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    躾について、厳しすぎるのでしょうか?

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    😨
    とまと
    ひと
    息子が幼稚園にバス通園していて同じバス停の男の子が1人います。クラスは違いますが学年は同じ年中で、仲良しです。
    特に用事がない日はバスを降りて5~10分程度、遊んでから解散します。
    息子は手に余るほど活発でもなく、かと言っておとなしくもありません。幼稚園児らしく騒がしい時もあるし、でも言い聞かせればある程度は静かにしていられます。
    同じバス停の男の子は活発で、大声で歌ったり走り回ったり高いところからジャンプしたり…そして解散したあと我が家の玄関のすぐ前まで追っかけて来て、大声でバイバーイ!!と何度も叫んだりしています。
    私はバス停では騒いではいけない、ご近所迷惑だよ、よそのおうちの前まで行くのも失礼なことだからやらないでねと常々息子に言っていますが、騒ぐことに関してはつられやすい性格で一緒になってしまい、楽しくなると注意が耳に入らなくなるので困っています。
    相手のお母さんは、例えば道路に出てしまうとか走り回ってぶつかるとか、度が過ぎれば注意しますが基本的には叱りません。優しくていい人で嫌いではなくむしろ好感を抱いているので、腹立たしい気持ちが相手のこどもの方に向いてしまっています…。
    せいぜい10分程度だし昼間だし、私は元々こどもが苦手なので普通にうるさいな!と思ってしまうところもあるし、厳しすぎるのでしょうか。
    私自身、親からそういったことに厳しく躾けられていて、周りの子がやっていてもうちはダメと叱られ、ずっとそれを窮屈に感じていました。自分の親ほど厳しくはしていないつもりですが、同じことを子供にしているのかなと思ったりもします。
    躾はその家庭それぞれだとは思うのですが、何が正しいのかわからなくなってきたのと、バス停が1人なら、大人しい子なら、うちの子もつられずに静かにすぐ帰るのに…と相手のこどものせいにしてイライラしてしまうことへのアドバイスをいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:2277680109

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    相手の子も一緒に注意したら?

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    🙂
    白桃
    2人とも静かに待とうね!静かにだよ!
    て、まとめて注意する
    家に着いてきそうになったら
    もう、ここで、バイバイだよ、家の前で騒ぐと迷惑になるから、ここにしようね!
    と、2人ともに言う
    自分のママよりうるさい友達のママなんて、普通に居るでしょ?それでいいじゃない
    あくまでも明るくサラッと2人とも躾しちゃうんです

    トピ内ID:6077090096

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    とぴ主もその男の子のお母さんも同じ

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    🙂
    匿名
    騒いでいなくてもぺちゃくちゃしゃべってるんでしょ?
    人のこと非難する前に
    自分も同じだってことに気が付こうよ

    とぴぬしだって近所迷惑なことしてるんだから

    たかが5分じゃないのよ
    毎日5分もしゃべるなんて近所迷惑だと思わないの?

    トピ内ID:9412290095

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    厳しくない

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    blank
    こんばんみ
    主様がお子さんに注意してる所をみていないので、声のトーンや顔の表情次第で厳しい厳しくないの判断は難しいですね。
    でも注意する内容は良いのでは?と私は思いますが。

    やんちゃなお子さんの保護者は、けっこう注意するまでのジャッチがゆるい傾向があるように感じます。

    我が子もパワーのあるこに影響を受けやすいので、イライラされるお気持ちは分かりますよ。毎日のバス停の乗り降りじゃストレスたまりますよね。
    用事あるとかでチャリに乗せて早めに退散するしかないですね。

    トピ内ID:4810932321

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    なぜ躾けが必要なのでしょうか?

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    blank
    さらしな
    社会人として一人前になるためです。
    つまりは「社会」あっての「躾け」です。
    なので「社会」から浮いてしまうような行動をうながすのは、「躾け」とは言いません。
    ただの、親の好みです。

    >>周りの子がやっていてもうちはダメ

    こんな言い方をしなくてはならない時点で、それは躾けじゃなくて、親の好みですよ。
    躾けだったら「周りの子を良く見て真似しなさい」と言うことになります。

    >>よそのおうちの前まで行くのも失礼なことだ

    これは聞いたことがありません。
    もちろん、自分の子どもに躾けないと思ったこともありません。

    いや、勝手に上がり込むだったら、失礼でしょうけれど。
    名残惜しいから、見送ってるだけですよね?

