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    ハラ
    話題
    初めて書き込みます。
    私は30歳のハラと申します。夫は同い年、2歳の子が一人います。
    結婚4年目で正社員共働きです。

    12月の末に職場で忘年会が開かれるのですが、そのことを夫に何気なく話したところ
    「こんなコロナの時期に忘年会するなんて非常識。参加なんて許さないよ」
    と言われてしまいました。

    こんな時期だからこそ、お店も対策徹底してるだろうし
    普通に参加するつもりだったので、その一言で今日一日のテンションが思い切り下がってしまいました…。

    在宅勤務で、保育園と家の往復ばかりの毎日。
    ただでさえ月イチの会社の飲み会は我慢してるのに、忘年会の一日くらい皆と楽しく話させてくれよ!と思ってしまいイライラ…。
    会社のことを「非常識」と悪く言われたのにも腹が立ちます。

    しかも、それを私に言っておきながら
    来週、夫は複数の友達と遊んで晩御飯食べに行くそう。
    そして来月までに、夫両親との1泊2日の旅行の予定が2回も入っています。

    これはダブスタじゃない?
    私に忘年会行くなと言うなら、上記の予定もキャンセルしないと公平じゃなくない?
    とイライラが募っています。

    このままでは、しばらくどころか正月過ぎるまで険悪 & 来週の夫が遊びに行くとき思い切り嫌味言ってしまいそうなのですが、
    どういう気持ちで過ごせばよいでしょうか…。

    トピ内ID:0124569544

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    冷静に話し合いを

    しおりをつける
    🙂
    小悪魔
    主さん、こんにちは!

    ご主人、ダブスタってますねぇ苦笑。

    このトピに書いてあることをそのままご主人へ冷静にお伝えすればいいと思います。

    あなたは良くて私はダメな理由は何?

    と。

    もしかしたら言ったご本人も忘れてるか気まずくて話を蒸し返すことができないだけかもしれませんし。

    ご主人が出かける前後に私も忘年会参加するねっ!って明るく何事も無かったようにいうのもアリです。

    頑張って~!

    トピ内ID:9175387764

    ...本文を表示

    結婚式ではクラスター発生中ですが

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    忘年会より対策されてないと思いますか?
    それに、忘年会やめるなら
    義両親との旅行、止めれるかも
    旅行が帰省より止めろと言われないのは
    同じ人と長時間過ごさないからです

    義両親と、忘年会より長時間過ごして
    高齢者を危険にさらせない、これから、インフルエンザも流行るのに…少なくとも私は行かないわ
    私は忘年会を我慢して、彼方は友人と食事しまくって、義両親とも旅行するの?
    と、真っ直ぐ聞けばよい

    トピ内ID:4047489832

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    にゃおん
    忘年会をやる会社もどうかとおもいます。
    そして旦那さんの友人と会うのもどうかと思います。

    うちは未だに他人と会食はしません。
    家族だけでお店に行くことはありますが、そこに第三者をいれません。

    私から見たらどっちもどっちだと思います。

    トピ内ID:5033338707

    ...本文を表示

    旦那さんがウィルス持ち込んだらどうする?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は感染者数が少ない地域に住んでいて、あまり危機感はないのですが。
    それでも感染が不安で、飲み会や友人との交流は全然ないです。もちろん、職場の会食も全然ないです。不安でできないし、誰も言い出しません。それで、地域として、みんなが必要以上にこわがっているから感染が少ないってことは、大いにあると思います。
    トピ主さんご夫婦みたいに、今時分お店も対策徹底しているだろうから、とか、職場はダメでも家族や友人との交流は大丈夫、みたいに楽観的に考えられるのって、うらやましいけど、私には無理です。どっちもアウトでしょ。
    もし旦那さんがウィルス持ち込んだら?って不安にならないのが不思議です。

    トピ内ID:0151734503

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    むー
    > 会社のことを「非常識」と悪く言われたのにも腹が立ちます

    どちらにお住まいか分かりませんが・・・
    首都圏の会社に勤めていますが、今ほぼテレワークで、出社するのは月に一度あるかないかです。
    忘年会、ありませんよ。
    それどころか、禁止です。
    私も非常識と思いますよ。
    忘年会どころか毎月飲み会って(汗)

