふれあいすらなくなります。
    都合のいいときだけ子供の相手をする父親、ではダメなんです。
    それに、ずっと子供の世話をしていると母親がノイローゼぎみになることもよくある話です。
    そのせいで夫婦仲が悪くなって離婚ってパターンもよくある話。
    家事も育児も、夫婦で協力してやるのが当たり前の時代です。

    今からなんでも率先してやっておかないと、もし奥さんが出かけなくてはいけない休養や、息抜きに一人で買い物や美容院に行くとき、子供と二人でお留守番すらできない父親なんて情けないどころか、父親失格でしょ?
    そういう意味で、あなたの息子さんならお子さんと2人でも安心してまかせられるいい父親のはず。
    それを、情けないなどと、あなたこそ情けないです。
    自分の息子を誇りに思うべきですよ。

    トピ内ID:0163053329

    ...本文を表示

    その時

    しおりをつける
    🙂
    介護
    しか見てないのに一方的過ぎやしませんか。
    育児が24時間体制で息子さんはお仕事24時間体制じゃないですよね。

    お孫さんの成長を体感する貴重な時間。
    経験値上げるのを邪魔するのですか。

    でも良いね。
    子育てしない男性まだたくさん居ます。

    トピ内ID:5049419277

    ...本文を表示

    なに言ってるの?

    しおりをつける
    🐱
    みお
    >お嫁さんが働いているならまだしも、お嫁さんは専業主婦です。
    一体お嫁さんは何をしているのでしょう。

    旦那が仕事に行ってる昼、旦那が寝ている夜間。
    24時間子供の面倒を見ているに決まってます。
    義実家に帰省しているときくらい旦那にバトンタッチしてなにが悪いんですか?

    >恐らく私達夫婦がいない時、家でも同じ様に息子が孫娘のお世話を甲斐甲斐しくしているのではないでしょうか。

    手伝うことの何が悪いんですか?教えてください。
    いくら専業主婦といえど、24時間片時も気が抜けず育児なんておかしくなりますよ。
    昔とは違うんです。そのお嫁さん、自分の親など頼れる人が近くにいないんじゃないですか?
    そうなるといわゆるワンオペ育児ですよ。
    帰宅してからの数時間旦那に手伝ってもらうことは当たり前です。

    うちの姑は、あなたみたいな姑でなくてよかったです。

    トピ内ID:2893941516

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    私の父

    しおりをつける
    😢
    スッチ
    生きていれば79歳ですが、私や兄妹皆のオムツ替えやミルク、鼻が詰まれば口で吸引(汚い話でごめんなさい)など率先してやってくれたそうです。
    我が子が少しでも泣けば飛んで行ってオムツのチェック。そんな父の姿を祖母は嫌な顔をして見ていたそうですが、マザコンの父でもそこは譲らなかったようです。
    だからか兄も同じ様な子育てをしています。
    当時の母は姑から夫にオムツ替えなんかさせてと嫌味を言われたそうですが。

    当たり前ですが、赤ちゃんの私達を父が甲斐甲斐しくお世話してくれた記憶はありません。
    でも愛情一杯に育てられたからから私達は父が大好きでした。

    トピ主さんが息子さんを大事なように、息子さんも我が子が可愛くてたまらず、おかずが冷めている事なんて気にもならないのだと思います。
    お嫁さんも息子さんが器用にお世話できるから信頼して任せているのかも、微笑ましいです。
    きっと息子さんは今を楽しんでいますよ。

    トピ内ID:8060531899

    ...本文を表示

    良いお父さんですよ

    しおりをつける
    🐤
    ひよっこママ
    へっ?
    自分の子どもの食事やおむつのお世話して何が悪いのかわかりません。

    私自身、40代の高齢出産、、専業主婦、主人は50代、よく働き、よく子どもの世話もしていますよ。仕事で疲れてても、可愛い子供のためならお世話したいんですよ、何が情けないのか全く分かりません。

    私の両親(70代)、義両親(80、90代)とも、主人に対して、子どものお世話してくれて素敵なパパだねって言ってますよ。

    トピ主さんは、ご自分のご主人が息子のお世話を全くしなかったから羨ましいんでしょ。

    トピ内ID:6766265016

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    情けないと思う方が情けない

    しおりをつける
    🙂
    あこ
    なぜイクメンが情けないんでしょうか。
    お嫁さんは一体何をしているのでしょうって、夫が仕事の間はこどもの面倒をみて、合間に家事もしていますよ。仕事が終わって帰宅しても何もしない男性だとしたら、いつ子育てするんですか?
    女性はお腹で育て出産しますから実感も湧きやすいですが、男性は積極的に育児に関わろうとしなければ一生本当に父親にはなることができないと思います。子どもが可愛いからお世話しているのだと思いますよ。息子から言われてもないのにお嫁さんを悪者にしないでください。
    何も手伝わない夫はそのうちATM扱いされるようになるだけです。妻が仕事を持ったら将来捨てられるかもしれませんね。息子がそんな男性にならず良かったじゃないですか。育児の経験もあるにも関わらず、積極的に育児に関わる息子を情けないと思うトピ主さんこそ情けないと思います。

    トピ内ID:8824228798

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    口に出しちゃダメです

    しおりをつける
    blank
    はまっこ
    息子夫婦にどんな感想を持ってもいいですが、やり方に意見しはてダメです。
    孫に会えなくなりますよ。
    息子は自立して他所のお嬢さんと一緒になっった他所の家庭です。
    トピ主には関係ないことなんです。

    息子が世話しているところを取り上げて孫の世話なんてしてませんよね?

    トピ内ID:7347343435

    ...本文を表示

    主さんが時代遅れ

    しおりをつける
    芋好き
    びっくりしました。まだ、そういう事を言う人がおられるのですね。

    今の時代、普通ではないですか?
    政治家でも「育休」を取る時代です。
    可哀想ではありません。

    失礼ですが、主さんは昭和思考です。

    「男子、厨房に入らず」
    「亭主関白」は完全に時代遅れです。

    今時、家事育児に無関心な男性は嫌われますからね。
    息子さんの育児参加は、特別な事ではなく、至って「普通の事」です。

    お嫁さんが10歳年下や専業主婦は関係無く、「子育ては夫婦でする事」……この点が主さんの考え方が違うのではないでしょうか?

    子育ては女がするのが当たり前、と思い込んでおられると感じます。その考え方は古いです。

    お嫁さんが余り動かれないのも、体調が優れない。(不眠で疲れている)
    慣れない育児でメンタルが疲弊している。
    何か、理由があると思います。
    しばらくは労ってあげて下さい。

    息子さん夫婦のやり方に、口出しはされない方がいいです。言いたくても、黙って見守ってあげて下さい。
    息子夫婦には、息子夫婦のやり方がありますから。
    それを尊重してあげて下さい。

    トピ内ID:3656256724

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    当たり前のことでは??

    しおりをつける
    匿名
    男はオムツ替えをしないという世代なのですかね??
    今は、産婦人科で「お父さんもしてみましょう」てやらされる時代ですよ!!
    子育てに協力は当たり前の時代。
    お嫁さんが専業主婦って子育て中なんだから当たり前では??
    それに、姑ってのは勝手な想像で勝手に不満持ってるけど、息子さんは娘にメロメロなんじゃないですか?
    可愛くて可愛くて仕方ないんじゃないかと思えるんですけど。
    一度、思い込みの視点を変えて息子さんを見たらわかりますよ!!
    お嫁さんにムチ打たれて「さっさとオムツ変えなさいよ!!と言う現場を見たなら同情しますけど。違いますよね?
    貴女の価値観と物差しで勝手に情けないと思ってるだけですよね??
    その古くさくて硬い頭の中を変えましょうね。

    トピ内ID:2963366740

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    素敵な光景

    しおりをつける
    🙂
    アールグレイ
    結婚37年目、姑としては4年目になりました。

    私は専業主婦でしたが、夫は家にいるときはおむつも変えたし(大小、男女)
    おんぶ紐で寝かしつけをしてくれたことも有りました。
    外出時は背負子でひょいと子供を背負ってくれました。
    そんな父親の元育った息子は、自分お子供のことを其れはそれはよく面倒を見ます。イクメンなんて言葉は今の時代には無用、育児をするのは親として当然のことです。

    子育てって、義務ですか?
    いや、この世に生み出したのだから義務はあるんだけれど
    親としての権利でもあると思うのです。
    愛らしい愛おしい我が子とのかけがえのない時間。
    おむつを替えたり、あやしたり、体調の悪い時に看病したり・・・
    そういう事を通して、より親子の絆が強くなっていくのだと思います。
    勿論、外で働く父親と専業主婦の妻では、関われる時間は圧倒的に違うでしょう。
    だからこそ、父親がいるときには精一杯触れ合えたらいいのではないかと思います。

    父親が子供のかかわりの多い家ほど、夫婦の関係も良いように思います。
    (狭い私の周りの感覚ですが 汗)
    そして、父子の関係もとても良いんですよね~(同上)

    疲れて帰ってきて、わが子とのお世話ふれあいタイム
    わが息子はそれで疲れが吹き飛ぶ、至福の時間と申します。

    同じ姑世代ではありますが、トピ主さんのお気持ちは理解できないです。
    トピ主さんにとって育児は苦行だけでしたか?
    わたしは、辛い時もあったけれど
    でも、子育てってものすごく幸せな時間で、わが子にもその幸せを感じて欲しいと思うんですよ。

    トピ内ID:7172946005

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    子育てをする父親

    しおりをつける
    blank
    ねぴあ
    同居してませんよね。
    たまに会うときにそうしているなら、いつも子育てをしているちゃんとした息子さんです。
    我が子の世話をしない父親は今時はやってないんです。
    息子さんが仕事をしている間はずっと家事育児をしている妻を、自分がいる間は休ませてあげているとも言えますよね。良い夫です。

    それに「専業主婦だから」は勘弁してください。
    家で家事育児をしてるんですよ。専業主婦だから全部やれなんて古いこと言わないでください。妻に頭が上がらないのではなく、変なプライドがなく、娘を可愛がる、妻を労る良い夫です。

    いい息子さんに育ちましたね。
    それはトピ主さんの育て方が良かったとも言えると思うんですけども。

    トピ内ID:7573862824

    ...本文を表示

    一般的に、息子妻は義実家へは行きたくないものだと思う

    しおりをつける
    🙂
    60代
    私は60代女で、息子30代は独身です。

    あくまで一般的なことですが、息子妻はわざわざ義実家へ行きたいものでしょうかね?気も使うし、積極的に行きたい場所ではないと私は思っています。 息子妻にしたら、夫の実家へ行って、ニコニコして、話を合わせて、さらに勝手のわからない場所で子どもの世話をして、何か手伝いをするくらいなら、家にいた方がマシです。

    でも、息子さん家族は3人そろってトピ主さんのところへ遊びに来てくれるのですよね! もうそれだけで十分ではありませんか。

    普通、息子が実家に帰りたがるのは、「夫」や「父親」でなく、「息子」の立場で楽をしたいからだと思います。 その点、トピ主さんの息子さんは立派です。実家に行っても「息子」返りすることなく、あくまで「夫」「父親」としてふるまっています。

    息子さん家族は、もう独立した別の所帯です。あたたかく見守ってあげてほしいです。もし今トピで書かれているようなお気持ちを息子妻に態度や言葉で示したら、息子さん家族と疎遠になるかもしれません。

    トピ内ID:7166498811

    ...本文を表示

    冷静に考えてみましょう

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    貴女よりたぶん少し年下の同世代だと思います。
    息子が張り切ってパパやってる姿、嬉しいし微笑ましいじゃないですか。
    何か思い込みと決め付けが激しい様ですが、大切に育てた一人息子が夫となり父親となって、どんどん自分から離れていく様で寂しいのでは?
    息子さんが育児にノータッチな父親になった方が良かったですか?
    もしかしたら、実家に行った時だけイクメンアピールしてる可能性もありますが(そういう男性けっこういますよ)、息子さんはそんなずるい性格ですか?
    お嫁さん、今は専業主婦ですが仕事復帰する予定はありませんか?その時の為にちゃんと今からやってるのかもしれませんよ。
    「一体お嫁さんは何をしてるのでしょう」って。
    貴女も主婦で母親なのですから分かるはずです。
    ミルクあげてオムツ替えてあやしてあげたらもう全て終了でしたか?
    毎日の食事の支度・掃除・洗濯・予防接種など…思い出して下さい。息子さんが赤ちゃんの時、ご主人がどの位育児参加していたか分かりませんが、もしご主人がミルクあげてオムツ替えてくれたら、貴女はもう何もせずゴロゴロ寝てられましたか?
    私も息子がいます。寂しい気持ちは理解出来ますよ。
    でもその気持ちがおかしな方向に行ってる様です。少し冷静になってみませんか?
    息子さん辛そうじゃないはずです。どんなに疲れて帰っても、娘の顔をみたら疲れも吹き飛んじゃうんですよ。
    息子さんが結婚して父親になって、幸せな家庭を築いて…貴女の子育てはちゃんと立派に終了しましたね。
    羨ましいです。私の息子はまた学生ですが、貴女の息子さんみたいに幸せな家庭を持ってくれるのが、ちょっと過保護な私の願いです。

    トピ内ID:3631836365

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    別世帯の子育てに口出し無用です

    しおりをつける
    😠
    ただ単にお嫁さんが気に入らないだけでしょ?息子が子煩悩できちんと子育てに参加しているなんて誇りに思うべきことで情けないことじゃないですよ。

    トピ内ID:9405393264

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    悔しさを消化するなら

    しおりをつける
    薙刀のおばさん
    静御前は平安末期から鎌倉初期に生き抜いた女性ですね。


    トピ主さんとしては一人息子が年下嫁にこき使われているとお考えですか。
    今はもうそんな感性で夫婦をやっていく時ではないのです。
    夫婦で協力し、育児と家事をこなしていくのは素晴らしい。

    トピ主さんの息子がその様に努力するのはなんと嬉しい事でしょう。
    良かったですね、夫婦で乗り切ろうとする男性に育ったのですから。

    お嫁さんに対抗意識を燃やすのは時間の無駄になります。
    息子さんの成長を見守り、賢く強い女性になる最大のチャンスですよ。
    自分が子育てしていた時の悔しさをお嫁さんにぶつけるのは不毛。

    時間は掛かっても飲み込んで消化し、息子夫婦に慕われる姑修行開始ですね。
    温かい気持ちがあれば必ず老後に還ってくるものです。
    良い事も悪い事も。

    トピ内ID:0572374603

    ...本文を表示

    普段はしています。

    しおりをつける
    🙂
    usausa
    私は、嫁の立場ですが、夫の帰りが夜中で毎日遅く、普段は毎日一人で子育てしていました。
    たまたま義理親に赤ちゃんを見せに夫婦で行ったとき、
    たまの休みくらい、と夫が普段なにもしていないのにかっこいいところ
    見せようとして、姑の前におむつを替えました。
    そうしたら姑の一言。「まあー、オムツまで替えさせてかわいそう。」
    と面と向かって言われました。普段仕事でなにもしていないのにです。
    あれから18年たちましたが、姑のその一言が忘れられません。
    仕事で夫が居ないときは、一人でやるしかないので子育てしていますよ。

    トピ内ID:6422059294

    ...本文を表示

    仕事帰りの兼業主婦はオムツ替えなんか当たり前にする

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    同じ姑世代ですが、兼業で家事育児ワンオペだった私は、トピ主の考えは長男教か男尊女卑にしか見えません。
    今の時代私だけじゃ無く、だから反対レスも多いと思います。

    でもトピの嫁がどんな人だか分かりませんから、一応気に掛けておくことは良いかと。

    世の中の夫婦には、いろんな組合せがあり

    妻が専業主婦で家事・育児、夫が仕事のみ
    妻が専業主婦で家事・育児、夫が仕事と家事又は育児
    妻が専業主婦で家事・育児、夫が仕事と家事・育児
    妻が専業主婦でグータラ、夫が仕事・家事・育児、

    妻が兼業主婦でグータラ、夫が仕事・家事・育児、
    妻が兼業主婦で家事又は育児、夫が仕事と家事・育児
    妻が兼業主婦で家事・育児、夫が仕事と家事又は育児
    妻が兼業主婦で家事・育児ワンオペ、夫が仕事のみ
    妻が兼業主婦で家事・育児ワンオペ、夫は依存

    この中で妻がグータラである場合と、夫が過労で倒れそうな場合は、家庭が破綻します。
    「妻は何をやっているのか?」とか「○○しなさい」では無くて、『身体は大丈夫か?40になると体力がガクッと落ちるよ。』と等の、年配者としてのアドバイスという形で。

    30過ぎると、また、40になると昔のように動けず。だからこそ年配者への気遣いが出来るようになる。
    しかし20代の人には、ガクッと体力が落ちるという経験がまだ無いので、自分と同じ様に他人も動けると思いがちです。
    その上、夫だと同年代と錯覚しやすく、本人もまだ若いと過信します。
    若い妻を貰うと男は無理しがちですし。

    それに姑が来ると『母親に良いところを見せよう』と、普段やってもいない家事育児を『さも普段からやってる風にして見せる』迷惑な夫も、世の中には存在します。
    そういう男は大抵『イクメンアピール』が凄いですが、実家に居た頃は何もしてなかった。息子さんはどうですか?

    若い嫁を貰うというのは、ずっと若い男と張り合うって事ですよ。

    トピ内ID:7125008892

    ...本文を表示

    情けないって…?

    しおりをつける
    🙂
    焼きそば食べたい
    私の義母がもしトピ主みたいな人だと嫌いになりそう~。確実に距離とるかな!
    普段お嫁さんは旦那様がいない時は家事育児全部1人でされているんでしょ?旦那様がいる時くらい任せて当然じゃないですか?
    それともトピ主さんは、ご自身の時と比べて嫉妬してるんですか?ご主人に手伝っってもらえなかったから、とか。
    それだと、トピ主さんのその考え自体が情けないです。

    トピ内ID:2294638052

    ...本文を表示

    絶対に余計な気を起こさないでくださいね!?

    しおりをつける
    🎂
    もち
    静香御前様、こんにちは。

    イクメンのご子息が情けないとのこと。

    間違っても余計な事を吹き込んだり
    奥様に嫌味の一言でも言うようなことがあってはなりません。

    絶対に、です。

    と、申しますのも
    昨今、離婚の大きな理由に「毒親」と言うものが現れました。

    その昔は結婚とは家族と家族のつながり
    育児も当然のように両家の意向が反映されたりしていましたが
    今は世帯の問題、貴女様は部外者です。

    それに必要以上に口を挟んだりプレッシャーをかけたり
    そんな事をする親、いわゆる過干渉が原因で離婚に至っているんです。

    >親として情けない
    と言う言葉の裏側に、自分も女として苦労したのだから
    息子を産んだ手前、その嫁には苦労させたいという思いがないでしょうか。

    よもや自分が時世を受け入れて苦労して育てた息子が
    いざ子育てをする世代になった時、同じ苦労をするなんて思ってなかった
    そんな考えがどこかにないでしょうか。

    いらないんですよ。外野の意見は。

    それをお子様に伝えた時きっとこう思うでしょう。
    「未だに古い思想に縛られ、妻を嫁としか見られない母が情けない。」と

    同じように思う方がいてもそれはそれ
    子育ての主人公が貴女様でない以上、ご子息には関係ない事です。

    情けないと思いたくないならご自身の考えを改めましょう。

    それ以外の方法は思いつきません。

    トピ内ID:0941936661

    ...本文を表示

    分かります

    しおりをつける
    🐱
    うさこ
    そのお気持ち理解できます。
    そう専業主婦なんだからねって思いますよ。
    息子さん夫婦が納得しているのであればいいのでしょう。
    口出し無用です
    お休みの日しか育児に関われないからとみなさんおっしゃるけど、平日働いてる息子さんは休日もゆっくりできないですよね
    たぶんそこが主さんからすると、我が息子が可哀想と思っちゃうのかな?
    でも息子さんがしたいならやるべきですよ、育児ってほんの限られた期間ですもの。
    専業主婦で子ども1人、家事、育児だけしてるのは楽勝です
    共働き夫婦とは違いますから
    その観点からするとお嫁さん、怠けすぎ
    2人の子ども、2人で育てる、息子さんがおむつ変えたり、食事のお世話しても全然問題なし
    お嫁さんがただ怠けてるのは否定しません
    この手の人って家事も手抜き多いし、平日もなんだかんだ家事・育児手伝わせてると思います
    でも、息子さん夫婦は別家庭なので、2人で納得してるならいいのですよ。
    結局、親は子世帯に口出し無用なんです

    トピ内ID:1357960804

    ...本文を表示

    女の子のオムツ?

    しおりをつける
    blank
    クレマチス
    トピを読むと
    孫が「女の子」だから、息子にオムツ替えをして欲しくない!というように読めるのですが…

    もし、そうなら
    トピ主さんは性別にこだわり過ぎだと思います

    ウチの息子も娘の旦那さんも
    孫娘のオムツ替えなんか、当たり前
    離乳食だって作って食べさせてますよ

    トピ内ID:1632320403

    ...本文を表示

    素敵な息子さん

    しおりをつける
    🙂
    ぽこん
    姑世代です

    娘が来月出産予定で我が家に里帰り中です
    2歳半のワンパク盛りの息子と婿殿も一緒です

    その愚痴は山ほどあるのですが 娘が妊娠中で切迫早産気味なのもあって 婿殿
    オムツ替え 着替え お風呂 ほとんど
    やってくれます
    これを見て 義母様は どう思うだろうと見ています 

    一昔前は考えられない光景ですよね

    我が家には息子もいます
    来年パパになる予定です
    若い二人には口を出さないようにしています
    それが一番だと思います

    トピ内ID:3059332171

    ...本文を表示

    30代後半ならありそうですよ

    しおりをつける
    🙂
    およよ
    若い頃に子どもを授かった男性よりもその年齢に授かった男性の方がイクメンになる可能性が高いと思いますよ。
    息子さんがやらされてるのではなく、好きでやってるんですよ。
    可愛くて仕方がない。
    奥さんが専業主婦だろうが関係ない、自分がやりたいんですよ。
    家事をやってるわけじゃないでしょ。
    育児をやってるんです。触れていたいんですよ。

    孫に近い感覚だと思う。
    うちもそうだから。

    トピ内ID:6645968530

    ...本文を表示

    育児は素敵な経験だから、夫にもやらせてあげよういう考え方

    しおりをつける
    きなこ
    世話をすると愛情が湧くものでしょう?
    育児は素敵な経験だと考えたら、一人占めしないで夫にも経験させてあげたいと思うんじゃないかしら?

    奥さんは他の家事をしてるんじゃないですか?例えば水回りの掃除とか。

    トピ内ID:3815676561

    ...本文を表示

    全く情けなくない

    しおりをつける
    🙂
    冬眠人間
    トピ主さんは育児=作業、役割の様に考えているのではないですか?

    育児=子供とのコミュニケーションと考えて見てはどうですか?

    仕事してるから、疲れてるから、子供とのコミュニケーションは無くていいと思います?

    そんな事したら子供はママにべったり。
    パパの抱っこは嫌ママが良い。そんな風に子供に拒否される息子さんが見たいですか?

    単純にトピ主は「嫁がやるべき事」を息子さんがしていることで「嫁に頭が上がらない」と尻に敷かれていると思いこんでいるようですが

    お嫁さんがするべき事でもありませんし
    対等だからこそ出来ることです。


    「食事の時も自分は冷めた食事」
    お嫁さんは朝や昼はそうしているのですよね。
    じゃあ夜くらいはという息子さんの気遣いかもしれませんし
    平日帰りが遅いのであれば週末ぐらいはと思っているのかもしれません。
    トピ主さんの見方ですと「嫁は冷めた飯でも良いが息子は許さん」ってことですか?

