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    友達とのご飯の割り勘について

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    🙂
    りょん
    話題
    友達3人でご飯に行きました。
    友人Aが予約をしてくれていたのですが、その際にAがオススメの料理を1人2皿(1皿800円ほどの生モノ)予約していました。

    当日お店に行って食事がスタートし、Aが予約した料理も食べたのですが生モノだったので好き好みもあり私と友人Bは1皿で十分でした。
    Aは自分が2皿食べたいので1人2皿合計6皿予約していたのですが、生モノのため当日キャンセルができず、私とB分も残りは全てAが1人で食べました。

    正直、2皿ずつ予約していいか?とAから確認もされていなかったし、結果的にAが4皿、私とBがそれぞれ1皿食べたことになったので会計時にAが多めに払うのかな?と思っていたのですが、そういった申し出はAからはなく、こちらから「多めに払って」とも言いにくく、結局割り勘になってしまいました。

    モヤついたまま、後日Aと2人でご飯に行った際にまた割り勘になったのですが、その時の手持ちの関係でAが2000円、私が2570円を一旦支払いました。
    後でAから200円渡されたのですが、「足りないよね?」とつい言ってしまいました。数10円を請求したかったわけではないのですが、先日のこともありモヤついてつい言ってしまいました。
    自分って器が小さいなって正直落ち込んでいますが、仲の良い友達なのでこういったモヤつきがあるのも嫌だなと思っています。

    こういう場合、皆さんだったら気になりませんか?

    トピ内ID:2950226302

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    私は気になりますね

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    🙂
    まり
    私ならAさんとは二度と一緒に食事に行かないと思います。

    >その時の手持ちの関係でAが2000円、私が2570円を一旦支払いました。

    Aさんは、手持ちの使える金額が2000円なら、なぜ2000円の範囲のものを注文しないの。
    それだけでもどうかと思いますが、他の二つを追加するなら、人間としてどうかというレベルだと思います。

    同類、もしくはカモにしていいタイプの人間扱いされたくないなら、距離をおくことをお勧めします。

    トピ内ID:4989921371

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    不満があるならその時に言う

    しおりをつける
    🙂
    らぐ
    確認も取らずにAが2皿も注文し、3皿分食べたことに不満があるならその時に言うべきことです。
    不満があっても何も言わずに割り勘で払ったのであれば、払った時点で貴方は了承したことになり、話はその時点で終わりです。

    モヤモヤは残ったとしても、話が終わった後にそれを持ち出すのは話の蒸し返しでありルール違反だと思います。

    納得いかなくてもその時点でそれを了承したのであれば後からぐちぐち言うのはダメですよ。不満があるならその時に話して決着をつけるべきです。
    納得がいかなくても金を払った時点で了承したことになるのです。

    金を払ったのなら後から言うのはみっともないですよ。

    トピ内ID:5033862921

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    計算が苦手とか

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    😀
    パル
    友達、たしかにセコいし引くけど数学的なことが得意ではないんじゃないですか?
    あなたがモヤつく気持ちは正当ですけどね。

    トピ内ID:7301545871

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    気になった

    しおりをつける
    こと
    それまでは、複数で食事に行くときは、完全にそれぞれが食べたいものだけを各自頼むパターンと、シェアをするならみんなが食べられる・食べるものを頼むというパターンしか経験したことがありませんでした。

    が、職場の同僚女性と2人で食事にいったとき、「ね、私オイスターを食べたいから頼んでいい?」とオイスターを一皿、彼女が注文。私は食べたくないな。。。と思っていたけど、どうぞと言いました。一皿に4個ぐらいの生ガキがのっていたのですが、彼女は「おいしぃ~」と全部自分だけで完食。あまり食べたくなかったから、私も手を出さなかったけど、普通はすすめない?と思いました。で、支払いはどうなる?と思っていたら、結局支払いも割り勘となりました。1皿1000円ぐらいだから、ごちゃごちゃ言うのも面倒だなって思ってスルーしましたけど、この人と外出するのはもうやめようと思いました。


    いるんですよね、そういう人たちって。私は絶対気づいてやっていると思っています。だから、そういう人たちとは食事しないのが一番の防衛策。

    トピ内ID:8623105459

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    総額は?

