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    発言小町大賞2021
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    婿を取りましたが大失敗です

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    😣
    kumi
    ひと
    アラフォー小学校低学年の子供が1人います。1度離婚してます。
    父は自営をやっていて、一時弟家族に代替わりしたのですが、弟に社長としての能力がなく父と揉めて仕事を放棄して出て行ったので、私が婿を取り家を継ぐという形になりました。
    相手は同じ地域の老舗の商売をしている家ですが、次男なので婿に来てくれました。
    老舗商売している家なら次男といえど商売の事も
    十分わかっているだろうから継がせるには申し分ないだろうと、私の今の旦那になりました。

    私の実家で両親と同居するという形になりましたが旦那の生活態度がだらしなく(具体的には深夜までゲーム、休みの日は昼過ぎに起きる、自分の分だけ出前を頼んで部屋に引きこもって食べる等)母と揉める事も増えて、でも父は見て見ぬふり。
    仕事面に関しても、今まで経理関係や売り上げ管理、事務などは弟嫁がやっていたのですが、弟と一緒に仕事を全て放棄した為、旦那にやるよう指示しても「そんな事までするなんて聞いてない」とか言い、ただ社長という肩書きが欲しかっただけなの?と、言い争う事も多くなりました。
    このままだと家のお金も旦那に食い潰される心配があり、両親の老後の介護も視野に入れていない様子なので婿を選び間違えたかなと両親も感じ始めました。折り返しのつかない事になる前に見切りをつけるべきですよね…?今更ですが父は、弟の方がまだマシだったと感じているようです。

    トピ内ID:9299429458

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    トピ主が経営者に

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    グラタン
    そのご主人では会社は成り立たないでしょうから、会社第一と思うのなら離婚だと思います。

    そして実子であり、会社、経営について考えているトピ主さんが社長でいいでしょう。

    まだお元気そうなご両親からしっかり実務を習って、経理事務は人を雇えばいいんですし。

    ご両親にサポートしてもらい、女性社長で頑張りましょう。

    トピ内ID:1256404342

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    トピ主さんは、何を?

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    匿名
    トピ主さんが修行して跡取りになれば良かったのにと、思いますけど。

    弟さんご夫婦やご主人が悪いように言っていますが、トピ主さんやトピ主さんのご両親には、何の問題もなかったのでしょうか?

    ご商売の事だけではなく、全てにおいてご主人に丸投げしようとしてませんか?

    婿に迎えようが、ご両親の介護はトピ主さんと弟さんのする事ですよ。

    何だか、ご主人は居場所が無くてそうなってしまったようにも感じます。

    トピ主さんにはお子さんもいらっしゃるようですし、ご主人に丸投げしていた事を全てトピ主さんが引き継いで、その後お子さんにも継いでもらえるよう努力なさればいいと思いますよ。

    トピ内ID:0256073797

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    養子なんてそんなもんでしょ!!

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    匿名
    家の義父も養子ですけど、自分勝手気ままですよ。まぁ、そんな人しか養子にならないわよ。
    嫁の私は何かとさせられるけど。
    婿様扱いですもん。男の子居なかったから片道狭かったのでしょう。

    でも、貴女も離婚歴あって婿に来て貰えた事を感謝するべきでは??
    今度離婚しても次は流石にないか!もっと酷くなると思いますよ。
    お父さんも実の息子しかいいに決まってるやん。
    何を今更。

    トピ内ID:0608875294

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    ある意味納得です

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    めい
    バツイチで連れ子ありの女性の家に婿養子に入るって、よほどのことがない限り避けますよ。
    それをわかってて来たのだから、もしかしたら夫なりに何かメリットがあったのでしょうね。
    自分は次男で家を継げないからトピ主さんの思う通り、よその家で「社長」の肩書き狙いだったのかもしれません。

    婿養子に入ったはいいけど実際は自分の思うようにいかなくて(舅がまだ健在だし)、大失敗と思うのは夫も同じかもしれませんよ。

    トピ主さんも結局「家の犠牲」になってますよね?
    家の商売を継ぐために婿養子を取る結婚ですから。
    なんとしてでも繋げたい商売なのでしょうか?
    息子に逃げられたから今度は娘に婿養子を取らせるって、そこまでさせる親って失礼だけど子どもの幸せや人生は二の次なのですね。

    もし最悪離婚するにしても、婿養子ならば親との養子縁組解消とかたいへんそうだし。
    簡単にはいかないと思います。
    家の商売第一の親にも問題があったんじゃないですか?

