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    一生共働きの覚悟の結婚

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    ムー子
    恋愛
    23歳で正社員として働いているムー子と申します。
    結婚を考えている彼は好きな事を仕事にしていますが収入は私より少なく、結婚したら一生共働きの覚悟をしています。
    お互い子供好きなので2人は欲しいです。
    その事を会社の40代子持ちのパートの女性に話したら、彼との結婚は考えたほうが良いと言われました。
    理由は家事育児は女に偏るのが現実で、子供2人いて共働きは私が心身共にきつくなる。
    子育てを甘くみてはいけない。
    子供が2人ほしいなら専業主婦させてくれる人を選びなさい。とも言われました。
    勤めている会社は育休や時短制度もあり、実際に使っている社員もいます。
    ただ親しい人に子育てしながら正社員で働いている人がおらず、母は専業主婦でした。
    そんなに子育てしながらの共働きはきついでしょうか?
    私は体力には自身があり、実家が近くあり母に頼る事も出来ます。
    彼も結婚したら家事育児をしてくれると言っています。
    何よりも彼以外との結婚は考えられません。
    経験者の先輩方からこの結婚への率直な意見を頂きたいです。

    トピ内ID:9706664717

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    レスします

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    🙂
    匿名
    若くて体力があり、実家の助けも受けられるなら、なんとかなるんじゃないかと思います。

    なるべく家電などに頼って家事を減らす工夫をしてください。

    30代に入るとだんだんしんどくなってきますので、なるべく早く出産されたほうが楽ですよ。

    子供も小学生になればだいぶ楽になります。

    トピ内ID:4819887907

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    実際にどれぐらい家事ができるのか

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    🙂
    あらかん
    お相手は一人暮らしでしょうか。
    彼が住んでいるところに行ったことはありますか?
    なければ是非、行ってみて、どれぐらい片付いているかチェックした方がいいと思います。
    実家住まいならば、今、どんな家事をやっているか聞いてみて下さい。
    「今は母任せだけれど、結婚したらできる」というのは眉唾ものです。
    また、お相手は「好きなことを仕事」にしているそうですが、出産後、育児のために仕事を減らす、もしくは一時休業することは可能でしょうか。
    そういった、具体的なことを確認するべきです。

    トピ内ID:6188051807

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    えっと

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    blank
    ぽんしゅう
    家事育児が女性に偏るのが現実なら、主たる稼ぎ手(いわゆる大黒柱)は
    男性に偏るのも現実です。
    って言うか、かく語ってるパート女性の家もそうな訳だし。

    共働きが当たり前と言っても、妻側の収入は150万円以下が半数を占め、
    夫より妻が稼ぐ世帯は4%程度です。

    これだけレアケースなので、そもそも経験者はほとんどいません。
    ほとんどの女性は出産子育てに合わせて仕事の負荷を落としていますし。

    旦那さんが転職するのか、実家も含めた外注頼りになるのか、
    今時点で先読みできることは、むしろ何もないと思いますが。

    トピ内ID:1560292153

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    何とかする

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    🐷
    あら~フィフ
    何とかならなくても何とかしなければやって行けませんから、大変になる覚悟だけはしておいた方が良いでしょう。
    若いので気力でなんとか出来そうな気もしますが。

    彼も結婚したら家事育児をしてくれると言っているようですが、そこに子供が体調を崩した時の欠勤や遅刻・早退をして看病や病院に連れて行くこと、公園に遊びに連れて行くこと、子供が大きくなればPTAなどもトピ主さんと同じ程度やることは含まれているのでしょうか。
    おしめ替えて離乳食作って、夜泣きの対応もして、と具体的に例を挙げて行ったら「やっぱり無理」と言われるかも知れません。そうなるとDINKSになるでしょうね。

    トピ主さんだけに負担がかかるなら子供二人を育てながら回りと同じように正社員で働くことは結構大変だと思いますが、最初から自分の親頼み前提なら子供を作るのはあまりお勧めできません。

