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    🙂
    あい
    ひと
    先日サイトで男性の奢る、割り勘の話題があり皆さんと話し合いたくなり、投稿しました。

    私は現在大学1年生で今まで年上、年下の方と交際させていただきましたが、みんな出してくれました。さすがに私から誘った時は端数や自分の分は払わせて貰いました。

    恥ずかしいことに今まで、友達から恋人になるという事がなくそれも一因です。また、学生の付き合いだったので食事で2-3万円を超えるお会計もなかったと記憶しています。(金額ではなく出してくれるのは本当にありがたいと思っています。)

    そのサイトには、自分から誘ったのに払わない、奢って欲しいけれどレジでは男が出したように演技して欲しいなどの話題が出てきました。

    私は異性で自分から誘ったのに奢らないというのはNGで、百歩譲って多めに出すべきだと思います。逆に自分から誘ったら多めに出したいと思っています。特に具体的に行き先を決めている場合は出すのが筋なのではないかと思ってしまいます。

    男が出したように演技するとか、はっきり言って論外です。

    出してもらうのが当たり前と思っている訳ではなく、自分の行きたいところや一緒にいて欲しいという欲求を満たしたのだから、奢るor多めに払うのは普通のことなのでは?1000円2000円のレベルを払えないなら学食とかお金のかからないところを誘うか、誘わなければいいのにと思ってしまいます。また、デートで年上の方ならかっこつけてほしいという気持ちもあります(笑)

    ですがこれを母に言うと今どき貧困の男性はたくさんいるのよ、と言われネットを見ると奢らないという男性、最初は割り勘して試すという謎の男性。私の意見は今どき古い、わがままな価値観でしょうか?

    トピ内ID:3962415837

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    トピ主さんに全面同意

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    🎶
    姫ちゃん
    小町でここまで同意しかないトピ主さんは初めて見かけました
    もう完全に同意します!

    年上の男性が割り勘とか萎えますねー。
    バブル世代の時代錯誤と言われようとも、誘った方が奢ったり多めに出すべきだと私は思います。

    男が支払ったように取り繕え、演技しろって本当に論外ですね!
    甲斐性ゼロなくせに見栄ははりたいとかダサいにも程があるわー。目も当てられませんね。そんな恥ずかしい男性もいるんですね。

    私は奢らない男の人とは絶対付き合いません。
    割り勘や会計別でって言われたらその時点でLINEブロックしてフェードアウトしてました。
    だって甲斐性もスマートさもない男の人を異性として尊敬できないですもん。

    私から誘った時は私が奢ります。割り勘でいいよって言われたら、後のカフェでは私が全部出したりしてます。それも一種の気遣いだとおもってます。付き合ってくれてありがとう、という感謝。

    出来る男は、レディーファースト精神ちゃんと持ってるし女の人は美容に手間もお金もかかってる事を知ってるからスマートに奢ってくれます。

    私はお洒落には手を抜きません。それを分かってる男の人は食事の支払いだけでなくデート中の過ごし方やお店選びもさりげなく気遣ってくれますからね。それが出来ない人は不合格だと思います。

    トピ内ID:5928158929

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    大学生は…

    しおりをつける
    💤
    トピ主さんは大学一年で、その前は高校生でしょ?


    その年齢なんて、おたがい基本的に親がかり
    お金だってたいしてもってません
    オトコの子だかたくさん出せ、という話が出てくるような付き合いをするではないでしょ


