詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    余計なお世話だったのでしょうか。

    お気に入り追加
    レス124
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    すぬぴ
    恋愛
    はじめまして。
    今までに経験したことのないことを彼氏に言われたので、皆さんにご意見を頂きたいと思い書いています。


    前日に体調を崩したのにも関わらず、翌日牡蠣を食べに行った彼氏に対し、私は"危機管理能力のなさ"に電話で怒りました。
    (体調を崩した内容として彼曰く、下痢・頭痛です。)
    ・前日に体調崩し免疫が低くなっている状態で食中毒になる可能性が高い牡蠣を食べに行こうと思うこと
    ・もし牡蠣に当たってしまったら仕事にも影響し、周りに迷惑を掛けてしまうこと
    ・体調崩した翌日ではなく、完全体調が戻った時ではだめなのか
    などについて怒りました。

    彼は私が強く言うと黙り込み、何も「うん」も「いいえ」も言いません。
    強く言いすぎてしまった私も悪いと思ったので謝りましたが、やっと口を開いた彼は「リスクを分かった上で行った。もし牡蠣に当たったら自己責任。だから心配しなくていい。」と逆ギレしてきました。
    そして「鬱陶しいから電話切る」と言われ、その後返信もありません。

    私は体調崩して辛い思いをして欲しくないし、もしもの事が起きて欲しくないので言いましたが、彼には伝わらなかったようです。
    この心配は余計なお世話だったのでしょうか。


    皆さんのご意見、お待ちしております。

    トピ内ID:4114507357

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 118 面白い
    • 1750 びっくり
    • 18 涙ぽろり
    • 124 エール
    • 41 なるほど

    レス

    レス数124

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  124
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    モカ
    確かに私なら体調崩した翌日に牡蠣を食べに行きません。ですが、彼氏や彼女ににあなたのような言い方で怒られたら引くと思います・・・。お母さんじゃないんだから。

    トピ内ID:4909284317

    閉じる× 閉じる×

    お母さんみたい

    しおりをつける
    ゆかたん
    トピ主さんの気持ちは分かりますよ。
    でも、純粋に彼の体調の心配を伝えるだけで良かったのではと思います。
    親子の関係と違って、トピ主さんと彼は対等な関係なのですから、説教は行き過ぎかな。
    彼も正論を吹っ掛けられて、面白くなかったのではないでしょうか。

    ホトボリが冷めるまで、静かにしていたほうが良いと思います。

    トピ内ID:9284304225

    閉じる× 閉じる×

    心配なのよ

    しおりをつける
    🙂
    ミミ
    心配になるのは当然なので、余計なお世話ではないと思います。
    ただ、トピ主さんも気づかれたように、言い方が強いです。
    母親が息子を叱るような感じです。
    「うっせーな」と言い返したいところを
    本当の母親ではないから「鬱陶しいから電話切る」とまだ丁寧です。

    あなたの彼を心配する気持ちは伝わっていると思いますが、
    言い方を気をつけないと、恋人ではなく母と子になってしまいます。

    トピ内ID:4311936950

    閉じる× 閉じる×

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    彼にとっては余計なお世話だった様子。

    結局それが二人の関係性ってこと。

    トピ主さんにとっては忠告のつもりが彼にとっては不要なんだと思う。

    厳しいけど彼はトピ主さんの思い通りになることはない。

    トピ内ID:3550896219

    閉じる× 閉じる×

    余計なお世話だ

    しおりをつける
    😣
    うどす
    心配するのは分かるのですが、なんで怒る必要があるのですか?
    私も彼氏さんの立場ならうるさいわとイラつくと思います。
    トピ主さんの立場だったら体調崩している時に牡蠣食べたら当たりそうだからやめといたらー?心配だよくらいしか言わないですね。どうするかは本人次第でしょう。

    トピ内ID:9057976510

    閉じる× 閉じる×

    支配的だなぁ

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    世のほとんどの彼女は、彼の体調を心配して気遣う電話はしても、怒って説教の電話はしないと思うよ。
    大人の男性に対してそういう行動をするのは産んで育てた実の母親ぐらいだよね。(実の母だって言われた方はいい気持ちしませんし、喧嘩になる事もしばしばです。)