    お嫁さんに優しくないお姑さんなんですね

    トピ内ID:1576975286

    ...本文を表示

    40代後半女性です。

    しおりをつける
    blank
    さわ
    家は子供たちも大きくなり上の二人は成人しています。若い頃子育て中は母子家庭の気持ちで一人でしていました。大変でしたが何とか育て上げました。旦那はお風呂入れてくれたぐらいです。イクメンも素晴らしいですが母親が主体となって父親はサポート程度で良いと思います。良く私は二人で作ったんだから二人で子育てしなさい。と言ってます。息子さん一人にやらせるのは間違いです。やはり男女平等と言われている世の中ですが夫婦には役割があって父親は稼いでくる、母親は家事育児をする。これが無くては成り立たないと思ってます。

    トピ内ID:5696512847

    ...本文を表示

    素敵な息子さんですね

    しおりをつける
    🙂
    norah
    トピ主さん夫婦の育て方が良かったのでしょう。
    立派に成長し、しっかり家庭を築いていることを誇らしく思うべきです。

    私の夫も家事育児の半分(以上かも?)やってくれています。
    お義母さんの育て方が良かったんだろうな~と、義家族をとても尊敬しております。(義母は70代で、トピ主さんより上かもしれません)

    子供が生まれる前「もし息子が生まれたらお義母さんにあれこれ育児方法を伝授して貰おう!」と思っておりました。

    きっとトピ主さんも息子さんの奥さんにそのように思われてると思いますよ!

    トピ内ID:0679390484

    ...本文を表示

    背景は

    しおりをつける
    コガネムシ
    確かに日常生活はともかくも、奥さんが専業主婦で、夫の親が来たときくらいは夫に両親と会話できるよう解放しても良いのではないかと思いますね。
    ただ、そうしているのには奥さんの意趣返しがありませんか。あなた方の訪問が余りに頻繁だったり、突然の来訪だったり、夫実家との付き合い方に不満を持っているということはないでしょうか。
    そういう背景がなければあとは当事者の問題として見守るしかありません。

    トピ内ID:1933769101

    ...本文を表示

    弟がイクメンです

    しおりをつける
    blank
    マイルドなワイルド。
    弟の妻である義妹は専業主婦ですが
    できる限りの育児に参加しています。

    義妹に言われてとか、イクメンが
    今どきの流行だからというのではなく
    わが子がかわいくてしょうがないのだと。
    それと父が反面教師なのだと思います。

    私たちの両親は父が仕事一筋で
    家事育児は母のワンオペでした。
    弟は父に抱っこされた記憶がないと
    常々言ってました。

    トピを読むと、息子さんもきっと
    弟と同じように育ったんじゃないかなと…
    トピ主さんが目を背けたくなり
    情けなく感じる息子さんの姿は
    ご両親の育て方の結果です。

    どうかお嫁さんを恨んだり
    悪者にはしないであげてください。

    イクメンにもいろいろいると思いますが
    お子さんのオムツ替えまでするなんて
    情けないどころか立派ですよ。

    自慢の息子さんにはなりませんか?

    トピ内ID:7470316357

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    親だからね

    しおりをつける
    🛳
    七瀬
    夫婦は子供から見たら『両親』です。
    子供を基準にしたら二人とも『親』。
    我が子の世話を、どちらの親がしても別に構わないのでは?

    その様に『性別に関わらず人として当たり前のことを当たり前にやる』という時代にやっとなりました。
    これはとても良いことです。

    育児は母親だけが担うのが当たり前とされていた、かつての奇妙な家庭の在り方が、時代の流れで改善されて行った結果の今です。

    父親が家事育児に一切携わらず「飯!」「風呂!」「お茶!」「寝る!」と言っているだけで済んだ時代はとうに過ぎ去りました。

    良いことなので、喜んで下さい。
    もう40近い男でありながら、時代の流れに遅れを取ることなく、ちゃんと家族の一員として、また子供の親として立派に機能している息子さんの姿を褒めてやってくださいね。

    まあ、本人も喜んで娘の世話をしているのでしょうから、褒められてもピンと来ないかも…ですが。

    トピ内ID:2641847225

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    まずは

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    >恐らく私達夫婦がいない時、
    >家でも同じ様に息子が孫娘のお世話を
    >甲斐甲斐しくしているのではないでしょうか。
    ってこれはあくまでも、トピ主の推測なんですよね?

    >お嫁さんが働いているならまだしも、お嫁さんは専業主婦です。
    >一体お嫁さんは何をしているのでしょう。
    ってさ、トピ主も主婦なら、家事が子供のことだけじゃないの
    わかりますよね?

    それこそ、普段はお嫁さんが全部してるから
    実家へ行った時ぐらい自分がして
    お嫁さん休ませてあげようとかそういうことはないの?

    もしくは、
    普段は何もしないのに、義父母(夫親)の前でだけ
    さも普段もしてますという感じに色々します
    みたいな話も聞いたことありますが、
    そういうパターンの可能性は?
    (というかそういう感じのレスもついてますよね)

    もしくは、この先お嫁さんが働く予定は?
    あるならそのためにということはないの?

    >もしかして10歳下のお嫁さんに
    >頭が上がらないのかもと勘ぐってしまいます。

    姑ってどうしてすぐこういう発想になる人多いのでしょう?
    その昔、私も、姑達ともめた時
    夫が私をかばったら

    「言うことも聞かせられないもか」
    「嫁のいいなりで今から尻に敷かれてる」
    だのいわれたなぁ~

    ところで、
    <女の子のオムツ替え>をってじゃあ男の子ならいいの?

    >同じ姑世代の方は気持ちが分かってもらえると思いますが
    といいますが

    >主人は今はイクメンが流行りだからと笑っています
    ご主人だってそれこそ、同じ男がそんなことをするなんて
    って世代の方ですよね?

    こちらの方がよほど柔軟性があってごりっぱだと思いますがね

    トピ内ID:6132588210

    ...本文を表示

    理解できる人って変わってる

    しおりをつける
    blank
    はっち
    専業主婦だから全部やるとお嫁さんが言うならいいでしょう。
    ですが、親として関わろうとしてる息子の気持ちを理解しないで育児を情けないというトピ主を理解できる人がいるのが驚きです。

    トピ主と理解できる人たちってそんなに夫に育児させないのが自慢なんですか?親子の触れ合いをさせないのがそんなに良いことなんでしょうか。

    24時間戦う時代はとっくに終わってるのに、専業主婦だけが昭和のままが美徳なんですか?
    定時で帰ってきた旦那は何してればいいの?
    仕事で疲れる時代でもないのに。

    トピ主の時代にはそういう人が多かったのはわかるけど、理解できちゃダメだよね。
    むしろ旦那さんの考えの方が現代にマッチしてるし。

    親として情けないのではなく、お嫁さんに嫉妬です。
    自分はこうしてきたのに!という嫉妬です。

    まあ、お孫さんが思春期に息子さんを蔑ろにしてもいいなら育児させないようにすれば?あ、それはお嫁さんのせいではなくトピ主のせいですよ。

    変わることを恐れたり変化を嫌がる人って損してますよ。

    トピ内ID:5241803104

    ...本文を表示

    トピ主さんと同世代です。

    しおりをつける
    😨
    おばさん
    私も専業主婦でしたが、夫は随分子育てを手伝ってくれました。
    子供達は、お父さんが大好きでしたよ。

    今、娘が子育てしていますが、お婿さんがとても手伝っていて、共働きなので、
    家事等も、やってくれているみたいです。

    お婿さんのお母様(娘の姑)は、驚いてられましたが、共働きなので仕方ないと思ってられる様で、別居なので何も言われないです。

    義両親が優しい方達で、娘はお婿さんの実家に喜んで帰省しています。

    トピ主さんも、2人の事には干渉されない方がいいと思います。

    私は、過干渉だった私の姑が苦手で、夫の実家には行きたくなかったし、他のお嫁さん達(夫の兄弟の妻達)も姑を嫌っていました。

    お孫さんと頻繁に会いたかったら、何も仰らないのが賢明だと思います。

    トピ内ID:9964533657

    ...本文を表示

    気持ちはわかる

    しおりをつける
    💤
    s.a.t.o
    自省を込めて言いますが、いまの時代は精神年齢が低いんですよ。

    20代は昭和中期で言う10代後半くらいで考えてちょうど合うと思う。現代の30、40代も感覚だって当時とは全く違いますよ?

    若いものはダメと見限るのではなく、トピ主自身の発想をそのものを転換したほうが幸せかと。だっていまさら再教育するわけにもいかないでしょ?

    トピ内ID:8178705325

    ...本文を表示

    自分の子供の世話をするのは

    しおりをつける
    🙂
    mii
    イクメンではありません。ただの父親です。
    主さんの世代の男性が親の役目を嫁一人に押し付けていただけです。

    トピ内ID:4022062890

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    多分お嫁さんの実家ではお父さんがまめに動くのではないでしょうか。
    私の義姉(夫の兄の妻)の実家はそうですね。
    義姉はひとり娘で、子供の頃から父親が主婦みたいに世話を焼く家庭で育ったそうです。
    そのせいか男がかいがいしく動くのは当たり前という感じです。
    もちろん義姉の母親は専業主婦で義姉も専業主婦です。

    私が結婚した当初、義姉が夫(義兄)に向かって「頼んでたシャンプーこれじゃないよ」と言っていて
    義兄が「女性用シャンプーなんてわからないよ」と気弱に返している場に遭遇したことがあります。
    横にいた義母はビミョーな顔をしていました。
    義母は三歩下がって男性に尽くす古いタイプで、旧家の嫁として目配り怠りません。
    義兄も嫡男としてきっちりしつけた自負があったと思います。
    ところがその息子が嫁に頼まれた買い物を間違えてごめんねなんて言ってるわけです。
    買い物は一例で万事この調子。
    腹に据えかねるという風でしたが賢い義母は口に出さず、
    表面上はなごやかに付き合っていました。

    ただ私は、義兄が自分の母親と真逆のタイプの女性を選んだのもわかるんですよね。
    義兄は繊細で気配り上手。何のことはない、性格が義母にそっくりなんです。
    これで完璧主義で夫を殿様のようにたてる女性と結婚したら息がつまるでしょう。
    おおらかでマイペースな妻が癒しなんですよ。

    現在義母は認知症で施設に入居していますが
    ウラオモテがない義姉は嫁の役割意識でなく、
    心から義母に親切に接しているのがわかります。

    義姉が以前私に「私達姑に恵まれたよね。いいお義母さんで良かったー」と
    言いました。
    義母の心情にはいまいち思い至らない義姉だけど、素直で正直でポジティブ。
    私は義母だけじゃなく義姉にも恵まれたと思いました。

    「義兄夫婦は本当にいい夫婦だね」と夫と言い合っています。

    トピ内ID:8818605845

    ...本文を表示

    別居?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    息子さん夫婦とは別居ですよね?
    もしかしたら、お嫁さんが息子さんの顔をたてるためにご両親のいるところでは率先してやってもらってるだけかも?
    息子さん、別に愚痴を吐かれてるわけじゃないんですよね? だったら別にいいと思いますけど……。

    トピ内ID:4756881797

    ...本文を表示

    良いじゃないですか!?

    しおりをつける
    🙂
    桃花
    私にも結婚して2年目の息子が居ます。
    息子の姉の娘の孫は2人いますが 離れて暮らす娘が地元に帰ってきたとき 婿さんはオムツを変えてましたよ 娘孫ですが
    娘は母乳でしたから 婿さんはオムツ代えでした。 微笑ましく見てましたよ 2人目は上手に変えてました「オムツ代えも上手くなったね!」と言ったら笑ってましたよ。

    息子にはまだ子どもはいませんが 息子は赤ちゃん 子どもが大好きで「結婚してパパになっらどんな父親の姿を見せてくれるのかな?」といったら「任せて!」なんて結婚する前に言ってましたよ。

    私たち夫婦は息子に子どもが生まれたら 甲斐甲斐しく世話をして・・なんて話してます。
    主さん 貴女はおいくつですか?
    なんだか考え方が古すぎません?
    今の子育て支援は夫婦共になんですよ!
    共稼ぎであろうが 専業主婦であろうが子育ては夫婦でなんですよ!
    いくら貴女の息子だろうが 子どもの父親の息子さんなんですよ!

    ごめんなさい!私は貴女の考え方とは違います! 息子がミルク飲ませようが娘のオムツ変えてようが微笑ましく見守りますよ!
    お嫁さんと一緒に笑ったり誉めたりしながら
    子育ては息子夫婦の問題?事 姑の貴女が息子可愛さにお嫁さんに対して 専業主婦なのに等とやかく言わず 息子さんに対して情けないと思わず これが今の時代なのね!と思えば?

    お嫁さんに頭があがらいと思うのはなぜ?
    夫婦仲良く暮らしてたら 親は黙って見守ってれば! 夫婦仲わ悪くも良くもするのはそんな姑 義母の息子可愛さのお嫁さんへの偏見ですよ!
    情けなく思わず 息子を誉めてあげれば「オムツもミルクあげるのも上手い!良いパパしてるねぇ!」て息子さんどんな顔見せるかな?

    私も待ち遠しです息子のパパぶり早くみたいですよ!

    トピ内ID:6407975206

    ...本文を表示

    子どもがかわいいからでしょ

    しおりをつける
    🙂
    パレ
    父親が実の子どもを可愛がっているのがなんで情けないの?

    トピ内ID:3877029829

    ...本文を表示

    トピ主夫婦は一体どれくらいの頻度で息子夫婦の家に行くの?

    しおりをつける
    🙂
    55歳女性
    もしかしたら、最初はご希望どおりお嫁さんが子供の世話してませんでしたか?
    でもトピ主夫婦があまりに頻繁に行くのでお嫁さんが休まらずに、息子さんが見かねて子供の世話を買って出ているとはないですか?
    もしそうだと、息子さんを可哀そうな状況にしているのはトピ主夫婦ということになります。

    トピ主さんの希望だと、お嫁さんなら孫娘のお世話をしてから自分は冷めた食事を食べる事は問題ないと考えているんですね?
    だけどそれが息子だと可哀そうだと。
    お嫁さんのご両親はそれ見てどう思うんでしょうね?
    ご自分が偏ったものの見方していること、わかりますか?

    トピ内ID:7047362114

    ...本文を表示

    多分普通です。

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
    主人(息子さん)の両親の前で何もしないでも平気にしていられる嫁に違和感と言う所でしょうか?

     地域や年齢によってまだそういう所もあるかと思いますが、今の価値観は息子さん夫婦の方が良しとされる風潮と言う事です。男女平等がクローズアップされる時代になり育児も平等と言う所でしょうか。一部昭和の育児だと書き込みされている方がいますが夫婦間で尊重があれば負担割合はさほど重要ではないと個人的には思います。

     ちなみにうちの妻は私の実家で家事は殆どしません!!今は手が掛からないですが子供が小さい時もトピ主さんのイメージするような感じまでは面倒見てなかったと思います。

    嫁姑はそもそも経験値が断然嫁の方が低い訳ですから、姑から見ると気になる事もたくさんあるが本人達のやりたいようにやるのが一番と私の母は言っており、嫁姑関係はいたって良好です。

     

    トピ内ID:6529526405

    ...本文を表示

    我が家の場合

    しおりをつける
    😀
    レタス
    私も専業主婦で、現在3歳2歳の男の子がいます。主人は40代。

    我が家の場合、主人は自宅でも子供の面倒をみてくれますが、義実家に行ったときは、より一層面倒を見てくれます。
    私は「両親に見せたいのかなー?」と思い、あまり手を出さないようにしています。
    なんのアピールなのかな??
    私の兄も両親や他の人がいるときは率先して子供の面倒を見るようです。
    (兄の場合は自宅では全然育児に参加しないらしく、兄嫁が愚痴ってましたが)

    ただ、母が「40過ぎた息子が抱っこ紐つけてる姿は見たくなかった、、、」とポロっと言ってたので、まぁトピ主さんのような感覚なのでしょうね。
    でもまぁ主人も兄も嫌々ではなく、自分から動いている訳なので、それで嫁のことを悪く言われるのはなんだかなーー嫌な姑だなーと思います。
    だってオムツ変えようとしてる旦那さんに「いいよ!!私がやるから!あなたはやらないで!」なんて言ったら旦那さんもやる気なくなるし、夫婦の溝が生まれません?
    旦那さんは「自分がいるときくらい妻を楽させてあげよう」と思っている訳で、それをわざわざ否定することに何の意味があるのでしょう?

    一度息子さんに聞いてみてはどうですか?
    良い年した男が赤ん坊のオムツを変えるの恥ずかしくないの?お母さんは見てて恥ずかしいわって。

    トピ内ID:7794999187

    ...本文を表示

    いい息子なのに

    しおりをつける
    blank
    おやまあ
    私にも息子がいますが、それぐらいできてほしいです。お嫁さんは専業主婦なら平日は育児に家事をしてるのでしょ、息子が休みのときは積極的にやってて夫婦円満ならめでたいではないですか。
    休日外出すると、パパさんがベビーカーおしたり抱っこ紐でだっこしてたり、パパさんだけで小さな子供つれてでかけたりみかけますよ。あなたはどこをみてるんですか?

    トピ内ID:9588339605

    ...本文を表示

    よく分からないのですが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    どうして女の子のオムツをかえると情けないのですか?
    男の子だと良いという事ですか??

    トピ主様の文章を読んでいると、ふんぞりがえって顎で妻をこき使う感じが素晴らしい夫であると言っているように聞こえます、、、。
    もしかしてトピ主様のご主人は育児にノータッチだったのでしょうか、、、?

    トピ内ID:5376856267

    ...本文を表示

    じゃぁ見るのも、想像するのも辞めたらどうでしょ

    しおりをつける
    🐱
    アラカンです
    きっとおいおい、お孫ちゃんはお父さんべったりの娘に育ちますね

    いつまでたっても息子は息子なんですよね。
    でも、お父さんになったんですよ。

    子離れしましょうよ

    トピ内ID:9860870227

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🙂
    りす
    トピ主様


    あまり心配しなくても大丈夫です。
    自分の実家でせっせと育児される方って、家では奥さま任せでほとんど何もしてないです。
    なぜか実家だと張り切るのです。


    育児あるあるです。

    トピ内ID:5487450403

    ...本文を表示

    育てたのはトピ主

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    じゃあ情けない息子に育てたのはトピ主ということになります。

    >同じ姑世代の方は気持ちが分かってもらえると思いますが。
    実家の近所で同じようなことをいう人がいましたが実家の両親(70代)は
    「何言ってるの?」という感想でしたよ。

    トピ内ID:3980952372

    ...本文を表示

    わかりません、絶対に。

    しおりをつける
    blank
    レイガ
    情けない?何故か全く理解できない。
    むしろ自慢になるくらいでは?
    同じようなパパさん達にすごく失礼だし不愉快。
    それに私の父を侮辱された気分です(怒)

    私(50歳です)は父が世話してくれました。
    箱入り娘だった母は若く、人間の赤ちゃんに触れたのは私が初めてだったそう。
    しかも私はとても世話が大変だったらしい。
    ギャン泣き、吐く、おっぱいしか飲まない、下に置くと泣く、寝ない。
    父は母の2歳だけ上だけど6人兄弟の長男で親が父に弟たちの世話を丸投げにしていたらしく、父が育てたようなものだと言っていました。
    なのでオロオロしてる母は母乳担当で、あとは父が世話してくれていたそう。
    家事全般得意だし(息子はじぃじが作ったご飯が世界一と言ってます)大工仕事もなんでもできる父は自慢だし、育てにくい赤ちゃんだった私を世話してくれた父は誇りです。
    息子さんの奥さんに頭が上がらないって、それが何か?
    あなたはご主人を押さえつけていませんか?

    トピ内ID:8431522466

    ...本文を表示

    嫁世代ですが。。。 わかります。

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    専業主婦でも、休みたい 気持ちはわかる。。

    が。私ならちょっとないですね・・・ 外れ嫁かも、と思います。

    まぁそこだけ見ててもあれですが。。。

    夫婦間の全体のワークバランスは、ちょっときをつけておいたほうがいいかもしれないです。

    手伝わない夫はNGですが、お姫様と王子様に仕える奴隷ではないですからね。

    夫さんは。

    トピ内ID:2918678723

    ...本文を表示

    きっと楽しんでいますよ

    しおりをつける
    🙂
    私も楽しい
    うちの父も、夫もいわゆるイクメンですが、育児が楽しくて仕方なかったようですよ。

    トピ主さんは、おむつを替える、ミルクをあげる、泣き止ませようと抱っこをする事などを嫌なこと、面倒なこととマイナスにとらえていらっしゃるのではないですか?

    たぶん想像しにくいのでしょうがそういう事をするのが大好きな人が一定数います。うちでは夫と私が子どものおむつ替え権争奪戦をやっていました。(どちらも替えてあげたい、それに自分のほうが上手と思い込んでいる)

    何もしないでぼんやりしているのが嫌なんでしょうね。
    ましてやかわいいわが子、何でもしてあげたいしやっていること自体楽しいし、といいことづくめなんです。

    トピ主さんも、せっかくの機会ですからぜひおむつを替えさせてもらってください。

    あと、家事育児、様々な作業をすること=嫌なこと面倒なこと、と思い込まないほうがいいですよ。
    家事育児=楽しい、ハッピー、な人もかなりいます。

    息子さんの幸せに口を出さないで上げて下さいね。

    トピ内ID:2415853085

    ...本文を表示

    ふふふ

    しおりをつける
    😠
    おかみさん
    今はね、
    まあ当たり前な事なのですが夫も育児をするのですよ。
    手伝うのではありませんよ。
    する、のです。
    あとトピックを深読みすると、息子さん夫婦がトピ主さん宅に「出向いて」いる様子ですね。
    義理実家に来てくれるなんていいお嫁さんですね。
    義家に行くだけでも気を使って面倒くさいのにそこで意味不明な「嫁」活動を要求されるなんて何の罰ゲームですか?

    想像の息子さん夫婦の会話ですが
    息子「実家に孫見せに行こう」
    嫁「疲れてるし…ちょっと嫌」 
    息子「世話は俺がするから、、行くだけ一緒に言ってよ」

    …こんな感じ?

    イクメン流行っていますからね。
    息子さんもご両親に
    「ボクこんなに育児頑張っているんだよ!」って見せたいんだと思いますよ。
    永遠のボクチャンに
    「すごーい頑張っているね!」と誉めりゃいいのに何故に嫁批判???

    面倒くさいおばあちゃん!

    トピ内ID:7744462751

    ...本文を表示

    え…?!

    しおりをつける
    🙂
    なんじゃそりゃ
    息子さんは、当たり前のことを当たり前にやっているだけだと思いますけど…。
    自分の子供の面倒をみているだけですよね。
    それのどこが情けないんですか?

    私の父はもうすぐ80歳になりますが、自分が子供のそばにいる限り、私や兄の面倒はほとんどみていたそうですよ。
    母もそう証言していますし、私が高校生の時、ほぼ一日中、歳の離れた私のいとこの世話を焼いている様子を見たことがありますが、相当手慣れていましたので、おそらく嘘じゃないと思います。親に断って、おむつもさっさと替えていました(拒否した叔父に「さっさと替えたらんかい!」と小言を言いながら)。
    母の証言によると、生まれたばかりの頃の夜中の授乳もかなりの頻度で父がしていたようですし、母は赤ちゃんを一度もお風呂に入れたことがないそうです。実際、兄夫婦に子育て支援を頼まれた(義姉が約半年の入院)とき、子供の世話でお役に立っていたのは父の方です。
    母は専業主婦でしたが、それが何か?
    父が私達の面倒をみている時間があったからこそ、母は専業主婦としての家事を滞りなく済ませることができ、父は母が作った弁当を持ち、母がじっくり入れた美味しいコーヒーを飲めていたのだと思います。
    母は父にお願いをしたことはない、と言ってます。たぶん、父自身が私達を可愛がっており、母に何もかもさせる必要があるとは全く思っていなかったのだと思いますよ。

    トピ内ID:8342171267

    ...本文を表示

    本当にいつもやってるんだろうか?