    どちらがが誘おうが基本割り勘じゃないのにびっくりです


    >学生の付き合いだったので食事で2-3万円を超えるお会計もなかったと記憶しています。

    とありますけど、高校生や大学生で、数千円程度で済んでいないところが、トピ主さんの金額設定が高すぎるのだと思います

    わがままだというよりたぶんおうちが裕福なあなたの経済観念が
    誘ってきた男の子たちの経済観念のレベルが違うのだと思います

    だから付き合いきれないと思ったのだと思いますよ

    トピ内ID:4880557359

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    わがままというか幼い

    しおりをつける
    🙂
    姉さん女房
    わがままではなくお子様と思いました。

    今までの男性たちはトピ主にお金が無いと分かっているから普通に奢ったのではないでしょうか。

    トピ主の年齢ならお付き合いする男性陣もバイト収入があったり独身社会人だったりで比較的自由に使えるお金に余裕がある層なのでは。

    自立した賢い女性は仮に男性に奢って欲しいor多く出して欲しいと思っていてもそれを見せません。
    格好悪いからです。

    トピ主さんはまだ子供で素直だなと思いました。

    >男が出したように演技するとか、はっきり言って論外です

    何のために男が出した演技をするのかが分かってないのですね。
    演技する理由は1つではなくて、演技の狙いも人それぞれなんですけどね。

    必ずしも男をたてるためというわけでもないし。
    彼女が彼を手の上で転がしてるだけということもあるし。

    男性が出したように演技して「彼に奢ってもらえる私」を演出している女性もいます。

    かっこつけて欲しいという意見も幼いなと思いました。
    お金を出す=恰好いいというわけではないし。

    いざ結婚となったら彼に貯金が無かった、デートでお金使い過ぎてた、お金の管理もできないレベルの男性だった、ということもあります。

    かっこつけて欲しいという意見はまだ現実を知らない子供だから出てくる意見だと思いました。

    大人の女性はかっこつけはかっこつけと分かるので、金払いの良過ぎる男性には警戒するものです。

    彼氏が高給取りなら別ですが、普通は「そんなに毎回奢ってくれてお金大丈夫?」と心配になるものです。

    トピ内ID:5678131448

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    古いといえば古い考え

    しおりをつける
    blank
    結婚17年
    と50過ぎたおばちゃんですが、思います。
    見栄を張る、というか粋というか、男気のある人が減っているのは事実でしょう。
    そしてそれは悪いことではないのです。

    でもいつの世にもそういう男性はいると思います。
    奢られるに足りる女性であれば、奢る力を持つ男性が寄ってくるわけです。
    常に自分がそういう女性であれば良いこと。

    ただそれは公言しないほうが得策です。
    トピ主さんの考え方は少数派だと思うので。
    お母様とここでしか言っていないのなら賢いです。

    ちなみに私は割り勘派ですが、「男性が払ったように演技して?」は私も論外です。
    お会計時は相手に出してもらい、後で自分の分を渡すことはありますが、それはレジでもたつくのが嫌だから。自分が払って後で返してもらうこともあります。
    「フリ」を要求してくるような「粋」の対局にいるような男性は嫌ですね。

    トピ内ID:4016139386

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    我儘だと思う

    しおりをつける
    blank
    ペンペン草
    割り勘ならまだしも、「女性が支払いをしたのに、男性が御馳走したようにしてほしい」が論外なのは同意しますが、トピ主も大概ですよね。

    男性が誘った時は「全額支払うのが当たり前」なのに、自分は「最大で割り勘」しかしてないとは。
    しかも、「払わせてもらいました」とは、偉そうですね。
    (単に、日本語の正しい使い方を誤っているだけかもしれませんが)

    「2~3万を超えることがない」とは、「1~2万の時は、あった」ということですよね。
    相手も学生?で御馳走になっている立場なのに、「高額な支払いはありません」的に書けるのが、かなり厚かましいです。

    お母様に、しっかり教育し直してもらってください。

    トピ内ID:2404169165

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    あなたはそのままでいいよ!

    しおりをつける
    😀
    めがねのおやじ
    「自分の行きたいところや一緒にいて欲しいという欲求を満たしたのだから」

    …いやいや、単なるお試し、デートの場で性格見てみるってこともありますからね。
    相手の男性が満足してくれてるかはわからないですよ。

    「行き先決めてたら支払いは当然」なら、トピ主さんにはここに行こうよって誘えないね。
    お金の負担そのものより、ペナルティ課されてるみたいでそんな人とはデートしたくないな!

