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    アラサー独身女、人と比べてしまう自分に嫌気。

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    😢
    marmar
    ひと
    29歳、アラサー独身OLです。
    友人と自分を比べてはネガティブになってしまいます。
    最近友人が次々に結婚していき、ついに先日、私だけがひとり独身という状況になりました。
    お祝いしたい気持ちがある反面、自分だけが取り残されていることでの孤独、将来への不安、幸せそうな友人の近況を知るたびに寂しさや焦りなどで気持ちがぐちゃぐちゃになります。大切な友人を心から祝福できない自分にも嫌気がさします。
    現在2年ほどお付き合いをしている彼はいるものの、彼は私より3つ歳下の26歳、結婚の為に貯金もしてくれていましたが、仕事で重要なポジションを任されたばかり、また引越を伴う異動で大きな出費もあり、すぐには結婚できなさそうです。
    そんな中で友人達から次々とプロポーズされた話、結婚式の話、結婚指輪を選んだ話、日々の夫婦生活の話、妊娠出産の話、子供の話、マイホームの話を聞かされ、友人全員がキラキラして見えて、ひとり家に帰ると孤独、寂しさ、焦りでネガティブになってしまいます。
    また、私は数年前に母親を癌で亡くしており、実家も裕福ではないので、友人が結婚式や出産、マイホーム購入などで親に経済的に援助してもらった話、里帰り出産の話などを聞いていると、自分には起こり得ない幸せな話ばかりで、なぜ周りは結婚、妊娠、出産、マイホーム購入と順調に人生を歩んでいるのに、私は一歩も進めないどころかむしろ悲しいことが起こるのだろう、私に何か原因があるのではないかと自信を失ってしまいました。
    また、誰もこの気持ちを共感してくれる人が周りにいません。独身の友人もおりますが、仕事をバリバリしていてまだ結婚しなくていいと言っているのでなかなかこの気持ちも分かってもらえません。
    彼がいて健康に働いて生きていられる分、まだ自分は充分幸せだと頭では分かっているのですが…。なんだかやるせないという気持ちをここに吐き出してしまいました。

    トピ内ID:4236238112

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    そういうお年頃

    しおりをつける
    🙂
    Mami
    年頃で流されてはいけませんが、そういうもの。

    結婚
    妊娠
    出産
    二人目の妊娠出産
    家を買う
    親からの資金援助
    子供の受験
    子供の就職
    子供の結婚
    孫の有無

    ぜーんぶお年頃。気にしてたら、永遠に振り回されちゃいますよ!

    トピ内ID:3172810857

    ...本文を表示

    周りの友人たちが

    しおりをつける
    blank
    ノーサイド
    キラキラしてる?トピ主さんそんなことはありませんよ。
     トピ主さんを励ます(?)ことを書きます。結婚しても約四割近くは必ず離婚します。価値観の違い、夫の女性問題等で。離婚しなくても不仲で家庭内別居状態や、老後夫が家を出ていき実質一人住まいの女性も一定数居るそうですよ。
     ネ、結婚が必ずしも幸せにつながるとは限らない世の中になったと思いませんか?
     以前某局で「海の見える老人ホーム」というドキュメントが放映されましたが、そこには仕事に生きた女性が数多く入居されていて幸せそうに暮らしていました。既に三回か四回再放送されているので反響が大きかったのでしょうね。
     29歳独身なら他人と比べるのは仕方がない気がしますが、昔と違い女性の生き方も選択肢が沢山あります。結婚に拘ることなく生きていけばいいと思いますよ。
     男性は50歳時点での独身率は25%に達しているそうです。男は結婚に対し醒めた目で見ているのだと思います。そろそろ女性も生き方を変えた方がいいかも知れませんね。

    トピ内ID:8704529608

    ...本文を表示

    将来設計をしては

    しおりをつける
    🐤
    今ここから
    周りが結婚や幸せの話の中で取り残された気持ち
    その年代の人なら皆共感できるんじゃないでしょうか。
    あまり自分だけと考えない方がいいかもしれません。
    ただ漠然とした不安を抱えるなら、自分の不安を分析してみては?

