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    彼氏に振られて辛いです、、

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    😢
    MY
    恋愛
    数日前、約2年付き合った彼氏に振られて別れました。
    私は26歳、彼は30歳です。

    きっかけは、彼氏がインスタのDMで女の人と(相手は社会人サークルで知り合った女子大生)2人で飲みに行くやり取りをしているのを見てしまい私が問い詰めたことです。

    昔から嘘もつくし、浮気性で二股をかけられてたこともあります。こういったことは初めてではなくその度に私が言及して喧嘩になっていました。
    その度に女友達だから、とか何もないのに、とか言われて私も毎回別れたくはなくて許してしまう、、の繰り返しでした。

    今回はお互い疑い合って信用できないのはきついし疲れたからもう別れよう、と。

    その時お互い平常心ではなかったのであまり話が出来ず、モヤモヤしていたので後日電話で話しました。

    信用問題もそうだけど、趣味や仕事や勉強の時間を今は大切にしたい。(転職や資格の勉強も今色々やっている) まだ結婚願望もないし今は恋愛とかを頑張る時期じゃないと思ってる。私が26だし俺と付き合ってても婚期を逃すのはもったいない、、。

    内容はこんな感じですが、お互いフランクな感じで色々話しました。
    話すと気持ちが溢れてしまい、友達としてたまに連絡だけでも取りたいと言ったところ、してきてもいいけど俺からはしないよ!と、、。
    今はまだ別れた事実を受け入れられずご飯もまともに食べれないくらい辛いです、、。
    未来もないどうしようもない人だったことは承知ですが、好きなのか執着なのか分からずとにかく早く立ち直りたいです。
    皆様の意見を色々聞かせていただけるとありがたいです。

    トピ内ID:4764304390

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    未来は明るいよ

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    🙂
    40代女性
    昔から嘘をつく、浮気性で二股もかける・・彼のそんな姿を長いこと見てきたのに、どこに魅力を感じてきたのですか?
    どんなに外見が良くてもそんな扱いされたら徐々にでも気持ちがさめるものですけどね。
    ポジションは彼の彼女だったかもしれませんが、ずっと片想いだったのでは?
    彼はずっと前から主さんに気持ちはなかったと思いますよ・・
    本当は気づいていたけど見ないようにしていた?
    今回はっきりと言われて辛いでしょうが、潮時なのです。
    彼との関係は断ち切りましょう。
    友達としてだなんて中途半端なことをしていると前へ進めませんよ。

    この歳で大失恋したのは決して無駄ではないと思います。
    良くも悪くもいい教訓になったでしょう。
    今度はいい恋愛ができますよ。

    トピ内ID:4514685856

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    真白いセーター

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    🙂
    ホットミルク
    付き合って2年でその間結婚の話もまだでないならば、ホントに若い間の恋愛の一つだったと思います。
    あなたが結婚まで考えていたら、ショックはもっと大きいでしょうが、まだ、そこまで二人とも成長途中で特に彼はいろいろな経験をしたいタイプの人みたいだし、まだ、あなたのことを思って、ふさわしい人を見つけてと言ってるので、ここはひとつの恋物語が終わったことにいたしましょう。

    しばらく、一人の時間を充実させているうちに、また、もっと、素敵なあなたになって、あなたのことを真剣に好きになってくれる人にめぐり会えますように。

    26歳なら、まだ、たくさんシングルを楽しんでる女性もいて、自分磨きをしてるから、元気を出して。

    秋の失恋は悲しいでしょうが、あなたは、物語の主人公です。心を白紙に戻すように真白いお気に入りのセーターをみつけましょうか。きっと、また、春が来る頃には新しい出会いが待ち受けていますよ。

    トピ内ID:7077101960

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    長い目で見たら・・

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    🎶
    ラップ
    彼が別れを告げてくれて助かったと思いますよ。

