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    自称「ウーマンリブ」を唱えるブラックな義理の実家!

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    🙂
    牛さん
    ひと
    結婚して2年になる30歳女性です。もう2年も前になる義理の実家との話ですが、義理の実家と事あるごとにこの話を引きずってしまい、投稿させてもらいます。

    夫の意向から教員を辞めて他県の夫の実家近くに越しました。越してものの二ヶ月というところで義理の実家から「大事な話がある」と呼び出され何事か思っていると、就職活動を頑張りなさいということでした。会うたびに「これからは女性が社会に出る時代だ」「うちは女性の権利に理解がある家だ」みたいなことを言われ、夫の経済力が無いのを棚にあげて「うちの娘は毎日ハローワークに通って本当によく頑張ったわ」と小姑を猛烈に褒め称えながら、要するに早く働いて欲しいというのと。私は教員としてちゃんと働いてきた身です。引っ越しや新婚生活が落ち着き、新天地に慣れてから仕事について考えても良いのでは?ましてや引っ越してまだ二ヶ月…半年も1年、2年も家に居続けているわけではないのです。しかもあろうことか、私は教員を続けるのかを含めてゆっくり考えようとしていた中で、「教員は本当に大変な仕事」と、教職に就くのを牽制し、とにかく何でも良いから仕事を始め「合わなかったら辞めたら良い」と、キャリアを度外視した発言…。
    ただでさえ、就職をどうするか悩んでいた時期に、女性の権利発言を盾に義理の実家から好き放題言われ、プレッシャーがかかりました。義理の両親と別れ帰路についたときには涙がぽろぽろ…。「横にいて何で黙ってたの?」と夫に聞くと、「 (義理の両親と)同じことを思ってたから」…と。無神経親子に、もはや言葉を尽くすエネルギーすら奪われたのでした。

    その後の夫婦の喧嘩の火種はいつも義理の実家のこと。何かあるたびにこの出来事が脳裏をよぎります。もはや義理の実家に突撃して溜まりにたまった言いたいことをぶちまけたい気分です。ご意見頂けるとありがたいです。

    トピ内ID:4003823814

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    ぶちまけたらいいのに

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    🐶
    いいこ
    好き放題義実家に言われても主様にも言える権利はあったのですよね?
    ウーマンリブですから。
    でも言わずに自分の中でため込んでいたのは主様です。

    要は実家が嫌いでもう関わりたくないけどけなげに我慢している私を褒めてと仰っているのですよね?

    引きずることないし言いたいことは言えばいいと思いますよ。
    別にいい嫁しようとか思っていないのでしょ?
    ご主人と主様の問題もあるのではないですか?

    頑張って下さい。

    トピ内ID:5779157018

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    それだけ聞く限り…

    しおりをつける
    🙂
    米村
    離婚したほうがいいかと聞かれたら、そうしたらといいそうです。

    私は、40代後半なんですが、今の私より若い女の人つて男性優位の都合のいい男女平等だの、女性も働く時代だのに振り回されているように感じます。家事育児の話になると旧態依然のことを言われ、おしつけられ、働く話や家に入れるお金の話になると途端に今風な男女平等。トピさんも、なんの仕事でもいいと言われてる時点で金さえ入れればそれでいい都合のよい嫁扱い、家事に支障がでそうな教員を反対するのは、家事労働者としてこきづかってやろう感を感じます。それを同じこと思ってる旦那なんていらないなあ。教員は、お嫁さんにするにも人気職業ですよ。早まったかも。

    トピ内ID:1813640095

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    働け!でもぉ~。

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    blank
    赤ワイン
    専業主婦はダメだけど、息子より聴こえのよい職業はダメだし、
    稼ぎも息子より少なくなさいね。
    てな感じじゃないですかね…。

    教職の事をよく知らないので何ですが、
    臨時とか講師とかパート的な働き方は出来ないのでしょうか。
    あ、働きましょうって事じゃなくてね、

    臨時職員や講師なら正規より楽ですし、
    お給料はこれくらいになりますから、探します。
    って伝えて、
    このお給料を、旦那さんより多く言ってみましょう。

    すみませんね。私とても腹黒いので。
    息子の意向で職を辞して来た嫁に、
    働かない嫁認定はあかんと思います。

    よってちょっとだけ反撃しちゃいましょう。

    トピ内ID:2742859724

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    ウーマンリブ?義実家より旦那さんが問題なのよ。

    しおりをつける
    💤
    そんな感じ。
    >夫の経済力が無いのを棚にあげて

    いや、逆に息子に経済力無いのを十分知っているから、言って来たとか?
    どう考えても息子が養っていけないのに、例えトピ主さんが慣れてから~と考えては居ても親として、其の間は息子が養う?なんて考え一日でも早く働いてくれと思っていたとか?