    トピ内ID:0895989707

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    レスします

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    blank
    ジオン
    周りを見渡せば、
    共働きで子どもが二、三人いる家庭はそこかしこにありますよね。
    その殆どがなんとか日常を回してませんか?
    例えばご近所にそんな家庭はありませんか?
    内情はわからないけど、どこの家庭もそれなりに回ってるんだと思いますよ。
    ここで聞くより辺りを見渡した方が答えがわかります。
    不満や大変さはあろうが、やっていっている家庭が多いと思います。

    そのパート女性は、あなたが専業主婦になった挙げ句子ども抱えて離婚となってもなんの責任もとりませんよ。
    死別、離別どちらでもダブルインカムの方が強い。
    その年代の男性とは仕事に対する価値観も、家庭との関わり方も若い男性は違いますよ。
    子ども二人くらいで専業主婦になる理由が私にはわかりません。
    むしろ、お金かかるからこそ共働きでは?
    我が家は片手では足りないくらいの子どもがおりますが専業主婦になろうと思ったことは一度もないです。
    また、負担が女性の方が多いとも思いません。
    それこそ私が海外出張に行けば夫が一人で家のこと全てやりますし、逆もまた然り。
    出産まで終えてしまえば、母乳での授乳以外に母親でしかできないことはありません。断言します(精神面の育児は別。これは男親の役割、女親の役割がありますので)
    子どもが熱を出せばどちらかより都合がつきやすい方がお迎えに行ったり休んだりしますし。
    そのパート女性の旦那さんはきっと外れ男性なんでしょうね。
    彼が非協力的でないなら共働き一択ですよ。

    トピ内ID:1248942823

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    補足

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    blank
    ジオン
    補足ですが、我が家は夫婦の親は揃って海外在住なので実家の協力などはありませんでした。
    たまに、共働きで子育てできる家は実家の協力とかなにかがある家庭と決めつけている人も世の中にはいるので、念のため。

    トピ内ID:1248942823

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    大丈夫

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    ゆかたん
    今時、ほとんどが共働きですから。
    トピ主さんは若いですから体力的にも問題ないでしょう。
    育児は一にも二にも体力勝負です。
    寝不足との戦いです。

    それより気になったのが、彼の収入の低さ。
    若いから低いだけで今後、段階的な昇給の見込みがあれば良いでしょう。
    二人合わせてそれなりの世帯収入でないと、場合によっては子ども二人の教育費の確保もきついですよ。

    私もそうなのですが、おそらくトピ主さんもきょうだいは二人がデフォルト、の感覚ではないですか。
    時代が移り変わり、大黒柱一人が専業主婦を養うことの難しい時世になりました。

    トピ内ID:1927447885

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    あなた次第かな

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    😉
    あん
    たぶん、結婚したら仕事をやめるかたが多いような都会に住まわれているのでしょう。こちらは、専業主婦をしている人がほとんどいないような地方です。産休をとって元の職場に戻る人もいるし、保育園に預けられる年齢から新しい仕事で働き始める人もいます。もちろん、希望すれば全員がこども園に入れるような田舎ですけど。環境が違うので参考にならないかもしれませんが、専業主婦が珍しいくらいなので、みんな子育てと仕事を両立しています。私の職場は大抵一年くらい産休をとって復帰されるかたがほとんどですよ。トピさんに覚悟があるなら可能ではないでしょうか。

    トピ内ID:1343146720

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    まずですね

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    🙂
    とおりすがり
    家事育児をやるやらないより経済状態が安定していなければ子供を安心して産むことなんてできません。

    実際収入はどれくらいなんでしょう
    あなたの収入より少ないということですが、二人合わせて年収1000万以上あるのと600万あるかないかでは全く違います。
    旦那さんにそれなりの収入がなければ育休でのんびり育児に専念なんてできないんじゃないですか?
    いくら母親が専業だからといって、まだ結婚もしてないうちから親を頼る気満々とはちょっと呆れます。
    あー若いな、甘いな、知らない事がまだ多いなという感じ。

    いくら体力に自信のある人でも40代50代になってもそれが維持できるものではありません。
    一生共働きをするのは自由だしいいと思いますけど、一生あなたの収入より少ないままだったらどうするの?
    40代子持ちのパートさんの言いたいことは共働きに異を唱えているというよりも相手の低所得からくる悪影響、悪循環ね。今の段階ではその可能性が高いということだと思いますよ。
    あなたがそういうことも構わない、自分が身を粉にして働く、稼ぐというのならいいんじゃないですか?