    しおりをつける
    🐱
    山猫
    うちの夫は悪気なく外面がいい人です。
    友人や私(妻側)の両親が来た時だけでなく、自分の両親が来た時でも、自然といい顔をしていつも以上に子育てを手伝う人でした。
    そういう夫なので、休日にお客さんが来た時は率先してオムツ替えしてくれましたが、お客がいなければ大してやらないし、ましてや仕事から帰った後なんて絶対にしませんでした。
    親の前でいい恰好してるだけなのかもしれないし、自分達が来た時にやってたからって、いつもやってると決めつけない方がいいですよ。
    私の義理の母はできた人で、夫の性格もよくわかってるので、夫が自分(義母)の目の前で甲斐甲斐しく働いていても私を責めたことは一度もありません。

    トピ内ID:8185077064

    ...本文を表示

    私だったら「グッドジョブ」って言っちゃいます

    しおりをつける
    🙂
    蝸牛
    トピ主さん遅れていますね。私は67歳ですが、トピ主さん同年代?もっと若いですか?

    率先して子育てなんてカッコいいじゃないですか。どうして悪く悪くとるのでしょう。

    昼間はお仕事で娘さんの世話ができないのだから、帰った後や休みの日にお世話をしたいと思うのは親として当然じゃないですか?

    お嫁さんがさせているとか、お嫁さんがしないから仕方なくしているとか、ではなく自分の子どもの世話だから自分もかかわりたいのですよ。
    だから実家に行った時も自然にできるんです。
    すごく素敵な息子さんです。

    私だったら「おかあさん、いい育て方しましたね」って言いますけど。

    トピ内ID:3375897176

    ...本文を表示

    >嫁さんは座っていて手伝いません。

    しおりをつける
    blank
    匿名 60代後半
    いつもだったら、息子さんが赤ちゃんの世話している間に、
    風呂掃除したり、アイロン掛けしたり、してるかも?

    トピ主夫婦が来てるのに、そうした細々した家事してる方が良いですか?


    >私達夫婦がいない時、、、、
    同居してるんじゃないですよね?
    「お客さん」として、訪問されてるんですよね?

    何か息子夫婦から「招待されて訪問」されてるのでしょうか?


    普通に考えて、休日の「義両親訪問」って、
    夫側に限らず、妻側の両親であっても、鬱陶しいことってあると、
    思いますよ、経験上。

    私はずっと専業主婦でしたが、
    そうやって、こちら都合で無く、
    義実家都合で、義両親や義妹家族の訪問があれば、
    特に「嫌だ」と私が言ってる訳でなくとも、
    自然に夫が、妻(私)に気を使い、
    いつも以上に、こまめに動いたりは、してくれていましたが、、、。

    そういものでは、ないですか?
    ですから、私も、私の実家関係で、夫と同席する時は、
    自然と、夫が機嫌良くできる様にと気遣いましたが。

    そういう意味では、トピ主ご夫婦が、息子宅訪問すればするほど、
    息子さんが、赤ちゃんのお世話に励む事になるのかもしれないなぁと、
    思いました。

    トピ内ID:6559278794

    ...本文を表示

    世の中についていけないトピ主

    しおりをつける
    blank
    舅です
    そう思いませんか?
    子育てを夫婦共同でするのが当たり前の世の中になってきています。

    完全に時代遅れの姑になっています。残念ですね。

    トピ内ID:9316839528

    ...本文を表示

    情けない

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    トピ主さんが情けないです。
    私はおそらくトピ主さんより年上の60歳ですが、正直、情けないと思う。

    我が子と言えど結婚して別世帯を持っている相手に、色々思うのが間違いです。

    専業主婦なら家事は担うべきでしょうが、育児は両親がするものです。

    トピ内ID:9866669769

    ...本文を表示

    全然情けなくなんかない

    しおりをつける
    🙂
    まりーごーるど
    今は時代が違いますよ、トピ主さん。
    今時、踏ん反り返って何もしない父親は、影で笑われてますよ。「そこでしか偉そうに振る舞えないのか」ってね。

    「時間がなくて手伝えないのを申し訳ないと言っているならまだしも、偉そうに「キッチンに入らない」とか「オムツ変えない」って言う人は、エリートほどいないよなぁ」って、主人はよく言っていますよ。
    主人は、娘達が小さい時は、喜んで抱っこしてくれましたし、近所のモールでは夫婦二人でいるのに奥さんが抱っこしている方が、周りから少し浮きますよね。

    夫婦円満でなによりじゃないですか。普段、ご主人がいない時は、もちろんお嫁さんがやっているのだし。
    情けなくなんかないです。優しい息子さんを誇りに思っていいと思います!

    トピ内ID:1038871934

    ...本文を表示

    家ではやってないかもね

    しおりをつける
    🙂
    まり
    トピ主さんみたいな夫母だから、あえてトピ主さんの前では夫だけがお子さんの世話をしているのかもしれません。

    まあ、わかりませんが。

    トピ主さんの一人息子は他の女性の夫です。
    余計なことは想像せず、ご自分の夫お世話に集中してください。

    トピ内ID:5670829011

    ...本文を表示

    子供の世話は苦じゃないのでは?

    しおりをつける
    blank
    さや
    お嫁さんの手伝いをしているとか尻に敷かれているというより、可愛い子供の世話をするのが楽しいのでは?

    大変だけど子育て=苦行ではないし、娘なんて特に可愛いでしょ。

    トピ内ID:5193002745

    ...本文を表示

    イクメンは流行りではなく常識

    しおりをつける
    匿名
    某お笑い芸人さんが「自分の子供の子守りしてイクメンって意味わかんない」と言っています。

    その芸人さんは独身なので本当に「自分の子供を自分が世話しているのは当たり前じゃないか」と不思議でならないんです。

    本当にそう思いますよ。

    私の夫もイクメンです。
    オムツを替える、夜中のミルク(粉ミルク)の授乳、手作り離乳食まで作ってました。(私はレトルトや瓶入り離乳食)

    夫は三人兄弟の次男です。

    長男はちやほやされ、末っ子の弟は可愛がられ次男の自分はほったらかしだった、と打ち明けてくれました。

    自分が親に甘えられない環境で寂しかったのかも。

    自分の子供なのに育児に無関心で、自分だけ温かい食事して昼寝する父親よりも、たとえ実家へのイクメンアピールであっても
    オムツを替える父親になった息子さんを褒めるべきです。
    汚れたオムツを触れない父親もいます。

    そして、お嫁さんには「うちに来た時には実家だと思ってのんびりしてね。」と優しい姑さんになりましょう。

    トピ内ID:4475371608

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    お気持ちはわかりますが……

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今の息子や娘を育てたのは、昭和のお母さんたちですからね。
    働かなくても食べていけるのだから、そりゃ楽ですよ。さらに、旦那さんが家事育児に協力してくれれば言うことなし。

    目に前にいるお嫁さんは多くの女性が求めてきた理想の妻像であり、母親たちがそうなるように子供たちを育て、結実を見たということです。
    昔の女性からしたら、垂涎ものだと思いますよ。

    トピ内ID:0857387447

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    息子がやって当然です

    しおりをつける
    😑
    naonao
    おそらくトピ主と同じ年代で年頃の息子が3人いますが、我が子のおむつを替えていて「情けない」と思うのが、ありえません。
    私が20数年前に子供を産んで、まず主人に教えたのはおむつ替えとミルクの飲ませ方です。私がいつ何時倒れても、大丈夫なのように病院から退院した時からすべて一緒にやりました。男女平等とか家事の分担といった話ではなく、自分の子供の世話は親が(男女関係なく)やくための、リスク管理です。
    情けないと思うあなたが 情けない。上っ面だけみて、本質がわかっていない、あなたの影響を息子さんが受けてなくて本当によかったです。 

    トピ内ID:8681204619

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    うちの夫、うちはアラフォー夫婦なのですが、普通に娘のおむつ替えるしお風呂にも入れますよ。
    母乳は当然出ないけどミルクを作って飲ませるし、寝かしつけもしますけど…
    むしろ嬉々としてやってますよ、
    平日は会社に行かなくちゃいけないから、自宅にいる時は少しでも触れ合いたいって、週末も遠出しなくなっちゃった。

    でもそれって情けないこと?
    男はおむつ替えなんかしたら威厳が損なわれるとか、沽券に関わるとか、そういうこと?
    (でもそれって、その人には、おむつ替えで損なわれる程度の威厳しかないってだけのような…)
    女の子のおむつを、ってわざわざ書くなんて、
    じゃあ男の子のおむつなら替えても何とも思わないのですか?
    なぜ父親が娘のおむつ替えちゃいけないの?異性だから?
    なら母親が息子のおむつ替えるのもおかしいですよね?トピ主さんは息子のおむつ替えていないの?

    結局、かわいい息子が若い嫁の尻に敷かれているようで気に入らないって話ですよね。
    母親としては!イクメンだなんて!情けない!って取ってつけたように言うからややこしくなるんですよ。
    可愛い私の息子が若い嫁の言いなりで腹が立つって言っちゃった方が楽になると思うけど。

    トピ内ID:2112321884

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    頼もしい息子さん

    しおりをつける
    😉
    小豆洗い
    >同じ姑世代の方は気持ちが分かってもらえると思いますが。

    トピ主さんの年齢が書かれていないので判りませんが、60代と見越して環境の似た同世代の姑としてレスします。

    息子一人っ子の母です。息子は二女のパパになりました。お嫁さんは育休中なので今は専業主婦しています。

    息子は授乳以外は全部やっています。時には台所にも立ち、離乳食を作ったりおかずを作ったりしています。
    手伝うというよりは、分担・連携して機能的にやっているようで、キッチンで談笑しながらテキパキ動いている若夫婦を見ると、自分の新婚時代を思い出して微笑ましくなります。

    我が夫も、生後三か月から息子をお風呂に入れるためにダッシュして帰ってきました。オムツ替えもミルクも洗濯も手際よくやってくれたものです。
    私は自宅でフリーの仕事をしていたので、修羅場の時は本当に助かりましたし、休日に出かける時も夫がすべて把握しているので、安心して預けられました。何より息子がとても懐いてパパ大好きっ子になりましたね。
    今は一緒に晩酌する仲ですが、良い関係のままです。

    父親の影響もあったかもしれませんが、息子もやはり娘たちがめちゃめちゃ可愛いし懐いているから、世話をするのが苦にならない。そんな感じですね。
    子供に懐かれて悪いことなど一つもない、と思います。

    上の子が三歳になってから、時々息子と一緒に我が家に泊まりに来ます。
    孫の健康状態や生活習慣、嗜好、全部把握しているから、お嫁さんも信頼して送り出せるんだと思います。お互い息抜きにもなって良いみたいです。

    そういう時が来たら、トピ主さんもイクメン息子で良かった、と思うのでは?

    情けないと思うか、頼もしい、誇らしいと思うか、それは貴女が人生の過程で培った価値観次第でしょう。
    私は後者です。

    トピ内ID:0157024280

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    私の義母

    しおりをつける
    🐤
    葉っぱ
    姑世代です。
    私の夫もかつてイクメンでした。

    私は近居の義父母と仲が良いので、子供が小さい頃には夫なしでも義父母のところに子供を連れて遊びに行っていましたが、夫も一緒に出掛けると、甲斐甲斐しく子供の世話をしている夫を見て義母は、”まさか、○○がこんなに子煩悩になるとは思わなかった。そんな姿を見れて私は本当に嬉しいわ”としょっちゅう言っていました。

    普段仕事で留守がちな夫は、休みの日にはその分子供の世話を焼きたがり、私もそれを邪魔しませんでした。もちろん私も助かったし、感謝もしました。

    >>一体お嫁さんは何をしているのでしょう。
    仕事で疲れて帰ってきてオムツを替えている息子の姿を想像すると可哀想を通り越し情けないです。

    単に想像なのでしょう?それなのに、そのような決めつけでお嫁さんを悪く言うのは、ずいぶん意地悪だな、と思います。
    それに、例えあなたの息子がオムツを替えていたとして、それって悪い事なの?
    あなたの息子が自分の子供の世話をするのは当たり前の事だし、父親として我が子が可愛いから世話をするのです。

    何が情けないのか、全く理解できません。

    トピ内ID:6282441757

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    私たち夫婦は共働きで

    しおりをつける
    ドロップ再び
    夫は子煩悩でした(あえてイクメンとは言いたくない)が、お義父さんお義母さんの前で、わざわざオムツの交換を夫にさせたりしませんでしたよ。
    それは嫁として義両親への最低の気遣いだと思っていましたが、おかしな世の中になったものですね。

    トピ内ID:6003349719

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    誰しも自分の周りの環境を当たり前と思うもの

    しおりをつける
    🙂
    あぼかど
    トピ主さんの周りでは、男性が育児をする、そういう環境がなかったんでしょうね。
    お父様もご主人も、育児をしない方だった。そして、お母様をはじめ周りの女性が、それを当たり前、女性の役割と信じて疑わなかったのでしょうね。


    人間誰しも、自分の周りの環境を当たり前だと思って育ちます。
    それは仕方ありません。

    私は父が一切育児をしませんでした。(現在、60代)
    ですが、叔父がとても育児に積極的で、子どもとの遊び方も上手で、我が家は兄弟全員、父よりも叔父に懐いていました。
    父にはお金の面ではきちんとしてもらいましたし、社会人になってからは仕事の話ができる関係性になり、好きは好きですし、感謝もしています。
    ただ、叔父も立派なお仕事をしているので、どっちがお父さんだったらよかった?…と考えたら、叔父の方がよかったなと。叔父のことは相変わらず大好きで、いとこが羨ましいです。


    息子さんが自分の意思で育児に積極的に参加されてる。
    素敵な息子さんじゃないですか。
    情けないなんて思わず、誇らしく思ってください。

    掃除洗濯炊事などの家事負担が、息子さんに偏りすぎているならまだわかりますが、そうでないなら、そこまで神経質にならずに見守って差し上げてください。


    個人的には、普段から育児をし慣れてないと、子どもも懐きませんし、子どもの身の回りのお世話は平等にできるべきだと思います。(「家事」の負担は専業主婦ならば妻が多く負担すべきと思います。ただ家事と育児は連動しつつも別物。)オムツ替えやミルクやりは「育児」。普段からしていれば、便の状態やミルクの飲み方から体調の変化にも気づきやすい。万が一妻が体調不良だったり不在だったりしても夫が子どもの小さな変化に気づくことができ、母子ともに心強いですよね。
    息子妻が今後仕事復帰する予定ならば、尚更息子さんの取り組みは意味あるものです。

    トピ内ID:6807222702

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    子育ては二人で

    しおりをつける
    🙂
    働く母
    奥さんが専業主婦だからこそ、ご主人である息子さんがやるべきなんですよ。

    昼間は家事もしながら子供の世話、全く自分のペースで事は進まない嫁さんとは違って、息子さんは仕事とはいえ自分の周りには大人ばかりで話も通じる人達、昼食だって子供に振り回されずに食べれます。

    ずーっと子供の世話を奥様がやるなんて今時違うと思います。
    ママが病気になってもパパ一人で大丈夫ですし頼りがいあって素敵です。

    トピ内ID:2150704867

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    トピ主様の育児時代はそうだったんでしょう

    しおりをつける
    🐶
    あいか
    たぶん私の還暦の父母より下位かな~と思われますが。

    トピ主さんの育児はどうだったのでしょう。
    旦那さんはいわゆる「イクメン」でしたか?であれば息子さんもそうなるのは道理ですね。そうでないなら、素晴らしいです。反面教師にし、イクメンになったのですから。
    「母親は働いて家事育児も全部やってた」と免罪符にし家事育児ろくにしない男性よりかっこいい息子さんではないですか。

    「女の子だからオムツがえさせるの嫌」息子さんの娘なのに??

    食事は息子さんに温かいうちに食べてもらいたいなら、お嫁さんがいいって言うならトピ主夫婦がちょっと間に引き受けてもいいのでは?
    うちの母親も、「あったかいうちに食べなさい」と言って里帰り中子どもが食事中泣き出したら我が子抱っこして父と交代であやしてくれましたが。
    順番で3人でやってましたね。

    トピ主さんの時代は、舅、姑さんの前で夫に子どものオムツがえ等世話させたら容赦なく叱られるか嫌味か、あったんでしょうね。
    周りのママ達もそういう感じが多数だったのでしょう。

    価値観、感覚的に受け入れられない気持ちは分からないでもないのでトピ主が無理に受け入れないでもいいですがね。

    でも、何より、肝心の息子さんが新米パパとして頑張ってるんですよ?
    もしかして「俺我が子の育児してるよ、見て見て」な気持ちもあるかも。
    お母さんに色々テスト結果とか報告してた子どもの時のように。
    存分にまあ、うちの息子すごいわあって労ってあげればいいと思うんですがね~…。
    うちの従兄弟もイクメンですが、伯母はめちゃ自慢してますよ。
    従兄弟の奥さんも今は専業主婦だけどね。

    お嫁さんはトピ主息子さんが仕事中家事育児してますよ。
    そういう嫁が良く結婚し専業主婦許してるのもあなたの息子ですから。
    理想の嫁でなくともこればかりは、諦めるしかないですね。

    トピ内ID:4206073094

    ...本文を表示

    普段の様子を知らないって

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    男親あるあるですか?
    男親はそんなに情報がもらえないんでしょうか?
    というか息子さんは母親に何も言わないのでしょうか
    男親ってなんだか損なのかしら

    親に子育てのことを話しているところならば日頃、どんな風に夫婦で育てているか少しはわかりますよ

    ちなみに男の人は自分の親の前ではイクメンぶります
    普段はやらなくても外ではやるのが男では?

    専業主婦ならば24時間育児と家事で大忙しですよ
    働いている息子さんの代わりに一人で育児をしてくれているとは思わないのでしょうか?

    トピ内ID:4934408516

    ...本文を表示

    義両親の考え方は真逆です。

    しおりをつける
    blank
    とある
    トピ主さんと、私の義父母の考えは逆です。
    私の旦那は、私に優しく、いつも気遣ってくれます。
    今妊娠中ですが、家事もよくやってくれて、生まれた後もオムツ替えや沐浴にやる気を出しています。
    女の子が生まれる予定です。
    そんな旦那に、義父母は男性が家事や育児をするのは当たり前!もっとやりなさい。と言います。
    私が旦那のフォローをする程です。
    良い義父母でよかった。
    トピ主様がお姑さんでしたら、孫に会わせたくありません。

    トピ内ID:0372549083

    ...本文を表示

    今しかできない育児を慈しんでいらっしゃるのかも

    しおりをつける
    🙂
    秋の銀杏並木
    多分、あなた様と同年代の者です。
    私にも30になる息子がいます。

    あなた様のご相談を読ませていただいて、
    子育てをしていた遠い昔を思い出しました。
    夫は会社員、私は当時、専業主婦でした。
    夫は本当によく、オムツ替え、ミルクを飲ます、離乳食作り、離乳食を食べさせる、入浴等、してくれていました。
    もちろん、私もするのですが、夫は会社から帰ると、まず子供たちのところに直行、
    赤ちゃん言葉で話しかけながら、ニコニコと世話をするのです。
    休日は、例えば私が離乳食を作ろうとすると、一緒に作らせてくれ、と言い、一緒に台所に立ちました。
    どうして?と聞くと、「子供はすぐに大きくなる。今しかできない子育てを楽しみたい。一生の思い出になる。」と。
    私だけが子育てに関わるのは、ズルいんだそうです。
    結果、私だけ冷えたご飯を食べたことは一度もありません。
    夫と2人で、ご飯を温め直して、2人で食べました。
    義母には、いろいろ言われました。
    でも夫は今でも、「あの頃は楽しかった。」と言います。

    お嫁さんは、ご自宅では、どんなご様子なのでしょうか。
    息子さんは、嫌々子育てをされているのでしょうか。
    そこのところが、ちょっとわからないのですが。

    もし、そうでなければ、そっと見守られてはいかがでしょうか。
    男性がオムツ替えをすると情けないですか?
    子供さんを愛し、慈しんで、日々の成長に関わっていて、素敵だと思うのですが。

    トピ内ID:9372868290

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    娘が可愛くて仕方ない

    しおりをつける
    blank
    おばば
    それだけだと思いますよ?

    父親になった息子が孫娘の世話をするのを厭うほどに、
    息子が愛おしくて可愛くてたまらないトピ主様が、息子さんの親心がおわかりになりませんか?
    わかろうとは何故なさらないのでしょうか?

    他の方も書かれてますが、ふだんはお嫁さんが家事をしている間は、息子さんが赤ちゃんの世話をしているのだと思います。
    お嫁さん、分身の術を使えるわけでもないでしょうから、我が子のオムツくらい息子さんがかえてもおかしくも何とも思いません。
    お嫁さんが病気や第二子妊娠の不調などで、孫娘のお世話が出来なくなった時に、息子さんが我が子のオムツ変えさえできなかったら、孫娘のお世話は誰がするのでしょうか?
    ふだんから慣れてないと大変ですよ?


