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    同棲の費用について

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    かなさ
    恋愛
    初めまして。
    私は26歳のOLで27歳の彼がいます。
    同棲の費用についてみなさんの意見を聞きたく投稿します。
    彼は特殊な仕事をしていて1年に3か月ほどしか日本にいません。
    今まではマンスリーで同棲しており彼が日本にいて一緒に暮らしている間は家賃、食費等全て折半していました。
    日本にいない時は私が家賃等全て払っていました。
    この度転職により私が他県から都内に引っ越すことになり、彼もずっと住みたがっていた都内に引っ越すといい再度賃貸にて同棲する事になりました。
    初期費用私もち、家具を初期費用分彼負担にて購入することになりました。
    ただ彼からは今回は折半で払うが次回からは初期費用や家具等は多めに負担して欲しいといわれ、
    将来を見据えていた私は彼は私と結婚する気がないのではと思い落ち込みました。
    またその際に折半が当たり前と思っていた私はひどい事を言ってしまい感情的になってしまいました。
    そこで彼がショックを受け、同棲は無しということになりました。
    私はその時は多めに負担する意味が分からず、理解できない。と彼を責めたてましたが落ちついて考えてみると彼の言い分も分かり、謝罪をしましたが電話はとってもらえずラインでのみの謝罪になりました。
    いつかお互いが納得する形で同棲がしたい旨を伝えましたが、ラインは既読で反応がありません。
    彼と別れたわけではなく同棲を解消することになったのですが事実上もう別れているのでしょうか。。まだ私は彼のことが好きですがもう彼の気持ちを戻すことは難しいでしょうか。
    アドバイスをお願いいたします。

    トピ内ID:7726361555

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    彼に聞かないとわかんないよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼氏の言い分がとてもよくわかる

    とぴ主が借りる部屋だし、彼が使うのは3か月間だけ
    それなのに、
    家具や初期費用は折版ってちょっとよくわかんない

    それなのに、とぴ主が怒り出すのはもっとわかんない

    彼が今度、どうしたいのかは彼に聞かないとわかんないけど、
    感情的に口走るときってたいてい本音を言ってるから、
    彼も相当傷ついたんじゃないの?

    トピ内ID:9212802632

    ...本文を表示

    なぜ、同棲するのか?

    しおりをつける
    🙂
    トマトジュース
    同棲せずに、別々に住んでつきあいしなかったのですか?
    年に数カ月しか住まないから?

    それは、相手の都合であってあなたが、そこまで背負うことなのですか?
    とりあえず、一人暮らしして様子みれば? 結婚したいのなら、余計ズルズルする同棲は止めたほうがいいと思います。 仕事が忙しいかもしれないし、外国で病気になって、連絡できないかもしれませんよ。
    今は、辛いけれど、新しい職場で仕事を第一に考えてください。
    押してもダメなら、引いてみな!の諺通り、冷却期間をおいて様子をみましょう。 あなたのことが、好きなら必ず連絡あると思います。

    トピ内ID:4175513446

    ...本文を表示

    色々問題有りそうな話ですね

    しおりをつける
    😀
    マツコ
    先ず、年に3ヶ月しか居ない彼と、同棲する、、、これって、実に曖昧な関係。彼にとっては、滞在する日本での居場所確保という利点が有りますが、トピ主にとっては、将来結婚するという可能性というか、希望的見方ができるだけ。

    そして今回、費用の点で、トピ主主体で経費を出せと言われたので、その希望的観測が崩れた、、、という事でしょうか?