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    そのおすすめ以外をどれだけ食べたのがどうかで変わってくると思います。

    つまり、おすすめ6皿に加えて色々注文して、合計9600円で一人3200円ならまあ妥当です。

    Aだけ3200円分食べて、二人は800円分だけなら、私なら1000円くらいしか払いません。
    でも、それはその場で言わないとだめです。

    トピ内ID:0766488948

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    自分の方がうまく立ち回れるようになる

    しおりをつける
    blank
    サリュー
    2つめの話がなかったら、トピ主たちに好き嫌いで料理を残した非もあるし、Aには予約の手間をかけてくれた功績があるので、大目にみて今後気をつけよう、と言いたいところです。
    どうやら、おすすめの料理を予約することはきちんとトピ主達に伝えていたみたいなので、その適正量が1人1皿なのか2皿なのかはさすがにわからないので仕方ないのかなあ。生牡蠣とか苦手な人もいるとよく知られてるものなら確認はして欲しいところですが、それをしてくれるのはよくできた幹事さん。加点要素であってもマイナスにはならない。
    また、さすがにそれだけ食べたら、Aさんは他の料理を食べる量が減ってるでしょう?
    私はこれもらうから、りょんたちはそっちの料理食べてよってなるはず。言葉に出して言わなくてもね。コース料理で各自の皿のみ食べるのだとしたら当てはまらないけど、そのあたりはどうでしたか?

    とはいえ、2つめの件で、隙あらば自分が得しようとするタイプだなとわかってしまったので、1件めのことも寛容に考えてあげられないですよね。
    そういうときはもう、割り勘や食事以外の彼女の魅力をトータルで考えるしかないです。

    いつも幹事役をしてくれる、平日の夜でも嫌な顔せず相談にのってくれる、時間に正確だけどトピ主さんが遅刻しても怒らない、さりげなく人のフォローができて助けられてる、とにかくいつも前向きで一緒にいると元気になる。
    お互い様々な長所短所がありますからね。

    そして嫌だと思ったことはうまく伝えていきましょう。
    好き嫌いがあるから、今度から予約時点で料理を決めるときはこちらにも確認してからにしてね。食べられない料理にお金払うの悔しいからさー、みたいに。

    トピ内ID:0590483941

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    気になるなら自分で予約する

    しおりをつける
    🙂
    しあわせ老人
    ご友人が、予約などのお世話をしてくださったんですから、
    仕方ないですよ。忘れましょう。
    食べきれなかったのは残念でしたが、小食の方や、お酒が飲めない人は、損することが多いです。
    私だったら気にしませんよ。
    そんなに気になるなら、これからはご自分で予約されてはどうでしょうか。

    割り勘のお金が足りなかったなら、「あと何円足りないよ~」くらい言ってもいいんじゃないですか。気の置けない友人ならば・・・。

    トピ内ID:2207035126

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    お任せですので

    しおりをつける
    😑
    はな
    割り勘ですと、予約をしてくれたのなら、その方がどのようにお料理や飲み物を予約していてもお願いしたのですからすっきりお支払いします。
    また、友人達は個々に御支払か、又はホテルとかレストランのバイキングを予約してくれます。
    お互いに、より楽しめる方を選んでいます。

    トピ内ID:1845373005

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    数十円以前に

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    🙂
    julia13
    私なら、3人の時の勝手に注文していた事ときっちり割り勘が引っかかっているからAとはご飯行きません。
    B交えて3人でも、二度とAには予約注文勝手にさせません。

    トピ内ID:7362246376

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    気にしません、その時点で数十円以上の損をしますから。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    りょん様、こんにちは。

    ご友人との割り勘でお悩みとのこと。

    因みにですが、
    >足りないよね
    という言葉の中にお店を探し、メニューを確認し、予約の連絡をして
    そこまでの案内なり位置情報なりを共有するという
    A様の手間についてはいくら程で精算なさったのでしょうか。

    もちろん数十円程度でそこまで言うのですから
    友達だし、予約にかかる手間なんて大したことないから
    お金をかけるものではない、
    とはならないはず。

    自分のことは主張するけど相手のことは考えないと言うのは
    なかなか面白い考え方です。

    貴方様はご友人ではない。
    同じくご友人も貴方様ではありませんから
    嫌いなものなど知る由もない。

    もしも貴方様が食事に誘った側だったとして
    今ダイエット中だからそこのサラダしか食べられないんだけど
    会計は割り勘にするのか?
    なんて聞かれたらどう思うのでしょうか。

    だったら初めから言えよ、もしくはその可能性が見えた時点で断れよ
    そんな風にお考えにはなりませんでしょうか。

    人付き合いとはそう言うもの。
    目に見える現金だけが、料理の皿枚数だけが全てではありません。

    一つの事だけに集中せず、もっと視野を広げて
    全体を見て判断しても良いのでは?