    まあトピ主さんには価値観の合う相手がいるでしょうから、そのままでいいんじゃないですか。
    大学1年で既に年上とも年下ともお付き合いしたって経験豊富だよね。

    お付き合い「させていただいた」って誰にへりくだってるのかわかりませんが。

    それだったら学生の身で、男性の支払いがどうとかこうとか言う恥ずかしさを弁えた方がいいね。

    トピ内ID:5494709649

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    わがままとは違うけど

    しおりをつける
    🙂
    基本割り勘派
    学生さんとの事、親御さんに扶養されている身分ですよね。
    お相手も年上で社会人になっていなければ、同様かと思われます。

    誘った方が全て払う、多く支払うのが当然との考えですが、そのお金はどこから出ているのでしょうか?
    遊ぶお金はバイトで稼いでますと言われるかもしれませんが、生活の面倒を見てもらっている間は自分の稼いだお金と大見栄きるのは違うのではと思います。

    誕生日など特別な機会に、好きなお相手に喜んで欲しいなどの理由でたまに奢るなら理解しますが、いつも誘った側が奢る、多く支払うなんて当然の様に考えるのはどうでしょう。

    私は誘われて出かけたからと言って、自分が同意して行動したことですので、奢ってほしいとは思いませんし、奢って貰うのは気が引けます。
    実質的に男性の方が多く食べたので、多めに払いますとかならば、多少多めに払ってもらったりはします。

    トピ内ID:7385603465

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    理解できないな

    しおりをつける
    🙂
    5ST
    男性です

    いまはおじさんなので払いますけど、男が奢るってことは、男女の給料格差は問題ありません!って言ってるのと同じなんですよ。

    本当にそれで良いのかな?

    後、男が奢るかどうかで愛情をはかる人も意味がわかりません。

    金だけ出してれば普段は亭主関白でもオッケーなのかしら?

    ちなみに私も初デートは奢らないですよ?
    自分の食べた分に金を出そうとしない奴にろくな奴はいないと思ってますので。

    トピ内ID:7105653849

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    相手がある事なので

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    デートに誘ってくれたのなら
    奢りか最低でも多めに支払
    自分が企画したのだから出して当然

    自分が誘った場合は
    端数程度多めに出すか割り勘

    別にそういう考え方でもいいでしょ。

    但し、恋人ってトピ主だけではならないから
    相手もそう思っているなら
    と言う条件付きですけど。

    で、
    相手が誘ってくれて
    相手がトピ主と一緒にいたいと思ったのだから
    奢ってくれて
    トピ主を楽しませろって事ですよね?
    その間トピ主は彼に一体何をしてあげるの?
    なんだか女王様気取りで次も誘おうっては思わないですけど。
    そこまでやって貰えるような魅力が無ければ無理ですよ。

    トピ内ID:8849374624

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    簡単に言うと

    しおりをつける
    blank
    露光
    体の関係が目的だと間違いなく奢る。
    大本命(結婚を想定)なら奢るときもあれば割り勘もある。臨機応変。
    本命(好きだし付き合うけど結婚はない)は奢る率がやや高め。

    そんな感じ。
    相手が生活が苦しそうなら出す。恋愛相手なら。
    でも、ガチガチに奢らなければという意識がなく、楽に付き合えるのが結婚相手。
    体の関係が目的の場合は無条件で奢る。駆け引きとかしたくもない、後腐れも残したくない。
    少なくとも、奢っているから大事にしているわけではない。
    大事にしていると奢ることもあるだけのこと。
    結婚相手は生活をしていく相手。ガチガチに奢るとか割り勘だとか決めない。臨機応変に話し合う。手間暇かける。
    手間暇かけたくないと奢った方がはやい。

    誘った方が出すのには異論無し。
    男が払ったように見せろというのは意味不明。
    されど、断言する。
    金を出すか出さないかと愛情に、女が期待するほどの相関はない。
    だから仮に奢られてなくても大事にされていないと思う必要はない。(その他の要素も加えての総合判断は別として)