    トピ主さんの周りの人は、みんなそう言ってる。
    というのなら、ローカルルールだろうと何だろうと「社会の常識」なのですからかまわないのですが。

    トピ主さんのおうち独自のことだと「○○家の常識」であって、他家の人間が守る必要はないんです。

    ところで。

    トピ主さんは初めての子育てですか?

    >>私はバス停では騒いではいけない、ご近所迷惑だよ

    伝えなくてはわかりませんから、伝えることは大事ですが。
    本当に静かにできるようになるのは、ものごころのつく8歳くらいになってからです。子どもの情緒には発達の段階があります。

    2人目、3人目となると、このくらいの年齢になれば、こんなことができるようになると体感で覚えているので、小言は少なくなります。

    そのお母さんも、危ないことは注意するようですし、放任とか、躾けしないとかいうことではないと思いますよ。

    単に、トピ主さんと「今、言わなくてはならない」ことの基準が違うだけです。
    この先、いろんな親子に出会います。
    その程度のことでイライラしてたら、誰とも付き合えないですよ。

    トピ内ID:6063233006

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    子どもさん可哀想

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    匿名
    正直、神経質すぎだよ。干渉しすぎかなと思いました。
    相手のお母さんは、危険な時は叱るという事ですし。
    元気よく家の前でバイバイは子どもらしくていいのではないですか??
    子どもを自分の枠にはめようとしすぎです。
    躾は大切ですけど、そのくらいなら大目にみてあげてもと思います。
    まだ、小さな子どもの友達にイライラな感情抱くとか普通ではないでしょ?!
    怖いです。それを知ったらそのお母さんも貴女と関わらないだろうし。
    お子さんは一人になっちゃいますよ。

    トピ内ID:2534654210

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    もう子供は大学生ですがレスします。

    トピを拝見して、主さんの気持ち、よく分かります。
    私もそうだったな、と懐かしく思いました。

    5~10分でバイバイできたら、二人ともめっちゃ良い子だと思いますよ。
    うちは当時自宅の目の前が公園だったので、なかなか帰れなくて。

    うん、懐かしい。

    で、
    しつけに関しては、親がぶれないことが肝心だと思います。

    基本的にはうちはうち、よそはよそ方式で良いと思いますが、例えば騒ぎ過ぎた時は、自分の子はもちろん相手のお子さんであっても「二人とも、近所迷惑だから静かにしようね」と伝えるのも大事だと思いますよ。

    あとは、何度も書きますが、あっという間に時間は過ぎて、ああ懐かしいなと思う時が主さんにも来ます。

    幼稚園の間は、ほんの一時のことです。

    今は毎日のことで悩ましいのは分かりますが、本当にあっという間なんですよ。

    いろいろなことにイラッと思うのも、私もそういう時がありましたが、それも過ぎていきます。

    子育てに正解はないけれど、ぶれないことは大切です。

    トピ内ID:8476147571

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    私もきびしく育てられましたが

    しおりをつける
    🙂
    Mami
    トピ主さんと同じように育てられましたが、とんでもなくアクティブな子が居ます。

    ある程度、大声で走らせないともっと酷いことになるのを知っているので、敢えて止めないことが多いです。収集つかなくなるのです。

    どうしてこんな気性なのかわかりませんが、とにかく活発です。

    トピ内ID:8403629028

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    主さんの思ってる事を相手のお子さんに「お願い」してみたら?

    しおりをつける
    kitten
    そのお子さんに、主さんが思ってる事を、怒ったり注意するんじゃなくて、
    「丁寧にお願い」してみたらどうですか?

    私はよくよそのお子さんとママをうちにお招きすることが多かったのですが、
    その頃の経験では、
    よそのママ=私のお願いを、
    8割のお子さんは聞いてくれましたよ

    XXしてくれない?
    だけでは、ほぼ聞いてくれませんが
    どうしてXXして欲しいのか?をちゃんと相手がわかるように説明すると、ほぼ聞いてくれます

    トピ内ID:0318840553

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    臨機応変

    しおりをつける
    🐧
    ヘムレン
    バス停に他の人もいるのに騒いでいるのでしょうか?周りはどんな環境?なぜ、バス停で騒いではいけないのか。

    他の人に迷惑になるから?