    楽しい時間に対してならまだしも
    モヤモヤイライラした気持ちを2000円程度で買ったなどそれこそお金の無駄
    数10円失って、捨てたはずの2000円を取り戻したなら
    それは総合的に得とも言えるのではないでしょうか。

    トピ内ID:3887760584

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    割り勘を辞めたら?

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    各自注文、各自支払い
    を徹底すればいいのに

    割り勘は多かれ少なかれ損得出ますよ

    トピ内ID:8183577248

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    気になります

    しおりをつける
    🙂
    毛糸玉
    金銭的にA子が得するよう、明らかに画策してる感じですね。
    私なら気になります。

    ケチは治らないので、「お料理は行ってから頼みたい」「勝手に、お料理予約してないよね?」など事前に一声かけて、自衛することをお勧めします。

    >その時の手持ちの関係でAが2000円、私が2570円を一旦支払いました。

    これも、普通は後から返す方のA子が多めに払いますよ。
    自分の方を少なくするなんてA子さん、ほんっとケチですね。

    金銭的にはなるべく関わらないほうが良いです。

    トピ内ID:7066196638

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    ならないかなあ

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    主さんたちがいくつくらいかとか立場(学生か社会人かとか)にもよりますけど、私なら、予約してくれたなら、それに乗ります。
    数百円なら誤差と言う気がするし、楽しんだもの勝ちだと思いますけどね。

    仲の良い友達なら、「予約は嬉しいけど、メニューは自分で選びたかった」とか言えば済む話のように思います。

    トピ内ID:6362787464

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    ギリ許容範囲

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    🐶
    ビネガー
    最初から4皿一人で食べる訳ではなく、結果的にそうなってしまったら策略的なものは感じません。でも自衛として「今後は予約する前に確認してね」と言います。

    後日の割り勘の件ですが、Aさんが「足りないけど後で渡すね」と先に言うべきでしたね。そしたら「いいよ。その位」でチャンチャンだったのに。

    トピ内ID:3416840537

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    きりがない!

    しおりをつける
    🙂
    匿名おばはん
    そんなの言い出したら、
    ●Xが予約した焼き肉は硬くて私は一切れしか食べてない。
    ●Yがおすすめの鍋は口に合わず半人前も食べられなかった
    ●中華コースの餃子は嫌いなのでZにあげた
    こういう事情なので私は一人前の料金は支払わないわよ!あるいは餃子分はZに払って貰うよう幹事さん計算し直してね!!
    と、参加者それそれが言いますよ。

    トピ主さんは、それが当然と考えて幹事をし各自の事情に合わせてさばきますか?

    トピ内ID:7174905617

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      チョッパー
      気になるどころか、私なら最初の例なら割り勘を拒否します。
      だってオススメを頼んでおいてとお願いしていない上、苦手で食べれなかったお料理の分まで払いたくないからです。

      私が友達とお惣菜買って家飲みする時、私が食べられない物が入っているのを他の人が食べたがったら、買う前に「悪いけどそれ食べられないから、割り勘計算の時は私は抜いてね」とお願いしています。
      ワガママかもしれませんが、食べれば確実に気持ち悪くなるし、本当は匂いも嗅ぎたくない素材なんです。
      でもサラダや酢の物に入っている事が多いし、食べなければ具合は悪くならないので、同席者が食べるのは我慢しています。

      二度目のはお友達確信犯ですね。普通はぴったりか少し多目に渡すものです。
      貴方の器が小さいのではなく、お友達Aがセコくて図々しいのです。
      もしまたAがお店を予約してくれる時は、席だけでお料理は予約しなくていいよと言いましょう。
      もしごねられたら、しばらく距離を置く方ことをオススメします。