    彼が欲しいのは「彼女」であって「母親」ではないという事ですよ。
    だからあなたたちの関係はお終いです。
    まぁでも、世の中にはね、母親のように振る舞う彼女や妻が欲しいという人もいますから、次にいきましょう。

    トピ内ID:3428130495

    閉じる× 閉じる×

    自分が言われたらどうでしょう。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    すぬぴ様、こんにちは。

    彼氏様に余計なことを言ってしまったかもしれないとのこと。

    例えばそう。
    未だコロナが増えている昨今の情勢
    仕事以外で外出することはなく、買い物も通販限定、
    彼氏とデートなんて持っての他。

    体調不良になって欲しくないし周りに迷惑をかけるんだから当たり前だろう

    なんて見ず知らずの私に言われたらいかがでしょう。
    それもこんな穏やかな調子ではなく自分自身でも強すぎたと思う程に、です。

    そんなものリスクを承知でやっている事だし
    外野にとやかく言われることではない、鬱陶しい。

    そう思う気持ちがあるならそれが彼の心中です。

    貴女様は上司ではない、家族でもない
    言ってしまえばただの他人です。

    相手を思いやる気持ちはよく分かりますが
    それを押し付けるというのは全くの別問題。

    人は正義の盾を持った時、悪より強大な悪になると申します。
    絶対自分が正しい、軽率な行動をする彼氏様が悪いのだと思ったために
    そこまで強く制圧したのでしょう?

    それでもなお自分が正しいと思っているから
    彼氏様の反応に納得がいかず、ここで疑問を投げかけているのでしょう?

    普通や常識というものは存在しません。
    人は常に自分の価値観を基準にしか物事を判断しない生き物ですから
    それぞれの中にある基準より上ならやり過ぎだと怒り
    したなら危機管理がなってないと不快に思う

    普通や常識なんてその程度のものです。

    今後も彼氏様の価値観を変えることはできません。
    貴女様が彼氏様の価値観を理解できないのですから当然です。

    自分の常識を常に疑うこと
    そうすればそう言った考え方もあるのだ、と冷静に受け止め
    強く出る前に考え直すことができます。

    貴女様の言ってる事自体は間違ってないと思いますけどね。
    それは私の価値観。
    彼氏様のそれとは違います。

    おしあわせに。

    トピ内ID:8425670193

    閉じる× 閉じる×

    普段から

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    普段からそうなんですか?
    トピ主のことです。
    「怒った」って、彼のお母さんにでもなったつもり?
    それにしても、感情で「怒った」って相手には通じませんよ。
    今回だけじゃなく、これまでにもそういう「鬱陶しい」言い方をしてきたんじゃないですか?
    余計なお世話どころか、何様だよ?くらい思われてると思いますが。

    トピ内ID:2144630089

    閉じる× 閉じる×

    怒り方が下手

    しおりをつける
    🙂
    まんまうめーや
    主様と彼の年齢が分かりませんが、
    ”頭ごなしに怒鳴りつけられて~”
    素直に受け取れると思いますか?

    それに、”牡蠣”ってそんなに危険な食べ物ですか?
    そんな事言ってたら”生もの”なんて食べられませんけど…。

    とは言え、私の感覚だと、まずは心配が先に来ますけどね。
    ただでさえ体調が悪い上に”がぁ~!”と怒鳴られたら誰だって気分が悪くなりますよ。

    それに強く言うと黙り込んでしまうのをわかってるのに何故そこまで追い込むのでしょうか?

    で、トピタイトルに関しては、
    ”余計なお世話”では無く主様のコミュニケーション能力の不足によるものだと思います。
    早い話が”言い方が悪い”です。

    トピ内ID:0902146589

    閉じる× 閉じる×

    完璧主義?