    最後に申し上げますが、姑なら誰でも息子最優先主義ではないですよ。
    一緒にしないで下さいな。

    トピ内ID:9123190017

    ...本文を表示

    男だって育児

    しおりをつける
    🙂
    ツーオペ
    イクメンって言葉は嫌いです。男性が育児をするのは特別な事ではなく、自分の子供の世話をするのはやって当たり前な事なんです。黙って背中で伝えるんじゃなく、目を見て手を動かして育てるんです。

    あなたの話を読んで、私が出産した時母からサラッと思い出話として聞いてショックだった話を思い出しました。
    40年ほど前私が産まれた当時、父方の祖父母が田舎から出て来てひと月程自宅に滞在したそうです。母の産後のサポートや育児ヘルプとしてでは無く、孫の私を存分に可愛がる為だけにお客様として。母は新生児のお世話でヘトヘトになりながら義父母のお世話までしたそうです。そんな状態なので父も育児や自分の親の世話を半分と言わずとも少しは手伝うのが夫婦ですよね。
    でも父が母に言った言葉は、自分が子供のおむつ替えやミルクをあげたりする所はお母さん(父の母)に見せたくないから親がいる間は一切やりたくない。でした。当然、自分の親の世話も嫁にやらせずして自分がやる事は絶対出来ない人でした。

    そして祖母も母に直接言ったそうです。息子は外で仕事をして来て疲れているから、子供の夜泣きで起こさせる事ない様貴女が直ぐ起きて対応する事、息子が家庭を支えているのだから貴女は家事育児の全てを万全にこなす事、と。

    これを読んでトピ主さんはどう思いますか?酷い姑と思うか、その通りだと思うかどちらでしょうか。
    トピ主さんの息子さんは、育児は二人でやっていくものという覚悟があるから貴女にみられても何ら恥じていないのでしょう。私の弟も私の夫も、それぞれ自分の子供のオムツ替えやお世話、ごく当たり前に甲斐甲斐しくやります。弟のお嫁さんも私も専業主婦や育休中です。私の母も義母も、そんな息子を頼もしく思っています。

    トピ主さんもそんな素晴らしい息子さんをどうか誇りに思って下さい。

    トピ内ID:1706490954

    ...本文を表示

    意味が分からない

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    自分の子供の面倒を見るなんて、男でも女でも当たり前のことですよね。
    女が面倒見るときは何も言われず、男の時ばかり「イクメン」などと、もてはやされる。
    つまりは、今まで男達がどれだけ自分の子供の面倒を妻に丸投げしてきたのか…って話です。

    トピ主さんは男は黙って働いて妻子を養えばいい…という世代なんでしょうね。
    でも今は、女も働いている時代です。
    この先、お嫁さんだって働き始めることでしょう。
    その時、夫が自分の子供の面倒すら見れない役立たずでは困ります。

    まあ、息子さんが家で育児しているかなんて分かりませんよ。
    世の中、親の前でだけ、「良い夫」アピールするような男もいますからね。

    トピ内ID:2559153939

    ...本文を表示

    時代が違うなら

    しおりをつける
    🙂
    そこだね
    イクメンは当然。投稿者とは時代が違う

    確かに正しいです。
    でも、それを理由に投稿者さんを責めるのはお門違いです。
    なせなら、お嫁さんは専業主婦だからですよ。
    今の時代を言うなら、イクメンは同前の裏には「女性もしごとをして当然」があるからです

    女性は昔と同じく養われるべき。でも男性は今はイクメンが当たり前
    そりゃ違和感を感じるでしょうね。

    イクメンが当然と言う人は、そこをどう考えているのでしょうか

    トピ内ID:0504202642

    ...本文を表示

    目線がズレてる

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    孫を見せるためにわざわざ時間を作って、義両親との時間を共有しているんですよ。

    それに対してコメントはないのでしょうか。

    残念嫁の前に残念姑ってことになりますが。

    他のレスにもありますが、義両親の前だけイクメンぶる男性ってあるあるですよ。

    たまの休みに義両親と会う代わりに子供は自分が面倒を見るっていうのもあるあるです笑

    孫がいる年齢なのに本質を見ることができてないなら、それはそれで残念です。

    100歩譲ってトピ主のいう通りだとして、平日はお嫁さんが子育てしていて、帰った頃には寝ているかもしれません。たまの休みくらい息子さんに子供と関わらせてあげなよ。

    息子さんが喜びの中でしていることを親が残念に思っていると知ったら、息子さんは悲しむだろうね。

    トピ内ID:4035803531

    ...本文を表示

    地雷は見えないもの

    しおりをつける
    blank
    おばば
    地雷は見えないですよ?
    嫁姑問題に地雷探知機があるならともかく、姑側が地雷を踏む事も数々ございます。

    高性能アンテナと、表情や声音の解析能力や演技力を必要としているのは、姑側かも知れませんよ。

    できたお嫁さんで素晴らしく幸せでしょうけれど、私達姑側が油断していると関係がギクシャクしかねません。

    どうぞ今の幸せをお大事に。

    昔は長男の嫁で、今は、同じ姑の者より。

    トピ内ID:9123190017

    ...本文を表示

    イクメンじゃなくて、父親です

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    親が、子の世話をする。
    至極当然のことではありませんか?

    ちなみに男の子の母親は、誰でも当たり前にオムツ替えをしていると思いますが、それは何とも思わないんですか?異性ですけど。

    貴女はかつて息子さんのオムツ替えを、すべてご主人にやってもらっていたという事ですか?


    きっと家でも息子がオムツ替えしてるんだろうって…
    ハッキリ言って貴女には関係ないことです。

    トピ内ID:8260943566

    ...本文を表示

    もう一つ

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    子供の世話を全部妻にやらせて踏ん反り返っている夫の方が、よっぽど情けないですよ。

    そして、立派に親の仕事をしている息子さんを情けないと言ってしまう貴女も、
    祖母として、息子夫婦の人生の先輩として、情けないと思います。

    トピ内ID:8260943566

    ...本文を表示

    見なきゃいい

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    見たくないんでしょ?だったらせっかくの息子の休日をわざわざアナタ宅訪問なんかに使わせない事。息子家族だけでのんびり過ごすように進言してさしあげたら?そうすればアナタは息子のイクメンぶりを見なくて済むし息子は家族水入らずでのんびり過ごせるしお嫁さんは気を遣う義実家へ行かなくて済むし全員がWin Winですよ。

    見たくないなら見なくて済む状況に持っていけばいいの。簡単な話よ。

    トピ内ID:4322005192

    ...本文を表示

    お答えします

    しおりをつける
    🙂
    べるがもっと
    >イクメンが当然と言う人は、そこをどう考えているのでしょうか

    イクメンが当然?
    育児は父母がするのが当然です。

    仕事で不在で、時間的な制約はあるでしょうけれど
    父親母親等しく子育てを楽しむ権利はありますね。

    専業主婦が家事を担い、夫不在時には子育てを一人で担う。
    それは当然だけれど、夫在宅時には夫にも子育てさせてあげましょうよ。

    育児も専業主婦がすべてするべきと考える人は
    育児というものが好きではなく、いやいやしているのかなと感じます。
    辛いことも有るけれど、育児を通して得られる素晴らしい体験
    嫁や娘にだけではなく息子や婿にも経験させてあげたい。
    其れにはやっぱり、お金を稼ぐという広い意味での育児だけではなく
    実際に手塩にかけて育てこそだと思うのですよね。

    ミルクをあげたりおむつを替えたり、親と子の時間が流れていく中で
    信頼関係が結ばれ、安心してパパの手の中で眠る。
    父親にとっても素敵な事だと思うのです。
    母親だけの特権って、父親が可哀そうじゃないですか?

    子どもって、こんなに愛おしいものなのに

    トピ内ID:3979191216

    ...本文を表示

    有能な男性にはイクメンが多いですよ

    しおりをつける
    🐱
    キジトラがすき
    つまり、時間配分を上手に使えるから、育児をする時間が取れるんです。
    ダラダラスマホでゲームしてたり、サイトみて遊んでいる男性よりもよほど有能です。

    イクメン、上等じゃないですか。
    子育ては夫婦で行うものです。

    息子の妻に嫉妬しているようにしか見えないですよ。

    トピ内ID:4917235777

    ...本文を表示

    家事は専業主婦の仕事。育児は家事じゃない。

    しおりをつける
    🐱
    にゃんたろう
    タイトルの通りです。
    確かに専業主婦なら、家の事は可能な限り担うべきと思います。夫は外で働き稼ぎ、主婦は家の事をこなす。これも立派な分業です。

    でも、育児は家事ではない。子供は夫婦二人に平等に責任があります。
    子育ては母親だけの義務じゃない。父親も同じだけ責任があります。
    トピ主さんの息子さんは、子育て義務のある父親の任を全うしている、ご立派ですね。

    これが、専業主婦の妻の尻に敷かれ、妻の下着を手洗いさせられてたり肩揉み強要とか、家事もやらされてるというのなら情けない話ですけど、育児に積極的な姿勢は褒められるものであって、決して恥ずかしいとか情けないとかではありません。
    そして、「女の子」のオムツ交換に嫌悪を覚えるトピ主さんの思考、分からなくはないですが、その発想って、ものすごく息子さんを侮辱した考え方です。失礼ですよ。

    トピ内ID:8024132141

    ...本文を表示

    あなたのオムツ替えも息子さんが・・・

    しおりをつける
    🙂
    しょうが焼き
    多分、トピ主さん夫婦に介護が始まったら、息子さんがオムツ替えしてくれますよ。
    今は、その練習です。

    トピ内ID:7092982427

    ...本文を表示

    30代女性子供2人です

    しおりをつける
    🐶
    ドルチェ
    夫婦の間のことは当人同士しかわからないから、口出しはできませんが、、。

    いますね、ご主人がせかせかと子供の世話をして、奥さんはどーんと何もせずにいる人。うわー、と思いますが、もしその奥さんもフルタイムで働いているならいいし、もちろん、子育ても家事も夫婦でするものだと思っています。あとは割合の問題。
    仕事、家事、子育て、全てひっくるめて分担割合が相応ならいいと思うし、ご主人が自分で子供と関わりたいと思ってるなら良いし。

    どのように思っているかは本人達にしかわからないし、お姑さんの立場としても、そっとしておくのが1番です。少しの言葉でお嫁さんとの関係は悪くなってしまうので、ひどければ孫に会わせてすらもらえなくなるなんてこともあるので...

    私からすれば専業主婦で、もし家でもその様子なら有り得ないですね。
    でもとにかく素敵な息子さんです。頑張ってください。

    トピ内ID:3519213059

    ...本文を表示

    ザ・昭和の考え方ですね

    しおりをつける
    三日月
    私も昭和生まれの50代前半ですが、全く逆の発想を持ちます。
    こういった姑の価値観を持つと お嫁さんの心が傷つきそうで怖いです。
    今はコロナ禍で普通よりも育児にストレスが溜まる中…。

    専業主婦=子供の世話を全部するのが当たり前ではないです。専業主婦だからこそ 子供と関わる時間が多いから、休みの日は お父さんの出番なのでは?ないですか?

    今は学校で、実際に子供と(赤ちゃんが)触れ合う授業があるの?ご存じですか?それは、いきなり親になって試行錯誤するのを、少しでも実体験で体感してもらい色んな問題を少しでも防ぎたいからではないでしょうか?(幼児虐待や育児放棄)

    これからは、イクメンではなく、育児を普通と考える男性が増えるのでは?

    私が息子さんの親ならば、女性の心を理解し夫婦で協力し、夫婦関係は大丈夫だな?と…見て安心すると思います。

    後、上記の内容だけでは、全然イクメンでは無いですね(笑)他にもやる事は山ほど…なのでは?上記の内容ならば当たり前の事です。『仕事で疲れて帰って来て』←育児も疲れるのでは?育児も仕事です。それを息子さんは、ちゃんと分かっているのでは?

    息子さん軸でしか物事見れていない様な気がします。多分トピ主さんが、お嫁さんの事を あまり好いていないのかな?とトピ文を読んで伺えます。

    息子さんは 所帯を持った別家庭です。親ならば自立した息子を誇りに思い、見守りましょう。

    ちゃんと夫婦で育て、娘を可愛がる父親←私なら…微笑ましい光景に見えます。10歳も若い お嫁さんをもらい、素敵な息子さんに育てあげましたね。

    トピ内ID:4288161793

    ...本文を表示

    休みの日だからでは?

    しおりをつける
    🐤
    パッちゃん
    息子さんが仕事に行っている間は当然お嫁さんがお孫さんの面倒を一人でみているのですから(さらに家事も全部やっているのでしょう)、休日は息子さんが主導で育児をしていると考えれば普通だと思いますが。時間のある時はお子さんと関わっている息子さんは素晴らしい父親だと思います。

    トピ内ID:1017693879

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    素敵な息子さんだね

    しおりをつける
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    とくとく
    奥様とお子さんを養うだけの甲斐性があって、しかも育児も積極的にするなんてとても素敵な息子さんじゃないの。
    なんで自慢に思わないの?
    正直どこに出しても胸を張れるパパですよ?

    どなたかのレスにもありますけど、仕事しながら育児できる人って優秀な人多いです。

    もう立派に独立した息子さんなんだし、それで家庭がうまく回ってるんだから、トピ主さんは余計なこと考えずに、何か相談されたら手助けしてあげてはどうでしょうか。

    トピ内ID:9896313742

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    専業主婦は家業をする人

    しおりをつける
    blank
    はっち
    育児じゃない。

    そりゃ、家事の量や時間的に育児をする量は増えるでしょう。

    ですが、旦那さんもいる時間に父親として関わらせて何の問題があるのかさっぱりわかりません。
    姑が恥ずかしい?気の毒?知ったことではない。

    お嫁さんは専業主婦なんですよ!
    とか言ってる人は恥ずかしいですよ。

    トピ主の息子はイクメンじゃなくて父親なんだよ。
    育児は夫婦で行うもの。

    トピ内ID:5241803104

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    ほっとけ

    しおりをつける
    🙂
    こまりんこ
    息子が、好きでやってるのでは?
    平日は、奥さんがやってるかもしれないし。

    想像で物を言うのはやめましょう。
    いい大人なんでしょうから。恥ずかしい。

    トピ内ID:4914174452

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    まさに私の義父母

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    私の夫も義父母から「嫁を甘やかすな!」と言われていました。(私の目の前で笑)
    私はそんな義父母に育てられたのに現代の価値観を持って私に寄り添ってくれる夫と、そんな夫を育ててくれた義父母に感謝しています。

    むしろ、現代っ子の私からしたら子供のお世話をできなかった世代の方がよっぽど不幸に思えます。トピ主さんにとって、子育てって嫌な事で情けない事だったんですか?
    子育てに参加してたら尻に敷かれてるっていう発想もよく分かりません。今の時代、男性も育休を取って子育てに参加しましょうって言われてるんですよ。子育てってトピ主さんが思ってる以上に立派な仕事です。

    トピ内ID:9940514792

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    中年です

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    私は今40大半ばですが、過渡期です。
    私より若いお宅のパパの育児参加度は
    かなり高いです。
    そして、むしろやりたいのです。
    自分が会社に行く間は、自分は関われない。
    だから、そうじゃない時は凄いです。
    祖父のお通夜で、だっこ紐をパパがつけて
    赤ちゃんを抱っこしながらお焼香してる夫婦
    を見て、長老方が時代だね~と仰っていました。
    そうやって、子どもの成長を、実体験を
    含めて振り返ったり、インスタにあげたり
    色々するのです。今時男子は。

    トピ内ID:9146765863

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    今はそういう時代ですので、口出ししないように!

    しおりをつける
    blank
    まりもん
    今の時代はそういうものだそうです。
    若い二人が何とか折り合いを付けながらやってることですから
    どうか口出ししないようにしてください。

    まあ、ママ友同士でランチしている若い女性の集団でも
    子供がお店で走り回っても何も注意しないでどかっと座ったままなんて
    人も多く見るようになりました。

    道路で遊んでいて、車が来ても注意しないで人任せな若いママは
    珍しくもありません。
    でもね、それを注意しようものならこちらが馬鹿をみます。

    下手な口出しすると、お孫さんと会える回数が減りますよ。

    トピ内ID:7501261351

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    イクメン増えて嬉しい

    しおりをつける
    🙂
    かりんと
    子どもが泣こうがダラっとTV見て、泣いてるよーとママに言う息子さんがいいの?

    今時のパパは、おむつを替えたりミルク飲ませたり、みなさん当たり前にやっていますよ。抱っこ紐もするし、子どもと2人でお出掛けもしてます。
    カッコいいパパが街中に増えて、見ていて嬉しくなります。

    女の子のおむつを替えるのが嫌って、、、
    え?自分の子どもでしょ。見方が変ですよ。
    トピ主さんもいずれどなたかに下のお世話されるんですよ。。。

    優しい息子さんを誇りに思い、ご一家を温かく見守ってください。口出しは厳禁です。

    トピ内ID:1187117037

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    うーん…。

    しおりをつける
    🙂
    ぽこぽん
    何が気に食わないんでしょうか。

    いずれ、あなたのオムツを息子が変えることになるかもしれないのに。

    大人は体も大きくて重くて大変です。
    どうか、自分の世話は血の繋がった息子にやらせてあげてくださいね。
    お嫁さんにはかわいそうです。

    トピ内ID:0134289817

    ...本文を表示

    うーん、、

    しおりをつける
    michi
    家事は専業主婦の仕事でしょうけど、育児は夫婦二人で行うものではないですか?

    父親が娘のオムツを換えて何が悪いのでしょう?
    父親が我が子の世話をするのは当たり前でしょ?

    別に専業主婦の母親が育児放棄してるわけじゃなし、実の父親が世話して何が悪いのか?

    息子さんが会社に行ってる間は奥さんが育児してるんだから別に問題ないでしょ?

    時代錯誤も甚だしいです。

    トピ内ID:1740410869

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    不思議なんだけど

    しおりをつける
    🙂
    なお
    大昔おんなじ事言ってた叔母が、今や要介護になってそのイクメン息子にオムツ変えてもらってますわ。
    叔母はこの後に及んでまだ
    情けない!嫁は何をしてる!と騒いでます。
    リストラされたあなたの息子と違って、嫁は仕事(正社員)で忙しいんですよ。
    そしてさらに恐ろしいのはその惨状を見た私の母が
    ウチは娘(私の事)が居て良かったわー、あんなみっともない真似、息子ちゃん(私の弟で長男)にさせなくて済むもの~、と笑ってる事です。
    えー……なんでそうなる?
    このように母親って人の中には一定数
    「可愛い私の息子ちゃん」
    が絡むとかつて自分が姑にされて言われて嫌だった事、ぜーんぶ棚上げしちゃう人が居るのはナゼなんでしょう?
    そんなに息子って特別?
    それが母親って生き物なのでしょうか?

    トピ内ID:6693792711

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    良いパパ

    しおりをつける
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    通りすがり
    うちの父も子煩悩でした。(昭和2年生まれ)
    仕事柄不在の時も多かったですが、在宅の時は必ず、
    お風呂も入れてくれたし 赤ちゃんの頃はおむつも替えてくれてたそうです。

    運動会のゼッケンを体操服に縫い付けてくれたのも 父です。
    夏休みの宿題を手伝ってくれたのも父。
    趣味も多彩でした。


    お料理も出来て何でもできる父を尊敬してます!!
    世界一の父です。


    母は専業主婦でしたが 微笑ましいと思っていたみたいですよ。

    子供の立場から申し上げます。
    情けないなんて 絶対に無い!

    トピ内ID:0769730939

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    息子さんに言う

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    専業主婦だろうが何だろうが、子供は二人の子供ですからね。
    トピ主さんと同年代と言うか、年上であろう私の父は、今も昔も家では何もしない人ですが、子供達をお風呂には入れていたそうですよ。

    子供が可愛くて、子供に好かれたくて自主的に息子さんがやっているのかも知れません。

    ただ、トピ主さんの息子がオムツ換える姿を見たくないと言う気持ちは、何となく理解出来るような気がします。

    息子さんにハッキリと伝えればいいんじゃないでしょうか?
    お前たちの世代には理解出来ないかも知れないが、息子がオムツを換えている姿は見たくないから、私が見ている前ではやめてくれと。

    >イクメンと世間では良い事の様に言われていますが~
    情けなく思うのは、トピ主さんが息子が嫁の尻に敷かれていると思っているからでしょう。

    昔のお父さんも、オムツを換えるとか、お風呂に入れるとか結構聞いたような気がするんですが。

    トピ内ID:2639050980

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    専業主婦

    しおりをつける
    🙂
    匿名さん
    主婦がする仕事は家事でしょ?

    育児は親の仕事でしょ?

    孫の親はあなたの息子とその妻でしょ?

    じゃああなたの息子が孫のことをするのは当然ではありませんか?

    しかも息子がいない時間はその妻が孫のことはすべてやっているわけです。息子が帰ってきてからの時間は妻と夫が「半々」で当然ではないですか?

    「自分は全部した」
    ですか?
    それは「あなたの夫がしなかった」だけのことですよ。

    あなたの夫も認めたくない話でしょうけど。

    うちの父は70代後半ですけど、
    昔ですからもちろん土曜も勤務の時代ですけど、帰宅してからの育児は母と折半だったそうですよ。夜泣きの相手だけはさすがに次の日の仕事があるときはしなかったということですが。
    今、10年前に一人目が生まれてから計3人、私が生んだ父の孫がいますが、おむつ替えもミルクをあげるのもお風呂も普通にしてくれます。

    一体あなたの夫は何をしていたのですか?
    結婚前にしていた仕事をそのまま結婚後もしていただけで、
    何もしてこなかったのでは?
    子供が生まれたからその後深夜のバイトでも増やしてくれましたか?
    「妻子のために働いている」なんてよくいいますけど、それ、本当に妻子のためですか?独身の時もしていた仕事だし、離婚しても同じ仕事を同じようにしていくんじゃないの?

    名前はもちろん、その他もなーんにも変えずに「妻」も「子供」も得られるなんておかしいと思いませんか?

    結婚すること、子供をつくること、というのは「それまでの生活より大変になることがある(その代わりに経験したことのない素晴らしいこともある)」
    ということです。

    名前も、職場も、生活も、体形も、健康も、すべて女性が変えてあげて男性に「妻子」というものを与えてあげるという体制は間違いですよ。

    トピ内ID:2002749425

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    素晴らしい息子さん

    しおりをつける
    🙂
    すー
    6歳と2歳の2人の子どもを持つ30代母です。

    トピを見て驚きました!かわいそうだと思うなんて…

    子煩悩で素敵な息子さんじゃないですか。父にも母にも大切に育てられたら、素敵な子に成長するはずです。我が家も旦那さんが子ども大好きで、積極的になんでもしてくれて、休みの日は私はかなり助かっています。私の周りはトピ主さんの息子さんのような旦那さんが当たり前です。

    逆に何もしないという旦那さんの方が少ないです。

    ちなみにですが、主人の実家に帰ると、より旦那さんは子供のことを面倒見る傾向にあります。笑

    それは主人自身が実家にはそんなに帰りたがらない人で、今更親と話すことないから子どものことやらせてくれ~笑 と子供に逃げてる?というかそういった事情も少なからずあったのですが、今は前ほどでもなく、円満な感じでやってます。


    事情は全く違うと思いますが、息子さんが子育てを楽しんでいるなら、それはとってもハッピーですよ!
    仮に尻に敷かれているとしても、亭主関白な家庭は奥さんが肩身が狭くしんどすぎて、今の時代簡単に奥さんに捨てられる可能性があります。

    これは昔と今の価値観でだいぶ違うのではないでしょうか。

    私の親も、主人の親も、亭主関白で、久々に会えばひたすらその苦労話。

    お嫁さんは悪い人ではないと思いますし、まだ1歳にもなっておらず小さいので、トピ主さんには話していないだけで、夜泣きとか日中のお世話が相当大変だとか、いろいろあるかもしれません。

    私は2人目の子が、産まれてから断乳するまで夜中1.2時間起きだったので、ものすごく疲弊して、心が荒むくらいでした…

    今は核家族で家庭内に頼れるおじいちゃんおばあちゃんがいないので、お嫁さんも頑張っているんだと思います。

    どうか暖かく見守ってあげてください。

    トピ内ID:3223341144

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    それが娘婿だったら?

    しおりをつける
    🙂
    姑世代嫁
    娘婿だったら、

    『あら、◯◯ちゃん(娘)、イクメンの旦那でラッキーだったわね!』と喜ぶんじゃないですか?

    それとも、『専業主婦なのだから、旦那様にそんな事させたらダメよ!』と、娘を叱りますか?