      トピ内ID:5034171514

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      支払いはしてほしいが、料理については気にならない。

      しおりをつける
      🙂
      ミントとショコラ
      主さんがおいくつの方で
      どれくらいの付き合いの友達かによるけど。私は、トピ主さんの感覚が気になる。
      不思議だから。

      友達同士なら会計は
      「足りないよね」
      じゃなくてその時にきちんと
      「1人いくらね」
      って確認し合わないのが不思議。
      (先輩後輩とか、あまりはっきり言えないは立場ならわかるけど。)

      だから支払いをはっきりしないAは
      そういう意味では気になる。

      でもそれ以外、前半のくだりは全く気にならない。Aがすべて手配してくれたんでしょ?
      あなた方2人は何か協力したんですか?
      残したのはあなた方の都合であり、
      Aが食べたいものを少し余分に頼むくらい、予約手当と思った方がいいのでは?

      友達に対してお金のことを気にするのが嫌なら、自分主催できっちり個別支払いできるお店を率先して好きな料理が出るお店を予約されたほうがいいのではありませんか?

      意見が言えない奥ゆかしい自分、と勘違いせず、お金のことはきちんとして人任せにしないことです。

      トピ内ID:2672495385

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      ゆきだるま
      仲が良いとはいえ、モヤついたまま再度、
      というのはちょっと安易だし、悪く言えば、舐められるよ。

      単に割に合わないと感じたら、割り勘ではなく個別支払いを主張する。
      逆に、割り勘を受け入れる・提案するなら、
      細かいこと(誤差)は気にしないようにしない。

      トピ主さんの場合には、個別会計を主張したほうがいいでしょうね。

      トピ内ID:1626986150

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      ならないかな

      しおりをつける
      😑
      もも
      予約たまにしますが、
      正直言って人の好き嫌いなんて言い出したらキリがないし、そんなの察するのは無理ですよ。。

      お店のアドレスを大概送るので、送った後申し出がなければいつもそのまま食べに行きます。

      私も、予約してアドレスも送ったのに、お店の名物が苦手とお店に行ってから言われて友人が個別で頼んだことがあります。友人の分はもう1人とモヤりながら分けました。
      個人的には他のものも食べたかったし、オススメを楽しんで欲しかったので残念な気持ちになりました。(アドレス送ってるので先に言って欲しかった)
      トピ主さんの友人がどうかはわかりませんが、予約する手間とか楽しんでほしいと思って普通予約します。ので、友人が予約してくれた際はそれにのります、どうしても無理なものは先に伝えます。先に言わないとこう思う人もいます。

      私は楽しんで欲しくて結構選ぶので、後出しの方は以後誘いませんね。大人になりこういう事はほぼないですが。頼んだのが苦手なものだった場合、奢ったり奢られたりで済んでます。

      生モノなら、多分量が少ないから2皿ずつ予約してくれたのでは?生モノでなくても普通はキャンセルできないですよね。
      その店のオススメを予約してくれたのだし、千円以内ですし、1皿分くらいなら予約ありがとう、言わなかった自分が悪かったなと気にしませんね…

      トピ主さんが学生ならモヤモヤも分かりますが、20代以降なら、先にいう、1皿分くらいはケチらない、今回の事で次回から気をつける、のはマナーだと思います。

      ただし2つ目はナシですね。十円単位ならまだしも、百円単位がなければ崩すなり大目に返すなりします。これは友人がケチかと思います。

      まぁ友人は少しでも自分が得したい人、好きなもの食べたいだけの確信犯な感じもしますが、トピ主さんも少しどうかなという印象です。

      トピ内ID:2559322225

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      納得いかないならその場で解決

      しおりをつける
      🙂
      ヒヨ
      何もレジ前でまごついて迷惑をかけ
      見苦しいもめごとを周囲の人に見せろ、と言うわけではないですよ。
      そこはスッとやりましょう。
      でも予約の仕方や支払内容が納得しにくいものなら、
      その日に別れる前に話し合わないとだめですよ。
      後からこの間のは実はおかしいと思ってたとか、
      納得いかないとか、実は傷ついていたとか、
      そんなのダメ。頭をキュッと働かせてその場で。

