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    余計なお世話だったのでしょうか。

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    すぬぴ
    恋愛
    はじめまして。
    今までに経験したことのないことを彼氏に言われたので、皆さんにご意見を頂きたいと思い書いています。


    前日に体調を崩したのにも関わらず、翌日牡蠣を食べに行った彼氏に対し、私は"危機管理能力のなさ"に電話で怒りました。
    (体調を崩した内容として彼曰く、下痢・頭痛です。)
    ・前日に体調崩し免疫が低くなっている状態で食中毒になる可能性が高い牡蠣を食べに行こうと思うこと
    ・もし牡蠣に当たってしまったら仕事にも影響し、周りに迷惑を掛けてしまうこと
    ・体調崩した翌日ではなく、完全体調が戻った時ではだめなのか
    などについて怒りました。

    彼は私が強く言うと黙り込み、何も「うん」も「いいえ」も言いません。
    強く言いすぎてしまった私も悪いと思ったので謝りましたが、やっと口を開いた彼は「リスクを分かった上で行った。もし牡蠣に当たったら自己責任。だから心配しなくていい。」と逆ギレしてきました。
    そして「鬱陶しいから電話切る」と言われ、その後返信もありません。

    私は体調崩して辛い思いをして欲しくないし、もしもの事が起きて欲しくないので言いましたが、彼には伝わらなかったようです。
    この心配は余計なお世話だったのでしょうか。


    皆さんのご意見、お待ちしております。

    トピ内ID:4114507357

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    うーん

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    blank
    モカ
    確かに私なら体調崩した翌日に牡蠣を食べに行きません。ですが、彼氏や彼女ににあなたのような言い方で怒られたら引くと思います・・・。お母さんじゃないんだから。

    トピ内ID:4909284317

    ...本文を表示

    お母さんみたい

    しおりをつける
    ゆかたん
    トピ主さんの気持ちは分かりますよ。
    でも、純粋に彼の体調の心配を伝えるだけで良かったのではと思います。
    親子の関係と違って、トピ主さんと彼は対等な関係なのですから、説教は行き過ぎかな。
    彼も正論を吹っ掛けられて、面白くなかったのではないでしょうか。

    ホトボリが冷めるまで、静かにしていたほうが良いと思います。

    トピ内ID:9284304225

    ...本文を表示

    心配なのよ

    しおりをつける
    🙂
    ミミ
    心配になるのは当然なので、余計なお世話ではないと思います。
    ただ、トピ主さんも気づかれたように、言い方が強いです。
    母親が息子を叱るような感じです。
    「うっせーな」と言い返したいところを
    本当の母親ではないから「鬱陶しいから電話切る」とまだ丁寧です。

    あなたの彼を心配する気持ちは伝わっていると思いますが、
    言い方を気をつけないと、恋人ではなく母と子になってしまいます。

    トピ内ID:4311936950

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    彼にとっては余計なお世話だった様子。

    結局それが二人の関係性ってこと。

    トピ主さんにとっては忠告のつもりが彼にとっては不要なんだと思う。

    厳しいけど彼はトピ主さんの思い通りになることはない。

    トピ内ID:3550896219

    ...本文を表示

    余計なお世話だ

    しおりをつける
    😣
    うどす
    心配するのは分かるのですが、なんで怒る必要があるのですか?
    私も彼氏さんの立場ならうるさいわとイラつくと思います。
    トピ主さんの立場だったら体調崩している時に牡蠣食べたら当たりそうだからやめといたらー?心配だよくらいしか言わないですね。どうするかは本人次第でしょう。

    トピ内ID:9057976510

    ...本文を表示

    支配的だなぁ

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    世のほとんどの彼女は、彼の体調を心配して気遣う電話はしても、怒って説教の電話はしないと思うよ。
    大人の男性に対してそういう行動をするのは産んで育てた実の母親ぐらいだよね。(実の母だって言われた方はいい気持ちしませんし、喧嘩になる事もしばしばです。)

    彼が欲しいのは「彼女」であって「母親」ではないという事ですよ。
    だからあなたたちの関係はお終いです。
    まぁでも、世の中にはね、母親のように振る舞う彼女や妻が欲しいという人もいますから、次にいきましょう。

    トピ内ID:3428130495

    ...本文を表示

    自分が言われたらどうでしょう。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    すぬぴ様、こんにちは。

    彼氏様に余計なことを言ってしまったかもしれないとのこと。

    例えばそう。
    未だコロナが増えている昨今の情勢
    仕事以外で外出することはなく、買い物も通販限定、
    彼氏とデートなんて持っての他。

    体調不良になって欲しくないし周りに迷惑をかけるんだから当たり前だろう

    なんて見ず知らずの私に言われたらいかがでしょう。
    それもこんな穏やかな調子ではなく自分自身でも強すぎたと思う程に、です。

    そんなものリスクを承知でやっている事だし
    外野にとやかく言われることではない、鬱陶しい。

    そう思う気持ちがあるならそれが彼の心中です。

    貴女様は上司ではない、家族でもない
    言ってしまえばただの他人です。

    相手を思いやる気持ちはよく分かりますが
    それを押し付けるというのは全くの別問題。

    人は正義の盾を持った時、悪より強大な悪になると申します。
    絶対自分が正しい、軽率な行動をする彼氏様が悪いのだと思ったために
    そこまで強く制圧したのでしょう?

    それでもなお自分が正しいと思っているから
    彼氏様の反応に納得がいかず、ここで疑問を投げかけているのでしょう?

    普通や常識というものは存在しません。
    人は常に自分の価値観を基準にしか物事を判断しない生き物ですから
    それぞれの中にある基準より上ならやり過ぎだと怒り
    したなら危機管理がなってないと不快に思う

    普通や常識なんてその程度のものです。

    今後も彼氏様の価値観を変えることはできません。
    貴女様が彼氏様の価値観を理解できないのですから当然です。

    自分の常識を常に疑うこと
    そうすればそう言った考え方もあるのだ、と冷静に受け止め
    強く出る前に考え直すことができます。

    貴女様の言ってる事自体は間違ってないと思いますけどね。
    それは私の価値観。
    彼氏様のそれとは違います。

    おしあわせに。

    トピ内ID:8425670193

    ...本文を表示

    普段から

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    普段からそうなんですか?
    トピ主のことです。
    「怒った」って、彼のお母さんにでもなったつもり?
    それにしても、感情で「怒った」って相手には通じませんよ。
    今回だけじゃなく、これまでにもそういう「鬱陶しい」言い方をしてきたんじゃないですか?
    余計なお世話どころか、何様だよ?くらい思われてると思いますが。

    トピ内ID:2144630089

    ...本文を表示

    怒り方が下手

    しおりをつける
    🙂
    まんまうめーや
    主様と彼の年齢が分かりませんが、
    ”頭ごなしに怒鳴りつけられて~”
    素直に受け取れると思いますか?

    それに、”牡蠣”ってそんなに危険な食べ物ですか?
    そんな事言ってたら”生もの”なんて食べられませんけど…。

    とは言え、私の感覚だと、まずは心配が先に来ますけどね。
    ただでさえ体調が悪い上に”がぁ~!”と怒鳴られたら誰だって気分が悪くなりますよ。

    それに強く言うと黙り込んでしまうのをわかってるのに何故そこまで追い込むのでしょうか?

    で、トピタイトルに関しては、
    ”余計なお世話”では無く主様のコミュニケーション能力の不足によるものだと思います。
    早い話が”言い方が悪い”です。

    トピ内ID:0902146589

    ...本文を表示

    完璧主義?

    しおりをつける
    🙂
    ほぅ
    彼は大人の男の人だと思うし、トピ主の息子でもない。

    前日に体調不良なのに翌日に牡蠣を食べに行こうが牛を食べに行こうが彼の選択で彼の自由。それでまた体調を崩そうが彼の自己責任。

    心配だなーくらいは思っても、トピ主みたいに正論ふりかざして「怒る」必要がどこにあるんだろう。

    自分は絶対に間違えない。絶対自分が正しい、とか本気で信じてそうですよね。

    余計なお世話ももちろんですが、鬱陶しい、なんかはき違えてる。
    すんごい狭い世界で生きてそう。

    トピ主が「今までに経験したことのないことを言われた」のは、
    今まで周囲の人が、これだけの石頭だと何か言っても無駄だろうな、と思って反論しなかったんでしょうね。

    この彼は反論してきただけマシかも知れませんね。
    まだ別れは切り出されてないようだから。

    トピ内ID:1616947203

    ...本文を表示

    そこまでの関係ではない

    しおりをつける
    くものす
    たぶん、トピ主さんと彼氏さんでは、二人の関係に対する認識に差があったのでしょう。

    トピ主さんからすれば、彼氏さんとの関係は誰よりも近く、いちばん親身になってあれこれ心配し、人が言わないようなことも指摘してあげられる間柄と認識してたことと思います。
    でも、彼氏さんにとっては、単なる彼女で、友人や知人に比べると距離は近いかもしれませんが、自分を取り巻く様々な人の一人だったんでしょう。そういう人から、自分のミスを上から目線であれこれ指摘されるほど、自分は彼女には管理されたいとも思ってないし、それで彼女に何か迷惑かけたわけでもないのに、という気持ちだろうと思います。

    もしもの事が起きようと起きまいと、トピ主さんにはどうしようもありませんよね。またそれで、彼氏さんが非常に困った立場に追い込まれても、トピ主さんの日常生活には影響はないでしょう。
    それを、配偶者気取りで関係があると思い込んでたトピ主さんは、彼氏さんから見ると、勘違いの出しゃばりということになるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8080510250

    ...本文を表示

    せめて

    しおりをつける
    🐧
    ウっと
    叱るならせめて体調が良くなった時にして欲しいと思ったんじゃないですか?
    子供じゃあるまいし、調子が悪かったら食べないでしょ。
    どうしても会いたい人がいたのかもしれない。
    逆切れというけれど、そもそもそんなに切れられる理由が分からないのではないでしょうか?
    ママじゃないのだからそこまで強く言う必要はないと思います。

    彼は将来の事を考え距離を置くでしょうね。

    トピ内ID:7424147373

    ...本文を表示

    余計なお世話です

    しおりをつける
    🙂
    たーちゃん
    実際は体調崩さなかったんですよね?
    だったら、そんなにキツイ口調で説教しないで「体調悪い時は危ないよ~」くらいで充分でしょう。

    トピ主さんは真面目な方なんでしょうが、若いうちはわかっていてもついついやってしまうことは多々あります。
    翌日早起きしなくてはいけないのに遅くまで飲んでしまったり、風邪ひきそうとわかっていても海に行ったり。

    >私は体調崩して辛い思いをして欲しくないし、もしもの事が起きて欲しくないので言いましたが、彼には伝わらなかったようです。

    「伝わらない」のではなく、あなたの「伝え方が下手」なのです。「怒り」を入れてしまうと、どんな内容であろうと相手には不快感しか残りません。

    >この心配は余計なお世話だったのでしょうか。

    心配するのは自由ですが、彼が自分で考えて行動したことに対して説教できる立場ではないでしょう。ましてや彼は体調も崩していないし、誰にも迷惑はかけていないのだから。

    トピ内ID:9293425315

    ...本文を表示

    心配なのはわかるけど

    しおりをつける
    blank
    プリン
    お母さんみたいになっちゃってる。
    心配するのはわかるけど言い方や内容がね。
    体調悪い時に牡蠣はあたりやすいからきをつけてねー。
    くらいでよかったんじゃない?
    仕事云々、迷惑云々、ここまでいう必要ないよ。

    トピ内ID:2696907005

    ...本文を表示

    余計な事を言ったのではなく、言い方の問題

    しおりをつける
    🐱
    アラカンです
    別に間違ったことを言ったとは思いませんが

    なぜそんなに責めたてたのでしょうか?
    既に終わったことですよね
    一番ひどい目にあったのは本人で本人が一番落ち込んでいる時に
    追い打ちをかけた

    >そして「鬱陶しいから電話切る」

    まぁこの鬱陶しいの言葉がすべてじゃないですか?

    弱っている時に上から目線で、正論で責めたてられる
    そんな恋人欲しいとは思わないと思いませんか?