    ただね、経済的に余裕が無いと、心の余裕もなくなり
    夫婦喧嘩が多くなる、子育てにもゆとりがなくなって子供に八つ当たりのように怒りまくる、怒鳴ってばっかりいるなんていう家庭が現実にはたくさんあります

    トピ内ID:0295504754

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    リモートワークの広がりを強みに共働きしましょ!

    しおりをつける
    🙂
    なばな
    40代女性です。
    自分の周りの女性は、子供の有無にかかわらず

    9割:フルタイム
    1割:パートタイム

    で働いてます。

    働いていない人は、自分の周りにはいないですね。

    自分が勤めている会社でもここ10年くらいは、
    子どもができて退職する人に会ったことがありません。

    みんな子育てしながら、働くのが普通だと思っていました。
    ただ、家事育児は正直、女性に偏ってますよね。

    うちの会社は社内婚も多いですが、
    子どもが熱出した時の呼び出しはほとんど母親です。

    でも、だからといって、会社をやめてしまうと、
    自分の収入減が絶たれてしまうわけで、
    今の時代、何があるかわかりませんから、
    自分の収入は絶対確保しておいたほうがいいと思いますよ。

    コロナの影響もあって、リモートワークも広がってきているので、
    同僚のワーキングマザーのみなさんは、
    朝5時~子どもが起きる7時まで、まず2時間勤務し、
    そのあと、子どもの世話でいったん抜け、
    家族を送り出した9時ごろから家族が帰ってくる15時まで、
    お昼休憩をはさみながら5時間勤務、
    家事を終えた20時から21時まで1時間勤務、
    のような感じで、家事育児と仕事をうまく両立されてます。

    コロナのおかげと言ってはいけないと思いますが、
    働き方もどんどん変わってます。

    今後ますます育児家事と仕事は両立しやすくなると思いますよ。
    大好きな彼と結婚、ぜひしてください、応援しています!

    トピ内ID:2778805339

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    その結婚、どうかな~

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    🙂
    みかん
    働きながらの子育ては、可能だと思いますが、彼の「好きな事を仕事にしていて
    収入が…」というのが気になります。トピ主さんが育休中の生活費は大丈夫ですか?トピ主さんが大黒柱になるようですが、子どもの教育費なども見越した長期的な経済力はなんとかなりそうですか?
    私は、同じような状況で結婚しましたが、妊娠で体調を悪くして退職した後は大変でした。その後再就職してなんとかなりましたが、彼に経済力があっての共働きとは全然違いますよ。経済的不安感は常にありました。
    よく考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:5305115507

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    こればっかりはどんな子が生まれてくるかによる

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    blank
    クッキーに助っ人
    子供が健康で、病気になりにくく、
    精神的にも安定した子ならできます。何人でも。
    逆に先天性の病気や障害を持って、
    定期的な通院などが必要ならば無理です。
    後者で、仕事をやめた人、二人希望を一人っ子にした人、を知っています。
    子育ては、思い通りに行くものではありません。
    生まれる前からガチガチに決めてても同仕様もないです。

    トピ内ID:5801728726

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    ごめん

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    blank
    くま
    当たり前の話に覚悟も何も無いと思うけど。

    必要になるのは若さかな?

    トピ主さんは20代だから大丈夫だと思うよ。

    子育ては体力勝負。
    なので若さは財産。

    あとはしっかり貯金を。

    色んな考えはあると思うけど旅行などで散財をしないように。

    しっかり貯めても子供の学費で貯金は尽きる可能性が高いので、そのための用意は必要かもしれない。

    多分だけど今時の結婚は専業主婦どころの話では無いと思うよ。

    体力のあるうちに子育てを。
    動けるうちに貯金を。

    こんな感じになるのかな?