      そのうえで、彼女の予約内容がおかしかったのなら、
      次回は自分が担当すると言ってやればいい。
      店を選んで手配するのは、
      大事な相手だったり気合が入ったりするほど手間がかかる。
      その手間を免れたのだから、
      少々なら余計に払ってあげるくらいの心は必要。
      度が過ぎるなら交渉。

      気にするかしないかの質問ですか?
      気にします。
      自分の好みばかり想定した予約の仕方、
      何皿も余計に食べたのにワリカン、
      それは気になります。
      でもナマモノ800円の部分をワリカンにさせないので、
      後からトピを立てるような引きずり方にはなりません。
      それをさせないためにできることを、
      トピ主は十分にやったとは言えません。
      それで後から文句だけ言っている。
      そこはトピ主に対して良い感情をもちません。
      答えになっているでしょうか?

      トピ内ID:4460702445

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      今回だけは諦めるかな

      しおりをつける
      匿名
      友達、親友でも好き嫌いはわからない時あります。

      特に今回はオススメだったのですから。

      今度お茶した時にさりげなく「これだけは苦手っていう品物あるかな?」と
      お話したら?

      私はパクチーが好きなんですけど、苦手な人いますよね。
      私はパクチーが食べたい時は1人で食べます。
      夫もパクチー苦手なので。

      お友達同士なら、好き嫌いは言っても笑って話せると思いますよ。

      トピ内ID:8140290765

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      私なら気にしない

      しおりをつける
      🙂
      中年起業家
      正直そこまで理不尽とは思えません。
      割り勘って100%公平ではありませんから。
      逆にトピ主自身が割り勘得してるケースもあるでしょうし

      トピ内ID:1676443874

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      もやもやします

      しおりをつける
      🐱
      風鈴
      お会計もだけど、Aの勝手さに。
      その生ものの予約(しかも2皿)は事前に確認すべきだし、自分が食べたくて勝手に予約して多く食べたのなら、多く払うべきと思います。自分がAの立場ならあなたとBに申し訳ないと思う。
      でも、そう思う人なら最初から勝手に予約なんてしないんですよね。指摘はしにくいです。

      トピ内ID:1337948455

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      こういうのって一回気になりだしたらずっと気になる

      しおりをつける
      🐤
      まっちゃん
      私の場合、生モノの件は許容範囲です。予約してくれた手間を考えれば、まあいっかー。という感じ。
      でも生モノは食べられない人多いから、私なら予約しないか事前に必ず確認を取るけど。

      2つ目の200円は無し。セコイよね。
      570円だったら300円渡すよ。
      でもそういう人ほど、正当な要求をしてくる人をせこいって言うんだよね。
      今後もそういうことが続くなら付き合いを考えた方がいいですよ。
      お金の払い方って、その人の品性とかがモロに出る気がします。

      トピ内ID:1729041860

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      その2回だけなら気にならない

      しおりをつける
      blank
      かぼす
      もしBさんが2皿食べていたら何も感じなかったんじゃないでしょうか?
      Bさんも1皿しか食べなかったから多数決でAさんが非常識と思ったのでしょう。
      Aさんからしてみたら美味しいものをみんなにも食べてもらいたいと思っただけで
      別に好きで4皿も食べた訳ではないと思います。
      大皿料理ならきっちり人数分に分けられないし
      例えばサラダに苦手な具材が入っていてよけて取り分けて
      それを他の人が全部食べたとしても何とも思わないと思います。
      生モノが何か分かりませんが明らかに苦手な人が多いものなら幹事としてセンスが悪いと感じますが
      多く払うべきとは思いません。
      大事な友達なら二度と幹事を任せない、
      誘われたら苦手なものを言うなどで対応します。

      お金が足りない件は毎回そうなら気になりますが
      そういう時は「分かってて少なく渡そうとしている」ではなくて「合計金額を勘違いしている」と思うといいですよ。
      足りない金額を渡そうとされたら「ちょっと待って」と言ってレシートを見る、
      「〇〇円だからあと〇〇円ね」と言えばいいです。
      それか小銭を多めに用意して行って「私、お釣りあるから」と言ってまとめて払ってもらうのもいいです。