    > どういう気持ちで過ごせばよいでしょうか…

    私なら夫のダブスタに物申して、すっきりしますけど。
    不公平じゃない?ではなく、「コロナの時期に安易に遊びや旅行に出かけるのも非常識よね。旅行もキャンセルしましょう、あなたも遊びに行くのは控えてね」と言います。

    トピ内ID:5426239001

    ...本文を表示

    仕事関係優先じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    Rem
    友達とか義実家とかって、むしろ今じゃなくても良いですよね。

    私個人としては、仕事関係と同列で語る事がおかしいです。
    仮に会社から経費が出ているなら、福利厚生の一環だしね。

    「仕事するな」と同じ。

    そこまで言うなら、旦那様も全て自粛するならわかりますけどね。

    早い話が「自宅で自分が2歳児のお守りをしたくない」なのでは?

    トピ内ID:6391124588

    ...本文を表示

    場所、人数、時間

    しおりをつける
    🐴
    老爺心
    職場の忘年会といえば、
    居酒屋などで、2,30人が肩が触れ合うほどに着席、盛り上がるほどに席も乱れる。
    2時間の一次会だけではもの足らず、二次会、三次会で深夜まで。
    3蜜のフルコースです。

    会食といっても、3,4人で静かに食事し、2時間くらいならウィルスに無関係です。

    旅行でも、マスクさえしていれば、乗物は比較的安全です。
    旅先で危険なのは、夕食後にクラスター源になりやすい場所に出かけることです。

    それなりの注意をすれば、安全に楽しめます。

    忘年会も、高級フランス料理店でフルコースなら、ご主人も反対しないでしょう。

    この時期に忘年会とは、職場の常識が疑われます。

    トピ内ID:8506427136

    ...本文を表示

    変なの。

    しおりをつける
    🙂
    なんじゃそりゃ
    私の感覚では、どっちも自粛が当たり前なんですが。

    トピ主さんの会社の忘年会の開催、私も非常識だと思います。私が夫でも「はあ?変わった会社だね」です。
    ただし、ご主人の友達と遊んで晩御飯を食べに行くのも、私にとっては同列です。私がトピ主さんでも「はあ?何考えてんの?ニュースとか見ない人?」です。
    その後、旅行ですか。
    やってますけどね、Go to。そんな複数の友人達と遊んだ後、高齢の親と旅行ねぇ…ちょっと、私には考えられません。
    公平とか不公平なんて次元じゃなく、危機管理の問題で。

    きっとトピ主さんご夫婦、似た者同士なんでしょうね。
    うちも似た者同士なんで、「今年は帰省とか不可抗力に無しだねー」「お家でのんびりするの、楽しい~」「おお、高級鍋料理、お取り寄せしちゃおうぜー!」と、家で過ごすのを楽しんでます。一昨日は家で巨大かぼちゃを彫ってました。
    …もしかして、自宅、居心地悪いんですか?

    トピ内ID:3500705609

    ...本文を表示

    会社も夫も非常識

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
     今の時期に忘年会をやる会社も、旅行に行こうとする夫も、登場人物全員が非常識です。
     夫にもおかしいと言うべきですし、会社にもおかしいと言うべきです。


     ちなみに、私の働く場所の今年の忘年会はないし、夫の家や会社の忘年会もないです。誰も最初の一番目になりたくないので、全員感染予防にそくした行動をしています。

    トピ内ID:9094296900

    ...本文を表示

    皆さんありがとうございます。

    しおりをつける
    😠
    ハラ
    トピ主です。皆さん、夜中の愚痴吐きのようなとりとめもない話にご意見ありがとうございました。
    まとめてのレスで失礼します。

    すべて読ませていただき、「正直どっちもどっち」というレスが多かった印象です。
    確かにそうですよね…。
    皆さんのご意見で冷静になれました。

    私は忘年会行かないことにします。
    やっぱりもし感染して、子に移したらと思うと怖いし。。
    会社にも一応伝えてはみます。(やめる選択があるかは不明…)

    あとは夫にも予定キャンセルするよう求めてみます。
    高齢の義両親と移し合っても怖いですしね。
    少なくとも私と子は行きませんと言ってみます。

    話を書くのに頭を整理したり、第三者から意見をいただくと冷静になれるんだなと実感しました。
    こういう自分棚上げ理論の多い夫なので、カチンとくることが多く…
    またご相談させていただくかもしれません。
    皆さんありがとうございました!