    トピ内ID:0641954281

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    ん?

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    🙂
    義母は長男教
    ご主人の家とトピ主の家の商売って、職種違うのですよね

    >老舗商売している家なら次男といえど商売の事も
    >十分わかっているだろうから継がせるには申し分ないだろうと

    いやいや、むしろ老舗なら長男教で次男なんてほっとかれる
    なんて家もあるんじゃない?

    もしかしたら、長男と違って責任は無しでも商家のお坊ちゃんと
    甘やじゃされて育っただけ、なんてパターンもありそうなんですが・・・

    それに

    >今まで経理関係や売り上げ管理、事務などは弟嫁がやっていたのですが
    ならそれは、トピ主の仕事になるのではないの?
    トピ主は何をしてるのでしょう?

    >折り返しのつかない事になる前に見切りをつけるべきですよね…?
    まあ、むいていないのならそうしたほうがいいかもしれないですね

    でも、弟さん夫婦が放棄、娘婿を取るもうまくいかない
    何か問題はその人たち以外にもありそうな気はしますけどね

    トピ内ID:7945202585

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    そのくらい失敗ではなく想定内でしょ

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    🎶
    アイボリー
    トピ主さんは跡取り男性のあるべき理想像が高すぎると思います。

    子連れのトピ主さんと結婚し、トピ主さんの両親と同居しているのですから、
    深夜までのゲーム、休みの日は昼過ぎに起きるくらい、許してあげなさいよ。
    一般サラリーマン男性だってそのくらいのことをしているよ。

    酷い生活態度というなら、
    毎日のように飲み歩くとか、
    ギャンブルにのめり込むとか、
    友人達が頻繁に遊びに来て騒がしいとか、
    そういうことが男性的なだらけた生活です。

    旦那さんからすれば、きっと気持ち的に自由を奪われたような獄中にいるような生活ですよ。
    トピ主さんが誰と再婚しても夫はそういう気持ちになるのではないかな?

    トピ内ID:6904629082

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    そんな思い通りになる人いますか?

    しおりをつける
    🙂
    はっぴー
    深夜までゲーム、休日寝ている、はべつによくないでですか?
    1人だけ出前も、作ってくれとか、作った物に文句言うよりよくないですか?
    経理は弟嫁がしていたなら、あなたがしたらどうですか? 
    トピ主さんが跡取りして、子供がいるんだし、その子を後継者にしたら良かったのでは?
    気に入らないからすぐ離婚ですか?実の息子も逃げ出す家業、
    婿を何度変えても、バツ付子供有の女性に、申し分の無い婿はまず来ないと思いますが。
    もう少し、我が家や自分を客観的に見てみては?

    トピ内ID:8040142886

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    婿取しないでも

    しおりをつける
    暑い日
    普通に結婚して、貴女がご実家の御商売の社長になれば良かったのにね。今の時代、男だけが社長になるってのは時代錯誤ですよ。お婿さん・・老舗の次男坊・そりゃ
    お金持ちの自由奔放なボンボンなら、経営のノウハウなんてもんには興味などあるかどうか・・実際に興味なさそうじゃないですか(笑)お金は生えてくるって物って自分の実家の御商売を見ていてそう思っているのかもですよ。


    貴女方も少し時代を読む力を養わないから、そんな使い物にならない男を呼び込む事になったのかもよ。お子様はお二人のお子様ですか?多分、お子様には良いパパの様な気がします。優しいでしょ?