    >私は体調崩して辛い思いをして欲しくないし、もしもの事が起きて欲しくないので言いましたが、彼には伝わらなかったようです。

    自分に正義があると思う時は、より優しく言うんですよ
    でないと相手をただ追いつめてしまうだけです

    あなたに相手を思いやる気持ちがあったとしても、そりゃ伝わらないですよ
    心配したんなら、心配したというんですよ
    本当に心配だから、そういう馬鹿な事はしないでねとやさしく言えませんか?

    あなたの言い方はただ相手を正論で攻め立てただけです。
    相手に対する気遣いとかまったく感じられません

    人は失敗するものです。その時優しくされると本当にほだされるものですけどね。
    そうは思いませんか?

    トピ内ID:3191616839

    ...本文を表示

    どの程度の付き合いか分からないけど

    しおりをつける
    🙂
    南華
    恋愛関係にあるとすれば、彼の体を心配するお気持はよく分かります。

    しかし彼も立派な大人だとすれば、子どもに怒るような叱責をされるのは鬱陶しいでしょう。

    主さんの言い分は正論だから反論出来ない。黙るしかない。

    それでも鬱陶しいので「自己責任で行った」と主張したのでしょう。

    ご自分の考える通りに彼を動かそうとするのでなく、彼の体を心配する言い方をすれば反応は違っていたかも知れませんね。

    トピ内ID:9525950444

    ...本文を表示

    自分の管理下にいる人相手みたい

    しおりをつける
    🙂
    たに
    トピ主さんの方が正論だと思います。私も多分同じ事を注意すると思います。
    が、他の方と同じくその言い方はちょっと無いなと思います。

    そういう言い方って例えば母親とか、上司とか、自分に管理責任がある相手に対する言い方みたいなんですよ。


    恋人なら心配が先に来るのが妥当だし、トピ主さんも心配するあまりだとは思いますけど、トピ主さんの言葉は「周りに迷惑がかかる」とか「彼氏の危機管理能力が無いことを責める」に重点が置かれすぎていると思います。

    まあ平たく言えば「君にそこまで言われる筋合いはない。だって他人だし」という感じでしょうか。

    またあんまり会話になってなくて一方的な叱責みたいになってますよね。
    これは話聞く気が失せると思いますよ。

    どれほど正論でもそれを言われる筋合いの無い相手からの一方的な説教なんか素直に聞けるわけ無いじゃないですか。

    もうちょっと言い方を考えた方がいいと思います。

    彼氏はトピ主さんの部下でも息子でもありません。

    トピ内ID:6082507145

    ...本文を表示

    それは彼の自由

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼の母親になってしまいますね。

    いい大人の男性なのです。
    それをトピさんは認めていない。

    >彼は「リスクを分かった上で行った。もし牡蠣に当たったら自己責任。だから心配しなくていい。」と逆ギレしてきました。

    逆ギレではなく、
    そんなことは分かった上で、それでも食べたいから言った。
    何も分からない小さな子ども、男の子扱いはするな!と言ってるのよ。

    トピさんは他人の男に彼氏だからと
    お母さんになるのは、やめることです。
    余計なお世話、お節介です。

    こうやって痛い目を見て、分かることもあります。

    本当の息子ならまだしも…
    そうなってしまうと彼も離れて行きますよ?
    彼女が欲しいのであって、
    おかんは欲しくないのよ。

    それで、たとえ死んでも自己責任です。
    せいぜいやめたら?
    くらいでしょうね。

    トピ内ID:6516091052

    ...本文を表示

    怒らなくてもいいのに

    しおりをつける
    🙂
    すずめっち
    「心配」の伝え方が「怒る」はないかな。
    家族ならアリだけど、まだ所謂他人でしょう?
    トピ主はお母さんでもないですし。
    恋人なら「諭す」で良かったんじゃないですかね。

    トピ主は「彼氏が逆ギレした」と思っているんですね。
    私自身すぐ怒る人が嫌い(ウザい)なので、
    彼氏寄りになっちゃうかな。

    些細な揉め事を大きくする原因にもなるのでね。
    言い方・伝え方には気を付けた方がいいですよ。

    トピ主は気持ちよくキレたようですが、
    そんな心配なら、余計なお世話ですね。

    トピ内ID:3787414242

    ...本文を表示

    まずは優しい言葉でしょう

    しおりをつける
    🐧
    マロニー
    もし、彼でなく私の夫が同じような行動をしても

    責めたりはしないかな。

    心配しますね。

    「叱る」って言うのは完全な上下関係です。

    彼氏さんは牡蠣を食べたことでより深刻な状況になったわけ

    でもないのですね?

    おまけにトピ主さんに特に被害が及んでいるわけでもない。

    トピ主さんが勝手に心配して、それを押し付けているだけ。

    彼氏さんは危機は避けれたんでしょう?

    じゃあ一緒に安心してあげましょうよ。

    トピ内ID:1279229453

    ...本文を表示

    私が彼氏の立場なら

    しおりをつける
    🙂
    トピコ
    彼氏と同じ気持ちだと思います。
    あなたが激怒しすぎだと思ったし
    彼氏の言ったことその通り!って思いました。

    トピ内ID:4813964724

    ...本文を表示

    すでに食べちゃった後だから?

    しおりをつける
    🙂
    40代
    主さんが彼から聞いたのは、食べに行っちゃった報告なんですよね?
    食べてからどの位経ったのか分かりませんけど、すでに2日経ってるなら当たらなかったってことですよね。
    彼にしてみれば、ピンピンしてるのにガミガミ怒られて頭に来ちゃったんですね。
    主さんのように言いたくなっちゃう気持ちも分からなくはないですが、実際に痛い目に合わないと分からないもんなんですよ。
    彼氏はたぶん若いのに冒険するには早いと思いますが、私のようにある程度年を取るとちょっとぐらい平気かなと気が緩むのです。
    で、彼のように快復して間もないのに牡蠣なんぞ食べてみて、当たったら地獄、平気だったらラッキーと身をもって知るのです。
    人が何と言おうと聞く耳持たないのです。
    他人にうつすものでなく自分が苦しむことなら、もう放っておくことです。
    主さんは結果報告を聞いて、自分だったらどうするか考える・・・じゃダメですか?

    トピ内ID:5288248247

    ...本文を表示

    気持ち解ります

    しおりをつける
    😢
    にゃんた
    皆さんかなり厳しいコメントですが、私はかなり共感しました。
    それだけ彼に対する熱意が伝わりました。
    彼も彼なりに思いがあり、他の方々のコメント通りかもしれませんが、
    彼も「そこまで思ってくれてたんやな…」と
    時間が経ってからでも感じてくれてたらいいですね。
    お互いがお互い、価値観も違うからこそ、
    尊重しあいたいですよね!
    相手を思いやる一方で、自分自身も大事にされたい。
    バランスが大切ですよね☆

    私も相手を思ってるからこそ!で、
    今思えば昔は当時の恋人や友達に対し
    ありのままに叱っていましたね。
    当時はただ悪気もなく熱かった(笑)
    色々経験してきて失敗して解ってきました。
    周りの環境的にも、
    厳しくガミガミ言われてきて育ったし、
    「あんたのために!」
    「本当に大切に思うから本音をぶつけられる!」
    大切な人だからこそ、
    甘やかしたらあかんと思ってしまいました…
    友達が減ったんは、
    今思えばそれでやったんかな。

    自分の話してすみませんが、
    それとついつい重ねてしまいました。
    私とは状況が違うかもしれませんが、
    きっと相手思いの素敵な方なんだなとイメージしました!
    解る人には解りますよ。

    トピ内ID:5570220891

    ...本文を表示

    完全に

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    余計なお世話だわ。
    体調を崩した翌日に牡蠣を食べに行って、
    あたってしまったという話では無いんですよね?
    なぜあなたにそこまで言われなければならないの?
    っていう感じですね。
    怒りしか沸かないと思います。
    体調を崩して辛い思いをしても、彼の言うように自己責任。
    なぜ怒られなければならないのでしょうか?
    全く意味が分かりません。
    ホント鬱陶しいの一言です。

    心配したとしても怒る必要は無いですよね。
    「前日に体調崩していたけど、牡蠣を食べて大丈夫だった?
    あたってない?」って優しく聞けばいいだけですよね。
    逆ギレではなく、あなたが怒らせただけ。
    これからもお付き合いを続けたいのであれば、
    反省して謝罪した方がいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:2175670211

    ...本文を表示

    あなたは彼のお母さんじゃないんです

    しおりをつける
    blank
    ひろかわ
    彼の言う通り全て自己責任ですよ

    私も自分を尊重せず子供扱いする人と関わりたくないですね

    トピ内ID:8773755526

    ...本文を表示

    彼のため?

    しおりをつける
    🐷
    人生未知数
    彼の健康を支えているというより、トピ主の気分を不安にしたり害したりすることは辞めろと言いたいのでは? その言い方では、確かに、鬱陶しい!し、うるさい!と思われるのでは。自分の不安の吐き出し口にされても困るでしょう。

    トピ内ID:1443592030

    ...本文を表示

    トピ主は正論。

    しおりをつける
    🎂
    ちよこ
    私もトピ主の考えに同意します。

    例えば、翌日仕事で朝早いのに前日夜遅くまで飲むとか、このご時世に咳が出るのに友達と遊ぶとか…

    いい大人がそういう危機管理能力の低い事をすると呆れますよね。


    まぁ、彼氏は子供なんですよ。
    トピ主から正論を言われて拗ねただけ。

    彼氏はそういう人なんだから、口うるさく言わずに放っておくしかないのでは?

    トピ内ID:0001489166

    ...本文を表示

    なぜ会社に迷惑かかると怒ったのか?

    しおりをつける
    🐤
    ぴょ
    彼氏の体調を慮って大丈夫?辛いよねゆっくり休んでね、と労るのが先決では?

    それに何故彼の心配よりも先に人に迷惑かかる事を貴方が心配するのかが疑問。

    彼氏は貴方の息子ではないし、充分に自分のやってしまった事は理解しているはずで、それでも恋人がいつも自分の味方になって辛いねって同情してくれたらさらに貴方を好きになれたのに、どうして親が叱責するような事を言われたんですか?

    貴方の得にひとつもならないので辞めた方が良いですよ。結婚考えていたなら結婚しないフラグに針が指すレベルです、早めに訂正された方がいいと思いますよ。

    恋人には常に味方でいて欲しいのが男性の心理です。

    トピ内ID:5528680949

    ...本文を表示

    叱られるのは嫌なものです

    しおりをつける
    🐱
    檸檬
    彼が言うように、リスクは知りながらも牡蠣を食べたかったんでしょうね。

    食べる前なら、できればやめた方がいいよ?とアドバイスできますが、もう食べたのに、後からガミガミ言われても彼はどうしようもない。
    そんな時は、体調が悪い時は、次から牡蠣は避けた方がいいと思うよ・・と普通の口調で伝えるだけでよかったと思います。

    誰だって自覚しながらも、我慢が効かずに
    やってしまうことってあるから。
    目くじら立てて叱りつけられるのは、誰だって
    嫌なことですよ。

    トピ内ID:8068257377

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ねむ
    トピ主さんの心配はわかります。
    でももう食べに行った後だし、結果平気だった後に長々と母親からの叱りみたいな説教を長々とされたら「うっとうしい」と思います。

    それを逆切れっていうのも、独りよがりだと思いました。
    彼のため、と言いながら、自分の知識を有難いと思われなかったことにキレているのはトピ主ですよね。

    わかった、ごめんなさい、もうしません
    と言われたかったのですか?

    おせっかい、というか、押し付け、って感じです。
    また連絡して、また蒸し返されたり正論言われたり、逆切れされたりするのが面倒だから、彼はもう連絡したくないのだと思います。

    正しければ何を言ってもいいわけではありません。

    トピ内ID:3857416981

    ...本文を表示

    うん。めんどくさいなって思うかも

    しおりをつける
    🙂
    冬眠人間
    その話を自分が聞いたら
    「え?まだ万全じゃないのにそんなの食べたの?今は何ともないの?」
    「そっか、無事でよかったね」ぐらいですかね

    トピ主の言い方だと「あなたはそのリスクにすら気づいてないんでしょ?」っていう感じで責めているようにも見えます。
    他の方々も言うようにまるで親、自分より彼氏は至らないと思っている感じがします。

    トピ内ID:8269671913

    ...本文を表示

    役割が違う

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    皆さんも言っていますが、あなたのアドバイスは彼の母親が言うことであって彼女が指摘することではありません。余計なお世話ですし、彼の貴方に対する危険信号は点滅していますので気をつけましょう

    トピ内ID:4689802978

    ...本文を表示

    お母さん、みたい。

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >彼氏に対し、私は"危機管理能力のなさ"に電話で怒りました。
    トピ主さんてそんなに完璧なんですか?
    トピ主を正しいという人もです。

    ミスしたりはめをはずしたり、後から間違いに気づいたこと一切、ないのでしょうか。

    確かに彼が「危機管理能力のなさ」をいつも露呈しているなら彼はその面が欠落しているのでしょう。

    が、たった一回の例で怒るの?
    あなたは怒る立場なんですか?
    それとも、いつもそうなんですって後からこんなことあったあんなことあったと出してくるの?