    しおりをつける
    🙂
    ほぅ
    彼は大人の男の人だと思うし、トピ主の息子でもない。

    前日に体調不良なのに翌日に牡蠣を食べに行こうが牛を食べに行こうが彼の選択で彼の自由。それでまた体調を崩そうが彼の自己責任。

    心配だなーくらいは思っても、トピ主みたいに正論ふりかざして「怒る」必要がどこにあるんだろう。

    自分は絶対に間違えない。絶対自分が正しい、とか本気で信じてそうですよね。

    余計なお世話ももちろんですが、鬱陶しい、なんかはき違えてる。
    すんごい狭い世界で生きてそう。

    トピ主が「今までに経験したことのないことを言われた」のは、
    今まで周囲の人が、これだけの石頭だと何か言っても無駄だろうな、と思って反論しなかったんでしょうね。

    この彼は反論してきただけマシかも知れませんね。
    まだ別れは切り出されてないようだから。

    トピ内ID:1616947203

    閉じる× 閉じる×

    そこまでの関係ではない

    しおりをつける
    くものす
    たぶん、トピ主さんと彼氏さんでは、二人の関係に対する認識に差があったのでしょう。

    トピ主さんからすれば、彼氏さんとの関係は誰よりも近く、いちばん親身になってあれこれ心配し、人が言わないようなことも指摘してあげられる間柄と認識してたことと思います。
    でも、彼氏さんにとっては、単なる彼女で、友人や知人に比べると距離は近いかもしれませんが、自分を取り巻く様々な人の一人だったんでしょう。そういう人から、自分のミスを上から目線であれこれ指摘されるほど、自分は彼女には管理されたいとも思ってないし、それで彼女に何か迷惑かけたわけでもないのに、という気持ちだろうと思います。

    もしもの事が起きようと起きまいと、トピ主さんにはどうしようもありませんよね。またそれで、彼氏さんが非常に困った立場に追い込まれても、トピ主さんの日常生活には影響はないでしょう。
    それを、配偶者気取りで関係があると思い込んでたトピ主さんは、彼氏さんから見ると、勘違いの出しゃばりということになるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8080510250

    閉じる× 閉じる×

    せめて

    しおりをつける
    🐧
    ウっと
    叱るならせめて体調が良くなった時にして欲しいと思ったんじゃないですか?
    子供じゃあるまいし、調子が悪かったら食べないでしょ。
    どうしても会いたい人がいたのかもしれない。
    逆切れというけれど、そもそもそんなに切れられる理由が分からないのではないでしょうか?
    ママじゃないのだからそこまで強く言う必要はないと思います。

    彼は将来の事を考え距離を置くでしょうね。

    トピ内ID:7424147373

    閉じる× 閉じる×

    余計なお世話です

    しおりをつける
    🙂
    たーちゃん
    実際は体調崩さなかったんですよね?
    だったら、そんなにキツイ口調で説教しないで「体調悪い時は危ないよ~」くらいで充分でしょう。

    トピ主さんは真面目な方なんでしょうが、若いうちはわかっていてもついついやってしまうことは多々あります。
    翌日早起きしなくてはいけないのに遅くまで飲んでしまったり、風邪ひきそうとわかっていても海に行ったり。

    >私は体調崩して辛い思いをして欲しくないし、もしもの事が起きて欲しくないので言いましたが、彼には伝わらなかったようです。

    「伝わらない」のではなく、あなたの「伝え方が下手」なのです。「怒り」を入れてしまうと、どんな内容であろうと相手には不快感しか残りません。

    >この心配は余計なお世話だったのでしょうか。

    心配するのは自由ですが、彼が自分で考えて行動したことに対して説教できる立場ではないでしょう。ましてや彼は体調も崩していないし、誰にも迷惑はかけていないのだから。

    トピ内ID:9293425315

    閉じる× 閉じる×

    心配なのはわかるけど

    しおりをつける
    blank
    プリン
    お母さんみたいになっちゃってる。
    心配するのはわかるけど言い方や内容がね。
    体調悪い時に牡蠣はあたりやすいからきをつけてねー。
    くらいでよかったんじゃない?
    仕事云々、迷惑云々、ここまでいう必要ないよ。

    トピ内ID:2696907005

    閉じる× 閉じる×

    余計な事を言ったのではなく、言い方の問題

    しおりをつける
    🐱
    アラカンです
    別に間違ったことを言ったとは思いませんが

    なぜそんなに責めたてたのでしょうか?
    既に終わったことですよね
    一番ひどい目にあったのは本人で本人が一番落ち込んでいる時に
    追い打ちをかけた

    >そして「鬱陶しいから電話切る」

    まぁこの鬱陶しいの言葉がすべてじゃないですか?