    お母様と喧嘩に成るようですから、もう実家を出て家族だけで生活し、貴女が出勤するという形の方が良いような気がします。夫さんは離婚する事はないでしょ。昔から(次男の宿六)と揶揄されてきたのを御存じないですか?でも断っておきますが、勿論、立派な方も一杯居ます。貴女の夫さんが残念乍ら、典型的なそれだという事です。

    元を質せば、単純に”たられば“だけで、安易に婿養子などにするという貴女方自体に見る目が無かったって事です。

    家を出て、社長の肩書が剥奪されるとなると、はて夫さんはどうするか? 自分から家を出て行くか、はたまた主夫に目覚めて別の能力を発揮するか?賭けですが、離婚する前に試しても良いような気がします。でも離婚となると別の問題も発生しますが、そこは夫さんのご実家と要相談ですね。

    大体、実子とも上手く行かない・・何だか根の深い問題?欠点?がお宅には有るような気もします。

    以上、他人が大変に失礼な事を云いましたが、貴女のトピ文から何となくそんな感想を持ちました、多分お気に障った事と思います。済みませんでした。

    トピ内ID:3166639763

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    いったいいつの時代の話?

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    🐷
    monnkey
    なんで娘のあなたに商売継がせないの?
    息子がダメなら娘に婿とって…ってあなたのご両親の考え方が古すぎてどうかしてるし、それになんの疑問も持っていないあなたもどうかしてますよ。
    あなたの人生って実家の商売を絶やさないことがすべてなんですか?
    トピ文ではまったく触れていないし、レスされている方たちもスルーしてるけど、今のご主人に対して夫婦としての感情はないんですか?商売人の家の次男だから婿養子になって家業を継いでくれるからってだけの理由で結婚したんですか?そんなことがどうしてできるの?
    私の学生時代の友人で、自営業の家の一人娘という人がいました。つき合ってた人が家業を継いでくれないから別れたと聞いただけでもちょっとびっくりしましたね。その友人は後に同業者の息子と結婚して両方の家の商売を二人で切り盛りしています。
    弟さんが社長の器でなかったのならあなたが社長になればいいのだし、あなたの夫は別の仕事していたっていいんじゃないですか?
    とても令和の時代の話とは思えません。
    なんにしても今のご主人とは別れることになるんじゃないですか?そうなったらもう次はないだろうから、結果あなたが社長になるしかないと思いますよ。

    トピ内ID:4131255815

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    リサーチ不足。

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    🙂
    もっち
    どのような経緯で結婚に至ったのか分かりませんが、でも、完全にリサーチ不足だと思いますよ。

    夫が結婚前、夫の実家の家業に携わっていたのかも分かりませんが、でも、同じ地域でお互いに商売をしている、まして夫の実家は老舗と言われる家なのですから、業種が違ったとしてもトピ主さんのお父様の仕事関係の繋がり…出入りしている他の商売の人もいるでしょうし、商店会や商工会議所、法人会等、商売関係の団体等での繋がりもあるでしょうし、そういった所で夫についての話を聞いたりはしなかったのでしょうか。

    こういう言い方は何ですが、良くない噂ほど人の口に上りやすいですし、生活態度までは分からなくても、そういうだらしなさや怠け癖のようなものは仕事にも出ますよね。

    お互いに商売をしている家庭なのに、いくらでも人様に聞きようがあったことなのに、次男でも商売をしている家庭の人だから…と決めてしまったのか、同じように商売をしている家庭で育った私には理解出来ません。

    次男でも暖簾分けのように別にお店を持たせてもらったり、実家を活用、利用しつつ新しいことを始めたりと、本当に商売の才覚があり熱心な人なら、そもそもの部分で婿入りをすんなりと受けたりはしなかったと思いますよ。

    まあ、過ぎたことを言っても仕方ありませんが、すっぱりと離婚してお引取りいただくか、名目上だけ夫を社長として、代わりに家業もお金も財産も夫には触れさせないよう、トピ主さんが一切を取り仕切る。

    家もお金も食いつぶされる心配をしているのに、経理や資金管理を夫にやれというのは違うのではありませんか。

    離婚するにしても、トピ主さんが一切を取り仕切るにしても、トピ主さんが腹をくくって自分の身は自分で守らなければダメですよ。

    トピ内ID:2190325960

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    弟夫婦は、役割分担してましたけど?