    ウーマンリブなんて恰好良いものではないですよね。

    これは想像ですが例えばトピ主さんと結婚して旦那さんが義両親に生活費を少しでも援助して貰ったとか?

    其処で親は何故結婚した息子に援助しなければ、と言うところから始まり旦那さんが妻がまだ働かないので生活費に余裕無い、みたいな事言った可能性もあるかもしれません。

    其処で義両親は娘の事を例に出したりして、遠回しに早く働いてくれとなったとか?

    いずれにしろ夫婦喧嘩で配偶者が自分の親の味方の様になると上手く行きませんよ。
    配偶者の親と合わなくて離婚と言うのも良くある話しです。
    普段の喧嘩も義実家絡みだそうですが、普段の喧嘩も旦那さんは自分の実家寄りなのでしょうか?
    だとすると、夫婦の事に口出す義両親もだけれど、旦那さんが問題ですよね。

    トピ内ID:2217557593

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    ぽんしゅう
    旦那さんに経済力がないと思っていながら、あっさり教員を辞める。
    しかも転居先で働く当てもなく。

    夫の意向って思っているのはトピ主さんだけで、周囲はみんなトピ主さんが
    辞めたくて辞めたと思ってるとかね。

    で、今は何してるの? 見返すくらいになったならぶちまければいいけど、
    当然、旦那さんがトピ主さん実家に行って思いの丈をぶちまけるのも
    許さないとダメだけどね。

    トピ内ID:3479735765

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    牛さん
    四件のレスを拝読致しました。皆様親身になってご相談にのって頂きありがとうございます。やはり、客観的にみられても「嫁」ですよね。米村様のお言葉をおかりすると「都合の良い男女平等」を盾にしてズルいなと改めて思いました。早まりました…。
    頂戴したレスにも関わりますので補足させて頂きます。説明不足ですみません。
    この一件の後、案の定夫と大喧嘩になりました。夫を介して私がプレッシャーに感じたとのことを実家に伝えて貰いました。それに対して謝罪はなく「そんなつもりはなく心配でしょうがなかった」と、善意の押し売りみたいなものを感じました。
    それ以降義理の実家に違和感を覚える事が多くなりました。結納に対する小姑二人の小言や、緊急事態宣言下のGWにあちこち旅行へ行く義理の両親(トピ主の実家は医療従事者で1年近く帰省を我慢している目の前で…)等
    本来は仲のよい我々夫婦の喧嘩の火種はいつも実家のこと。夫は間に入ってくれることもありますが、それに対して小姑は「(トピ主の夫)は最近反抗期よね」と、夫を介して意見することを牽制し義理の両親もそれを止めません。私は結局正規の教員として再就職しておりますが、多忙とストレスをきわめ休職に至り情けない思いです。
    車で10時間離れた私の実家からは、励ましの為かいつも沢山の食材を送ってもらいます。近くにすんでいる義理の実家からはお見舞いの言葉ひとつないです。とても惨めで、近くに住んでいる意味は私にとっては無く、引っ越しを決意しています。
    そんな感じ様の仰るとおり夫の問題も大きいと思います。反抗期がなかった程の夫なので間に立つ役割を果たしきれていない。ただ、夫とは価値観も合い一緒にいたいです。だからこそ、実家をぞんざいには扱えず…でも時に怒りで一杯になり家庭の雰囲気も悪くなり、この気持ちをどう解消すべきか悶々としております。

    トピ内ID:4003823814

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    夫と実家はセットではないと双方に自覚させる

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    blank
    40代
    私も教員ですが、あなたも早々に辞職実家に近居なんて軽率でした。