    トピ内ID:0962777575

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    父の話

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    ずいぶん昔の話です。
    よく従兄弟が我が家へ来て、私の父と話していました。従兄弟は、早くに父親を亡くしていたので、私の父が父親代わりのようなところがありました。従兄弟に、女性の見極め方を話していました。
    初回は、奢ること。
    その際、彼女が、どういう行動をするか、みること。
    二度目は、ご馳走するよ、と連れて行く。
    彼女に、好きなものを注文させる。
    その時に、彼女がどんなものを注文するか。そこを見極める。例え予想外に高くなったとしても、その際も、黙って奢る。

    これで答えは出ると言っていました。ダメだと思ったら、もう会わないこと。
    でした。

    若い頃には随分遊んだ父でしたが、
    男性の奢りの中には、色々な意味があることを知りました。
    父は亡くなりましたし、昔の話で、今はそんなことを考える人は少ないかもしれません。
    それでも色んな意味で価値観が合わない、という感覚は、父の話に通じるかも、と思う事があります。

    トピ内ID:0080165390

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    それでいいよ

    しおりをつける
    😣
    みっつぁん
    私も同意しますよ。

    男女年齢も問わず、誘ったほうが出すのが当たり前です。
    まあだいぶ年上の男性だと、出さないほうが恥ずかしいと思わないとおかしいですよ。

    そんな羞恥心もない男性と付き合う必要ないのでは?
    懐も小さく器も小さな男なんて、スルーで正解ですよ。

    トピ内ID:7798896625

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    奢る人は奢る、奢らない人は奢らない

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    お金があって気概がある方は年齢関係なく奢りますよ。本当に年齢関係ないです。

    お金がない方、質素倹約が旨の方はどう転んでも奢りません。

    たぶん奢るのが当たり前と言う時代にだって、ネットがないから議論にならなかっただけで陰ではいたと思いますよ、その時代のことは分からないですが。

    こう言うことは個人の懐事情によります。

    古い価値観とか新しい価値観とかどうでもいい、彼女が喜べばそれでいいと言う男性はいますし、若くてもいますよ。

    本当に育った価値観と個人の考えでこの問題は変わります。

    奢らない方が今どきと言う言葉を使って大きな口を開けられるようになっただけだと思います。

    奢る奢らないに今どきかどうかなんてありません、奢るのが当たり前と思う人と、できるだけお金を交際費に使いたくない方、奢りたいけど限界が極めて低く実現不可能な方がいるだけです。

    ただどんなに奢る方でも、思いやりの恩返しが1つもなければいつかは愛は枯渇してしまうものだろうと思いますよ。

    トピ内ID:3656762235

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    最近の若者

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    若い男性(息子)に聞いたところ
    割り勘は当たり前~奢れと言う女性は
    お断りだそうです。
    そんな人ばかりでは無いと私は思いますが
    息子いわく今の子はそんなもんだそうです。
    そんな考えの人にたまたま遭遇してないのが幸いしているだけであり
    若くてきっと可愛い方だから奢られることが今は多いと思いますが
    其れは永久に続く事では無いと思いますよ。

    トピ内ID:4977334293

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    ワォ…

    しおりをつける
    🎂
    もち
    あい様、こんにちは。

    奢らない男性はあり得ないとのこと。

    是非ともお伺いしたい。
    その性差別的なものの見方はどこで培ったのでしょうか。

    たしかに昔は違いました。
    女性であれば奢られて当然、もてはやされてちやほやされ
    財布を持って歩くなんてあり得ないなんて人も居たくらいです。

    今考えれば正気の沙汰とは思えません。

    が、現代において男女の雇用機会や待遇は見直され
    ごく普通の大学生であれば、こんな偏った思考には至らないはず。

    大昔からタイムスリップでもしてきたのかと思う様な暴論に
    ふっと笑みが漏れてしまいました。

    もちろん
    >男が出したように演技する
    というのが論外という点は大いに同意です。

    が、百歩譲られてまで多めに出せという主張のどこに正当性が?