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    blank
    ペンペン草
    弟さんは、経営。
    弟妻は、経理関係や売り上げ管理。

    で、トピ主が婿養子をもらって
    トピ主夫は、経営・経理関係・売り上げ管理、ですか。
    なら、トピ主の役割は???

    そりゃあ、「後継に」と望まれてきたのに「経理と売り上げ管理もやってね」と言われたら、「そんな事までするなんて聞いてない」と言いたくなるでしょうよ。

    トピ主は「生活態度がだらしない」と書いてますが、跡取りとしてのストレスがあるだろうし、経営をきちんとしていれば、そのくらい容認してもいいと思います。

    トピ主は、ご主人の経営手腕に関しては、一切触れてませんので、それは合格点だと判断しました。

    トピ主は家業の仕事をしている様子もないのに、ご主人に対し「指示した」とか、無礼極まりないですね。

    家業が立派だとしても、褒められるべきは、お父様をはじめ代々の経営者であって、世間知らずの勘違い娘であるトピ主ではありませんから。

    本当は「不満なら婿養子など取らずに、トピ主が後を継げば?」と書こうとしてたのですが、それ以前の問題でした。

    トピ内ID:4282420428

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    あなたが継ぐ

    しおりをつける
    🐤
    炭酸カルシウム
    今日、社業を継ぐのは男性ばかりとは限りません。娘さんでも傾きかけた事業を立派に立て直した例は少なくありません。
    もう男性に頼るのはやめましょう。あなたが後継者の覚悟を持ち頑張ってはいかがですか。
    さすれば夫など離婚も選択肢になってきます。

    トピ内ID:6359221926

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    誰を婿に迎えても一緒の事

    しおりをつける
    🐷
    mata
    婿に迎えて社長にしてやった!と思っているのでしょうけれど
    「アラフォーバツイチの婿に来てやった」が正解です。

    アナタとお父様のタッグが強すぎ。
    アナタは何もしていないのに仕事について偉そうに指示するなんて良くないです。
    それに、身内である弟が逃げ出すくらいだから相当なワンマン主義なのでしょう。
    けれどそんなことは、自営にはよくあることです。自分たち以外の人間は使ってなんぼ。思い通りに使えないんだったら即ポイ捨て・・・。
    それが身内であっても。
    アナタ自身は、経理すらできないんですか?ナゼ口出しするのですか?
    仕事ができないのは、婿でも弟でもなく、ご自分自身ですよね。
    弟に逃げられた今、自分がしょって立つくらいしたらいいのに
    人を無能扱いするなんて言語道断ですよ。
    アナタが後継者になるしかないです。

    トピ内ID:2850571451

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    いやいやトピ主さんがその態度じゃ

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    夫から見ればトピ主さんとの結婚条件って最悪ですから。
    それなのに婿養子に来てくれたんですよね。
    でもトピには夫に対する感謝はカケラも感じられないわ。

    私の義父も婿養子です。
    正直言ってデキる男性じゃありません。
    仕事は出世抜きでルーチンワークをコツコツやり、自宅に帰れば何も話さず自室にこもってテレビばかり見てる人。
    でも義母はそんな義父をきちんと立て、甲斐性なしみたいなことは決して言いませんでした。

    トピ主さんやその親にこんな言われようでは夫もさぞ心がささくれてると思います。
    もう少し大切にしてあげなきゃ。

    トピ主さんが商売継いだことを責めるレスもあるけどそれは仕方ないと思います。
    細々やってる家族家業ならともかく、従業員がいたりしたら簡単に商売畳めないですから。

    トピ内ID:4739727644

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    謎が…

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    >> 今まで経理関係や売り上げ管理、事務などは弟嫁がやっていたのですが、弟と一緒に仕事を全て放棄した為、旦那にやるよう指示して…

    えっと…弟嫁がしてたんなら、なぜトピ主がしないの?ってか、なんでトピ主が経理を握って、経済面を握らないの?