    怒りましたを連呼して、やってやったと優越感に浸るトピ主ですが口うるさい母親みたいですね。
    彼が黙るのは彼女でしかないトピ主が奥さん気取りでガミガミ怒って鬱陶しいからです。
    結婚したらこれが酷くなるんだろうなと感じているからです。

    >この心配は余計なお世話だったのでしょうか。
    余計なお世話ではなく「鬱陶しい」んですよ。
    彼が口に出して言ってるでしょ。

    辛い思いをしてほしくない、心配、
    だったら怒るのではないし言葉選びも違います。

    トピ内ID:3410371763

    ...本文を表示

    余計なお世話だと思います

    しおりをつける
    🐤
    多くの方が仰るように 言い方の問題ですよね。
    伝えたいことは同じでも 言い方ひとつで 伝わり方は違います。

    彼は病み上がりで牡蠣を食べに行ったが 特に体調に変化はない。この状態で もし体調不良になったら、との仮定で ご自分でも強く言い過ぎてしまったと思うほどに怒ったのでしょう?
    彼も大人だし牡蠣のリスクも分かっている、食あたりは自己責任なんて 言ってしまえば当たり前の話です。
    それを そこまで怒って言うほどの事ですか?
    「今は 牡蠣はリスクも高いから心配になるから ちゃんと考えてね」くらいでも体調を崩して欲しくない、心配している気持ちは伝わると思うんです。

    怒りの感情をぶつけられて「ごめんなさい」となるのは やっぱり親子関係とか師弟関係のような上下関係からだと思います。
    今回は彼も落ち着いたらまた 連絡してくれると思いますよ。

    トピ内ID:2349729233

    ...本文を表示

    しつこい

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    トピ主さんなりの心配なのでしょうけど、
    ちょっとしつこいし、「彼の危機感」を注意する前に、
    「体調は大丈夫なの?」と彼自身を心配してあげたほうがいいでしょう。

    それに「体調崩し免疫が低くなっている状態で、食中毒になる
    可能性が高い牡蠣を食べに行く」ことについてはともかく、
    「仕事に影響するかもしれないこと」や「体調が回復してからのほうが・・・」
    ということは、社会人なら言われるまでもなく分かるでしょう。

    「リスクを分かった上で自己責任」と彼も言っているのだから、
    もう少し彼を信用したほうがいい。トピ主さんは彼女であって、
    母親ではないので。

    トピ内ID:9302545719

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    親しい友人にもやってそう・・

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    支配的なんですよ。

    相手が自分の言うとおりに動かないと切れる。
    私の友人でもいました。
    付き合いの浅い人にはあまりしませんでしたが ご家族全員や親しい私などには酷かった。

    あまりにも酷いので絶縁しました。

    気を付けたほうがいいよ。

    人は誰でもあなたの付属物ではありませんから。

    トピ内ID:9175838119

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    トピ主さんの気持ちもわかりますが、彼の気持ちもわかります。また、彼の反応がおかしいとは思いません。トピ主さんの言いかたはしつこいですから。

    体質というのは個人差が大きいです。わたしの息子は体調を崩しても、翌日にはケロッとしています。子供のころから、高熱を出して寝込んでも、ひと晩眠ると熱も下がり、完全に復調していました。だから、息子のようなタイプだとしたら、体調を崩した翌日だからといって、ふだんの日とまったく変わらず、なんでも食べられるでしょう。彼もそういうタイプなのかもしれませんよね。

    たとえば、「昨日の今日でカキを食べても大丈夫なの?」くらいにトピ主さんがとどめておけばよかったのです。トピ文に書いてある内容だけみても、かなりしつこく言っていますよね。それも、怒っていたわけですよね。でも、そもそも怒るようなことでしょうか。家族でさえ、そこまで言うことはありませんよ。

    トピ主さんの言葉には心配する気持ちも入ってはいるのでしょうが、それだけではないはずです。彼に自分の考えを押しつけ、支配したい気持ちが見えます。だから、くどくどと言ってしまったのでしょう。それを自覚するべきです。

    それから、彼の反応は逆切れとは思いません。とても冷静に対応したと思います。逆切れと感じたのは、トピ主さんの支配欲が否定されたからではないでしょうか。

    トピ内ID:7906070727

    ...本文を表示

    正義の押し付け

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    私の言うことが絶対に正しい
    という正義の押し付け

    余計なお世話を通り越して迷惑に感じる人もいるからね

    それに
    トピ主が怒ることじゃないじゃん
    なんでそんなに偉そうなの?

    トピ内ID:5143993495

    ...本文を表示

    支配欲が強いですね

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    前日に体調悪くて、牡蠣を食べて良いのか、また体調不良になったらどうするんだって心配は分かります。でも当日大丈夫だって彼なりに計算してこれなら行こうと大人が決めていったことです。それを子供を叱る母親のような言い方するのは、彼の意志より自分の支配欲が強いってことだと思います。

    彼は逆ギレしたのではなく、トピ様の支配的な怒り方が嫌だったし、鬱陶しいかったのです。「鬱陶しいから電話切る」は、ごくマトモで丁寧な人だと思います。ここでも彼の気持ちや個人の意志を無視して「逆ギレしてきました」と決め付けるトピ様は、かなり、支配的です。

    本当に心配だったら、彼の意見も気持ちも聞かないといけません。強く言って、相手に伝わらないようなアドバイスの仕方をする人は、良い相談相手にもアドバイザーにもなれません。相手に伝わる言い方をしないで、逆ギレしているのはトピ様のように思います。

    トピ様は彼の為を思って言ったというより、自分が心配で怒ってしまって、自分の感情をぶつけただけではないですか?母親のようなトピ様ですが、母になるのも相手の気持ちに合わせて言わないといけないし、難しいのです。

    トピ内ID:9002761425

    ...本文を表示

    馬鹿に馬鹿って言ったらダメなのよ

    しおりをつける
    🙂
    こりん
    正論だから言ってもいいわけでもなくて。
    でも別にそれは間違っているわけでもなくて。

    相手を叩きのめしたいのか、受け入れて改善して欲しいのかでも言い方は変わると思いますが、でも今回の件はトピ主さんは至極真っ当なことを言っているだけなのでね…。

    価値観が同じ人とか、分かり合える人を見つけた方がいいですよ。

    トピ内ID:2317853462

    ...本文を表示

    本当に相手のためを思うなら、心に響く言い方をすべき

    しおりをつける
    🐤
    ナナ
    内容には同意しますが、彼の言い分も理解できます。

    同じ内容を言うのでも、怒りに任せて怒鳴るのと、しみじみと語りかけるのとは雲泥の差です。
    どちらが相手の心に響きますか?
    冷静になって考えてください。
    もし後者だと思ったのなら、トピ主さんのしたことは、彼の心に語りかけたのではなく、自分の独りよがりの意見を、ただ怒りに任せてぶつけただけ。
    言いたいことを『自分のために』言っただけです。
    反省し、彼に謝ってください。

    勘違いしないでくださいよ。
    内容には同意しています。

    トピ内ID:6853888944

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    お互い大人でそこまで言うか?って思いますね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼に何もなくてそこまで言うって
    彼の言う通り、鬱陶しいと思いました。
    余計なお世話の押し付けに感じました。

    トピ内ID:3626040924

    ...本文を表示

    自己責任というより自制心がないよね

    しおりをつける
    🙂
    大変でしたね
    確かに牡蠣は美味しいですよね。

    仕事や周りへの影響<<<牡蠣食べたい!!!
    が勝ってしまったんでしょう。。

    大人としてお粗末すぎますが
    どうしてもギャンブルが辞められないとか
    どうしても女遊びが辞められないとか
    そんな人もいるわけで
    彼にとってのウィークポイントが牡蠣だっただけ。
    ギャンブルや女遊びよりは牡蠣がマシです。

    今後のおつきあいをどうするかは
    じっくり考えてご検討ください。

    トピ内ID:5107715117

    ...本文を表示

    トピ主何歳?

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    余計なお世話かって?
    決まってますがな。

    ああせいこうせいと口うるさく言う相手は、彼氏だろうと彼女だろうと、嫌なもんです。

    なぜこうも上からおっかぶせるように断罪したがるのか。
    四捨五入していえば、支配したいからなんじゃないかなーと感じます。

    そういう人は嫌ですね。
    相手の行動について、自分の価値基準で正邪を決めつけ、強要するからです。
    嫌いな言葉だが、流行りの言葉でいえば「モラハラ」だからでしょうね。


    正論だからってね、なんでも言っていいわけじゃないんですよ。
    トピ主の場合は言い方にも問題があるし。
    彼女ってのは、そんな権限を有するシロモノじゃないです。
    少しは弁えましょう。

    トピ内ID:4792660094

    ...本文を表示

    とことん失敗させる

    しおりをつける
    🙂
    面白山
    トピ主さんの考え方は正しいと私も思う。

    しかし、この手の甘い考え方の人を本当に改心させるには逆ですよ。
    とことん失敗してもらう事です。

    今回なら、牡蠣に当たって仕事に支障が出るなら出るで、
    そのまま当たってもらうのです。
    当たったらどうするの!自己管理しなきゃダメでしょ!とは言わない事です。

    人間痛い目に合わないと学習できないタイプもいるのです。
    とやかく言うと憎まれ、本末転倒になります。
    牡蠣に当たって弱った彼に優しくして諭した方がずっと好印象を持たれます。
    人間ておかしなもんですよ。

    トピ内ID:3940810041

    ...本文を表示

    どうして怒るんですか

    しおりをつける
    blank
    りょ
    どうして怒るんですか。
    心配なら
    「大丈夫なの?心配だよ」って言えばいいだけなのでは?
    それでも彼が行くなら仕方ないし、それ以上は何もできないでしょう。

    例え夫だとしても怒ったりしないですよ。
    なんで怒るんですか?
    怒る必要があるようには思えません。

    自己責任ですし、あとからお腹でも壊したら本人が学習するでしょう。
    まあ心の中では「だから言ったじゃないの」って思いますけどね。

    お腹壊す壊さないは誰にもわかりませんしね。
    そういう時は一応心配する感じを出しておいて、
    あとはほっとけばいいと思いますよ。
    彼の仕事に影響が出て周りに迷惑をかけたとしても
    トピ主さんとは関係ないことですからね。

    トピ内ID:7867098832

    ...本文を表示

    余計なお世話ではなく、只のお節介。

    しおりをつける
    🙂
    batterfly
    あの~~~、牡蠣は他の食材と比べて食中毒になる可能性は高いですが、昭和の時代より検査のレベルも高く、衛生的な日本で、牡蠣を食べて食中毒になる!と怒るのは、牡蠣業界に対して失礼ですよ。
    生牡蠣ではなく、フライや鍋など加熱した食事なら特に過敏になる事はありません。

    それに「注意してあげた!」と恩を着せるの、オカシイですよ。
    親切でもお世話でもなく、只のお節介。
    鬱陶しい人です。
    彼が友達と牡蠣を食べに行った事が許せなかったのでしょうか?

    トピ内ID:3035192686

    ...本文を表示

    心配って、相手が心配だからじゃない、、、

    しおりをつける
    😀
    敦子
    だって、相手はもう食べちゃってるし、今後の為に説教しているんですよね?

    貴方が心配、会社に迷惑を欠けるから、、、とトピ主自身は良かれと思っているのでしょうけど、こう言う心配って、実は、自分が心配したくないから、言うことです。

    お世話でも何でもない、自己愛ですよ。

    相手にしてみたら、自分が何を食べようが、彼女に許可もらう必要なんてない!って思います。

    危機管理ができてないって、、、トピ主が、本当に危機管理できているなら、二人の関係を大切と思っているなら、こんな自己満足の為のタメ口叩かないでしょう?