    思うに、貴女様が謎だと感じている割り勘する男性というのは
    まさに貴女様のような金で相手を推し量るタイプの人を振るいにかける
    という意味合いではないでしょうか。

    もちろん積極的にお金を払いたい、という人もいます。
    ただそうでない人もいる。

    貴女様の目線で見れば金払いの良い相手はクリアで
    自分に金を使わないケチはNGという見方ですから
    そもそも金目当ての交際である可能性、と言うことも考えれば
    結構理にかなった方法かとも思います。

    こと所詮大学生の身の上ながら金払いについてどうのこうの、と
    そっちの方がよほど恥ずかしいことか。

    価値観は人それぞれのもの、良いも悪いもありませんが
    まぁ少なくとも昨今の風潮を汲んだタイプではありませんし
    それが決して喜ばれる事はないでしょう。

    20~30代上の方をお相手すれば当時の名残もあるでしょうから
    喜んでお支払いしてくれると思いますよ。

    女であれば無条件に優遇されるなんて思想、まだあったんですね。

    トピ内ID:5136103389

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      気持ちはわかる

      しおりをつける
      平成時代の女子大生
      たしかに30年前は、高校生や大学生でもデートで割り勘する男なんて滅多にいなかったです。こちらがどんなに割り勘しようとしても、かたくなに払わせなかったよ。『バイト代入ったばかりだから大丈夫」とか言って、いいとこ見せようとするの。もしくは「お金ないからあんまりいい店連れて行けないんだけど・・」って、安めの店に行くの。
      主様が求めているのは、こういう甲斐性のことよね?

      男性側から誘ってきた時は払ってね、は初デートならほぼ同意。
      相手が熱心に口説いてきた初デートの会計時に、せこせこ割り勘されたら惨めな気分になっちゃうもの。でも、2回目以降なら相手と状況によるかな。
      デートはお互いに思いやりを持って楽しむのが基本。もしも絶対に女に払わせない人だとしても、交際を長続きさせたいなら、おんぶにだっこは絶対ダメ。
      それから「奢ってくれるんだったら行ってやってもいいよ」という位置づけの相手とはそもそもデートしちゃダメ。
      もしも初デートが全然楽しくなくて、2回目はないなと思った時は、割り勘が絶対よ。奢ってもらったばかりに、グイグイ距離を縮められても困るでしょ。


      主様が恋人関係に発展しない理由で考えられるのは、次のいずれかかな。
      ・お金がかかりすぎて金銭的に続かない
      ・手も繋がせないなど、ガードが固すぎる
      ・一緒に居て楽しくない、話が合わない
      ・2人きりで会ったら、思ってた感じと違った

      みかん様と、こねこ様のレスには激しく同意です。

      トピ内ID:6415794930

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      少し気持ち悪い

      しおりをつける
      🙂
      みずがめ
      わがままではないと思いますよ。
      あいさんは男性の欲求を満たしてあげている、その対価として奢るのは当然、という思考回路なら
      「この先の人生、大丈夫かな~」と少し薄気味悪い気持ちになります。

      トピ内ID:7731036307

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      古いか否かより

      しおりをつける
      モモ
      20代後半既婚です。

      結婚前に年収のよい同期とデート中、トピ主さんと同じような事を聞いたことがあります。僕はその人との時間をみて決めてる。と言われました。
      この人はいつも奢るか、多めの人でした。

      基本誘ったほうが多めに出す気でいる男性は多いと思うけど、デートがあまりにも面白くない場合や、多めに出す価値なしと思うほどひどい人だった場合は割り勘だし早く退散する。との事でした。
      私もこんな感じだしほぼトピ主さんと同じ考えなので古臭いとかは思いません。
      時間に対して払ってると思ってます。

      給料が良くなければ基本割り勘か?との質問は、結構男性に聞いたことありますが、みんな基本、最初は多めに出すか奢りで満場一致でした。
      理由は、男はカッコつけたい生き物、好きな子には奢りたい生き物、だからだそうです。
      お付き合い後も毎回奢りは厳しいからそこからは場合によるそう。