    それを考えられる子に育てるのが躾なのではないかな、という考えで子育てしてきました。正しかったかどうかは分かりません。

    ただ、親がいけないというから、では無い気がします。

    そのお友達ママの躾は、常識外れとまでは感じません。お友達の家に上がりたがるとか、いつまでも遊びたがるとかでもない限り、微笑ましい範囲です。

    あくまでも私なら。

    なので、トピ主さんの感覚で、お子さんを遊ばせずに連れ帰ることはいいと思いますが、相手の親子に対して苛立つのはちょっと違うんじゃないかな、と感じました。

    違うなと思う所は、トピ主さん側が距離を調節すればいいですよ。

    トピ内ID:9161242057

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    わかります

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    🙂
    逸子
    じっと待つべき場所で
    きちんと待つ。
    これはマナーだと思います。
    子供はなかなかじっとできないけど
    親は、何度も根気よくしつけるべきです。
    周囲への配慮でもありますが
    子供の安全を守ることにも繋がります。
    トピ主さんの考えは、至極、常識的です。
    おかしくないですよ。
    おおらかに育てるという意識の親もいるようですが
    周囲の人間が不快に思うレベルなら
    それはおおらかではなく迷惑です。

    トピ内ID:2558320900

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    私はなるべく怒りません

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    🙂
    ソーメン
    怒ってばかりいると委縮しますよ。

    小学校に入って、のびのびして元気で人気者のおこさんのおかあさんはあまり怒らないしおおらかです。

    私はとても厳しい躾けをされてきました。

    無駄だと思っています。特に私は自己評価が低く人目を気にします。
    厳しい躾けのせい、親は自分の為に厳しくしたのです。

    なので、自分の子どもにはいつも私が子供を笑わせることを考えています。
    とっても褒めて大好きって言ってます。
    それでもまだまだ子供って愛情を欲しがるんですよ。

    自分が受けた厳しい躾けにより辛さ、寂しさ、恥ずかしさ(人前でも叱られていたので。子供にもプライドがあるんですよ)を、自分の子供を可愛がり愛することで、心に受けた悲しさを癒しています。


    優しくあったかいお母さんになってくださいね

    トピ内ID:7021935873

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    合わせることはないので

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    相手お子さんに合わせる必要はないし、
    相手にこちらに合わせてもらう必要もないのです。
    つられて騒いだら、それはうちではだめなことなのであればすぐに我が子を注意する。
    窮屈ではあるのかもしれませんね。
    でも公共の場での振る舞いは、
    幼いときから教えなかったら
    いくつになったら教えるのでしょうね?

    我が子の通う学校は幼稚園から高校までなのですが、
    幼稚園の間に公共交通機関での立ち居振舞いを保護者が毎日同伴して教え込みます。
    幼稚園時点で、騒ぐ子供はいません。
    親がピッチリ貼り付いて、毎日教えているので。
    小学校からはひとりで交通機関を使って登校ですが、幼稚園3年できちんと教えられた子供たちは、騒ぐことなく無駄に動くことなく、周囲に迷惑をかけずに静かに乗っています。

    小学校から入学されるお子さんもいるのですが、こちらは落ち着くのに大変時間がかかるお子さんがいます。
    電車やバスの乗り方、家の外での振る舞いをきちんと教えられていないので。
    楽しくなっちゃったら、もう楽しい!
    きゃー、ぎゃー、バタバタ、ドスドス。
    怖いおじさんに怒鳴り付けられてようやくすこしおとなしくなるけど、またテンション上がってきたらきゃーですし。
    翌日なんか覚えてもいないみたいで
    同じことの繰り返し。


    幼少時の基本的な躾は大切です。
    のびのびもいいですが
    のびのびって、野放しとはちがいますよね。

    基本的に叱らない、
    のびのびさせたい、
    ひたすらこどもの自主性だけ重んじてる
    というようなご家庭とは、
    親が親のつきあい上ではいい人でも
    すっと離れています。
    合わないので。

    バス停、我が子の降車位置をすこしずらしてもらって
    ひとり下車にしてもらうのも手ですよ。

    トピ内ID:5642144550

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    幼稚園の指示は?

    しおりをつける
    🙂
    わさび
    幼稚園から、バス停での行動についての説明はありましたか?私も、上の2人の子供も活発ですぐに騒いでしまう子(もう1人は大人しいけどつられやすいタイプ)ですが、幼稚園の説明会や説明書ではバス停では騒がない、周りに迷惑をかけない、降りてから遊ばずにすぐに帰る、というように言われていますので毎日注意しています。数年前にうちのバス停が人数多くなっていて特に賑やかになっていた頃に1回その場で、先生がバスから降りて、もう少し静かにするように気をつけてと軽く伝えてくれました。


    状態について幼稚園まで連絡をしてみればいかがですか?園長か先生かバスの運転手からのリマインド注意があったら、そのもう1人の男の子親子と「騒がないように協力しよう」と話しやすくなるのではないかと思います。