    彼と具体的に何年後という結婚の約束ができているか。
    お金なくても結婚はできますよね。何年待てるか。

    あと、OLと書かれているのも、今後自分の仕事の展開や昇進等も
    頭打ちだったりしませんか?経済的に今後どのように収入を増やすか
    キャリアを計画して、時間があれば資格取得など取り組んだ方が
    いいかもしれません。
    あと数年で結婚したいなら、婚活パーティに参加して自分の現状を
    客観的に見るとか。そこで素敵な人に出会うかもしれない。

    趣味でも打ち込め、「これがある」というものを持てるようにするとか
    やること沢山ありませんか。

    裕福な家庭の友人が親の援助で家を購入というの羨ましいですよね。
    今後数十年経った時に、自分の実力やパートナーと
    築いていけば乗り越えられます。気づけば逆転していました。
    私も裕福な家の友人が多く、実家の持ち家に住み、援助が当然のようで
    した。羨ましいというより、恵まれているなと。
    こちらは夫婦でキャリアアップし今は学生時代の友人はそのまま
    専業主婦の生活(それもいいと思います)の子も多く、ライフスタイルも違っています。どちらがいいというのではなく、
    marmarさんのご自分の人生や将来を決めるのは自分だということです。
    主導権はトピ主さんが持ってます。
    ないものに目が行きがちですが、それをプラスに時間を味方にし変えて
    いきませんか。これからですよ。

    お母様はお悔やみ申し上げます。きっと幸せになることを見守って
    下さっていると思います。

    無理して友人の幸せ話を聞くことはないけど、お祝いをしたらそれで
    いいのでは。

    トピ内ID:6405193332

    ...本文を表示

    貴女も充分キラキラして見えるよ

    しおりをつける
    🐱
    まこ
    私からしたら
    トピ主さんも充分キラキラして見えるよ。

    まだ29歳、お仕事もあって
    結婚のために貯金もしてくれている彼氏さんもいる。

    26歳の若さで重要なポジション任されてるって、将来的にすごく良いことでは。

    今すぐは無理でも、いずれ結婚する時に結婚指輪も選べるし、幸せな新婚生活も送れるし、何より新婚旅行もコロナ禍の今より後の方がずっと楽しめると思う。

    今はお料理を楽しんだり、今しかできないことをやってみては…。

    お母様がトピ主さんを見守ってくれてるよ。幸せになってね。

    トピ内ID:2521036016

    ...本文を表示

    準備してきましたか

    しおりをつける
    🙂
    結婚は、ご縁とか、とんとん拍子とか言われます。
    結婚できる人、これは前から準備をしている人なのです。つまり、漠然とでも、相手がいなくても、何歳頃に結婚、出産と、自分で考えている人です。
    出会いの準備をしています。
    自分を磨き、知性や常識、年相応の価値観など、
    いつ出会ってもいいように、自分をプロデュースしています。
    そういう人は、出会いの際にすでに、この人と結婚するとしたら、という観点で知り合います。

    価値観が合うか、年齢はどうか、将来は、など、好いた腫れただけでは、現実の結婚には結びつかないことを知っています。

    あなたはどうですか?そんな観点から自己プロデュースしていますか?
    ゴールの見えない彼を、何年待ちますか。
    結婚、という観点から、割り切った価値観を持つべき時もあります。

    そして実家の支援。これは本当に運命。どんな家に生まれるかは、あなたのせいではない。
    けれど、どんな人でも、人生は自立していなければ始まりません。親も金もいつかは無くなります。そこに理不尽を感じる意味はあまりないと思います。

    考え方、価値観、自己プロデュース、自立。
    あなたは、そうしたことをもう一度きちんと考える事が大切だと思います。

    トピ内ID:9086008683

    ...本文を表示

    他人と比べる

    しおりをつける
    🐱
    アメショー
    自分と他人を比べるのは愚かな行為。
    比べたってどうにもならないのに、何故比べるのか?