    トピ内ID:0124569544

    ...本文を表示

    どういう気持ちも何も

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    「このご時世、友人とのご飯なんて非常識。義親との一泊旅行なんて非常識。参加なんて絶対に許さないからな」

    と、同じことをダブスタ夫に言い返してやればいいだけです。
    夫が友人との食事や、義親との旅行を決行するなら、トピ主さんも、夫に言えばいい。
    「自分のしたことを都合よく忘れるなよ?だから、私も忘年会行ってくるね!」って。

    トピ内ID:5324837394

    ...本文を表示

    でもやはり、忘年会が1番リスク高いかな

    しおりをつける
    🙂
    むいむい
    どれだけ店側が感染予防をしていても、忘年会するメンバーの誰かが感染者で、マスクしないまま数時間も近距離で会話したら、アウトでしょ。
    お酒の席は、ただ食事するだけより時間が長くなるし会話も多くなるでしょう。
    しかも、普段から月一で飲み会をしている職場なら、もともと危機意識が低いのでしょう。そんな職場の人たちが集まる忘年会。果たして、コロナ対策が徹底した店を選ぶでしょうか。店によってかなり違いますからね。
    夫のダブルスタンダードが気になるなら、例えば友人との食事は何人で行って、どんな店でやるのか、時間はどのくらいか?など、聞いてみてはいかが。そして、自分が出席する忘年会と比較してみる。夫の食事も、忘年会と大差ないとか、コロナ対策を考えていない食事会なら、ダブルスタンダードだと指摘してはいかがでしょう。
    その他、旅行や遊びについても、コロナ対策の観点から検証してみては。
    一度、ご夫婦でお互いにコロナ対策について、共通認識を持てるように話し合えば良いと思います。その際は、トピ主さんもコロナの感染の仕方、ウィルスの残存時間、有効な予防策などを調べて、感情論ではなく科学的根拠を出して話しましょう。
    会社の忘年会についても、どのような対策をしているか調べてみては?もしかしたら、すごーく徹底しているかもしれません。お店は、1グループごとにテーブルと椅子、メニュー表などをアルコール消毒している。店側スタッフはマスク着用し、手指消毒をまめにしている。料理は完全に個別で運ばれる。テーブルでは、向かい合わせの人とは透明パネルで仕切られている。席は個室、または他のテーブルとパーテーションで仕切るか2メートルくらい距離がある。参加者は全員、フェイスマスクしながら食事する。お互いにお酒を注いだり、グラスを触れ合わせて乾杯はしない。
    これくらい徹底していれば、大丈夫かもしれません。

    トピ内ID:4484729907

    ...本文を表示

    忘年会やる会社なんてあるの?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    ウチの職場は昼食だって密を避けて時間をずらしたりしてとっているのに、忘年会を企画する会社なんてあるのですか??
    4人くらいで個室で会席やフレンチなど取り分け料理ではなく静かに食べるとかならまだしも‥。でも行かないかなぁ。
    だったら友人と同じ条件で会いたいよ。

    ご主人の方は自分の意思での行動だからもう人それぞれだけど、会社が忘年会やりましょうって言うのはやめた方がいいと思うけどなぁ。

    トピ内ID:9670345921

    ...本文を表示

    ご主人に言いましたか?

    しおりをつける
    blank
    サリュー
    >これはダブスタじゃない?
    私に忘年会行くなと言うなら、上記の予定もキャンセルしないと公平じゃなくない?

    これ、言いました?
    旦那さんはなんと答えましたか?