    トピ内ID:2985140287

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      なぜ婿を取る必要があったの?

      しおりをつける
      💤
      トピ主さんが継げばよかったのでは?
      お子さんもいるのだから、後継ぎも一応いるわけですし・・

      トピ内ID:0954312652

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      よく分からない、、

      しおりをつける
      🙂
      かつお
      弟家族が仕事を放棄して出て行った時点で、
      本来であれば家業を廃業するか?トピ主さんが継ぐか?の
      二択だったと思うんです。

      それをこともあろうことか、他家の次男を婿に入れて
      継がせようとしたことが、問題の始まりなのでは?

      老舗の商売をしている家だからといって次男も
      ちゃんとしているなんて思ったのが間違い。

      家業を潰すのか?婿に出て行ってもらう(離婚・養子縁組解消)か?
      トピ主さんが後を継ぐ(お子さんに継いでもらうまでの
      代打として)のか?

      経理・事務仕事に関しても、最初は弟と弟妻がやっていたとのこと
      ですけど、じゃあ弟妻にさせていた仕事をなぜトピ主さんはやらずに
      婿入りさせた夫にさせるんですか?そこが解せないです。

      トピ内ID:2040029243

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      疑問なのですが・・・

      しおりをつける
      🙂
      Bob
      ご両親とトピ主さんは何か手伝っているのですか?

      家業を継がせるためだけに結婚するんでしょうか?

      見切りをつけたとして「アラフォー」「バツ2」「子持ち」「婿入り」「家業を継ぐ(左うちわの家業なら別ですが)」という条件で、結婚したがる男性は少ないと思いますよ。
      そんな茨の道を選ぶ男性っていますかね?
      よほどの愛情があれば話はちがってくるでしょうが。

      自分なら絶対にイヤです。

      トピ内ID:3968778700

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      全員が失敗し、それぞれが勘違いしてる

      しおりをつける
      🙂
      あらかんです
      父親・・そもそも『男子→跡継ぎ』が間違い。
      息子を『跡継ぎに育てる』のが家長・社長の仕事。
      父親が『跡継ぎ』の子育てに失敗した。

      母親・・父親の失敗を気づけず、『男子』の子育てに失敗。
      トピ主を跡継ぎとして父親に推挙せず、たぶん家庭内で発言権が無い?
      実娘なのにトピ主に、次男嫁にやらせた仕事を仕込んでいない。

      弟・・役立たず。育てたように育った。

      トピ主夫2・・跡取りも育てられなかった親が探しして来たなら、ろくでもなくても当たり前。立派な次男なら、お宅には来ない。

      『商売の事も十分わかっているだろう』
      根拠の無い自信ってやつですね?

      【何故貴女自身が自分が跡取りになるって言わなかったのか?】
      全てがここに凝縮されている。この問いの答えになるもの全てが原因。

      つまり「だって○○だから言えなかった」の○○が、この家の病理で、これが解消しなければ良くはならない。

      トピ内ID:3421392946

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      社長はあなたがなって、将来はあなたの子供に継がせる

      しおりをつける
      🐱
      neko
      バツイチの連れ子のいる女性の元に婿に来る男性なんてそんなものだと思いますけどね?

      「老舗商売している家なら次男といえど商売の事も十分わかっているだろう」ちゃんと聞き合わせしたんですか?してないですよね?将来の社長を決めるのになんのリサーチもしないなんて呆れます…!

      「仕事面に関しても、今まで経理関係や売り上げ管理、事務などは弟嫁がやっていた」のなら、それは今度はあなたの仕事では??私だって前社長と前社長夫人がやっていたことを今度は一人でやれと言われたら話が違うと思いますけどね?

      社長はあなたがなって、将来はあなたの子供に継がせるのが良いと思います。今の夫は家のお金も食い潰される心配があるのならサッサと離婚して、次の結婚は家業とは関係ない人を人柄で選びましょう。

      トピ内ID:4756440958

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      追い出せるなら追い出したら?

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      🙂
      エンタメ
      トピ主が継げば良いと思いますよ。
      女性では勤まらない仕事なんですか?