    弱っている時に上から目線で、正論で責めたてられる
    そんな恋人欲しいとは思わないと思いませんか?

    >私は体調崩して辛い思いをして欲しくないし、もしもの事が起きて欲しくないので言いましたが、彼には伝わらなかったようです。

    自分に正義があると思う時は、より優しく言うんですよ
    でないと相手をただ追いつめてしまうだけです

    あなたに相手を思いやる気持ちがあったとしても、そりゃ伝わらないですよ
    心配したんなら、心配したというんですよ
    本当に心配だから、そういう馬鹿な事はしないでねとやさしく言えませんか?

    あなたの言い方はただ相手を正論で攻め立てただけです。
    相手に対する気遣いとかまったく感じられません

    人は失敗するものです。その時優しくされると本当にほだされるものですけどね。
    そうは思いませんか?

    トピ内ID:3191616839

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      どの程度の付き合いか分からないけど

      しおりをつける
      🙂
      南華
      恋愛関係にあるとすれば、彼の体を心配するお気持はよく分かります。

      しかし彼も立派な大人だとすれば、子どもに怒るような叱責をされるのは鬱陶しいでしょう。

      主さんの言い分は正論だから反論出来ない。黙るしかない。

      それでも鬱陶しいので「自己責任で行った」と主張したのでしょう。

      ご自分の考える通りに彼を動かそうとするのでなく、彼の体を心配する言い方をすれば反応は違っていたかも知れませんね。

      トピ内ID:9525950444

      閉じる× 閉じる×

      自分の管理下にいる人相手みたい

      しおりをつける
      🙂
      たに
      トピ主さんの方が正論だと思います。私も多分同じ事を注意すると思います。
      が、他の方と同じくその言い方はちょっと無いなと思います。

      そういう言い方って例えば母親とか、上司とか、自分に管理責任がある相手に対する言い方みたいなんですよ。


      恋人なら心配が先に来るのが妥当だし、トピ主さんも心配するあまりだとは思いますけど、トピ主さんの言葉は「周りに迷惑がかかる」とか「彼氏の危機管理能力が無いことを責める」に重点が置かれすぎていると思います。

      まあ平たく言えば「君にそこまで言われる筋合いはない。だって他人だし」という感じでしょうか。

      またあんまり会話になってなくて一方的な叱責みたいになってますよね。
      これは話聞く気が失せると思いますよ。

      どれほど正論でもそれを言われる筋合いの無い相手からの一方的な説教なんか素直に聞けるわけ無いじゃないですか。

      もうちょっと言い方を考えた方がいいと思います。

      彼氏はトピ主さんの部下でも息子でもありません。

      トピ内ID:6082507145

      閉じる× 閉じる×

      それは彼の自由

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      彼の母親になってしまいますね。

      いい大人の男性なのです。
      それをトピさんは認めていない。

      >彼は「リスクを分かった上で行った。もし牡蠣に当たったら自己責任。だから心配しなくていい。」と逆ギレしてきました。

      逆ギレではなく、
      そんなことは分かった上で、それでも食べたいから言った。
      何も分からない小さな子ども、男の子扱いはするな!と言ってるのよ。

      トピさんは他人の男に彼氏だからと
      お母さんになるのは、やめることです。
      余計なお世話、お節介です。

      こうやって痛い目を見て、分かることもあります。

      本当の息子ならまだしも…
      そうなってしまうと彼も離れて行きますよ?
      彼女が欲しいのであって、
      おかんは欲しくないのよ。

      それで、たとえ死んでも自己責任です。
      せいぜいやめたら?
      くらいでしょうね。

      トピ内ID:6516091052

      閉じる× 閉じる×

      怒らなくてもいいのに

      しおりをつける
      🙂
      すずめっち
      「心配」の伝え方が「怒る」はないかな。
      家族ならアリだけど、まだ所謂他人でしょう?
      トピ主はお母さんでもないですし。
      恋人なら「諭す」で良かったんじゃないですかね。