    実家依存の夫にまず、実家依存をやめさせる近道は引越しですね。
    早く離れた新居を見つけてください。

    それと偉そうに説教たれる義家族とは距離を置くべきです。
    教員コンプレックスもあると思います。それで余計にマウンティングする。

    それと「ウーマンリブ」をあなたも理解してください。
    タイトルのように軽く使わないでほしいです。
    あれは女性解放を謳った世界的なムーブメントで
    家計を助けるために女性労働を唱えたものではありません。

    義家族も無知な人ですが、そこで涙する必要など微塵もありません。
    それは寄ってたかって人を貶める単なるいじめです。

    ともかくこれで正体がわかったでしょう。
    夫はあなたの家族ですが、義家族は別物です。

    夫にもどれだけ侮辱されたかを理解させ、もう最低限の付き合いのみで近寄らなくていいと思います。

    トピ内ID:0511585129

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    簡単なこと

    しおりをつける
    blank
    トワイライトゲームス
    旦那さんの実家を捕まえてブラック義理実家とか言ってるようでは
    関係良化は無理でしょう。
    ぞんざいには扱えない? これだけ悪態を突いて言うことですか?

    ご自分のご両親は常識的でよくしてくれるんですよね?
    そのご両親が旦那さんからブラック義父母呼ばわりされたら、トピ主さんは
    間に入って何ができますか? ご自分が言われたら絶対許せないことを
    旦那さんに求めていることが、分かりません?

    結局は辞めれたのも休職できるのも旦那さんの働きあってのことだと思うけど、
    旦那さんに都合のよい男女平等って、例えばどこですか?

    客観的に見るとは、どちらか一方に印象操作された意見に乗る
    ことだけではありません。

    トピ内ID:4492920116

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    違和感ないですが

    しおりをつける
    🙂
    金融業者
    >「これからは女性が社会に出る時代だ」

    30年ぐらい前までは男性の陰に隠れて専業主婦が当然でしたがこれからは
    女性も仕事を持ってバリバリ働く時代ですので違和感ありません。

    >夫の経済力が無いのを棚にあげて

    ここなんですよね、私はトピ主のこの発言に違和感あります。
    この男女平等の時代で家庭の経済に責任を取るのは男性ですか?
    当然トピ主さんも平等の責任を持って稼がなければなりません。
    旦那さんが1-2ヶ月はゆっくりして、と言っても大丈夫なんですか?
    女性の特権でトピ主さんは1-2ヶ月ゆっくりできるんですか?

    >女性の権利発言を盾に義理の実家から好き放題言われ、プレッシャーが
    >かかりました。

    そりゃこの時代に家計は旦那さんに任せて専業主婦を気取っていれば
    言いたくなる気持ちもわかりますね。私なら実際には言いませんが言ってもら
    えるだけありがたいですよ。

    >「教員は本当に大変な仕事」と、教職に就くのを牽制し、とにかく何でも
    >良いから仕事を始め「合わなかったら辞めたら良い」と、キャリアを度外視した
    >発言…。

    教職に就くのを牽制している発言とは思いませんが。その前後の文面がある
    場合はわかりませんが。

    結局トピ主さんは義両親のことが嫌いなのはよくわかりましたが、家計は旦那
    さんだけじゃなくてトピ主さんも責任持つべきものなので、もう少し認識を改
    めた方がいいとは思います。

    トピ内ID:3127714907

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    なんか母親をポカポカ蹴っている子供みたい

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    気まぐれ暮らし
    夫のことも安月給とか
    義実家の皆さんのこともブラックとか決めつけて
    むっちゃ見下してませんか?


    主さんは、
    夫や夫の実家を攻撃するネタをひたすら探しながら、
    夫と作る自分の家庭に居続けるって
    相反した事を、なぜ続けているの?


    言い換えたら、主さんは
    「母親に抱かれていながら、
    何か気に入らないからと言って、母親をポカポカ蹴っている子供」みたいに見えるよ
    あれって、子供は自分が怒ってるってことしか頭にないけど
    殴られながら抱いていないといけない母親の方は、
    子供をおっことすわけにもいかないし、
    子供のご機嫌もとらないといけないし、
    他人の目線も気になるし、ムッチャ疲れるよね?