      お気楽に育ったんじゃないですか?笑
      生活態度がだらしないのも、そのせいですね。

      経理関係とかは弟嫁がやっていたなら、トピ主か引き継がなきゃダメでしょう?
      ここは、婿の言うとおり。
      指示しちゃダメですよ。

      追い出すならトピ主父が元気な内ですね。
      取り返しがつく内にトピ主が継ぐことを決めてもらって、準備したらいいのでは?
      男性のみが勤まる仕事なら、弟に頭を下げて戻ってもらった方がいいでしょうね。
      トピ主の代で商売を畳みたくなかったら、早めに行動した方が良いですよ。
      善は急げ。

      トピ内ID:1890698414

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      レスします

      しおりをつける
      🐤
      アラフィフ元子
      基本は夫婦が単位ではないんですか?
      トピ主さんには全く非はないの?
      ご家族でご商売をされているなら、ご両親には全く非はない?
      なんか、ご主人が可哀想です。

      トピ内ID:5162516834

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      トピ主は何してんの?

      しおりをつける
      blank
      はっち
      >老舗商売している家なら次男といえど商売の事も
      十分わかっているだろうから継がせるには申し分ないだろうと、私の今の旦那になりました。
      きちんと確認しないで予想で結婚したの?

      >仕事面に関しても、今まで経理関係や売り上げ管理、事務などは弟嫁がやっていたのですが、弟と一緒に仕事を全て放棄した為、旦那にやるよう指示しても「そんな事までするなんて聞いてない」とか言い、ただ社長という肩書きが欲しかっただけなの?と、言い争う事も多くなりました。
      トピ主は何してるんですか?
      旦那さんに弟夫婦二人分の仕事押し付けてるの?
      そもそも社長じゃないトピ主が社長に指示っておかしいでしょ。

      >このままだと家のお金も旦那に食い潰される心配があり、
      おかしな話ですね。
      どうやったはそんなことに?
      お財布開かなきゃいいのでは?

      >今更ですが父は、弟の方がまだマシだったと感じているようです。
      トピ主は当てにされないんですね。
      弟夫婦、旦那さん、以下ってことなんですね。

      トピ内ID:0449682577

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      店じまいした方が・・・

      しおりをつける
      🙂
      おやおや
      結婚何年目ですか?
      ロクに信頼関係も夫婦の絆も無いのに、婿殿に商売丸投げですか?

      ところでトピ主は商売に関わらないの?
      能力ナシですか?

      後継者を育てるのも社長の務めですが、いないなら仕方ない。
      そんな簡単に社長代理かつトピ主の婿が見つかるとも思えないので、
      もう店じまいしかないと思います。

      トピ内ID:9983422773

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      経理・事務は貴方がやる

      しおりをつける
      🐷
      はるひ
      >今まで経理関係や売り上げ管理、
      >事務などは弟嫁がやっていたのですが、
      なら上記の業務は貴方の仕事では?

      ご主人の不満ばかり書かれていますが、
      ご両親は何をしているのですか?
      お婿さんに丸投げではないですよね?

      >見切りをつけるべきですよね…?
      養子縁組をしているのなら離婚しても相続権は残ります。
      また今回離婚したいのなら、一定の慰謝料(同意料)も必要です。
      加えて離婚したら、
      その日からご主人は実家の業務をする義務もなくなります。
      ご主人に見切りをつける前に、
      貴方がもう少し率先して家業を手伝うべきではないでしょうか?

      トピ内ID:0223327548

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        トピさんが自分で動いてください

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        blank
        たろすけ
        弟の奥さんが経理をやっていたのなら、トピさんがやるのがスジですね。
        自営の経理は「キモ」ですから、見切りをつけようかという人に任せてはいけません。

        あなたのご両親の介護を心配していますが、婿取りと言うことですから、ご両親と養子縁組しているんですよね?

