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    発言小町大賞2021
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    😨
    ピユ
    恋愛
    私はピユと申します。
    皆さまのご意見を頂けたら幸いです。


    アラフォー
    正社員
    バツイチ子なし
    父親が要介護状態


    アラフォー
    公務員
    初婚
    次男
    穏やか、優しい
    細マッチョ
    身長は175cm
    清潔感あり
    父親は会社役員
    兄は既婚
    イケメンとよく言われますが、女性との交際経験なし。草食系男性。

    5年前に出会い、交際1年ほど。(出会った時点で私はフリーでした。)
    彼の一目惚れで、私の気持ちに整理がつくまで見守ってくれました。
    私が家事のトラウマで苦しんでいることを知り、家事は自分の分担とスキルを磨いてくれています。

    私は年齢的に子供は難しいと覚悟してます。彼の条件では、子供を望める素敵な女性との縁も結べるでしょうし、私とは釣り合わないとお断りしました。
    彼は子供に関係なく楽しく一生歩んで行きたい。と言うばかりです。

    彼のご両親はこんな私を受け入れ、
    「過去に辛い思いをなさったのならその分まで幸せにして差し上げなさい。」と彼に進言下さるほどできた方なのです。

    元夫とは、長く付き合って結婚。が、結婚した途端豹変し、DV。
    見抜けなかったことを猛省し、男性の見る目のなさを嫌と言う程自覚しました。

    彼は元夫とは違う。
    わかっているのに男性の見る目に自信が持てず、また豹変するのではと過去の経験に囚われて、結婚が怖い。

    「たった一度でいいから、僕を信じて。僕は絶対にあなたを幸せにする。自分にそう約束したんだ。男はどうしようもない生き物だけど、自分との約束だけは必ず守る。僕の幸せはあなたの笑顔を守ること。過去のことも自信を持てばいい。辛い経験を乗り越えたあなただから僕は惹かれた。」

    彼は誠実で、勿体ない男性です。
    家事もできず、妻としての役目を果たせるのか。
    根本の問題は私自身が私を信用できていないことです。
    私に叱咤激励の言葉を下されば幸いです。

    トピ内ID:9382295853

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    胡散臭い

    しおりをつける
    blank
    てろん
    彼、アラフォーなんですよね。
    で、主さんが書いている通りであれば条件も申し分ない男性です。公務員だし次男で穏やかだし。

    でも彼の言葉がその通りなら、胡散臭すぎます。アラフォーの男性がそんな歯の浮くようなセリフ言わないし、本当に言ったのなら彼は「可哀想な彼女を救うヒーローになりたい願望」が強い男です。

    お子さんを望まないなら同棲から始めてはいかがですか?
    同棲なら結婚よりはすぐに解消できます。
    お子さんを望まないなら結婚にあまりメリットがないように思うのですが。

    私もバツイチなので、主さんの「男性の見る目のなさを嫌と言う程自覚」ってよくわかります。だから私は再婚願望がゼロです。
    他人に自分の人生をゆだねるのが嫌なんです。現在付き合っている彼はいますが、その人と結婚するつもりはカケラもありません。

    主さんはその彼と結婚したいのですか?なぜですか?同棲や事実婚でも良いのでは?

    トピ内ID:4688217904

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    子なしならいいじゃない

    しおりをつける
    みかん
    お子さんがいらっしゃらなかったら良いんじゃない?
    べつに×2になろうとも、後悔のない人生を選べばいいと思いますよ。

    なんやかんや理由を付けてでも一緒になりたいと見受けました。
    そういう気持ちが大切なんですよ。

    ダメなら別れてもいいと思います。
    それを忘れないように結婚してみたらどうです?

    トピ内ID:9231600208

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    待っているのは

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    現実。生活ですよ。

    歯の浮くセリフの彼も、あなたもアラフォー。

    彼の父が会社役員だろうがなんだろうが、介護する時期は来ます。
    義両親の介護する時期は目の前ですよ。彼もあなたもアラフォーなんだもの。

    義両親が子どもを持たないことを許してくれた分、介護する義務は生じますよ。

    過去ばっかりではなく、もっと視野を広げて前を見て歩まないと

    トピ内ID:9719592873

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >「たった一度でいいから、僕を信じて。僕は絶対にあなたを幸せにする。自分にそう約束したんだ。男はどうしようもない生き物だけど、自分との約束だけは必ず守る。僕の幸せはあなたの笑顔を守ること。過去のことも自信を持てばいい。辛い経験を乗り越えたあなただから僕は惹かれた。」

    私もアラフォーのバツイチの彼にこれは
    言われたことないですね。
    まあ初婚だし、付き合ったことないなら
    かなり自分に対しても理想が高くありそうな男性ではありますが。

    同棲して豹変するか見る、
    じゃないですかね。
    同棲しなくたって、なんか感じとれる
    ものはあると思いますがね。
    DV男に出会って一度失敗している
    トピ主さんなら分かると思います。
    何か違和感があるはずです。
    人間には感じとる能力、
    特に女性にはあるはずですよ。

    彼をちゃんと観察することです。
    優しすぎる男性やコンプレックスがありすぎる
    人も、猫被ってたり、何かあるかなとは
    思いますね。
    男性は、単純くらいの方が裏表がなくて、
    分かりやすくて良いんですよね。

    トピ内ID:9966402713

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    家事のトラウマとやらをまずは解決なさっては?