    年に3ヶ月の滞在の為に、彼女に縛られ、家具などの負担がある、、、マンスリーなら身軽ですが、賃貸しで都内となれば、柔軟には動けない。

    トピ主は何故、同棲したいのでしょう?こういう形態で同棲しても、何の保証もないですよ。下手に二人で暮らせる広さを確保しようなどと考えたら、結局トピ主が大きな負担を負い、彼はその恩恵だけを受けられる。

    どうせなら、結婚してしまう、、、それが不可なら、トピ主だけで、身の丈にあった賃貸しを一人で借りるべきです。

    彼が3ヶ月日本に居る間は、好意、またはマンスリー並の費用を出してもらって住まわせてあげる。それが、一番お互いに後腐れがなくて良いと思いますけど。

    基本的に、トピ主の言う同棲が、たったの3ヶ月の事だとすると、これは同性とは言えませんね。彼の荷物置き場、帰国時の寝泊り場所、それらの確保という事です。

    あ、それから、トピ主一人で全て賄う場合、彼の荷物を預かったりするのは、やめる、それか荷物置場賃を払ってもらうべきです。

    トピ内ID:7961621356

    ...本文を表示

    果たしてそれは同棲なの?

    しおりをつける
    🙂
    kazune
    1年に3か月程度しか日本にいない彼ならば、
    「同棲」というよりも「(帰国したときは)トピ主さん宅に居候」という形なのでは?
    彼は少なくともそういう意識を持っていて、
    トピ主さんに「多めに負担してほしい」と言ったんじゃないでしょうか。
    だって、たった3か月間なんですよね。一緒に暮らせるのは。
    自分好みの家具を揃えても全然使えないし、当然愛着も湧かないだろうし…。
    結局「トピ主さんの家」になると思うんですが。

    彼が結婚のことを考えていないというよりは、トピ主さんががめついという印象です。
    でもそのことについては理解して、彼に謝罪したんですよね。
    あとはもう、彼のアクションを待つしかないのかなと思います。

    ところでトピ主さんが彼のもと(彼が9か月暮らす場所)へ行くという案はないんでしょうか。
    そっちのほうがよほど「同棲」っぽいですし、結婚を意識している感じがします。
    一度、彼とそういうお話をしてみては?

    トピ内ID:0810408545

    ...本文を表示

    都合のいい女

    しおりをつける
    🙂
    スノー
    私も海外で仕事をしていたことがあり、年に、2,3か月(一度で、一か月ぐらい)日本に戻っていました。

    家を購入していたので、その家に戻っていましたが、家に住んでいない間は、管理を親や兄弟、親戚に頼んでいました。月に1,2度の窓開けと、公共料金の支払いとかですが、それでも負担をかけてると思い、お礼を現金でしていました。

    今の世代の人はなんでも、割り勘とは聞いていますが、私が彼氏だったら、日本に戻っている間だけでも、全額家賃を負担すると思います。
    あなたが、いなかったら結局自分で全額出さなきゃいけないじゃないですか。それに日本を離れているときに、彼の荷物をあなたが預かっているんですよね。

    はっきり言いますが、彼にとってあなたは、都合のいい女です。それか彼はかなりのケチ男ですね。

    せっかく都内にでたので、彼のことは、さっさとけじめをつけて、都会での生活を楽しんでください、そんな男といる時間がもったいない。
    連絡がつかないなら、そのままそんな男の事ほっておきなさい。そして家具代返せとか言ってきたら、既読スルー。しつこく言ってきたら、のらりくらりと交わして、それでも言ってきたら、家具は、もって行けって言えばいいですよ。どうせ持っていく所なんかないんだから。

    トピ内ID:4164632201

    ...本文を表示

    同棲はおろか結婚する気もない

    しおりをつける
    🙂
    あらいぐま
    トピ主さん宅は、
    安く泊まれるホテルのランクです。
    一番の彼女ではありません。

    大切な彼女には、そんなひどい扱いはしないですよ。
    目をさましてください!

    トピ内ID:0785173475

    ...本文を表示

    それで同棲する意味とは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >彼は特殊な仕事をしていて1年に3か月ほどしか日本にいません。

    これで同棲する意味が分かりません。
    トピさんが一人暮らしして、
    3か月だけ彼とトピさんアパートで暮らす、
    じゃ駄目なのかと。

    もしくは結婚する。

    彼は3か月しかいない日本の住居には
    トピさんが多く支払って貰いたい。
    当たり前でしょうね、たった3か月。
    けれどトピさんは結婚する夫ならば
    多く支払って欲しい。
    彼は結婚する気はないか、
    同棲ならトピさんが多く払うべきという価値観だと思う。