    トピ内ID:0793843225

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    パートに聞くからでしょ

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    🙂
    はた
    パートの人に聞いたら、そういう答えになるのも無理ないわー
    実際そういう生活してるんだから。

    家事育児が女に偏るかどうかは夫婦次第。
    職場も保育園のママ友も、夫と家事育児ほぼ半分とか、夫のほうが多いケースも多々あります。もちろん全然やらないと怒ってる人もね。
    彼の性格、努力、
    彼の職場の勤務時間や勤務体系を考えてみて。

    うちの夫は、おそらく会社で初の育休取得、
    何年も定時で帰宅してます。月何度か事情により残業します。
    育休も定時帰宅も、会社に言って、はいどうぞ、とは言われません。
    就業規則や法律?持ち出しつつ、やっと認められたものです。継続的な残業の打診は頻繁にあります。
    女性なら産休はいつだ、育休はいつだ、時短か定時か聞かれますがね。
    男性は自ら言い出しても、認められにくいのは実際のところ。
    子供理由の休み早退遅刻もかなり文句言われながら。業務に支障ないようにした上で、文句言われようと何しようと取ります。
    その分困るようなら、別の日に残業します。
    夫の時短は業務上厳しいのでナシ。
    残業も出張も打診されても即答できず、夫婦で調整してから。
    夫は、職場で無視される事も多々あります。
    これが現実です。

    でも、職場は楽しい場所でなく、お金稼ぐ場所だから。休みまくってたら文句も言いたくなるよね。仕方ないよね。労働者の権利だし。で、済ます夫だから耐えれるのかもしれません。

    共働きが、きついのかどうか、わかりません。私はこれしか知らないから。
    人がどう思おうと、自分で決めたら、やるだけ。
    主さんもできますよ。

    トピ内ID:2375388102

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    無理な事では無い

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    🐤
    ICHICO
    トピ主様と違って、私の周囲は子供が複数人いても共働き(もちろん正社員)で頑張っている人は多いですよ。

    トピ主様は体力的に自身もおありのようですし、ご実家も頼れるなら彼との結婚は可能じゃないですか?

    ただやはり、彼がどの程度パートナーとして協力体制を示すのかは賭けでしょうかね。

    ムー子さんはどの程度の収入があるのですか?
    彼よりも収入が多いとはいえ、23歳正社員では然程多くは無いと思うのですよね。
    子供二人を望んでおられるようですが、産んだら終わりじゃないんですよ。
    世帯所得が低ければ保育料や小中高は公立であれば無償で済みます(今のところはね)
    ただ、だからと言って学費だけの問題ではないのが「生活」です。

    どんな家庭を築きたいのか、どんなライフスタイルを望むのか。
    それに対してご自身の収入+彼の収入でかなえられるのか?

    私は結婚してから専業主夫をしたのは出産して数か月だけでしたよ。
    現在アラカンです。
    パートとかになったことはありません。
    収入も夫と同じくらいか、一時期は夫よりも高収入でした。

    夫の勤める会社が一時期傾きかけ、所得が半減しましたが「私も稼いでいるのだから、落ち着いてね」と言えました。

    >そんなに子育てしながらの共働きはきついでしょうか?

    そこは人に寄りますよ。

    トピ内ID:8524369534

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      それは

      しおりをつける
      🐱
      キリエ
      パートさんに聞いたから、そういう答えが返ってきたのだと思いますよ。実際、その方の家庭では旦那さんが大黒柱なので家事育児は彼女がメインでやっているのでしょう。また、専業主婦に聞いた場合も専業主婦の視点での答えになります。

      同じ職種で正社員の女性の意見を聞いたらまた違うと思いますよ。パートになる予定がないなら、育休や時短を利用している正社員の先輩に聞いてみた方が参考になると思います。周りに子持ちの女性管理職が結構いますが、うまく旦那さんと分担したり外注したりしていますね。