    旦那さんがありえない、トピ主が怒るのごもっとも、なんだけど、上記のことを伝えてなさそうなのが納得いかないです。

    じゃー、俺もやめるよ、となればトピ主さんも少しは腹の虫がおさまりませんか?
    いやいや、在宅勤務でたまには外出したいから、あんたも出かけていいから私も出かけさせてくれよ、ですかね?
    いざとなったら、忘年会に参加できないから、替わりに友達と飲むことにしたわ! と嘘ついて出かけたらどうですか?
    友達と飲むのはOKなんだもんね。 

    上記のことを伝えて、(要約すると)俺はよくてもお前はダメなんだ、俺が楽しむのはOK、お前は我慢しろ、という返事がかえってきたら、スルーです。相手にするだけ馬鹿らしい。
    義実家とトピ主が仲良ければ、義両親に伝えて彼らからダブスタを非難してもらいます。

    トピ内ID:8815366920

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    そこに愛はないのかい
    私なら同じ場面になったら、ダブスタとか考えず
    「お前が飲みに行けて、なぜ私は行けないんだ」って即ツッコみます。

    ちゃんと守るものを守れば忘年会だってしてもいいと思う。経済も回さないとね。
    夫へはイヤミ言わずに、会社の幹事さんへ忘年会参加を知らせて
    当日「仕事行ってきまーす。帰りは忘年会だからよろしく~」でシラーと出勤するといいです。

    トピ内ID:5644592199

    ...本文を表示

    夫のダブスタはまあ、そうだろうけど

    しおりをつける
    🙂
    ヒヨ
    トピ主の会社も大概なので、どっちもどっちですよ。
    忘年会はしたいわけでしょ?
    そう思うこと自体、おかしい人認定ですから。
    忘年会も親族の集まりも、
    クラスター出したらどうなるかという点では同じ。
    出すのもだめだし、騒ぎになるリスクを冒すのもだめ。
    要するに夫婦そろって身勝手。

    別件で「参加を許す」もおかしい。
    配偶者の行動に「許可」はねぇ。
    モラ気質とそしられても仕方あるまい。
    でもそのへんは、それこそ話し合いですよね。
    おかしいものは言わないと。おかしいと。
    トピ主もあんたの許可がいるのかいと思うでしょ?
    夫婦関係として、そう思わないとしたら、トピ主もおかしいですよ?

    トピ内ID:3730159023

    ...本文を表示

    問題は、集まる人数と、その人たちの「他人との接触経歴」

    しおりをつける
    😢
    紫蘭
    >、夫は複数の友達と遊んで晩御飯食べに行くそう。
    >そして来月までに、夫両親との1泊2日の旅行の予定が2回も入っています。

    おそらく、同好者はよく知った人で、どういう地域に住み、どういう人たちと接触しているとか明白ですよね。

    >12月の末に職場で忘年会が開かれるのですが、

    その出席者とは在宅勤務のためあまり接触はなくて、どういう行動をしているか、どういう人と接触しているかあまりわからないのではないですか。人数も多そうだし、多いとリスクは高くなります。

    >これはダブスタじゃない?

    ダブスタじゃないと思いますよ!

    トピ内ID:4025991922

    ...本文を表示

    なんだか方向違うような

    しおりをつける
    🙂
    50代
    「~参加させないよ」

    なぜ、参加させないとまで、思うのか

    トピさんが好きだから新型コロナに罹患してほしくない
    罹患して苦しむ妻の姿を見たくない
    実際に事が起こったら、どうしていいかわからない
    でしょ。

    嫌いで行かせないとかじゃない
    なんで、そこまでブツブツと腹を立てるのかわからない

    「忘年会」というとイメージは、
    大人数でワイワイガヤガヤと話して、部署入り乱れて交流するイメージ
    電車は、ほぼ誰もしゃべらないから、大人数でも耐えられる
    でも、そこは話す前提の場でしょ?
    唾が飛んだり、飛沫が怖いんだよ?
    霧状になった飛沫

    会社の忘年会なら、大人数で集まるよね?
    話さない忘年会ってあるの?
    久しぶりに会ったら、話しちゃうよ
    飲食して、マスクを外してそのまま話しちゃいそう

    みんなで気心しれてるからと マスクなしで話はじめる
    で、結局マスクしてる人の方が少なくなる
    「逆にマスクして話して」なんて言える雰囲気じゃんなくなる
    もしもその中のまさかの1人が感染していたら、クラスター発生の懸念…
    となることをご主人は直観的に思っただけでしょう?

    嫌味を言うなんて、不毛

    我慢させられているような言い分も、不毛

    トピさんが我慢させられているという主張は、ご主人が悪役みたい

    かわいそうな自分?