    完全な、過干渉、母親代わりになってます。

    トピ内ID:3847682598

    ...本文を表示

    はい、余計なお世話です

    しおりをつける
    blank
    yuki
    下痢も頭痛も一過性のものと病的なものとで対応は全く異なります。

    私は、自分で一過性なものだと判断できるなら翌日体調が改善していれば牡蠣を食べに行きます。今まで牡蠣にあたったことないし、もちろん、生ガキを食べるかどうかは慎重に考えます。

    今の牡蠣は水揚げして24時間以上綺麗な塩水においていて、そもそも中る可能性が低いし。

    後は、誰と行く約束をしていたかにもよります。家族となら「止めとくわ」となるかもしれないけど、滅多に遭えない友人たちとの約束だったり、仕事で気を使う相手なら行くでしょうね。

    行く前にどうしよかなって聞かれて、「止めておけば?」って言うならまだしも、もう行った後で怒っても効果は薄い。

    お母さんだって、行った後にそんなにエキサイトしてガーガー言わないと思いますよ。

    >彼は私が強く言うと黙り込み、
    >何も「うん」も「いいえ」も言いません。

    これまでも、同じようなこと繰り返してるんだね?怒ったり文句を言い出すとヒートアップして止められなくなるのでしょう。そこは自覚して改善した方がいいと思います。今のままだとその本性を知られたとたんあなたから人が離れていくと思います。

    トピ内ID:3921013413

    ...本文を表示

    お母さんみたい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ただの彼女の立場で怒って言うようなことかなって思いました。
    あなたが彼の母親ならわかるけど。

    『前日体調悪かったみたいだけど、牡蠣食べて大丈夫だった?免疫力下がってる時は思わぬことになりやすいから気をつけてね~』程度の言い方が普通かと。

    危機管理能力とか周りに迷惑かけるとかまであなたが言うのはどうかなあ。
    彼が逆ギレしたんじゃなくてあなたが関係ないことに勝手にしゃしゃり出てきて怒ってるだけって気がしますよ。

    トピ主さんにとって今まで経験したことがないことだったかもしれないけど、彼にとっても彼女の立場でそこまで無遠慮に踏み込んできて人格否定されることも経験なかったと思います。家族でもない人にそこまで言われた経験ある人探す方が難しいですよ。人との距離感おかしくないですか?

    トピ内ID:3220382244

    ...本文を表示

    屈服させて何になる

    しおりをつける
    🙂
    ヒヨ
    トピ主の言うことは正論で、私もほぼ同じように思います。
    でも起きてしまった後に苦言は、相手に非があることを認めさせる結果にしかなりません。

    つまりトピ主がしたのは、
    ・彼のために
    ・彼を思って
    ・良かれと思って
    ・改善してほしくて
    ・職場に悪い影響を出してほしくなくて
    ・再発してほしくなくて
    ・今後はうまくやって気持ちよくくらしてほしくて
    ・ひとから評価されるような人でいてほしくて
    これらの面は全て消え失せてしまい、残るのは

    「彼をひざまづかせて屈服させたい」
    「自分の見立てが妥当で正義であると認めさせたい」

    これだけです。
    このメッセージをパートナーから受け取って、
    トピ主は気分良くなりますか、
    それとも不快になって距離をおきたくなりますか?
    トピ主の主張ではなく、やり方に問題があると言っています。
    私のこの心がトピ主に伝わりますように。

    トピ内ID:6988707940

    ...本文を表示

    夫にもそんな事で「怒り」ません。

    しおりをつける
    🐴
    今日はいい○○の日?
    結婚して20年ですけど。彼はそんな事言われなくても、わかっていると思います。
    彼も「今までに経験したことのないことを彼女に言われて」、今後の事を考えているのでしょう。

    トピ内ID:4442611998

    ...本文を表示

    心配ではない

    しおりをつける
    blank
    かぼす
    本当に心配ならまずは「体調どう?」じゃないですか?
    それで食あたりなど起こしてなかったら「良かった、心配したよ」と言って免疫力の話などすれば
    彼も「次回から気をつける」となったと思いますよ。
    トピ主さんのは心配ではなく自分の思い通りにならなかったから怒っているだけです。
    彼にとっては牡蠣にあたるよりトピ主さんに上から目線でクドクド言われる方が辛いことだと思います。

    トピ内ID:0563705692

    ...本文を表示

    怒らなくても・・

    しおりをつける
    🐱
    のの
    私自身体調次第で食べ物に当たりやすいタイプなんですが、
    そんなこといってたら何も食べられないんですよ。
    体調悪くなっても食べたいものぐらい食べたい。

    つらい思いしてほしくないのはあなたの勝手で
    彼氏は食べたいもの食べられて満足できたのだから
    「おいしかった?でも体調崩してたし当たりやすいから気を付けてよー」
    ぐらいで良かったのでは。

    仕事に影響が出て困るのは自分だし、
    奥さんならまだしも彼女の立場でそれ言われたら
    私も嫌です。

    トピ内ID:3289817852

    ...本文を表示

    彼の甘さでは?

    しおりをつける
    🐤
    がるぼ
    はじめまして。読んでて彼の方が具合悪いにもかかわらず、牡蠣食べたんでしょ。中にはです。健康そのもの体質でも、運が悪い(火を通しても半生・生のまま食す)と下痢・腹痛は入院した人いました。大半は、主さんを責めてるが、私は思ったのは・・あまり叱られた・雷落とされた経験が少ないのではと。親や先生からの教育法は随分変化なり、私自身五十路世代のせいか、古い考えだと言われそうです。しかし。誰も叱ったりしないと、惰性になるんじゃないの?
    それでも無視→別れますなら、その程度の人と離れていい。では。

    トピ内ID:9219083438

    ...本文を表示

    体調崩している時に怒ったのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    もももん
    もしそうなら「鬱陶しいから電話切る」と言われてもしょうがないかもしれませんね。

    「苦しいから勘弁してくれ」と思うから。


    「私は"危機管理能力のなさ"に電話で怒りました。」

    怒る必要ってある?
    注意はしても、怒る必要ってある?

    なぜ「怒り」?

    彼様に対して「怒り」?

    「体調崩して辛い思いをして欲しくないし、もしもの事が起きて欲しくない」のに「怒り」?

    「主様の理想の彼様」の行動を、彼様がとらなかったからの「怒り」なのでは?

    トピ内ID:2890718776

    ...本文を表示

    まったく余計なお世話だ

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    まずは体調の心配じゃないのかな。
    トピ主が言っていることは「正論」です。しかしそのような言動が二人の関係に
    いい影響をもたらすとは思えません。

    >「リスクを分かった上で行った。もし牡蠣に当たったら自己責任。だから心配しなくていい。」

    全くその通りですね。

    >もしもの事が起きて欲しくないので
    外出するな。車に乗るなってことですか?

    >彼には伝わらなかったようです。
    言い方、言葉の選び方を知らないからです。

    トピ内ID:5509444688

    ...本文を表示

    逆ギレじゃないよね

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >「リスクを分かった上で行った。もし牡蠣に当たったら自己責任。だから心配しなくていい。」と逆ギレしてきました。

    そのリスクを取ってでも、牡蠣を食べに行く理由があったということでしょうね。それが彼の考えであり判断です。

    一方、トピ主は、その「リスクを取ること自体」が「悪」だと決めつけ、彼の意思を全く無視して、トピ主の価値観を彼に強要した。
    それを彼が快く思わなかったので、トピ主の考えを否定するような返答をしたのでしょう。

    最初から彼の意思を無視して、自分の価値観を一方的に押し付けるような態度で接していたのにも関わらず、
    「せっかく彼のことを思って忠告したのに逆ギレしやがった」
    と逆ギレしたのはトピ主の方では?

    トピ内ID:4865835180

    ...本文を表示

    彼は逆ギレしていませんよ。

    しおりをつける
    blank
    ぶえるた
    >逆ギレしてきました。
    自己責任、自己判断で牡蠣を食べに行った。
    それを伝えただけです。
    怒られる事すら本意じゃないのですよ。
    逆ギレという言葉を使っている時点で、トピ主さんは自分が正しい、
    正しい私に反論するのは逆ギレだ。そう思っていますよね。

    思うに、トピ主さんは感情に走り過ぎるのです。
    前日体調不良だった→養生して欲しい→牡蠣食べた→激怒
    根底に心配だったやら彼が大切やらがあるのでしょう。
    でもそれって、彼が好きの押し売りです。
    怒って強く言う。これ彼をコントロールしようとしています。

    コントロールすべきは、トピ主さんの怒りです。
    怒りの抑え方、アンガーマネジメントを学びましょう。

    トピ内ID:0978798452

    ...本文を表示

    鬱陶しくて嫌

    しおりをつける
    blank
    心配というより言いたいことを言って
    自分の気が済んだって感じですね。
    たぶん母親でもそういう言い方はしないと思います。
    強く言う必要はありますか?

    >もし牡蠣に当たったら自己責任。だから心配しなくていい。

    その通りです。

    トピ内ID:2585275682

    ...本文を表示

    彼の気持ち

    しおりをつける
    blank
    おばあちゃんのぼやき
    主さんは家族でも職場の人でもないし
    実際に職場には迷惑をかけなかったのですから

    「余計な御世話」でしょう。

    >私は体調崩して辛い思いをして欲しくないし、もしもの事が起きて欲しくないので言いました

    主さんが正論ですが、やりすぎです。

    彼だっていい大人なんです。
    責任は彼がとります。

    それとも主さんが責任をとってくれるのですか?
    違いますよね。

    なのでちくっと嫌味程度で抑えましょう。

    トピ内ID:9490791063

    ...本文を表示

    事後に言うと余計なお世話だが

    しおりをつける
    blank
    21美
    事後に危機管理能力云々と言われても、反発したくなるのも無理はない。
    事前に、こういうリスクがあるけど大丈夫?と言えれば良かった。
    しかし、済んだことは仕方がない。
    単なる彼女としては過干渉かと思いますので、心配するなら言葉を選んだほうがよろしいかと思います。

    トピ内ID:8848306157

    ...本文を表示

    怒る必要あるかな?!

    しおりをつける
    🙂
    まふ
    何故怒って言う必要があるのでしょうか。

    お腹大丈夫?今回は大丈夫で良かったけど、いつも大丈夫とは限らないから体調気を付けてね。

    でいいんじゃないですか?!

    危機管理とか偉そうな表現をして叱責しているように感じました。

    余計なお世話と言うより、偉そうで鬱陶しいのでしょうね。
    私でもムカっとくるかもしれないです。

    本当に何で怒るのか分からないです。

    トピ内ID:3771241572

    ...本文を表示

    あなたとの関係より、牡蠣を食べたかった

    しおりをつける
    🐷
    ぷえる子
    注意はしてもいいけど、怒らなくてもいいと思う。

    管理責任はないのですよね?監督する立場でもないでしょう。

    彼とは同じ職場なのですか?
    彼が休んだらしわ寄せが来るようなポジションに
    あなたが就いているなら、多少理解できます。

    また、彼が最初に体調を崩したときに、
    病院の診療料をあなたが負担してあげたとか、
    寝ずの看病をしたとか、直接労力を費やして回復に協力したのに、
    という場合も、多少解ります。

    が、単に、交際している立場だというなら、助言として
    「そういう体調の時は、こういうリスクがあるよ」
    くらいに留めておくべきだったと思います。

    だって、体調が再び悪くなって、仕事で失敗しても、苦しんで病院に入っても、それは彼自身の問題だからです。

    あなたの心配を無視しても、
    彼は牡蠣を食べたかったんですから、
    それは否定しなくてもいいんじゃないですか?

    大人同士、あまり介入しすぎると、支配的になってしまいますから、
    それは気を付けた方がいいと思います。

    トピ内ID:5247544136

    ...本文を表示

    ちょっと怖いと思った

    しおりをつける
    🙂
    フライング
    余計なお世話というよりも、凄く怖い女の人だなと思いました。
    マスク警察ならぬ、牡蠣警察みたい・・・。

    その半分くらいの「熱」というか「圧」で良いと思います。

    トピ内ID:4365680435

    ...本文を表示

    謝るくらいのことなら言わなかったらいいのに、、

    しおりをつける
    🛳
    gura
    彼だって好きで食べに行ったんじゃなかったのかもよ?
    仕事がらみだったかもしれないじゃん?