    まあ、何が言いたいかっていうと
    主さんの夫にすごく同情する


    主さんも、仮にも教師ができるほどの頭脳があるんだから
    自分がやってることが、どれだけ矛盾しているか?
    夫に一方的に甘えているか?
    わかるでしょう?


    義理親が、我が子の新米夫婦を心配して言ったことが、気に食わなかったからと
    何年も、子供みたいに拗ねるのはやめたら?
    教師なんだから、そんなに我が子をうまく取り扱える親の方が少ないことくらいわかっているでしょう?
    ましてや嫁が気に入らない事を言われたくらいで、義父母をブラック扱いは大人がすることとも思えない。



    大人の女性として、
    離婚して、さっさと人生出直すか?
    夫婦として、ちゃんと家庭を円満に幸せにする努力をするのか?
    いい加減、決めたらどうですか?

    トピ内ID:6040111254

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    なぜあっさり辞めた?

    しおりをつける
    🙂
    その後の二年間は?
    トピ主さん、甘いです。
    なぜ8年間のキャリアをあっさり捨てたのですか?
    10年免許が有効だから?
    教員免許持ってりゃ非正規で臨時採用や産育休代替で担任持たずに緩くやっていけるから?
    一件から2年経った今のトピ主さんの職業は?
    正規の教諭ですか?今は期付で来年度から本採ですか?当面会計年度任用教諭ですか?

    夫は教職ではありませんね?
    夫の実家近くへの転居は、夫の転勤、転職、跡継ぎ、この3つのうちどれですか?

    今後はどうしたら良いか?
    近居でも、夫実家に近寄らないことです。
    真の敵は夫であることを自覚して行動をとること。
    夫の実家に関することは連絡含め全て夫が担う。
    妻は基本義親戚関係は何もしない。

    たまりにたまったことや脳裏にこびりついていることは
    アンガーマネジメントやストレスマネジメントはじめ心理的自己解決手法を用いたら良いのです。
    心理学的自己解決はトピ主さんがプロですからよくご存じでしょう。
    もしでしたら最新のワークブック等でもう一度学び直してみても今後の仕事に直接生かせますし、おすすめします。

    トピ内ID:3876540508

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    教員免許もっているのに

    しおりをつける
    🙂
    ソラミミ
    せっかく30歳まで教員をしていて免許を持っているのなら、主さまが嫌でなければ臨時採用の先生はどうですか?現場は人手不足だから次々繋がると思います。パートや一般の事務採用とは圧倒的に収入が違います。

    あと、まだ採用試験間に合う年齢じゃないですか?今は教員志望者も減っているというし、前歴もあるし受けてみる価値はあると思います。私は、他県の(地元とか嫁ぎ先とか)教員試験を受けて再度試験に受かった人を3人知っています。やる気があれば受ける価値はありますよ。
    そんな理解のない勝手な義理の実家と旦那さんなら今後どうなるかわかりません。現職にもどって経済力をつけたら、いざとなったら強気に出られます。

    イチ押しは、採用試験を受けて現職復帰です。それこそ余計なお世話かな?

    ブラックウーマンリブに負けないで!

    トピ内ID:4770221070

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    先走る親の不安

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    blank
    るるる
    私は少数派なのかわかりませんが、特に何とも思わないです。
    働くことは当たり前だと思っているし
    私のことを義理の両親がよく知ってるわけでもないし
    義理の両親はそう考えているんだなと思うだけです。

    GW中に旅行に行くのとはまた別の話のような気がしますし
    だいたいトピ主さんが帰省を取りやめているからといって
    義理の親が旅行に行くことに腹を立てるのはお門違いのように思います。

    泣くほどのことなんでしょうか。
    「はいはい、ちゃんと考えてます。そのうちまた働きますよ。
    今は貯金があるので大丈夫。
    ゆっくり焦らず考えて、しっかり働いていきたい」って
    伝えればすむことだったのでは?

