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    パピヨン
    夫婦
    30代結婚3年目です。1歳の子供がおり育休中です。夫は同じく30代で両家の実家は車で1時間半程の距離です。

    事の発端は、夫が夫の両親と一緒にお出掛けしたいと言い出した事です。
    夫の両親とは2ヶ月に1度か多い時は月1度、夫の両親宅へ遊びに行き一泊しています。両親は義父70代半ば、義母60代半ばです。
    夫が両親を連れて水族館か動物園に行きたいと言ったので、私は「私は構わないけど、お父さんとお母さんに聞いてみたら?お出掛けとかしたいと思ってるのかな?」と答えました。私の両親は孫が多いこともあって、孫が希望しない限りお出掛けは親子で行っておいでというスタンスなので、義両親も高齢ということもあり、夫に言った次第です。もちろん義両親が行きたいと言う事であれば、私も含めて行くつもりでしたし、なんならプランまで考え始めて子供も小さいし水族館の方がいいかなぁなどと思っていました。

    夫は両親に聞いてみたら?って言った言葉が引っかかったらしく、嫌だったらいいけど…と言い出しました。
    私は「嫌じゃないけど、お父さん達が望んでるのか分からないから聞いてみた方がいいと思っただけよ」と答えましたました。
    夫が「じゃあ聞いてみるわ」と言いその日はそれで終わりました。

    次の日夫が「私の言い方が壁を作る様な言い方で、シャットアウトしているようだ。男に負けたくないのか分からないけど、受け入れようとしていない」という様なことを言われました。

    続きます

    トピ内ID:2225799738

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    パピヨン
    夫自身が思いつきで言ったことに対して、私がこれは大丈夫なの?と聞くことはよくあります。ほんとに思いつきで何も考えずに言っていることが多いので。。例えば2日後に旅行に行こう!と急に言い出したりです。でも私は質問や確認はしますが、拒否したり、ダメだと断った事は一度もありません。2日後の旅行を言い出しても(大抵は車で2時間程の場所に落ち着きますが)宿を探したりプランを考えたりします。問題点があれば、え~?といいつつも、寄り添う姿勢を見せてきたつもりです。

    育児中で朝起きれない事はあり、朝ごはんも夫は食べない日もあるため、準備はしていません。お見送りはする様にしています。夕飯も夫がいる日はきちんとした食事を作っており、夫もそこは満足しているようです。休日も夫が眠いと言っていたらお昼寝したら?と言って子供と2人で買い物に行ったり、公園に行ったりしています。
    逆に夫も休みの日は子供とよく遊んでくれますし、たまに夕飯を作ってくれることもあります。家族関係は子供も含めて良好で夫も我が家は仲良しと自覚しているようです。

    私としては夫の「受け入れようとしていない」という発言にハテナマークが浮かんでいてむしろ受け入れている方なのに、夫が求めすぎ甘え過ぎなのではと思っています。末っ子の為少し甘えん坊な所はあると思います。

    どう思われますか?ご意見頂ければ幸いです。

    トピ内ID:2225799738

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    話し方の癖

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    🙂
    あらら
    夫「受け入れようとしていない」
    妻「むしろ受け入れている方なのに」

    ここでも妻は夫を受け入れていないです。
    夫が言ったことをあっさり否定しています。

    問題はトピ主の話し方の癖だと思います。

    トピ主さんは結果的に受け入れているだけで、最初は否定的なんです。
    だから夫は「嫌だったらいいけど」と言ったのです。

    「私は構わないけど」
    「したいと思ってるのかな?」

    構わない「けど」って、行ってあげてもいいけど行きたいとは思わないって感じ。

    思ってるのかな?は、「義両親も別に行きたくないんじゃない?」って感じ。

    夫から見たら妻は嫌々受け入れているだけで喜んでいるわけでも楽しいわけでもないように感じると思います。

    第一声はとても重要で、ここで良い反応ができないと後の良い行動の印象が薄れて非常にもったいないことになります。

    トピ主さんは行動には何も問題無く、むしろ良い妻・母・嫁だと思います。
    それをしゃべり方の癖でだい無しにしていてもったいないです。

    最初の第一声こそ相手に寄りそうべきです。

    夫の提案に乗るなら「私もしたい」「行きたい」「いいね」「楽しそう」のような前向きな反応をしましょうよ。

    トピ主の思考癖(真っ先に相手へ配慮してしまう)は、使い方によっては目の前の人を傷つけます。

    旅行の例ですと、トピ主は義親のことを真っ先に配慮しています。
    目の前の夫は無視です。

    まず目の前の夫への配慮、夫は旅行をしたいのだからそれに対しての反応をする。

    次にそこにいない人への配慮です。
    トピ主は順番が逆なのです。

    夫の発言に対して受け入れる反応をしないから、夫は「壁を作っている、シャットアウトしているようだ」と言うのです。

    義両親への配慮は、「それいいね。私も行きたい」と言った後に「お父さんとお母さんは行けるかな?大丈夫かな?確認してね」と付け足しで充分なのです。

    トピ内ID:1252734375

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