    結婚の話も出ていないのだから、
    その話をあなたから出してから、
    >私はその時は多めに負担する意味が分からず、理解できない。
    と言えば良かったですね。
    察してちゃんで肝心なことを言わないで、
    責めたてたら、そうなりますよね。

    結婚は彼から言って欲しいのだろうけど、
    あなたから言うしかないと私は
    思います。

    彼はまだ若いし、その特殊な仕事だし、まだ結婚する気も考えもしていない気が
    しました、私は。

    トピ内ID:7944217390

    ...本文を表示

    肝心な事が書かれてない

    しおりをつける
    🙂
    ハーメルン
    だから、読んで感じた事だけ

    >彼は特殊な仕事をしていて1年に3か月ほどしか日本にいません。

    うん

    >この度転職により私が他県から都内に引っ越すことになり、彼もずっと住みたがっていた都内に引っ越すといい再度賃貸にて同棲する事になりました。

    なら、あなたメインで金銭を出すのは当然かなって思いました

    同棲と書かれてますが、、
    たった3ヶ月ですよね?
    あなたがメインで住んでるなら
    彼には帰国した時だけお金貰えば良い話しで
    結婚する気がある・ないとか関係無いのでは?

    トピ内ID:8186310459

    ...本文を表示

    何のための同棲?

    しおりをつける
    blank
    あこ
    彼は1年の4分の1しか日本に居ないのですよね?
    その間あなたはずっとか部屋や家具を使っているんですよね?
    そうならば、別にあなたが費用のほとんどを負担してもいいのではないですか?

    そりゃあ、あなたも彼も互いに一人暮らししていたらそれぞれ家賃などはかかるわけだけど、費用のことで揉めて仲違いするくらいなら、同棲などせずに互いに互いの費用を払っていれば良かったのに。

    トピ内ID:1907199329

    ...本文を表示

    彼の言い分とは??

    しおりをつける
    🙂
    Ellesse
    だって同棲ですよね?
    二人で住む家を借りるんですよね?
    なのになんで折半じゃないんですか?
    ほとんど日本にいないから?
    そんなの都合よく住居提供させられてるだけじゃないですか。
    同棲というからには責任を持って費用を折半するべきだと思います。
    なのに折半すらしたくないなんて
    そんな男いります?
    結婚しても日本にいない期間の費用は持たないとかが言い出しそうじゃないですか?
    いりますか、そんな男。
    そんな男、こっちから願い下げですよ。

    トピ内ID:8098799563

    ...本文を表示

    よく分からない。。

    しおりをつける
    🙂
    カッパドキア
    1年に3か月しか日本にいない彼にとって、同棲の場は9か月間の荷物保管部屋ですよね。だから彼女が引っ越すなら一緒に引っ越さないと荷物保管庫がなくなるわけで、同棲解消したら彼は別に部屋を借りて9か月間の荷物保管部屋として家賃(各種基本料金なども)を出さないといけない。だから今回、彼もいっしょに都内に引っ越すという事になっただけでしょう。つまり彼のメリットの為。

    という事は、トピ主は彼がいない間の荷物保管部屋としての家賃も基本料金も負担してるという事ですよ?なのに彼がいない間は家賃も基本料金も全額負担なのですか?そもそもそこからしておかしいですよ。彼の都合のいいように部屋を利用されてるだけですよ。

    自分は3か月しか住まないのだから何もかも彼女が多めに払えというのなら、同棲は解消して荷物保管部屋を彼が自分で探して家賃払えばいいでしょ。トピ主は自分の好きな場所に好きな間取りで自活すればいいだけ。彼が日本にいる間は保管部屋に寝泊りするかマンスリー借りるかすればいい。自分の家賃は各自で払う、そうやって付き合えばいい。
    トピ主さんは彼の為に部屋も広くしておいて荷物を預かり、家賃を負担していつ帰ってきてもすぐ住める部屋を提供したいのですか?同棲というのは名ばかりで、彼の帰国した時用の部屋ってだけじゃないの。もっとちゃんと考えた方がいいと思います。