      「一生共働きの覚悟」と書いていますが、共働き希望の女性はそう書かない気がします。本当はパートや専業主婦がいいなら、望む生活スタイルと彼との人生を天秤にかけないといけないかもしれません。

      トピ内ID:9771104217

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      フルタイム共働きでした

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      blank
      チュン夫
      地方県庁所在地に住む63歳男性です。夫婦共に60歳定年退職しましたが、フルタイム共働きでした。

      私の収入が30歳で400万程度、60歳定年頃に700万弱(600万台)でした。

      なので、共働き希望で見合い結婚し、1歳年上の教員の女性と結婚しました。毎年の所得証明で常に私よりも100万収入が多かったです。

      子育ては確かに大変です。幸い、私の実家も妻の実家も車で15分以内なので、子供が産まれた最初は交代で子供を預けました。(子供は2人)

      その後、妻の実家から近い保育園に入れて、子供の送迎(と夕食)は妻実家に頼みました。平日の行事は私が休暇を取って参加しました。

      それでも、私と妻の帰宅が常に19:30~20:00頃になると、家事もなかなかできず。

      早く帰宅した方が自分の車で子供を迎えに行きました。

      洗濯は朝、私が洗濯機のタイマーをセット。先に帰った人が干す。

      平日の夫婦の夕食は市販弁当でした。

      小学校まで子供の夕食は妻実家に頼り。中学高校は子供も平日は市販弁当。

      休日の食事は妻が作りました。(私は作れない)

      食べ終わった食器が溜まるので、食洗機も買いました。

      掃除は滅多にしませんでした。(妻も私も、そこまで綺麗好きでなかったのが良かったのか悪かったのか)

      収入はそこそこあるので、節約はあまり考えず、時間をお金で買うように考えました。

      >彼も結婚したら家事育児をしてくれると

      それが彼の本気の言葉で、実家の手助けもあるなら、なんとかなると思います。

      会社の同僚もみんな共働きでした。子供がいる女性正社員は育休・時短は当然。普通勤務でもみんな定時の5時ジャストで一目散に帰ります。(月末などの例外はあり)

      ご主人も少しは家事を手伝うのでしょうが、それが現実なようです。

      都心の知人は車を持たず2人だけで共働きしています。でも子供が病気になれば親に頼ります。

      トピ内ID:9670066500

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      覚悟はいらない

      しおりをつける
      🐷
      まんげつ
      女性が働くのはふつうの姿だと思いますよ。
      そして男性が家事育児することも。

      私はそのパートの女性と同じ40代ですが、若い頃から正社員のまま結婚、出産、育休取って復帰する人は普通にいました。
      なので、専業主婦「させてくれる」人がいいとの意見はあまりに前時代的でビックリします。

      就職の頃は不況で、既に男性の稼ぎのみの結婚はハイリスクでしかないと思っていましたし、万が一夫婦関係がどうにもならなくなった時や配偶者が働けなくなった時、経済力がなければ家族や自分を不幸にします。

      「覚悟」なんて悲壮なものはいらないです。

      女性が働き続けることも、男性が家事育児をすることも、多くの人が日常としてやっていることです。

      私も夫の収入の方が低かったり、無職の時期がありましたが自分の収入があるので生活困ったことはありません。
      家庭は家族で経営するもんですからね。

      気負わなくて大丈夫ですよ。

      トピ内ID:7466189811

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      ふたりの生い立ちや性格による

      しおりをつける
      🙂
      よっちゃん
      トピ主が、女性によくある「家事育児は自分のやり方しか認めない」タイプだったり、彼さんが男性によくある「家事育児やるとは言ってるけど実際はやらない」タイプだと、うまくいかないでしょうね。