    親はだいたい心配で不安で、先走りしがちなんです。
    不安になるあまり焦って色々きいたり助言したり(だいたい的外れ)するのは
    結構どこにでもあることで、
    実の親にもいえることです。

    たまたまトピ主さんのご両親が立派な人で、何も文句を言わずじっと耐え
    更に色々送ってくれるという素晴らしい親なだけで。

    仕事を辞めて一週間働かなかっただけで
    「これからどうするの。就職は大丈夫なの。お金はどうするの。
    バイトでもいいから働いたら」って、
    世の中の多くの人が言われていると思いますよ。

    「近くに来てくれてありがとう。仕事のことは考えず今はゆっくり休んで。
    自分の好きなタイミングで働けばいいし、働かなくてもいいし
    援助もするし、大丈夫よ。うちの子が甲斐性なしでごめんね」なんて
    それがトピ主さんの理想の義理の親だったんですよね、きっと。

    トピ主さんは何やらほかでストレスがたまっているようではないですか。
    とにかく最初から嫌だったのでは?
    仕事を辞めて夫の実家近くに来ることが。
    だからどうでもいい義理の親の発言を流せずに、泣いてしまうんだと思います。

    トピ内ID:1434275844

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    わかります

    しおりをつける
    きなこだんご
    トピ主さんは、結婚のため天職を退職し、転居までした。あげく実家からも遠く離れてしまった。
    そして、ご実家からは大事に育てられてきた。

    夫実家は、低収入の息子のためにも働かなくてはならないとは一切言わずに、貴女が働くべし!と伝えてきた。しかもトピ主様を尊重していない、言いたい放題、

    私も、イヤです。
    せめて一言欲しい。息子が不甲斐ないから貴女にも苦労かけるわねとか。

    エア毒舌吐いてみませんか。きっとすっきりなさるはず。

    トピ内ID:6877497857

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    「夫の意向で」仕事を辞めたのが間違いだったと思います

    しおりをつける
    🐱
    風鈴
    夫も義両親も、妻が夫に合わせるのは当然で、嫁には適度に稼いでもらいたいが忙しすぎて家事がおろそかになるのは勘弁といったところでしょう。
    その彼ら相手に、なんの計画もなく教員をやめてしまったことがうかつだったと思います。辞めるなら今後どうするか、結婚・引っ越し前に夫と話し合い、決めておくべきでした。重要な決断をするときには、「誰かが望んだから」という自己犠牲でなく、最終的には自分で選んだと思えないと後でつらいですよ。
    いずれにせよ、今更なんの解決にもなりませんが。
    その夫を選んだのも、仕事を辞める選択をしたのもあなた自身です。夫に頼らず自分で解決法を見つけるしかありませんよね。
    2年前のやりとりだそうですが、今はどうなさっているのでしょうか。

    トピ内ID:6629255583

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      先ずは心の安定を

      しおりをつける
      🙂
      おばば
      メンタルを壊して休職しているのですよね。それは、別に情けない事ではありません。誰でもなりうることです。

      2年前のあれこれを今になって思いだして義家族がブラックだと言い、ご主人とも険悪になってしまう。全く良いことはありませんよね。

      復職を目指すのか、転職するのか、ご主人とこれからも共に生きて行くのか、これからの人生を考える為に先ずは心の回復を目指しましょう。

      義家族に不満をぶつけた所で貴女が得るものはないと思います。実家に戻って休養するのも選択肢ではないでしょうか。

      ご主人と揉めるばかりだと、いずれ夫婦仲も危なくなると思いますよ。

      トピ内ID:4524964346

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      よその家庭に口出すな

      しおりをつける
      blank
      ワーママ
      結婚するとき、義実家地方から東京に引っ越すので
      仕事をやめる予定だったのですが

      その時姑に言われたのが
      仕事辞めてどうするの?でした

      転職するんですよお義母さん!と思いましたが
      職場の強いすすめで転勤扱いになって喜ぶ義両親をみて複雑な思いを持ってました

      転勤にしたのは、旦那の借金発覚したから
      わずかな無職期間すら惜しかった当時

      今でも転職してたら、もっと給料いいよなぁ
      と地方の給料のまま続けた自分を後悔してます
      都内ならば当時は選り取り見取りの職種でした

      うちの姑は、定年まで公務員として働いた人なので
      専業主婦を目の敵にしてます
      親戚の専業主婦のお嫁さんをけちょんけちょん

      そんな姑は、実家に婿取り同居
      家事や育児は同居の祖父母に頼りきり

      そんな姑は結婚挨拶のときに

      年なんだから子供は早く作れ
      子供の面倒はみない、だけど同居希望でした

      今から東京に引っ越すのに?と思ったら
      新幹線で通えだそうです

      子を生んで、働いて
      姑が苦手な家事までさせられて遠距離通勤?