    無いものねだりするより、あるものに感謝することは出来ませんか?
    コロナ禍でも健康で、仕事があり収入があることが幸せと思えませんか?

    結婚さえすれば幸せだという「妄想、幻想」に支配されていることに気付きましょう。

    ネットの投稿を見て、既婚者の結婚生活に関する悩みや嘆き、怒りや失望が多いこと知っていますよね。
    離婚したいという相談がいっぱいありますよね。

    夫のギャンブル、借金、モラハラ、DVや仕事を辞めてしまった等。
    姑との同居で過干渉される、嫁いびりされる、孫フィーバーの夫両親と親の言いなりの夫。
    育児をしない夫、育児ノイローゼや反抗期の子ども。

    トピ主様のお友達皆がバラ色の生活をしていると思いますか?
    皆、悪いことは見せない、言わないだけです。
    結婚式や住む場所に口出しする両家の親に悩まされているかもしれません。
    一緒に暮らして初めて解った生活習慣の違いに驚き、呆れているでしょう。
    逃れるのが難しい状況に追い込まれているお友達もきっと居ます。

    結婚は幸せのゴールでは無く、妥協のスタートです。
    29歳にもなれば妄想、幻想を捨て、「無いものねだり」せず、現実を直視しましょう。
    トピ主様は今とても幸せなこと自覚しましょう。

    トピ内ID:5748789664

    ...本文を表示

    29歳ってそんな年齢ですよね

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりアラフォー
    とてもわかります。
    私も昔29歳で6年付き合った人と別れました。ってか振られました…
    まわりがちょうどプロポーズされとか妊娠したとか結婚式に招待されたりとか…
    なんで私はうまく行かないんだろうとほんとやさぐれてましたね…

    そのときの私から見たらトピ主さんはでも彼氏いるんだからいいじゃん!ってなるかも(笑)

    結局自分の人生まわりと一緒かどうかなんて関係ないし、
    その時私が思ったのは10年後の自分が今の私を見たらどう思うかなでした。

    このままあーもーこんな辛い思いをするなら恋愛なんてしない!って思ったこともあったけど、
    いやまてよ、39歳になったときにあの時もう一回ふんばってればって思うかも。
    なんであのときいろいろ諦めてしまったんだって自分で後悔しそうだったので、合コンとかマッチングアプリとか、とりあえずいろいろやってみました。

    合わない人も変わった人もいっぱいいたけど
    結局34歳でなんだかすとんと居心地のいい人に出会って
    今は旦那さんです。

    あのときやさぐれていろいろ諦めなくてよかったなって今なら思えますしなんならあのときの29歳の私がいたから今の私があるんだよなとしみじみ思ったり。

    なんの参考にもならないかもしれませんが、
    どうせ比べるなら他人とじゃなくて未来の自分とか、過去の自分ががっかりしない適度には頑張ろうとか思えたほうがいいかなと。

    あまり考えすぎず、ね。

    長文失礼しました。

    トピ内ID:5419711955

    ...本文を表示

    すごく気持ちわかりますよ

    しおりをつける
    🙂
    あい
    すごく気持ちわかりますよ。私も友人グループで結婚が遅く
    結局友人グループとは疎遠にしてしまった人間です。
    また、友人らのように親からの経済的援助を受けられない
    ことも同じです。周りにトピ主さんに共感してくれる人が
    いなくても、私はすごくすごく共感します。

    トピ主さんはお母さんをガンで亡くされた話は
    お友達にされてますか?おそらく、詳しくはせずに
    事実の報告程度ですよね。他の友人たちも
    詳しく話さないだけで、実際は色々とあると思いますよ。

    トピ主さんは今は、普通のときであって、悪い時では
    けしてないです。友人さんは、良い時なのかも。
    だから比較してみると、自分がみじめなように感じる
    かもしれません。でも、それぞれ、人生の中に波があります。
    トピ主さんが、色々なことがうまくいく時期も、きっときます。
    その時は、友達さんが、人生うまくいかない時期に入っていて、
    友人から逆にうらやましがられたり、あると思います。