      年上に関していうと、自分が20代前提で35歳オーバーの方と、最初のデートが奢りでなかった場合2回目はナシと思ってました。
      その世代の方は自分たちの世代と違い、奢るのが当たり前な人が多いので、あえて出さないのはケチか、様子見と称してケチ、もしくは私とのデートは楽しくなかったのねと自戒にしてました。
      この基準は今でも間違ってないと思ってます。

      あまり年上の方の前で出そうとするとかえって失礼にあたる場合も多く、会計では払ってもらった事にするのは理解出来ます。

      古臭いとか時代遅れという人もいると思うけど、気持ちよく出してくれる人は人間的に余裕があり、そういう相手を見分けるには最適な方法だと思いますね。

      トピ内ID:6021833012

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      違和感があります

      しおりをつける
      🙂
      とおりすが~り
      それはモノを売っているのと同じです。トピ主さんの時間を買ってもらっているわけで私には違和感があります。

      私はデートでも単なる飲み会でも楽しい時間を過ごすためにお金を使います。見返りを考えるのは好きではありません。お金では買えないもの、お金に換算してはいけないものを無理に金額にしているような気になります。

      また、ただほど高いものはない、ということを肝に銘じていますし、経験もしているので、基本割り勘です。単なる友人以上の立場の人とは奢ってもらったり奢り返したりはしますけど。

      トピ内ID:3004250559

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      楽しいデートならどっちが払ってもいい

      しおりをつける
      🐤
      ピ子
      二人で会うのが楽しけりゃ、誰がいくら持つなんてことは
      あまり関係ないと思います。

      何度も会う相手なら、
      今回は私が、次回は僕がと自然に均等に負担すると思います。
      それなら半額ずつを負担しよう、という発想も合理的なものです。

      私は働いているので、お金は出せます。

      どっちが奢るか、という問題より、
      寧ろそのデートのコスパが良いか、という方が気になります。

      高いお金を払ったのに、料理が美味しくないお店は嫌です。
      例えば美味しいお弁当を作って、
      どこかの自然公園で食べた方がいいかも知れません。

      トピ主のお母様の仰るように、
      人間関係において経済的余裕の格差を気づかう気もちは大切です。

      お金が無いなら無いなりのデートプランを立てるだけ。
      一緒にプランを考えることも含めてそれが楽しいなら、
      いいカップルと言えるのではありませんか?

      恋愛って楽しいものですよね。

      トピ内ID:7757551895

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      学生が、何言ってるんだか。

      しおりをつける
      😨
      時給いくら?
      トピ主さんが社会人で、自分で稼いでるならまぁ、言い分は分かるかな。

      でも、ついこの前まであなたは高校生でしょう。奢るだの奢らないだの(アルバイト程度はしてるかもしれないけど)、自立できない分際で、親の加護のもとにいる人にとやかく言われたくないわ。

      私は男性が奢るべきとも、割り勘は嫌とも思いません。でもそれは、私自身が働いて自立して、稼ぐことや生活することの大変さを理解したから言えることだと思います。

      まぁ、自分で稼いで生活するようになれば「奢って当然」とは言えなくなるんじゃないかな。

      トピ内ID:8340516282

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      奢っても良い女性なら

      しおりをつける
      blank
      凄い自信だわ
      美人で気立ても良く話も面白い。楽しい時間だったと思わせてくれる女性なら奢りがいもありますが。

      それが当たり前になっちゃって感謝も無く「奢らないなんて男じゃ無いよね」ってな娘は可愛げが無いですね。食事代を出してくれたらお茶代は出すね、ってな娘が良い。

      今は割り勘って人が多いし、その感覚で将来の奥さんに出来るかどうかを見極める男性もいるんじゃ無いですか?男ばっかり出させる女性だと専業主婦狙いなのか自分の稼いだ分は自分で使う人なのかと思われたりして。