    しおりをつける
    スライム
    家事のトラウマってなんですか?

    もしかして元夫のDVは、例えばトピ主の家事の要領の悪さやスキルの低さが発端とかではないですか?

    勿論、だからってDVは論外ですが、トラウマ級に悩んでいるなら、まずは家事のトラウマを解消する事からでは無いんでしょうか?

    結婚したら家事を全くやらないで済むとは思えませんし。

    そしていきなり結婚じゃなく、まずは同棲をしてみては如何でしょう?

    たまに会うのと一緒に暮らすのとは違いますから、彼を見極めるには良い機会になると思います。

    自分の目に自信が無いなら尚更です。

    トピ内ID:3540087912

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    とりあえず同棲してはどうでしょうか。しばらく一緒に生活してみたら、大丈夫かどうか判断できるようになるはずです。それから、結婚すればいいと思います。

    彼にとって、存在するのかどうかもわからない未来の子供より、実際に目の前にいるトピ主さんのほうが一緒にいたい存在なのだと考えてはどうでしょうか。彼がアラフォーまで未婚できていることを思えば、最後のチャンスかもしれませんよね。草食系ならがつがつと結婚相手を探さないでしょうから。

    トピ内ID:5845545005

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    生活してみる

    しおりをつける
    🙂
    炭酸泉
    他の方も書いてますが、いっしょに一度住んでみては?それで生活してみて相手の色々な一面が見れるかもしれない。
    それでもなお信頼できる人なら前へ進んでみましょう。

    トピ内ID:5124584045

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    幸せになって下さい

    しおりをつける
    🐤
    ぴょ
    私も似たような感じの方と結婚しました。私も父のお陰で男性不審でした。

    結果、唯一無二信頼できるパートナーになりました。

    まずは同棲から飛び込んでみては?彼の覚悟がどのくらいなのかきっと分かりますし、変わらない事を証明してくれるかもしれません。

    幸せになるのって本当に勇気が必要ですよね、気持ち分かりますよ。

    まずは少しでいいから信じて甘えるところから努力してみては?少しずつでいいんです、リハビリだと思って。

    ダメならまたすっ飛んで逃げればいい。少しでも不審であれば逃げましょう。でも一歩足を踏み出さないと本当のところは分からないですよ。

    私は当たりでした。勇気を出して良かったです。

    トピ主さん幸せになって下さいね、応援しています。

    トピ内ID:1786583772

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    疑ってかかって正解

    しおりをつける
    🐤
    アラフォー同士、子どもは持たない選択なら とりあえず同棲から始めてみてはどうですか?
    事実婚でもいいし 選択子なしなら入籍は後回しでも問題は無いと思います。

    いくら アラフォーと言えども 結婚生活の経験有り無しは 大きく違います。結婚の現実を知っているトピ主さんと 結婚生活に夢を見ている彼、だと言えます。
    トピ主さんの家事のトラウマとは? 全く出来ずに彼に丸投げ?
    彼の言う「家事は自分の分担」は どこからどこまで?
    共働きの妻側は大抵「夫が家事を何もしない」となりますよね?

    彼を信用するためにも同棲してみるのはどうでしょうか。

    トピ内ID:1882708810

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    そうですね。

    しおりをつける
    🎶
    ラップ
    アラフォーで交際経験無しの男性は多大な幻想を女性にしてるかもしれませんよ。
    彼の言葉がやたら綺麗ごとっぽい感じで現実を知らないんだろうなぁと思いますね。

    また、男兄弟しか居ないのなら、その素晴らしい彼母が彼の女性像だと思いますからね。

    とにかく同棲する事です。
    彼にとっては現実とはそんな綺麗な事ばかりじゃないと分かるのではないでしょうか。
    体調が悪い時もあれば、ぼさぼさの髪の毛でダラダラする時もあれば、大喧嘩をする事だってありますよ。

    即入籍だけはやめる事ですね。
    先ずは、同棲です。
    主さんよりも、彼の方が心配ですから。

    トピ内ID:9834438639

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    DV男とつきあっていました

    しおりをつける
    🐴
    とろろ昆布
    DV男とつきあっていた経験から一言。
    DV男と別れてべつの男性とつきあったら、みんなDVなんかしませんでしたよ。
    自分に原因があったと思い過ぎないでね。
    やっぱり人間って相性ですよ。
    アラフォーで結婚しましたが平穏な生活送ってます。
    過去のことはさっぱり忘れましょう。