      それから私はお酒が飲めないんですがその分会費を考慮してもらえない時は
      他の飲めない人に声をかけてちょっと高めのデザートなどを飲めない人だけで食べちゃったりしてます。
      トピ主さんも「生モノの分お金払って」とは言えなくても「生モノ食べられなかったから代わりにこれ食べていい?」なら言えたんじゃないですか?
      きっちり食べた分で金額を分けたいならワリカンの集まりには行かない方がいいです。

      トピ内ID:6114925268

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        割り勘より勝手に予約の方が嫌

        しおりをつける
        🙂
        ボナンザ
        最終的にAが4皿食べたとしても、Aはその分おなかが膨れるはず。結局差額は一人当たり800円で、それってドリンク一杯多めに飲んで何かの料理を少し多めに食べたらそれでチャラですよね。
        私はそれに匹敵するぐらいに当日注文して食べるので、そこが割り勘になったこと自体は別にいいです。どうしても割り勘負けしたくないなら無理して食べるだろうし。

        それよりも勝手にそれを2皿ずつ予約してること自体が嫌。
        その料理専門店だったならまだしも、自分が好物だからと言って勝手に人の分まで、しかも2皿頼むって押しつけがましいです。
        事前に相談しておいてほしいです。


        もし普段はきっちり払う人なんだったら、二回目の時は小銭が無かったのかなと思って気にしないかもしれません。

        でも仮に元々こっちが「2200円でいいよ」と言うつもりだったとしても、相手が先に「2200円でいいよね」と言ってくるのは嫌ですね。

        小さいことだけど、そういう言い方する人って結局お互い様にならない傾向があるので。万事友人相手に自分が得しようという気持ちが強い人だなと思います。

        だからこの二つが重なってトピ主さんが気になったのも分かります。

        普段の彼女の支払い具合次第でしょう。

        トピ内ID:6806153621

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        気はきかない

        しおりをつける
        💤
        nemui
        1皿800円ほどの生もの…季節的に生牡蠣(殻付き)を想像するのですが、いかがでしょうか?

        牡蠣ではなくても、「私は」一緒に食事をする人のアレルギーや食べられないものが気になるので、あらかじめ参加者にアレルギーや好き嫌いを聞きます

        予約の必要な生ものであればなおのことです

        私自身は好き嫌いもアレルギーもないのですが、もし自分以外の人に予約をお願いしてもらった場合、どうしても食べられないものが出たとしたら、食べたい人に食べてもらうでしょう

        それで損したとは思いません

        集まっての食事はみんなで楽しく食べられることが1番です

        そういう意味ではAさんは気がきかないのかもしれません

        割り勘でも自分の分を少なく払うし、あまり周囲のことは気にならない人なのでしょう

        >仲の良い友達なので

        人に短所はつきもの、今回それがはっきりわかって、それをトピ主さんが許容できるかどうかなのです

        トピ内ID:1424796101

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        乗り合いタクシーで似た経験が

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        🙂
        ポポ
        着物で集まる会があり、数人でタクシーを利用することが何回かありました

        その時、毎回自分は大きいお金しかないので後日払いますという人がいまして、で、後日払うかというと、こちらから言わないと払ってくれなかったです
        数百回ですけど大いにもやつきましたよ

        それからは、そういう時は多めに小銭を持参し、彼女に渡し、彼女の大きいお金で払ってもらいました
        防衛ですね、笑

        彼女とは会から離れると同時にフェードアウトです!
        なんだかこズルくて

        トピ主さん、器が小さくなんかないですよ

        トピ内ID:0611049855

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        一緒に食事に行かない

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        🙂
        ハナミズキ
        Aさん、わかってやってると思います。
        私なら、もう一緒に食事には行きません。
        一緒にいて嫌な思いをする人とは会いたくないし。

        共通の友人から誘われたら、正直に今まであった事を言います。
        「Aさんがいる集まりには行きたくないの。
        わがまま言ってごめん。でも、Aさんを仲間外れにして、という気持ちはないから、
        みんなで楽しんできて。よかったら、今度二人でご飯行こうね」
        そんな感じで、みんなの集まりには行かず、個別に誘うようにします。

        しかし、最初の2品予約はひどいですね。
        1品なら、おすすめ料理だし、仕方ないって思えるでしょうが。
        トピ主さんの器が小さいのではなく、Aさんが図々しくて卑しいだけです。

        トピ内ID:2524570621

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