      うちは夫が家事育児まったくしない義父を見て育った割には、蓋をあけてみたら実にまめに家事育児やりました。実家が商売屋で子供のころから家の手伝いがあたりまえだったという生い立ちによるのかもしれません。私は性格がズボラ(よくいえば器が大きい)なので、旦那の家事育児のやり方が気に入らなくても目をつぶる、のが割と得意だったと思います。2人とも正社員で子供が2人ですが、不公平感なくいい感じで回っていました(子供たちは今は中高生)。

      ご主人と親御さんの関係をよく観察してみて。口では「家事育児やる」と言っていても、実際に父親が家事育児やってる姿をみて育っていないと、なかなかできないでしょう。でも、うちの夫みたいに、お手伝いをビジバシ仕込まれた場合は、父親が家事育児しない人でも大丈夫っぽい。トピ主は、お母さんが専業主婦だと、家事育児を男性に任せられない性格になってしまってるかも?

      家事育児の不公平感がないと、共働きは天国!お金に余裕はあるし、仕事の達成感はあるし(大変だけど)、夫とは連帯感があるし、子供は情緒が安定した良い子に育つし、毎日が楽しかったですよ。

      旦那さんが家事育児をしない共働きの友達は、本当に大変そうでした。でも、彼女にとって、「専業主婦させてくれる人を選んだらよかったのに」っていうのは、まったくピント外れなのです。だって、専業主婦にはなりたくないのですから。

      トピ主はどうなんでしょう。「一生共働きの覚悟」とありますが、一生働くのは、いやだけど覚悟して臨むようなことなの?働きたいから一生働くのではないの?理想的には、お母さんのように専業主婦になりたいの?よく考えて。

      トピ内ID:4729284970

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      私の周りには共働き多いですよ

      しおりをつける
      🐱
      ぽけっと
      私の周りには共働きの人多いですよ。
      パートの人もいますが、正社員で毎日遅くまで頑張って働くお母さんがたくさんいます。

      ただ、トピ主さんの彼氏さんはトピ主さんの収入より少ないんですよね?
      そこが不安要素ですね。

      共働きの家庭は大抵ご主人がメインで働き、奥さんがパートや正社員で収入をプラスするパターンです。

      育休や時短制度が充実している会社にお勤めで、トピ主さんのお母さんに頼ることができるのは環境としては申し分ないでしょう。
      ただ子どもが赤ちゃんや幼児の頃は頻繁に発熱や病気でお仕事に影響がありますし、想像以上に大変ですよ。

      うちにも子どもが2人いますが、お金はかなりかかります。

      私の友人の1人は本当に大好きな人と結婚したいと言い、自分より仕事が安定していない男性と大恋愛の末結婚しました。
      友人はもちろん正社員で頑張りとても幸せそうでしたが、結婚して10年たった頃に
      「今なら結婚する前の自分によく考えた方がいい、結婚はお金も大切だと言いたい。
      幸せだけどやっぱりしんどい。」
      と言っています。

      もう1人の友人は愛よりお金、専業主婦をさせてくれる男性と結婚すると言い、高収入の男性と結婚しました。
      高級マンションを一括購入し、もちろん専業主婦でお受験幼稚園ママ友と毎日ランチしてました。
      私もうらやましいなと思っていましたが友人の夫は飲食店を数件経営しており、この度のコロナウィルス問題で大変な打撃を受けたようです。
      1軒は閉店したと聞きました。

      正直何が幸せで何が正解かは分かりません。
      でもトピ主さんの

      >何よりも彼以外との結婚は考えられません。

      を信じていいのでは?

      トピ内ID:2804890729

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      しないかな

      しおりをつける
      🙂
      既婚子持ち
      >経験者の先輩方からこの結婚への率直な意見を頂きたいです。

      とあるので。

      その彼とは私なら結婚しないかな。

      トピ内ID:2924923808

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      子育て

      しおりをつける
      🙂
      さくまん
      たしかに、子育てはあまくないですよー

      旦那の収入は、たしかに重要ですね。
      自分より低かったら、それ以上に子供の面倒見てよっておもっちゃいますねきっとわたしなら(笑)

      産後の女性は色々気持ちも変化しますので、そこらへんも色々調べてみて想像してみて、今の彼と築き上げられるか考えてみたらいいかもですね。
      お金のこととかも。

      トピ内ID:4413666910

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      彼側のご両親は?