    そして、自分が家賃を浮かせたいだけで同棲したいのに日本にいない間の家賃負担は嫌だとか言う男とは結婚なんて考えない方が良いですよ。結婚してからも「日本にいない間の家賃と生活費は妻が負担しろ」ってなりますよ。

    トピ内ID:2946330039

    ...本文を表示

    3ヶ月しかいないなら

    しおりをつける
    blank
    ねぴあ
    3ヶ月しかいないのに同棲というのがよくわかりません。
    住所はどこでもいいのですか?
    住民票云々など理由があるのですか。
    9ヶ月いないなら彼はご実家に全部置いておいて、帰国している3ヶ月はトピ主さんの家に居候する形はダメなんですか?もちろん二人可のとこで、これまで通りその間はちゃんと支払ってもらうようにして。3ヶ月だけのためにトピ主さんが二人分の広さの家を借りているのは変な感じがします。

    トピ内ID:1411787983

    ...本文を表示

    ホテル代わりという事だったのかな

    しおりをつける
    🙂
    プルコギ
    彼氏さんは、年に3か月くらいしか日本に居ないから。
    (船舶のお仕事とか、そういう方はいますよね)

    日本に居る時のホテル替わりに、トピ主さんと同棲していたのかなと思いました。
    彼氏さんの同僚は、独身なら実家に住民票を置くとか、シェアハウスのような割と安い所に住んでいたとか?
    勿論、付き合っている人がいれば、同棲のような「仮の住まい」「レンタル倉庫代わり」を確保していたのかと。

    故に、彼氏さんからすれば、折半は有り得ない。利用した時間や日数分だけ支払いたい。
    つまり、同棲の場合は、トピ主さんの方が多く支払うのが当然と主張したのかな、と。

    トピ主さんからすれば、確かにトピ主さんの方が家に多くいるけど、一人暮らしで良いなら、冷蔵庫も小さくて良いし、ソファだってテーブルだって一人用で良いのに、同棲となれば、少し大きめのものを選ぶ事になし。寝具などもシングルで良い。
    『透明人間』の為に、広い部屋に住み、物を置くのだから、多く払うのは納得がいかないのでしょう。

    今までは、トピ主さんも結婚を視野に入れていたから、レンタル倉庫代わりにされても不満はなかったのでしょうが。
    同棲解消=結婚はナシ、ですからね。

    彼氏さんも、新しいレンタル倉庫の手配が必要です。
    だからトピ主さんも、「別れて他の女を探すのかな」と思ったのでしょう。

    多分、彼氏さんは、トピ主さんが「折れる」事を期待しています。
    「結婚しなくても良い、費用も私が多く払うから、戻ってきて」と都合の良い女を選ぶ事を期待しています。
    トピ主さんの「好き」に付け込んでくると思います。
    もう『対等』の関係じゃなくなりますよ?

    彼氏さんは、女を探すのか、同僚や知り合いの紹介でルームシェアを探すのだろうと思います。
    別れるかどうかは、落ち着き先次第ではないでしょうか。

    トピ内ID:6240090307

    ...本文を表示

    今の状態を

    しおりをつける
    blank
    トースト
    別れる「潮時」というのではないでしょうか。
     恋愛に損得感情が混じり始めたら終わりの始まりと言われていますよね。トピ主さんの場合は損得勘定より彼がトピ主さんとの将来を考えていないことが分かりショックを受けたのでしょうが、彼の場合は損得勘定が生れています。
     トピ主さん、冒頭に書いたように二人は別れる潮時だと思います。彼から見たらトピ主さんは日本での寂しさ紛らわせてくれた都合の良い女だったと思います。彼とは単なる恋愛ごっこに過ぎなかったのだと思いますよ。彼の描く将来とトピ主さんの描く将来は明確に違っていますので。
     彼は新たな寄港地を探す旅に出たようです。これを機にトピ主さんも本腰を入れて将来を見据えた彼氏探しの旅に出た方がいいと思います。頑張れと言いたいです。