    家族なら、普通に心配。

    トピさんの会社の皆さんはしっかりされている方ばかりなのでしょう?

    そう思うなら、自分が参加しても大丈夫と判断した理由を、言えばいいだけ

    不毛なことをしてないで、きちんと言葉にだす

    怒るでもなく、喧嘩をするでもなく、思っていることを話せばいいのさ

    ご主人は、トピさんが心配なんですよ
    他人なら心配しない

    トピ内ID:9796933553

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    あい
    店が感染対策したところで、
    客のコロナに対する意識が低ければクラスター発生でしょう。

    トピ主さんも、対策は店任せの印象。
    忘年会をしたら在宅勤務の意味がないのに・・・。
    会社も何も考えてないのでしょうね。

    ご主人もご主人です。
    ただ、お酒が入る、入らないの違いで線引きしているのかも。

    ダブスタいうよりは、感染を広げないよう
    今回はお互いに自粛しようと伝えたほうがよいような気もします。

    トピ内ID:7653830270

    ...本文を表示

    黙って受け入れたの?

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >しばらくどころか正月過ぎるまで険悪 & 来週の夫が遊びに行くとき思い切り嫌味言ってしまいそうなのですが、
    その時ではなく「今」言えば?
    私の忘年会は非常識で許さないのに、あなたは遊びに行き旅行に行く。
    コロナに罹患するのに行動の内容は関係ないけど?と。

    後になって言えば、
    だったらその時言えよ!
    となりますよ。

    私ならその飲み会にも行くことは許さないと言いますよ。
    行ったら実家に帰ります。

    トピ内ID:9555100549

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    こぱ
    なんで、人に言ってることと自分のやってること違うよって言わないんですか?
    「嫌みを言ってしまいそうです」って…、言えばいいのでは??私ならその場で言い返してます。
    普通に考えて旦那さんおかしいと思いますし。

    トピ内ID:6725866433

    ...本文を表示

    紫蘭さんの仰るとおりです

    しおりをつける
    🙂
    鹿撃ち名人
    コロナの自粛は喪に服している訳じゃなく、あくまで感染予防です。

    遊びに行くのが一律にダメなんじゃない。仕事でも遊びでも感染拡大を招く行為がダメなんです。
    何が感染拡大を招くかを客観的に考査してリスクを評価し避けるべき行為を分別すべきなんです。

    この半年以上の経験で、学生だろうが職場だろうが、飲み会は考えうる限り最悪の感染拡大行為であることが多数の事例によって繰り返し確認されています。トピ主も知っているでしょう?
    どんな対策をとっても飲み会では絶対に感染を防げないからこそ、真っ先に夜の街が規制対象になるんでしょう?会社が忘年会なんぞ開催するなら、非常識の極みと言われて信用を失っても仕方ないです。
    それに比べて少人数の友人同士の集まりはぐっとリスクが下がります。屋外メインで食事も酒抜きなら更に安全です。そういう配慮があるのかは旦那に確認した方がいいでしょう。
    また、夫両親とは普段から密な接触があるんですよね?それなら別居でも同居家族に準ずるとみて差し支えないでしょう。今の国の指針は同居家族内での感染は防げないという前提に立っています。だからこそGo toで家族旅行が推奨されているんですよ。

    要するに旦那は概ね首尾一貫しています。ダブスタではありません。
    トピ主が物事のを弁えていないだけです。

    トピ内ID:6984778754

    ...本文を表示

    ダブスタ…とも言えない

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    だって会社の忘年会って、それなりの人数ではないですか?
    夫さんの御友人との飲食は、そんなに人数が多いのですか?

    飲食では、その場にいる人数が多い程、リスクは上がります。
    会社での忘年会が非常識は、夫さんに同意です。

    私の職場では、今年、忘年会はありません。新入職員歓迎会もありませんでした。
    友人との会食は、3人まででしたが、6人までに緩和されました。まあ、リスクが減ったわけではないけど、職員のストレスを鑑みて、です。

    なので、どちらかといえば夫さんの言い分の方が理解できます。
    ついでのことに、トピ主さんが義両親がお嫌いなのはとてもよく分かりました。

    トピ内ID:2955108998

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