    トピ内ID:6146175022

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😡
    おばちゃん
    自分の子供の世話してイクメンってちゃんちゃらおかしい。

    女がして当たり前って昭和の価値観ですよ。

    今どきの子達は何でも男女平等を言われてきてるのに、大人になったとたんに不平等になるのが気の毒だわ。

    トピ内ID:6317925122

    ...本文を表示

    素敵な息子さんですね。

    しおりをつける
    🙂
    トラ猫
    多分トピ主さまより、年上のおばさんです。私の息子(30代半ば)も最近父親になったばかりですが、家にいる時は嬉しそうに子どものめんどうを見ています。息子の妻は、まだ家に居ますが、いずれ仕事に復帰するようです。私は、そんな息子夫婦を微笑ましく見ています。
    息子さんご夫婦が、幸せなら良いのではないでしょうか。
    ちなみに、私はフルタイムで共稼ぎでしたが、元夫は身勝手で、家のことは息子の教育まで私任せでした。
    どんなに私の仕事が忙しくても、保育所のお迎えすら数日前から頼んでも不機嫌になるような人でした。
    その結果、元夫は息子からも疎遠にされ、孫が生まれた事すらまだ知りません。
    私は、息子が将来にかけて、幸せであってほしいので、出来るだけお嫁さんと協力して、家の事をなんでもやるように言っています。

    トピ内ID:2074201955

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    シンプルに

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    専業主婦の役目→家事全般
    夫婦の役目→子育て

    旦那様が仕事中の子育て→奥様の役目
    昼間できない分の子育て→旦那様の役目

    な、だけですよね。どこかに問題はありますか?
    子供は母親だけではできません、息子様はイクメンではなく当然の事をしているだけですよ。

    現在私は身重です、旦那は日々ネットで情報を集め子育てをとっても楽しみにしてくれています。さらにこれは憶測ですが、自分がここまでできるのだと、お母様に証明して褒めて貰いたかったのではないでしょうか。子供でしたら母親一人でがんばる姿を見ている筈ですし、それをみて息子様なりにちゃんと考えられたのだと私なら誇りに思います。

    トピ主様はお嫁さんが嫌いですか?それなら会わない方がお互いのためともおもいました。

    トピ内ID:3449596441

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    子離れなさっては

    しおりをつける
    🙂
    キャットニップ
    息子さんはもういい大人です。そして別の家庭を持っています。考えて見てほしいのですが、当人たちが問題にしていない別の家庭の夫婦のありように自分の基準で差し出口を挟むのってあまり品の良い行いとは言い難いです。

    幾つになっても我が子という気持ちはわかりますが、そうであってもトピ主自身がもう少し大人になってもバチはあたりません。トピ主の気持ちは気持ちとして、ここで書かれたような事を思っていると息子さんが知れば、情けなく思うのは息子さんの方ではないでしょうか。

    トピ内ID:0912519467

    ...本文を表示

    専業主婦だから

    しおりをつける
    🙂
    桃栗三年柿八年
    10歳年下のお嫁さん、子どものお母さんは専業主婦だから、息子さんが仕事で居ない時は独りで家事と育児をしているのですよね?
    だから余計に息子さんがお子さまと関わることの出来る時間は息子さんにお願いしているのではないでしょうか?
    もしくは、息子さんからお子さまと関わることの出来る時間があるときは関わらせて欲しい、とお願いしているとか?

    というか、トピ主さん、口はさみすぎ?
    余計なお世話だと思います。

    息子さんご夫婦のやり方で子育てしていらっしゃるのですから、余計な事は言わない方がいいですよ。

    >主人は今はイクメンが流行りだからと笑っています。

    それでいいですよ。
    見守りましょう。

    トピ内ID:3372224379

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    子育てを女性が独り占めする時代は終わったのだと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    50代の夫婦です。
    夫は激務で子育て時期は特に忙しく睡眠時間を確保するのがやっとの状態だったので私は専業主婦として家事育児は一手に引き受けてました。結果、母子べったりでした。

    子供も大きくなり後2年もすれば家を離れ自立していくでしょう。
    今になって夫は寂しさを感じているようです。おむつを替えたこともないしお風呂に入れてやったこともない。着替えを手伝ったり離乳食を食べさせたりしたこともない。たまの休みに遊んだり旅行に連れて行った記憶はありますが、お世話をしたことが1度もないんです。私はそれが当たり前だと思ってたので夫にお願いしたこともありませんでした。私なりに疲れている夫を労っていたつもりでした。

    でも子供って正直だから遊んでくれる人も好きだけれど、お世話をしてくれる人を一番信頼するものみたいです。親子関係を築く上で大事なことなんですよね。
    夫はとても後悔していて孫が生まれたら自分がやると言ってます。それはお嫁さんに嫌がられるかもしれないから無理かもよって言ったら落胆してましたが。

    子育てってその時しかできない貴重な体験ですよ。情けないってなんですか?
    息子さんがかわいい我が子との関係を築いてる瞬間を情けないって思うのは子育てを軽視してると思います。お世話するごとに愛が深まる感覚、トピ主さんだって経験してるでしょう?なぜ息子さんからそれを取り上げるの?今しかないのに。

    トピ内ID:7331911242

    ...本文を表示

    「情けない」と感じる理由は?

    しおりをつける
    🙂
    W・S
    息子さんが自分の子供を慈しみ世話をする様子が「情けない」姿に見える理由は何ですか?
    お嫁さんの尻に敷かれているようで不快ですか?

    育児など男がするものでは無いという感覚からでしょうか。
    それともお孫さんが男の子であったのなら「情けなさ」は半減したのでしょうか。

    親が子を愛しく感じるのにはやはりスキンシップは大切です。
    女性は自分が生むので自然に母性は芽生えてきますが、男性はそういった実体験がないので父親としての実感が乏しい人もいます。

    幸せだと感じるポイントは人それぞれ。
    男だから女だからと縛るのは無意味です。
    息子さんが無理強いされて嫌々やっているのならいざ知らずそれを幸せだと感じているのなら「あなただけの幸せの形」を押しつける必要もないと思われます。

    私にも息子も孫もおりますが、あなたの感覚に共感できませんでした。

    ただ、恐らく息子さんがお孫さんの世話を焼きたいのは息子さん自身がそうやってご両親から大切に育てられてきたからだと思われます。

    あなたの子育ては間違っていなかったと思いますよ。

    トピ内ID:0406962301

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    なんだか違和感

    しおりをつける
    🙂
    空に秋
    イクメンが時代の流れなのはわかります。
    だから投稿者が批判されるのはわかるんですが。
    なら、専業主婦なんて、共稼ぎ当たり前、女性も仕事をして当たり前の時代の流れから外れた存在なのに、それはなにも思わず「私の夫は私が専業でもイクメンでした」みたいな発言があるのは驚きです。

    投稿者さんは少なくても価値観としては筋が通ってますよ。男は稼ぎ女は家事育児の昔の価値観を貫いているだけ。
    私が違和感を感じるのは、イクメンは時代の流れと今を肯定し、専業主婦は昔の価値観を肯定する二重基準の考え方です。

    それを考えると、投稿者さんの考えの是非は別として、少なくても筋は通ってるんですが、専業主婦なのにイクメンを称賛するのはどう見ても筋は通ってないですよね。

    これが「家庭ごとに決めること」と言うのなら、ならイクメンじゃない父親も、専業主婦と同じように「各家庭の考え方」で済まされるはずなのに、なぜか反イクメンだけは批判されるのが理解できません

    トピ内ID:3807703648

    ...本文を表示

    素晴らしい

    しおりをつける
    茜子
    娘さんが可愛いだけでは?
    息子さんはやりたいからやっているだけなのだと思います。

    全然情けなくないです。
    むしろ素晴らしい息子さんにトピ主さんは育てたんですよ。
    きっとお嫁さんにも感謝されていると思いますよ。

    トピ内ID:0570541310

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    今はそれが当然です

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    今は育児は夫婦で共同が当たり前の世の中です。
    専業主婦なら家事は全て息子妻でしょうが、今は育児は夫婦でやるのが当然ですよ。

    だって、あなたの息子も父『親』でしょう?

    今の時代、情けないのは我が子の面倒すらみられない男性です。
    種だけまいて後は放置ですか?
    仕事『しか』出来ない男性なんて今時モテませんし、何なら周りから能力が無いと扱われて株を下げるだけです。
    逆を言えば、家事育児出来る人は仕事が出来る人、多いです。

    それに、育児に非協力的な父親が年をとってから妻子に捨てられて孤独死…が増えていますけど、あなたの息子もそうなっていいんですか?
    家事育児しなかったせいで妻子には「いない者」とされ、家に居場所がない男性が多いんですけどね。
    今は昔と違い、大きな長男(役に立たない夫)は要らないんです。

    あなたは自分が夫に手伝って貰えなかったから、息子妻に嫉妬しているのではないですか?
    息子妻の様に夫に大事にされて、一緒に育児をして欲しかったのでは?

    私の姑は70代後半ですが、価値観はトピ主とは真逆です。
    夫が娘の世話をしているのを喜んで見ていますし、色々アドバイスしていましたよ。
    私の夫も育児には積極的というかやって当然の考えで、夫曰く「出産以外は男でも出来る」です。
    夫は娘の世話が楽しくて仕方なかったようで、嬉々としてやっていましたよ。
    おかげで娘は赤ちゃんの時代から夫に物凄~く懐いていて、見事なパパっ子です。

    トピ内ID:0482633487

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    🙂
    腹痛
    立派な息子さんじゃないですか。
    なぜ情けないんだか。
    「家事や育児は女の仕事。男がやるもんじゃない!」
    という考え方ですか?
    それじゃあ息子さんはただのATM。
    奥さんがワンオペで家事育児をこなしていたら、
    そのうち離婚されてもおかしくないと思います。
    息子さんがイクメンで良かったのでは。。。

    トピ内ID:8809478401

    ...本文を表示

    まあまあ、落ち着いて

    しおりをつける
    😀
    ミミちゃん
    恐らくお義母さまは、お嫁さんが働いていたらいたで、ケチをつけられるでしょうね(笑)。
    母親なのに、働いて子育てもロクにしないと。
    そして、ご主人が認めてるのが気にいらないんではないですか?私も子育てをしなかった義父が引退されて、孫の世話を自らしていた時、義母は大変義父にお怒りでした。ようは、義父への不満が、嫁への嫉妬に変わってるだけだと思います。
    ご主人と素敵な関係性を築いていくように、人生を謳歌して下さいよ、素敵な年配のカップルが増えて、中年の私たちもそんな先輩方が増えたら嬉しいですし参考にしたいですし、もっとみんな優しくなれると思います。
    おしゃれして、仲良く出かけたり、お茶したりとでもデートして、素敵な時間を過ごして下さい。
    息子夫婦は別家庭だし、彼らのやり方があります。そんなことに気を取られていて、人生を無駄な時間を過ごすよりも、あなたが幸せにしていた方が周りも喜びます。その幸せは、誰かを批判して足を引っ張るのではなく、あなたが素敵な時間をたくさん過ごして、幸せオーラを出しまくる事ではないでしょうか。

    トピ内ID:6998512101

    ...本文を表示

    専業主婦は家事だけ専業?

    しおりをつける
    🙂
    ぷーすけ
    男性意見です。

    「専業主婦は家事だけ専業で、育児は夫婦で」というレスが見られることに違和感を覚えます。

    子供を育てていくには、直接的に子供の世話をするだけでなく、お金も必要です。
    家計を担うということは、既に育児の一部を担っているのです。

    共働き世帯が2/3を超える時代に、一馬力で家計を担うことと、一人で家事を担うことでは、前者の方が遥かに負担が重く、バランスが取れていません。
    専業主婦であれば、家事と直接的な育児は、基本的には妻が担うべき役割だと思います。

    もっとも、昭和の親父と違い、共働き世帯が増えた今の時代は、直接的な育児をする父親が増えたので、専業主婦世帯であっても、父親が直接的な育児に携わることは一般化しています。
    しかし、それは、本来は妻の分担を夫が肩代わりしていることなので、肩代わりしてもらった妻側が、何も感謝せずに、当然のことのように振る舞うのは変だと思います。

    トピ主様の息子さんは、とても優しい男性に育ったのでしょうが、その優しさ故に、嫁の尻に敷かれているところは否定できないと思います。

    トピ内ID:7158602586

    ...本文を表示

    トピ主の身勝手

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >でも母親としては女の子のオムツ替えをする一人息子を見たくありません。
    >イクメンと世間では良い事の様に言われていますが、やはり親としては情けないです。

    その息子さんの様子を「情けない」と感じるのは、トピ主の価値観が凝り固まっているからです。
    息子さんの生活態度は、息子さんの価値観に基づくもので、トピ主の価値観に従う必然性がありません。
    トピ主の感情は、ご自身で対処するしかありません。


    >同じ姑世代の方は気持ちが分かってもらえると思いますが。

    同じ姑世代しか、しかも、その一部の人しか、共感はできないと思います。

    トピ内ID:4280483369

    ...本文を表示

    私の姑もあなたと同じタイプ

    しおりをつける
    blank
    麦ご飯
    私は子供いないのですが、主人の兄には子供がいます。奥さんも仕事で忙しく、お子さんのお弁当など、義兄が入れていることも多いそうです。

    ある日、出勤前に義兄が、子供達のお弁当を作っていたそうです。奥さんはもっち早く出勤する日でした。それを同居している姑が見て、「情けない。台所に立つ息子なんて見たくない。お嫁さんの尻に敷かれて。私が代わろうか?って言ってもそれだけは絶対にナシと言われた」と愚痴っていました。

    そういう愚痴を次男の嫁である私に聞かせるのもちっとなぁと思いましたし、私は言いましたよ。「〇〇さん(私の夫)もお掃除とか良くしてくれますよ。兄弟揃って育児や家事を誰に言われることなくできるなんて、お義母さんの子育ては大成功なんですね。みんないい子に育っているじゃないですか。今時、家事も育児もできない男の人は結婚できないんですよ?」って言っておきました。

    そうするとちょっと顔がほころんでいました。笑

    あなたも子育てに大成功している勝ち組なんですよ?
    息子さんとその奥さんを誇りに思うべきです。何よりお孫さんの成長にとってベストですから!考え方変えませんか?

    トピ内ID:5759074421

    ...本文を表示

    プラスに考えませんか?

    しおりをつける
    🙂
    めばえのこ
    イクメンは当たり前だと思います。一方で、未だに結婚したら専業主婦と宣う女性もどうかと思います。自分が生活費を稼ぐ気はないけど、家事育児は等分して欲しいって、ATM扱いを越えています。

    ただ、離婚率が上がっている中、妻に非があっても親権は女性という現状を覆すには、イクメンの増加は重要です。男性でも育児ができることが社会的に成立すれば、浮気した妻に親権を取られ、会わせてもらえない子供の養育費を延々搾り取られるということがなくなると思います。

    「万一将来離婚したときは、育児は息子がやっていたことを主張して、親権をとってやる」と考えれば、腹も立たないかもしれませんよ。

    トピ内ID:3793792830

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    育児は専業主婦の仕事でしょ

    しおりをつける
    🙂
    かよこ
    うーん。
    専業主婦ですよ?なぜ育児を夫婦で分担するのが今の時代なんですか?ワンオペ育児って言葉も意味分かりません。共働きなら分かりますが、専業主婦ですよ?それは専業で主婦をされてるお嫁さんの仕事です。
    それを言うなら、ワンオペ大黒柱じゃないですか。時代、時代というならこんな時代に専業主婦してる奥さんも時代錯誤ということになります。
    先に男性の方も書かれていた通り、稼ぐことも育児です。
    普段の生活についてトピ主さんがお嫁さんに何か言えば100%嫌われるでしょうが、トピ主さん宅に居る時位「○○さんこれ手伝って」と言って良いと思います。それも嫌な顔をしたり、後で何か言う様であれば、残念ながら「ろくでもないお嫁さん」だと思います。
    トピタイトルは息子さんの事を情け無いと書いてますが、どちらかと言うと自分の仕事も満足にこなせず義理の親の前でそれを露呈してしまうような行動に加え、何も感じないなんてとても残念なお嫁さんだなと思いました。

    トピ内ID:8926581095

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    姑世代ですが

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    古い考え方で育てられたにも関わらず、良き家庭人に成長された息子さんはご立派と思います。
    自慢のご子息ですね!

    トピ内ID:0097054291

    ...本文を表示

    トピ主さん 擁護意見

    しおりをつける
    🐷
    呑龍
    >親としては情けない
    >オムツ替えをする一人息子を見たくない

    いえいえ そんな表面的なことは、何の問題もないと思います。

    問題は、お嫁さんの振る舞いだろう。

    育児は 夫婦の共同作業だ。
    しかも 人としての重要な修行だ。

    特に子供が乳幼児の時は 母性が主体となるべきだ。
    父性は それを 補佐すればいい。

    子供が もう少し大きくなれば 父性の出番だ。
    できるだけ 一緒に 遊んでやり、社会性を身に着けるのだ。

    その夫婦の育児は あまり 望ましいものではない。
    その点は トピ主さんを 支持します。

    トピ内ID:0326757109

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    息子さんは父親ともっとかかわりたかった

    しおりをつける
    🙂
    メークイン
    のではないでしょうか?
    だから自分の両親を反面教師にして、自ら進んで育児に励んでいるのでしょう。

    今の若者は現実的です。「男の沽券」などといううわごとでオムツが自動的に変わるわけではなく、自分の代わりにだれかが手を汚すこと、手を汚すことを恐れて何もしない人がどれだけ役立たずか知っています。
    男だろうが女だろうが役立たずはすぐに退場させられる世界で生きています。だから役に立つ人間であろうとします。

    息子さん、むしろ母親にオムツかえているところを見せることで、自分が役に立っているところを見てもらえて褒めてもらえるかも、と思っていたのではないですか?なのに「情けない」と思われていたなんて知ったら悲しむでしょうね。

    トピ内ID:8525810940

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    >もしかして10歳下のお嫁さんに頭が上がらないのかもと勘ぐってしまいます。

    奥様は10歳年下なのですね。だとしたら
    奥さんも、娘さんも、どちらも可愛くて仕方がないのでしょう。

    頭が上がらなくてしぶしぶやっているのではなく、
    自分から積極的にお世話をしているってことです。
    微笑ましいではありませんか。

    情けなくて見たくないのなら、会う回数を減らしてはどうでしょうか。

    トピ内ID:4524547099

    ...本文を表示

    ほぼトピ主の想像だから

    しおりをつける
    blank
    はっち
    今回の件しか目撃していません。

    家でも嫁が何もせずに疲れた息子が孫の世話をしていて情けない、は妄想です。

    嫁の振る舞いとか、
    乳幼児は母親が主体で世話すべきだ、
    とか意味不明ですね。

    夫婦でいない時は母親主体でしょう。
    当たり前のことです。

    トピ主の想像通りに、家でも息子が孫の世話をしているなら息子の帰宅は早いってこと。
    大した時間も働かないならオムツを替える、ミルクをあげるくらいやってもいいでしょうに。

    むしろ家事をやってる間、見てくれなかったら孫は放置なんですか?トピ主息子はソファでスマホでもいじってるとか?

    そう考えたら、
    なんでもないことです。

    トピ内ID:5241803104

    ...本文を表示

    夫婦2人さえ良ければ決まりなんてない。

    しおりをつける
    blank
    きぬどうふ
    冷めたご飯を食べるのが嫌なら、
    息子夫婦の家に行くのをやめてはいかがですか?

    専業主婦は育児もすべきだとか
    専業は家事だけで育児は夫婦でとか
    色んな意見が出ていますが、

    最終的に夫婦2人がそれでよければ
    正しい形なんて無いんですよ。
    トピ主さん達とは別家庭なんです。
    こうあるべき、だなんていうのは余計なお世話です。

    息子さんが助けを求めてきましたか?
    「俺はこんなの本当はやりたくないんだ」と
    言葉にして訴えてきましたか?

    「恐らくこうなのであろう」
    と自分の固定概念で勝手に推測しているだけですよね。


    息子嫁が、
    「お義母さんのやり方は古い」
    「今はそんなやり方はしない」
    「普通はこうだ」
    と価値観を押し付けてきたらどう思いますか?
    嫌でしょう?

    トピ主さんはそれを、息子嫁にやってるんですよ。
    「専業ならこうあるべき」
    「オムツ替えを父親がやるなんて情けない」
    ってね。


    以下、個人的な意見ですが
    そもそも、自ら「イクメン」って言う人、
    信用できないんですよね…

    普段はしないけど
    俺できるんだぞ!イクメンだぞアピールしたいから
    両親が来る日は俺に子供の世話させて!
    とか言ってそうだな…と思っちゃいました。

    トピ内ID:7470620847

    ...本文を表示

    ちょっと質問なのですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    姑三年目・・・かな
    >息子にはもうすぐ1歳になる娘がおり

    もうすぐ1歳で、お嫁さんは専業主婦なのですね?
    育休中で近いうちに復帰という事ではないのですか?

    トピ主さんがご存じないだけで、共働きに備えて夫(息子さん)も育児をされているというわけではないのかしらね?

    で、育児は仕事ですか?
    いや、手はかかるし時間は取られるし・・・大変な事ではあるんだけれど
    私の息子なんぞは、その育児が仕事頑張るモチベーションになるとも言っているのです。少しでも子供と関わりたいって。

    子供のお世話を押し付けあう夫婦より、
    率先しておむつも変えればミルクもあげられる父親って素敵だと思うんだけれど。
    乳幼児期は放っておいても母親とのかかわりは大きいです。
    専業主婦で保育園を使っていなければなおの事。

    子供が小さい時は母性が必要で、成長したら父性が必要だって言う意見も拝見しましたが、本当にそうなのかな?
    父性も母性もどの年代にも必要なんじゃないかと、私は思うのですけれどね。

    いずれにしても、独立した息子家庭の事
    見ていて情けない気持ちになってしまうのなら
    息子さん一家とのかかわりを控えたら良いのではないですか?
    行かない
    来てもらわなくて結構
    見ていて情けないからと・・・

    多分お嫁さんはお喜びになるでしょう。

    トピ内ID:3979191216

    ...本文を表示

    親子関係の問題じゃね?

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >仕事で疲れて帰ってきてオムツを替えている息子の姿を想像すると
    でもこれ想像じゃない?
    そうなのかまずは息子さんに質問だね。その上であなたの意見を息子に言えばいいでしょう。

    いまのお姑さん世代は合理的な考えの人が多いから、想像で動くなんて浅薄なことしないですよ。まずは親子関係の修復では?

    同世代が同意見なんて能天気過ぎ。

    トピ内ID:8616729525

    ...本文を表示

    確かに、息子が情けない

    しおりをつける
    blank
    年金受給2年目
    息子さんが、どう思ってるかなのでは?

    嫁が一方的に求めての「イクメン」なのか、
    本人が、自らしている「イクメン」なのか、
    どっちにしても、息子本人が、自ら「甲斐甲斐しく」しているのですから、

    不満があるなら、「息子」さんに向けるべき気持ちでしょうに。


    同じ世代の者ですが、
    基本、人それぞれ、家庭もそれぞれだと思ってはいます。

    「そうすることで」何かしら、その家庭に不満や諍いが起こるなら、
    改善した方が良いだろうとも思いますが、
    『本人達が納得してる』のなら、横やり入れるのも、無粋な話に思えます。

    一番引っ掛かったのは、
    「嫁がさせてる」というトピ主さんの思い込みでしょうか。

    そういう目で見れば、息子家庭の気になる点は、
    全て「嫁の責任」って感じになってしまうでしょうね。

    少なくとも、息子がしている行動は、息子に注文付けましょう。
    嫁がしないから、息子が仕方なくしているにしても、
    ソレは、息子と嫁の間の問題だと思います。

    トピ主さんが、息子家庭内の事で注文付けたいのなら、
    受付窓口は、『息子さん』です。

    トピ内ID:6559278794

    ...本文を表示

    主さん・・・

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    素晴らしい息子さんに育てたのは主さんです。
    私は主さんを尊敬しますよ。
    20代の息子が二人いますが息子達にも主さんの息子さんのような男になってほしいです。
    素敵な息子さんに育てられたから10歳も年の離れた方と結婚できたのだと思いますよ。
    私の両親は80代前後ですが父はこんなことを言って兄を育てました。
    「子供が可愛ければ奥さんを大事にしなさい。家事や育児を手伝ったとしても子育ての女性の負担以上にはできないのだから。」

    その教えの通り兄は奥さんにとても優しいです。
    姪っ子達が幼かった頃はオムツの交換から食器洗い・洗濯と何でも手伝っていました。
    50歳を過ぎた今でも 兄夫婦はとても仲がいいです。
    姪っ子達も素直なとても優秀な子に育ちました。
    難関大を卒業し大手企業に就職しました。
    子供は親を見て育ちますからお父さんがお母さんをとても大切にしている姿を見せることはとても大事です。

    育児に積極的に参加することによって子供への愛情も奥様への愛情も更に大きく湧いてくると思います。
    本当に素敵な息子さんに育て上げられて主さんは素晴らしいです。

    トピ内ID:4187957193

    ...本文を表示

    イクメンて嫌いです。

    しおりをつける
    😑
    minimi
    育児をする男性=イクメン
    育児は父親も母親もするものです。
    当たり前の事をしてイクメンて言われる違和感、半端ないです。
    専業主婦=育児、家事全てをする人ではありません。
    私は兼業で男の子2人ですが、旦那は出産以外全て出来ますし、文句もいいません。息子も、旦那みたいに育てたいです。世の男性をダメにするのは母親だと思います。男の子のお母さん、頑張りましょう!