    大人なんだから、それくらいわかってると思うし、
    もう言った後だったのだから、こういうこともあるから次からは控えた方がいいよ、くらいでよかったのに。

    同じことを伝えるにしても、あっちの受け取るほうの精神状態も関係するけど、その伝え方が価値観を表すから、彼とは難しいかもね。

    そう言ったら、俺のことすごく心配してくれてる!!と感激する人にしなよ、次は。

    私もうっとうしい。
    ちょっと不機嫌になったら、不安になって謝ってくるくらいの気持ちで言ってると思ったら、ブレブレの態度に益々いら立つわ。

    トピ内ID:1732797755

    ...本文を表示

    図星だから逆ギレしたんですよ

    しおりをつける
    😑
    風鈴
    余計なお世話といえばそうかもしれないけど、私はあなたの言い分は正しいと思います。ただ彼が素直に受け入れられなかっただけ。図星で痛いところをつかれたから反論できず「自己責任」なんて逆ギレしたんです。
    まあ強い言い方はあまりよくなかったかもしれない。相手を追い詰めるのはダメなんです。うちの夫も、こちらが強く言うと絶対拒否しますね(笑)。やんわりと言えば「そうだったね、これから気をつけるよ」ですむ場合もあります。
    まあ、あなたからもう謝っているのなら、放っておくしかないのでは?

    トピ内ID:5306437934

    ...本文を表示

    独善と支配

    しおりをつける
    😨
    いやいやそれは
    主さんが彼氏の母親なら、間違いなく毒親です。
    彼女だから鬱陶しいくらいで済むし、むしろ我慢できなければ別れればいいだけの話ですね。

    それ、彼氏を心配しているのではなく、正義を振りかざして従わせようとしているだけです。

    だって具合が悪いのでしょう? 
    だったら家にいて、体を休めるべきだよ。
    体調悪いのに牡蠣を食べるなんて、当たったらどうするの?
    胃に優しいものを食べるべきだよ。
    大人でしょう?
    体調管理は完璧にすべきだよ。

    べきべきべき。
    言われて嬉しいですか?

    問題は2つあって、彼が体調が悪いのに牡蠣を食べに行ったこと、それに対する主さんの対応です。

    私は、体調が悪いのに牡蠣を食べに行く人を擁護する気はありません。
    私は行きませんが、彼が行くと言ったら忠告をして、それでも行くなら後は知りません。
    夫なら止めますが、看病するのは私だからです。

    彼が言う通り、全て自己責任です。

    「体調崩して辛い思いをして欲しくないし、もしものことが起きて欲しくない」の主語は何ですか?
    私は、つまり主さんでしょう?
    私は、彼に、「体調~」と続けて読んでみてください。

    主さん、自分のことしか考えていないことに気がついていませんね。
    彼に伝わらなかったのではなく、彼は独善を押し付けて自分を支配しようとしている主さんが嫌だったのですよ。

    きちんと言っているでしょう?
    「鬱陶しいから切るわ」

    怒るって何?
    どうしてそんなに上からなの?
    普通に心配しているよって伝えればよかったじゃない。

    成人した大人の行動を、例え親でも妻でも制限は出来ません。
    彼が、主さんが耐えられないようなようなことをしたのなら、それは価値観が違うということで、別れた方がいいですよ。

    トピ内ID:0484571210

    ...本文を表示

    言い方を工夫して

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    難しい問題ですね。

    私個人はトピ主さんの主張は、論理的には何も間違っていないと思います。
    ただ、「論理的には」です。


    牡蠣にあたってしまうかもしれないリスクは、誰でもわかっていることですし、彼氏も承知の上で行ったのです。
    彼も言われたことはごもっともと感じているはず。だからこそ、感情的に反論したのではなく、最初は黙り込み、言葉を選んで、あなたに意見を伝えたのだと思います。(そこで彼も「そうだよね、心配かけてごめん」「でも、わかっててもどうしても行きたかったんだ」という返事であればよかったのに、と思いますが)
    わかっていることを怒られるのは、人は嫌なものです。

    どんな言い方をされても怒られた時に、「相手は自分のために怒ってくれているんだ」といつも冷静で客観的に物事を考える人であれば、トピ主さんの言い方でも受け止められたかと思います。
    ただ、彼氏さんはそうじゃなかったのでしょう。
    そういう意味では、彼にとってトピ主さんの発言は余計なお世話だったかもしれません。


    トピ主さん、これからも今の彼氏さんとのお付き合いを考えているならば、どんなに正しい主張でも言い方やタイミングには気をつけた方がよいと思います。

    「〇〇という理由であなたは間違っている」と言われるより、「心配だよ、次からは絶対やめてね」という言い方の方が、同じ内容でも相手は受け入れやすいと思います。




    現に、牡蠣を食べた後は体調は崩していないんですよね?
    実際、今回牡蠣に当たってしまった、もしくは過去に当たったことがある場合には、今回のような強い主張でもよいかもしれません。しかし、結果論として今回は大事になってないようですから、注意するのも程々にしましょう。

    トピ内ID:5561383561

    ...本文を表示

    「怒れば彼の心に響く」という考えが間違いだった

    しおりをつける
    🐴
    おんまのおやこ
    心配が余計なお世話だったという話ではなく、
    トピ主様が
    「怒れば彼の心に響く」
    と考えたのが間違いだったと思います。

    トピ主様が何を達成したかったかによりますが、トピにお書きの通り、

    >> 体調崩して辛い思いをして欲しくないし、
    >> もしもの事が起きて欲しくない

    という理由、つまり、
    「彼が体調を崩すような行動を控えるような内容を伝えたい」
    という動機で
    「危機管理のなさを電話で怒る」ことで上記を伝えようとしたとします。
    これに対して彼は

    >> リスクを分かった上で行った。

    と答え、更に、

    >> 鬱陶しいから電話切る

    と言われたのですから、
    トピ主様が「危機管理のなさに怒った」ことは、
    少なくとも短期的には彼の心には響いておらず、結果としてトピ主様の
    「彼が体調を崩すような行動を控える」
    という目標は達成できていません。

    ですので、「怒れば彼の心に響く」という考えが
    間違いだったのではないでしょうか。

    例えばデートをドタキャンされたなどの実害があったら、
    トピ主様がその実害に関して怒るのは理に適っていますが
    (とはいえ、体調が復活してから伝えるべきでしょう)、
    実害がなかった場合にできることは、せいぜい、
    「私はあなたのことが大事だから危ないことをしてほしくない」
    と伝えるくらいです。
    トピ主様は「心配したから怒った」と伝わると思ったかもしれませんが、
    彼にとってみれば「相手に関係ないことで怒られた」と理不尽でしょう。

    体調がよくないのに怒られたら私もイライラすると思いますので、
    彼の気持ちがよく分かります。

    トピ内ID:6010570507

    ...本文を表示

    トピ主に欠点はないの?

    しおりをつける
    🙂
    中年起業家
    トピ主は欠点のない完璧な人間なんでしょうか?
    誰もが欠点のあるのが当然(そもそも牡蠣食べるのが問題とは思いませんが)、そんな事でいちいちキレてたら、そりゃこれからを考えたら別れを考えるのは当然ですよ。

    いつ怒鳴られるかビクビクしながら付き合うなんて嫌でしょう

    トピ内ID:1820672552

    ...本文を表示

    何事にも言い方が大事。

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    怒るって・・・あなたは彼のお母さんですか?
    彼は立派な大人なんですから、トピ主さんの言い方だと
    大きなお世話、または差し出がましいと思われても
    仕方ないと思います。
    『体調良くなかったんでしょ?牡蠣食べて大丈夫だった?』とか
    『体調良く無い時は牡蠣は注意した方がいいよ』
    くらいに留めた方が良かったと思いますよ。

    トピ内ID:6846159654

    ...本文を表示

    怒るのは逆効果

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    彼の身体を心配して言うのはわかるのですが、そこで相手を責めたら逆効果ですよ。
    過ぎたことで怒られて嫌な思いをした彼の気持ちはどうでも良いのですか?
    身体さえ健康なら気が滅入っても良いと、トピ主さんはお考えでしょうか?

    「体調が悪い状態で牡蠣に当たったら辛さ倍増だって聞くよ。今回は大ごとにならなかったからよかったけど、今後は気をつけてね。」と彼の身体を気遣うように言う方が良いと思いますよ。

    彼を責めてしまったことを詫びましょう。
    彼を失うことを想像してしまって、それがあまりにも怖かったから言い過ぎてしまったとも。

    トピ内ID:6344499525

    ...本文を表示

    逆ギレしたのはトピ主です

    しおりをつける
    🙂
    55歳女性
    なんでそなに上から目線なんですか?
    自分の言うことがすべて正しいと思ってますか?
    トピ主の思ったことくらい、彼氏さんだってわかってて行ったんですよ?
    そういう判断をしただけです。
    トピ主のしたことは心配ではなく、相手を思うようにロントロールしたかっただけののように見えます。

    トピ内ID:1030337213

    ...本文を表示

    心配する事自体は余計なお世話だとは思わないが

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    前日、体調を崩していたのに、牡蠣を食べに行くってどうよ?みたいな事だけを言ったのなら別にいいと思いますし、彼氏も怒らなかったんじゃないかと思います。

    でも、トピ主さんは彼氏の危機管理能力のなさを怒ったんですよね?

    彼氏は、「リスクを分かった上で行った。もし牡蠣に当たったら自己責任」と思って行った訳ですよね。
    本当にそうなら、別に逆ギレでも何でもないと思います。

    当たるかも知れないけど、その日はどうしても牡蠣が食べたかったから、別に当たったら当たったでいいやと思って行った、或いは何らかの理由で彼にはその日に牡蠣を食べに行かなきゃいけなかった訳でしょう?

    それを危機管理能力がないとか、周りに迷惑かけたらどうするんだとか、別の日ではダメだったのかとか、上から説教されたら面白くはないでしょうね。

    >私は体調崩して辛い~彼には伝わらなかったようです
    トピに書いたような、上から説教なんかしたら、トピ主さんの本意が彼が心配で辛い思いもして欲しくなかったからなんて思う人、滅多にいないんじゃないですか?

    >この心配は余計なお世話だったのでしょうか
    心配は余計なお世話ではなかったが、上からの説教が鬱陶しかっただけでしょう。
    彼氏は「鬱陶しいから電話切る」とハッキリ言っていますし。

    私は元々牡蠣が嫌いだから、体調が良くても悪くても牡蠣を食べる事はありませんが、体調を崩したら暫くは胃に負担をかけないような物を選んで食べます。

    でも、これは私がまた体調が悪くなったら嫌だし、結構体調を崩しやすい方だと思うからそうするだけで、そうでない人には、気にせずに好きな物、食べたい物を食べに行く人も少なからずいると思います。

    トピ主さんの場合は、心配ではなく一方的に彼氏を叱りつけたような感じになったのが、単に彼氏には不快だったと言う話なんじゃないかと思います。

    トピ内ID:3376874897

    ...本文を表示

    なんだかの上下関係のある状態に見えます

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    彼氏・彼女の関係というよりなんだかの上下関係のある状態に見えますね。
    彼氏や夫なら心配してますスタンスで言いますよね。
    会社の上司とかならまだわかるけど。
    主さんの言い方だち心配している気持ちがさっぱりない判定されても仕方ないです。

    トピ内ID:9130889499

    ...本文を表示

    支配的な印象

    しおりをつける
    blank
    さむいね
    親しくても他人なのだから、「大丈夫だった?気を付けてね。」くらいで済ませる事だと思います。
    彼が牡蠣に当たろうが、誰に迷惑をかけようが、そのツケをどのように払おうが、あなたには一切迷惑かからないし、関係ありません。
    関係ある!と思うなら、行き過ぎです。

    あなたが気に入るようにしなかった、思い通りに振る舞わなかった事に対する不満をぶつけて非常識呼ばわりしたんですよね。
    怒るってそういう事ですよね。

    あなたの説教を「思い遣り」と受け止めて感謝される可能性は無いと思います。
    別れたくなければ、謝ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:4546111055

    ...本文を表示

    起きてないことを責める

    しおりをつける
    💤
    nemui
    >私は体調崩して辛い思いをして欲しくないし、もしもの事が起きて欲しくないので言いました

    トピ主さんが「もしも」や「万が一」を心配するのはわかります

    しかし彼は体調を崩して翌日に牡蠣を食べても、トピ主さんが心配したようなことは何も起きなかったわけです

    それなのにトピ主さんは一方的に激しく強く責め立てたのですから、彼からすれば

    >余計なお世話

    以外の何ものでもないのではないでしょうか?