      トピ主は「彼氏が逆ギレした」と思っているんですね。
      私自身すぐ怒る人が嫌い(ウザい)なので、
      彼氏寄りになっちゃうかな。

      些細な揉め事を大きくする原因にもなるのでね。
      言い方・伝え方には気を付けた方がいいですよ。

      トピ主は気持ちよくキレたようですが、
      そんな心配なら、余計なお世話ですね。

      トピ内ID:3787414242

      閉じる× 閉じる×

      まずは優しい言葉でしょう

      しおりをつける
      🐧
      マロニー
      もし、彼でなく私の夫が同じような行動をしても

      責めたりはしないかな。

      心配しますね。

      「叱る」って言うのは完全な上下関係です。

      彼氏さんは牡蠣を食べたことでより深刻な状況になったわけ

      でもないのですね?

      おまけにトピ主さんに特に被害が及んでいるわけでもない。

      トピ主さんが勝手に心配して、それを押し付けているだけ。

      彼氏さんは危機は避けれたんでしょう?

      じゃあ一緒に安心してあげましょうよ。

      トピ内ID:1279229453

      閉じる× 閉じる×

      私が彼氏の立場なら

      しおりをつける
      🙂
      トピコ
      彼氏と同じ気持ちだと思います。
      あなたが激怒しすぎだと思ったし
      彼氏の言ったことその通り!って思いました。

      トピ内ID:4813964724

      閉じる× 閉じる×

      すでに食べちゃった後だから?

      しおりをつける
      🙂
      40代
      主さんが彼から聞いたのは、食べに行っちゃった報告なんですよね?
      食べてからどの位経ったのか分かりませんけど、すでに2日経ってるなら当たらなかったってことですよね。
      彼にしてみれば、ピンピンしてるのにガミガミ怒られて頭に来ちゃったんですね。
      主さんのように言いたくなっちゃう気持ちも分からなくはないですが、実際に痛い目に合わないと分からないもんなんですよ。
      彼氏はたぶん若いのに冒険するには早いと思いますが、私のようにある程度年を取るとちょっとぐらい平気かなと気が緩むのです。
      で、彼のように快復して間もないのに牡蠣なんぞ食べてみて、当たったら地獄、平気だったらラッキーと身をもって知るのです。
      人が何と言おうと聞く耳持たないのです。
      他人にうつすものでなく自分が苦しむことなら、もう放っておくことです。
      主さんは結果報告を聞いて、自分だったらどうするか考える・・・じゃダメですか?

      トピ内ID:5288248247

      閉じる× 閉じる×

      気持ち解ります

      しおりをつける
      😢
      にゃんた
      皆さんかなり厳しいコメントですが、私はかなり共感しました。
      それだけ彼に対する熱意が伝わりました。
      彼も彼なりに思いがあり、他の方々のコメント通りかもしれませんが、
      彼も「そこまで思ってくれてたんやな…」と
      時間が経ってからでも感じてくれてたらいいですね。
      お互いがお互い、価値観も違うからこそ、
      尊重しあいたいですよね!
      相手を思いやる一方で、自分自身も大事にされたい。
      バランスが大切ですよね☆

      私も相手を思ってるからこそ!で、
      今思えば昔は当時の恋人や友達に対し
      ありのままに叱っていましたね。
      当時はただ悪気もなく熱かった(笑)
      色々経験してきて失敗して解ってきました。
      周りの環境的にも、
      厳しくガミガミ言われてきて育ったし、
      「あんたのために!」
      「本当に大切に思うから本音をぶつけられる!」
      大切な人だからこそ、
      甘やかしたらあかんと思ってしまいました…
      友達が減ったんは、
      今思えばそれでやったんかな。

      自分の話してすみませんが、
      それとついつい重ねてしまいました。
      私とは状況が違うかもしれませんが、
      きっと相手思いの素敵な方なんだなとイメージしました!
      解る人には解りますよ。

      トピ内ID:5570220891

      閉じる× 閉じる×

      完全に

      しおりをつける
      🐱
      アイルー
      余計なお世話だわ。
      体調を崩した翌日に牡蠣を食べに行って、
      あたってしまったという話では無いんですよね?
      なぜあなたにそこまで言われなければならないの?
      っていう感じですね。
      怒りしか沸かないと思います。
      体調を崩して辛い思いをしても、彼の言うように自己責任。
      なぜ怒られなければならないのでしょうか?
      全く意味が分かりません。
      ホント鬱陶しいの一言です。

      心配したとしても怒る必要は無いですよね。
      「前日に体調崩していたけど、牡蠣を食べて大丈夫だった?
      あたってない?」って優しく聞けばいいだけですよね。
      逆ギレではなく、あなたが怒らせただけ。
      これからもお付き合いを続けたいのであれば、
      反省して謝罪した方がいいんじゃないでしょうか?