    トピ内ID:8758890100

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    親子でも価値観は違うもの

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    トピ主は専業主婦が家事も育児もするという価値観だから

    自分の子供も同じ価値観だと思っているのではありませんか?

    トピ主が情け無く思うのは自由ですよ。

    だからといって自分の価値観を息子妻に押し付けないでくださいね。

    トピ主や第三者がどう思うとトピ主の息子さん夫婦がそれで良しとしているなら

    別家庭の事ですから全く関係ない事ではないのでしょうか?

    そもそもトピ主の息子さんがしている育児ってそこまで情けなくなるような事なのでしょうか?

    子どもが1人で「父親」である息子さんが主体でしている事が面白くないのでしょうが、夫婦で2人同時にするような事じゃないでしょう。

    専業主婦で小さな子供がいて息子さんが帰って来るまで対応して三食の食事の内の一食くらい温かい物を食べて欲しい。ユックリ食べて欲しいと思う息子さんの優しさだと思いますけど。

    外食しても交代で普段から冷めている食事を食べているであろう息子さんの妻さんの事はどうでもいいと?

    トピ内ID:8925216589

    ...本文を表示

    逆の立場

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    こう言う事言う人って、お嫁さんが子供の世話に手を取られて、冷めたご飯を食べることには恐ろしく無頓着なんでしょうね。
    普段子供の事が優先で、出てきたご飯をすぐに食べれないことを思いやって、休みの時くらいゆっくりご飯を食べさせてあげたいと思いやる旦那さんの気持ちは想像できないのでしょうか。
    そして、旦那さんが奥さんを思いやってくれるのは、普段奥さんが頑張っていることを理解しているからではないでしょうか。
    子供は手を掛ければ掛けるほど可愛くなるものだと思います。上手に旦那さんにパパをさせてあげられる、良い奥さんだと思いますが。

    トピ内ID:3094243516

    ...本文を表示

    やきもちやかないの

    しおりをつける
    🙂
    すとれいどっくす
    うちの旦那はトピさん息子とは逆におむつ替えとかいくらいっても全然しませんでした。
    女の子だからできないってわけわからん理由でした。
    旦那のおかーさんも似たようなもので何もできませんでしたよ。
    こわいから抱っこできないわー。お風呂なんかこわくて無理とか
    聞けば自分の子どもたち(旦那と義妹)は義母の母親がいれてたそうです。

    なんにもできないよりましだとおもうけど。
    娘の見るとつかれとんじゃうんじゃないの?
    30代後半、年取ってからの子どもはかわいいっていうし。
    若い奥さんもかわいいし。
    そりゃかいがいしく家事育児するだろーね。

    お姑さん、そういう息子みてお嫁さんに嫉妬してるのね。

    トピ内ID:3824121244

    ...本文を表示

    「情けない」?情けはあるでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    エッグスタンド
    情けない、というのは
    「情けがない」=本来、人として持つべき情がなく、嘆かわしい
    という意味だと思っていたんですが、違うんでしょうか?

    息子さんは、「情けがある人」。家族への愛情がある人なのに、なぜ情けないなんて言うんですか?

    疲れて帰って来ると、おむつ替えもできないんでしょうか・・・?
    それほどまでに憔悴しているなら、転職を勧めた方がいいと思います。

    それとも、外で仕事をする一家の大黒柱は、専業主婦に家事育児を任せ、仕事だけしてろ!ってことですか?
    お金を運ぶ以外、家庭に関わるな、子供と遊ぶのは許してやるが、愛する子供の世話をする権利はない、と。

    私は、仕事もしていて子供3人育てていますが、「疲れてるでしょうから、子供の面倒は一切見ないでね」なんて言われたら、悲しいです。

     もしかして、トピ主さんは、息子さんの世話をするのが嫌だったんですか?
    苦痛で仕方なかったけれど、産んだ責任感から我慢して育てたんですか?
    だから、息子がそんなことさせられのが許せないと?

     子供の保育は、親の義務であり、権利ですよ。
    くれぐれも余計なことを言って、かわいい盛りの子とのふれあいを奪わないで上げてください。

    トピ内ID:2924379792

    ...本文を表示

    息子の勝手でしょ笑

    しおりをつける
    😣
    みっつぁん
    イクメンであろうがなかろうが、息子の勝手でしょ?
    主さんに何の害も与えてないかと。

    若い父親は特に娘は可愛いんですよ。
    私の夫も、娘の世話は頼まなくてもしましたが、息子の世話は頼んでもしませんでした

    主さんも息子が可愛いように、息子さんも娘が可愛いだけです。
    何がいけないんだか。
    専業主婦であろうとなかろうとも、若夫婦の勝手でしょう。

    ただ僻んでいるようにしか見えなくて、見苦しいですよ。
    こんなだから、姑って舅より嫌がられる見本ですね。
    嫌みを言ったりしたら、孫がなつかなくなりますよ。

    トピ内ID:1239699556

    ...本文を表示

    父親を反面教師にしているのでは?

    しおりをつける
    🎁
    くま
    息子さんはトピ主の旦那さんを反面教師にしているのではないですか?

    実家で自ら育児をする姿を見せることで、伝えたいことがあるのかもしれませんね。

    トピ内ID:7414882178

    ...本文を表示

    そう言う妻を選んだのはトピ主の息子。

    しおりをつける
    blank
    カカポ
    トピ主の言いたい事は分かりますよ、
    まあ嫁も気遣いがないですよね。

    「家でも」との記述がありますから、
    その現場を目にしたのはトピ主自宅って事でしょう。
    息子ってのは良い顔したいので、
    自宅でしてない事でもしてるって事もありますからね。
    実際問題自身の目で見てない事以外でイライラしたってどうしようもないでしょ?

    トピ主宅で冷めた物を食べるのなら温めてあげたら良いんじゃない?
    そこ迄不憫に思うのなら。
    先に食べた側が温めるなりした方が関係性は素敵ですけどね。
    トピ主宅では嫁はやり難いけど、
    息子宅で嫁がしないなら…息子もしていないか嫁が鈍いのか。

    トピ主の想像と息子夫婦の一部を切り取ったトピだけでは実際はどうなのか分かりません。
    「オムツ替えをする一人息子」とあります、
    何故ここで一人を強調するのか?ですが。
    大事に育てたんでしょう40前の息子可愛さが溢れています。
    (子供はいつまで経っても子供です)
    でも一人娘ならどうでしょう?
    実家に帰って来ても婿は何もせず娘は食べず座らず動く、
    娘は自宅でもやってるんだろうから婿が冷めたご飯を食べたら良いって事?
    だったらトピ主の主張は我が子可愛さだけですよ。
    トピ主の目の前でするのなら代わってすれば良いだけでは?
    当然息子を代わったのなら嫁の分を代わってしないといけません。

    息子が自宅で実際何をしてるか分からないんでしょう?
    おむつを替えようが立場が低かろうが結婚した息子です。
    今迄の様にトピ主の「息子」ではないんですよ、
    妻子を持った家長が息子なんです。
    手塩に掛けた一人息子はもう居ないんです、
    時間を掛けて受け入れて行くしかないでしょうね。

    専業主婦が疲れて帰って来る夫におむつ替えを要求するのはどうかなと思いますが、
    休み等にするのは親として当たり前じゃないの?
    トピ主の想像の様な嫁なら息子が選んだんです仕方ないですね。

    トピ内ID:6695501707

    ...本文を表示

    うちの息子もおつむ替えもミルクもなんでもやりますよ

    しおりをつける
    🙂
    ほおずき
    そんな息子を誇らしくは思っても、決して情けないなど思ったことはありません。

    仕事で疲れてかえってきてからだって、我が子に関わるのはうれしいことですよ。
    おむつ替えをするからこそ、我が子のおなかの調子や成長を感じられるんですよ。

    息子のところは共働きということもありますが、息子は残業や休出も多く、お嫁さんは時短ですから外に仕事に出ている時間で考えれば息子の方が倍ですが、それでも育児は半々にしているようです。

    ただ、家事は妻に頼ることが多いと言っていました。

    お嫁さんは専業主婦だということですから、家事はすべてやっているのでしょう?
    だったらいいのでは?

    トピ主さん、私と同世代だと思いますが私たちの世代だって夫に育児協力を求めた世代でしたよね。

    トピ内ID:8868144819

    ...本文を表示

    当たり前

    しおりをつける
    🐱
    育児は母親だけがするものではないです。
    父親もして当然の事。
    専業主婦とかも関係ありません。

    何故、オムツ換え、食事、着替えさせただけで「イクメン」ともてはやされるのですか?
    して当然です。父親ですから。

    流行りではありません。

    同じことを母親がしても「イクウーメン」とは言わないでしょ。
    して当然の事をしてるのにイクメンとか可哀想とかおかしいことです。

    そういう発想しか出来ない貴女が可哀想ですよ。

    親なんですから育児はして当然の事です。
    オムツ換えとか何故母親しかしないとダメなんですか?

    母親がオムツ換えしたって当たり前とされるのに父親が変えたら「偉いわねー」「イクメンだね」と言う方が可笑しいです。

    小さい頃にミルクとかで関わって行く方が子供の成長にもいいです。
    しっかりコミュニケーションを取る方が。

    男は外で稼ぐなんて平成通りこして昭和の時代の考えなんて今の世の中通用しません。

    父親なら母親と同様育児に積極的に関わるものです。

    私は「イクメン」という言葉は嫌いです。

    トピ内ID:7341893961

    ...本文を表示

    わたしの夫は…

    しおりをつける
    😀
    みきえ
    わたしの夫は家では
    オムツ替えなどほとんどしてません。

    ですが実家に行くと何故か
    張り切ってやるのです…

    オムツ替えも寝かしつけも
    何故か実家ではやります。

    家ではゲームばかりしてるのに。

    親の前で自分をよく見せたいのかな?

    私は楽させてもらっておりまが。

    主様の息子さんは普段から
    やっているかも知れませんが

    こういう例もございますよ。

    トピ内ID:0075624521

    ...本文を表示

    ジェネレーションギャップ

    しおりをつける
    あゆむ
    トピ主さんが言わんとしてる事は分からなくはないけど
    それ、昭和の価値観なんじゃないかと。

    専業のクセに夫に家事育児させるなんて、怠け者嫁 自分たちの時代じゃそんなこと考えられなかったのに
    という妬みもあるんでしょうね。

    とはいえ、10歳も年下の嫁さんが来てくれただけで万々歳だとおもうし、孫だっている、義実家に孫連れてきてくれる。

    これが当然だと思い込んで、言いたい放題 感情のままトピ主さんが動けば、
    息子夫婦の関係は簡単に壊れるでしょうね。

    言葉の端々に嫌味な言動って出てしまうし、人の悪意や憎悪って、気がつかないようで気がついてしまうものです。


    そのうち 嫁さんが孫を連れて貴方の家に行くことを躊躇うようになったり
    離婚することになれば
    息子はその原因である姑根性の母を恨むようになるでしょう


    まぁ離婚すれば、息子は育児しなくて済むようになるでしょうが。

    目先の感情ばかり目を追ってると
    数年先どうなるの予測がつけれなくなる。
    一時的に感情爆発させて(専業が育児しろ 息子は働いてるんだぞ)と言って
    その時はスッキリしてトピ主さんは満足するだろうけど
    嫁さんは、その場では黙って従ったとしても、心にできた蟠りや不満は 時間とともに増大し 修復できなくなる

    気がついた時には、蚊帳の外に置かれて、理由つけて(コロナ対策) 会えません(会いたくないです) と言って 離れていく可能性がある

    孤独な老後を送りたくないなら
    寛容な心で 人の言動にはケチをつけない
    褒めてこそはすれ、批判や口出しはしない

    実の親子でも、子供は未成年なら、子供は衣食住生きるために 親の理不尽さも受け入れて従う。でも子供が経済力つければ、親に媚びなくても生きていける 対等な立場になる。 いつまでも上から目線で干渉すれば、実子でも逃げて行く。他人なら尚更。

    トピ内ID:1412951049

    ...本文を表示

    私もトピ主を擁護します。

    しおりをつける
    ドロップ再び
    トピ主は書いています。

    お嫁さんが働いているならまだしも、お嫁さんは専業主婦です。
    一体お嫁さんは何をしているのでしょう。と。

    ほんと、何をしてるの?って私も思う。
    働いている主婦でさえ、手際よくオムツ替えをして、温かい食事を時短で作る工夫は出来ますよ。
    義両親の前だったら、尚更、夫を立てます。そういった妻の気遣いが全く感じられなかったから、情けないと感じたんだよ。専業主婦なのに、働いている主婦以下だと思ったんだよ。何も育児にまったく関わるなとは言っていない。

    困ってもいないのに、ちょこまか、おままごとみたいなイクメンになるより、お金たくさん運んでこーい!男の仕事してください!って思います。

    トピ内ID:6003349719

    ...本文を表示

    日本の教育の成果ですよ。喜んでください。

    しおりをつける
    🐧
    55歳のおじさん
    男女平等の教育の成果です。最近のトピをご存知でしょう。
    デート代は男女平等に割り勘、家事・育児・炊事は全て男女ともに平等に。
    男らしい、女らしいは性差別。そして、男が見栄を張ることもなく、女性が甲斐甲斐しくすることもなく、女性が大黒柱になり、男性は主夫になる。それが男女平等の社会です。
     ただし、我が家はもう少し、昭和の風が流れています。

    トピ内ID:5926720573

    ...本文を表示

    余計なお世話

    しおりをつける
    🙂
    カフェラテ
    いくら息子でも世帯を持ったんです。
    その思いは表に出してはいけないと思います。

    イクメンっていう言葉は嫌いです。
    子育ては夫婦でするもの。


    トピ内ID:5926516050

    ...本文を表示

    専業主婦  共働き

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    奥様が専業主婦でも働いていても家事・育児を自主的にやる男性にはそんなこと関係なく時間があればやると思いますよ。
    また、逆に奥様の立場など考えずにやらない男性はやらない人が多い。

    本当に素敵な息子さんだと思います。

    トピ内ID:4187957193

    ...本文を表示

    うちの夫もそうです

    しおりをつける
    😑
    モヤモヤ
    でも家ではやらないですよ。
    毎日自分優先な人です。
    自分の実家行った時だけ率先して動いてます。
    そんなに親に良い顔したいなら。と、私もやってもらってます。
    いつもやらない人なので。

    トピ内ID:6877352960

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    子育て成功

    しおりをつける
    🐧
    なな
    トピ主さんの息子さんの行動は、子育てをされてきたトピ主さんの成果ですよ。素晴らしいことです。
    逆に義実家に行って旦那に任せっきりのお嫁さん。
    どちらがいいかはわかりますよね。
    悔しい気持ちはわかりますが、家庭を持つのに相応しい男性を育てあげたのです。
    自信持ってくださいね。

    トピ内ID:0623512161

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    なんとなく

    しおりをつける
    💡
    50歳のオバさん
    息子が情けないと言うより自分と比較して恵まれてるお嫁さんに対する嫉妬なのかなぁ、と思いました。

    私(50歳)の父は一切子育てに参加せずに私が何か至らない行いをすると「お前の躾が悪い」と毋を責めてましたね。
    だから父の事は尊敬出来ずに疎遠状態です。
    私に子供はいませんが(それも父の子育て不参加が一因であると思ってます)子育てって長い人生の間では一瞬の事ではないでしょうか?
    まして女の子なら思春期にもなれば「パパなんかキライ」となるのは目に見えていますしスキンシップが出来る今の内にいかに子供に関わるかで、その後の親子関係にも影響して来ると思います。
    つまり息子さんが今イクメンと言われる状態は非常に理想的なのではないでしょうか?
    情けない、なんて思わずに誇りに思って欲しいです。

    トピ内ID:6855863443

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    子離れしよう

    しおりをつける
    🐷
    五月蝿御前
    30代後半の大人で、父親ですよね、オタクの息子さん。 
    もう結婚して別世帯。 いい加減子離れしませんか。

    トピ内ID:8136311049

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    親の前でいいかっこしたがるやつ

    しおりをつける
    blank
    旦那きらい
    普段は嫌々しぶしぶ、または全然やらない。
    なのに親の前だと急にいい子ちゃんになって世話し出す人いますよ。

    息子さんがそういう人じゃないといいですね。
    本物のイクメンだといいですね。

    トピ内ID:2171566967

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    素晴らしいと思いますけど

    しおりをつける
    😢
    MOYA
    トピ主の息子さんは優しくて素晴らしい方と思います。

    まぁ日本だから素晴らしいと言われますが、海外だと当たり前なことしているだけですよ。

    自分の子供にミルクをあげるのがどこが悪いなのか分かりませんし、それを見て「情けない」という感情も全く分かりません。逆に、幸せだと感じないのでしょうか?

    なぜならば、息子さんは一人の父親であり、銀行のATMではないからです。仮に、息子さんが嫌がっても、自分の子供だから知らない顔するべきではないと思いますね。

    いずれにせよ、もう40近くの男性だから、自分の生き方を選ばせてあげたらいかがでしょうか。我慢できず口出しても、家族の関係が悪くなるだけで、この状況は変わらないと思います。

    トピ内ID:6459964663

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    子供は絶対パパ大好きだよね

    しおりをつける
    🐧
    きっとママよりパパが好き。

    だっていつも自分のそばにいてお世話してくれるもの。

    今だけじゃなくこれからもきっとパパが好き。

    そして大きくなって、ふと子供は時代を思い出した時もいつもそばにいてくれたのはパパだったって思い出すよ。

    どっちが世話をしてもいいと思うんだ。だけど子供は絶対自分を大切にお世話してくれほうを好きになる。

    トピ内ID:2844641234

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    姑ってだから怖っ

    しおりをつける
    blank
    Mycroft
    と咄嗟に思ってしまいましたよ~。
    日本全国の善良なるお姑様達には本当に申し訳ないことですが。
    嫌ですわね。
    こんな根性のお姑様が一人おられるだけで
    全体を括られて語られる。

    お願いですから
    >同じ姑世代の方は気持ちが分かってもらえると思いますが。
    などという頓珍漢はおっしゃらないでくださいまし。

    >一体お嫁さんは何をしているのでしょう。
    >仕事で疲れて帰ってきてオムツを替えている息子の姿?

    そりゃ貴女の息子さんが家族のために一生懸命働いている間は
    一生懸命 赤ちゃんのお世話をしているに決まっているじゃありませんか。
    あ~あときっとお掃除したりお洗濯したりご飯の準備もしています。

    きっとお嫁さんも冷めたご飯食べたり,時には立ってご飯食べたりしてます。
    まだ1歳ですからね。

    もう,ちょっと何言っているわかんないです。

    トピ内ID:0472592343

    ...本文を表示

    へっ?

    しおりをつける
    リルル
    じゃあ、トピ主さんは、お嫁さんがずうっと子供の世話して、ご飯食べる暇もなくて、それでもどーんと座ったまま、平気で自分だけご飯食べてる息子さんだったら、誇らしいってこと?

    歩き出した1歳児の世話って、ものすごく大変ですよ。
    息子さんがおられない間は、お嫁さんが一人で見て、食事もトイレもままならないから、息子さんが自分がいる間くらいは、って見ててくれるのでは?優しい息子さんだと思うけど…。
    トピ主さんも息子さん育てたんだから、1歳児の世話が大変なのわかるでしょ?昔のことすぎて、忘れちゃった?

    娘さんはおられなくても、お姉さん妹さん、姪御さんとか、いらっしゃいませんか?
    トピ主さんの大切な方の旦那さんが、奥さんが一人で子供見てても知らんぷりの方だったらどう思われます?腹立たしいのではないですか。
    子供の世話をよく見てくれる旦那さんだったら、ああ良かったと安心されるのではないですか。

    トピ主さんは息子さんかわいさで、目が曇っておられると思いますよ。

    トピ内ID:6154788531

    ...本文を表示

    お嫁さんの方が大変

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    まだ1歳にならないような子供がいて、むしろ育休も取らずに日中の世話を妻に任せきりなら、イクメンでも何でもありません。
    ただの、親の前だけイクメンぶる、いいかっこしいですよ。
    現に私の夫がそんな男でしたし、子供の友人関係、私の友人関係、どこのお宅でもそんな男ばかりでした。
    普段しない人ほど、なぜか人前でやりたがるんですよ。

    子供の世話を優先して冷めたご飯を食べるなんて、育児中はあるあるです。
    むしろ息子さんのいない時間、お嫁さんはずっとそんな生活をしているはずなんですがね。

    そもそも、今時イクメンってなんですか?
    自分の子供を育てて、偉いですか?
    だったら、息子さんの何十倍もお嫁さんは偉いですね。
    平日日中の育児は全てお嫁さんなんですから、息子さんの何倍も誉めて拍手喝采してあげてください。

    主さんがしていることを客観的に説明しますとね、ただの嫁イビりです。
    お嫁さんが頑張っている部分に意図的に蓋をして、息子さんを被害者に仕立てて、それを守る私はすごくいい母親!と、気持ちよくなっているだけです。

    なので、これから主さんに必要なことを書きます。
    第一に、息子夫婦の育児には絶対に口を出さない。
    第二に、息子が言う嫁の愚痴は100倍に加工されているものとし、絶対に耳を貸さない。「それはお嫁さんのご両親にいいなさい」と言う。
    第三に、上の二つに納得できないなら、息子夫婦との接触は年に一度、新年の挨拶だけにする。

    これができないと、どうなるか分かりますか?
    うちみたいに、嫁姑問題で離婚しますよ。
    もちろんそれ以降、一度も会わせていません。
    来年、上の子が成人します。
    成人式の写真を欲しがっていますが、絶対に、絶対に、絶対に送りません。

    こんな祖父母になりたいなら、ご自由に。

    トピ内ID:4081067277

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    こういう例もあります

    しおりをつける
    🙂
    40代子持ち
    ずっと以前、会社の新米パパ同僚が言って
    いました。

    妻は自分がいない間はワンオペで
    がんばっている。助けてくれる
    親族もいない。
    だから帰宅したらこどもの世話は
    自分の仕事、と。

    当時私は子がまだいなくて、
    奥様専業なのに?とつい思って
    しまいましたが、数年後奥様と
    同じ立場になり、あの時あんなこと
    思ってゴメンなさい!と心のなかで
    同僚ご夫婦にお詫びしました。

    毎日ひとりで育児してものすごく
    大変で、かなり心中追い詰められて
    ました。

    だから子が保育園に行くようになり
    職場復帰した時の解放感は忘れられ
    ません。大人と会話できる!
    食事がゆっくり食べられる!
    なんという喜び!と。

    と、まあこういう場合もございます。
    気になるなら息子さんに聞いてみては
    いかがですか?
    想像だけでお嫁さんを悪く思うより
    いいと思いますよ。

    トピ内ID:0475472722

    ...本文を表示

    イクメン?