      トピ内ID:6480549077

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      誘いが多かったので考えました

      しおりをつける
      🙂
      どのみちこのみち
      トピ主さんくらいの時とてもモテました。

      なので色々と誘われる機会が多かったのですが、
      多くから誘われるため、逆に私はいつも誰と会っても割り勘でした。
      親とか親戚、恩師以外。

      相手がどんなに年齢が上でも、お金を使ってもらうと借りが出来て
      (そういう気がして)とても嫌だったのです。
      なのでいつも、誘われても、
      自分がその人と楽しく飲食したいと思う人とだけ行き、
      そして必ず割り勘でした。
      社会人になって仕事の都合の時は別でしたが、
      フリーランスだったので(=会社組織に属していなかったので)
      基本は割り勘で済みました。
      その際、借りを作りたくないとは言えなかったので、
      私も年齢的に大人なので自分の分は払わせて下さいと言いました。

      自分から誘っても割り勘です。
      割り勘なら次は私が、その次は僕がとはならないですよね、
      シンプルに付き合えるので。

      基本的にフラットな関係が好きです。
      飲食代や金銭的な上下関係から離れた、人間的な相性だけの関係が。
      なのでなるべく、そういう方向でやっています。

      トピ内ID:6753631041

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      誘う方が奢る?

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      🐤
      窓の月
      トピ主さんはわがままと言うかルール化したいのかなって思います。
      主導権は奢る側にあると言う感じですね。
      でもそれだとデートが楽しくなさそう。
      まだお若いので経験が浅いとは思いますが、
      お勘定と言うのはその場で臨機応変に対応するものだと
      思います。
      私はそのときのやりとりでしっくりくる人だと、
      「また会いたいな」と思いました。
      あえてルールを作らずお互い納得できる支払いに収める
      のが人間の力量かも知れません。

      トピ内ID:8832858794

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      ダブスタだなぁ

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      ねこ
      >一緒にいて欲しいという欲求を満たしたのだから、奢るor多めに払うのは普通のことなのでは?

      トピ主が誘ったときは端数か自分の分しか払わないのに?
      上のような理屈ならトピ主が誘ったときはトピ主が奢るか多めに払わないんですか?

      女性を誘う場合男性が常に奢るべき、という思想はよく分かりません。
      トピ主が奢られたいのは、真っ当に稼ぐ能力がなく、弱くて守られるべき存在だからですか?

      私はまともに稼げるので「女性なら奢られるべき」とは思えないですね。
      奢りたい人には奢らせてあげますが。

      トピ内ID:5693646796

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        私の考えは

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        🙂
        パンの耳
        トピ主さんが誘った時は端数や自分の分しか払わないのに、男性が誘う場合は多めに払うべきなんですか?
        学生か社会人かによっても状況は違ってくると思います。例えばトピ主さんのお相手が自分で稼いでいる社会人なら理解できます。年下ならまだ親の世話になってる年齢で、多めに払うべき!はおかしいと思います。
        男が出したように…は論外なのは賛同できます。奢らないはその人により理由が違うでしょうし、割り勘も考えがあっての事でしょう。先の付き合いを考えても、経済的に依存されたくないのは男女共に同じではないでしょうか。相手に対しお金をかけるほどの価値を感じない、という見方もありますよね。

        トピ内ID:5144646778

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        私と一緒に時間を過ごしたいなら相応の費用は負担して

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        たろすけ
        当たり前、って読めますね。

        お母さんも
        >今どき貧困の男性はたくさんいるのよ
        とおっしゃっているので、トピさんは裕福なお宅のお嬢さんなんでしょうか?