      しおりをつける
      😉
      ももち
      両方のご両親の賛成や、助けがないと厳しくなっていくと思いますよ。
      正社員で働くとのことですが、乳幼児期、学童期は代わる代わる風邪を引いたりしますよ。
      彼氏さんと結婚したとしても、旦那さんが仕事に穴を空けるのは…。
      トピ主様に欠勤、早退、遅刻、が出てきてしまいます。
      保育園は、すぐに迎えにくるように連絡がきますよ。
      正社員が穴を空ける、仕事上も度々迷惑をかけることに繋がります。
      欠勤、早退、遅刻、どれも正社員には厳しいと思います、子供さんだけでなくトピ主様自身の体調不良もあります。

      私は、正社員を辞めて派遣社員をしていた時代もありましたね。
      子供の育児期が一段落する時期がくるから、その時期に改めて正社員を考えなさい正社員を続けるのは考えるべきだと、当時の上司から言われましたね。
      妊娠、出産は母体の体の変調がありますよ。
      育児は、予期せぬことが度々起きますよ想像だけでは分からないと思います。
      人生一度きりです、今の彼氏さんが結婚するお相手か?
      先は分からないと思います。
      重複しますが、トピ主様はまだまだ若いですから焦らずゆっくり考えて下さいね。

      トピ内ID:8120399255

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      金額を計算する

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      ヨセミテ
      彼氏の年収はどの程度あてにできるのでしょう。
      安定しているのか、少しでも上昇するのか、年齢に左右されないのか。
      好きなことを仕事にしている…芸術系なのか、伝統工芸系なのか、YouTuberなのか、車いじり系なのか、文筆業なのか、バックパッカー系なのか。

      彼がトピ主さんを支えて家事育児をしっかり行い、家族を養うのに必要な年収がふたりで十分稼げるのなら、可能だと思います。
      でも彼が好きな仕事のために頻繁or不定期に自宅不在となるのなら、非常に難しい。

      >結婚したら家事育児をしてくれると言っています。

      する能力や適正があるかどうか、を見てください。
      口だけならいくらでも言えます。実際に料理や掃除は得意で苦にならないのか確認しましょうね。

      とにかく、23歳で慌てて結婚へ飛びつかなくても良いと思います。
      まだ2~3年はたっぷりありますよ。

      トピ内ID:8734959062

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      何もなければいいよ

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      🐱
      主婦
       共働きも、今は普通ですからね。
       それに、実家が近くで、子育て丸投げできるような環境なら、何とかなると思います。

       ただ、問題は、何かあった時。
       お母さんに子供の世話を頼めなくなった・子供に問題があって、母親が働いている場合じゃなくなった・産後の体調不良や夜泣きで、あなたが鬱のような症状になった‥。

       こんな時は、「仕事は辞めて、しばらく専業主婦してればいいよ。生活は何とかなるよ。」と言ってくれる夫がありがたいけど。
       だって、ギリギリの状況なのに、「え~、君が仕事辞めたら、どうやって生活するんだよ。」と言ってくる夫だったらどうするの?

       何かあった時、このセリフが言える男なのか、言えない男なのか、それで女性の人生大違いです。
       だから、そのパート女性の心配は分かりますよ。私だって、そう思います。

       下の子が小学生になるまでは専業主婦で、それからパートを始めるような女性は多いです。
       どうしたって、子供には手が掛かるし、子供二人を保育園なんて入れたら、それで給料かなり吹っ飛びますから(世帯収入などによるが)。

       あと気になったのは、彼の仕事と年齢。

       好きな事を仕事にしているそうですが、収入が不安定な役者とかミュージシャンじゃありませんよね?
       これだったら、結婚はやめたほうがいい。

       それとも、水泳のインストラクターなど、スポーツジムの正社員としてきちんと働いているが、年収は低い。今後給料が上がっても、バイトよりマシレベルですか?