    それより家事のトラウマが気になります。
    いくら相手男性が折半といっていても、家事っていちばんお互いにイライラが募る項目です。
    トラウマを理由にして、自分で甘える余地を作っていませんか?
    私も片付け苦手な人間だと思っていましたが、要領のいい現夫と一緒に暮らすようになったら、彼を見習っていつでも綺麗にしておく人間に成長しました。

    人間は成長します。
    自分の成長のノビシロを、トラウマを言い訳にしていじけて、自分で制限しないでください。

    そして、今の彼とは、自分の心のままに、後悔のない選択をすればいいんですよ。

    トピ主さんの投稿内容、大丈夫だよって背中教えてほしいのがスケスケに見えてます。

    そんなこと他人に依存してどうするんですか?
    自分の人生です。
    どういう生き方をしたいのかは自分がいちばん知っているでしょう。
    誰のせいにもせず、自分の心と相談して、自分で決断してください。

    いちいち人の意見を参考しているようでは、自分の人生の不幸を他人のせいにする習慣がつきます。
    正直ね、そういう依存的な気質が、男をDV野郎に変質させるんですよ。
    依存心を払拭して自立的な人間になれば、ちゃんと相手の男性もよい人を引き寄せます。

    人間の成長は天井知らずです。
    なんでも挑戦してください。

    自分を大事にできている人は、他の人からも大切に扱われます。
    健全な自己愛を育てましょう。

    トピ内ID:8410709025

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    気楽に楽しみなよ

    しおりをつける
    blank
    子供が出来たら責任が生じますから後に引けなくなりますけど、
    子供作らなくて良いと彼が言ってるなら、失う物も無いし、穏やかに2人で恋人の同棲みたいに生活を楽しめばいいじゃないですか。

    女性と違って、男性ってそこまで育児に興味ない人たくさんいますよ。

    家事のトラウマとはDVに関連するのでしょうか?

    自立した大人2人の家事なんて、無駄にモノを所有しすぎなければ、やる事たいして無いですよ。
    家電を買い揃えてポチっとして、あとは自分の物は各自で元の場所に戻せばいいだけです。

    家事出来ないとしても、養育費に何千万もかかるのに比べたら、週一でハウスキーパー雇うのも楽勝でしょう。一万もしませんよ。

    トピ内ID:5610282956

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    結構きつい事書きますが…

    しおりをつける
    blank
    >結婚が怖い。

    と言うなら何故お付き合い
    してるのですか?

    トラウマ事情は解ります。

    でも、付き合っている中で
    彼が彼の家族含めて、貴方
    への「愛情」をこんなにも
    手に取る様に表していて、
    貴方自身も心動かされてる訳
    ですよね?

    見抜けなかった事は、
    人間は神様じゃないので
    そんなの誰だって出来ませんよ。

    色んな人が色々な出来事の中
    歯を食いしばって生きて居る。
    それは赤ちゃんからご老人迄。

    そして又、目の前に波乱が
    待ち伏せていてもそれに敢えて
    立ち向かう人もいる。

    元夫にDVされた事は貴方に大きな
    心の傷になっているのは
    どんなにその傷を誰かが埋めて
    挙げようとしても無理。
    そんなの判ってます。

    でも、それを承知で
    埋めようとしてくれてるんですよね?
    その彼と彼のご家族は…。

    彼が埋めると言っているのに
    埋めずにそのままにしておくの?

    彼は貴方が見たくない心の傷を
    敢えて埋めると言っているのに、
    貴方はその傷を放置するの?

    傷って免疫力があれば手当次第で
    段々良くなっていきますが、
    免疫力が無く放置しておくと、壊死して
    行きますよね?
    それでいいのですか?

    誰でも幸せになる権限は有るんです。

    貴方が心の免疫力が出来る迄
    あとどれ位又彼は待てばいいの
    でしょうか?

    それと…

    家事が出来ないとの事。
    家事が出来ないのはその時の
    DVと関係が有る様ですが、
    だったら、家事以外で貴方が
    彼にして上げられる事って
    何でしょう?

    してもらう事ばかりじゃなく
    て、小さな事でも良いので、
    彼が喜んでもらえる事。
    みつけては?

    子供の事は、彼がそれでいいと
    言ってるのですから、それで
    良いのでは?

    先ず、同棲するところから
    始めて見てはどうでしょう?

    いつまでも怯えずに1歩踏み出しましょう!

    転んだら起き上がればいいんです。

    トピ内ID:2113375832

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    同棲してみては?

    しおりをつける
    ももも
    それでチラッとでもモラハラ気質が見られたら解消したらいいと思います。
    わたしには、苦労したトピ主さんへのラッキーチャンスな気がします。
    アラフォーのトピ主さんに、モテそうな彼1年も費やしてくれてる、本当に浮気もせず一途に1年いるなら、すこし勇気を出してみては?
    本当に楽しいかもしれないのに、試しもしないのはもったいないです。

    過去のことは過去、今は今、すぐに籍入れるわけでなし、仮にまたDVさんでも今回はさっさと逃げられるでしょう。同棲くらいならいいと思いますよ。

    トピ内ID:3264470630

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