    トピ内ID:6970774476

    ...本文を表示

    結婚生活ならOK。同棲ならアウトの考えです。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     クールに説明をするなら、あなた方は夫婦ではありません。例えば夫婦なら単身赴任中に妻しか住んでいない家の費用を出しても問題はありません。しかし彼は年間でたった3ヶ月間一緒に住む同居人ですよね。

     結婚をすれば手当や税金などの控除などの経済的メリットもあり、会社によっては仕事の仕方にも配慮があります。単身赴任となる転勤先の配慮があることもあるし、海外への長期派遣中でも家族が会えるように航空券などの援助や日本に帰ることができる様な長い休みの権利などが発生することがあります。

     にも関わらず結婚よりも同棲を選ぶということは、権利を捨ててでも夫婦としての責任は持ちたくないということです。つまり経済面も含めて都合の良い関係を求めているか、結婚に伴う責任を受け持つ覚悟が出来ていないということですよ。

     その様な男に、同居人以上の義務を押しつけて当たり前という考えが見透かされてしまえば、それなりの反応になるものです。
    「自分は結婚による責任を負いたくないが、夫婦と同じほどの義務を男に押しつけて当たり前と思っている女」との「将来を見据えて」の彼なりの考えなのではないでしょうか。

     クールに計算するのなら、彼がその部屋を使うことが出来るのは「一年間(12ヶ月)の内の3ヶ月間」を「あなたと半分っこ」です。あなたは9ヶ月を一人だけで使い、残りの3ヶ月も半分っこで使います。彼とあなたの比率は「0.5×3ヶ月」対「1×9ヶ月+0.5×3ヶ月」・・ 「1.5」対「10.5」

     つまり彼はあなたの「1/7」しか、部屋や家具を使えません。それで同じ位の費用を出して貰うのは図々しいですよね。

     もちろん男女の関係でそんな計算はナンセンスだと思います。だから本当に将来を考えている人に私は同棲を薦めません。

     しかしあなたは同棲を選んだのですから、相手のご都合主義を尊重しないと上手くいきませんよ。

    トピ内ID:8377031071

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    お別れ状態だと思う。

    これって同棲の話の中での意見の食い違いが問題ではなく意見が食い違った際のトピ主さんの態度に彼が嫌気がさしているということ。

    誰しも相手との行動生活において意見の食い違いや価値観の違いという問題は絶対にある。

    ただ、違う中でどうやってすり合わせていくのかが重要。
    結婚生活を円満に送っている人たちのほとんどは意見の食い違いはあっても上手くすり合わせていくことができる。
    皆が皆、価値観が合う同士で結婚をしているわけがない。

    実はこの部分が一番重要。

    今回のトピ主さんの態度は彼が仮にトピ主さんと結婚をしたときに被る悲惨な結婚をイメージさせてしまう。
    男性にとって結婚相手を見極める際に喧嘩や問題解決の際の態度を重要視するのは当然だと思う。

    彼にとってのトピ主さんは結婚に相対する女性ではないと判断をされているのかもしれない。

    そして彼の中で結婚の可能性のない女性と同棲はないし、お付き合いも意味あるものだとは思えない。

    彼自身からはお別れのセリフは聞けてはいないけど既に連絡を絶つという方法でお別れを示唆していると考えてもいい。

    この段階での謝罪はあまり意味をなさないし結婚という未来はないと思う。

    トピ主さんも、このようなスタンスでは誰とも結婚は難しい。
    結婚しても長続きはしないし男性も長続きしないことは察してしまう。

    誰かと将来結婚をしたいなら本気で直さないといけないのかもしれない。

    彼との関係においてのみ発生する事象ならいいけと。

    トピ内ID:4546656092

    ...本文を表示

    自分の主張が通らなければキレる人と恋愛を続けたいですか?

    しおりをつける
    🎂
    もち
    かなさ様、こんにちは。

    同棲の費用負担率でもめたとのこと。

    なんと申しますか…
    >折半が当たり前と思っていた
    のであれば、当然彼氏様が海外に滞在する住まいも折半ですよね?