    トピ内ID:4913540929

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    あなたの気持ちの押し付けかな。

    しおりをつける
    blank
    めんたいこ
    近所迷惑よ。で子どもに伝わるのでしょうか?
    あのお家の子、うるさいわね、と思われたくない。というあなたの気持ちを子どもに押し付けてませんか。
    子どもが嫌いなのもあなたの都合ですよね。

    家では静かに。外でも近所迷惑。バス停で騒がない。
    子どもはかなり限りのある空間のみでしか子どもらしく過ごすことが出来ないのですね。

    その子どもが元気がよくて声が大きくても、その子はそういう子どもだし、つられて遊ぶのはごくごく普通の子どもの反応だと思います。

    子どもがいつも大声で泣いてるとか、陽が落ちてもうるさく騒いでいたら近所迷惑だけど、バス停でも親が危なくないかみてるのであれば、許容範囲かと。
    個人的にはバス停で子ども見送った後に円陣くんで喋るママや、道路族の親子や日本の狭い歩道を海外のベビーカーで平気で並列で進むママさんの方がよっぽど迷惑だし気分悪いです。

    トピ主さん、ちゃんと子ども見てるし、手に負えない元気な子どもは勘弁だけど、それくらい、側から見ててもは許容範囲だと思います。
    「あれダメこれダメの押し付け、親の価値観の押し付けの子どもへの弊害はしっかりでます。
    自分の意思で判断して行動する年齢の時に、自分の意思よりも周囲の様子を見て決めたり、親がダメって言いそうな事は初めから選択しないようになり、何が好きか、何がしたいかがも、わからなくなり、遂には進路相談で、あなたやりたい事何もないの!?って詰めるお母さんをたくさん見てきました。そういう風に育ててきたのに」とは進学校の先生談。です。

    今、活発な子どもを避けたり、うざがっても、勝手に向こうが大きくなるにつれて静かになってくると思います。

    トピ内ID:8877793353

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    厳しすぎるとは思えません

    しおりをつける
    れみ
    幼稚園バス停で10分もはしゃいでいるのですか?バス停がどういう場所なのか分かりませんが、普通の住宅街だったらとっても迷惑だし近所迷惑ですよ。
    たまに、幼稚園バス停が公園前という場所があるので、公園で大声で遊んで帰るのなら、全く問題無しです。

    〉私はバス停では騒いではいけない、ご近所迷惑だよ
    幼稚園から「ご近所に迷惑をかけないように、騒いではいけません」言われていませんか?うちの幼稚園からは、バス通園の保護者向けのプリントに記載されています。

    子供が大声で騒いでジャンプするのは、公園ではないですか?その為の公園ですよ。
    普通の住宅街で10分も大声で騒いで遊ぶ親子は、道路族だと思いますよ。本当に迷惑だし非常識です。

    電車やバスでも、子供は元気で活発が良いって事で騒いでも放置しますか?静かに乗るように躾ますよね。
    一般の道路だから騒いでも良いという理由にはなりませんよ。

    うちも幼稚園バスを利用していますが、1分位で帰ります。これが常識だと思ってました。

    トピ内ID:1975166159

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      自分だけ損してるって思うからでは?

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      blank
      臨機応変に
      私も厳しく育てられ嫌だったので、今はお相手のお母さんのようなスタンスでいます。限度がくれば叱る、それまでは注意だけにとどめてなるべく自由にさせています。
      でも、時々厳しいお母さん方からトピ主さんが言いたいことのようなニュアンスで色々私や子供が言われることがありました。

      私自身も親と真逆のことをやって、これでいいと思うことはできなかったのですが、とにかく親と同じことだけはすまいと心がけてきました。
      結果、小学生になった子供は、すごくおりこうです。といっても私の子供の頃のようにいつもびくびく気を張っているわけではなく、時と場合をわきまえています。騒いでもいい場所では騒ぐ、ダメな場所では静かにすることができています。

      例えその場で釣られることを防いでも、これから親が見ていない場面で釣られることはあります。私自身がそうだったのですが、大人が見てなければ大丈夫という考えになってしまうことも。うちの子は、小さな頃こそ釣られていましたが、今は見ていない場面でも自分で考えて行動できるので、悪い事にも手を貸さず、安心できます。

      また、大きくなれば「友達はやっている!」と言うので、「友達の家ではその家のルールに従え。我が家は我が家のルールが、世間には世間のルールがある。ルールはその場で変わるものだから自分で何がいいか考えて行動しなさい。ルールに不満があるならママではなく、そのルールを変える努力をしなさい」と言っています。