    彼が言ってる通り、彼は自分ですべてのリスクを予想し負うつもりであったし、トピ主さんに迷惑をかけることもないわけです

    トピ主さんは彼から報告を受けただけです

    それなのにトピ主さんは「心配だから」とどうしてそこまで彼に怒りをぶつけることが許されるのでしょうか?

    自分の不安をただ感情的に相手に押し付けるのは

    >鬱陶しい

    だけでしょう

    トピ内ID:0541152567

    ...本文を表示

    根拠がない

    しおりをつける
    🙂
    めばえのこ
    食中毒は生牡蠣、特に夏の生牡蠣だと思います。調理法もあるでしょう。
    牡蠣自体は栄養豊富ですから、風邪で寝込んだ時、牡蠣雑炊を普通に食べます。大根その他のみじん切りした野菜とじっくり煮込んだ牡蠣雑炊は美味しいし元気が出ます。

    彼氏の言ったことは逆ギレではありません。
    むしろ、彼氏に「心配しなくて良い。鬱陶しい」と言われたことに腹を立てている貴女の方が逆ギレではありませんか?
    彼氏は貴女の上から目線に腹を立てたのではないでしょうか。

    トピ内ID:3418383098

    ...本文を表示

    言い方がきつすぎでは?

    しおりをつける
    😨
    ぴよよ
    >この心配は余計なお世話だったのでしょうか。

    余計なお世話とかそういう次元の話じゃなくて、言い方とかの問題でしょ。
    文面からはちょっと鬱陶しい感じが漂ってきますし、とてもきつい。

    女性らしく、「心配してるのよ?」と優しく言えばいいものを、
    とても攻撃的な感じで相手を追い詰める言い方をしていますよね?

    そりゃぁ誰だって逃げますよ。

    トピ内ID:4448601909

    ...本文を表示

    彼が言ってる。

    しおりをつける
    🙂
    るるん
    >鬱陶しい
    彼のこの言葉が全てを物語っています。

    これが、相手が幼い我が子で、牡蠣があたりやすい食材だと知らなかったなら、「こういう時には牡蠣は食べない方がいい」と、親として教えてやる必要があったでしょう。

    でも、彼は牡蠣の危険を知っていた。
    その上で、一人の大人として「食べる」と判断した。

    それを、ただの他人である貴女が叱りつけるのが
    余計なお世話でなくて何なのでしょう?

    トピ主さん、根っからの支配体質なんでしょうね。
    自分に近しい人は、自分のいう事を聞くべきだと思っている。
    「あなたのため」「よかれと思って」と言えば何でも許されるし、通ると思っている。
    自他の線引きが出来ておらず、相手の領域をズカズカと土足で踏み荒らしていても、自覚すらない。

    >彼は私が強く言うと黙り込み、何も「うん」も「いいえ」も言いません。
    トピ主さん、これまでも同じ調子で彼の判断や行動に一々「強く」言ってきた・・・つまり命令してきたんですねえ。
    ガミガミやっていれば黙って支配されている男性だと思って好き放題に指図してきたのが、今回は珍しく相手が反論してきたから驚いた、という話ですよね?

    彼は単に、トピ主さんが思うほど、服従的で言いなりになる男性ではなかったんですよ。
    彼は、トピ主さんの言う事に納得していたのではなく、一言い返せばトピ主さんから十返ってくるのが嫌で黙って我慢していただけ。

    このままいけば、振られるのは時間の問題です。

    トピ内ID:7718241839

    ...本文を表示

    牡蠣の恐ろしさを知らないんだね

    しおりをつける
    すずめ
    彼はよっぽど牡蠣が好きなの?(笑)
    牡蠣にあたったら本当に大変だよ
    私の旦那さん、実際にあたって大変なことになったから、それから牡蠣を一切食べないよ

    私も周りに大変なことになった人がいるから、トピ主さんみたいに言ってしまうと思う

    また今度会ったり話したりするときに、きつい言い方してごめん、本当に心配だったと話したらどうかな?
    トピ主さんのきもち、伝わるといいね

    トピ内ID:1870030109

    ...本文を表示

    余計なお世話だと思われたなら

    しおりをつける
    😝
    私も嫌だ
    それは余計なお世話だったんでしょう。言われた方がそういう受け取り方をしている以上、そういう事になりますね。
    これが奥さんだとかお母さんだとかに言われたんならまだしも、トピ主さん単なる彼女にすぎないし。それで危機管理だのなんだの言われたら、鬱陶しい事この上ないです。身内でもない人間に、それこそ支配的な言われ方したら誰でもムッとすると思いますよ。

    トピ内ID:1146870391

    ...本文を表示

    トピ主さんが正論?

    しおりをつける
    blank
    チビとポチ
    どのあたりが正論なのかよくわからなかった。

    体調崩したときに牡蛎って割と定番では?
    生ガキ、夏場はともかく、滋養強壮のため風邪の時に牡蛎雑炊とか食べますよね。お粥に牡蠣をいれたり。トピ主さんがそういう知識(教養)がなかっただけでは?
    しかも、体調崩しているときにいったのではなく、治ったと判断したから行っているんですよね。
    彼はきちんと判断して行動していると思いますよ。
    彼の身体のことは彼しかわかりません。
    トピ主さんの身体の気の遣い方と彼の気の遣い方は違って当然ですが、そのあたりはちゃんと理解していますか?
    トピ主さんはすごく大事を取る性格かも知れませんが、私などは病は気からと思っているので治ったと判断したら生活を日常に戻します。いつまでも病気気分を引きずっていたらいつまでも治らなさそうなので。単純なもので、熱っぽくてもギリギリまで熱は計りません。そこで熱がある事実を目の当たりにすると一気に悪化する単純な身体だからです(いまはコロナ禍なのではかりますよ。コロナ以前の話です。)

    余計なお世話というより、
    見当違いとかトンチンカンとか筋違いな行動だったのでは?
    病み上がりにどう過ごすかは人それぞれ体力や気分の持ちようで違います。トピ主さんは長めに大事を取るタイプ、彼はそうせず治ったら元の生活に戻るタイプ。戻しても、トピ主さんが知らないだけで完全にいつも通りの振る舞いはせずどこかでセーブしていたかもしれません。そのさじ加減は人それぞれです。
    病気の治し方、治ったときの判断は人それぞれです。
    彼の危機管理能力が低いとも思いませんし、トピ主さんが高いとは思いません。

    トピ内ID:9199814763

    ...本文を表示

    「夫」や「息子」ではなく「彼氏」でしょう?

    しおりをつける
    🙂
    ほおずき
    私は自分にとって、彼氏という立場程度の人に、そこまでいいません。

    これが夫だったらトピ主と同じように言うかもしれません。
    だってトピ主さんの言ってることは正しい内容だと思いますもん。

    でもね、彼氏や親友くらいの立場の人に対してそれを言うのはちょっとお節介かなと思います。

    相手は大人なんだから自分で考えた上での実行ですからね。

    トピ内ID:6113731839

    ...本文を表示

    ガミガミうるさい

    しおりをつける
    🙂
    はる
    多分、一気に冷めてますね、彼氏さん。

    あなたは、子供を産み、育てたとしても、ガミガミ失敗するでしょう。

    こんな彼女と結婚は考えられないと思ったはず。

    トピ内ID:9888700363

    ...本文を表示

    具合の悪い人に言わなくても

    しおりをつける
    🙂
    ナイアガラ
    こういう方っていますよね・・
    「~すべき!」という正論を振りかざす方。
    もちろん、おっしゃっていることはもっともな
    ことですし、彼のためにという気持ちなんでしょう。
    私の親友だった子がそうでした。

    余計なお世話というか
    思いやりの方向性が彼が求めていたものとは
    違う気がします。
    どちらがいいとか悪いとかではなく、
    価値感の違いなんでしょうね。。。

    ただ、具合の悪いときに、
    正論で責め立てられるようなことをされたら、
    とても悲しい気持ちになります。
    例え自業自得だとしても。

    以前私も、親友とそのようなケースがあって、
    どうしようもなく悲しい気持ちになりました。
    体調の悪いときは、気持ちも弱っています。

    それ以来、具合の悪そうな人には
    どんなときでも優しい言葉がけをしようと
    心に決めています。

    トピ内ID:0890673646

    ...本文を表示

    お母さんみたい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    心配しているという気持ちを伝えるだけでも良かったのではないでしょうか?いい大人が頭ごなしに怒られるというのは気分が良いものではありません。
    彼のプライドもズタズタになってしまいます。
    いつもその様な感じで彼に怒っているのですか?彼からすると、いつもガミガミ怒っていて口うるさい彼女と思われてしまいますよ。

    トピ内ID:0896899457

    ...本文を表示

    おかん?

    しおりをつける
    🐤
    ななむ
    お母さんみたいですね。成人男性がした事ですので、ほっておいたら良くないですか?

    価値観の違いが大きいのが今分かって良かった。

    トピ内ID:6285722877

    ...本文を表示

    余計なお世話でない忠告は存在しない

    しおりをつける
    🙂
    のんた
     彼のためっぽく書いていますが、実際は彼がそうなるとトピ主さんが嫌だから、ですよね。
     それを敢えて言わないで、伝わらない、あなたの為でもあるのよ、はほぼ全ての人にとって嫌だと思います。

    トピ内ID:9410476787

    ...本文を表示

    世話焼きは嫌われる

    しおりをつける
    blank
    ラーメンギン
    伝えるにしてもトピ主が嫌だと思う感想だけならアリですが
    意見が正しいからといって
    批判されたりはしたくないよ。
    食べたい時に食べたいですよ
    大人なんだから自己責任。

    母親や先生ぶる人は鬱陶しいです。

    トピ内ID:5938525216

    ...本文を表示

    言い方の問題

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    優しく言えば良かったのにね。
    なぜ怒る必要があるのかな。
    独身の彼が何を食べようが、彼の自由ですよね。

    お母さんみたいに色々世話を焼く女性が好きな男性もいれば、
    嫌いな男性もいます。

    トピ主さんの彼は、どうやらお母さんタイプは嫌いなんでしょう。

    トピ内ID:1696987166

    ...本文を表示

    正論だから逆切れした

    しおりをつける
    🐱
    ソラマメ
    風邪の後に生牡蠣であたりました。
    同時に上下に症状が現れ身の置き所がないという辛さ。
    あの苦しみ以上のものは未だ経験したことがありません。
    だからあなたのおっしゃることはその通り。

    母親だったり妻であればもう少し言うことを聞いたかもしれないけど。

    こういう時は危機管理能力がないという批判よりあなたが苦しむのが心配と言ったほうが効果があるのです。
    同じように相手を心配していることにかわりないのですが自分の身体を心配してくれる方が心に響くのです。

    それと同じで腹立たしいと伝えるより悲しいと訴えるほうが相手は自分が悪かったと受け取る確率が高いのです。

    何でも物は言いようです。
    あなたはもっと大きな視野で物を考えられる人ですが彼はそうではない人なのです。
    自分の欲に忠実な人。
    こういう行動をしたらどうなるかを考える人とそれが出来ない人の違いですね。
    こういうことが多々あれば結婚したとして彼は恩恵を受けるでしょうけどあなたはイライラを募らせることになると思います。

    トピ内ID:8729887633

    ...本文を表示

    あなたが「叱る」義務や権利がどこにあんの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名さん
    妻であって家計を共にしてるわけでもないあなたが、
    一人の男性を叱り飛ばす権利がどこにあるの?

    彼はどこかの夫婦が大事に育てた一人の息子さんですよね?
    イチ他人ですよ。

    体調を崩してあなたに迷惑がかかったんですか?
    迷惑がかかるのは仕事に対してなんですよね?