      トピ内ID:2175670211

      閉じる× 閉じる×

      あなたは彼のお母さんじゃないんです

      しおりをつける
      blank
      ひろかわ
      彼の言う通り全て自己責任ですよ

      私も自分を尊重せず子供扱いする人と関わりたくないですね

      トピ内ID:8773755526

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        彼のため?

        しおりをつける
        🐷
        人生未知数
        彼の健康を支えているというより、トピ主の気分を不安にしたり害したりすることは辞めろと言いたいのでは? その言い方では、確かに、鬱陶しい!し、うるさい!と思われるのでは。自分の不安の吐き出し口にされても困るでしょう。

        トピ内ID:1443592030

        閉じる× 閉じる×

        トピ主は正論。

        しおりをつける
        🎂
        ちよこ
        私もトピ主の考えに同意します。

        例えば、翌日仕事で朝早いのに前日夜遅くまで飲むとか、このご時世に咳が出るのに友達と遊ぶとか…

        いい大人がそういう危機管理能力の低い事をすると呆れますよね。


        まぁ、彼氏は子供なんですよ。
        トピ主から正論を言われて拗ねただけ。

        彼氏はそういう人なんだから、口うるさく言わずに放っておくしかないのでは?

        トピ内ID:0001489166

        閉じる× 閉じる×

        なぜ会社に迷惑かかると怒ったのか?

        しおりをつける
        🐤
        ぴょ
        彼氏の体調を慮って大丈夫?辛いよねゆっくり休んでね、と労るのが先決では?

        それに何故彼の心配よりも先に人に迷惑かかる事を貴方が心配するのかが疑問。

        彼氏は貴方の息子ではないし、充分に自分のやってしまった事は理解しているはずで、それでも恋人がいつも自分の味方になって辛いねって同情してくれたらさらに貴方を好きになれたのに、どうして親が叱責するような事を言われたんですか?

        貴方の得にひとつもならないので辞めた方が良いですよ。結婚考えていたなら結婚しないフラグに針が指すレベルです、早めに訂正された方がいいと思いますよ。

        恋人には常に味方でいて欲しいのが男性の心理です。

        トピ内ID:5528680949

        閉じる× 閉じる×

        叱られるのは嫌なものです

        しおりをつける
        🐱
        檸檬
        彼が言うように、リスクは知りながらも牡蠣を食べたかったんでしょうね。

        食べる前なら、できればやめた方がいいよ?とアドバイスできますが、もう食べたのに、後からガミガミ言われても彼はどうしようもない。
        そんな時は、体調が悪い時は、次から牡蠣は避けた方がいいと思うよ・・と普通の口調で伝えるだけでよかったと思います。

        誰だって自覚しながらも、我慢が効かずに
        やってしまうことってあるから。
        目くじら立てて叱りつけられるのは、誰だって
        嫌なことですよ。

        トピ内ID:8068257377

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🙂
        ねむ
        トピ主さんの心配はわかります。
        でももう食べに行った後だし、結果平気だった後に長々と母親からの叱りみたいな説教を長々とされたら「うっとうしい」と思います。

        それを逆切れっていうのも、独りよがりだと思いました。
        彼のため、と言いながら、自分の知識を有難いと思われなかったことにキレているのはトピ主ですよね。

        わかった、ごめんなさい、もうしません
        と言われたかったのですか?

        おせっかい、というか、押し付け、って感じです。
        また連絡して、また蒸し返されたり正論言われたり、逆切れされたりするのが面倒だから、彼はもう連絡したくないのだと思います。

        正しければ何を言ってもいいわけではありません。

        トピ内ID:3857416981

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        • 5
        先頭へ 前へ
        1 30  /  124
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0