      姑のために結婚するじゃないぞ
      が二回目の夫婦喧嘩でした

      まあ、こんな感じなので、義母のこと嫌いです
      恨みに思ってさえいますけどね

      義母の言うことすら耳に入れないのが正解だったと思います

      相変わらずよその家庭について、
      独自の発言を続ける義母には
      よそ家庭に口出すな
      と嫁にあるまじき態度で話すくらいには図太くはなりましたが

      わざわざ揉める必要もなく
      相手にしないのが正解

      一番のネックはご主人ですよ
      ご主人の意向で仕事を、やめたならちゃんとかばってくれないと

      そんな相手と子供作ったら逃げられなくなります
      そんなご主人のこと、信頼できますかか?

      今どき専業主婦って大変なので
      さっさと仕事は探したほうがいいです

      離婚するにも仕事はしてないとね

      トピ内ID:1712957735

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      そんなに、変なことは言ってない

      しおりをつける
      blank
      なおりん
      本人(息子)の目の前で、「息子は安月給だから、働いてください」と頭を下げろってことですか?
      いくら息子とはいえ、本人に対し(or本人の目の前で)「安月給」なんて、私は言えません。

      トピ主は、「半年、一年、二年と家に居続けているわけじゃない」とのことですが、「○ヶ月後に就職するつもりで、今は情報収集しています」と、ちゃんと説明すれば良かっただけでしょう。
      そもそも、そのようなことは義実家に呼ばれる以前の段階で、ご主人に話しをしておくべきことだと思います。

      「教員になるのを牽制された」と不満げですが、結果として「多忙とストレスで休職」なら、キャリア度外しの「嫌なら辞めればいい仕事」の方が、トピ主に向いていたのではないですか?

      「大変な仕事だけど、給料も世間体もいいから、教員として仕事復帰しなさい」より、「緩い働き方でもいい」と言ってくれる方が、いいと思いますけどね。

      トピ主さんは、新しい土地で友達はできてますか?
      あまりメンタルが強い方ではなさそうなので、まずは、趣味のサークルなどで気分転換を図りながら、知り合いを増やしてみてはどうでしょうか。

      トピ内ID:5110718180

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      どんどん喧嘩を

      しおりをつける
      🙂
      寒いね
      牛さん、お疲れのようですね。
      まずは何も考えずに頭を空っぽにしてゆっくりと静養してください。義理実家とも疎遠にして自分を取り戻してください。

      結婚したら義理の家族と付き合わなければならないなんてことはないです。呼び出されても無視すればいいです。

      嫌なことを言われたら、言い返しましょう。自分の意見を飲み込む必要はありません。我慢すれば精神を病みます。

      退職したのは間違いでしたね。女性も自分のキャリアは手放さない覚悟が必要です。引っ越しを含めキャリアをもう一度考え直してはいかがでしょうか。
      夫や義実家に合わせる必要はなく、自分の人生設計と夫の人生設計のすり合わせしましょう。
      夫が話し合いに応じれないなら、離婚も考えましょう。
      夫や義理実家を変えることはできません。
      距離をとるか、トピ主さんが強くなるかです。

      私なら遠くに引っ越します。

      トピ内ID:5708070835

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      ご主人に

      しおりをつける
      blank
      コロン
      >夫の経済力が無いのを棚にあげて

      いやいや、棚にあげてるのはあなたのご主人。
      にも関わらず、あなたに仕事をやめてと言ったのはご主人だし、ご主人の懐事情を知りながら仕事をやめたのはトピ主さん。
      ご主人に経済力がないのも、あなたが仕事をやめたのも、ご主人の親のせいでは無いですよ。
      義実家に頼らず、夫婦二人で経済力あげて欲しい、あとでこっちのせいにしないでね、って布石でしょう。

      トピ内ID:8712629447

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