    であれば、仕事場の人間や上長が叱るならわかりますよ。

    迷惑もかけられてない、他人の女性ができることは「叱る」ことではなく「心配すること」ではないのですか?
    「助言」ですら、求められていないなら不要なものです。

    その代わり他人には「勝手に冷める」「嫌になって別れる」権利があります。
    結婚している妻ならそれはさサラっとは許されません。妻が夫のことを嫌になっても、夫が離婚に応じなければ、特に夫に法に触れるレベルの問題点がないのならば離婚することはできないのです。

    あなたに強く言う権利も義務もない。

    トピ内ID:5030895290

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    >私は体調崩して辛い思いをして欲しくないし、もしもの事が起きて欲しくないので言いましたが

    主様は上記の気持ちを伝えましたか?
    彼に辛い思いをして欲しくないと思っていること、もしもの事が起きたら悲しいと自分が思っていることを彼に伝えましたか?
    正論をかざして叱責されるだけでは、彼も辛いと思います。まして病み上がりです。
    弱っている人に鞭打つような言葉を浴びせてでも、思い通りにしたかった?
    彼の気持ちも考えてみた?
    頭ごなしに叱るよりも、食べたかったのはわかるけど、体調が良いときに食べた方がもっと美味しいよ、と言った方が心に響いたのではないでしょうか。

    トピ内ID:0435949587

    ...本文を表示

    余計なお世話

    しおりをつける
    🙂
    はてな
    そんな言い方すれば、誰だって鬱陶しく思われ距離を置きたくなります。
    人は叱られることは嫌います。お母さんでないのに何故そこまで感情的になる必要があったのでしょうか。

    体調が悪くなったのも自己管理が悪いからです。牡蠣を食べたのも彼の判断です。それで体調が悪くなったとしても、彼自身の問題です。
    束縛する女は嫌われます。それに怒る事でもないのに何故怒るのでしょう。

    トピ内ID:6927024683

    ...本文を表示

    2番目がよけいなお世話かな

    しおりをつける
    😨
    年中睡眠不足
    仕事への影響と周りへの迷惑

    これ、あなたに関係ないことですよね。関係ないのにここまで上から目線で説教されたらたしかに鬱陶しいですね。体調イマイチで牡蠣を食べることは別に違法でも何でもないですし100%あたるもんでもない。

    ・同じ仕事してて迷惑被る立場
    ・彼が前に体調不良で牡蠣して寝込んだ経験ある人

    なら言うかもしれないけど「説教」はしませんよ。
    もし私がトピ主さんと同じ意見だとしても考えを伝えるだけですね。

    あと自己責任と言ったのが何故「逆ギレ」になるのでしょうか。彼には反論する権利すらないのですか。

    トピ内ID:9203300470

    ...本文を表示

    トピ主と同じ会社なの?

    しおりをつける
    🐤
    ハチミツ
    結婚している訳でも同棲している訳でも
    同じ会社でも無いんでしょ?
    何故そこまで言われなきゃならない?
    彼の言う自己責任です
    体調悪くなってトピ主が看病に呼ばれるの??
    それなら、まだ分かるけど
    トピ主って友達や同僚とかにもそんな、感じなの?

    トピ内ID:1873218718

    ...本文を表示

    牡蠣オンリー?

    しおりをつける
    blank
    BBA
    彼が飲み会かお食事会で
    メニューの中に牡蠣があったんと
    違うんですか?

    「牡蠣を食べに行く会」的なやつなの?

    トピ主さんは牡蠣というより、
    体調が万全じゃないのに、
    彼がその集まりに参加したこと自体が
    気に入らなかったんじゃないの?

    根本には彼を思いやってのことなんだろうけど、他の方も言ってるように、お母さん色が強いなぁ。

    トピ内ID:2598836094

    ...本文を表示

    正論がすべてではない

    しおりをつける
    🙂
    ヨンギ
    簡単なことなんですね。
    人間関係の上ではね、正論、正義が全てではないんです。
    それがたとえ心配しての言動だとしても。
    彼氏さんにしたら、あなたは単純に正論を押し付けただけ、と
    感じられたのでしょうきっと。
    心配してるから怒る =「どうだ、正しいだろ!」って威張ってるみたい。

    正論は、心の温かみを伴って初めて通じるものだと思います。

    こういうことは家族ならともかく、許せるかは人次第ですからね。。
    私なら、素直に謝って修復を試みます。

    トピ内ID:0201376474

    ...本文を表示

    大丈夫だったのに、なぜ怒るの?

    しおりをつける
    🙂
    ぽんぽん
    牡蠣にあたらなくて良かったって思うとこなのに。

    心配というより、自分の正論からはみ出た彼が許せなかったから、怒ったんでしょ?

    「病み上がりなのに牡蠣にあたったらどうしようって心配したんだよ」って言えば良かったのに。

    それと、体調崩したら職場に迷惑掛けるなんて分かりきったこと言わない方がいいと思います。言わないと分からない彼なんですか?彼の反論から、そうは思えないですけど。

    トピ内ID:1909907014

    ...本文を表示

    余計なお世話というより怖いです

    しおりをつける
    🙂
    筋肉痛
    自分以外の人にそのように怒るという感情が湧いてくること自体が異常だと思います。
    たとえば自分が体調悪いのに牡蠣を食べて更に食中毒になってしまった場合に、後悔やら反省やらが怒りのような感情になって、私ってなんてばかなんだ!となるならわかる。
    でもそういう怒りが他者に向き、それをそのまま相手にぶつけてしまえるのは大問題です。

    しかもその彼氏さんは牡蠣食べてもなんとも無かったんでしょ?それは彼の自己管理ができてた証拠。それなのに自分の勝手な想像だけで(免疫が低くなってる状態だの牡蠣は食中毒になる可能性が高いだのという妄信)彼の行動を批判して、起こりもしなかったことに対しての怒り、トピ主には無関係な範囲の心配を押し付けてる(牡蠣に当たってしまったら仕事にも影響、周りに迷惑をかけてしまうという先走った余計なお世話)。

    彼の反論は逆ギレどころか至ってまともです。永遠に返信がなくてもおかしくない。あなたが私の彼女なら別れますよ。きっとこれ以外にも同様のエピソード満載でしょう。これ以上付き合いきれない。他人の行動に細かくケチをつける人と付き合う事ほど疲れる事ないですから。

    自分の価値観や想像を人に押し付けるのは良くないんです。あと他人に自分の怒りをぶつけるのは絶対にNG。母親じゃないんだからという人もいるけど、実際に母親が貴方みたいに怒り始めるような親なら余程のことがない限り実家に帰らないですよ。
    体調悪いから好きな牡蠣食べて元気つけようと思う人もいるし、どんな牡蠣でもお腹を壊さない強靭な人もいる。同じシチュエーションの彼氏に「下痢の次の日に牡蠣食べちゃってお腹は大丈夫だった?」と心配や思いやりの声をかける女性もいる。
    他人は自分とは違う価値観を持っている、他人を怒らない価値観が存在する、自分の価値観は世の常識ではないという事を学ぶ良い機会だと思います。

    トピ内ID:6465265043

    ...本文を表示

    何で怒るの?

    しおりをつける
    🐤
    あらら
    ただの彼氏ですよね?

    一緒に暮らしてるとか旦那なら、こちらが看病する羽目になったりと迷惑ですが、彼氏が食中毒になったからってトピ主さんには迷惑かけないですよね?
    会社に迷惑掛けるのは彼の言う様に自己責任ですし。

    あと、心配してるなら怒る必要あります?
    え~昨日具合悪かったのに、そんなの食べちゃって大丈夫なの??位で済む話ではないですか?
    大体食中毒になってもいないし。
    母みたいと書かれてますが、うちの母はそんな事で怒らないです。
    私が言われたら、彼と同じ様に鬱陶しいって言ってしまいそう。

    逆に聞きたいのですが、うちの母は怒りませんが、うちの姉がよくトピ主さんと同じような事で彼氏に怒ってるんですよね。
    で、彼氏にウンザリされて。
    結局結婚の話も流れてしまい同棲すら出来ない状態で付き合ってるのですが、何故いちいち怒るんだろうか…と不思議です。

    トピ主さんはその彼と結婚する気はありますか?
    もしあるなら、あまり煩く言わない方がいいですよ。
    心配なら怒るのではなく、体を気遣う言葉を選ばれた方がいいと思います。

    トピ内ID:4746448563

    ...本文を表示

    一番本人がわかってる

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    一番やっちゃったな俺ってわかっているだろう所に、それってしつこいです。

    本当に彼女じゃなくてお母さんみたい

    トピ内ID:7929577952

    ...本文を表示

    さじ加減がまずかった

    しおりをつける
    🙂
    良い塩梅で
    余計なお世話とは言い切れないけれど、彼氏さんの逃げ道を完全にふさいで正論を振りかざしているうえに、感情的でしつこい。
    それでは逆切れもされるでしょう。

    主様は彼からのどんな反応を期待していたのですか?
    怒った主様から一方的に強く非難されたあとに、「そこまで心配してくれたんだね。オレが悪かった、これからは気をつけるね。」などと優しく反省の言葉を言って欲しかったのですか?
    それは無理でしょう。

    ご自身の言動と彼氏さんの発言から、彼氏さんの気持ちを想像できませんか?

    話を聞いたら「えー、病み上がりでにカキなんか食べに行ったら、あたるかもしれないよー!当たったらしんどいよ。(経験談があればそれを語る)。とにかく、気をつけてね。」くらいにおさめておけばよかったと思います。

    ものには言い方がありますよ。
    相手の気持ちや立場を考えて、ちょうど良いさじ加減で伝えましょう。

    トピ内ID:9027243374

    ...本文を表示

    余計なお世話

    しおりをつける
    茜子
    トピ主さんは正しいです。

    ですが、彼のような人は「痛い目に遭わないとわからない人」だと思います。
    トピ主さんのストレスが溜まる一方ですよ。

    トピ内ID:5767412688

    ...本文を表示

    キツイ言い方だった

    しおりをつける
    🙂
    むーむー
    心配だったからですよね。
    でももう少し控えめに注意したほうが良かったかも。
    子供じゃないし、彼が言うように自己責任ですよ。

    トピ内ID:7319214618

    ...本文を表示

    心配しているような感じが伝わらないからでは?

    しおりをつける
    🙂
    なみこ
    「危機管理能力のなさ」で怒るって、上司みたいですね。
    例えば、今、医療や福祉の現場で働いている人たちは「上から」「危機管理の一つとして」
    大人数の食事会は行かないように、とか、旅行などもなるべく差し控えてほしい、とか
    言われることもあるようです。それみたい。
    もしかして、トピ主さんの彼氏は、あなたの部下ですか?
    だとしたら仕事に支障がでそうなことはやめてほしいというのは場合によってありです。
    ただ、それは、職場で行うべきことです。

    トピ本文からも、彼のことが心配だっていう気持ちがあまり伝わりません。
    彼が間違ったことをしたから正したいって気持ちは伝わってきますけど・・・。

    ちなみに、私には結婚して20数年経つ夫がいますけど、同じシチュエーションでも
    「怒り」はしませんね。とにかく「心配」アピールだけして、その場ですぐ反応はなくても、
    夫がこちらの「正論」に対して添う行動をとってくれるよう誘導するだけです。
    伝え方、ですよね。最後の方の
    >私は体調崩して辛い思いをして欲しくないし、もしもの事が起きて欲しくない
    これだけを、私は心配で溜まりませんオーラ満載でストレートに言えば良かったのに。

    目的が彼の謝罪であれば、トピ主さんのやり方が効果的なこともあるかもしれません。
    でも、こちらの心配な気持ちを伝えて彼に受け止めてもらいたいのであれば、
    やり方を間違えましたね。

    トピ内ID:1826456181

    ...本文を表示

    正論だけど

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    社会人なら、自分の体調管理は自分でする、当たり前の事です
    でもトピ主さん、それ、 お母様の言い方かも。

    確かに間違えてはいないけど・・・恋人ならまずは言ってほしい言葉ってあると思うよ。

    恋人なら相手の体調を心配しませんか?

    まぁ心配するから怒るってのもありますが、彼はそれは母親じゃないのだからいらないのだと思います。

    彼は「体調、大丈夫?牡蠣に当たったりしてない? も~・・・でもおいしかった?私もいつか連れて行って、ただし、体調いい時にね」って感じの言葉が欲しかったと思うよ。

    過ぎてしまったことは戻せない。

    メールでもして謝るしかないと思うよ。

    トピ内ID:3962977012

    ...本文を表示

    お母さん?