       彼、もっと稼げる仕事に転職する気はなし?

       そもそも、彼とお金の事について話し合いましたか?
       生活費・住居費・出産・毎月の貯蓄額、学費の貯蓄とか、ざっくりでも計算して、話し合いましたか?

      トピ内ID:1824670431

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        今どき普通じゃないですか??

        しおりをつける
        🙂
        Ellesse
        結婚して仕事やめる人もたくさんいると思いますが
        妊娠して子供産んでも働いてる人なんて
        今どきたくさんいますよ。
        私も子供二人いて共働きです。
        別に彼の仕事が不安定とかではなくて
        仕事したいからしてるんです
        職場に子供がいる方そこそこいますがみんなそんな感じです。

        なのでもし専業主婦になれる環境だとしても
        せっかくライフワークバランスも考えてくれる会社をやめるのなんてもったいないですよ。
        これから公的年金制度だってどうなるかわからない時代。
        自分に職があるのは有利なことですよ。

        ただ、1つ不安があるとしたら
        住宅ローンは組めないかもしれませんね。
        家を買いたいとか思いがあるなら
        主さんが背負うくらいの覚悟が必要かもしれません。

        トピ内ID:1639930544

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        彼以外考えられないのであれば、働くしかないでしょ。

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        🙂
        うぇ
        >>何よりも彼以外との結婚は考えられません。

        だったら働くしかないと思います。
        まず、実際に主さんと彼のお給料で生活をするとしたらどのようになるか調べてみてはいかがですか?
        そして子供が生まれたら彼のお給料だけで生活する事になります。
        子供が生まれてすんなり育休から復帰できるかもわかりませんので、不測の事態に備えてどれくらい貯金があれば大丈夫か?
        そのためには毎月どれくらい貯金すればいいのか?
        人生設計を考えた方がいいと思います。
        腹を割って話すべきです。
        大事な事ですから。

        主さん自身は働く事に関してはどう思っているのですか?
        自分も子育てしながらバリバリ働いてキャリアを構築したいのか、いずれは旦那さんメインで稼いで貰って子育てしながらパートでいいのか。
        とにかく専業主婦がいいのか。
        主さんより収入の少ない彼と結婚するのであれば間違いなく主さんが大黒柱にならないといけないと思います。
        だったら子供の事、家の事は彼に趣を置いてもらう。
        それを彼ができるかどうか、同棲してみてのいいのではないでしょうか?
        それくらいの覚悟がなければ彼との結婚は無理です。
        それか、彼が結婚するにあたって仕事を変える覚悟があるか。
        どちらかでしょうね。

        トピ内ID:3851558205

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        結婚は博打

        しおりをつける
        🙂
        40代女性
        恋人時代の私の夫は自慢できるような夫ではなかったですよ。
        パチンコはやるわ、転職は繰り返すわ、フリーター時代もあったし、学歴は低い。
        付き合う前の話だけど、山へ走りに行くのが好きで給料はガソリン代と車の修理代で消えていたような人・・
        でも、結婚しました。
        最近、17回目の結婚記念日を迎えました。

        他のお宅よりは年収は低いと思いますが、手先が器用なのと贅沢をしないし、あまりお金がかからないので私はパートでも普通に暮らせてます。
        子供も二人いて、義両親もいい人。
        私は幸せですよ。
        収入がいいからって幸せになれるかは分からないです。
        好きな人とならどんなことも乗り切れるかもしれないし、本当、幸せになれるかなんて自分次第です。

        トピ内ID:8970127256

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        1番大切なのは

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        🐧
        風波
        >何よりも彼以外との結婚は考えられません。

        その気持ちが大事なのではないでしょうか。

        子どもを産みたいがために、結婚したいのか。
        彼だからこそ、結婚して共に生きたいのか。

        どちらですか?

        トピ内ID:4565949423

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        彼はなんて言っているの?

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        🙂
        ももた
        彼と結婚の話がでているのなら、そんなことは
        彼と話し合うことだと思いますが?

        トピ内ID:3810712665

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