    しおりをつける
    🙂
    サカナ
    イクメンでもなんでもなくて、子育てしてるだけです。
    情け無いって冗談でしょ!
    素敵な息子さんですよ~

    トピ内ID:2703333172

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    頭を切り替えないとしょうがない

    しおりをつける
    blank
    21美
    トピ主さんが誰かに共感してほしいように、息子さんだって自分のしていることを理解してほしいはず。
    いつまでも「可哀想」「情けない」と考えることは互いのために良くない。

    既に子育ては専業主婦だけのものではない時代です。息子さんの行動は可哀想でも情けなくもない。
    今後息子さん家族との円満な関係を築くには、トピ主さんの考え方を変えないと。

    トピ内ID:2474545371

    ...本文を表示

    息子さんがいない時、オムツ換えしてるんでしょ

    しおりをつける
    🙂
    プラム
    オムツ換えしてる姿を見たくないは
    今どき難しいかもね
    義弟なんて親戚が集まる法事でオムツ換え
    子どもも慣れてるらしくて
    パパの前に自ら座って足を広げてた
    姑は妊娠中の私に耳元で
    あなたは、あんなこと、させないわよね?
    と、義弟嫁の悪口を言ってましたね

    私も、さすがに親戚の前でやることないのにな~とは思ったけど、姑も口に出しちゃお仕舞いです
    私の悪口も、あっちに言ってるだろうと
    容易に予想がつく
    独立した子世帯は思い通りにならない
    平気な息子に育てたのは自分だと自覚すること
    支配的な母親の言いなりに育った子は
    嫁の言うことも、よく、聞きますよ
    支配の相手が変わっただけだから
    抵抗ないんです

    トピ内ID:9319984757

    ...本文を表示

    普段やっているかどうかはわかりませんが

    しおりをつける
    🙂
    茶々
    奥様。
    せめて義両親の前でくらい、夫を立ててあげたら良いのにと思いますね。

    二人で助け合って世話しているのなら、「今の時代はこれが当たり前」と主様も納得されたことでしょう。
    しかし息子さんが動いている間、奥様はドカッと座ったままだったのですよね。
    おそらく「休日は息子さんの担当」などのルールがあって、その通りにしているだけなのでしょうけども。
    そこは融通をきかせなさいよ、と思う。

    逆を考えてもそう。
    奥様ご両親の前で、自分(息子さん)は一歩も動かずに奥様だけを働かせていたら、奥様も奥様ご両親も、息子さんのことを「なんて気の利かない男だよ」と思うでしょう。

    普段一緒に暮らしているわけではない。
    たまの来訪でしょう。
    義家族の前でくらい、相手を立てることをしたらいいと思う。
    そういう意味で、「お嫁さんはなにしているのでしょう」に同感です。

    トピ内ID:3315610018

    ...本文を表示

    姑世代ですが

    しおりをつける
    blank
    葛饅頭
    何が情けないのか、全く理解できません。

    すごく出来の良い息子さんじゃないですか。
    子育て大成功です。
    私なら嬉しく、誇らしく思いますけどねえ。

    一体お嫁さんは何をしているのでしょう、って
    そりゃ息子さんが頑張って外でお金を稼いでいる間
    家事育児で大忙しに決まってますよ。

    要はお嫁さんが気に入らないだけではないでしょうか。
    余り意地悪な事ばかり考えていると
    疎遠にされてしまいますよ。
    息子と孫も含めてね。
    お気をつけ下さい。

    トピ内ID:2121279839

    ...本文を表示

    どうだか。

    しおりをつける
    🐱
    やつがれ
    >恐らく私達夫婦がいない時、家でも同じ様に息子が孫娘のお世話を甲斐甲斐しくしているのではないでしょうか。

    「恐らく」です。想像です。いやトピ文を読んだ感じでは「思い込み、決めつけ」に近いかと。

    トピ主さんの前と、自分の家と同じようにやっているかどうかは、わかりません。やっているかもしれないし、やっていないかもしれない。
    家ではいつも専業主婦の奥様が子供の世話をされていて、たまの実家ではイクメンぶりをアピールしている、奥様はそれを何も言わずにいてくれている、という可能性もあるわけですよ。

    まあ、かりに家でも同じように甲斐甲斐しくやっていたとしても、親が口出しすることじゃありませんが。お嫁さんは何をしているの、とか大きなお世話ですよ。子供は夫婦二人で育てるものです。専業主婦だから子育ては100%母親の仕事、なんて決めつける人がいるから、いまだに育児を「手伝う」なんて言っちゃう男性がいるんですよ。

    トピ内ID:6616385963

    ...本文を表示

    変わればいいのに

    しおりをつける
    blank
    のん
    主さんと同世代ですけど
    そういう時わたしなら
    「ごはん冷めちゃうから。たまには夫婦で
    ゆっくりご飯食べなさいね」
    って孫の面倒をせっせと見ますけど…

    主さんなにしてたの?

    トピ内ID:2205282100

    ...本文を表示

    今どき普通です

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    お気持ちわからなくもないですが、一昔前の感覚かと思います。

    積極的に子育て参加して立派な息子さんじゃないですか。自宅でどうしているかはトピ主さんの想像の域であり、情けなく思うのは自由ですが余計なお世話です。

    仮に口出しするなら息子さんのほうに。

    不満をお嫁さんに向けてしまうと、一気に疎遠になってしまう可能性があります。

    トピ内ID:3330858690

    ...本文を表示

    受け取り方だと思うけどね

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     専業・兼業関係無く父親がその頃の子と如何に関われるかで、その後の親子関係も影響します。

     息子さんは疲れた風ですか?

     少し親の欲目でお嫁さんを悪くみたいのかもと思います。

     仕事するのと違って育児は計算どおりなんてありませんからね。仕事の方がラクな事もあるでしょう。

     息子さんはそういう事にも理解があるのだと思います。

    トピ内ID:1112555409

    ...本文を表示

    アラ還です

    しおりをつける
    🎶
    ロッ君ママ
    さっぱり分からないわ! トピ主さん、時代遅れすぎてませんか? 我が息子がそうしてたら~ 人として 偉いと感じます。娘でも 同じことです。 自分より弱い存在の世話をすることが出来るのは それなりにチャント大人になってくれたんだと 嬉しく思います。

    トピ内ID:9806980552

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😑
    ジジ子
    息子さんの奥さん、夫の実家に行った時に、トピ主さんの見ている所で子供のおむつを夫にさせたのがよろしくないですね。トピ主さんが違和感を持つのが分かります。お嫁さんが夫の実家に行った時は、夫を立てる配慮が必要だと思いますね。

    トピ内ID:1261244740

    ...本文を表示

    考えが古い。

    しおりをつける
    😑
    シルバ
    トピ主さんの「母親としては女の子のオムツ替えをする一人息子を見たくありません。」男の子なら見てられるのですか?
    オムツ替えをする姿を見たくなくても貴方の息子さんは既に1人の父親なんですよ?
    両親、どちらか片方だけが子育てしたらいいと言う考えなのですか?(今回の内容だと母親だけが子育てをしたらいいと言う考え?)
    世間は令和ですよ?父親だから、母親だから、そんな考え方は古いです。
    、、と言うかまだこんな考えの方がいることが怖いですよ。
    トピ主さんが今出来ることは「息子夫婦の子育てに口を挟まない」です。

    トピ内ID:4487909104

    ...本文を表示

    現実を見つめて

    しおりをつける
    😀
    ぽんこちゃん
    息子さんは、育児が大好きなのでは?義理でやってるのではなく、本当に楽しいからやってると思います。私は、凄く素敵な息子さんだと思いますよ。親なら褒めこそすれ、情けないとはなんという贅沢なことを!!お嫁さんは、46時中お子さんと一緒です。たまに息子さんがお子さんの面倒を見るのは、奥さんの負担をなくしたいからではないでしょうか。もっと、広い目で周囲を見てあげて下さい。お嫁さんが専業主婦なのに、って発言は、余りよろしくありません。専業主婦でも大変な事はたくさんありますよ。上から目線は辞めましょう。

    トピ内ID:3699667171

    ...本文を表示

    私の主人もイクメン

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    私どもは共働きですが、主人はイクメンで子供大好きですし、子供もパパが大好きです。

    私の母も、夫の母も
    「夫君は本当によくやってくれる」といつも褒めています。

    私もありがたいし自慢の夫です。


    葛饅頭様のこの言葉をよくお読みになってくださいね。
    >> 要はお嫁さんが気に入らないだけではないでしょうか。余り意地悪な事ばかり考えていると疎遠にされてしまいますよ。息子と孫も含めてね。お気をつけ下さい。

    トピ内ID:9696611012

    ...本文を表示

    トピ主さんの子育て時代は???

    しおりをつける
    💢
    五月蝿御前
    トピ主さんが子育てをしていた40年近く前には、ここ小町のようなネット掲示板はあったのでしょうか? 日本語が使えると言う以外、どこに住んでいるかも、年齢・職業・生育環境も全く判らない、顔も名前も判らない人から意見がもらえる環境 なかったですよね。

    でも、現在のトピ主さんはそれを使っている。 それだけ時代が変わって来ているんです。 決して変わったのは、テクノロジーだけで無く、働き方も生活の仕方も考えも変わって来ているのです。

    トピ主さんが育ち、子育てしていた時代は、「男子厨房に入らず」の感覚で、男は仕事のみ、家庭内の事は全て女がするのが当たり前だったけど、21世紀は違うんです。 ダイバーシティの時代です。

    時代の変化の良いところだけ使って、他の自分の感覚に合わない部分は昔のままを持ち込むなんて、随分勝手だなと思いますよ。

    トピ内ID:8136311049

    ...本文を表示

    はあ

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    あなたの時代はそうだったかもしれないけど、いまは夫婦揃って育児をするように保健所で指導されるんですよ。知らないんですか?
    そのような考え方を持った祖父母のために、現代の育児講習をしてくれるところもあります。
    たとえば、大人の箸を子供に使ってはいけないとか、古い育児の知識を更新できますので、ぜひ参加してはどうですか?
    お嫁さんは専業主婦かもしれませんが、主婦だって立派な仕事ですし、家事と育児を平日の昼間は一人でやってるのですから、ご主人である息子が手伝うのは当たり前じゃないですか?
    もしかしたら、自分が大変な思いをしてやってきたから、今の若い人たちが協力してやってることに、嫉妬してるのでしょうか。

    トピ内ID:4464327821

    ...本文を表示

    姑世代じゃないですが、半分わかる。ずうずうしい妻です

    しおりをつける
    🙂
    みかん畑
    家事はともかく、育児は男性も参加するべきだと思います。
    ただ、専業主婦ならば、夫が仕事で帰ってきたあとに育児をして、そのためにご飯を食べるのが遅くなったのなら、待っているべきだと思います。あるいは、ちゃんと温めなおすべきです。
    それが夫婦としての思いやりではないですか。

    私の母は、私が子供の頃は専業主婦でした。
    父がどんなに仕事で遅くなっても、帰って来れば必ず起きてきて、「お風呂は?」とか「お茶飲む?」とか気遣っていました。父のほうも「寝てていいんだよ」と気遣ってましたけど。

    働くようになってからは、違いますけどね。仕事に子供のことに、そんなことやっていられない。

    育児をするのはいいと思います。良い息子さんです。
    でも、夫は外で仕事をしているのだから、専業主婦の妻ならば、夫が育児でご飯が遅くなるならば、自分も一緒に食べるのが理想。もちろん、そこまで毎回しろとはいわないまでも、夫のご飯を温めるくらいの気遣いはするべきじゃないでしょうか。義母の前でそうならば、自分の家ではどれほどふんぞりかえっていることやら。

    それが夫婦の思いやりだと思います。この妻はずうずうしいです。
    そういうわけで、トピ主さんの気持ち、半分わかります。

    トピ内ID:0306771996

    ...本文を表示

    親が親なら子も…

    しおりをつける
    🎁
    Bitter
    親の前で『イクメン』のふり…

    呆れた妻、「好きにすれば~」

    ってカンジ。


    子育ては夫婦でするもの。

    義母がそんな目で見てるなら、行くのが厭になります。
    孫もその内 察して、『いじわる婆さん!』って思いますよ…

    トピ内ID:5155274788

    ...本文を表示

    情けない??

    しおりをつける
    しお
    やめましょ、その姑根性。
    息子さんがイクメン、素晴らしいじゃないですか。
    奥さん一人に負担をかけないように、思いやりのある息子さんだと思います。
    奥さん一人に子供の世話をさせてふんぞり返ってる息子のがいいんですか?珍しいですね。
    もし自分に娘がいて子供を産んだとして、その旦那さんが家で何もせずふんぞり返ってたらどうですか?

    奥さんは専業主婦なのにとありますが、
    息子さんは就業時間が終われば仕事は終わり、休みもありますよね。
    奥さんは赤ちゃんがいるので24時間365日家庭で働いてる事になりますが、それについてはどう思われますか?母親なんだから当たり前ですか?
    息子さんが帰ってからと休みに育児を一緒にやるのは当たり前の事と思いますが。

    お姑さんて自分の時はそれが当たり前だったと、自分も苦労したのにも関わらずお嫁さん同じ道を辿らせようとしますよね。
    今は時代が違います。考えを改めましょ。
    あなたの息子さんは思いやりのある人に育っていて、情けないなんて言われるような事してませんよ。

    トピ内ID:0964324226

    ...本文を表示

    格差婚だったんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    ワーママ2号
    10歳下だもんね。そして美人なのでは?
    息子さんは、自分の全てを捧げてでも、その若くて美人なお嬢さんを手に入れたかったんですよ。
    逆にそうでもしなきゃ手に入れられなかったとも言えます。夫婦として釣り合うためには、息子さんは全てを捧げる必要があったということ。

    トピ内ID:0968034443

    ...本文を表示

    変化を受け入れる柔軟な心

    しおりをつける
    😍
    浪漫飛行
    トピ主さんは二十代の頃と同じ髪型ですか?同じ服装ですか?明治生まれの人と同じ髪型ですか?大正生まれの人と同じこと服装ですか?
    それぞれの時代があって今があります。当時はこれが主流だった。でも、今は違う。美しく歳を重ねるということは新しきを受け入れること。無論、時代が変わっても受け継ぐべき事は多々あります。
    でもそれは、自分自身のことであり、他人の流れを止めるべきではありません。今の世の流れがこうなら、その良き点、何故そうなったかを考えてみては?

    トピ内ID:2858605296

    ...本文を表示

    口を出さずに見守って

    しおりをつける
    blank
    はな
    息子さん夫婦の事は息子さん夫婦の決める事です。
    間違っても口にしないこと、時代がもう違うのですよ。専業主婦だから全て家事育児をやると言うのも時代錯誤。
    今は父親も積極的に育児に参加するのが当たり前です。情けないと思うより、よく頑張っているなと思ってあげてください。

    トピ内ID:7384616852

    ...本文を表示

    どっちかなあ?

    しおりをつける
    🙂
    シューズクリーム
    普段は何もしないくせに、親の前でだけイクメンのふりをする男性もいますからねえ。
    いわゆる「ええかっこしぃ」です。
    普段からしているのなら、立派な息子さんだと思います。
    普段はしてないくせに親の前でだけイクメンのふりをしているのなら、せこい息子さんだと思います。
    トピ主さんの息子さんは、どちらでしょうか?

    トピ内ID:0190372004

    ...本文を表示

    其ほどびっくりする事?

    しおりをつける
    🙂
    男女 平等
    トピ主さんは大正生まれ?昭和の後半に生まれた俺からすると新婚当時つわりが酷い妻に替わり台所に立ったり出産後はオムツをベランダに干したりしたけど親は嘆いていなかっけどね…今は時代が違うから、息子さんが嫌なら嫁さんに言えばいいし、それでも改まらないなら諦めるか?別れるかするしかないでしょう?若いもんに任せた方がいいですよ!余計な心配しないで老後を楽しみましょうよ?

    トピ内ID:1445178071

    ...本文を表示

    見なきゃいいだけの話

    しおりをつける
    😀
    姑世代です
    >でも母親としては女の子のオムツ替えをする一人息子を見たくありません。

    見なきゃいいでしょう。それで解決。

    息子さんご夫婦の人生は彼らのもの。
    あなたが操ることなんか出来るわけないでしょ。

    トピ主さんが子離れすればいいのですよ。
    いい加減情けないとは?

    同世代の私から見れば、
    いい歳の息子から子離れ出来ない母親の方が
    ずっと情けなく見えますよ。

    自分の頭のハエを追いましょう。

    トピ内ID:3545821222

    ...本文を表示

    まだ姑になってはおりませんが

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    息子がオムツ替えする姿を見るのが情けないとは?
    あなたのご意見に非常にびっくりしました。父親が積極的に行く時に参加することの何が悪いのか。息子さんが嫌々やってると思ってること自体が間違っているのではないですか?息子さんが嫁にやらされると不満を漏らしたりでもしてるのでしょうか?

    私にも息子がいますが、もし息子が結婚して子供ができて、子供の世話を妻に任せて自分は何もしないような男だったら、息子に心底がっかりしますね。お嫁さんが専業主婦とはいえ、お子さんはまだ1歳。夫の世話まで焼く時期ではないと思いますけど。あなたの息子さんの育児参加は褒められるべきことであって、妻が非難されることではないと思います。

    トピ内ID:7335054082

    ...本文を表示

    同意しません

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    息子夫婦が初めて家に来た時に、赤ちゃんは息子とぴったり抱っこひもでつながっていました。「ほー。やるな。かっこいいではないか」と内心思いました。あまり干渉しない事です。心に思ったことは必ず顔や態度に出ます。伝わると言う事です。
    お父さんに可愛がられて育つ子はうんと幸せだと思いますよ。
    私は戦後の混乱期がやや過ぎたころ東京で育ちました。父は大学に通いながら、自分の父の秘書をしている勤労学生でした。私は神経質な赤ちゃんで月一で熱を出し夜泣きも酷かったそうです。
    すると父がおんぶして何時でもどこまででも歩いて寝かせてくれたそうです。あの頃、私が熱を出すとペニシリンを買いに行く人と医師を連れて来る人と大変な騒ぎだったと聞きます。
    そのせいか私は父が大好きでした。父は私が幼い頃病気で家にいました。学校でベルを作るとモールス信号で「〇子ちゃんお帰りなさい。〇子ちゃんは本当に可愛いなあ」と伝えてくれました。予科練と言うところでで習ったそうです。
    父は私が結婚するのを見て安心して亡くなりました。父がイクメンだったことは有名です。父は今も沢山の教えを残し、世界中で一番大好きな人です。
    息子さんもきっとそうなると思いますよ。それがどんなに幸せな事か考えたら余計な事は考えないでくださいね。

    トピ内ID:9019976146

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    幸せそうですね。

    しおりをつける
    🙂
    ただのおばさん
    もうすぐ1歳て可愛いでしょうね。ママはパパ任せ。でその間あなた方は座ったまま、お話ですか?

    孫ってのはジジババにとって可愛すぎて世話の取り合いになるようなのですが、息子さんやお嫁さんを非難する前に「抱かせて」「そのミルク飲ませたい」「おむつを替えさせて」とかにならないのが不思議です。

    お嫁さんが10歳年下だから頭が上がらない?かも知れませんね。もし10歳年上のお嫁さんなら貴方はお孫さんに会えなかったかも。そのお嫁さんに振られていたら、お孫さんどころか息子さんは結婚も諦めていたかも。今有る物に感謝しましょう。

    いずれにせよ他所のお宅の事には口を挟まない事です。

    トピ内ID:9524863966

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    こんなこと言う人、まだいるんだ…

    しおりをつける
    🐱
    プケ子
    イクメンなんて、今時普通ですよ。
    男だから女だから、というのは時代遅れです。
    そう言う考えを持つことは自由ですが、それを他の人に強要するのはやめてください。

    私の考えとしたら
    妊娠出産は女性にしかできないのだから、男性が主に育児をすることにすれば、平等になると思います。

    トピ内ID:0457817252

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    パパの権利を行使している

    しおりをつける
    🙂
    4年目の姑
    子育てって、楽しい事ですよね。
    ミルクをコクコクのむ様子
    飲みながらまどろむ様子
    ご飯を食べさせるのも楽しいひと時です。
    おむつを替えて、さっぱりしましたね~って声をかけたり
    勿論逃げ回る子を追いかけておむつを替えたり
    嫌々べぇ~っって、お口に入れたものを吐き出したり
    何が哀しいんだか泣き止まなかったり

    子育てをするって、それでも楽しい事ではないですか?
    いいとこどりだけではなく
    苦労したからこそ感じ取れる至福の時を
    静御前さんだっておやなら感じてこられたのではないですか?
    そんな素敵な体験を、ママだけのものにしちゃうなんて勿体ない
    パパの権利でもあるんですよ

    なぜ、子供のお世話がマイナス要素としか感じ取れないんでしょう?
    子供を育て上げたときに、良いことも悪い事も思い出を共有できる夫婦
    思い出をたくさん持っている父親、
    良いじゃないですか?

    静御前様にとって、子育ては苦行でしかなかったですか?

    トピ内ID:6917375395

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    専業主婦

    しおりをつける
    🐧
    もち
    専業主婦の仕事は家事だよ?

    御子息様はお金を稼ぐのが仕事。

    育児はふたりでするんだよ。

    トピ内ID:6685584253

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    今どき普通ですよ

    しおりをつける
    🐤
    チャンチャン
    令和も3年にまだそんな事いっているお姑さんがいるとは驚きです

    旦那さんが子どものお世話を甲斐甲斐しくするなんてとても良い事ですよ
    奥さんとも円満ということです

    口出ししない方がいいですよ

    トピ内ID:0962367661

    ...本文を表示

    じゃあ、ハッキリ言えば?

    しおりをつける
    😝
    首痛い
    嫁の尻に敷かれておむつ替えなんてして・・・。
    情けないったりゃありゃしないわ、と。

    おむつ替えしている息子が悪いんだから、そう言えばいいだけの話。
    なんで嫁を悪く言うわけ?
    悪いのは息子でしょうに。

    なんでもかんでも嫁の尻に敷かれている!と騒ぐ姑がいるけど
    まさにそれですね。
    「私の時はそんなことしなかった!」とか言いたいんでしょ?
    それは、アナタが嫁の事が気に入らないだけです。

    そもそも息子がわが子の世話をして、何が悪いんですか?

    悪いけど、これ見よがしにイクメンぶりを
    両親に見せつけたいだけですよ、息子は。
    普段は何もしていないでしょう。
    専業主婦の嫁は、そんな幼稚な夫に呆れていて
    やりたいようにやらせているだけです。

    トピ内ID:7298774068

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    すてきな息子さんですね

    しおりをつける
    🙂
    はっぽうさい
    悲観する理由が全然わかりません。
    お孫さんが元気に育ってるというのは、旦那さんが仕事でいなお嫁さんが
    がんばって子育てしてるからですよね?じゃ何も問題ないと思います。
    うちの息子は実家にいるときはそれこそ縦のものを横にもしない横着者でしたが、彼女がしっかりした人で料理や家事のハウツーを教えてくれているので
    ありがたいと思っています。それとも嫁は黙って甲斐甲斐しく働いて当たり前とでも?価値観の違いですが、口を挟まないほうが良いと思いますよ。もういい大人の家庭なんですから。

    トピ内ID:9484178603

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    そんな母親が情けない。

    しおりをつける
    🙂
    minimi
    子育ては夫婦でするものです。
    立派な息子さんじゃないですか。
    専業主婦だろうが兼業主婦だろうが子育ては父親と母親がします。トピ主の考えが視野が狭く情けないですよ。

    トピ内ID:0627292101

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    私も専業主婦ですが

    しおりをつける
    🙂
    アラカン婆
    義実家同居30年以上です。義父母の前で主人はオムツも替え、ミルクもあげてました。まぁ私が手が離せない時ですが。義父はそこまでしませんでしたが、義母も何でもしてくれました。
    それこそ家族なんで誰がしようが問題ないわけで。手があいたひとがすればいいでしょう?イクメンなんてわざわざ言う事ないですよ。自分の子供なんだから面倒見るのは当たり前ですよ。

    トピ内ID:5903256795

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    パプリカ
    息子さんに楽をさせるために結婚を許したんですか?
    どんなに傍目から情けなくてもやりがいのある仕事をされているのではないかしら。私は立派だと思います。
    何もしないのに後で父親ヅラされても説得力ないですもの。
    そこまでされるなんて主さんの子育てが上手だったのだなと思いました。
    お疲れ様でした、主さんはお母さん卒業です。

    トピ内ID:4809175120

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    今、娘が里帰り中

    しおりをつける
    🙂
    まり
    婿が毎日やって来て、オムツやお風呂やミルクとかお世話してます。「動画サイト見て勉強して来た」とか言って娘とお風呂に入れてます。息子さん、やらされてるんじゃなくて、やりたいんじゃないですか。二人の子供なんだから見守ってましょうよ。

    トピ内ID:2628596601

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    すばらしいではないですか!