    しおりをつける
    🙂
    バームクーヘン
    お母さんとかじゃないですよ。
    私には、パワハラ上司にしか見えなかったよ。

    パワハラ上司が、「一昨日体調悪いとか言ってたくせに、昨日飲み会行ったんだってな。牡蠣も食べたらしいじゃないか、身体の調子が悪い話はどうしたんだ?弱っている時に牡蠣に当たったら、仕事に支障が出てこっちが迷惑するとか、考えなかったのか?!牡蠣を食うなとは言わんが、完全に体調が治ってからじゃないのか?!俺には信じられんね」と、上からガミガミと圧をかける感じ。

    彼氏さんは、トピ主さんの部下じゃないので、「リスクを分かった上でやった。自己責任だから心配しなくて良い」と、返しただけの話です。

    トピ主さんがやったのが「お母さん」なら、余りに過干渉で、毒親に片足突っ込んでいる感じですね。
    そのうち、子供に捨てられると思います。

    トピ内ID:8028898521

    ...本文を表示

    余計なお世話ですね

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    体調不良で牡蠣を食べに行ったことについて「心配」したならそれはわかります。
    でも「危機管理能力のなさ」を責めたのはやりすぎ。
    ましては「仕事にも影響する」ってめった打ちにしすぎでしょ。
    トピ主さんは彼氏さんの上司でも親でもなく、指導する立場でもありません。
    下痢をした翌日に牡蠣を食べに行くって約束とかあったんじゃないの?
    当日思い立っていきなり行ったわけじゃないでしょ?
    彼氏なりに事情があっただろうにそれを恋人とはいえ
    偉そうに正論で責めたら感じ悪いと思いますよ。

    「大丈夫なの?下痢した翌日に牡蠣はあぶないよ。気を付けてね」とかで収めるべきですね。

    トピ内ID:9906437617

    ...本文を表示

    結婚しても癒されない

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    恋人関係と言うよりも、会社の上司と部下の様な会話ですね。
    何でそんなに喧嘩腰なの?

    伝わらなかったって、そりゃあ、怒った上にそんな理論的に会話されたら、説教されているようにしか感じないでしょう。
    心配なら免疫力云々なんて事言わず、心配だ、大丈夫?無理しないでって事だけ言えばよかったのに。
    伝えたい事があるなら、伝わるように伝えないと伝わりませんよ。

    彼、もう別れるつもりなんじゃないですか?
    だってトピ主と一緒にいたら、死ぬまでずっとこの関係が続くんでしょう?
    家に帰っても口うるさい上司がいるような生活、嫌です。
    結婚しても癒されないし、ずっと上から目線で説教されると思ったんでしょうね。

    彼は逆切れしていません。
    あなたが攻撃したから、それに対処しただけです。

    トピ内ID:1778677233

    ...本文を表示

    わかる

    しおりをつける
    🙂
    ライム
    私もあなたと同じ事、言うと思う。
    もちろん心配してのこと。

    ただ、言い方がキツかった?
    怒らず、あなたの事が心配なんだよーって感じで優しく言えば良かったのでは?

    トピ内ID:8118847111

    ...本文を表示

    大人

    しおりをつける
    🙂
    つみき
    すぬぴさん

    あなたが大人で一般的な社会人で

    彼氏がお子ちゃまってことです

    あなたは普通のことを言ったまでです

    彼氏はただ単にそこまで考えなかっただけで

    あなたが責められる理由はありません

    彼氏は仕事場なんかでそういうことは教わらないのか

    不思議です

    考え方の違いとか、正論だとかそういうものじゃなくて

    モラルとかでもなくて

    当然の大人の人間の心理です

    たまーにそういう大人に出くわします

    何も考えていない人の中の何も考えない人の人たちです

    彼氏なら

    そのつもりで付き合っていくしかないでしょうね

    トピ内ID:5788298748

    ...本文を表示

    正しいけど

    しおりをつける
    😝
    鬱陶しいかな?
    時に正論は反発を買うものです。

    中学生の時に親から同じ事言われたらムカつきませんか?
    それと同じです。
    ましてや相手は大の大人。

    悪いとわかり切ってる事を実行するんですから
    リスクは承知の上。
    腹壊したらのたうち回ればいいのです。
    全て自己責任。
    だからお説教は要らなかった。
    彼がのたうち回ったって
    あなたは痛くも痒くもないでしょ?
    だからほっときや良かったんですよ。

    彼としたらあなたが心配しているのも
    「余計なお世話」なんですよ。
    心配したって薬になる訳じゃないしね。

    繰り返しますが
    ほっときやいいんです。

    トピ内ID:7960540822

    ...本文を表示

    彼の人生、彼の自由

    しおりをつける
    😀
    ゆきち
    彼の言う通り、それでも行きたかったのだから彼の自由で自己責任ですね。

    あなたはそこまで言う必要はなく、権限もなく。
    心配だからこれからは気をつけてね。など、
    気遣いの言葉に織り交ぜる形で言うのがベストだと思いました。

    トピ内ID:7168496494

    ...本文を表示

    怒るからいけないのでは?

    しおりをつける
    目黒福想
    怒るというより、教えてあげるっていう言い方をする方がよいのでは?
    気持ちは分かるけど、もしかしたら今までに注意ごとをよく言ったりしてたかな?
    彼としたら普通に会話したかった話を怒られて、つまらなかったのかもしれない。時には必要ですけど、普段注意とか、上からみたいなことあるのかな?

    トピ内ID:5414054855

    ...本文を表示

    余計なお世話ですね。

    しおりをつける
    💰
    七つの子
    質問に対する答えは、これしかないですよ。

    貴女がそうでないというならば、
    どういう言葉で表せますか?

    「当然の」「正当な」「必要な」

    そう表現する理由があるとは思えません。

    トピ内ID:1326357572

    ...本文を表示

    あなたは腹を立てただけ

    しおりをつける
    ラム
    トピ主さんは自己管理は完璧なんですね。
    だから、そんなに上から目線で「怒りました」?
    彼のしたことって、そんなに悪いことですか?

    実際に牡蠣にあたったのならともかく、
    トピ主さんには、何の迷惑もかけていないですよね?
    いろいろ心配事を書いてありますけど、全部トピ主さんの想像の産物です。
    もちろん、可能性はあります。
    でも、なってもいないことに怒る必要がどこにありますか?

    ああ、心配させられた事に怒っているんですね?
    だから、相手の行動に腹が立ったわけです。

    そんなのは相手を思いやっているとは言えません。
    彼が怒るのも仕方ないですね~。
    逆切れとも違いますよ。当たり前の正当な怒りでしょう。
    悪いことしてないのに、怒られて、かわいそうですよ。

    「辛い思いをしてほしくない」のはトピ主さんの望みです。
    望むことを人にやってほしいと思うなら、それはお願いすべきことです。
    「あなたの為」なんて思っているからダメなんですよ。

    「私は、あなたが辛い思いをするかもしれないと、想像するだけで
    心配てしまう。心配したくないから、ちゃんと自己管理してほしい。
    お願いします。」

    と言えばよかったと思いますよ。

    トピ内ID:1087746102

    ...本文を表示

    逆ギレ?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    彼氏さんの対応、逆ギレですか?
    鬱陶しいから正直に言っただけですよね。よっぽどしつこくネチネチと言い聞かせたんじゃないですか?さらっと言ったならこんなことにならなかったと思います、

    私も同じこと言われたら嫌な気持ちになります。だって、リスクを理解した上でそうしたんですから。

    トピ主さんのいうことは、至極正論ですけど、正論って相手との関係性とか場合によっては相手を不快にさせるんですよね。
    トピ主さんはとても真面目に日々の生活を送っているのでしょう。

    今回は彼氏さんを子ども扱いし過ぎです。
    上からものを言わなければよかったのにね。

    トピ内ID:1782466098

    ...本文を表示

    心配する部分に愛情を感じない

    しおりをつける
    🙂
    たら
    体調不良を起こした彼についての心配箇所が仕事ですか?
    社会人だし大事なことですよ。
    でもそこを会社の上司に注意を受けるなら仕方がないと思うけれど
    自分に愛情を持っているはずの彼女にそこをメインに責められたら不愉快でしょうね。

    >私は体調崩して辛い思いをして欲しくない

    彼女の立場としたらそこを中心にして
    とにかく心配なんだと伝えたほうがかわいげはあったでしょうね。

    確かに欲望に忠実で考えが浅いところのある彼氏さん。
    そういうところって変わらないと思う。
    そしてトピ主さんも彼個人より社会全体から見た彼をも大事だしどうしても口出しをしたいタイプ。
    もちろんトピ主さんもそこって変わらないと思う。
    そこって別に欠点でもないから直すべきところでもないですしね。

    トピ主さんとはあまり相性が合わないかもしれませんね。

    トピ内ID:6061949112

    ...本文を表示

    自己満足なだけ

    しおりをつける
    🙂
    ハート缶
    彼は一人で牡蠣を食べに行ったの?
    違いますよね、多分友達と。
    予約してたんじゃないですか?

    当日、よっぽどひどければ彼だって行かなかったでしょうが、
    大丈夫だと思ったから行ったんですよね。
    ドタキャンになるとまずい、と思ったのかもしれない。

    トピ主さんに迷惑をかけたわけじゃないし、大の大人が判断したことを
    怒るって…。
    正直、何様?って思います。ああ、すぬぴ様ですか。

    〉私は体調崩して辛い思いをして欲しくないし、もしもの事が起きて欲しくないので言いましたが

    主語が「私」ですよね。
    結局、トピ主さんの自己満足だと思います。
    私は彼のことをこんなに心配してるんだ、っていう。

    結婚してるわけでもないのに、女房気取りか、って思います。
    恋人の時にこれだもの、結婚したらもっとひどくなりますよね。

    私が彼氏の友達なら、結婚はやめた方がいい、と言うと思います。
    「私が」心配だから、付き合いで飲みに行くのは控えて、とか言い出しそう。

    同性の友達にも、そんなふうに「怒る」の?
    同性の友人から怒られたら、トピ主さんはどう思うの?
    別にその友人に迷惑をかけた訳でもないのに説教されたら。

    恋人同士であっても、相手は尊重しないと。
    彼からもう連絡はないかもしれないので、次の彼氏の時は気をつけてね。

    トピ内ID:8294407797

    ...本文を表示

    心配だから怒るというのはあなたの問題

    しおりをつける
    blank
    なごんゆき
    レスにお礼すら言えない人から
    他人の食事について怒られたくないかな
    偉そうなことを言いたいだけですよね
    生活態度に説教できるのは親か先生だけですし
    心配だから怒るというのは目上だから受け入れられるんですよ

    夫婦であっても生活共同者故の意見であって
    絶対に言うことを聞かせなければいけないものではないんです
    勘違いは改めた方がよろしいかと

    トピ内ID:1122970429

    ...本文を表示

    自分だけが正しい?自分とは異なる意見は『逆ギレ』なのかな?

    しおりをつける
    🙂
    桐子
    まず、私もトピ主さんの主張は分かります。
    が、あくまでもそれは価値観のひとつということ。

    牡蠣というのは、生牡蠣のことですね。
    でしたら、衛生検査が義務付けられています。
    (でも、査した時期、検査した牡蠣は大丈夫であっても、1個体ずつ全て検査できるわけじゃないので、あたる可能性はあるわけですが。)

    また、ノロウイルス等の病原物質に汚染された食べ物を提供してはいけないと食品衛生法で定められています。
    (でも、食中毒は起きているわけで、確かに、体が弱っている時は元気な時に比べて、同じ菌量が体に入っても発症しやすいわけですが。)

    これはもう考え方の問題で、「牡蠣が汚染されていなければ、体調が良かろうと悪かろうと、牡蠣に当たることはない。」「元気な時だって、大量のノロウイルスが含まれている牡蠣を食べれば当たるかもしれないじゃないか。牡蠣を食べるならどっちにしてもリスクを承知の上だ。」って考えだって、否定するだけの根拠はないわけです。

    トピ主さんは意見は、「私はこう思うよ」くらいの言い方のしておくべきだったんじゃないでしょうか。

    それですら、お母さんと幼い子供や、先生と生徒等ではなく、対等の人間関係において、アドバイスを求められてもいないのに、アドバイスをすると、上から目線に思われがちなので気を付けた方がいいです。
    まして、「私の考えが絶対正しい」「貴方が間違っている」のような言い方をすると、「この人とは、もう会話したくない」と思われる可能性が少なくないと思います。

    >この心配は余計なお世話だったのでしょうか。
    心配するのはいいですが、自分の考えが絶対の正義であるような言い方で相手を叱りつけるのは、やめた方がよかったと思います。

    トピ内ID:3189915518

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