    そんなどうしようもない人と今まで通り付き合って30歳過ぎて別れるとなったら本当に取り返しがつきませんからね。

    しかも付き合っていても心から安心、信頼しての関係でもないでしょう?
    常に浮気を疑うような状況なんて・・。

    失恋には時間が必要ですよ。
    それしかないのです。

    トピ内ID:1832156412

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    未練って

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    🐱
    ネコの刻参り
    正しい人格を持った、愛おしい人に持つものですよ。

    30にもなる男が、新顔に色目を使い彷徨っているなんて、哀れです。

    そんな男を”振った”のは、貴女なのです。

    間違った気持ちで振られたなんて、被害者意識は無用です。

    辛いのは受け身の自分が表に出ていて、喪失感を持つからです。

    いい加減眼を覚まして、新たな自分と向き合ってみませんか?

    トピ内ID:7501820898

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    大丈夫。

    しおりをつける
    🙂
    みみみ
    過去にも浮気をしてトピ主さんを傷つけておいて、あなたが嫌がることは分かったうえで何もないとか女友達だからとか…。そんな人別れておいて正解ですよ。
    例え何もなかったとしても、大切な彼女が嫌がるとわかっていたら改めますよ。本当になにもないなら社会人サークルの知り合いなら、そこのメンバー複数で行けばいいですもん。
    体よく趣味や仕事などを大切にしたいと仰ったみたいですが、まだ責任を負わずに自由に遊びたいだけだと思います。女性問題も含めて。

    今はまだ辛いと思いますが、とにかく自分を労わって大切にしてあげてください。趣味もよし、自分磨きもよし、です。自分のために時間を使っていくと意外と立ち直れます。

    わたしも元彼と別れて3年引きずりました。自分から切り出したのにこれでもかってくらい泣きましたけど、その間にいろんなことをしてたら彼氏がいなくても毎日が充実していましたし、今は彼氏もできて楽しく過ごしてます。
    きっとトピ主さんをもっと大切にしてくれるいい人がちゃんと現れます。26歳、まだまだこれからですよ!

    トピ内ID:1654566858

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    戻ったと想定してみて

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    🐶
    珈琲
    うん、執着を愛情にすり替えようとしてるだけなんじゃないのかな。
    嘘つきで浮気性という全く人として信頼できない男に縋る自分をもっと冷静に捉えてみないと。
    そんな扱いうけてもまだ未練が断ち切れないってどれだけ安い人間なんだろう自分って。
    まあ、、頭ではわかってるのかもしれないけどね。

    じゃあ今のご飯も食べられない辛さから逃れるべく、なんとか拝み倒して復縁できたとしましょう。
    どんな生活が待っていますか?
    日々、裏切られるのも軽く扱われるのも全部想定内、心から安心し幸せを感じられるひとときなんてあると思う?

    浮気性の男は一生変わりません。
    彼に関わる女性の全て、一緒にいる間は常に裏切りに怯える日々がもれなくついてくるということ。

    でね、自分が浮気をしておいてそんなふうに「疑い合って信用できないのはきつい」ってさ、、たち悪いですよー。
    疑われることしておいて疑うお前が悪い、疲れるわってことでしょ。
    何故こっちが悪者にされるのかって。

    お友達がこんな恋愛してたら心配になりませんか。
    未来もないどうしようもない人だったことは承知の上って、じゃあそこでずっと足踏みしてるなら、あなた自身も「未来もないどうしようもない女」ってことになっちゃいます。それでいいのかってこと。