        ご主人が、本気になる方法は
        ◆(トピさんも)家業の経営状態を理解する。
        ◆おそらく弟夫婦は帰ってこないので、経営が厳しければ廃業し、外に勤めに行くことになることを考える。


        自分の利益にならないことに頑張る人はいません。
        逆に、自分の不利益になることを回避するために頑張る人はいます。
        もっと利益になれば、なお頑張る。

        どんな業種かわかりませんが、トピさんが動かなければ、周りも動きません。

        婿取りで家業を継いでもらうなら、
        ・座っていれば良い(あとは周りがやるので、っていう条件)
        ・手腕を振るって欲しい(元々同じ業種で知識がある、周りは立てて盛り上げる)
        ・婿取りは名前を継承するだけで、全く別の仕事で家業とは関わらない
        いろいろパターンはあると思います。
        が、実子である弟さんが逃げ出したので、婿を取ってまで続けていけるかどうか・・・まあ、見切りをつけて離婚・養子縁組解消はお好きになさったら良いと思いますが、次に来てくれる人はないと思うので、結局、トピさんがやるか、廃業してトピさんが働くか、ですね。

        トピ内ID:1498873962

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        あなたは何をしているの?

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        🙂
        匿名
        両親の介護も視野にないって?
        そこまで、婿に期待するの?
        逆の立場だったらどうですか?
        義両親と同居、まだその状況にも無いのに介護の事も視野に入れろ、出て行った前社長もしていなかった経理もさせる、自由な時間にゲームしたり、休日寝ている事まで咎められる。
        私なら、みずから出ていきたいなー
        婿も、こもって出前食べてる時点で、色々嫌なんですよ、分かりませんか?
        もっと、相手のキモチになってみましょうよ。
        離婚はご自由に、バツ2ですと、あーそんな人ってトピ主さんが見られそうではありますが、気にしない気にしない
        お父さんの見て見ぬ振りが1番賢いと思います。

        トピ内ID:8040142886

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        トピ主さんが継げばいいのでは?

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        🙂
        冬眠人間
        それともトピ主さんはどうせ嫁に行くのだからと家業について全く勉強してこなかったのでしょうか?

        社長としての能力が無いというのもお父様の指導が悪かった可能性は?

        老舗の次男だから商売についてわかっているだろうって
        お相手の仕事ぶりをみた上での意見なのでしょうか?
        仕事ぶりも見たことないのによく大事な家業を任せる気になるなと。

        自営の規模が分かりませんが他にも従業員がいらっしゃるのでしたらその人達の生活が懸かっていますし
        ご主人のせいでダメになるというのなら離婚してトピ主が継ぎ、弟に頭を下げて戻ってきてもらうとかしたらいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:4056821604

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        疑問

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        🙂
        パンの耳
        トピ主さんは経理やらないんですか?まさか知識がないので出来ません、とかでは無いですよね…。なんで全てご主人に押し付けるのかわかりません。見切りをつけるのは良いと思いますが、この調子だと誰がやっても上手く行かなそう。

        トピ内ID:3062125188

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        素朴に思うのですが、

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        🙂
        まんまうめーや
        どのようなご商売なのかわかりませんが、何故、主様が修行して社長にならなかったのですか?

        それとも代々長男が社長にならなければならないような業種なのでしょうか?
        失礼ながら弟さん(長男?)が逃げた出したのだから”体裁”など考える必要も無く、
        実子たる主様が自営業を継げば良かっただけかと思いますが…。

        そういう意味では”スタートが間違っている”としか思えません。

        あと、さらに失礼ながらバツイチで小学生の子供が独りいて実家を継がなければならない(=婿養子)を受け入れる男性なんてそうそう居ませんよ。

        更に同居でしょ?
        まだ”家を準備して招く”のならまだわかりますけど…。

        ”選び間違えた”って言うのも大間違い。
        ”来てもらってナンボ”の状態で選ぶなんて良く言えますね。

        まぁ、お婿さんは熨斗を付けてご実家に返したほうが良いですね。
        それで、お父上が健在なうちに主様が経営方を学ぶことです。

        小学生のお子さんならば母親が忙しくてかまえなくてもある程度は大丈夫でしょう。

        トピ内ID:7599899205

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