        >最初は割り勘して試すという謎の男性
        タイトルを裏返せば、彼と一緒に時間を過ごしたいなら、トピさんも相応の費用を負担する、がお互い自立した関係です。

        食事のマナーや、場所の選択、見合った服装、支払いの仕方や、デートの頻度も含めて、価値観が合うかどうか、相手を見るのでしょう。

        とても素敵な彼が、いつも学食・割り勘だったら、どうですか?
        自分のためにレストランを予約してくれる気持ちはない、と思うか
        学生のうちはバイトする時間も含めて「学生生活」であって、分不相応な出費を好まず、自分で稼げるようになってから存分に、とか、考えがある場合もありますよ。

        相手が社会人の場合は、親がかりで学生のトピさんが、1~2万の出費についてその価値をどう考えているか見ているのかもね。

        休講からリモートやリアル講義になって間もない大学1年生が、デートの費用負担について考えているとは・・・

        トピ内ID:4754948764

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        払ってくれる人と交際すれば問題無いです

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        🙂
        白鳥の湖
        女性とデートしてデート代を男性が全て持つか否かという問題は、
        古くて新しいというか、令和になっても全然廃れないですね。

        これはもう個々人がどう考えるかであって、
        これが正しいというか正解というのは一つでは無いと思いますよ。
        むしろ一般化する方が難しい。
        これは単に金銭感覚だけでなく価値観の問題だからです。
        相手をどのように見るか扱うか、
        自分はどう見られたいか扱われたいかの問題だから。
        お金を人に使うという事をどう捉えるかという事なんですよ。

        奢ればついてくる女が好きという価値観か、
        素敵な女性だから喜ばせたいのでご馳走したいという価値観か、
        相手は対等だから割り勘で当然という考え方か、
        相手にお金を使わせるなんて失礼だからできないという考え方か。
        色々とありますよね。

        だからトピ主さんは自分にお金を払ってくれる男性と付き合えば、
        何にも問題は無いです。
        二人がいいと思えばいいんだと思います。
        そうで無い人は切ればいいだけの話。

        世間のルールとして「男性だけが払う」と決めようというのは無茶でしょう。

        トピ内ID:0516182250

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        人によるかな!

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        🙂
        小悪魔
        主さん、こんにちは!

        この手の話題は盛り上がりますね笑

        お金の価値観は本当に人それぞれなので、やはり合う人とお付き合いするのが楽しいでしょう。

        私も昔っから男性にご馳走になる(多めに出してもらうこと含め)ことが9割です。

        奢ってもらうつもりはなくても、スマートに支払いを済ませてくれている事がほとんど。

        お茶や次回があれば私が奢ることももちろんあります!

        楽しい時間をありがとうだと思うし、自分の飲み食い分も相手の分も支払える資金力もありますしね。

        逆にレジで意味不明なやり取りするぐらいなら私がささっと支払ってしまいたい笑

        ですが基本的には私にお財布を出させない方ばかりなのでお礼にタバコや飲み物を買っていったり、少しリッチめのサプリや栄養ドリンクを手渡したりしてます。

        今までの彼氏(現旦那含む)も男友だちも皆そんな感じなので、そういう男性と合うのかなぁと思います。

        既婚になっても稼ぎがあっても、変わらずですね。

        仲のいい男友だちには「たとえ俺より小悪魔の稼ぎが良くなっても、俺は小悪魔と飲む時は支払う係の面白い立ち位置でいたい笑」なんて言ってくれたりもします。

        割り勘がフラットになってきているし、色々な価値観やお付き合いの仕方がありますから一概に「こうあるべき!」って決めつけて考えない方がいいとは思います。

        でも、似たような感覚の人とお付き合いする方が絶対上手くいくので、主さんは今まで通りの支払いたい男性とお付き合いされるといいと思います!

        トピ内ID:2563238009

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        傲慢

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        🙂
        無理でしょ~
        わがままというより、傲慢です。
        それに礼儀知らずだと思います。
        遠慮とか、謙虚という言葉を知らないようですね。

        そういう考えを貫くというのなら、別にいいですよ。
        でもね、本当に好きな人が出来たとき、お金の価値観が合わなければ結婚には至らないですから、そのとき考えなおせるかどうか、が大事です。
        まあ、そもそもそういう考えだとお付き合いが続かない可能性が高いでしょうけどね。
        今の時代、共働きが当たり前と言われているのですから、割り勘も当然といえば当然です。

        トピ内ID:1021259973

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