      うちは健康のためテレビやお菓子に制限がありますが、友達の家やお菓子好きの友達が来た日にはいいことにしています。一日ぐらい影響はないし、もてなしも大事だと。騒ぐのはどんな時も無しです。狭いアパートなので。
      私が子供の頃は、遠足にも手作りのお菓子で、テレビの話題にもついていけず寂しくて矛先は厳しい親に向かいました。大人になって全部大人買いし、一時期酷い状態になりました。

      トピ内ID:5988571990

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      大丈夫よ

      しおりをつける
      💍
      α
      よそはよそ。うちはうち。

      相手のお子さんがどうしてようが、トピ主さん親子には関係ないです。
      トピ主さんにとってよほど我慢できないことをトピ主さん親子にされた場合には、はっきりと拒否「うちはそういうことはしないルールなの。」って言うだけです。

      よそのお子さんが騒ごうが、ジャンプしようが、その子の親がそれを良しとしているならトピ主さんには関係ありませんよ。

      私は、昔ママ友のお子さんがカフェで大騒ぎしていたずらして、走り回って・・・見ず知らずの他のお客さんからえらい剣幕で叱りつけられたことがあります。
      ええ、私が叱られたんです。
      「いえ、私の子供ではありませんから。」と答えたのですが、その人も収拾がつかなかったのか「それでも知り合いだろ!!!」と延々と文句を言い続けました。

      でも、こんなことはめったにあることではないと思います。
      本当の親のママ友は私にもそのお客さんにも謝罪することなく、シラーン顔していて、自分の子供は元気が良くて良いと言い続けていました。これだから少子化が進むとまで言い放ちました。
      まぁ、こんな極端な親も珍しいかもしれませんが、当然私たちは親も子も合わないので疎遠になりました。
      今振り返れば、躾の方針が違うと思うような親子とは、割と早い段階で自然と離れてしまっています。

      トピ主さんはご自分の方針を貫けば良いと思います。

      トピ内ID:0527864897

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      迷惑になる程うるさいのはどうかと思うけど

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      blank
      ダメ母
      許容範囲であれば、多少はしゃいだっていいんじゃないの?と思います。
      我が家のそばにも幼稚園バスが止まりますが、子供の声がしてかわいいですよ。
      どちらかと言ったらいつまでも喋っているお母さんたちにびっくりします。

      お家の前まできてバイバイダメですか?
      子供らしいと思うんだけど。名残惜しいんですよね?

      なんだか、読んでいて子供がかわいそうになりました。

      トピ内ID:1195533626

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      子供より

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      blank
      いぬ
      母親が固まっていつまでもしゃべってるのが邪魔。
      トピ主さんは違いそうですが。
      近所のどこかの園のバス停、そのせいで廃止されたようです。
      基本的に怒らないとか言ってる方達もここにはいるようですが、もしもこの方達が人の迷惑になってるにも関わらず怒らないのであれば、こういう人達のせいでバス停とか廃止されてきちんとしてる人達が迷惑被っていくんだと思うんです。

      でも別に元気にバイバイくらいはいいと思いますが。あと少し騒いだとしても親が注意してるかどうかで印象かわりますよね、やっぱり。

      トピ内ID:1069535740

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      周りの人に迷惑をかけない

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      🐤
      ぴょ
      その言葉が子供の心に呪いにならない程度に使ってあげてください。

      難しいですけどあまりに言いすぎると人の顔色しか伺わない子供になってしまいます。

      言う事を聞く子ではなく、相手の気持ちや状況を頭で考えられる子に育ててあげてくださいね。

      トピ内ID:6694339012

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      どういう場所なのでしょう

      しおりをつける
      blank
      ジャスミン
      うちの近所に、幼稚園のスクールバスの送迎時に
      お母さんたちが居残っておしゃべりしてるのをみかけます。
      そこに小さい下のお子さんを連れてるのに
      お母さんたちはおしゃべりに夢中で
      はっきりいって危なくて、住民からすると迷惑だしハラハラします。
      こちらがそばの道路を運転して通過する時なんか
      小さい子が飛び出してきそうになったり
      もちろん、こっちもそういう場所では徐行してるから
      事故にはならないけど。
      もうちょっと母親の皆様がたにも考えて欲しい問題です。

      トピの場合、
      バスを降りてから10分程度、遊んで帰るとありますが
      うちの近所のケースみたいに
      バス降りて、そのすぐ近くで遊んでるのなら
      そのこと自体をやめて欲しいですね。
      降りたら、さっと解散してほしいです。
      遊ぶなら、遊べる日に、
      日をあらためて公園で遊んだらいいのになと思う。

      トピ内ID:8575786057

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