    自分はお金を出したくないけど、相手は沢山負担するべきだ
    なんて意味不明な理屈が通るはずもありません。

    彼氏様の言い分のほうが圧倒的に真っ当かと思います。

    なにより
    >ひどい事を言ってしまい感情的になって
    彼氏様と条件のすり合わせをすることよりも
    ご自身の意見を尊重しない相手に怒りをぶつけることを優先したのでしょう?

    まともに話し合いができない相手と言うのはこの先人生の岐路において
    自分の主張が通らなければまた同じ事を繰り返すのですから
    将来を考えるご年齢において不安を抱えて当然のことです。

    >彼のことが好き
    ならどうして話し合いではなくひどいことなど言ったのか

    それが貴女様の本性です。

    逆の立場で考えてみましょう。
    彼氏様が普段日本にいないのだからもっと負担しろよ!!!
    なんて突然怒り出したら
    そんな人と連絡したいな、なんて思いますか?

    正直何を言っているんだこの人は、と
    一気に気持ちも冷め切ってしまいませんか?

    人付き合いとはそう言うもの
    恋愛としての気持ちは戻せたとしても
    一生を預ける相手としては抱える爆弾が大きすぎる

    彼氏様は今そんな心境ではないでしょうか。

    トピ内ID:4237385812

    ...本文を表示

    彼に熱量が足りない

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    女性が男性と理想的な結婚をする為には男性の熱量がキーポイントだと思います。

    トピ主さんは彼に大切にされているな、と感じる部分があるでしょうか?どうしても結婚したい女性であれば分かりやすいほどに男性は一生懸命ですよ?

    折半についてはそのカップルによって空気感があるとは思いますのでなんともですが、将来を見据えた彼女であれば彼女のお財布事情も考慮しながら色々と話し合ってくれるはずですし、既読無視と言う事はありえません。

    恋人と言う名の都合のいい女性であった可能性はないですか?

    帰国すればお気に入りのお部屋と相手してくれる女性がいるわけです、男性にとってそんな都合のいい話はありませんよ。

    恐らく一般的にステイタスの高い仕事をされている男性とお付き合いをされているのだと思いますが、大切にしてくれる方と一緒になった方がいいです。

    男性は追いかけさせるくらいがちょうどいいと言いますが、心理だなとしみじみ思います。

    20代は過ぎてしまえばあっという間ですよ、真剣に話し合う事を放棄するような男性だったなら社会的に自慢のできる彼だったとしても、外見だけのハリボテでお付き合いする男性としては地雷です。よくよく考えてご自分を大切にされた方がいいと思いますよ。素敵な男性は他にもいっぱいいます。

    トピ主さんが将来幸せな生活ができますように。

    トピ内ID:6956303794

    ...本文を表示

    都合のいい女

    しおりをつける
    🙂
    gg
    利用されているという印象しかないです。

    婚約してから同棲、は分かりますがそんな計画なしですし、彼が日本にいる間泊まる場所になりませんか。

    今回のことで貴女は都合のいい女から面倒な女になったのす。彼の気持ちは離れてしまったみたいです。そんな奴はこっちから願い下げしましょう。

    彼にこれ以上しつこくせず、連絡が来るまで放っておいて新しい仕事や職場に専念しませんか?素敵な出会いが待ってるかもしれないし。

    トピ内ID:9096371328

    ...本文を表示

    彼の荷物や住む所を確保してるのに?

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    その彼はダメ。
    だって、彼がいない時も彼の荷物や彼の住む所をトピ主さんが守るわけでしょ?
    それを彼がいる時の分だけで済ませようなんて、彼の方がセコいです。
    でも、そうやって誰かに依存して生きてきたんでしょうね、彼。
    普通はそういう船乗りさんみたいな生活の場合実家にお願いするものだけどね。

    トピ内ID:2655378519

    ...本文を表示

    彼の都合よく利用しようとしてだだけでは?

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    3ヶ月だけ居候させてもらえる場所が
    欲しかっただけだと思いますよ・・・
    彼は結婚も考えてなかったのでは?
    今、分かってよかったじゃないですか。

    トピ内ID:4831125927

    ...本文を表示
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