    そこで留まってたら今もどこかにいる新たな彼との出会いも潰しちゃいますよ。あなたの幸せな未来はあなたにしか作れないんだってことをお忘れなく。

    トピ内ID:9952753665

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    あんな男こっちから振ろう

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    🙂
    春よこい
    つきあって2年。恋愛のドーパミントが弱まるのが出会ってから2~3年と聞きます。(恋がさめてくる.飽きてくる)君から連絡してもいいけど、俺からはしないよ。の言い方は冷たいですね。*彼いわく>まだ..結婚願望もないし、今は恋愛とかを、頑張る時期じやないし、俺とつき合ってても、婚期のばして.もったいない?その意味は→君は本気の相手ではなかったのと*今は遊びに頑張る時ではない→これは、うそだと思う。遊びに頑張りたいから、お前がじやまが本音だと思う。彼は遊び人タイプですよ。情がないです。思い出とかを大切にできない人間かも。30もなって女子大生を追いかけるような男は忘れたほうがいい。彼は自信家で冷たくて、女の為に尽くすタイプにもみえません。あなたは彼の本当の姿をみて、きっぱりと縁を切ったほうが未来の幸せの為です。最初の失恋は乗り越えるのに時間はかかるけど、それを乗り越えると次からはそんなに苦しまなくていいです。免疫ついちやうから。早く次の恋人を作れば早く立ち直れます。悪人にこびたら負け。悪人に好かれなくて結構。強く縁を切って、幸せになって下さい。

    トピ内ID:9719159322

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    意見としてはどうしようもないのはトピ主さんの方

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    🙂
    男性目線
    >その度に女友達だから、とか何もないのに、とか言われて私も毎回別れたくはなくて許してしまう、、の繰り返しでした。

    トピ主さんが彼に惹かれている部分って何なのでしょうか?
    誠実さではない事は間違いないですよね。

    誠実さというのはその価値が分かる人に意味があります。
    ところがトピ主さんは嘘ついても浮気症でも結果が変わらない。
    じゃあ誠実じゃなくていいよね!って彼は気がついているのです。

    そもそもどんな扱いしてもすり寄ってくる女性なんてチ-トしてゲ-ムしているのと同じでつまらないし魅力もない。

    どうしようもないのは彼ではなくトピ主さんの方。
    そこを反省出来ないなら繰り返しになると思います。

    トピ内ID:1062908585

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    MY
    みなさま、励ましや厳しいご意見本当にありがとうございます。

    相手がどうこうよりも、執着して同じことを繰り返していたのは自分なんだと冷静に自分自身を見つめ直し、私も変わらなきゃと思います。

    まだ時間はかかりそうですが、支えてくれる友人や意見を下さった皆様に感謝しながら前を向いていこうと思います!ありがとうございます。

    トピ内ID:4764304390

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    縁がない

    しおりをつける
    blank
    くま
    成立しない恋愛だったってことだよ。

    極論だし反論もあるかもしれないけど、恋愛って本来成立するようなものなら問題は起きないって考えている。
    又は問題が起きても難なく解決をしてしまう。

    問題が起きてしまうような恋愛はそもそも恋愛として成立しないようなものなのかもしれない。
    そして解決できないような恋愛は成立しないような恋愛でしかないのかもしれない。

    これも極論だけど恋愛で上手くいく関係や結婚まで進む関係って相手との収まりが良いんだよ。

    なので収まりが悪い恋愛ってお別れする運命なのかもしれない。
    ただ、その収まりが悪い恋愛に固執してしまうので結果論として辛い目にあうのかも。

    そんなに単純にいかないのは判るけど縁のない恋愛に縋ってもあまり良い結末は無いよ。

    結果論からしか導きだせないけど皆こういう恋愛を経験して収まりのよい相手を見つけていくんだと思う。

    綺麗ごとかもしれないけど彼氏や彼女の不満が持ち上がるような恋愛って本来の恋愛ではないって事。

    経験上、上手くいくような恋愛ってあんまり障害は無いんだよね。
    障害はあっても障害と呼べるようなレベルではないんだよ。

    で、スムーズに結婚する人は結婚をしていく。
    やっぱり結婚をするような相手も全然障害はなく本当にスムーズに物事が進むもの。

    トピ主さんのこの彼には縁が無かったということ。
    縁が無いから障害だらけの恋愛になってしまっていたと思う。

    恐らくトピ主さんには本当に自然にお付き合いができる相手が待っている。

    縁を大切に。
    そして良縁を逃がさないように。
    というか良縁は逃げないものなのかも。

    無理に維持する恋愛の先には無理な未来しか待っていない。

    トピ内ID:3899311592

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