    あと、20代で結婚出産する人って、周りにきらびやかに
    飾り立てられてちやほやされるから、それが幸せなんだと
    真に受けている感じもしますよね。

    結婚生活というか、生活は地味で
    大変なことも多いんですけど、それを煙に巻いてしまう
    ために、指輪やら、式やら、マイホーム購入とか
    一見華やかそうに演出しているだけですよ。
    商業主義=他人の金儲け、に踊らされている部分も
    非常に大きいです。

    30代になると、そういうのが、見えてきます。
    20代で結婚した人は「あんなことにお金をかけなくて
    よかったな」とか「親や業者がいうことを真に受けたけど
    その時にする必要がなかった」と思っている人もいるでしょう。
    トピ主さんは、きちんと物事の価値をわかるようになってから
    結婚するわけですから、よい人生が歩めると思います。

    トピ内ID:3397423772

    ...本文を表示

    同じようなこと結婚しても経験しますよ

    しおりをつける
    🙂
    50代
    今は、独身と既婚で差がついたと思っているでしょう。
    しかし、結婚後もいろいろありますよ。
    子供が大きくなったら、スポーツで有名になった、いい大学へ行った、就職成功。
    いろんな場面で、キラキラした人は出てくるでしょうね。
    わたしは、結婚30年になります。
    今思うことは、幸せって自分で見つけるものだと思うのです。
    私は、友人と比べると家庭的に幸せとは言えません。
    でも、幸せを探すのが上手なんです。
    ライターやったり、趣味でオンライン講座に参加したり。
    自分が楽しんでいれば、不思議なことにいいことがむこうからやってきます。
    最近はパン作りや、節約料理に挑戦。
    私は料理ですが、とびさんが楽しめることならなんでもいいんですよ。
    とにかく、笑顔で過ごせる時間をいっぱい作ってください。
    絶対に、いいことがやってきます。

    トピ内ID:4518551787

    ...本文を表示

    わかるよ

    しおりをつける
    🙂
    ねね
    私も結婚が遅かった方で29歳当時は彼氏もいなかったのでそのお気持ちわかりますよ。
    僻みとかそんな陳腐な感情ではなくて、友人達の幸せな報告にどうしても心が焦ってしまうのも分かります。

    結婚してみてから気づいたのですが、報告って幸せなことしかしないのですよ。皆トントンと成功してきたように見えますが、それは幸せなシーンしか知らされていないから。
    そういった報告で気持ちが焦ってしまう時は少しだけ情報をシャットダウンして過ごすのも良い休憩になりますよ。

    職場に似たような生活条件の同僚が2人いました。
    1人は自覚は無いけどとにかく人と生活を比べます。で、最後は毎回「でも自分は健康で仕事もある、幸せだ。自分はポジティブ。」と締めくくるのですが、聞いてる第三者は誰一人ポジティブとは思ってないです。
    言葉の端々から滲む負のオーラと、何かに誘ったら最後しがみつかれそうな感じがあって気軽に声はかけられません。

    もう1人は我が道を行くカラッと明るい人でした。
    転職してきてまだすぐでしたが、次第に周りからは仕事の依頼や遊びの誘い、人の紹介などが集まって、人脈を増やし、そこから結婚相手にも出会い、仕事も順調に行って本部に異動して去っていきました。

    この対照的な2人を見て私もハッとし、人と比べるのをやめてカラッと生きるように心がけるようになりました。
    トピ主さんも皆より結婚が遅いと考えず、自分と彼の関係を軸にしてそろそろだとか今じゃないとか考えると見えてくるものがあるかと思います。

    結婚のために貯金もしてくれている彼、誠実で素敵ですね。
    26歳で重要なポジション、引越しを伴う異動って相当な精神状態のはず。
    トピ主さんがどんと構えて頑張れって送り出せたら、未来は変わってくると思います。

    トピ内ID:5096867281

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