    しおりをつける
    🙂
    夏の虫
    横ですが、海賊の妻さんのコメントを読んで目が潤んで来てしまいました。

    私は戦後のベビーブームに生まれました。両親が結婚して7年目にやっと生まれた子です。職場が家に近かったので、毎日昼休みになると飛んで帰って来て、私をたらいでお風呂に入れ、新しいオムツをつけて、昼ご飯をかき込んで職場に駆け戻って行ったそうです。妹が生まれてからは日曜日になると病弱だった母が休めるようにと育児に専心。妹が寝ついたら私を散歩に連れ出して、まだ3歳になったばかりの私に道端の草花や海の向こうの人たちのことを教えてくれました。尽きることのない好奇心、探究心を育ててくれたのも父、学校で何かと波風を立てていた私を肯定してくれて、精神的に支えてくれたのも父、当時はまだ珍しかった国際結婚に「幸せをつかめ」と送り出してくれたのも父。その言葉通り、50年近い年月が経った今、自分の手でつかんだ幸せを噛みしめていられるのは何よりも父のおかげです。

    お父さんに愛され、かわいがられて育った女の子は自分の手で幸せをつかめる大人になります。トピ主さん、お孫さんもきっとそうなりますよ。

    トピ内ID:0012110452

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    同じ姑世代ですが わかりません

    しおりをつける
    🙂
    PINK
    息子さん 素敵じゃないですか !
    どこが情けないのか さっぱりわかりません。

    私の長男は6歳4歳2歳の面倒を一人で見られます。
    奥さんが仕事に行ったり ジムに行ったりしている間に3人を
    車に乗せて(チャイルドシート3つ装着)公園に連れていったりしています。
    オムツ交換 お風呂の世話 なども慣れたものです。

    情けないなどと心の中で思っていると そういうことは言葉の端々に
    出てしまいます。
    息子の奥様に嫌われてしまいますよ。

    息子さんは一日中やっている訳ではないのでしょう。
    帰ってきたら 奥様に息抜きさせてあげているのだと思います。
    素敵なカップルに水をさすような発言は 決してなさらないように!

    トピ内ID:9798053776

    ...本文を表示

    時代遅れ

    しおりをつける
    😠
    ベトナム
    情けないのはあなたです。
    お嫁さんの悪口言ったり、息子をかばったりしているあなたの姿が情けないと思いますけど。
    いい夫婦と思います。

    トピ内ID:9445378108

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    姑です

    しおりをつける
    🙂
    まさか
    ミルクやオムツを替えても問題ないとおもいますが
    妻が手が空いてないとか サポートしてる姿は良いと思いますが
    仕事から帰ってから 同じように求めるのは違うと思ってます。
    子育てに手がかかる時期は お互いにやる方が上手くいくし。。
    でも 本業がある夫に期待するのも専業主婦として
    自分は 自分を許さなかったです。
    専業主婦は2年ほどでしたが 仕事しながらも頑張りましたけど
    後々 それは自信になりました。
    貴方の子供でもあるのよ!という前に
    私は夫の子が欲しくて産んだので 夫に似た子が愛おしく
    貴方の!貴方にも!貴方が!など 一々言ったり求めたりもしなかったので
    二人の子には変わりないのは当然で 違っていたら恐いです。
    勿論 時代の流れもちがいますが。
    姑がいるときに 姑がするところもありますよね。
    娘って可愛いから 息子さんが普段から奧さんに見抜かれていて
    奧さんが甘えてるところはあると思います。
    専業主婦 専業主婦でないに限らず
    冷める前にご飯を食べさせたいと思うか思わないから
    やって当然と思うか思わないか
    お嫁さんのそこ が 見えてないから
    トピ主様さんも違和感があるのだとも思います。
    私は 娘達の孫がいるので 充分です。
    息子の子はお嫁さんの実家があれば 充分でしょうから。
    あまり かまわないがよいとおもいますよ。

    トピ内ID:9537041582

    ...本文を表示

    見たくないなら

    しおりをつける
    🙂
    まる
    見なきゃいいんじゃない?
    笑っている旦那さんだけ孫に会いに行って四人で楽しく過ごせたらなんの問題もないよ。
    あなたは一人で家にいなさい、情けなくみっともない息子を見なくてすむからね。

    トピ内ID:4629493022

    ...本文を表示

    自分の幸せに気付かないと

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    とぴさんの息子さん、30後半で赤ちゃんが。
    うちの息子は、結婚していなので孫はいません。
    そして、子供の離婚問題に頭を痛めている親もいます。
    息子が悪くてもお嫁さんが悪くても、どっちもつらいですよね。
    きっととぴさんは、自分の幸せに気付いていないんでしょうね。
    もし離婚したら、最近は奥さんの方に子供はいきます。
    孫と会えないという、祖父母もいることを忘れずに。

    トピ内ID:1839952289

    ...本文を表示

    尻に敷かれている息子を見るのがつらいんですね。

    しおりをつける
    🐶
    牛模様わんこ
    息子さんは育児に積極的に関わりたいと考えているのでしょう。
    それを阻止するのは無理です。
    とはいえ、大切な息子さんが女の子のオムツを替える姿を見て
    トピ主様が情けなく感じるのを責めることもできません。

    お孫さんが1人なら、オムツ替えが必要なのはあと半年~長くても2年くらい。
    同居していないようだし、トピ主様が息子の「情けない姿」を見る頻度は
    耐えきれないほどでは無いと思いますが・・・。

    どうしても気持ちが抑えられないなら、息子さんにこう言いましょう。
    「私の前にいる時だけは、あなたが『オムツ替えする姿』を見せないで。」

    トピ内ID:6600342322

    ...本文を表示

    自主的だったら?どうしますか?

    しおりをつける
    blank
    良く見て聞いて
    親の躾が悪い!と怒れますか?鏡に向かって?私は微笑ましく感じました。その場に居たわけでは無くトピ主さんの書いた文を読みながら想像ですけど…それに私ならその場で息子に話し掛けますけど…上手ね、慣れていそうなのは何時もしているから?そのぐらいの事はお嫁さんが居ても差し障りが無いと思いますが、へんに遠慮がちなんですね、此処で愚痴るより手っ取り早いですよ!息子さんが進んで育児に参加しているのは良いことです。

    トピ内ID:1445178071

    ...本文を表示

    自分の子のお世話をしてるだけ

    しおりをつける
    🙂
    何が情けないのだろうか。
    ただ自分の子のオムツやご飯のお世話をしてるだけ。
    女が家事育児をやるべきだと古い考え方の持ち主なんですね。

    トピ主さんと息子夫婦は同居なんですか?
    もしかしたらトピ主さんたちが
    いる時だけ息子さんがお世話してる可能性だってありますよ。
    「育児やってるオレ(ドヤ顔)」って。

    家では全然してくれないのに
    外で張り切っちゃう人もいるんですよね
    困っちゃう。
    そこしか見てないから
    「あのパパいい人。頑張ってるね。嫁は何してるんだ」
    って言われたりするんですよねー。

    トピ内ID:1359993010

    ...本文を表示

    トピ主さん、お嫁さんがうらやましいでは?

    しおりをつける
    🐶
    haruhaha
    私は50代後半、主人は60代です。
    トピ主さんと同世代ですかね~。
    娘が産まれた時は主人は本当に喜んで、休日は沐浴からオムツ替え、母乳をあげる以外は積極的に育児にかかわってくれました。
    主人の実家は兼業農家で男2人の兄弟ですが家の仕事は手が空いてる人がする雰囲気があり育児も自分がする事に何の抵抗もなかった様です。
    私の家庭は父は男は台所に入るなっていう様な所があったのでトピ主さんの気持ちがちょっと分かります。
    ですが主人が積極的に何でもかんでもやってくれたのでびっくりしましたがとても助かりました。出かける時は私が化粧をする時間をつくる為、娘の支度は全て引き受けて時には娘の髪を三つ編みに結んでくれたり。朝食の片付け掃除なども私よりテキパキにこなして一緒に出かける事が出来ましたし‥。
    とっても楽しそうでしたよ。
    息子さん夫婦が幸せならそれでいいんじゃないですか。
    息子さんも生まれた娘さんが可愛いくて可愛くてかかわりたいんではないんでしょうか。うちの娘は現在は社会人ですが、パパが大好きです。
    父親がふんぞり返ってる家庭よりも家庭内の雰囲気が良いと思いますよ。

    トピ内ID:0022466962

    ...本文を表示

    38歳にもなる息子さんに

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    38歳にもなる息子さん相手に、まだ子離れ出来ないんだ。
    一家の主となったのに、まだ自分の支配下にあると思ってるんだ。

    61歳の私は、主さんより少し下くらいなのかな?
    もう亡くなった私の姉(生きてたら今63歳、もうすぐ64歳になります)の娘ちゃんのオムツを、義兄(姉の7つ上だから今70歳くらい?)が替えていたことを思い出しました。姉は専業主婦でしたが。
    イクメンという言葉が無かったその頃でも、父親が娘のオムツを替えるのを情けないなんて思ってた人は居なかったな。義兄はトピ主さんより年上なんじゃないかと思いますけどね。

    ま、「子離れしましょう。息子さんはもう、一家の主です。その家のやり方に口を出してはいけません」という言葉を、トピ主さんには送ります。

    トピ内ID:9866669769

    ...本文を表示

    感覚が昭和

    しおりをつける
    🙂
    還暦おばちゃん
    心配しなくても、
    息子さん夫婦は仲良くやってます。
    イクメン、素敵じゃないですか。

    私も同じような立場ですが、
    子供といえども、別世帯。
    本人たちが、本人たちのやり方で
    うまくやっているなら、余計な口はださない。
    言ったところで、トラブルになるだけ。

    相談された時だけ物申す。
    私たち世代の余計な意見は不用なのです。

    トピ内ID:7517292246

    ...本文を表示

    素敵な一例をご紹介します

    しおりをつける
    blank
    トヨコ
    義父母も私たち夫婦二人の息子を凄く可愛がってくれています。

    たまに子どもたちを喜んで預かってくれますが
    (連れておいでと朝から電話が来る)、
    特に乳児の下の子のお世話を中心にしてくれるのは義父です。

    義父は、ずーっと抱っこしてくれてあやしたり、ご飯食べさせてオムツも替えてくれます!
    しかも早いし上手です。

    朝、子どもたちを預けて私たちが義父母の分も含めて昼食を買い出しして実家に迎えに行くと、
    先に昼食を済ませるように言われます。

    あ、オムツ替えなきゃとか、お水あげなきゃと私が動こうとすると、
    義母がからりとさらりと、
    「お父さんと息子君がするから良いのよ」と言ってくれるので、
    私はなーんにもしなくて済んでいます。

    主さんのトピを読んで、なんと素敵な義父母かと改めて思いました。

    トピ内ID:5449974332

    ...本文を表示

    わかりませんよ

    しおりをつける
    🐤
    まつこ
    時代が違いますからね。
    息子さん、自立していて素敵じゃないですか。
    これが逆に赤ちゃんの世話何もしていなかったら、今の時代や逆にバッシングされますよ。
    素敵な息子さんです。親として喜びましょうよ。
    親として情けないという貴女の方が、情けないですよ。

    貴女も男性が子育てあまり手伝ってもらえず苦労なさったのではないですか?それの苦労を嫁にさせる意味なんてないんですよ。「●●は女がするもの」悪習は正さないとね。

    トピ内ID:4676834735

    ...本文を表示

    演技だったりして(邪推)

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    「恐らく家でもこき使われている」と推測しているのなら、
    トピの状況は息子さんご夫婦が主さんの所に遊びに来た時の事ですよね。

    個人的に思うのは、夫の実家という自分(嫁)にとってアウェイな場所で
    ・夫の母親が作った食事が出来上がっていざ食べましょうという時に、
     赤ちゃんのお世話を夫だけにさせ、自分は何もせずただ座っている
    ・お世話の後で、夫がせっかくの母親の料理を冷めきった状態で
     食べていても何も思わない
    という振る舞いは私はしないと思います。

    もちろん、純粋に夫への思いやりもあるのですが、露骨に言えば、
    夫の両親の目が光る中で、自分の評価が下がる事は普通あえてはしないかと。
    こういう時は嘘でもいいから「お母さんのご飯先に食べなよ」と言って
    自分が子供の世話を引き受けるか、せめて一緒に対応すると思います。

    ではなぜ、お嫁さんは平然とそれが出来るのか?
    考えられるのは、単にお嫁さんが息子さんに甘え切り、
    主さんの危惧通り尻に敷いている状態がまず1つ。
    ですが実は他にも、息子さんがあまりに子供の世話を蔑ろにするので、
    お嫁さんが心を鬼にして息子さんにお世話を継続させている事も考えられます。

    あと、息子さんがわざと主さん達ご両親の前で自演している事も実は十分考えられます。こんなに扱き使われている俺、というやつです。
    案外、私はこれなんじゃないかなーと邪推しております。
    口ではイクメンと言いながら、何かありげな表情を作ってみたり。
    普段からそういう事をされているお嫁さんはもうあきらめて、
    息子さんのそういう振る舞いに乗らないようにしているのかも。
    私の知り合いにも3人ほど、そういうご主人がいるんですよ。
    主さんの息子さんと一緒にしては申し訳ないけどね。

    という事で、あまりにも状況がわからなすぎるので、
    一概にお嫁さんを責めるのも違うかと。息子さん、どういうタイプでしょう?

    トピ内ID:4763360446

    ...本文を表示

    息子さん夫婦に確認してみたらどうでしょう

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    普段も息子さんが子どもの世話をしていてお嫁さんは何もしていない、というのはトピ主さんの想像ですか?お嫁さんは専業主婦ということですので、息子さんが働いている間はずっと一人で子どもの世話をしているのではないのですか?そうでしたら、二人でいる時くらい息子さんがお世話しても何も問題ないと思うのですが…
    息子さんも好きでやっているのかもしれません。どうしても気になるのでしたら息子さん達に直接確認してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0058383995

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    貴女が口出す事ではない

    しおりをつける
    blank
    さら
    私も旦那さん世代なので貴女の価値観なんて知ったこっちゃありません。知る気も起きません。
    それに多くの親が子育てより仕事の方がまだ楽だと言います。仕事は1日8時間、でも育児は24時間。しかも命掛け。
    専業主婦だから家事はお嫁さん担当だとして育児は両親がするものでしょ。
    自分が旦那さんにそうして貰えなかったからと言って嫉妬するのは醜いですよやめましょ。

    子煩悩の父親って誇るものだと思いますよ。
    ちゃんと1人の人間の成長と向き合うのは、将来的に家族から愛され続けられる人です。
    息子さんの幸せの為にも下らない嫁批判をするのはやめましょう。人生の先輩なら相応の振舞いってものがあるでしょう?
    考えを改めて下さい。

    トピ内ID:6368870842

    ...本文を表示

    古い

    しおりをつける
    🐶
    パンダの子
    考え方が随分と古いと思います。
    もうその固定観念捨てた方が楽に生きられますよ。
    息子さんが、楽しんで子育てしてるんでしょうから、喜ばしいことだと思います。

    トピ内ID:2933144688

    ...本文を表示

    それはそれはビックリですね

    しおりをつける
    🐧
    なな
    良い意味では、息子さんに。
    ダメな姑としての意味では、トピ主さんに。

    子育ては夫婦でやるものですよ。
    子どもの世話をやらない男性は、今は「いつかは捨てられる日まっしぐら」っていうのが、今のご時世です。
    捨てられなくても、家庭内別居ですね。

    仕事で疲れていても、子どもの可愛い顔を見て癒されているのだと思いますよ。だからこそ、オムツを替えるのも苦じゃないんですよ。
    第一、息子さんは普段は仕事していますよね。その時間は、配偶者が子育てをしているのです。
    小さい子のお世話って大変ですよ。
    四六時中目が離せません。ちょっとしたことで、すぐに命を落とすのです。
    よく配偶者(主に男側ですが)が、生活費を渡しているのだから十分だろうと言ってますけれど、小さい赤ちゃんの枕元に1万円札置いて、それで育つと思いますか?それが子ども自身でできるようになり、適切に使えるようになって、初めて子育てが完了です。
    おむつ替えしている時間なんて、短いですよ。数分もあればできますよ。その位できない配偶者は役立たずです。

    トピ主さんは、「一人息子」ってことですから、お子さんを育てられたのは1回だけですよね。
    その時に、自分ひとりで育てていて、どのように思っていたか、思い出せませんか?
    まさかはるか昔のことだから、大変だったとか寝られなかったとかなんて、忘れたわなんて言うのでしょうか?

    ちなみに私はアラカンです。同じぐらいの年回りでしょうか?

    トピ内ID:5323706655

    ...本文を表示

    共感できません。

    しおりをつける
    🙂
    櫻子
    あなたは男性優位の考えの人ですか?
    妻は常に夫や子供の世話で、忙しくしているのが当たり前ですか?
    赤ちゃんが大きくなれば、お嫁さんは仕事に出るかもしれない。そしたら、お嫁さんは仕事も、家事も育児も出来る立派な大人で社会人です。あなたの息子さんも、仕事しか出来ない人じゃなくて良かったですね。
    子供を持った親が娘を可愛がって何が情けないのか、まったく理解できません。
    娘のオムツを替えて欲しく無いだなんて、まさか自分の息子が実の娘を、変な気持ちからオムツ替えしてるとでも思ってるのでしょうか。
    子育ては2人でするもの。普段はなかなか関われないお父さんが休日に、頑張ってるなんて、誇らしく思う事はあっても、情け無いだなんて。
    息子さんが知ったら、自分の母親がそんな考えの人間だったのかと、情けなくなるでしょうね。。

    トピ内ID:39c43115fc283000

    ...本文を表示

    息子さん、娘さん思いで、イクメンで、すごいです。

    しおりをつける
    😡
    tomo
    私も専業主婦で、娘を出産してから、主人と夫婦で、おむつ替えをしたり、ミルクを作ったりして、主人が仕事にいっている間は、私一人で娘の育児をしていましたよ。息子さん、お嫁さんが家事で忙しい時とか、手が離せない時に、息子さんが、ミルクを作ったりして、子煩悩で素晴らしい父親ですね。ご夫婦揃って、子育てしている姿を創造すると、[すごく良い家庭だなぁ]と思いますよ。今、私の娘も大きくなりましたが、今では、何でも主人に相談する素直な良い子に成長しました。これも、夫婦で子育てしてきた結果です。トピ主さんは、息子さん夫婦と、孫娘さんを、優しく、ゆったりとした目と心で見てあげて下さい。私も娘が結婚して、孫が出来たら、未来の旦那さんの事を悪く言わずに、娘を見守って行ける母親になって行きたいと思います。

    トピ内ID:e7ed9b46c7589fc6

    ...本文を表示

    反面教師

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    息子さんは、ご両親を反面教師にしたのでしょうね。

    50代後半にもなって「べき」論をふりかざして
    キリキリカリカリする母親のような生き方はしたくないし、
    奥様にもさせたくないのでしょう。

    人生は、できることが多い方が楽しく幸せです。
    もし息子さんの奥さんが倒れた時、息子さんが何も育児できなかったら
    一番困るのは大事なお孫さんですよ?
    そういう想像力もないまま50年以上生きてきたんですか?情けない!

    ところで、トピ主のご主人は、トピ主の身に明日突然何かあったら
    (ごめんなさいね、こんな仮定。でも人生、何事も可能性はゼロではないです)
    ちゃん身の回りのこと一人でなんでもできますか?
    息子さんご夫婦の幸せにカリカリキリキリするより、
    息子さんたちを見習って、ご自分の家庭をしっかりなさったら?情けない!!

    トピ内ID:b1ba515afe846914

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    トピ主さんの育て方が良かった

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    🙂
    パン
    きちんと育児参加する良い息子さんを育てられたんですね。
    息子さんが仕事中は奥さんがしっかり育児してるならとても良い家庭だと思いますよ。

    旦那さんが育児にきちんと参加してくれる家庭はこれから先夫婦間の問題も起こりにくそうで、親としても幸せなことではないかと思います。

    トピ内ID:5811e8f79b4fe60e

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    何とも思わない

    しおりをつける
    🙂
    ささき
    トピ主さんと同じ世代ですが、何が情けないのかさっぱりわかりません。息子さん、なかなかよい旦那さんじゃないですか。今から30数年前、うちの夫も娘の世話を甲斐甲斐しくしていました。わたしはそれが当たり前だと思っていましたよ。子育ては2人でするものだと信じていたので。トピ主さんは時代遅れなので、くれぐれも誰にも心のうちは言わないでくださいね。

    トピ内ID:c9c75641509caa74

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    良いパパになりましたね

    しおりをつける
    🙂
    にせイクメン弾
    貴女の育て方が良かったから、良いパパになれたんだと思ったらいかがですか?

    ちなみに私の夫は、夫の親の前でだけイクメンになります。
    普段は頼んだ時しかオムツ替えなんてしないのに、夫実家に遊びに行った時だけ、やたらオムツ替えします。
    いつもはずっとスマホ見てるだけなのに、やたら抱っこしたりね。

    いくつになっで親に褒められたいようで。

    貴女の息子さん、意外と家では何もしてないかもしれませんよ。奥さんも親の前でだけイクメンになる夫に呆れて言葉もないのかも!?

    トピ内ID:4bc566d677ae027d

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    うちは主人も姑、舅もオムツかえてくれます。

    しおりをつける
    🐤
    ぽんまる
    嫁の立場ですが、これよんで私は義理の親に恵まれてるなと思いました。専業主婦の時も、主人はもちろん育児をしてくれたし、義理の親も会うと、いつも育児で忙しいのだからゆっくりしなと言ってくれて、姑だけでなく舅もオムツ変えたり、着替えさせたりしてくれました。現在は幼児でパート勤務ですが、今より専業主婦だけど、赤ちゃんの背中スイッチやら、常に横にいないと大泣きだった頃が一番きつかったな。子供は可愛いですが。
    私も息子の親ですが、たとえ奥さんが専業主婦でも、将来息子が率先して育児に関わって欲しいと思いますよ。

    トピ内ID:a27afcefcb13cebb

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    本当に情けない

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    いつの時代の話をしているのでしょうか?
    息子さんからすれば、時代の変化や世相を把握できない、把握する気もない母親が「情けない」でしょうね。

    トピ主は自分の価値観が普遍だと思い込んでいる、あるいは、そう思い込みたがっている。
    しかし現実は、トピ主の価値観が通用する時代は、とっくに終わってます。

    トピ内ID:8f52c9c5048a2add

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    私が食事をこれから作りますでいく。

    しおりをつける
    🙂
    生クリームサンド
    「お母さんはゆっくりされて下さい。これからは私が全部作ります」
    と言えば夫も義母も何も言えない。

    フルタイム共働きで姑さんは家事しないって割と聞きますし、今できてもいずれできなくなります。

    大変だけど何とかなりますよ。

    今どうしても夕飯作りはイヤなら義母さんの要望にするしかない気がします。

    相手からしたら、なぜ夕飯作らない人の意見を聞かなきゃいけないの?ってなりますもんね。

    トピ内ID:572b0a33c3b5136e

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